Ce-am facut in Zanzibar e irelevant pentru povestirea de fata, mai degraba cum ne-am petrecut cele doua zile libere de dupa ce-am facut e mai important. Bursteiin e om credincios in limita-n care credinta de-un fel sau altul nu-l obliga sa nu futa si sa nu manince carne de porc sau fructe de mare, sa nu mearga cu masina simbata ori cind are el chef. In rest se-are bine cu toti si cu cu toate. Igor ,copil nascut in URSS pe vremurile cind bisericile erau batute-n cuie, Dumnezeu pus la index si preotii trimisi sa culeaga cartofi nu crede-n mai nimic inafara de pumnul lui, de pistol, de picior si de nevasta-sa Tania care-l sperie ca nu-i mai da pizda daca face pe nebunu. Nu ca n-ar avea pizda cu prisosinta si peste tot dar el vrea de la Tania fiindca vrea multi copii asa ca sta destul de blind (cind n-o ia razna.)

Prima zi de libertate am hotarit in unanimitate (adica eu am hotarit) ca mergem sa vedem un vrajitor celebru. Au ciriit barbatii ce-au ciriit da-n final s-au predat si-au zis ca vor sa vada si ei vrajitorul ala sa aiba de ce ride. Drumul e greu in majoritate pe jos cu niste calauze turbate care maninca maimute si se culca cu burta la soare ca au ore de odihna bine stabilite. Nimic de facut, asa ca Bursteiin s-a consolat vinind maimute si luind doua scatoalce de la mine ca omoara animala dar pdeapsa cea mai mare a fost c-a trebuit sa si manince maimuta, faptul ca a avut cancer la colon n-a fost un argument hotaritor si-a mincat jumate de maimuta dupa care a borit de nebun.

Ajunsi insfirsit la mosul scofilcit cu vrajile era un rind de vreo 200 de persoane bolnave si jigarite de m-a luat mila sa ocup eu care ma simteam bine (sau credeam ca ma simt bine)  locul unuia care poate chiar avea nevoie de tratament indiferent de care. Eram la capatul rindului , Bursteiin si Igor se tirguiau cu niste baieti slabi si cu o gramada de dinti albi ca vor sa manince, baietii cu dinti albi le-au oferit ciomegele lor cu cui ascutit in virf.

Bursteiin a intrebat daca urmeaza sa manince ciomagul, aia au raspuns ca nu, urmeaza sa perforeze artera uneia din vaci si sa bea singe sau sa astepte pina seara cind or sa mulga vacile si-o sa primeasca lapte si turte ca ei nu maninca carne numai beau singe si lapte. Bursteiin iar s-a pus pe borit cazind patetic la pamint ceea ce n-a miscat pe nimeni fiindca majoritatea erau paralizati fie bastinasi fie straini.

Treaba mergea destul de repede, oamenii ii dadeau scofilcitului sa le taie citeva unghii, o suvita de par, ii transferau o haina si-un borcan cu ceea ce se dovedea a fi urina personala, il lasau sa li se uite-n bot si-n ochi si plecau intr-o oarece tabara si asteptau sa li se transmita farmecul facut noaptea. Se spunea ca scofilcitul dormea maximum doua ore pe noapte cind era frint de oboseala. Bani nu primea ci alimente, bauturi pe cit se poate rom si tone de tabac de pipa sau tigari. Pe la sase seara am ajuns si noi trei, adica Igor si cu mine tirindu-l pe Bursteiin care se declarase deja mort fara drept de apel. Batrinul era fantastic,parea viu de tot si-avea niste ochi care te vedeau pe dinauntru pe dinafara si-ti numarau neuronii unul cite unul. Pe mine m-a impins cu ciomagul la o parte si i-a zis unuia ceva, ala m-a luat de mina si m-a dus in spatele scofilcitului. Pe Bursteiin l-a pocnit de doua ori in burta de s-a cocosat pe loc apoi o data-n cap si-o data-n scuzati de expresie-n coaie. I-a taiat doua suvite de par, trei unghii de la miini si doua unghii mici de la picioare, o bucata de camasa si-o bucata de chiloti de linga anus.

Taiatul asta sa nu va imaginati ca era cu foarfeca, nu, mosul o facea elegant cu un cutit care semana bine cu cele din epoca de piatra). Dupa care i-a facut semn dispretuitor sa se care dracu din fata lui ca-l nerveaza.

La Igor s-a uitat admirativ si i-a dar numa una-n cap si una-n piept, l-a tuns si pe el si i-a taiat unghiile mari de la miini. I-a desenat p palma cite-un sase si l-a concediat cu ciomagul.

Venise rindul meu la judecata de apoi, ala care m-a asezat in spate m-a adus in fata batrinului viezure si-ala mi-a aratat sa stau jos in fata lui. M-o fi vazut asa lesinata galbena si palida si i s-o fi facut mila de mine am gindit cu speranta. Da de unde. Mi-a ras una-n frunte c-un fruct uscat pizda ma-sii stie ce era ala de mi s-au incrucisat ochii da de-a dracu n-am lesinat. M-a lovit in plex de-am zis ca-mi dau sufletul  da nu mi l-am dat. Mi-a bagat degetele-n ochi si mi-a cascta ochii cu mina lui jegoasa de-am zis ca orbesc pe vecie, mi-a studiat fiecare deget in parte si parea deosebit de multumit de-alea strimbe mi-a studiat picioarele si mi-a zis sa-mi dau jos pantalonii. Am efuzat categoric da au venit doi de-aia cu dintii albi si-am dar jos pantalonii, nu si chilotii.

Mosul m-a studiat cu atentie de jus imprejur si-a apropiat nasul de pubis s-a uitat apoi la titze si-a ris cu satisfactie. Futu-te-as in cur de maniac batrin… Ca un semn de simpatie mi-a mai ars una-n crestet apoi m-a mingiat tandru pe frunte, le-a zis alora ceva si aia mi-au adus un ciomag cu cui in capat da nu asa lung ca al lor ci mai scurt sa mise potriveasca, apoi mi-au trintit o cirpa-n cap si-o tzoala galbena pe mine. Mi-au turnat un vas de apa- pe mine, cinste mare ca ei nu prea au apa pe-acolo si m-au dus la o coliba separata unde m-au bagat si m-au pazit sa nu fug sau dracu-i stie de ce. Dupa o vreme i-am auzit pe Bursteiin si Igor urlind ca vor sa intre si pe-aia de-afara urlind ca nu intra nici morti.

Mi s-a adus un pahar cu singe cald si-un pahar cu lapte cald. Am dat din cap cu hotarire ca nu beau aia nici daca mor de foame fiindca-mi aduceam fix aminte de tratamentele coropisnitei alea din copilarie, un pahar cu singe de la ficat tocat si-un pahar cu frisca nebatuta de dracii te luau. Aia s-au uitat urit la mine, fix ca coropisnita si dintr-un elan lipsit de elan in schimb plin de instictul conservarii am inghitit porcariile alea oribile si m-am simtit copil neajutorat de patru cinci ani la curtea Zosmer persecutata fara vina de-o bunica sadica.

Am adormit cred instantaneu sau mi s- parut c-am adormit si-a fost una din cele mai ciudate nopti din viata mea, chiar mai ciudata ca cele petrecute-n coliba moderna a matusii siberiene dupa ceaiul de ciuperci nebune cu care m-a tratat.
Dar despre asta ceva mai tirziu.

Ce s-a intmplat? zice al meu incurcindu-se-n Goldie.
S-au ars becurile si nu le gasesc pe celelalte.
Da numa acu trei zile le-am schimbat, tre sa-l chem pe Eran (electricianul) sa vada ce-i cu reteaua asta ,ca ceva nu-i in ordine. Schimba omu becurile, ma duc eu si fac ordine-n cabinet vin in salon ma asez pe locul meu preferat care-i cam sub lampa cu opt brate ca-mi place lumina multa si iar incepe bilciul. Pac-pac-pac-pac. Iar sare dopul ala central pace si liniste-n toata casa.

Suna barbatu-meu la Eran electricanul ca ala sta o strada mai incolo de noi. Vine Eran bombanind furios ca il deranjam zbiara barbatu-meu la el, verifica Eran tot ce se poate verifica, se duce-n curte se duce la stilp verifica aparatele electrice si zice multumit: Totu-i in ordine. Schimba becurile si e fericit, apar eu in salon, ma asez la locul meu preferat pac-pac-pac samd. Iar sare dopu central iar intuneric. Mai repetam figura de citeva ori. In final se uita Eran de parca vrea sa-si faca cruce si zice, ce dracu functioneaza aici cu atita curent? Ca nu vad nimic, toate aparatele-s scoase din priza.
Cred ca nevasta-mea, zice dragul meu sotz. Trece-o dom’le pe baterii ca n-am putere de razboi cu potentiale supranaturale spune Eran si-o zbugheste pe usa afara.

Stiu precis de ce se intimpla.Creierul meu are atacuri de legea doi, in care vede lucrurile-n alb-negru bine si rau, ce dracu o gramada de ani de educatie omeneasca pot deregla pe oricine.
Acu vreo cinci zile, dupa ce Alina nu mai scrisese nimic de-o saptamina am intrat in panica, pe linga asta un bun prieten a fost bolnav, medicii i-au bagat in cap dupa o operatie de colon ca are cancer la ficat dupa diagnosticul lor acelasi cancer din ficatul Alinei. Puse una peste alta eram cumplit de ingrijorata in special ca din tot ce stiu Alina mai are de tras da de murit nu moare; il intreb io pe un pretin ala care are blogul cu FUA, nici ala nu stia nimic si incerca sa afle. Cum eu nu sint Dumnezeu am zis sa-ntreb pe altii mai destepti ca mine.

Zic io, ia sa vorbim putin cu Alina. O chem, Alina nimic, tace ca pestele fiert. Bun zic, poate ca doarme cu pastile. Zic asa, auzi Alino, da si tu semn daca ai murit sau traiesti. Zac pe spate si-astept. Primesc semnale directe-n partea singa, aia inseamna nu. Ce pizda ma-sii “nu” ma gindesc si ma iau transpiratiile reci.

Ma dau jos din pat, fac o cafea beau cafeaua ma gindesc din nou. Ma declar vaca. Intru-n pat intreb din nou, Alina draga mea stinga-i nu, n-am murit dreapta-i da, daca esti ok da semn pe stinga daca nu da semn pe dreapta si scrie miine e-mail ca mama dracu te ia daca nu aflu ceva de tine. Alina da cuminte semn pe stinga ca n-a murit de m-a durut urechea doo zile si-a trebuit s-o rog s-o lase-n pace, a doua zi primesc e-mail de la ea ca tocma era-n chimio la Viena cind faceam eu pe nebuna-n Israel si dupa aia a dormit ca pruncu. Acu ma gindesc ca poate de scris, ca scris, ca i-o fi zi Ciprian sa scrie ca moare turbaciunea din Hertzlia da semne mi-a dat pe urechea mea nu a lui. A doua intrebare a fost de cancerul lui Laurentiu. Mi-apar linute care se transforma-n linii mai late si-apoi in conuri. Na c-a pizdit-o zic asta-i cancer. Dupa o pauza conurile se transforma-n bile cu perisori pe ele, grasime, rasuflu usurata si-mi mai fac o cafea. Notez ca un copil bun ce sint sa-i pot da Laurentiului la cap si ma culc sa dorm. Ce pizda ma-sii era deja 6 dimineata si-a 2-a noapte nedormita.

Bursc mi se face negru-n ceier, apare-o mutra deosebita, nu urita sau cu coarne ori asa ceva, deosebita, si zice: E cazul sa hotarasti cu cine ai de gind sa lucrezi, cu mine sau cu el.
Ups zic, fix azi cind mi-e asa de nervi in creier vin intrebari existentiale, stii care-i chestia n-am de gind sa hotarasc si cara-te ca mi-e somn de mor.
Ala cuminte se cara si brusc se face alb,un alb de nedescris si-apare o mutra alba de nedescris la fel de ciudata ca aia neagra si pune aceeasi intrebare. Noa bun, n-am scapat de dracu c-am dat de tac’su, ia du-te si tu-n treaba ta ca n-am de gind sa hotarasc nimica vreau numa sa dorm ca tot omu si-acu va apuca interogatoriile stupide. Valea. Se cara si-ala da de dormit n-am mai dormit iok.

Mi-am framintat creierii cu ce anume-i bine si ce anume-i rau si pina sa am raspuns am hotarit sa nu mai visez nimica. Ce binele fara rau? De fapt ce-s cele doua notiuni, si-s ele reale? In sensul ca bine-i ce ne e bine si rau e cind nu  ne e bine? In cazul asta o operatie de extirpare-a cancerului dureroasa si uneori inutila e buna sau rea? Sa ajuti pe cineva sa-si gaseasca munca e bine sau e rau? Poate sa fie bine sau rau fiindca acel cineva pe care-l ajuti poate sa ia locul de munca al altcuiva si pentru ala e rau. Si tot asa. Cele doua notiuni nu exista diferit una de alta sint una, doar punctul nostru de vedere le face bine sau rau. Parere personala desigur.

Azi noapte stiam ce vis o sa am si l-am acceptat cu …mde, n-as zice cu placere da asta-i treaba. Normal ca l-am visat, normal ca asta a fost raspunsul pe care l-am dat si culmea culmilor stiti care e? Ca imediat dupa ce le-am raspuns albului si negrului mi-a aparut in fata un curcubeu superb , deci da, am avut dreptate, nu exista doar alb si negru exista toate culorile curcubeului si inca multe pe care mintea noastra nu-i invatata sa le vada. N-am mai ars becuri, Alina merge spre bine, Laurentiu a terminat analizele n-are cancer la ficat. Numa barbatu-meu incearca sa ma treaca pe acumulator personal …

Un sfat va dau acu, cind aveti ceva de intrebat intrebati clar de tot foarte clar, suprem de clar altfel primiti raspunsuri neclare si va spargeti mintile degeaba. Asa cum nu exista numai alb si negru nu exista da si nu si nimic categoric totul e un curcubeu, inclusiv noi.

In carti totul e deosebit de simplu. E suficient sa vrei. Hm, experienta m-a invatat ca e suficient si nu e suficient. Daca n-ar fi fost testele alea pe care le-am dat la shamani as fi crezut si eu la fel. E destul sa vrei. Oare Saracii nu vor sa le mearga bine? Oare bolnavii nu vor sa fie sanatosi? De ce merg la medici, la alternativi,la preoti, la vrajitoare? Daca ar putea ar face asta singuri. Numai citind cartea aia “Secretul”. Nu? Nu!

Iti trebuie multe calitati si multe defecte multe incercari si multe esecuri, numai dupa asta te poti intreba, imi fac ori nu-mi fac o papusa voodoo?

Unul din testele shamnice si cred ale altor rituri, pentru conscrare este cel de trei zile in singuratate. Cu apa cita vrei si minimum de mincare. Singuratate totala, fie undeva unde-i foarte cald fie undeva unde-i foarte frig,in orice caz undeva unde-i foarte pustiu. Care-i rostul? Sa stai cu tine insuti, cu demonii din tine si cu ingerii din tine. Sa aflii tu si ceilalati daca esti alesul sau esti inca unul din cei care vor sa fie alesi dar nimeni nu-i cheama.

Mai e un test bizar. Te lasa linga un copac,intr-un loc populat. Te lasa imbratisind un copac. Fara alte explicatii. Stai aici pina venim sa te luam. Stai sau nu stai? Vorbesti cu copacul sau nu vorbesti cu copacul? Trece lume pe linga tine, esti educat ca doar nebunii imbratiseaza copacii si stau de vorba cu ei. Ce faci? Lasi dracu copacul si pleci? Sau il imbratisezi, ii asculti sufletul, vocile dinauntru si-i vorbesti?

Suna ridicol? Nu e ridicol. Daca n-ai puterea sa te desprinzi sa asculti orice oricind sa crezi in ce-ti spune, daca n-ai intelepcinea asta sau nebunia asta nu faci shamanism, nu faci vodoo, nu te faci preot, nici rabin. Am explicat bine? Precis n-am explicat aproape de loc. Dar asta-i situatia.

Alta data m-au lasat sa stau de vorba cu un cal. In fata la clinica veterinara. Calul nu se simtea bine de loc. Era amarit de tot si deosebit de nervos. Nu parea pasnic si n-avea chef de vorba. A trebuit sa stau sa inteleg ce are. OK, avea colita. Nu ca mi-a spus el personal, a vrut doar sa ma muste o vreme pina ce i-am explicat, ca nu-i vreau raul da tre sa-l apas pe burta si pe frunte. Rideau rusii de mine ca la circ. O nebuna care sta sa vorbeasca cu un cal. In final calul s-a basit groaznic. Dupa asta s-a balegat infinit si diareic. Dupa asta a fost deosebit de multumit si-a dat din cap in toate directiile. Ba chiar  si-a intins botul spre mine m-a mirosit indelung a pufait si-a dat multumit din cap. Dupa aia mi-au spus ca ala-i de fapt calul meu. Da, am si ciinii mei, si chiar lupii mei. Mde, pe astia prefer totusi sa nu-i intilnesc in intimitate.

Nici un practicant de shamanism, voodoo, wicca sau alt gen de magie care se respecta n-o sa va invete cum sa va razbunati pe cineva pina la moarte, cum sa luati barbatul uneia sau nevasta altuia, munca sau averea altora, in general cum sa distrugeti. E plin netul de carti, e plin de farmece si de blesteme, dar cei adevarati nu dau sfaturi rele. In principiu sintem amenintati ca raul pe care-l facem se intoarce la noi intreit. Asta-i legea, trei ori trei si e sfinta-n magie. Pentru profani. Ce inseamna rau si ce inseamna bine? Asta hotarim singuri in special ca nu intotdeauna cind facem bine partea cealalta primeste binele ca bine. Am facut experienta asta. Stiu cit rau poti face convins stiind ca faci bine.

Acuma sa facem totusi o papusa voodoo.
Avem nevoie de citeva chestii pentru asta si de ceva imaginatie. Plus ca materialele toate trebuie sa fie absolut naturale. Nu plastic si restul de tampenii.
Doua bete dintr-o creanga de copac. De lungime sa zicem ca si-o alege fiecare.
Sfoara de cinepa
Iarba de mare sau rafie
Pinza neagra taiata-n fisii de cam 7 cm. latime.
Ac si ata.

Creanga de copac nu o rupeti din copacul viu, sint destule crengi pe jos cazute de la sine. Respectul pentru tot ce ne inconjoara e una din bazele magiei. Totul e viu si totul are viata.
Legati cele doua crengi de copac in cruce, partea de jos care inseamna picioarele e mai lunga creanga care se pune peste ea reprezinta miinile. Lasati o parte care sa reprezinte capul. Si bineinteles gitul. Legati bine sa nu se balangane. Apoi inveliti crucea cu iarba de mare de sus in jos legati din nou stabilind locul capului in cruce peste miini si peste picior.

Infasurati pinza neagra de sus in jos, ca pe-o mumie, asa incit sa arate compact, sa nu iasa iarba de mare sau rafia din ea, legati din nou, daca nu stiti cum uitati-va la papusa pe care-am facut-o eu si e pe blog. Nu e nevoie sa-i pictati nas gura si ochi. Stiti bine unde se afla-n capu omului, a papusii sau a oricui. Papusa clasica e neagra. Daca vreti insa s-o decorati dupa imaginatia voastra folositi nasturi colorati, simburi si graunte margele de sticla broderii,orice vreti.

Acum aveti o papusa voodoo. Va mai trebuie acele. Va mai trebuie luminarile, va mai trebuie plantele ,va mai trebuie uleiurile si rugaciunile. O nimica toata. Inainte de ele va trebui sa invavati cum sa fiti voi ca sa folositi o papusa vodoo.daca o sa mai vreti.

Ce-i sperie pe oameni in general la voodoo sint celebrele papusi negre si acele infite-n ele. Incorect. Nu e neaparat nevoie sa omori pe cineva cu un ac, poti la fel de bine sa-l faci sa cistige multi bani, sa-l faci sanatos ori sa-l faci indragostit. Poti sa-i readuci iubita care l-a parasit etc.etc.

Voodoo nu mai foloseste de mult sacrificiile animale in scopuri vrajitoresti, daca cineva de exemplu spune sa iei ochi de pisica si singe de dragon pe care sa le amesteci cu faina din John Conquistadorul si ureche de iepure nu inseamna decit sa iei plantele astfel numite si sa le amesteci sau fierbi intr-o anumita ordine. In vechile retete se prevedea ca practicantul sa fiarba (de exemplu) o pisica neagra si sa-i scoata oasele pe care apoi sa le foloseasca la vrajitorie. De mult nu mai ia nimeni pisici la fiert, nu-i nevoie. Laba de iepure atit de stiuta ca porte bonheur o poti cumpara de la orice blanar si pacatul de-a omori bietul animal e al lui nu al tau. Ce-i drept, actualmente unui practicant de voodoo ii e mai simplu sa omoare-un om nu un animal. Dar omul nu-i bun la nimic in vrajitorie.

Cam asta ar fi introducerea la cursul de vodoo care urmeaza, restul sint doar sfaturi practice, fiindca oricine are nevoie de date eronate sau exacte le poate scoate din internet, nu si experienta.

Prima lectie este cum sa-ti cureti casa de energii negre, de eventualii vizitatori nedoriti care te calca direct pe papucii de casa si-ti fura cheila de la masina sau le ascund in diverse locuri ciudate.
E nevoie de salvia oficinalis, i se spune si sage, deci salvie pusa-ntr-un vas care nu se sparge de preferat metal sau asa ceva, i se da foc, cind se stinge focul fumega ce-a ramas. Incepeti sa fumati de la usa spre ferestre in directia acelor ceasornicului si de jos in sus. Afumati bine pe la colturi. Tot de sus in jos.daca intilniti vreo persoana vie-n cale o afumati si pe ea tot de sus in jos.

Incantatia este:
Lumina domnului ma inconjoara
lumina domnului ma acopera
puterea domnului ma protejeaza
prezenta domnului ma acopera
indiferent unde sint doamnul este cu mine
si totul e minunat

Multumiti Domnului sau spiritului pe care l-ati invocat sfint sau orice altceva pentru ajutor, rugati-l sa va binecuvinteze si gata.

Poti de asemenea folosii in plus si apa sfintita. Ca s-o pregatesti ai nevoie de-o sticla din sticla alba transparenta pe care-o lasi la soare pe tot cursul unei zile apoi deschizi dopul (de pluta sau cocean de porumb) si pui in apa citeva bete de busuioc, asta-i celebra apa sfintita, daca ai apa de ploaie faci la fel. O lasi la soare, ca nu mai sint nici ploile si mai ales nici zapezile de alta data.
Ca sa faci apa de luna folosita sie a in unele farmece ai nevoie tot de-o sticla de sticla dar inchisa la culoare pe care trebuie s-o lasi afara un ciclu de-o zi si-o noapte.
Cam asta-i pe azi, eu ma duc sa beau o cafea, am de lucru la noapte.

Vrajitoarea moderna e de-a dreptul persecutata de viata sociala. Tocmai aveam de rezolvat o problema a cuiva. Nu poti rezolva problemele astea-n miezul zilei, unele poti, majoritatea nu. Bun, ma duc eu in gradina, aprind eu luminarile fac ce tre sa fac, zbier ce tre sa zbier cind aud linga gard o voce:
Hana, poti te rog sa pui o vorba buna cu ocazia asta sa gasesc si eu de lucru?
..te-n pizda ma-tii nu vezi c-am treaba?
Pai am crezut c-ai terminat.
N-am terminat, vita, ca m-ai intrerupt la mijloc.
Imi iau bocceaua si plec din gradina-n casa. O iau de la inceput. Vine barbatu-meu impreuna cu Goldie:
E ora 3 dimineata de ce te culci? Miine iar esti zombit.
Incerc sa termin chestia asta, poti te rog sa dormi si sa nu ma bati la cap?
Nu pot sa dorm ca zbieri, spune.
Nu pot sa fac vraji fara incantatie, spun.
Pot sa vad si eu intreaba?
Nu poti sa vezi si tu, da de stricat mi-ai stricat treburile. De ce d.zeu nu stai tu linistit in pat noaptea si umbli de nebun prin casa?
Io? Adica tu aprinzi luminari negre, zbieri in latina, tropai si tzopai si eu umblu de nebun prin casa? E si-asta o varianta.

Luminarile incep sa filfiie si-n casa se face frig. Barbatu-meu se holbeaza.
Ce se intimpla?
Pai zic, am chemat pe careva sa ma ajute acu sta si-asteapta sa termini tu cu intrebarile, s-o fi nervat, ce stiu eu, astia mai au si alte treburi.
Barbatu-meu isi ia catzeaua si dispare-n vrie. Reusesc sa-mi termin treaba. Casa se linisteste si ma culc.

Dimineata barbatu-meu zice, auzi, n-ar fi bine sa terminam reparatiile la studioul ala pe care l-ai cumparat? E cam dificil pentru mine sa ma scol la 3 noaptea in vint si furtuna.
Ar fi o idee zic, da tre sa fac niste calcule financiare, cu criza asta… Apropo, planifica-ti sa nu te culci devreme la noapte, n-am masina si tre sa ma duci la cimitir pe la unu c-am ceva de ingropat…
Nu ziceai ca-ti cumperi masina?
Ziceam da n-am gasit ce vreau.
Lasa, caut eu…

Pe la 12 m-a sunat ca mi-a gasit masina si-o ia la verficat. Fix cum vroiam. Jeep,negru.4/4.
O fi ea grea viata de vrajitoare moderna dar are si avantaje. Normal mi-ar fi luat inca 3 luni sa-mi gasesc masina.

Papusa vodoo neagra

M-am dus sa ma uit. Nimeni dom’le, da nimeni-nimeni. Haide, pas de voie ca vreau sa dorm am zis. Goldie ma urmarea din spate ca doar ea e ciine de paza in sensul ca eu tre s-o pazesc pe ea. Pisica s-a repezit la un vas negru pus cu fundu-n sus peste ceva s-a asezat pe el si-a continuat sa dea din coada de nervi. Ciorul a renuntat la tlac-tlac-talcul ala si-a tras un croncanit de pericol craaaaaaaaaaaaaaaa, lung si apasat. Ciina miriia-n continuare. Dau sa ma apropii de oala neagra, Goldie miriie mai tare, pisica ma scuipa furioasa si ciorul face craaaaaaaaaaaaa tlac-tlac-tlac.

Daca voi sinteti niste animale nebune si va temeti de-o oala apoi io sint un om nebun si nu ma tem de ea.Trag un picior serios oalei negre. Pisica zboara-n aer  scuipindu-ma, Goldie fuge-n casa ciorul si nevasta se cara .Ma uit, vasul statea pe ceva ce fusese o gura de canal. Gura care facea probabil legatura intre chiuveta de la bucataria casei galbene si canalul principal. Nu ma pricep. Ce poate sa fie intr-o fosta gaura de canal? Maximum niste gindaci, un sobolan sau poate un sarpe. Iau batul meu cu cuie-n capat, scociorasc in canal. Nimeni si nimic. Ridic din umeri si ma intorc sa plec. Chiar plec cind aud in spate un suierat fluierat, ceva ca si cum un ceainic anunta ca ceaiul e fiert.

Ma intorc casc gura si ramin cu ea cascata. Din canal ieseau aburi negrii care apoi au devenit rosiatici si-n final albi. Apoi nimic. Nici un miros, nici o senzatie. Nimic. Doamne iarta-ma, fierbe canalu?  Si unde sa dau telefon ca fierbe canalul simbata cind tot poprul lui Israel zace cu cracii-n sus? Si-asa zic astia ca-s vrajitoare nebuna acu daca iese fum negru rosu alb din canal ma mai trezesc la balamuc cu Shlomi.

Inchid gura si intr-un casa. Goldie iese-n curte. Eu dupa ea.Se duce si miroase gura de canal. Pisica miorlaie-n poarta c-a obosit si vrea mincare ciorul isi cere drepturile croncanind normal pe cioc cra-cra-cra.Viata  si-a reluat cursul.
Pe geamul de la salon un fluture mare negru rosu si alb sta si se uita-n casa. Ii intind mina si se-aseaza pe palma deschisa. Da, am inteles ii zic. Asa trebuie sa fie. Isi clatina antele a salut si zboara .
N-am inteles nimic. Poate nu era nimic de inteles. Poate ca o sa inteleg alta data. Dar nu poti dezamagii un fluture negru rosu si alb, si-asa traieste prea putin…

In fine, steam pe maldarul de haine si ma scarpinam in crestet, nu pot sa zic priveam in jur fiindca in jur nu se vedeau decit haine. Da steam asa, in contemplare si ma gindeam ce-o sa fie. Ca de obicei in momentele cheie cind nu suna telefonul zbiara cineva la poarta. Cum se poate face sex in casa asta? Numai intre 3-4 dimineata. Si-atunci dormim. Deci nu se face. Dar asta-i alegere libera nu doamne fereste ceva impus de conditii. Asteptam deci cu speranta sa sune telefonul sau sa strige cineva la poarta si sa ma salveze din balamucul in care m-am bagat.

In vreme ce eu ma pierdusem intre haine barbatu-meu a hotarit ca trebuie sa desfaca patul de camping al nepotului, sa vada cum este. Imediat vin pruncii cei mari cu pruncul cel mic, Dan a vrut pat de camping i-am cumparat pat de camping. Bun, l-a luat si s-a dus cu el, cu patul, la Dan in camera. La un moment dat (cind nu urla nimeni la poarta si nu urla nici telefonul ) urla barbatu-meu. Da cam infundat.

Hanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, vino repede.
Huh, repede, cum repede?

Imping,trag sar peste toate si ma duc sa vad ce-are. Statea aplecat peste patul de camping jumate inauntru jumate afara. Jumatea dinauntru era perfect ambalata intre marginile patului si fundul patului care se inchisese ca o cutie peste el. M-a lovit risul ce dracu sa fac. Patul e deosebit de colorat, are marginile una rosie una galbena una verde si una portocalie iar fundul e albastru. Pe una din laturi are un buzunar cu niste giste si pe cealalta alt buzunar cu un ursulet. Nu e Teddy Bear ursul exorcist in mod precis ca era alb nu clasic dar pentru orice eventualitate am pus ochii pe el sa-l tai de-acolo. Cu ursii astia nu se stie niciodata.

De ce te-ai bagat acolo ?il intreb pe barbatu-meu innecindu-ma de ris.
Sa montez cacatul asta, de-aia m-am bagat.
Sa-l montezi pe tine?Cu tine? Unde vrei sa culcam copilul ala daca tu ai de gind sa stai inauntru?
N-am de gind sa stau inauntru am de gind sa ies, zice barbatu-meu da trei sa ma ajuti, chestia asta ma stringe de cap.
OK, cum ai ajuns in starea asta?
Am tras de ceva.
Bun atungi de acel ceva impinge.
Nu pot sa imping .
Atunci mai trage.
Nu pot sa trag ca asta ma tine de miini.
Atunci intoarce-te pe dos spun.
Cum sa ma intorc pe dos?
Nu stiu, da daca ai tras inseamna ca ceva s-a decuplat sub pat tre sa-l cuplam inapoi sa te scot de-acolo.
Tre sa ma bag sub pat, zic.Ridica-te putin.

Se ridica, ma bag sub pat, depistez inchieturile laturilor trag si imping. Nimic nu misca. Iar trag iar imping, nimica. Stai sa aduc ciocanul zic.
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ciocanul urla barbatu-meu infundat, fundul patului e de pinza, daca ma nimeresti in cap?
Pffffffffffffffffffff, ai dreptate, trebuia sa te pocnesc inainte de te-ai bagat acolo. Sa-ti vina mintea la cap. Nu stiu cum sa te scot. Da stiu o incantatie de la coana Veta. Oricum ceva mai rau nu poate sa ti se intimple, zic (desi ma indoiam ca urmind incantatiile coanei Veta n-ar putea sa i se intimple si ceva mai grav). Am inceput sa cint “scoate drace ce-ai furat ca te duc la spinzuraaaaaaaaaaaaat”. Si tot asa. De vreo zece ori.

Nu mai cinta ca se sperie dracu ala si fuge.
Ba mai cint, poate se sperie si te scoate de-acolo.
La cea de-a 22-a cintare patul a facut ” clic” si l-a eliberat pe barbatu-meu.Uffffffffffffffffffffffffffff.Ce dracu faceam daca ne inchidea nepotu inauntru?
Ce-i rau intr-un pat clasic de lemn? Normal si sanatos?
Mda, imediat avem sarbatoare lag ba omer, atunci se fac focuri, daca barbatu-meu sa baga in ala de lemn si ramainea blocat?

Medicul de la circa i-a prescris barbatului Liorei pastile contra tensiunii. O vreme le-a luat linistit si-a fost ok. De cind cu kabala a zis ca nu le mai ia. Nu le-a luat si-a cazut lat. Dupa asta a hotarit sa le ia pe toate alea neluate de-odata. A cazut lat din nou. Pe Liora n-o misca profund experientele lui barbatu-sau decit cind e obligata sa fuga cu el la spitale. Si-n general nu fuge ci isi tirmite baietii ca doar de-aia a facut 6 copii, sau aproximativ sase, ca n-am reusit niciodata sa aflu numarul exact.

Date fiind conditiile de mai sus sexul este exclus din viata lor de familie iar ideea de amant nu ca nu i-a venit Liorei dar n-a gasit unul destul de nebun sa reziste nebuniei ei personale. Nu ca n-a incercat, dar la prima aparitie a Liorei cu sutienul cu doua numere mai mare chilotii cu doua numere mai mici parul vopsit blond verzui cu dungi negre si rosii ochii vopsiti puternic in albastru si sacrpinindu-se pe tot corpul cu furie ca asa face ea cind e emotionata, tipul si-a amintit brusc ca a dus pitonul familiei la dentist si tre sa-l ia acasa, dus a fost si n-a mai reaparut in veci. Liora s-a resemnat cu soarta ei dar vederea penisurilor agate la uscat i-a trezit amintiri fierbinti si nu s-a lasat pina nu i-am promis doua, cele mai mari. Faptul ca puteau groaznic n-a deranjat-o, mi-a amintit ca aia doi baietii ai ei pe care i-a luat de la orfelinat pe vreme de un an puteau mai groaznic ceea ce-i adevarat, asa de groaznic c-a trebuit sa-i dea inapoi la orfelinat. Sau la tatal lor violator si la mama curva. Dar nu i-a dat cred fiindca puteau ci fiindca erau total nebuni si faceau tampenii la scoala in sensul ca injunghiau pe toata lumea.

Dupa ce-am sortat oarecum lucrurile alea de la Shlomi am facut primul transport, pietrele si plantele. Cu astea m-am descurcat acasa destul de bine, ca pietrele le-am plasat impreuna cu pietrele mele si plantele la fel. La al 2-lea transport au fost mai greu fiindca trebuia sa caram borcanele cu serpi, bucati de serpi si alte tiritoare oasele de tot felul si gindacii facuti pulbere . Le-am gasit si la astea locul printre borcanele mele (cu destule probleme dar le-am gasit). Oalele de tot felul au fost si ele binevenite ca de mult imi doream o colectie de oale de-astea vrajitoresti.

Singura problema au fost mortaciunile puse la uscat. Dupa ce Liora si-a primit cele doua pule mari a fost asa preocupata de ele ca n-a mai vrut sa se intereseze de restul. Labele de iepure , cozile de vulpe si copitele diverse au lasat-o rece. Vroia insa neaparat cele citeva potcoave dar s-a linistit dupa ce-am lovit-o cu una din ele-n cap. Trebuie sa se multumeasca omu cu ce are. Nu se poate si penisi si potcoave. Ori una ori alta. Potcoavele-s ale mele. La fel si scaunul shamanic si-alte citeva chestii pe care nu le enumar. O parte din mortaciuni le-am dus, spre bucuria vecinilor, la lazile de gunoi, norocul nostru ca nu s-au prins ce aruncam.

Sobolanii casei ,foarte dezamagiti s-au dus si ei la lazile de gunoi dar plimbarea lor prin casa a speriat-o pe Liora asa de tare c-a tinut neaparat sa se urce pe-o masa. Biata masa era si-asa incarcata cu tot felul de tampenii drept pentru care a hotarit ca inca o tampenie, care cintareste 79 de kile e peste posibilitatile ei si s-a trintit pe jos. Impreuna cu Liora .Caderea n-a impresionat-o , insa borcanul cu rime moarte (ca Shlomi mergea la pescuit) care i-a cazut pe frunte a bagat-o-n transa. A iesit de sub masa cu citeva rime putrezite lipite de noua ei coafura-n scari gen fara gen si-a declarat ca ea pleaca acasa fiindca locul ala e absolut si categoric peste puterea ei de rezistenta. Rimele insa-i stateau bine, se asortau la culoarea rozaliu vinata a parului ei vopsit cu succes de sora-sa Daniela care si aia-i nebuna de legat. A trebuit sa-i pun piedica altfel fugea pe usa, am urcat in masina ei ce mai ramasese si-am plecat urmind ca dupa aia sa trimit eu femeia la curatenie.

Tot drumul Liora a pufait si-a bombanit ca rimele-i put in cap uitind se pare de pulele din sutien. Am trimis-o acasa sa se spele pe cap la modul cel mai propriu. Dar am ramas si eu cu niste penisi putitori si problema era unde-i pun la uscat sa nu puta-n casa. In balcon nu se lua in calcul ca si-asa-s destule atirnate acolo. Ramineau copacii din gradina. Am incercat dar ciorile foarte multumite de hrana sanatoasa pe care dupa parerea lor le-am oferit-o, au venit ciriind  si s-au asezat la masa. le-am hishiit , s-au mirat foarte tare si au plecat injurindu-ma. Ia duce-ti-va dracu, carne nu mincati da la pula va stecleste ochiu!

N-am avut incotro si-a trebuit sa plasez chestiile alea-n casa galbena pe care si-asa vreau s-o darim. Ce n-am luat insa-n calcul e faptul ca am dat anunt pe internet ca vind casa galbena desfacuta-n partile ei componente si ca oamenii vin s-o vada cit inca e montata.

Organe in piata

Oamenii-si cumpara osul respectiv, ori organul respectiv, se duc la sfintul respectiv si-i arata exact  unde-i doare, ii explica frumos in ce fel ii doare, de cite ori, in ce ore ale zilei sau ale noptii, scriu numele pe os,  pe ureche  sau pe penisul in cauza si se duc in camera de agatat organele. Acolo sint sute de de-astea. Apoi bolnavul asteapta o vreme in sala de asteptare si pleaca la el acasa fie plin de speranta fie simtindu-se mai bine. Placebo sau nu, nu mi-am pus intrebarea.
E chestie de credinta.

Intrebarea pe care mi-am pus-o, in sinea mea tacuta a fost despre rostul oaselor. Dar singura mi-am raspuns. De unde sa stie sfintul ce-l doare exact pe Rodrigo daca el, Rodrigo nu-i arata exact nu-i explica, nu-si scrie numele? Ce, sfintul ala n-are destule de facut? Tre sa stea sa-si bata capul dind in bobi sau ghicind in cafea de ce sufera fiecare?
Logic? Sigur ca-i logic. Medicina-i treaba serioasa. In curtea cu tarabe mi-am facut repede socoteala cam cite oase as putea sa car cu mine pe linga restul de lucruri interesante pe care le-am adunat, l-am luat pe Bursteiin in consideratie si-am cumparat un schelet intreg  plus citeva organe vitale de marime medie.

Bursteiin a jurat ca el nu cara decedatul in valiza si l-am amenintat ca nici eu nu car parfumurile amentelor in valiza. Drept pentru care a luat scheletul in tacere deplina sau injurind in sinea lui. E bine sa ai un schelet in dulap. Fie si numai ca sa demontezi ciolanul si sa-l arati ortopedului ca pentru astia-i o taina cind te doare sa zicem un sold. Ca sa nu mai vorbesc ce li se intimpla cind te doare un umar. Asta-i drama vietii lor, a ortopezilor sa le spui ca te doare umarul. Incep sa banuiasca toate tendoanele, toate ligamentele, toti ganglionii si-n special coloana vertebrala de-ti vine sa le dai cu umarul in cap.

Mi-am facut socoteala ca, daca la altceva nu ajuta e bine sa am oasele alea, macar sa-i dau cu ele-n cap ortopedului in ideea ca o sa ma duc la el vreodata.

Azi fiindca-i zi libera m-am gindit sa fac putina ordine-n dulapul meu minunat. Sa mai scot din aparatele care m-au enervat intr-o vreme si sa bag in locul lor altele care ma enerveza in prezent. Tocma am dat peste scheletul frumos, arata cam jigarit, l-am spalat si l-am atirnat in balcon sa ia aer. Mai devreme facusem ordine prin casa, am aprins luminarile colorate pe masa lui Elecua, am aprins betisoarele parfumate si-am bagat fintina mini aia sursuratoare-n priza. Mi-am pus un disc interesant a lui Vanghelis si mi-am vazut de trebi.

Tocmai riciiam in niste plante ca dadeau semne de agonie avansata cind unul din vecinii mei idioti apocnit o petarda-n strada.
Ia na ‘al abuk imha ve kol mishpahteha dement she kemoha (in traducere libera e o injuratura traditionala). Cum cel mai aproape de mine era bietul schelet pus la aer l-am zmuls si i l-am aruncat in cap vecinului care pina ce nu l-a primit a ris cu toata gura. Cind au cazut oasele pe el a inceput sa urle.

Astia-s credinciosi. Pentru ei un schelet inseamna un mort,un mort inseamna ceva rau. Daramite sa-ti arunce cineva un mort in cap, e o catastrofa. A fugit fugit ca un cerb batut la cur .Dupa cam jumate de ora a strigat la poarta. Tocmai aveam de lucru c-o haina de papusa. Ce draci sa fac daca haina trebuie sa fie neagra si-are o cruce mare aurie pe ea?

Ala iar a inceput sa geama. M-a rugat frumos sa-mi retrag blestemul.
Care blestem?
Ala cu mortu.
Care mort?
Ala.

Si cu degetul imi arata scheletul atirnat de balcon.
Nu e belstem, idiotule. E un schelet. Eu sint medic, medicii au chestii de-astea.
Si luminari colorate? intreaba.
Da si luminari colorate ca eu ocup de magie neagra, am glumit.
Hana, jur ca nu mai pocnesc pe strada asta, jur ca nici nu mai trec pe-aici da scoate blestemul de pe mine.

Incepusem deja sa ma amuz copios cind a aparut pisica neagra urlind de foame. Misca-te din poarta sa hranesc pisica asta. Vino peste 10 minute si-ti scot blestemul. L-am expediat ca ma pisam pe mine de ris. A venit peste zece minute. Am luat matura de gradina aia cu coada lunga care sta lipita de balcon tot timpul si l-am pocnit pe spinare.
Gata, ti-am scos blestemul!
Si plaminii, a bombanit vecinul.

De-atunci e o liniste deplina pe strada. Cred ca ceva ii determina sa nu mai treaca prin fata portii. Poate betisoarele parfumate? Sau Vanghelis?