Hello, copilasi,nu-i asa de simplu. Adica e fantastic de simplu dar daca-l bulesti pe Georgica ca la carte si ala saracu nu e vinovat ,nu in fata ta ci-n fata energiei din jur apoi cum sa va zic o bulesti de trei ori. Daca Georgica a facut ceva foarte grav si politia ca de obicei e impotenta zic in sinea mea ca poti putin sa-l pocnesti pe Georgica, dar acest ceva grav e numa crima, viol, mutilare si asta cu conditia ca Georgica sa fi intentionat s-o faca. Pe pretextul ca Vasile daca fura azi un ou miine va fura un bou nu-l schilodesti ca te schilodeste universul pe tine ca la lege ,3×3. Si 3×3 asta nu se termina cu generatia ta. Poti tu sa fii ok da sa-i buleasca pe altii de dupa tine, adica deh, blestemele pe care le avem asupra noastra-s la fel de genetice ca genetica.

Am explicat in mare cum se face o papusa vodoo si-am explicat in mare si cum se face ca papusa voodoo sa lucreze. Ce n-am explicat e cum s-o pui la lucru si am de gind sa explic cu s-o pui dar numai in bine. Nu ca daca oameni destepti cum se cred unii vor face inversul si-atunci o sa foloseasca papusa-n rau prinde. Nu va faceti iluzii. Singurul lucru pe care-l reusiti este sa va faceti rau personal. Va puteti consola cu ideea ca ati incercat, dar, ma rog, e cam greu sa te consolezi cu idei sau dorinte destinate altora ,celor ca Georgica cu parcarea caruia cineva se roaga sa-i rupa picioarele. Energiile din jur nu-s asa tampite cum se vede-n filmele cu voodoo si vocea magarului nu ajunge-n cer, slava Domnului, altfel n-ar ramine unu din noi intreg!

Daca cineva vrea sa faca o papusa voodoo spre sau pentru sanatatea, aparararea lui si-a familiei, pentru dragoste sau bani ca sa ii fie bine, pentru prietenie si liniste sufleteasca trebuie intii sa-si aleaga culorile cu care sa lucreze. Apoi trebuie sa-si aleaga ziua-n care sa lucreze stiind ca zilele saptaminii au culorile lor, unele-s folositoare pentru creatie, altele sint folositoare pentru altele, dar nici o culoare si nici o zi nu sint rele daca intentiile sint bune. De fapt cele mai bune zile sint cele de marti reprezentate prin culoarea rosie si cele de simbata reprezentate prin culorile negru si mov. Asta nu inseamna ca papusile trebuie sa fie negre sau mov. Pot sa fie orice culoare vreti sa reprezentati sau sa faceti. Mai trebuie sa fiti definitiv curati fizic si psihic, de rautati si murdarie interna sau externa astfel ca daca gasiti ziua potrivita energiei voastre si gasiti culoarea potrivita faceti o baie zdravana si-o meditatie buna dar nu adormiti ca curca bleaga ca s-a dus papusa. Nu ca un somn e rau la o adica.

Puneti toate materialele in fata voastra aprindeti o luminare alba si binecuvintati gindul de-a face o papusa pentru un oarecare scop si rugati universul sa va binecuvinteze-n ce faceti. Apoi mai aprindeti o luminare de culoarea papusii pe care vreti s-o faceti si va apucati de facut ceva util.
Culorile dupa stiinta mea sint cam urmatoarele, dar nu este ceva fix puteti amesteca dar n-o luati razna prea tare pe cimpie ca nu iese nimic:

Rosul este culoare singelui, a renasterii, a puterii, a luptei fara limite, a curajului.
Albul culoarea puritatii si-a sanatatii mentale.
Verdele este reinvierea, puterea naturii, dar si a cistigurilor banesti de toate felurile.
Galbenul culoarea soarelui si-a belsugului ; auriul la fel culori vindecatoare toate pina acum.
Albastru culoarea sanatatii
Movul culoarea gindirii si a spiritelui, culoarea meditatiei si-a ingerilor ca si argintiul.
Portocaliul face parte dintre culorile pe care le puteti folosi la orice fiind buna ca si verdele si galbenul in orice ocazii.
Negrul e o culoare binefacatoare cind omul vrea liniste si nu vrea sa dea sau sa primeasca nimic, inchide si pastreaza.
In magia neagra se foloseste indeobste negrul dar sa nu mire pe nimeneni cind o sa afle ca se foloseste la fel de bine o anume nuanta de rosu.
Pentru luminarile care insotesc lucrul e bine de folosit, cind treaba e serioasa si chiar aveti nevoied e ajutor nu sa faceti pe nebunii uleiuri specifice. Dar despre ele o sa vorbesc miine ca acum mi-e somn.

A reusit sa ma scoata din sarite.
Lacusta nu fata, depune oua, doar nu esti tampit cu totul.
Da, acuma sta si cloceste ouale.
Auuuuuuuuuuuuuuu, era sa-i dau cu cartea-n cap. Poate tace.
Dar n-a tacut.
La tine vin toate astea, zice. Serpi, sopirle, paianjeni, gindaci, ciini, pisici, ciori, pupeze, numai girafe si elefanti n-ai adus.
Si vrei sa aduc?
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Ca tot eu tre sa-i duc la pipi.
Am inceput sa rid de -a trebuit sa ma duc eu pe mine la pipi, oare cum ar fi sa-l vad pe barbatu-meu ducind girafa la plimbare prin cartier?
Poti te rog sa scoti lacusta afara?
N-o scot, daca te deranjeaza scoate-o singur.

Barbatu-meu se duce la lacusta. In speranta ca lacusta o s-o se sperie da cu palma-n servanta de dedesubtul lacustei. Sfesnicul care era linga se prabuseste cum era de asteptat. Baaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnng!  Goldie care-i speriata din nastere de zgomote puternice sare-n picioare de pe covor in incepe sa fuga spre dormitor. iindca aluneca pe placile de portelan fugea rascracita ca un scaun pe care-a stat matusa-mea Esther. Normal ca lacusta a sarit si ea, fiindca fundul lui Goldie era cel mai apropiat aerodrom a aterizat acolo si Goldie turbata de furie si frica a inceput sa se invirta in jurul ei insasi incercind s-o prinda, barbatu-meu ingrijorat de soarta ciinelui drag s-a dus sa aduca matura sa incerce a da jos lacusta de pe Goldie. Goldie care stie ca matura este evacuarea si ea trece automat in domitor a lasat invirtitul si-a demarat cu picioarele-n X spre dormitor. Scirbita lacusta a zburat pe geam.

Nu pot descrie cum am ris. Obosit barbatu-meu se intoarce pe canapea.
Te rog sa nu mai inviti lacuste.
Am dat din mina a lehamite.
Te rog sa-mi faci o lista selectiva cu ce am voie sa invit si ce n-am voie. Tocma ma batea gindul c-as vrea un crocodil.
Eu ma duc sa beau o bere, zice barbatu-meu. Pina vine crocodilul.
Aaaaa, zic, nu-i nici o graba, inainte de asta am invitat un lup.
Datura avem? intreaba barbatu-meu.

In fine, ieri a fost ziua independentei si toata lumea la facut gratare prin curti. Barabatu-meu freca la masina, vine o alta masine si-aproape ca-i rade fundul intrind in parcarea de alaturi. Barbatu-meu riposteaza si-o voce de muiere incepe sa zbiere la el.
Barbatu-meu riposteaza calm de obicei, a ripostat la fel si de data asta. Dar eu nu-s calma de loc si cum nu pot sa zbier am iesit numa-n strada si m-am uitat lung in directie sa vad muierea care tipa.

Din masina a coborit un barbat barbos din cei intorsi la religie, fost drogat si hot si vreo trei copii blonzi zulufati  – o frumusete de copii, doi baieti si-o fetita. Femeia care urlase nu era-n masina ci era una careia i-am mai ras o laba acu un an si ceva. M-am uitat numai lung cu privirea nr.888 si-am intrat in curete. Barbatu-meu m-a intrebat ca de ce trebuie sa ma bag eu in toate si sa fac scandal, i-am replicat politicos ca eu nu pot sa fac scandal dar pot face o gramada de multe altele.
Pai tocmai asta nu vreau sa faci, zice barbatu-meu.
Nu fac dom’le ca aia au trei copii ; ce vreau e doar sa se care din ochii mei sa nu ma mine ceva intim sa ma apuce nebuneala.

M-am gindit ce m-am gindit , ca sa-mi pun ochiul verde pe masina nu se putea, pruncii nu-s niciodata de vina ca oamenii-s idioti, asa c-am hotarit sa folosesc puterea spaimei care zace-n om de mii de ani si n-o sa iasa niciodata si sa incerc, daca tot au zis aia ca-s asa de buna la telepatie sa le spun alora sa-si ia hirbul si sa nu mai miste-n front. In principiu am aprins un carbune-n oala mea de ars ierburi si-am turnat peste el ceva afumator, ala a ars si-a scos un fum de nu se poate sau nu se vedea om cu persoana si m-am gindit la persoanele respective ca cel mai bine-ar fi pentru ele sa se care de-acol-n viteza pina nu-mi schimb gindul.

Tocmai pictam un bolovan si barbatu-meu era, cum nu, iar calare pe nenorocita de masina cind il aud pe proprietarul masinii cerindu-si de cinshpe ori scuze de la David, a zis ca el doar vroia sa tina masina la umbra da uite imediat o scoate de-acolo. Si-asa a facut, a scos-o de-acolo si-a dus-o cam la 100 de metri de parcarea din fata mea. Mi-am reluat pictatul o vreme dar cind au terminat de ars ierburile a trebuit sa arunc continutul la gunoi asa ca am iest cu vasul. Una din muierile religioase tocmai iesea cu copiii, se pare ca dintr-un motiv sau altul nu le-a priit gratarul si-au plecat devreme. Aia m-a ocolit la mare distanta si eu n-am tinut vasul in fata copiilor, doamne fereste.

M-am gindit la frica asta ancestrala si la puterea gindului, din nou m-am minunat si-am reajuns la concluzia ca folosim asa putin din creier ca tre sa ne scuipam in ochi direct, cum face pacienta mea A cind vroia sa ma scuipe, isi scuipa pe degete si arunca pe mine. Asa ar trebui sa facem si sa incercam in toate diectiile sa ne folosim mintile din creier. Inclusiv frica ancestrala cea de-a nu baga cap sanatos in pat bolnav.

Sugestie pentru cei interesati, o papusa cu picioarele rupte si unsa pe mutra cu vopsea neagra pusa-n parcare sau pe masina deranjata face minuni, doar ca minunile astea-s bune pentru cine le face ; cel din masina iese putin cam ca papusa…
Functioneza la toate natiile…

Dimineata au venit doi de-aia cu dinti albi si restul negru cu inca unul care vorbea engleza sa ma scol dracu de pe rogojina ca ma cheama sefu scofilcit. Toti pareau deosebit de bine intentionati numa eu m-am uitat la miinile si picioarele mele ca mutra nu mi-o puteam vedea, eram pictata-n toate culorile cu diverse animale in special serpi lupi paianjeni puteam a ceva indefinit ceva intre pishat de motan si parfum de iasomie amestecata cu iarba sarpeului dizolvata-n cucuta pura si balega de cal diareic.
Scofi (de la scofilcitu) arata ca o crizantema, stralucitor vesel si ferice de parca eram raza lui de soare. N-am asteptat sa-mi spuna sa stau c-am cazut pe pres ca din avion si-am ramas holbindu-ma in neant. Scofi a prins momentul de natentie si mi-a mai tras citeva ciomege-n diverse parti ale corpului dupa care a inceput sa se agite sa dea din toate organele si sa racneasca. Ala care traducea mi-a zis ca sefu sustine ca sint mai putin bolnava la corp decit la cap. Mersi de noutate, i-am zis. Scofi tipa inainte. Mi s-a tradus ca tiroida mea e bine da s-o las in pace, ca tre sa-mi vad de matele din mine si sa ma las de meseria urita si scirboasa pe care-o fac, ca nu asta-i menirea mea.

A tras un racnet de-am crezut ca toti pomii daca ar fi fost pomi or sa cheleasca si a tacut. Parea foarte multumit de el insusi. I-a tras un ciomag ala care traducea sa continue si-ala a zis ca eu m-am nascut din neam de oameni care trebuie sa fie ce e el, adica scofi si ca pentru mine ar fi bine sa ramin acolo la ei. Ca numa asa o sa-mi fie bine. Si sa nu cred ca daca ma las de ce fac si incep altceva sa fac ala o sa fie lucrul pe care-o sa-l fac, o sa ma satur si iar o sa caut pina cind tot la ei ajung sau la alt trib care mi-e scris mie sa ajung. Asa ca de ce sa nu fac ce mi-e destinat sa faca acuma si pe loc?

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ma si vedeam stind in poienita pustie cu o ciurda de vaci imprejur si-o coada de oameni transpirati asteptind sa-i vindec daca se poate si intre timp pocnindu-i peste picioare si capete cu ciomagu ca sa treaca timpul. Le-am explicat ca musai sa plec am familie am obligatii am…am…am… Crizantema a ris fara dinti si-a zis ca stie exact ce am si cum am si ca imediat familie o sa am din partea lui fiu-meu dar tata o sa moara si mama o sa se duca pe-alta lume da o sa fie vie ceea ce n-o sa-mi foloseasca la nimica. Ca Dan se insoara si are 4 prunci dar numai primul mosteneste de la mine si de la taica-sau care-a mostenit de la mine darurile si-n final si el o sa faca ce trebuie sa faca dupa ce-o sa faca o groaza de alte lucruri. Dar   a spus ca stie si ca trebuie sa plec asa ca sa plec.

Mi-a luat mina si cu dexteritate mi-a deschis vena, a scos ceva din punga de pe piept a pus pe vena deschisa a suflat a apasat si-a pus desupra o bratara tesuta de mina o am si-acuma pe mina in acelasi loc. Mi-a scuipat in mutra si mi-a facur semn sa ma car de-acolo ca are treaba. M-am carat la modul cel mai efectiv in sensul ca m-am tirit.

Bursteiin si Igor intinsi la pamint rideau ca vacile si pareau total drogati, unu din ajutoarele crizantemei le-a bagat ceva-n bot si s-au trezit pe loc. Pe mine m-au dat pe mina unor muieri sa ma curete de toate pacatele mi-au dat inapoi hainele curate de tot si pe-aici ne-a fost drumul. Calauzele sforaiau la umbra le-am sculat da au zis ca nu mai avem nevoie de ei, stiu eu si singura drumul. Da daca ne maninca ceva lighioane? Calauzele au ris de moartea si-au zis ca vor si ei sa vada lighioana aia care-o sa ma manince pe mine. Nu m-a mincat si-am stiut perfect drumul inapoi spre mirarea lui Bursteiin care-a afirmat ca uneori nu-s asa tampita cum par. I-am arucnat o privire tandra si-a zis ca l-au trecut fiorii de parca l-ar fi privit o cobra. Si  eu am avut indoielisincera sa fiu daca sa-i sar in git sau nu.
Cuvintele crizantemei scofi s-au indeplinit aproape pina la ultimul, am plecat din vechea meseria si fac o alta de care m-am plictisit si-am icneput sa fac altceva, multe altcevauri care nici ele nu ma satisfac pe deplin, tata amurit, mama-i la nebuni, Dan s-a insurat si i s-a nascut deocamdata un baiat, a aparut de undeva matusa lupoaica din Siberia si …

Am ramas cu privirea de cobra pasii inceti si miscarile iuti imprevizibile pina si pentru mine, uneori imi intepeneste ceafa si capul nu mi se misca-n parti iar casa e plina de painajeni cam o data la ciiteva luni. O sa ma intorc in  Zanzibar, poate, cindva….

Ce-am facut in Zanzibar e irelevant pentru povestirea de fata, mai degraba cum ne-am petrecut cele doua zile libere de dupa ce-am facut e mai important. Bursteiin e om credincios in limita-n care credinta de-un fel sau altul nu-l obliga sa nu futa si sa nu manince carne de porc sau fructe de mare, sa nu mearga cu masina simbata ori cind are el chef. In rest se-are bine cu toti si cu cu toate. Igor ,copil nascut in URSS pe vremurile cind bisericile erau batute-n cuie, Dumnezeu pus la index si preotii trimisi sa culeaga cartofi nu crede-n mai nimic inafara de pumnul lui, de pistol, de picior si de nevasta-sa Tania care-l sperie ca nu-i mai da pizda daca face pe nebunu. Nu ca n-ar avea pizda cu prisosinta si peste tot dar el vrea de la Tania fiindca vrea multi copii asa ca sta destul de blind (cind n-o ia razna.)

Prima zi de libertate am hotarit in unanimitate (adica eu am hotarit) ca mergem sa vedem un vrajitor celebru. Au ciriit barbatii ce-au ciriit da-n final s-au predat si-au zis ca vor sa vada si ei vrajitorul ala sa aiba de ce ride. Drumul e greu in majoritate pe jos cu niste calauze turbate care maninca maimute si se culca cu burta la soare ca au ore de odihna bine stabilite. Nimic de facut, asa ca Bursteiin s-a consolat vinind maimute si luind doua scatoalce de la mine ca omoara animala dar pdeapsa cea mai mare a fost c-a trebuit sa si manince maimuta, faptul ca a avut cancer la colon n-a fost un argument hotaritor si-a mincat jumate de maimuta dupa care a borit de nebun.

Ajunsi insfirsit la mosul scofilcit cu vrajile era un rind de vreo 200 de persoane bolnave si jigarite de m-a luat mila sa ocup eu care ma simteam bine (sau credeam ca ma simt bine)  locul unuia care poate chiar avea nevoie de tratament indiferent de care. Eram la capatul rindului , Bursteiin si Igor se tirguiau cu niste baieti slabi si cu o gramada de dinti albi ca vor sa manince, baietii cu dinti albi le-au oferit ciomegele lor cu cui ascutit in virf.

Bursteiin a intrebat daca urmeaza sa manince ciomagul, aia au raspuns ca nu, urmeaza sa perforeze artera uneia din vaci si sa bea singe sau sa astepte pina seara cind or sa mulga vacile si-o sa primeasca lapte si turte ca ei nu maninca carne numai beau singe si lapte. Bursteiin iar s-a pus pe borit cazind patetic la pamint ceea ce n-a miscat pe nimeni fiindca majoritatea erau paralizati fie bastinasi fie straini.

Treaba mergea destul de repede, oamenii ii dadeau scofilcitului sa le taie citeva unghii, o suvita de par, ii transferau o haina si-un borcan cu ceea ce se dovedea a fi urina personala, il lasau sa li se uite-n bot si-n ochi si plecau intr-o oarece tabara si asteptau sa li se transmita farmecul facut noaptea. Se spunea ca scofilcitul dormea maximum doua ore pe noapte cind era frint de oboseala. Bani nu primea ci alimente, bauturi pe cit se poate rom si tone de tabac de pipa sau tigari. Pe la sase seara am ajuns si noi trei, adica Igor si cu mine tirindu-l pe Bursteiin care se declarase deja mort fara drept de apel. Batrinul era fantastic,parea viu de tot si-avea niste ochi care te vedeau pe dinauntru pe dinafara si-ti numarau neuronii unul cite unul. Pe mine m-a impins cu ciomagul la o parte si i-a zis unuia ceva, ala m-a luat de mina si m-a dus in spatele scofilcitului. Pe Bursteiin l-a pocnit de doua ori in burta de s-a cocosat pe loc apoi o data-n cap si-o data-n scuzati de expresie-n coaie. I-a taiat doua suvite de par, trei unghii de la miini si doua unghii mici de la picioare, o bucata de camasa si-o bucata de chiloti de linga anus.

Taiatul asta sa nu va imaginati ca era cu foarfeca, nu, mosul o facea elegant cu un cutit care semana bine cu cele din epoca de piatra). Dupa care i-a facut semn dispretuitor sa se care dracu din fata lui ca-l nerveaza.

La Igor s-a uitat admirativ si i-a dar numa una-n cap si una-n piept, l-a tuns si pe el si i-a taiat unghiile mari de la miini. I-a desenat p palma cite-un sase si l-a concediat cu ciomagul.

Venise rindul meu la judecata de apoi, ala care m-a asezat in spate m-a adus in fata batrinului viezure si-ala mi-a aratat sa stau jos in fata lui. M-o fi vazut asa lesinata galbena si palida si i s-o fi facut mila de mine am gindit cu speranta. Da de unde. Mi-a ras una-n frunte c-un fruct uscat pizda ma-sii stie ce era ala de mi s-au incrucisat ochii da de-a dracu n-am lesinat. M-a lovit in plex de-am zis ca-mi dau sufletul  da nu mi l-am dat. Mi-a bagat degetele-n ochi si mi-a cascta ochii cu mina lui jegoasa de-am zis ca orbesc pe vecie, mi-a studiat fiecare deget in parte si parea deosebit de multumit de-alea strimbe mi-a studiat picioarele si mi-a zis sa-mi dau jos pantalonii. Am efuzat categoric da au venit doi de-aia cu dintii albi si-am dar jos pantalonii, nu si chilotii.

Mosul m-a studiat cu atentie de jus imprejur si-a apropiat nasul de pubis s-a uitat apoi la titze si-a ris cu satisfactie. Futu-te-as in cur de maniac batrin… Ca un semn de simpatie mi-a mai ars una-n crestet apoi m-a mingiat tandru pe frunte, le-a zis alora ceva si aia mi-au adus un ciomag cu cui in capat da nu asa lung ca al lor ci mai scurt sa mise potriveasca, apoi mi-au trintit o cirpa-n cap si-o tzoala galbena pe mine. Mi-au turnat un vas de apa- pe mine, cinste mare ca ei nu prea au apa pe-acolo si m-au dus la o coliba separata unde m-au bagat si m-au pazit sa nu fug sau dracu-i stie de ce. Dupa o vreme i-am auzit pe Bursteiin si Igor urlind ca vor sa intre si pe-aia de-afara urlind ca nu intra nici morti.

Mi s-a adus un pahar cu singe cald si-un pahar cu lapte cald. Am dat din cap cu hotarire ca nu beau aia nici daca mor de foame fiindca-mi aduceam fix aminte de tratamentele coropisnitei alea din copilarie, un pahar cu singe de la ficat tocat si-un pahar cu frisca nebatuta de dracii te luau. Aia s-au uitat urit la mine, fix ca coropisnita si dintr-un elan lipsit de elan in schimb plin de instictul conservarii am inghitit porcariile alea oribile si m-am simtit copil neajutorat de patru cinci ani la curtea Zosmer persecutata fara vina de-o bunica sadica.

Am adormit cred instantaneu sau mi s- parut c-am adormit si-a fost una din cele mai ciudate nopti din viata mea, chiar mai ciudata ca cele petrecute-n coliba moderna a matusii siberiene dupa ceaiul de ciuperci nebune cu care m-a tratat.
Dar despre asta ceva mai tirziu.

Purificarea asta se poate face inainte sau dupa creerea, fabricarea sau cum vreti sa-i ziceti a obiectului. Puneti palmele pe el sa-l imbibati cu energia voastra, aprindeti o luminare alba si cateva bete parfumate, de preferat patchiulii, salvie sau mirt si cam asta-i tot. Puteti sa turnati pe ele uleiuri parfumate, tot de ce-am zis dar nu e neaparat necesar.

Daca vrei sa purificati materialele din care faceti, in cazul de fata, papusa, le puneti pe toate-n fata voastra si faceti ce-am scris mai sus ca n-am de gand sa repet.

Daca papusa nu e facuta, atunci cand o faceti, e bine sa fiti in mood de-a o face nu ca va ia asa o nebuneala la cap si fiindca vecinul a ros gardu’ faceti o papusa voodoo sa-l trimiteti pe lumea cealalta.

Cautati o zi linistita sufleteste, o zi in care chiar vreti sa faceti papusa si sunteti convinsi ca vreti sa faceti papusa cu ganduri bune, si-nainte de asta faceti putina meditatie, curatati-va mintea de tampenii cotdiene si concentrati-va asupra a ce faceti. E bine sa folositi uleiuri parfumate speciale pentru astfel de ocazii si uleiurile astea sunt tot paciulii sau mirth sau salvia pot la fel de bine sa fie un amestec din toate astea la care adaugati ulei de piper negru si putina scortisoara.

Foloositi o rugaciune, rugati-va la ceva, sa spunem la puterea pamantului, la puterea vanturilor, la puterea cerului in general fiindca in nici un caz nu-l deranjam pe Dumnezeu cu chestiile astea minore. Cereti de la univers sa puna-n papusa voastra energii si putere. Nu uitati lumanarea alba in nici un caz.

Acuma tre sa conjuram papusa ca sa fie doar a noastra. N-avem nici o intentie s-o foloseasca cine stie ce dobitoc, daca cum ne e obiceiul pierdem lucrurile, inclusiv papusi voodoo, cheile de la masina, ochelarii de soare, ori capatana personala.

Fiindca elementele din care-am facut papusa le-am conscrat deja ne ramane papusa-n sine.

Iar luminarea alba si de data asta ierburi uscate nu uleiuri. Salvie sandalvood,busuioc. Sau toate la un loc.

Treceti papusa prin fumul de la ierburile care-au ars si spuneti cu glas tare da nu urlati:

“eu, aici ziceti numele vostru, consacru aceasta papusa voodoo cu puterea focului, a pamantului, a apei , a vaintului si a spiritului. Papusa va asculta de mine si doar de mine, va face ce-i spun eu si numai eu. Asa am hotarat asa va fi!”. Repetati asta de 6 ori inclusiv fumegatul.

Acum papusa-i gata pentru folosinta.

Luati papusa si-o puneti pe altarul vostru daca aveti unul, daca nu, o inveliti in ceva alb si-o tineti intr-un loc ferit.

Pentru papusi facute altora e alt ritual da descurcati-va intai cu papusa personala si numa dupa aia faceti pe inteligentii

De ce am asa multe tricouri m-am intrebat? Nu ma bate la cap, mi-am raspuns. De-aia ca le-am cumparat.
In toiul disputei suna telefonul. Fiu-meu.
Mama,unde-i tata? Paiii, tre sa fie in drum de-acolo dincolo. Da ce nevoie ai de el?
Sa vina la Moscova.
La ce sa vina la Moscova?
Sa cumparam un acoperis!
La ce fereasca D.zeu va trebuie acoperis?
Sa consturim pe el o casa!
Nu mai bine cumparati o pivnita ca aia are casa pe ea deja?
Mama, zice fiu-meu si-n glas i se auzea un dispret total fata de initiativele mele financiar constructive, spune-i lui tata sa ma sune cind ajunge acasa. Paca.

Pfffffffff, acoperis. Las tricourile si ma duc in gradina. Ma apuc de plante. Din cer imi cade-un fruct in spinare.
Care pizda ma-tii ai chef de joaca?
Craaaaaaaaaaaa-craaaaaaaaaaa-craaaaaaaaaaaaa, tipa ciorul tinar.
Vezi ca-ti smulg toate penele, strig si eu la el.

Plec din gradina dejanjata si c-o durere-n coasta. Revin la tricouri. Le aranjez pe alea pe care nu le-arunc. Duc gunoiul. Vecina piaza rea ma intreaba ce fac. Nu-i raspund. Ma culc.A m obosit invirtindu-ma de pomana-n jurul meu. Ma trezesc intr-o ora si ma reapuc de treburi. Asta da imi zic. Acuma merge.

Tai carnea s-o bag in cuptor. Auch, am uitat gherele de gaina-n formol si dracu le ia, pina ce-mi da macelarul altele trece anul. Scot ghearele de gaina din formol, le leg cite doua, atirn citeva perechi in balcon si citeva prin copaci. Revin la gatit. Termin de gatit, termin de aranjat cabinetul. Vine barbatu-meu.

Suna-l pe Dan ca vrea sa mergi la Moscova.
De ce-ai atirnat pisica aia-n balcon intreaba barbatu-meu?
N-am atirnat nici o pisica-n balcon, raspund.
Ba ai atirnat, altfel cum a ajuns acolo?
De unde vrei sa stiu? S-o fi atirnat singura.
Barbatu-meu ma priveste ciudat.

Ma duc in balcon. Intr-adevar, era o pisica atirnata. De gherele formolizate. Aceeasi pisica tampita care incearca de fiecare data sa sara de pe gard pe pervazul ferestrei unde-i mincnarea ciorilor, se loveste de zabrele, cade si iar incearca, nu se lasa. Decit aproximativ a cincea oara. Statea atirnata si parea destul de moarta. O dau jos.
E kaput, zice barbatu-meu.
Nu, e doar lesinata, putin otravita, a inghitit formol.

Ca eu de-asta folosesc la cosmetice, formalina n-am.
Adu niste lapte si tine pisica cu botu cascat.
Ce-s nebun? Tine-o tu si spala-te cu ea pe cap.

Ma uit gales. Barbatu-meu aduce cartonul cu lapte. Deschid botul pisicii, barbatu-meu toarna laptele. Umflam pisica. Goldie scapa afara. Vede pisica, se apropie,o miroase si incepe sa stranute.
Pleaca de-aici ca tu nu bei lapte.
Goldie, cuprinsa de mila, incepe sa limbeze pisica pe figura. De la lapte sau de la limbat, pisica se trezeste si-o taie peste gard in viteaza.

Noaptea se lasa usurel si blind in tipetele copiilor care tocmai cazusera de pe adapost.
Vine Shlomo, contabilul meu, sa semnez darea de seama pentru impozite.
Hana, de ce-ai atirnat pisica aia-n balcon?

In carti totul e deosebit de simplu. E suficient sa vrei. Hm, experienta m-a invatat ca e suficient si nu e suficient. Daca n-ar fi fost testele alea pe care le-am dat la shamani as fi crezut si eu la fel. E destul sa vrei. Oare Saracii nu vor sa le mearga bine? Oare bolnavii nu vor sa fie sanatosi? De ce merg la medici, la alternativi,la preoti, la vrajitoare? Daca ar putea ar face asta singuri. Numai citind cartea aia “Secretul”. Nu? Nu!

Iti trebuie multe calitati si multe defecte multe incercari si multe esecuri, numai dupa asta te poti intreba, imi fac ori nu-mi fac o papusa voodoo?

Unul din testele shamnice si cred ale altor rituri, pentru conscrare este cel de trei zile in singuratate. Cu apa cita vrei si minimum de mincare. Singuratate totala, fie undeva unde-i foarte cald fie undeva unde-i foarte frig,in orice caz undeva unde-i foarte pustiu. Care-i rostul? Sa stai cu tine insuti, cu demonii din tine si cu ingerii din tine. Sa aflii tu si ceilalati daca esti alesul sau esti inca unul din cei care vor sa fie alesi dar nimeni nu-i cheama.

Mai e un test bizar. Te lasa linga un copac,intr-un loc populat. Te lasa imbratisind un copac. Fara alte explicatii. Stai aici pina venim sa te luam. Stai sau nu stai? Vorbesti cu copacul sau nu vorbesti cu copacul? Trece lume pe linga tine, esti educat ca doar nebunii imbratiseaza copacii si stau de vorba cu ei. Ce faci? Lasi dracu copacul si pleci? Sau il imbratisezi, ii asculti sufletul, vocile dinauntru si-i vorbesti?

Suna ridicol? Nu e ridicol. Daca n-ai puterea sa te desprinzi sa asculti orice oricind sa crezi in ce-ti spune, daca n-ai intelepcinea asta sau nebunia asta nu faci shamanism, nu faci vodoo, nu te faci preot, nici rabin. Am explicat bine? Precis n-am explicat aproape de loc. Dar asta-i situatia.

Alta data m-au lasat sa stau de vorba cu un cal. In fata la clinica veterinara. Calul nu se simtea bine de loc. Era amarit de tot si deosebit de nervos. Nu parea pasnic si n-avea chef de vorba. A trebuit sa stau sa inteleg ce are. OK, avea colita. Nu ca mi-a spus el personal, a vrut doar sa ma muste o vreme pina ce i-am explicat, ca nu-i vreau raul da tre sa-l apas pe burta si pe frunte. Rideau rusii de mine ca la circ. O nebuna care sta sa vorbeasca cu un cal. In final calul s-a basit groaznic. Dupa asta s-a balegat infinit si diareic. Dupa asta a fost deosebit de multumit si-a dat din cap in toate directiile. Ba chiar  si-a intins botul spre mine m-a mirosit indelung a pufait si-a dat multumit din cap. Dupa aia mi-au spus ca ala-i de fapt calul meu. Da, am si ciinii mei, si chiar lupii mei. Mde, pe astia prefer totusi sa nu-i intilnesc in intimitate.

Nici un practicant de shamanism, voodoo, wicca sau alt gen de magie care se respecta n-o sa va invete cum sa va razbunati pe cineva pina la moarte, cum sa luati barbatul uneia sau nevasta altuia, munca sau averea altora, in general cum sa distrugeti. E plin netul de carti, e plin de farmece si de blesteme, dar cei adevarati nu dau sfaturi rele. In principiu sintem amenintati ca raul pe care-l facem se intoarce la noi intreit. Asta-i legea, trei ori trei si e sfinta-n magie. Pentru profani. Ce inseamna rau si ce inseamna bine? Asta hotarim singuri in special ca nu intotdeauna cind facem bine partea cealalta primeste binele ca bine. Am facut experienta asta. Stiu cit rau poti face convins stiind ca faci bine.

Acuma sa facem totusi o papusa voodoo.
Avem nevoie de citeva chestii pentru asta si de ceva imaginatie. Plus ca materialele toate trebuie sa fie absolut naturale. Nu plastic si restul de tampenii.
Doua bete dintr-o creanga de copac. De lungime sa zicem ca si-o alege fiecare.
Sfoara de cinepa
Iarba de mare sau rafie
Pinza neagra taiata-n fisii de cam 7 cm. latime.
Ac si ata.

Creanga de copac nu o rupeti din copacul viu, sint destule crengi pe jos cazute de la sine. Respectul pentru tot ce ne inconjoara e una din bazele magiei. Totul e viu si totul are viata.
Legati cele doua crengi de copac in cruce, partea de jos care inseamna picioarele e mai lunga creanga care se pune peste ea reprezinta miinile. Lasati o parte care sa reprezinte capul. Si bineinteles gitul. Legati bine sa nu se balangane. Apoi inveliti crucea cu iarba de mare de sus in jos legati din nou stabilind locul capului in cruce peste miini si peste picior.

Infasurati pinza neagra de sus in jos, ca pe-o mumie, asa incit sa arate compact, sa nu iasa iarba de mare sau rafia din ea, legati din nou, daca nu stiti cum uitati-va la papusa pe care-am facut-o eu si e pe blog. Nu e nevoie sa-i pictati nas gura si ochi. Stiti bine unde se afla-n capu omului, a papusii sau a oricui. Papusa clasica e neagra. Daca vreti insa s-o decorati dupa imaginatia voastra folositi nasturi colorati, simburi si graunte margele de sticla broderii,orice vreti.

Acum aveti o papusa voodoo. Va mai trebuie acele. Va mai trebuie luminarile, va mai trebuie plantele ,va mai trebuie uleiurile si rugaciunile. O nimica toata. Inainte de ele va trebui sa invavati cum sa fiti voi ca sa folositi o papusa vodoo.daca o sa mai vreti.

Ce-i sperie pe oameni in general la voodoo sint celebrele papusi negre si acele infite-n ele. Incorect. Nu e neaparat nevoie sa omori pe cineva cu un ac, poti la fel de bine sa-l faci sa cistige multi bani, sa-l faci sanatos ori sa-l faci indragostit. Poti sa-i readuci iubita care l-a parasit etc.etc.

Voodoo nu mai foloseste de mult sacrificiile animale in scopuri vrajitoresti, daca cineva de exemplu spune sa iei ochi de pisica si singe de dragon pe care sa le amesteci cu faina din John Conquistadorul si ureche de iepure nu inseamna decit sa iei plantele astfel numite si sa le amesteci sau fierbi intr-o anumita ordine. In vechile retete se prevedea ca practicantul sa fiarba (de exemplu) o pisica neagra si sa-i scoata oasele pe care apoi sa le foloseasca la vrajitorie. De mult nu mai ia nimeni pisici la fiert, nu-i nevoie. Laba de iepure atit de stiuta ca porte bonheur o poti cumpara de la orice blanar si pacatul de-a omori bietul animal e al lui nu al tau. Ce-i drept, actualmente unui practicant de voodoo ii e mai simplu sa omoare-un om nu un animal. Dar omul nu-i bun la nimic in vrajitorie.

Cam asta ar fi introducerea la cursul de vodoo care urmeaza, restul sint doar sfaturi practice, fiindca oricine are nevoie de date eronate sau exacte le poate scoate din internet, nu si experienta.

Prima lectie este cum sa-ti cureti casa de energii negre, de eventualii vizitatori nedoriti care te calca direct pe papucii de casa si-ti fura cheila de la masina sau le ascund in diverse locuri ciudate.
E nevoie de salvia oficinalis, i se spune si sage, deci salvie pusa-ntr-un vas care nu se sparge de preferat metal sau asa ceva, i se da foc, cind se stinge focul fumega ce-a ramas. Incepeti sa fumati de la usa spre ferestre in directia acelor ceasornicului si de jos in sus. Afumati bine pe la colturi. Tot de sus in jos.daca intilniti vreo persoana vie-n cale o afumati si pe ea tot de sus in jos.

Incantatia este:
Lumina domnului ma inconjoara
lumina domnului ma acopera
puterea domnului ma protejeaza
prezenta domnului ma acopera
indiferent unde sint doamnul este cu mine
si totul e minunat

Multumiti Domnului sau spiritului pe care l-ati invocat sfint sau orice altceva pentru ajutor, rugati-l sa va binecuvinteze si gata.

Poti de asemenea folosii in plus si apa sfintita. Ca s-o pregatesti ai nevoie de-o sticla din sticla alba transparenta pe care-o lasi la soare pe tot cursul unei zile apoi deschizi dopul (de pluta sau cocean de porumb) si pui in apa citeva bete de busuioc, asta-i celebra apa sfintita, daca ai apa de ploaie faci la fel. O lasi la soare, ca nu mai sint nici ploile si mai ales nici zapezile de alta data.
Ca sa faci apa de luna folosita sie a in unele farmece ai nevoie tot de-o sticla de sticla dar inchisa la culoare pe care trebuie s-o lasi afara un ciclu de-o zi si-o noapte.
Cam asta-i pe azi, eu ma duc sa beau o cafea, am de lucru la noapte.

Vrajitoarea moderna e de-a dreptul persecutata de viata sociala. Tocmai aveam de rezolvat o problema a cuiva. Nu poti rezolva problemele astea-n miezul zilei, unele poti, majoritatea nu. Bun, ma duc eu in gradina, aprind eu luminarile fac ce tre sa fac, zbier ce tre sa zbier cind aud linga gard o voce:
Hana, poti te rog sa pui o vorba buna cu ocazia asta sa gasesc si eu de lucru?
..te-n pizda ma-tii nu vezi c-am treaba?
Pai am crezut c-ai terminat.
N-am terminat, vita, ca m-ai intrerupt la mijloc.
Imi iau bocceaua si plec din gradina-n casa. O iau de la inceput. Vine barbatu-meu impreuna cu Goldie:
E ora 3 dimineata de ce te culci? Miine iar esti zombit.
Incerc sa termin chestia asta, poti te rog sa dormi si sa nu ma bati la cap?
Nu pot sa dorm ca zbieri, spune.
Nu pot sa fac vraji fara incantatie, spun.
Pot sa vad si eu intreaba?
Nu poti sa vezi si tu, da de stricat mi-ai stricat treburile. De ce d.zeu nu stai tu linistit in pat noaptea si umbli de nebun prin casa?
Io? Adica tu aprinzi luminari negre, zbieri in latina, tropai si tzopai si eu umblu de nebun prin casa? E si-asta o varianta.

Luminarile incep sa filfiie si-n casa se face frig. Barbatu-meu se holbeaza.
Ce se intimpla?
Pai zic, am chemat pe careva sa ma ajute acu sta si-asteapta sa termini tu cu intrebarile, s-o fi nervat, ce stiu eu, astia mai au si alte treburi.
Barbatu-meu isi ia catzeaua si dispare-n vrie. Reusesc sa-mi termin treaba. Casa se linisteste si ma culc.

Dimineata barbatu-meu zice, auzi, n-ar fi bine sa terminam reparatiile la studioul ala pe care l-ai cumparat? E cam dificil pentru mine sa ma scol la 3 noaptea in vint si furtuna.
Ar fi o idee zic, da tre sa fac niste calcule financiare, cu criza asta… Apropo, planifica-ti sa nu te culci devreme la noapte, n-am masina si tre sa ma duci la cimitir pe la unu c-am ceva de ingropat…
Nu ziceai ca-ti cumperi masina?
Ziceam da n-am gasit ce vreau.
Lasa, caut eu…

Pe la 12 m-a sunat ca mi-a gasit masina si-o ia la verficat. Fix cum vroiam. Jeep,negru.4/4.
O fi ea grea viata de vrajitoare moderna dar are si avantaje. Normal mi-ar fi luat inca 3 luni sa-mi gasesc masina.