Copilul cel mic e viteaz insotit de fratele lui mai mare fiindca-n general fratele lui mai mare e skizofrenic nascut asa si i se face pentru asta tratament. E un copil cumsecade asta skizofrenicul, nu face balamuc, se mai enerveaza din cind in cind si urla dar mai putin ca altii, de-aia care nu-s tratati in mod oficial de skizofrenie. Probabil ca toata gasca de plozi mici si mari or fi hirjonit ciinii aia fara sa bage de seama ca ei, ciinii au posibilitatea sa iasa din curtea lor, asa-s copiii, le place sa hirtzie ciinii si ciinilor le place, in general nu musca, dar ciinii astia ajungea daca sareau pe copii nu trebuiau sa-i si muste. Niste namile de ciini.

Adevarat si sora cu mustata a copilului vecinei maritate cu rominul e o namila dar parca are mai putini colti in bot, sau oricum sint altfel aranjati in maxilar si nu poate musca un ciine. Cit despre fratele skizo el primind tratament e mai constient de ce se intimpla-n jurul lui asa c-a taiat-o la fuga cu restul urlind dupa el.

Noa acu Hano ce faci? ca de zbierat la ciini nu poti zbiera, ia hai sa ne incercam norocu numa cu miinile si ochii. Dau usa de perete dau poarta de zid si ies in strada. Copiii trec zbierind pe linga mine si se opresc aia mici in spatele meu aia mari  in poarta cazematei. Barbatul vecinei, romanul adica, e ardelean, a trintit un gard demn de Cetatea Neamtului pe vremea cind nu era ruinele Cetatii Neamtului si bietii plozi tampiti urmau sa deschida poarta. Asta cere timp. Si ca intotdeauna cind te grabesti cad cheile pe jos etc.etc samd.
Ma bag intre copii si ciini, maximum or sa ma muste ce naiba sa fac, pe aia doi mici plozi in arunc la mine-n curte, aia mari sa se descurce. Ciinii se opresc si-ncep sa urle nevosi. Ma uit la ei. Se uita la mine. Ma uit in continuare la ei. Dar cu doi ochi nu te poti uita decit la un singur ciine de-odata nu la trei. Intind si miinile. Ciinii tac si nu le place atmosfera. Se-apuca de miriit. Intre timp toata lumea sta pe loc, aia doi cu poarta din instinct aia doi dinauntru ca nu puteau sa mai zbiere trebuiau sa-si traga sufletul. Cind aia trei dulai tocmai vroiau sa plece-n revers, da in Goldie a mea nervu si-ncepe sa latre, aia trei se intorc sa o manincce pe Goldie da dau din nou de mine.

Faza se repeta. Goldie tace sa-si traga sufletul. Intru in curte, ii zic ciinelui sa taca/ el se muta pe-alta craca si urla si mai tare. Plozii urla si ei de data asta de frica lui Goldie. Scot furtunul de gradina. Mama ma-sii, iar o sa platesc apa de-o sa ma rup pe motiv de baie la ciini. Stropesc in toate directiile ciini si plozi si rufele mele pe cale de-a se usca. Ciinii pleaca boscorodind, scot plozii udati din curte si-i supraveghez sa intre-n cazemata, bag ciinele meu ud in casa dupa ce-l tin o prelegere despre bagatu-n vorba la timpul nepotrivit. Goldie promite c-o sa vorbeasca numai cind i se permite si incepe sa urle disperata la postas. Gem si eu ostenita ma trintesc pe fotoliu, copilul vecinei maritata cu romanul ma striga.
Are-n mina o farfurie mare plina cu gogosi
.Hana, mama zice multumesc ca ne-ai scapat de ciini si-ti trimite astea.
Ramine cu ochii lipiti de gitul meu.
Dar ce-ai patit la git, Hana? intreaba cu mila.
Am hirtziit ciinii altora.
Nu te creeeeeeeeeeeeeeed, ride plodul, le e frica de tine, am vazut, cred mai degraba ca ai cazut de pe matura, spune obraznic si-o sterge sa se ascunda-n cazemata

Facerea de bine-i sau nu-i futere de mama?

Familia formata din 9 plozi si de trei ori pe-atitia nepoti plus citiva stranepoti care nu participa la lupte din cauza ca-s minori s-a luat la bataie. In jur de 50 persoane nu se pot bate intr-un apartament de patru camere asa ca au iesit putin si-n strada sa se bata mai in larg. De ce se bat? Pentru apartament. Ca baba n-a lasat testament. S-a apucat sa moara ca proasta si n-a lasat apartamentul nimanui. Nu se astepta sa moara ori nu mai avea mintile-n cap si n-a mai stiut ce si cum sa faca. La 102 ani te poti astepta la orice. Sau la nimic. Rudele nu reusesc sa ajunga la o concluzie logica.  A cui va fi casa fiindca s-o vinda si sa imparta banii la noua insi plus anexele nu ajuta la nimic. Ies bani marunti. Nu c-ar avea altceva de facut dar o bataie intotdeauna elibereaza nervii.

Si cum atunci cind unii se bat altii se enerveaza la rindul lor, vecina mea piaza rea s-a enervat pe fiu-sau care-i enervant oricum numai cind il vezi, necazu-i ca s-a enervat pe ala care nu e enervant  pe ala care-i religios si e cumsecade. Fiul care nu-i religios s-a bagat si el sa se certe si-a luat o laba peste bot fiindca-i tampit nu de alta dar maica-sa zbiera la religios in vreme ce unu dintre nebunii carteirului trecea pe-acolo ca tocma vindea clementine sau asa ceva, fiul nesimpatic nu prea vede bine cu unul din ochi si i-a tras una nebunului ca tot era-n drum. Nebunul ca toti nebunii cu reflexe urgente i-a ras si el o laba peste bot de-a cazul la pamint. Mama nervoasa a lasat fiul religios si-a sarit la nebun. Dar la nebuni in familie-s trei frati care stau acasa si in majoritate stau pe strada plus doi veri permanent in geam. Verii din geam au inceput sa zbiere si-au coborit plus ca fratii de-acasa au venit in harapi sa bata pe toata lumea. Bataia asta mai mica era la casa de vis-a-vis, bataia mai mare era doua case mai la stinga. La un moment dat nu stiu cum s-a facut dar toata lumea se batea cu toata lumea sau asa am vazut eu de foame ca tocmai venisem de la analize.

Politia a venit si ea dupa ce s-au ciomagit temeinic si politistul era nervos ca n-au ei destula bataie de cap cu criminalii rusi care omoara sase dintr-o lovitura mai trebe si sa desparta cetateni locali si cumsecade chiar daca-s nebuni si idioti? Asta nu-i cinstit in special intr-o perioada-n care se umple tara si de teroristi de origine israeliana care si aia omoara aproape pe toata lumea avind insa specializare-n arabi, lesbiene homosexuali si cam tot restul de persoane care nu-i placeau lui cum arata sau cum gindesc. Mde draga am constatat in sine mea, viata n-a fost niciodata cinstita si-n special pe ploaie devine si mai necinstita dar asta-i situatia, tre s-o luam fix cum se prezinta. Nu cred in interventia politiei ca factor de imprastiere a scandalului n-am crezut niciodata, dar mi-a zis verisoara lui barbatu-meu c-a iesit unu din casa si le-a strigat “bai dobitocilor, degeaba va bateti casa nu-i a mamei ca n-a terminat de platit ratele de firma de inchirieri, e a firmei in sine.”

Concluzia fiind ” bataia-i rupta din rai”.

Tot pe-aceeasi strada mai circula si unul intr-un fel de carucior cu motor. Si-ala-i negru imbracat in haine negre cu palarie neagra si cu multi perciuni. Are si-un afis pe cacatul ala cu coviltir in care circula “inspectie de shabath” adica animala se plimba de shabat motorizata sa vada daca si altii ca el cu multi perciuni si sombrero se plimba cu masinile si calca-n cacatu de shabath.. Am incercat de citeva ori sa-l traznesc cu usa de la masina da mi-a scapat si-m fost tare suparata pe chestia asta. Azi l-a nimerit unul cu un microbuz. Dobitocul mergea lentamente cu trotineta lui, ala cu microbuzul nervozat, c-asa-i la noi lumea nervozata din fire, fie ca-i prea cald fie ca ploua fie ca-i tensiune-n nord,in sud sau in mijloc. Deci ala l-a claxonat da fleoscaitul cu palaria si cotetul miscator si-a vazut de-ale lui. Ala cu microbuzul, fire glumeata, a incetinit si l-a impins pe fleoscait cu masina lui inainte. Era convins ca e strada cu sens unic si e ok sa-l plimbe pe idiot mai repede. Ghinion, o alta vita a ignorat semnul de sens unic, deh, nu numai ca sintem nervosi din fire mai sintem si cretini din nastere. Deci ala cu microbuzul venea cu carucioru-n bot, ca balena cu Iona, nebunu de pe sens invers venea cu viteaza. Buuuuuuuuuf. Cind a bagat de seama ca s-a pocnit de ceva era prea tirziu. Scocioritul si caruciorul erau armonica (numa bine  sa vina una de la kibutz sa cinte pe el “Shoshana, Shoshana, Shoshana, pe mare-o sa fii capitan.”) la mijloc si-ala din microbuz isi smulgea perii din cap si de pe picioare.

Spectacolu era de inregistrat da n-am avut nimic la mine de inregistrat iar Goldie mirosind singe vroia neaparat sa se duca sa vada ce face armonicatul ala. Stai fa la un loc, nu ti s-a spus ca un ciine evreiesc n-are voie sa manince un evreu fie el si religios? Numa invers e voie un evreu religios are voie sa omoare un presedinte nereligios. Ce fel de ciine needucat esti? Mas pe cimp, caca-te, pisa-te si hai acasa c-avem trebi in sensu ca n-avem nimica de facut.
Spasita, Goldie s-a pisat linga un copac si ne-am carat lentamente, destul de lentamente ca sa auzim venind iar salvarea si iar politia.

De fapt cred ca nici n-au apucat sa ajunga prea departe or fi venit cu aia doi biciclisti fleoscaiti sa-l ia pe scofilcitul stilcit ca sa economiseasca benzina. Am mers pe cimp, bietul ciine stresat de circulatia israeliana s-a cacat de doua ori si s-a pisat pe tot ce-a apucat inclusiv piciorul vecinului care are un ciine nou si  ala fiind pui merge foarte incet (cind nu se trinteste pe jos de oboseala). Din politete vecinul n-a zis nimica da i se vedea-n ochi ce-a simtit.

Am ajuns la noi acasa si-acolo alt balamuc, vreo trei salvari si vreo 30 de oameni tipind si alergind mai de nebuni ca de obicei. O masina de pompieri care tocma intorcea sa plece si-o gramada de spectatori pe garduri.
Acu ce draci s-a mai intimplat ? o intreb pe vecina piaza rea care-i nelipsita de la toate evenimentele fericite din cartier.
Nu stiu exact, zice piaza rea, dar au facut ceva petrecere la sinagoga si-au luat foc!
Cine-a luat foc? Sinagoga?
Nu, numa o parte si citiva dintre cei care se rugau ca erau cam beti.
Cum pizda ma-sii eu m-am concentrat sa arda aseara ce fel de treaba-i asta cu intirziere?
Nu-i bine, cred ca mi-au slabit puterile.
Da e bine si mai tirziu decit niciodata, pina ce repara pina ce cerceteaza e mai putin balamuc pe-acolo si se plimba mai putin cu cirpele-n cap dimineata de zici ca-s stafii la cinci cind se duc sa se roage.

Am intrat in curte am hranit pisica, urla si-asta ca la foc da’ de foame, nu stiu ce are cred ca-i defecta maninca tot din doua-n doua ore cred ca candideaza la postul de pacienta la mine altfel nu-mi explic obiceiurile astea la un animal normal si sanatos la cap. N-am apucat sa ma asez c-a sunat pizda urita. Sa-mi comunice ca de cind s-a impacat cu tac’su ii merge bine-n dragoste. Spor la treaba si succes in activitate, i-am urat si-am inchis. Mi-am facut o cafea si-a sunat nebuna posedata de demoni ca i-au farmece rudele familiei lui amantul mai tinar cu 20 de ani sa-l scape dracu de ea si de-atunci ii umbla cirtite prin corp. A sunat sa-mi spuna ca a fost si-a donat un litru de singe a plecat acasa si-a cazut pe scari de-au gasit-o aia lata ca pe Agamenon in piscina ca s-a otravit cu clor (sau asa ceva).
Da tu ce pula mea te duci sa donezi singe vaca incaltata ? am intrebat cu fals interes.
Pai am grupa 0 si-am vrut sa ajut oamenii cu lipsa de singe.
Mai du-te si tu dracu si-anunta-ma cind o mierlesti da sa stii ca n-am voie sa intru-n cimitir, asa ca nu ma anunta.

Intre timp a venit salvarea sa-l ia pe Yoshua c-a zbierat prea mult “ma doareeeeeeeee” si fiu-sau care era obosit l-a pocnit peste bot sa taca. Cica de cind e Altzheimer si-a schimbat vocea si striga ca fosta lui nevasta (a lu ala care l-a pocnit) si asta-l nerveaza cumplit ca de-aia a trebuit s-o pocneasca pe nevasta pe tac’su nevestei si pe muma-sa nevestei.
Da povestesc si miine ca m-am obosit.

Cum se stie baza , scheletul acestor papusi sint doua bete legate-n cruce, nu ca crucea-i cruce ci fiindca tre sa aiba cap bust miini picior sau doua picioare. Legam io cu spor crucea-n balcon ca-n casa era prea cald pentru activitati creatoare cind trece pretenul meu betivul religios. Asta-i o exceptie, o parte din religiosii din cartier sint drogati alta parte-s tampiti dar betiv e numa unul. De fiecare data cind trece pe linga poarta mea vede din strada paharelele colorate-n care ard luminarile pentru Elagua  zbiara “paca-i la bisericaaaaaaaaa vrajitoarea dracului”; si fuge, niciodata nu l-am prins fata-n fata sa-l descint. Azi fiidnca eram in balcon l-am vazut dind coltu dintre parc. Ops zic, acu am pus crucea pe tine!

Iau matura de nuiele care-i pusa cu coada-n jos la baza scarilor, iau betele-n mina si ies in strada. Ala mergea ginditor cu nasu-n pamint, cind da de mine cu crucea-ntisa spre el sare-n sus se ingalbeneste si face stinga-mprejur s-o ia la picior injurind da da peste vecina mea aia maritata cu romanul (si cind trece pe la poarta ei striga ca-i curva ca s-a maritat si-a facut plod cu goi-ul, adica neevreul). Aia tocma-si adunase copilul din parc si-l ducea la curatatorie cind da dat buzna-n ea prostu. Cum ii pusese gind rau de mult da nu l-a prins, a inceput sa zbiere la el : «Aaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaa, ai sarit la mine sa ma bati ca-s maritata cu romanuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, politiaaaaaaaaaaaaaaa, sa ma salvezeeeeeeeeeeeeeeeee ! ».

Pe dracu, asta-i o matahala, dupa dieta are 90 de kile daca-i radea alui o juma de laba il punea la parchet pe doua zile da-i instruita c-a fost maritata cu unu de-asta si stie ce se poate face la o adica. Ailalti plozi mai mari auzind-o pe mamica zbierind au iesit si ei urlind «Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, o moara pe mamaaaaaaaaaaaaaaaaa » si-au sunat 106 care-a trimis politia.

Acu tabloul era de felul urmator: intre vecina maritata cu romanul care urla inconjurata de plozii ei, toti trei care urlau si ciinele viteaz care latra din toti bojocii si mine cu crucea-ntr-o mina matura-n alta insotita de Goldie urlinda de dupa gard tzopaia, ala credinciosu care incerca sa scape da nu-l lasa inima sa fuga de doua muieri si ne injura de mama focului in marocana. De ridicat mina nu era destul de beat s-o ridice ca o gramada de vecini stateau agatati de porti. Faza a durat putin pina a venit politia, suficient de putin incit familia betivului sa nu afle ca taticu-i in pericol si sa scoata echipele de salvare-n teren.

Are opt plozi, spre cinstea lui toti opt sint normali, nu stralucesc ca n-au mostenire genetica stralucita da toti muncesc sint mai mult sau mai putin la casele lor au la rindul lor multi plozi ca sa pastreze genele familiei sa nu cumva sa se piarda si-i bine-asa decit cu tot restul care au multi copii care sint ori drogati ori schizo.

Pe scurt politia a cazut fix pe tabloul asta si erau unu batrin, unu tinar si-o pizdulice albastra, ca de obicei. Aia tineri n-au rezistat aspectului stiintifico-fantastic a peisajului si s-au pus pe ris, ala batrin cu kipa-n cap, om religios moderat numa cruce nu si-a facut. O fi vrut sa-si faca da era-n egzercitiul functiunii si trebuia sa faca ordine nu sa bata matanii. A intrebat-o pe mama eroina ce s-a intimplat ; aia a povestit ca betivul a vrut s-o bata si-o injura-n mod constant cind ii trece pe la poarta. Dupa aia s-a intors spre mine.
Ce-i aia-n mina? Zice.
Care din ele? Zic.
Aia care nu-i matura, zice.
Asta? Intreb si intind crucea spre el.

Sare si-ala inapoi  scirbit si zice: da, da aia, ce-i aia.
Nimica, o papusa voodoo da numa am inceput-o.
Si ce faci cu ea?
Nu fac nimic, o dau uneia care-a comandat-o.
Si ce face cu ea?
De unde vrei sa stiu ce face cu ea, poate vrea sa faca bine cuiva sau nu.
Asta-i aia cu ace din filme?
Nu domle, asta nu apare-n filme si n-are ace, e asa, fara ace.
Da lucram cind a trecut asta si iar m-a injurat c-a vazut luminarile pe masa.

Si-i arat cu degetul paharele colorate de pe masa. N-a intrebat mai mult ca probabil i-a fost frica sa auda mai mult a luat declaratiile l-a luat pe betiv si-a plecat cu el cu tot. Tocma vroia probabil sa-l trimita acasa cind marocanu tot marocan si tot tampit trage-un zbieret: Lasa vrajitoarelor si curvelor ca pun eu mina pe voi… Atunci ala a schimbat directia drept spre masina albastra. Cu tampit cu tot. Urca-n masina deschide geamul si ma intreaba: Auzi doamna, cum se face ca-n orice balamuc din cartier sub o forma sau alta esti implicata direct ori indirect?
Deformatie profesionala, zic, am un simt in plus fata de restul lumii.
Care ? intreaba curios.
Ala al balamucului, raspund.

Politisul ride minzeste si  se cara. Vecina maritata cu romanul isi ia plozii si ciinele, imi face cu ochiul si ridica degetul mare-n sus, semn ca “am terminat si cu asta”.

Hai ca v-am rupt, am primit o carticica despre cum te porti cu victimele cind esti vampir adevarat. Instructiuni de folosire a mincarii calde. Eeeeeee? Lasa ca povestesc miine sa citesc intii. Cica nu conteaza grupa de singe, chestie care m-a ingrijorat la un moment dat, mi se pare stupid ca un vampir sa-i ceara victimei analizele desinge inainte. Da mie nu-mi place carnea-n singe, singele si mai putin, insa-i bine de stiut…

Intind gitul sa vad ce este, vecinul meu, nu ala rominul, ala din spate, ala fara degete la miini numa cu degetul mare si aratatorul adica, ala tinea un microfon in mina urla si se inregistra.

Hallo beib, zic, redu sonoru ca mi-ai distrus timpanu sting si devin nervozata. Nu-l mai aud pe barbatu-meu mestecind ceea ce inseamna ca-s multi decibeli (pe barbatu-meu il auzim mincind de la 20 m, asa-i trosnesc maxilarele, el sustine ca are obrazu fin si zgomotele care la altii-s atenuate la el se propaga mai usor).
Bine, zice vecinu care si-a primit deja lectia de dans si maniere elegante cu mine si pare sa n-aiba nevoie de reciclare la ea; zice el bine, se baga-n casa si nu se mai aude ragind.
Da nainte de s-a bagat in casa a apucat sa-mi spuna scuzindu-se ca e ziua lui nevasta-sa si-i pregateste o surpriza. Asta da surpriza, pentru asa ceva ii trageam una cu satiru direct in crestetul capului, da unele femei apreciaza altfel probabil ideea de cadou.

In fine, pe la sapte seara cind asteptam sa mi se dezverzeasca miinile dupa cum a zis matusa din Siberia aud voci la ei si veselie mare. Apoi brusc au inceput ragetele de s-a sculat tot cartieru-n picioare inclusiv aia paralizati la razboiul de Yom Kipur. Petrecerea s-a sfirsit brusc oaspetii fugind cu parul sculat in cap care pe jos care cu masina, care calare care innot numa sa scape. Azi dimineata vecinu-si punea din nou valizele-n masina semn ca darul lui n-a fost apreciat la justa valoare… Poate din cauza caldurii si-a umezelii?

Suna telefonul, o voce feminina spune frumos “shalom” raspund la fel.
Doamna, zice vocea, n-ati fost de citiva ani sa va faceti mamografia.
Da de ce sa-mi fac mamografia?
Pentru prevenirea cancerului la sin.
Adica sa nu fie intreb?
Nu, daca este sa-l tratam.
Si cum il tratati? (eram in muza sadica)
Prin diverse metode, raspunde vocea.
Daaaaaaaaaaaaaaaaaaa? raspund mirata, credeam ca prin exorcism. Nu, mersi, nu fac mamografie spun si-nchid.

A doua zi suna iar telefonu.
Doamna, zice-o voce ruseasca, n-ati facut colonoscopie.
Si de ce sa fac colonoscopie intreb?
Pentru prevenirea cancerului la colon.
Cum sa-l previn? Nu mai fac cancer sau cum?
Nu, dar se taie cind e incipient se face kimioterapie si daca e dezvoltat se face colostomie.
Adica se scoate si-n loc se pune-o punga ? intreb.
Da, zice vocea, exact, vad ca va pricepeti.
Harasho, zic, nu fac nici o colonoscopie ma pupati in cur cit inca-l mai am, zic, si inchid.

A patra zi primesc un plic frumos. De la policlinica sa-i zicem. Inauntru un alt plic captusit si-o spatula. Instructiunile spuneau ca tre sa ne cacam sa luam cu spatula sa bagam putin in plicul captusit si sa trimitem inapoi asta fiind o analzia care verifica daca in fecale nu este singe.

Gindindu-ma la amaritii aia care primesc si duc posta m-am zgiltiit din toate incheieturile am injurat si-am aruncat plicul la gunoi. Dupa care a sunat telefonul. Secretara doctoritei de femei. Hanna stii de cind n-ai mai facut un control ginecologic?
Da, sigur ca stiu de la caderea Bastiliei.
Si pe cind vrei sa te programez?
Pentru cind s-o face pace-n orientu mijlociu zic si-nchid.

Peste doua zile suna de la dintar. N-ai facut datartaj de doi ani. Nici nu fac, ultima data o pizda de-a voastra mi-a spart un dinte cu o bohrmashina nu mersi si hai sictir.

Cu nervii la pamint ca inca nu-mi revenisem dupa piatra la rinichi o sun pe una care-i directoare la Maccabi asta-i chestia aia medicala unde am asigurarea.
Auzi fa, voi v-ati tampit la creier? Ce-aveti de dati telefoane sa scotociti in om ?
Aaaaaaa, asta-i medicina moderna zice, incercam sa gasim bolile incipiente altfel ne costa foarte scump cind bolnavu-i in stare grava.
Si cind e-n stare incipienta nu moare bolnavu ? intreb candida.
Deh, raspunde aia cu sinceritate,uneori tot moare.
Moare fiindca scormoniti boala.
Asta e o idee primitiva, raspunde.
Sigur primitiva, inca de pe vremea cind oamenii nu mureau la 3 luni de cancer, stii ce, pune tu la mine acolo un anunt ca fac analize numa la cerea mea personala. Daca mai intrazneste careva sa sune il ucid. Cu mina mea. Sau mai rau.
Ce inseamna mai rau? intreaba aia rizind .
Vrei sa aflii personal? intreb si eu tot rizind ( lupeste).
Nuuuuuuu, zice, pune si tu un afis la tine-n cap ca nu mai primesti telefoane si lasa-ma asa cum sint.
Batem laba telefonic si ne despartim prietene. Asta pina-si face analize probabil si ajunge-n stadiu de tre sa-si schimbe aia directoarea…

M-a sunat fatuca din excursie, aia care-i in America de sud. Si-a tras-o cu unul din Olanda, fara condom. Dupa asta s-a dus imediat sa-si faca analiza de AIDS si n-are AIDS, da i-au gasit ca are herpes vaginal adormit. Ce sa faca-n cazul asta? m-a intrebat. Hm, pot sa-ti spun ce sa nu faci, sa nu te mai imbeti ca pula si sa ti-o tragi fara condom. La ce dracu faci analiza dupa ce-ai facut tampenia? A recunoscut bocind groaznic c-asta a fost prima data. Numa ca s-a imbatat. Aa, e bine, ca daca te ia nebuneala si faci analize de AIDS dupa fiecare futut da dracu sistemul medical din tara faliment ca si-asa abea se tiriie si-au zis ca pe-astia cu gripa porceasca sa-i trateze acasa nu la spitale sa dea o gramada de bani pe niste porci.

Dupa ea a sunat Edna ca insfirsit ia niste pastile din plante pentru valurile de caldura de la menopauza i s-au calmat nervii in mare parte judeca mai clar da tot i se plimba ceva prin picioare deci nu e nebuna la cap, cum am sustinut eu.
Am evitat s-o intreb ce inseamna la ea sa judece mai clar fiindca as fi intrat intr-o capcana din care aveam sanse sa ies numai anul viitor. De scapat tot n-am scapat, vine la mine sa-i scot alea din picioare. Mi-am pregatit ciocanul de snitele sa vedem care-i mai tare, picioarele ei sau ciocanul.

Apoi a sunat pacienta care face din cind in cind caca pe ea. Nu mereu, numai cind ride, cind plinge-n hohote sau cind tuseste si stranuta. Tocmai si-a facut o operatie de monturi la picior si m-a intrebat daca are voie sa conduca masina. Da ce-s io coana? Ortoped? Habar n-am, da mai stai acasa o saptamina. Riscam sa-mi cada si-asta-n cap.

In fata portii a oprit un frumos jeep argintiu cu muzica orientala data la maximum, ceva interesant cu de ce nu ma lasi sa fug eu dupa tine si-mi dai totul de la tineeeeeeeeeeeeeee ! Din masina a coborit un tinerel cu parul vopsit in suvite blonde a scos ceva din masina si-a aruncat pe jos. M-am uitat, erau tot felul de prostii, ochelari sparti, niste jucarii, tigari si de-astea. M-am dus in cabinet am scos capacul de pe galeata de ace si vata folosite la acupunctrua, gata murdare, m-am dus la el si i-am batut in geam. A deschis geamul si i-am turnat in masina toate acele de ieri de azi (din pacate vineri am aruncat productia de saptamina trecuta).

De ce faci asa cevaaaaaaaaaaaaaa? a urlat.
Da tu de ce-ti arunci gunoaiele-n parcarea mea?
Nu m-am gindit ca te deranjeaza a ridicat din umeri.
Deh, eu m-am gindit ca te deranjeaza am dat din cap temeinic si-am intrat in casa.

Din usa am revenit sa-l previn ca lada de gunoi e acolo si daca indrazneste sa le arunce la mine-n curte il castrez. Si-a luat frumosul jeep argintiu si s-a mutat in alta parcare. A inceput sa arunce acele pe jos si-a iesit vecinul romanc are tocmai isi vopsea gardul.

Vreti sa stiti ce-a facut sau folositi imaginatia personala? In orice caz la un moment dat cind ala din masina era bine pocnit si linistit zacind pe-o rina in frumosul lui jeep argintiu a venit in fuga o fatuca din vecini dezbracata toata.
Vaaaaaaaai, dar ce ti s-a intimplat? a intrebat nevinovata.
Urca-te in masina sa plecam a gemut ala, vecinii astia ai tai sint niste futatori!

A fost Edna, s-o dau in pizda ma-sii de treaba, chiar ii umbla ceva prin corp. De data asta am vazut! Parea deosebit de senina-n sensul asta si-a zis ca o sa se duca sa-si afaca analizele. Sper ca pina atunci n-o sa i se plimbe si-n creier ! Da pe bune i se plimba ceva pe picioare. De ici colo. Tzop-tzop. Nu, nu sint ticuri nervoase, ca alea nu se preling elegant ca viermii.

Cind a vazut ca nu mai are unde sa-si puna curul, Oshi a inceput sa raga disperat, sa-si rupa hainele de pe el, sa ia cutitul si sa se repeada la fratele vecinului roman. Asta, fratele, e numai jumate din Transilvania ca partea cealalta-i ceangau si e aproape la fel de nervos ca mine. Bietul ceangau era in curte si aduna mucurile de tigare pe care Oshri si familia lui le arunca de sus in gradina proaspat curatata si pe care se plantase tocmai iarba frumoasa. In prealabil l-am invatat ca e bine sa le spuna de doua ori sa nu mai arunce-n curte, daca nu se potolesc, sa adune mucurile de tigari si ce mai arunca, sa toarne apa pe ele, sa se duca la aia la usa si sa le verse galeata-n casa.

Cred ca depasise faza de anuntat verbal ca acu aduna tigarile-n galeata cind a venit peste el fiara fioroasa cu cutitu-n mina. Ceangaul s-a uitat la el, s-a mai uitat o data si l-a intrebat daca-i serios. Cimpanza era deosebit de serioasa si chiar luase viteza sa-l taie cind ceangaul i-a ras prima laba peste bot. Cimpanza s-a clatinat puternic da n-a cazut lata decit la a 2-a laba. In viteaza a venit fratele betiv care fiind betiv era beat si-ala avea un ciocan in mina. Ceangaul tocma luase un ciomag in mina cind cimpanza frate a intrat in viteaza si-a fost pocnit peste picioarele din spate drept pentru care a cazut si el. Urlind. Se pare ca restul familiei nu era acasa asa ca n-a mai venit nimeni sa protesteze.  Numai eu eram in balcon si fiindca avem o parte de gard comuna ,cum ei fac gard fac si partea aia.

I-am zis lui cenagaul sa se duca sa doarma si sa incuie usa dupa el. Plozii oricum sint la scoala. El a zis ok, a transportat cimpanzele-n strada s-a dus in casa si s-a culcat sau habar n-am ce-o fi facut.

Am intrat si eu in casa, tocma m-am apucat de vreo 250 de treburi de-o data si normal ca alerg dintr-un loc in altul de nebuna fara prea mult spor. Cam peste 10 minute aud cimpanza ca zbiara: ” Hanaaaaaaaa, Hanaaaaaaaaaa”; ies cu foarfeca-n mina ca tocma tundeam planta carnivora, vacii asteia-i place numa-n borcan sa transpire dracu s-o ia, cind am scos-o din borcan a inceput sa se innegreasca. Fa tampito, i-am zis, in borcan ce-o sa maninci? Conserve de carne? N-a raspuns, cica-i planta nobila si nu vorbeste cu toata lumea.
Deci ies cu foarfeca-n mina si manusa-n mina ca bestia e in stare sa ma mai apuce odata de deget.

Ce vrei? intreb.
Ai vazut cum m-a batut vecinul?
Care vecin?
Vecinul tau.
Te-a batut? Nu stiu draga, eu de-azi dimineata n-am iesit din casa.
Cum n-ai iesit din casa cind erai in balcon si te uitai?
Auzi la mine, tu esti skizofrenicul in treaba asta nu-mi spune mie ce-am facut, ca eu n-am diagnostic si nu merg la nebuni decit sa-i tratez pe unii ca tine. Nu ma bate la cap ca n-am timp. Am trintit usa si-am intrat in casa.

Cam peste juma de ora latra Goldie,cineva zgiltiie poarta cu nervi si striga Alllllllllllllllllllllo, doamnaaaaaaaaaaaaaaa.
Ha? Scot figura pe geam.
Un politist. Vrem sa te intrebam ceva, zice albastreaua.
Intreaba-ma ceva, zic eu din geam ca Julieta.
Vino la poarta, zice albastreaua.
Stai ca vin zic si eu numa sa ma imbrac.

Ies cam dupa 10 minute.
Da, zic amabila.
Oamenii astia sustin ca vecinul i-a batut rau si ca tu ai vazut.
Incep sa rid artistic tinidu-ma de burta.
Oamenii astia fiind cine? Skizofrenicul si alcoolicul? Pai astia-s in nebuneala si delirium tremens, ce te iei dupa ei? Vecinul e la lucru de dimineata pina seara, nevasta-sa la fel, copiii la scoala, nu stiu ala mic daca n-a venit da are numa 7 ani nu cred ca-i in stare sa ciomageasca pe cineva.

Semnezi ca nu-i asa cum au declarat?
Bineitneles ca semnez, de ce sa nu semnez?
Semnez, albastrelele explica ceva cimpanzelor se urca-n masina si pleaca.
Acu juma de ora zbiara mama cimpanzelor:”Hanaaaaaaaaaaaaaaa, Hanaaaaaaaaaaaaaaaa”!
Da zic, ce vrei?
De ce n-ai spus ca vecinul i-a batut pe baietii mei?
Fiindca nimeni nu i-a batut pe baietii tai, cred ca s-au batut intre ei.
Multumesc, zice mama cimpanza.

Baga trupu-n casa si incepe sa biere la cimpanzele fii:
Va omooooooooooooor cu mina meaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Hm, pacat ca nu te-ai gindit la asta acu citeva zeci de ani sa-ti fi legat trompele zic…

Intr-o buna zi barbatu-meu a avut un conflict cu alt tampit. Al meu e fire pasnica, nu se cearta decit calcat rau pe batatura si-atunci nu se cearta la modul serios ci numa asa zice vreo doua cuvinte sa-si faca datoria. Ghinionul a fost ca eu eram in balcon cind ala l-a amenintat pe barbatu-meu ca-i trimite niste persoane “mai putin simpatice” citez. M-am clatinat pe piciorul sting de furie.

Cind a venit al meu l-am luat la fix si n-a putut s-o dea cotita. Nu ca n-a incercat. I-am zis ca am doua posibilitati de actiune, prima sa-l sun pe fiu-meu si din familia alui plus el insusi sa se aleaga praful si fumul sau sa ma ocup personal. Barbatu-meu stie ca fiu-meu e si el turbat cind e vorba de familie si-n special de taica-sau asa ca a zis “nunununu” lasa-l pe Dan ca are si-asa destule pe cap.
Bine, atunci ma ocup eu de el zic.
Ocupa-te, zice, sperind c-o sa-mi treaca nervii si-o sa uit.
Probabil ca asa se intimpla daca nu-i vedeam aluia mutra prin cartier si de fiecare data cind i-o vedeam ma lua nervu in neuron.

Intr-o seara de simbata n-am mai putut stapinii nervu ala nervos si-am facut ce-am avut de facut. Cam la trei zile striga cineva la poarta. Scot capu, era tipu ala, ca vrea sa vorbeasca cu mine. Niet zic, cu mine n-ai nimic vorbeste cu barbatu-meu.

Pleaca ala si vine mai tirziu. Isi cere scuze peste scuze la barbatu-meu; barbatu-meu primeste scuzele ca el e fata fina, ala pleaca probabil rasuflind usurat. Ieri ma suna sora-sa, ca ce i-am facut lui frate-sau?.
Nu tin minte ce i-am facut, da ce are?
A cazut de pe o scara si a ramas lat.
N-are decit sa bage de seama ce face, doar nu eu l-am trintit de pe scara.

Azi suna aia din nou, ca ma roaga frumos sa fac ceva sa-l ajut pe frate-sau ca s-a rasturnat cu masina.
Nu-i fac nimic, zic, gura bate curu ce s-a apucat sa-mi ameninte mie familia? Doar tot cartieru stie ca e interzis sa se lege cineva de familia mea de ciinele meu si de plantele mele?
Macar lasa-l in pace, zice aia, sa nu i se mai intimple ceva rau. Ca are si el familie si copil de-un an.
Iete scirtz, la asta trebuia sa se gindeasca inainte de mi-a amenintat mie barbatul.

S-a miorlait aia la telefon o juma de ora da nu-sh ce-aveam ca putea sa bata si matanii parca era la mine o piatra, nu un suflet. Si-asa a ramas. Acu stau numa-n dubiu daca sa-i mai bag niste ace sau sa-l las?

Am visat nasol.O padure de morti. Arsi cu totul. Si toti. Nu numa ca erau arsi, dar si explodasera ca s-au copt pe dinauntru. Daca eram treaza merita sa analizez indeaproape situatia, dar in vis cineva nu m-a lasat. Nu retin de ce , Goldie a inceput sa balangane usa de la dormitor , vroia afara. I-am multumit ca m-a trezit.

Nu mi-am gasit cana de cafea preferata. A trebuit sa beau in alta si cafeaua n-a avut nici un gust. Cam asa arata o zi proasta. Curva de vint bate-n continuare dar mai in doru lelii si-o gramada de politie trece zbirniind. Si-o salvare. Nimic nou, in cartierul plin de rusi cineva o fi omorit pe altcineva. Probabil o nevasta sau o soacra. Chestii inutile la un moment dat. Vecinul roman e cuprins  de febra schimbarilor. Spage ceva, n-am relaizat inca ce anume. Cred ca betonul de la gard. Sa faca altul. Gard. Nevasta-sa a plecat deacasa. Sa n-o sparga pe ea probabil. Si plozii la fel. In special aia schizo. Nu suporta zgomotele.

Cu scandalul din cartierul rusesc am avut aproximativ dreptate. Barbatul rusesc si-a omorit nevasta ruseasca. Dar soacra ruseasca n-a primit frumos sentinta si a pocnit in cap, puternic, barbatul rusesc; asta n-a avut capul asa de tare cum si-a inchipuit, a cazut pe jos si-a singerat mortal in vreme ce soacra astepta sa vada daca nu cumva se ridica sa-l mai pocneasca odata. Dupa asta a chemat politia. Soacra. Acum s-a terminat. Doar babele marocance isi freaca miinile multumite. Au invatat ceva din spusele lor. Daca ginerii o sa le mai bata fetele ii pocnesc in cap. Ma mir cum de nu s-au gindit la asta singure…

Intre timp femeia a terminat de curatat baile. M-a chemat sa-mi arate. I-am spus sa le mai curete o data. De ce? Nu stiu, fiindca n-aveam chef sa le vad.probabil. Am spalat trei masini de rufe. Le-am si intins. Nici macar nu ma uit la lista aia nenorocita. Normal ca am adunat rufele uscate. Pffffffffffffffffffff…

Am omis dopurile de circulatie si vadalismul de pe sosele, unii mai ajung la spitale si inainte de se indoapa fiindca altii-i pocnesc peste masina-n care se afla plecind in vizita la alti nefericiti candidati la cel putin idigestie. Femeile-s in starea cea mai proasta. O masa de-asta contine o gramada de chestii de care nu vreau sa-mi aduc aminte fiindca ani si ani mi-am petrecut saptamina dinaintea Pesahului idiot gatind curatind frecind si restul de dobitocii. Acu mi-a venit mintea la cap, anul trecut am avut inca mustrari vagi de constiinta acum doi ani m-am autodepasit si-am zbughit-o inapoi in Egipt. Sau asta a fost acu trei ani? Anul asta m-am declarat anti Pesah.

Dar m-am amuzat teribil admirind balamucul din jur. Agitatia, frigurile pregatirilor. Vecinii mei entuziasti si imbracati frumos au coborit din masini cu familiile de plozi si neveste cu flori cratiti si oale o vreme au cintat  veseli si-apoi brusc in tot cartierul a cazut linistea deplina. Ma indoiesc s-o fi mierlit in corpore cred ca-s doar beti morti si or sa-si revina zilele astea. Sau nu. Ca oricum pentru majoritatea societatii responsabile cu intretinerea lor (destul de reduse) nu prea conteaza.

Tocmai terminasem sa  fac nimic, adica am facut un Djin frumos si-un sarpe Damballah frumos dar mai am de lucru la ele si pot continua numai miine, am zis ca dorm doua trei ore ca la noapte am trebi cu niste plante.

Am si adormit cind a sunat nemernicul de telefon. Un tip cu accent rusesc ma intreba daca eu sint eu si i-am raspuns ca are noroc intimplator eu sint eu si sa profite de ocazie ca s-ar putea ca-n doua minute eu sa nu mai fiu eu ci altcineva. Mi-a zis ca are niste flori pentru mine si unde sa le aduca. I-am explicat unde sa le aduca sa nu dea-n partea cealalta de cartier sa se sperie ca-l maninca balaurii sau dinozaurii. A zis ca ajunge-n zece minute.

Mi-am pus treningul festiv plin de vopsele si ghips, ala a sunat sa-i descui poarta si cind l-am vazut cu ce apare am fugit urlind. Avea in amindoua miinile o cosntructie cit jumate din corpul lui, un ghiveci imens sub forma de muiere cu flori colorate cu beculete care plipiiau cu niste pasarele care scoteau lumini si sunete si cu niste globuri care atirnau in toate directiile. Detest florile taiate si puse-n casa, detest aranjamentele florale dar uriciunea aia nu semana cu nimic din ce detest asa ca a trebuit sa detest ceva cu totul nou. N-am avut nici o problema in directia asta. I-am zis aluia ca sub nici o forma nu primesc uriciunea. Ala s-a rugat de mine sa primesc ca vrea sa mearga acasa si sa fac eu ce vreau cu oroarea ca pe el nu-l priveste. A pus-o linga poarta si s-a carat.

Si eu m-am carat. In casa.  Vaca aia tipa si ciripea si cinta, Goldie a latrat o vreme la ea, catelul vecinei a venit sa vada ce se intimpla, e un biet catel mic nu o namila s-a speriat si-a fugit inapoi cam doi metri dupa care a inceput si el sa latre. Vecinul a venit s avada ce se intimpla de urla ciinii, a vazut si el dihania m-a strigat:
Saru-mina zice, ai ceva urit care tipa-n poarta.
Da-l dracu e un cadou de Pesah. Lasa-l acolo.
Asta-i cu intentii bune sau rele? intreaba vecinul.
Nu stiu si nici nu-mi pasa, ia-l daca vrei.
Doamne fereste, zice vecinul, am copil mic in casa.

Si-a plecat. Vecina care stie sa pice exact la momentul potrivit bunica aluia care-i cintaret sau a fost cintaret tocma venea acasa gifiind.
Hanaaaaaaa.
Ce-ai de zbieri, raspund.
Ai un aranjament floral in poarta.
De ce nu-l bagi in curte?
Nu-l vreau.
Sigur ca nu-l vrei ca e un lucru frumos. Tie-ti plac pocitaniile.
Nu bate capu si ia-l daca-l vrei.
Multumesc frumos si sarbatori fericite, striga baba entuziasta ia scirbosenia si fuge sa nu ma razgindesc.

Iar suna telefonul. iar o voce ma intreaba daca eu sint eu.
Nu, eu sint servitoarea doamna e plecata-n lume.
Nu conteaza zice tipul, am flori pentru voi.
N-am vrut sa-i explic cum sa ajunga sa nu ma trezesc iar cu gorgona-n prag. Da a venit, a zbierat n-am raspuns, asta avea mai multa minte, a aruncat buchetul ( de data asta unul normal) peste gard. Goldie l-a adus in casa. Bun, doar flori albe nevinovate. Le-am pus in vaza si vaza-n balcon. Miine le duc la maica-mea la casa de batirni. Ma scap de ele. Ce-i damblaua asta sa omori florid e sarbatori? Oare plantele au sarbatori la care omoara oameni?

Cu ajutorul universului am trecut si peste seara de Pesah!!!!!!!!