Hello, copilasi,nu-i asa de simplu. Adica e fantastic de simplu dar daca-l bulesti pe Georgica ca la carte si ala saracu nu e vinovat ,nu in fata ta ci-n fata energiei din jur apoi cum sa va zic o bulesti de trei ori. Daca Georgica a facut ceva foarte grav si politia ca de obicei e impotenta zic in sinea mea ca poti putin sa-l pocnesti pe Georgica, dar acest ceva grav e numa crima, viol, mutilare si asta cu conditia ca Georgica sa fi intentionat s-o faca. Pe pretextul ca Vasile daca fura azi un ou miine va fura un bou nu-l schilodesti ca te schilodeste universul pe tine ca la lege ,3×3. Si 3×3 asta nu se termina cu generatia ta. Poti tu sa fii ok da sa-i buleasca pe altii de dupa tine, adica deh, blestemele pe care le avem asupra noastra-s la fel de genetice ca genetica.

Am explicat in mare cum se face o papusa vodoo si-am explicat in mare si cum se face ca papusa voodoo sa lucreze. Ce n-am explicat e cum s-o pui la lucru si am de gind sa explic cu s-o pui dar numai in bine. Nu ca daca oameni destepti cum se cred unii vor face inversul si-atunci o sa foloseasca papusa-n rau prinde. Nu va faceti iluzii. Singurul lucru pe care-l reusiti este sa va faceti rau personal. Va puteti consola cu ideea ca ati incercat, dar, ma rog, e cam greu sa te consolezi cu idei sau dorinte destinate altora ,celor ca Georgica cu parcarea caruia cineva se roaga sa-i rupa picioarele. Energiile din jur nu-s asa tampite cum se vede-n filmele cu voodoo si vocea magarului nu ajunge-n cer, slava Domnului, altfel n-ar ramine unu din noi intreg!

Daca cineva vrea sa faca o papusa voodoo spre sau pentru sanatatea, aparararea lui si-a familiei, pentru dragoste sau bani ca sa ii fie bine, pentru prietenie si liniste sufleteasca trebuie intii sa-si aleaga culorile cu care sa lucreze. Apoi trebuie sa-si aleaga ziua-n care sa lucreze stiind ca zilele saptaminii au culorile lor, unele-s folositoare pentru creatie, altele sint folositoare pentru altele, dar nici o culoare si nici o zi nu sint rele daca intentiile sint bune. De fapt cele mai bune zile sint cele de marti reprezentate prin culoarea rosie si cele de simbata reprezentate prin culorile negru si mov. Asta nu inseamna ca papusile trebuie sa fie negre sau mov. Pot sa fie orice culoare vreti sa reprezentati sau sa faceti. Mai trebuie sa fiti definitiv curati fizic si psihic, de rautati si murdarie interna sau externa astfel ca daca gasiti ziua potrivita energiei voastre si gasiti culoarea potrivita faceti o baie zdravana si-o meditatie buna dar nu adormiti ca curca bleaga ca s-a dus papusa. Nu ca un somn e rau la o adica.

Puneti toate materialele in fata voastra aprindeti o luminare alba si binecuvintati gindul de-a face o papusa pentru un oarecare scop si rugati universul sa va binecuvinteze-n ce faceti. Apoi mai aprindeti o luminare de culoarea papusii pe care vreti s-o faceti si va apucati de facut ceva util.
Culorile dupa stiinta mea sint cam urmatoarele, dar nu este ceva fix puteti amesteca dar n-o luati razna prea tare pe cimpie ca nu iese nimic:

Rosul este culoare singelui, a renasterii, a puterii, a luptei fara limite, a curajului.
Albul culoarea puritatii si-a sanatatii mentale.
Verdele este reinvierea, puterea naturii, dar si a cistigurilor banesti de toate felurile.
Galbenul culoarea soarelui si-a belsugului ; auriul la fel culori vindecatoare toate pina acum.
Albastru culoarea sanatatii
Movul culoarea gindirii si a spiritelui, culoarea meditatiei si-a ingerilor ca si argintiul.
Portocaliul face parte dintre culorile pe care le puteti folosi la orice fiind buna ca si verdele si galbenul in orice ocazii.
Negrul e o culoare binefacatoare cind omul vrea liniste si nu vrea sa dea sau sa primeasca nimic, inchide si pastreaza.
In magia neagra se foloseste indeobste negrul dar sa nu mire pe nimeneni cind o sa afle ca se foloseste la fel de bine o anume nuanta de rosu.
Pentru luminarile care insotesc lucrul e bine de folosit, cind treaba e serioasa si chiar aveti nevoied e ajutor nu sa faceti pe nebunii uleiuri specifice. Dar despre ele o sa vorbesc miine ca acum mi-e somn.

Luminarile ard sapte ore. Uneori bate vintul bate aerul conditionat si una sau doua din ele se sting. Cind am timp le aprind pe loc, cind am pacienti le aprind dupa ce pleaca pacientii. A venit o pacienta si cind m-am dus sa-i deschid usa am vazut ca una dintre luminari se stinsese. Am zis lasa c-o aprind mai tirziu , dar n-am apucat, tratamentul s-a cam lungit astfel ca si pacienta de dupa ea a asteptat cinci minute. Cind am iesit din cabinet era in contemplarea lumianarilor. Facea meditatie.
Uite, una s-a stins, zice.
Nu-i nimica,o aprind dupa ce terminam tratamentul.

Ii bag femeii acele-n corp ii pun discul cu muzica irlandeza care-i place si ies sa duc un borcanel in bucatarie. In mod absolut normal borcanelul cade pe ciment se sparge buuuuf imprastie tot ce-avea in el, adun cioburile adun ce era-n borcan spal podeaua revin la pacienta sa-i invirt acele-n ea. Ca sa precizez, luminarile astea nu stau de capul lor ci-n niste paharele colorate, ideea Ucai, buna idee. Ca sa aprind luminarile am niste bete lungi, e o istorie intreaga. In fine, eliberez pacienta aia pleaca si pe drum imi spune vezi sa nu uiti s-aprinzi luminarea .
Nu uit zic.

O duc pina la poarta, iau niste rufe de la uscat intru-n casa ma duc la sertar iau batul lung iau bricheta sa aprind luminarea. Ma uit la pahar luminarea ardea linistita.
Mai femeie-mi zic, tu te-ai tampit la tot capu. Nu se poate sa arda cind doua ore si ceva a fost stinsa si doua persoane ti-au zis s-o aprinzi. Ai halucinatii.

Ma uit inca o data.Luminarea arde. Ma mai uit o data. Luminarea arde. Ma uit in paharele celelalte sa vad in comparatie cu ele cit e consumat din luminarea asta. Pare ca e mai putin consumat. Deci ca si cum s-ar fi stins si cineva a aprins-o mai tirziu. Da cine?

Ma uit la Goldie intrebator. Goldie casca plictisita. Doar n-o sa aprind eu luminari, parca zice, iar esti nebuna? Dau telefon la pacientele care-au plecat, le intreb daca ele au aprins. Ultima zice ca ea mi-a spus s-o aprind cind a plecat, n-a aprins-o. Cea dinainte zice ca n-a aprins-o da nu se mira nici daca se aprinde singura ca la mine-n casa-n doi ani jumate de cind vine a vazut altele si mai rele.

Dar nu pot sa nu incerc sa ma lamuresc. Cred ca stiu eu care-i faza, o buna amica, femeie cu simtul umorului de nu se poate a murit zilele trecute. Spiritul ei daca tot e liber sa faca niste plimbari si-o fi zis, ia s-o vad si pe nebuna asta ca m-a facut sa rid post mortem cu un de-ala de daca-l citeau cadeau aia din jur peste mine-n groapa. O fi venit amica mea a vazut luminarea si-o fi facut ea ce-o fi facut de-a aprins-o. Nu stiu cum da ea stie. Alta idee n-am nici sa ma omoare careva. De-aia zic asa ca e bine sa ma caut la cap, de pe de alta parte mai bine ma caut la luminari ca alea se-aprind de capul lor nu de capul meu.

Un tip zacea intr-un pat. Galben ca luminarelele alea de se-aprind in Romania la biserici. Si la fel de slab. Da nu asta-i necazul. Necazul e ca habar n-aveam cine-i. Ptiu baga-mi-as, parca nu-mi ajung mie visele mele acu tre sa ma bag si-n ale altora, ia sa ma car de-aici pina nu scol saracu om ca si-asa pare sa fie mai aproape de somnul de veci decit de-ala de somn. Da tocma cind gindeam asa pozitiv deschide galbenelul ochi si se lumineaza tot la fata. Bine c-ai venit, spune, altfel mor aici.

Oi fi semanind eu din fata cu ingeru vietii, gindesc, da tot habar n-am cine-i personagiu. Stai asa zic, ca nu te stiu. Culmea-i ca omu vorbea ebraica.
Ba ma stii, zice.
Ba nu te stiu, zic. Da ce ai?
Leucemie, zice. Nu reactionez la tratament si ma imbolnavesc in toate directiile. Acu am paraziti la plamini. Ajuta-ma te rog… Eu sint Rafael.

Goldie care in perioada asta doarme-n balcon s-a trezit ,o fi visat ca trece-un dinozaur fara  pasaport pe strada a inceput sa urle si m-am trezit. Am notat visul. Da pe tip nu-l cunosc si nu l-am cunoscut niciodata nici sa-mi dea cu bolovanu-n cap.

OK, am continuat sa cred ca m-am bagat ca bou-n visul altcuiva numa asa ca treceam pe-acolo si vroiam sa fac rost de-un cucui. Asta pina azi la prinz cind a venit pacienta C. Dintr-o rasuflare zice:stii, m-a sunat Hellene, asta-i o prietena comuna, traieste-n Franta, mai mult prietena lui C care-a adus-o la mine fiindca Hellene e shamanca si-a vrut sa stam de vorba , te roaga mult,mult de tot sa ai grija de frate-sau.
Da ce-are frate-sau?
Pai ti-am spus, frate-su draga-i varul lui Liora si fosta mare dragoste a vietii mele, era sa ne casatorim. Rafael.

M-am prabusit pe idiotul de scaun rotitor care s-a rotit cum ii e obiceiul si aproape mi-a zburat de sub cur tot cum ii e obiceiul, e un scaun pervers si habar n-am de ce nu-l arunc.
Are leucemie? am intrebat. Si-are un microb acum la plamini?
De unde stii? intreaba cu gura cascata.
Am simtit in urina de unde sa stiu. Doar stii ca-mi petrec timpul liber vizitind pe unu si pe altu, n-am avut acu citeva nopti ce sa fac si-am fost in vizita la Rafael.
Aaaaaaaaaaa, zice C, bine, atunci are cine sa aiba grija de el.
Sigur, am exclamat cu voiosia aluia care tocma i s-a comunicat ca au de gind sa-l bata la cur. Are cine.
Da, sa nu uit, sare iara, ai avut dreptate saptamina trecuta cind mi-ai spus ca e nasol cu barbatul lui Orna, am fost la ei in vizita, arata rau, cancerul nu reactioneaza la tratament.
Ce-o sa faca acuma?

Raspunsul mi-a iesit din gura exact ca acum trei luni cind totul a inceput, sa-l trateze de cancerul la paratiroida nu la ganglionii limfatici.
Pot sa-i spun lui Orna? intreaba C.
Poti sa spui cui vrei, da-i cam tirziu din pacate. Cind i-am spus la inceput sa verifice inca o data tiroida si paratiroida a zis c-au verificat. Si ca ei au incredere-n medicii la care s-au dus si are cancer la limfa. Glandele-s in ordine. Toate simptomele erau de-atunci de paratiroida, lasa-ma-n pace c-am obosit total.

I-am lipit o masca cu amidon pe bot si-a fost nevoita sa taca.In fond ma doare sufletul de barbatul Ornei… de Orna, de copii, de viata lor. Neputinta…neputinta-n fata rutinei. Neputinta-n fata lenii de-a gindii dincolo de limitele clasice, intratul in sabloane, asta-i alba asta-i neagra daca are patru picioare si latra e musai ciine si tot asa. N-am indraznit sa schimbam niciodata datele problemei si s-o transformam in altceva. Futu-i !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Acu ma duc sa vaz ce-i cu Rafael…

Pentru restul corpului imi pun o coada de-aia ca la masina sa scot energia statica si-am manusile de box rosii sa se asorteze cu casca si sa nu mai curentez cu miinile. Daca e prea multa electricitate statica numa mi se ridica coada-n sus si-arat bine. O sa incep prin a duce gunoiul, pe vecinii mei nu-i mai sperie nimic, doar aia mai nebuna o sa intrebe probabil daca ma simt bine, o s-o intreb infundat daca-i idioata si dupa capu ei asa arata cineva care se simte bine? Daca vin aia de la primarie sa darime o casa de lemn pe care si-au pus-o niste vecini in curte nu stiu din ce motiv ca tot nu stau acololo o sa ma asez in poarta poate cheama politia si face vreo albastrea infarct, da nici asta nu se intimpla ca-s si aia obisnuiti. Contez pe paciente.

Ceva nu-i in ordine la capul meu, va ginditi? Absolut adevarat. Simt asa cum imi pleaca mai tare mintea cu sorcova daca termenul asta mai tare se poate aplica-n ce ma priveste.
Acu doi ani am avut o pacienta, a venit la mine cu sute de negi de-aia mici care se fac pe tot corpul ca niste ciupercute cu picior. A adus-o alta pacienta directoarea de banca, sint colege de serviciu. Dupa ce-am terminat cu ciupercutele a vrut ba una ba alta ba ailalta, nu mi-a palcut femeia, era miorlaita si parca-i ploua-n pizda tot timpul. Ba ca baiatu-i persecutat la scoala,  ba ca ea se simte rau ba ca una ba ca alta numa chestii jalnice. Pe urma a facut barbatu-sau atac cerebral si-a avut de ce sa boceasca asa c-a bocit numa-n sensul ala, barbatu-sau s-a facut bine da lua pastile de scazut tensiunea si nu mai putea fute, alt motive de bocete, si iar ca-i bolnava ca e ba racita ba infundata , vai di mine shalili chizda si chisherili cum se zice. Pina n-am mai avut putere de ea si i-am zis ca drumurile noastre se despart  aicisha si ne-am despartit. Inainte de desaprtire a fost plecata-n Japonia si cind a venit mi-a zis ca are probleme cu dintii , care dinti ca ai proteze ? am zis.
Mai am doi ai mei, zice, si-am probleme cu ei, ma duc sa fac implanturi.
Nu face implanturi, zic.
Ba fac, zice.
Bun, zic, fa.
Si ne-am despartit.

Pacienta care a adus-o ma tinea la curent cu ce se intimpla ca si-a scos, toti dintii si-a operat gingiile si-a facut transplant de os e umflata are-o luna concediu medical etc.etc. Cam anormale treburi da nu mai era treaba mea, o luna concediu medical pentru transplant de os e …un cacat. Ma rog. Azi simt io in mine-o chemare s-o sun pe-aia directoarea de banca, o durea ieri un umar si i-am pus niste mucse, aia zice ca ii e bine da ca pacienta cu implanturile nu-i bine ca i-au gasit ceva in uter si ceva la sin. Niste crescaturi ,ca ma roaga sa verific ce e si s-o sun. Da eu de sunat n-am putere nici sa ma pici cu ceara. C-am verificat, mi-am tras pumni in cap, mi-as fi tras in coaie da n-am. Are doo cancere frumoase nenorocita. Unu la sin si unu in uter. Nu sint metastaze de la unul la altul. Sint fiecare de sine statatoare.

Are cineva ,ceva, vreo idee cit de mica cum sa-mi apar sufletul? ca am explicat clar corpul mi-l apar cumva…

Preturile pe potriva dorintelor. Vrei sa-l omori pe careva, costa mai scump. Vrei sa-l binecuvintezi? E destul de ieftin. Pretul pentru nevasta sau barbatul altora e mijlociu, probabil se iau in consideratie pagubele ulterioare.

Pun mina pe telefon de draci ce-aveam si-l sun pe baiatu ala.
Halo, zic, esti psihopat?
Nu, zice, da tu esti?
Eu sint da’ ma abtin. Sint psihopata bine controlata. Ce-i cu cacatul ala de pe site?
Care cacat? Ala cu blestemele si ingroparea dusmanilor? Asta se cere asta vind, raspnde baiatu sincer si din suflet.
Auzi, zic, de ce nu iei flinta sa te oferi personal? Cistigi mai bine.

Ala se zborseste la mine: Ai tu un drept oarecare sa ma iei la intrebari?
Ntz, n-am, raspund eu .
Atunci ce ma-ta te bagi in afacerile altora ? Daca mai suni o data anunt politia ca ma deranjezi. Eh zic, nu tre sa te zbati prea mult. E anuntata. Ce faci tu pe site e insigatie si ajutor la crima, la asta te-ai gindit mai profund imbecilule?
Ha,ha,ha ride imbecilul, tu chiar crezi ca chestiile astea ajuta la ceva? Sint facute doar ca sa-si scoata omul nervii.
Ha,ha,ha, rid la rindul meu, atunci esti sarlatan.Vinzi pe bani multi ceva ce nu e bun la nimica.

Baiatul ma mai injura o data de tata mama si casa dupa care inchide telefonul. Imi vad de trebi in speranta ca l-am pus pe ginduri. Vine pacienta cu operatia la picior. Are un bocanc interesant de culoare neagra si tzopaie ca o vrabie de dimensiuni mari. Mai degraba archeopterix. Se catara pe pat. Operatia-i bine. Cred ca i-au rupt o gramada de oase. Are table, sirme si-alte angrenaje.Ii scot pantoful negru.
N-am voie sa-l scot din picior, zice. Doctorul a spus ca trebuie sa dorm cu el patru saptamini.
Ha?

Femeia mai doarme si cu o masca pe figura, altfel de grasa ce e se inneaca in somn, are un fel de masca de scafandru pe care-o pune seara, masca e legata printr-un furtun ca ala de aspirator la un aparat care-i pompeaza sau nu stiu ce-i face exact, o ajuta sa respire. M-am gindit ce s-ar intimpla daca cineva neavizat si nevinovat i-ar intra, din greseala noaptea-n camera. Lata ca salteaua cu masca pe figura si cu bocancul imens in picior …biata faptura umana ar face atac de toate cordurile pe loc si s-ar duce intr-o lume mai buna, lume-n care, toate fiintele desi asexuate macar arata normal. Pe cit posibil.

Cred ca m-am nascut prea tirziu. Mi-ar fi placut sa traiesc intr-o lume-n care omul e lasat in pace, traieste cit poate,moare cind ii vine timpul nu-i schimba nimeni nimic in el, nu genetic,nu mecanic, nu-l indoapa cu vitamine nu cu antibiotice, nu-l taie sa-l faca frumos,nu-l taie sa-l faca sanatos. O lume mai simpla-n care sa nu ne intrebam daca sintem prea grasi ori prea slabi, daca hainele ne sint moderne, titzele nu ne-au cazut, daca Viagra ajuta si implanturile de par nu se vad cu ochiul liber. M-am nascut prea tirziu ? Sau poate prea devreme?

Cred c-o sa ma gindesc la asta ceva mai tirziu. Acu am o pacienta, grasimea ei rezista la toate intemperiile, nu se lasa dusa cu nici un tratament. Poate cu scoaterea grasimii din corp. Poate, ca dupa aia sa reapara intreit. Ma duc sa caut in site-ul ala, poate baiatul are ceva sa goneasca grasimea. Un farmec, o iarba ceva, sa-i zica: du-te grasime si grasimea sa se duca pe pustii. Poate-n Somalia?

Purificarea asta se poate face inainte sau dupa creerea, fabricarea sau cum vreti sa-i ziceti a obiectului. Puneti palmele pe el sa-l imbibati cu energia voastra, aprindeti o luminare alba si cateva bete parfumate, de preferat patchiulii, salvie sau mirt si cam asta-i tot. Puteti sa turnati pe ele uleiuri parfumate, tot de ce-am zis dar nu e neaparat necesar.

Daca vrei sa purificati materialele din care faceti, in cazul de fata, papusa, le puneti pe toate-n fata voastra si faceti ce-am scris mai sus ca n-am de gand sa repet.

Daca papusa nu e facuta, atunci cand o faceti, e bine sa fiti in mood de-a o face nu ca va ia asa o nebuneala la cap si fiindca vecinul a ros gardu’ faceti o papusa voodoo sa-l trimiteti pe lumea cealalta.

Cautati o zi linistita sufleteste, o zi in care chiar vreti sa faceti papusa si sunteti convinsi ca vreti sa faceti papusa cu ganduri bune, si-nainte de asta faceti putina meditatie, curatati-va mintea de tampenii cotdiene si concentrati-va asupra a ce faceti. E bine sa folositi uleiuri parfumate speciale pentru astfel de ocazii si uleiurile astea sunt tot paciulii sau mirth sau salvia pot la fel de bine sa fie un amestec din toate astea la care adaugati ulei de piper negru si putina scortisoara.

Foloositi o rugaciune, rugati-va la ceva, sa spunem la puterea pamantului, la puterea vanturilor, la puterea cerului in general fiindca in nici un caz nu-l deranjam pe Dumnezeu cu chestiile astea minore. Cereti de la univers sa puna-n papusa voastra energii si putere. Nu uitati lumanarea alba in nici un caz.

Acuma tre sa conjuram papusa ca sa fie doar a noastra. N-avem nici o intentie s-o foloseasca cine stie ce dobitoc, daca cum ne e obiceiul pierdem lucrurile, inclusiv papusi voodoo, cheile de la masina, ochelarii de soare, ori capatana personala.

Fiindca elementele din care-am facut papusa le-am conscrat deja ne ramane papusa-n sine.

Iar luminarea alba si de data asta ierburi uscate nu uleiuri. Salvie sandalvood,busuioc. Sau toate la un loc.

Treceti papusa prin fumul de la ierburile care-au ars si spuneti cu glas tare da nu urlati:

“eu, aici ziceti numele vostru, consacru aceasta papusa voodoo cu puterea focului, a pamantului, a apei , a vaintului si a spiritului. Papusa va asculta de mine si doar de mine, va face ce-i spun eu si numai eu. Asa am hotarat asa va fi!”. Repetati asta de 6 ori inclusiv fumegatul.

Acum papusa-i gata pentru folosinta.

Luati papusa si-o puneti pe altarul vostru daca aveti unul, daca nu, o inveliti in ceva alb si-o tineti intr-un loc ferit.

Pentru papusi facute altora e alt ritual da descurcati-va intai cu papusa personala si numa dupa aia faceti pe inteligentii

De ce am asa multe tricouri m-am intrebat? Nu ma bate la cap, mi-am raspuns. De-aia ca le-am cumparat.
In toiul disputei suna telefonul. Fiu-meu.
Mama,unde-i tata? Paiii, tre sa fie in drum de-acolo dincolo. Da ce nevoie ai de el?
Sa vina la Moscova.
La ce sa vina la Moscova?
Sa cumparam un acoperis!
La ce fereasca D.zeu va trebuie acoperis?
Sa consturim pe el o casa!
Nu mai bine cumparati o pivnita ca aia are casa pe ea deja?
Mama, zice fiu-meu si-n glas i se auzea un dispret total fata de initiativele mele financiar constructive, spune-i lui tata sa ma sune cind ajunge acasa. Paca.

Pfffffffff, acoperis. Las tricourile si ma duc in gradina. Ma apuc de plante. Din cer imi cade-un fruct in spinare.
Care pizda ma-tii ai chef de joaca?
Craaaaaaaaaaaa-craaaaaaaaaaa-craaaaaaaaaaaaa, tipa ciorul tinar.
Vezi ca-ti smulg toate penele, strig si eu la el.

Plec din gradina dejanjata si c-o durere-n coasta. Revin la tricouri. Le aranjez pe alea pe care nu le-arunc. Duc gunoiul. Vecina piaza rea ma intreaba ce fac. Nu-i raspund. Ma culc.A m obosit invirtindu-ma de pomana-n jurul meu. Ma trezesc intr-o ora si ma reapuc de treburi. Asta da imi zic. Acuma merge.

Tai carnea s-o bag in cuptor. Auch, am uitat gherele de gaina-n formol si dracu le ia, pina ce-mi da macelarul altele trece anul. Scot ghearele de gaina din formol, le leg cite doua, atirn citeva perechi in balcon si citeva prin copaci. Revin la gatit. Termin de gatit, termin de aranjat cabinetul. Vine barbatu-meu.

Suna-l pe Dan ca vrea sa mergi la Moscova.
De ce-ai atirnat pisica aia-n balcon intreaba barbatu-meu?
N-am atirnat nici o pisica-n balcon, raspund.
Ba ai atirnat, altfel cum a ajuns acolo?
De unde vrei sa stiu? S-o fi atirnat singura.
Barbatu-meu ma priveste ciudat.

Ma duc in balcon. Intr-adevar, era o pisica atirnata. De gherele formolizate. Aceeasi pisica tampita care incearca de fiecare data sa sara de pe gard pe pervazul ferestrei unde-i mincnarea ciorilor, se loveste de zabrele, cade si iar incearca, nu se lasa. Decit aproximativ a cincea oara. Statea atirnata si parea destul de moarta. O dau jos.
E kaput, zice barbatu-meu.
Nu, e doar lesinata, putin otravita, a inghitit formol.

Ca eu de-asta folosesc la cosmetice, formalina n-am.
Adu niste lapte si tine pisica cu botu cascat.
Ce-s nebun? Tine-o tu si spala-te cu ea pe cap.

Ma uit gales. Barbatu-meu aduce cartonul cu lapte. Deschid botul pisicii, barbatu-meu toarna laptele. Umflam pisica. Goldie scapa afara. Vede pisica, se apropie,o miroase si incepe sa stranute.
Pleaca de-aici ca tu nu bei lapte.
Goldie, cuprinsa de mila, incepe sa limbeze pisica pe figura. De la lapte sau de la limbat, pisica se trezeste si-o taie peste gard in viteaza.

Noaptea se lasa usurel si blind in tipetele copiilor care tocmai cazusera de pe adapost.
Vine Shlomo, contabilul meu, sa semnez darea de seama pentru impozite.
Hana, de ce-ai atirnat pisica aia-n balcon?

In carti totul e deosebit de simplu. E suficient sa vrei. Hm, experienta m-a invatat ca e suficient si nu e suficient. Daca n-ar fi fost testele alea pe care le-am dat la shamani as fi crezut si eu la fel. E destul sa vrei. Oare Saracii nu vor sa le mearga bine? Oare bolnavii nu vor sa fie sanatosi? De ce merg la medici, la alternativi,la preoti, la vrajitoare? Daca ar putea ar face asta singuri. Numai citind cartea aia “Secretul”. Nu? Nu!

Iti trebuie multe calitati si multe defecte multe incercari si multe esecuri, numai dupa asta te poti intreba, imi fac ori nu-mi fac o papusa voodoo?

Unul din testele shamnice si cred ale altor rituri, pentru conscrare este cel de trei zile in singuratate. Cu apa cita vrei si minimum de mincare. Singuratate totala, fie undeva unde-i foarte cald fie undeva unde-i foarte frig,in orice caz undeva unde-i foarte pustiu. Care-i rostul? Sa stai cu tine insuti, cu demonii din tine si cu ingerii din tine. Sa aflii tu si ceilalati daca esti alesul sau esti inca unul din cei care vor sa fie alesi dar nimeni nu-i cheama.

Mai e un test bizar. Te lasa linga un copac,intr-un loc populat. Te lasa imbratisind un copac. Fara alte explicatii. Stai aici pina venim sa te luam. Stai sau nu stai? Vorbesti cu copacul sau nu vorbesti cu copacul? Trece lume pe linga tine, esti educat ca doar nebunii imbratiseaza copacii si stau de vorba cu ei. Ce faci? Lasi dracu copacul si pleci? Sau il imbratisezi, ii asculti sufletul, vocile dinauntru si-i vorbesti?

Suna ridicol? Nu e ridicol. Daca n-ai puterea sa te desprinzi sa asculti orice oricind sa crezi in ce-ti spune, daca n-ai intelepcinea asta sau nebunia asta nu faci shamanism, nu faci vodoo, nu te faci preot, nici rabin. Am explicat bine? Precis n-am explicat aproape de loc. Dar asta-i situatia.

Alta data m-au lasat sa stau de vorba cu un cal. In fata la clinica veterinara. Calul nu se simtea bine de loc. Era amarit de tot si deosebit de nervos. Nu parea pasnic si n-avea chef de vorba. A trebuit sa stau sa inteleg ce are. OK, avea colita. Nu ca mi-a spus el personal, a vrut doar sa ma muste o vreme pina ce i-am explicat, ca nu-i vreau raul da tre sa-l apas pe burta si pe frunte. Rideau rusii de mine ca la circ. O nebuna care sta sa vorbeasca cu un cal. In final calul s-a basit groaznic. Dupa asta s-a balegat infinit si diareic. Dupa asta a fost deosebit de multumit si-a dat din cap in toate directiile. Ba chiar  si-a intins botul spre mine m-a mirosit indelung a pufait si-a dat multumit din cap. Dupa aia mi-au spus ca ala-i de fapt calul meu. Da, am si ciinii mei, si chiar lupii mei. Mde, pe astia prefer totusi sa nu-i intilnesc in intimitate.

Nici un practicant de shamanism, voodoo, wicca sau alt gen de magie care se respecta n-o sa va invete cum sa va razbunati pe cineva pina la moarte, cum sa luati barbatul uneia sau nevasta altuia, munca sau averea altora, in general cum sa distrugeti. E plin netul de carti, e plin de farmece si de blesteme, dar cei adevarati nu dau sfaturi rele. In principiu sintem amenintati ca raul pe care-l facem se intoarce la noi intreit. Asta-i legea, trei ori trei si e sfinta-n magie. Pentru profani. Ce inseamna rau si ce inseamna bine? Asta hotarim singuri in special ca nu intotdeauna cind facem bine partea cealalta primeste binele ca bine. Am facut experienta asta. Stiu cit rau poti face convins stiind ca faci bine.

Acuma sa facem totusi o papusa voodoo.
Avem nevoie de citeva chestii pentru asta si de ceva imaginatie. Plus ca materialele toate trebuie sa fie absolut naturale. Nu plastic si restul de tampenii.
Doua bete dintr-o creanga de copac. De lungime sa zicem ca si-o alege fiecare.
Sfoara de cinepa
Iarba de mare sau rafie
Pinza neagra taiata-n fisii de cam 7 cm. latime.
Ac si ata.

Creanga de copac nu o rupeti din copacul viu, sint destule crengi pe jos cazute de la sine. Respectul pentru tot ce ne inconjoara e una din bazele magiei. Totul e viu si totul are viata.
Legati cele doua crengi de copac in cruce, partea de jos care inseamna picioarele e mai lunga creanga care se pune peste ea reprezinta miinile. Lasati o parte care sa reprezinte capul. Si bineinteles gitul. Legati bine sa nu se balangane. Apoi inveliti crucea cu iarba de mare de sus in jos legati din nou stabilind locul capului in cruce peste miini si peste picior.

Infasurati pinza neagra de sus in jos, ca pe-o mumie, asa incit sa arate compact, sa nu iasa iarba de mare sau rafia din ea, legati din nou, daca nu stiti cum uitati-va la papusa pe care-am facut-o eu si e pe blog. Nu e nevoie sa-i pictati nas gura si ochi. Stiti bine unde se afla-n capu omului, a papusii sau a oricui. Papusa clasica e neagra. Daca vreti insa s-o decorati dupa imaginatia voastra folositi nasturi colorati, simburi si graunte margele de sticla broderii,orice vreti.

Acum aveti o papusa voodoo. Va mai trebuie acele. Va mai trebuie luminarile, va mai trebuie plantele ,va mai trebuie uleiurile si rugaciunile. O nimica toata. Inainte de ele va trebui sa invavati cum sa fiti voi ca sa folositi o papusa vodoo.daca o sa mai vreti.

Du-te si tu dracu ca mi-e somn, joaca-te cu altcineva. Atzipesc.
Ce ai de ma tragi de picioare noaptea ?zbiara barbatu-meu brusc.
Ma trezesc buimaca. Cine nevoia te trage de picioare, nu vezi ca dorm?
Daca nu ma tragi de picioare de ce simt ca ma trage cineva de picioare si-am ajuns in mijlocul patului?
Ai visat urit zic, culca-te inapoi.

Se culca, atzipesc. Simt ca cineva-mi sufla-n figura.
Ma, io te cirpesc peste mutra, zic, si deschid ochii. Bila colorata salta vesela prin camera. Ma scol furioasa, zi repede ce vrei.
Iese pe usa si apoi iese pe geam in gradina. Ma duc dupa ea-n gradina. Vita asta colorata n-o sa ma lase sa dorm toata noaptea daca nu vad ce vrea. Mergem in gradina. Sta pe maslinul cel mic si se uita la mine.Intind mina. Mi se aseaza pe palama si simt o caldura placuta, vad culori de toate felurile.

Bila incepe sa salte si-o ia din loc, ma duc dupa ea, se ascunde dupa o planta, fug dupa ea, sare pe capul meu de-acolo iar fuge, avea chef de joaca. Hai sa ne jucam zic, eram deja complet treaza si ma simteam grozav de bine. Intind mina, bila vine, o mingii, parca se intinde ca o pisica. O mingii in continuare, se pare ca-i place. Scoate un fel de scincet de bebelus si-n jurul meu apar o gramada de bile mici colorate care tzopaie vesele. Ne jucam. Apoi mi se aseza pa miini si le mingii. Se coloreaza fericite.

Le asez frumos pe sezlongul din gradina,in rind una linga alta. Stau foarte linistite, le mingii pe toate de-odata si mimez gestul acoperirii unui copil cu plapumioara lui. Le bomban o rugaciune si le zic noapte buna. Bilele stau linistie cit stau parca adormite apoi se ridica vin si ma inconjoara. Dar nu mai sint bile ci o gramada de bebelusi frumosi albi roz imbracati in alb. Ginguresc o vreme apoi pleaca , dar nu sub forma de bile ci sub forma de bebelusi. Le fac pa-pa-pa cu amindoua miinile si ma duc sa ma culc fericita si eu.

Azi dimineata cind m-am trezit gasesc un bilet de la barbatu-meu:
Ai avut in vizita pasari albe azi noapte?
Intr-una din strachinile pe care mi le-a trimis prietena din Romania erau o gramada de pene albe si pufoase.

Ce-i sperie pe oameni in general la voodoo sint celebrele papusi negre si acele infite-n ele. Incorect. Nu e neaparat nevoie sa omori pe cineva cu un ac, poti la fel de bine sa-l faci sa cistige multi bani, sa-l faci sanatos ori sa-l faci indragostit. Poti sa-i readuci iubita care l-a parasit etc.etc.

Voodoo nu mai foloseste de mult sacrificiile animale in scopuri vrajitoresti, daca cineva de exemplu spune sa iei ochi de pisica si singe de dragon pe care sa le amesteci cu faina din John Conquistadorul si ureche de iepure nu inseamna decit sa iei plantele astfel numite si sa le amesteci sau fierbi intr-o anumita ordine. In vechile retete se prevedea ca practicantul sa fiarba (de exemplu) o pisica neagra si sa-i scoata oasele pe care apoi sa le foloseasca la vrajitorie. De mult nu mai ia nimeni pisici la fiert, nu-i nevoie. Laba de iepure atit de stiuta ca porte bonheur o poti cumpara de la orice blanar si pacatul de-a omori bietul animal e al lui nu al tau. Ce-i drept, actualmente unui practicant de voodoo ii e mai simplu sa omoare-un om nu un animal. Dar omul nu-i bun la nimic in vrajitorie.

Cam asta ar fi introducerea la cursul de vodoo care urmeaza, restul sint doar sfaturi practice, fiindca oricine are nevoie de date eronate sau exacte le poate scoate din internet, nu si experienta.

Prima lectie este cum sa-ti cureti casa de energii negre, de eventualii vizitatori nedoriti care te calca direct pe papucii de casa si-ti fura cheila de la masina sau le ascund in diverse locuri ciudate.
E nevoie de salvia oficinalis, i se spune si sage, deci salvie pusa-ntr-un vas care nu se sparge de preferat metal sau asa ceva, i se da foc, cind se stinge focul fumega ce-a ramas. Incepeti sa fumati de la usa spre ferestre in directia acelor ceasornicului si de jos in sus. Afumati bine pe la colturi. Tot de sus in jos.daca intilniti vreo persoana vie-n cale o afumati si pe ea tot de sus in jos.

Incantatia este:
Lumina domnului ma inconjoara
lumina domnului ma acopera
puterea domnului ma protejeaza
prezenta domnului ma acopera
indiferent unde sint doamnul este cu mine
si totul e minunat

Multumiti Domnului sau spiritului pe care l-ati invocat sfint sau orice altceva pentru ajutor, rugati-l sa va binecuvinteze si gata.

Poti de asemenea folosii in plus si apa sfintita. Ca s-o pregatesti ai nevoie de-o sticla din sticla alba transparenta pe care-o lasi la soare pe tot cursul unei zile apoi deschizi dopul (de pluta sau cocean de porumb) si pui in apa citeva bete de busuioc, asta-i celebra apa sfintita, daca ai apa de ploaie faci la fel. O lasi la soare, ca nu mai sint nici ploile si mai ales nici zapezile de alta data.
Ca sa faci apa de luna folosita sie a in unele farmece ai nevoie tot de-o sticla de sticla dar inchisa la culoare pe care trebuie s-o lasi afara un ciclu de-o zi si-o noapte.
Cam asta-i pe azi, eu ma duc sa beau o cafea, am de lucru la noapte.