Dupa ce-am rezolvat-o cu menajeria si-am adunat prin casa a venit si Fat Frumos fiul iepei al meu si l-am sunat pe fericirea vietii mele cind sa mergem la ei, ca azi au plecat inapoi la Moscova. Erau la mare si-au zis sa mergem pe la 12.00. Am mers. Leo dormea. Fiu-meu pregatea malauah si snitel, Vlentina si barbatu-meu se invirteau incurcindu-se unul pe altul. Am spalat vasele din chiuveta intre timp. Leo s-a trezit, adica a fost trezit, am mincat, am spalat vasele, am incarcat ce-aveam de incarcat in masina si-am plecat la aeroport.

Nu pot sa spun ce trista am fost ca pleaca pruncii ca toata lumea intelege. De la aeroport am plecat spre spital la intilnirea cu oncologul. Deci de la aeroport la spital, la Petah-Tikva. Isi face cineva vreo iluzie ca am ajuns direct la spital? Cumva? Punem pariu? Nu? OK, am cistigat. Am luat-o la dreapta cind trebuia s-o luam la stinga de vreo doua ori dar in final am ajuns la spital. Intram acolo vreo doi zaceau saracii lati. Am dat hirtiile apare una grasa cu unul slab, si apare inca una slaba slabaaaaaaaaaaaaaaaaa, cu gemeni si-un barbat drogat. Brusc doctorul iese si se cara. Nu mai revine.
O sa revina, zice secretara.
Mamaaaaaaaaaaaa, mi s-a pus pata pe creier. M-am sculat pe picioarele din spate si-am luat-o spre usa.I i zic lu aia ,secretara, fa-mi rind pe alta data eu acuma ma car. Aia se holbeaza la mine. Intre timp vine doctorul. Intra la doctor.

Vine inapoi, n-am rind decit in octombrie.
Bine zic, da-mi in octombrie.
Nu pot zice ca nu-mi merge calculatorul de-acu pentru octombrie.
Bun zic, eu ma car.
Si ma car.
Vine barbatu-meu.
Esit nebuna?
Da ce gindeai ca-s intreaga?
Ce pula mea facem aici? Pierdem vremea de pomana?
Plec. Si plec.
Intre timp  striga doctorul dupa mine tocma cind pusesem mina sa sun la taxi ca al meu a zis ca el nu ma duce acasa.
Intru la doctor. Ala se uita la analize. Zice ca insularu-i kaput. Si ca de ce fac balamuc?
Ii explic. Zice ca nu intelege. Ce-s nebuna?
Da, zic, exact asa. Acu pot sa ma car?
Daaaaaaaaaaaaaaaaa salta el cu bucurie. Ne mai vedem peste trei luni. Desi as vrea sa nu ne mai vedem niciodata.
Crede-ma ca nici pe mine nu ma trage inima catre tine da m-au adus astia cu forta, asa ca ciocu mic pina nu dau foc la magazin. A tacut si-a stat linistit. Am plecat ca nu aveau nici luna august in computer, a zis secretara ca ne trimite ea bilet. Am reusit sa ajungem acasa fara incidente deosebite, adica-n direct, n-am luat-o pe ocolite, la dreapta sau la stinga.

Papagalul a zbierat juma de ora .
Goldie s-a frecat de noi juma de ora. Barbatu-meu a plecat sa cumpere ceva. Am ramas din nou singura cu zbieretele. Nu, n-am omorit pe nimeni. Cred ca-mi trecusera nervii de la plecarea copiilor. Papagalul a mai urlat jumate de ora. Acum chiuie usurel semn ca se duce la culcare. Goldie doarme, la fel si barbatu-meu la televizor. Nici macar n-am la cine sa zbier…
Are cineva un hipopotam?

Vin ele acasa vin si eu acasa ,sora-mea cu capul plasturizat in diverse directii si cu reprosuri goaznice-n ochii de cicoare. Maica-mea ca de obicei astronauta poevsteste pe scurt ca ala le-a bagat in sala i-a facut sora-mi anestezie locala si hrsht-hrsht i-a scos o tona de grasime.
Numai atita? Am intrebat (ca in ochii maica-mi pilpiia luminitza aia de facut tampienii).
Numai atit, rostesc amindoua-n canon.
Spre noapte ii dau telefon doctorului. Ala-mi zice ca totu-i in ordine operatia a decurs normal nici un risc a trimis probele la laborator cum se face si basta. Apoi m-a intrebat cu jma de glas daca “fetele”-s normale. La cap adica.
Sincer sa-ti spun n-as crede, ca multe tampenii au facut impreuna de-a lungul anilor, de data asta ce-a fost? Au baut dezinfectantul?
Nici chiar asa, dar am intrebat-o pe sora-ta daca cineva-n familie a avut predispozitie la colesterol ridicat si-astfel de chestii adipoase intr-un loc sau altul. La care maica-ta a raspuns ca da, bunica ei a avut o gramada de de-astea-n cap sub par dar nu s-a operat niciodata fiindca nu se facea operatia asta crede ea si ca aceeasi bunica a ei a avut si niste monturi groaznice la picioare si sa ma uit daca sora-ta nu le are. Sora-ta a raspuns ca nu se poate fiindca bunica lui maica-ta nu e strabunica ei, maica-ta nefiind mama ei a lui sora-ta ci numai tatal il aveti comun si ca strabunica ei personala a murit fiindca s-a urcat in copac la 78 de ani si-a cazut de-acolo. Numai maica-sa a murit de cancer la colon da din alte motive decit il fac alti oameni si n-a vrut sa precizeze exact morivele. Maica-ta a declarat ca asa este bunica ei nu-i strabunica lui sora-ta dar ca ar fi putut sa fie si-asa mai departe. Eu stateam intre ele, zice el, si numa-mi invirteam capul de la una la alta simtind ca ma parasesc puterile. Te rog frumos daca mai ai rude sau frati trmite-mi si graduld e rudenie si fara maica-ta, e o femeie fantastic de simpatica dar transmite un fel de bulibaseala-n creieri care pe mine ma scoate din concentratie. Nu te supara ,ok?
Ok, raspund ,inchid si ma intorc spre cele doua zine care deja chicoteau.

Iar ati tampit un biet om? Voi nu va puteti abstine sau care-i chestia?
Pai daca nu rizi atunci plingi, declara maica-mea si se cara demn sa-si faca o cafea. Era devreme, numa 23 in noapte.

Frate-meu are doua fete. Asta din cele mai prospete  informatii , ultima  ( la vremea aia)si cea de-a patra lui nevasta era gravida acu doi ani,cred c-o fi nascut dar nu stiu ce anume. Spun are doua fete legitime, tin sa precizez, ca mai are si una nelegitima nascuta dintr-un pariu, daca frate-meu reuseste sau nu reuseste s-o futa pe-o chelnerita. A reusit.

Fetele legitime s-au nascut cu strabism si cu miopie de-aia crescatoare. Acum vorbesc de fata cea mare. O frumoasa. Amindoua-s frumoase, dar pe cea mica n-am vazut-o,numai mi-a povestit maica-mea. Fatuca trebuia operata altfel urma sa devina oarba. Ochelarii n-au ajutat,nimic n-a ajutat raminea doar transplantul. Iar s-a aranjat cu unul din cei mai buni, doctorul Z, ala care-a operat-o pe a batrina de cataracta. Frate-meu era-n Romania la data operatiei, eu eram la munca ,iar s-a dus maica-mea, cu cumnata-mea. Maica-mea tot astronaunta, cumnata-mea tampita din nastere da frumoasa tot din nastere seamana perfect cu australianca aia fara sare si piper, fosta nevasta a lui Tom Cruise sau cum ii zice. Faptul ca cumnata-mea-i si curva a fost intimplator si e de contestat, faptul ca-i tampita e incontestabil, daca era desteapta n-o prindea frate-meu si-i rupea trei coaste. Dar asta a fost dupa operatia copilei.

Se duc ele la operatie. Vine maica-mea, ca pe celelalte doua le-au tinut la spital.
Totu-i in ordine? Intreb.
Da, totu-i in ordine da tre sa vedem ce-o sa fie mai departe.
A doua zi il sun pe doctorul Z. Ii multumesc intreb ce si cum ala zice ca ce si cum e perfect dar are-o problema cu grupele de risc si-ar vrea sa stie cine e mama cui in familia noastra ca el saracu a pierdut controlul. Doamna cu parul alb si ochi verzi albastri e mama doamnei blonde cu ochi albastri sau soacra ei, adica mama fratelui meu?

Dcotore, nu nici mama nu e nici soacra n-ai de ce baga pe nimeni in grupe de risc pentru aiurelile ai. E doar mama mea. Sintem patru plozi din patru mame.
Chiar pe nimeni? zice rizind. Te-ai gindit bine?

In spital timpul e kaput. Mi-au scos si drena din stinga, am urlat mi-au scos si acul de perfuzie, mi-au dat antibiotica per os, da, acelasi per os pe care n-aveam voie sa beau apa. De ce n-aveam voie sa beau apa si trebuia sa maninc gel ramine-o taina, n-o sa aflu jamais. Asa cum n-o sa aflu jamais nici ce fel de celule erau alea pe care le-au gasit in goiter si care-au fost acuzate c-ar putea fi de gen nu stiu care dar nu-s de gen nu stiu care si-a ramas sa aflam cu totii cindva ce-i in capul lor. Cindva… de-aia mi-e mie draga medicina, ca-i o chestie precisa. Numa omu-i tampit la cap, se trezeste purtindu-se diferit, omul, un om de celalalt, se poarta diferit.

Vine profesorul cu toata gasca.
Miine pelci acasa.
Ok, zbier eu fericita.
Tre sa vii sa-ti scot firele.
Cind vrei, vin sa-mi scoti firele.
Tre sa primim si raspunsul de la ultima analiza.
Bine draga, am inteles total, ne intilnim cum am stabilit.
Cum am stabilit?
Peste 20 de ani, dupa razboi, ai uitat?
Care razboi?
Nu conteaza,unul din ele,nu bate capu.

M-am dus in vizita la madam Frankenstein. Saptamina viitoare o opereaza, ii fac stoma sa nu mai manince pe sonda din nas, ii curata transplantul de limba care n-a prins si-o trimti acasa stabilindu-i alta operatie. Mi se rupe inima de ea. Abea are 50 de ani. Revin in camera; pitica si araboaica goale-n pat , nici macar n-au tras perdeaua. Se lingeau de zor.
Bey tirfelor va dau astia afara din spital! zbier iesind in marsh-arriere.
Nu am voie sa vorbesc asa ca ce-am scris e dublu fata de ce-am spus, tre sa-mi refac coardele vocale in special una care-a fost lovita de bomba, pardon a trait in concubinaj cu goiterul.

Cind am revenit in camera pitica mi-a zis foarte vesela ca s-au consolat putin, ea si prietena ei, ca trebuie sa-i scoata toti dintii din gura cu anestezie generala si ca se cam teme. Am intrebat-o de ce nu se teme mai degraba ca parintii si fratii iubitei ei or sa le casapeasca pe amindoua si mi-a zis ca dimpotriva familia miresei stie de toata povesteasi-s in relatii foarte bune. Ca dupa ce-si face protezele sus si jos pleaca amindoua-n USA, ea si Mazal arboaica.  De ce-o chema Mazal, nu stiu, e important?

Televizia si cinematograful si viata ea insasi ne-a obisnuit cu multe imagini de sex ciudat, sex homosexual, lesbian, zoofilie, pedofilie,chiar necrofilia nu mai e ceva deosebit in zilele noastre. Fiecare-l fute pe fiecare si nimeni nu se mai socheaza cu adevarat, au incetat sa ne mai mire anomaliile. Din pacate. Insa cum sa spun, sccena de sex oral dintre pitica si iubita ei indiferent de apartenenta nationala m-a shocat. Am avut impresia la o prima vedere ca o femeie normala face sex oral cu un embrion. Un fat. Ca sa-mi autoatenuez socul mi-am zis ca nu fat, embrion ci homuncul.

Au venit si-au luat-o si pe ea pe patul verde, au tinut-o cinci ore. Incepusem sa cred ca o taie-n bucati mici. Cu mare precizie si-o cintaresc in grame. Altfle nu-mi explicam ce se intimpla. Cum e si normal, ce nu trebuie sa se complice se complica in special ca inainte de operatie nu i-au oprit aspirina si-alte citeva complicatii. Insfirsit au adus-o. Au venit o gramada de araboaice si arabi rudele fetei aleia si sora piticei. Au trancanit cit au trancanit si-apoi s-au carat.

O zi si-o noapte a urlat un down sindrom in camera de vis-a-vis, o zi si-o noapte au stat si l-au pazit cei la la azilul unde era ,adevarate petreceri la capu patului, toti erau prezenti inafara de familia pacientului. Mda, sa traiasca ma-ta care te-a facuuuuuuuuut. Datorita ma-tii noi te-am cunoscuut! In secolul XXI cind o simpla analiza te-ar fi scutit de-o viata chinuita. Bolnavul era tinar, 15 ani, nu din vremuri cind nu se faceau astfel de analize…

La una din vizite i-am auzit pe medici vorbind intre ei “trebuie sa vorbim cu tinarul de 15 ani, cel cu cancerul ingit si la limba” trebuie sa stie, apoi trebuie sa discutam cu familia… Mi-am inchipuit ca e vorba de bolnavul cu down syndrom, dar pe ala l-au eliberat si pe cind bintuiam pe coridoare ca fantoma de la Canterville am vazut in camera de linga mine un baiat  zacind pe pat si linga el o femeie tinara, mama lui, mi-am amintit ca l-au adus la sala de asteptare la operatie imediat dupa mine dar nu stiam de ce, si barbatu-meu mi-a povestit ca baiatul tinar a ramas in operatie pina dupa mine. El era cu cancerul in git si la limba, nu down sindromul.

Mi-au dat drumul din spital, imediat dupa operatie nu mai prezinti interes daca nu mai esti un caz special. Se pare ca eu n-am fost dintru inceput un caz special numai am tinut neaprat sa pacalesc onorobila asistenta cu prostiile mele si cu diverse analize inducatoare-n eroare, au trebuit o gramada de specialisti sa se adune si sa-si piarda vremea cu mine dupa care sa ma taie si sa vada numa pe saracu goiter cam rascracit da-n final tot un goiter. Nici macar analizele pe care au vrut sa le incerce pe mine n-am vrut sa le fac si natura s-a ambitionat sa fie de acord cu mine. Sint un caz pierdut, asa cum un caz pierdut am fost cind am avortat acasa si-au facut un circ de nedescris cautind embrionul desi-i anuntasem c-am avortat acasa. N-am avut sarcina extrauterina.

Mi-au pus in mina o gramada de hirtii,unele pentru endocrinologie, altele pentru geniul generatiei, citeva retete cu medicamente pentru dupa operatie bla-bla-bla.
Am ajuns acasa si Goldie mi-e facut o primire festiva, mi-a adus cadou toate oasele ei si toate jucariile. Dar mi-era somn deja, in spital nu se doame bine, am mai spus.

Mereu am cite ceva de ciriit impotriva cartierului meu si ei au ceva de ciriit impotriva mea, insa de cind am venit acasa n-a fost unu sa nu zbiere sa intrebe ce fac si cum ma simt. Le tot fac semne ca-s bine insa n-am voie sa vorbesc, li se lumineaza figurile, scapa si ei de zbieretele mele o bucata de vreme…

Capitolul asta l-am incheiat. Luni tre sa-mi scoata broderia de la git, cea verde cu rosu. Nu mai am povesti din spital,nici nu mi le doresc.Poate n-o sa mai am nici povesti cu nebune, vreau sa fac o pauza mai lunga, am obosit cred. Wow, ce-ar fi sa nu mai am nimic de comunicat? Tragedie dom’le…tragedie…

Va amintiti ca i-am sarit in git sobolanului Segal pentru analiza?
Tocmai vroiam s-o sterg la cafea si la tigare cind au aparut doi sanitari in halate verzi.
Am venit sa te luam la analiza.
Care analiza?
Gastro.
Parca am zis ca nu fac gastro.
Doamna ,noi am venit sa te luam la anlaiza, noi te luam la analiza, o faci sau nu e deja treaba ta.
OK, vreau sa ma dau jos din pat.
Nu-nu ,spun aia, trebuie sa te ducem cu patul.

Si iata-ma plimbindu-ma cu patul pe coridoarele spitalului ca Indira Gandi spre rugul de la Gange. Ma baga aia-n lift, coborim si ma debarca la un subsol plin de lume. Ma ataseaza linga perete, ii dau asistentei dosarul meu negru spun frumos succes si dispar. Frig ca -n Alaska, ca pe linga vintul de-acolo Siberia pare-o insula marea Caraibilor. Plus o haita de babe urlatoare care zbierau una la alta de surde ce erau explicindu-si c-a inceput greva si daca nu-si baga furtunurile-n cur azi nu si le mai baga niciodata. It’s now or neeeeeeeeeeeeever …

Ma plasasera fix sub aerul conditionat.Ia sa ma car eu de-aici pina nu devin pinguin. Sanitarii ridicasera grilajele patului sa nu ma prabusesc cumva pe pamintul patriei sau mai degraba pe placile spitalului. Ca sa cobor trebuia sa sar peste ele. Pun eu unul din picioare cu grija pe podea si brusc apare-o baba-n halat albastru cu parul rosu vilvoi si incepe sa zbiere:
Treci imediat inapoi in pat, ce te crezi Nadia Comaneci?

Mi-am reluat copita de urgenta ca baba arata destul de furioasa din cauza de greva. A aparut o alta tot imbracata-n albastru si m-a impins intr-o camera. Acolo mai frig.
Hallo doamna, daca continuati congelarea anuntati familia cind ma dezghetati ca saracii nu-s pregatiti sufleteste.

Vine doctorul, seful de sectie, un tip simpatic de altfel slabutz si cu un fel de barba plus niste ochelari de schior cu rame rosii. Ala se-apropie si-mi povesteste toate riscurile analizei cum pot sa ramin muta cum mi se poate rupe traheea si-alte organe interne cum pot sa mor de inima de holera sau de aids. I-am zis ca eu nu vreau analiza care-i stupida in situatia mea ca am vrut sa-l bat pe Segal pentru asta dar nu m-au lasat si toata povestea. Ala ia dosarul meu da din cap intelegator c-a mai vazut el paranoici si-i zice-n drum asistentei :
Dupa analiza asta il chemi pe Boldan.
Ce fel de Boldan ? zbier eu din patul de moarte, viu sau mort?
Ce-i treaba ta ce fel de Boldan, nu-ti spun de loc, da dupa capul tau de ce-ar trebui un mort sa-si faca gastro?
Tu esti patolog nu eu, am obiceiul sa fac analize oamenilor in viata.

Intre timp vine asistenta cu sprayul de lidocaina.
Deschide gura si fa gargara dupa care-nghite.
Deschid eu ca tampita botu baga aia spraiul fac eu gargara ma innec inghit si incep sa ma sufoc.
Imi trece sufocarea si iar vine aia cu spayul. La a doua runda am inceput sa borasc, mi-au intepenit  ovulele-n ovare si-am dat din picioare ca ma sufocam. M-am potolit si numa ce-l aud pe doctorul cu ochelari rosii zbierind.
Ce analiza idioata-i asta ?
Eu nu fac unui pacienet cu asa un goiter asa o analiza ca-l omor de viu.

Pune mina pe telefon striga la aia de la ORL ceva cunoscut sub numele de injuraturi prietenesti imi zice multumesc ca i-am spus si-a mai verificat o data dosarul, vine asistenta si ma scoate afara. Iar ma lipeste de perete dar acu nu-mi mai era frig ci dimpotriva. O aud pe asistenta strigind Boldan si trece pe linga mine un barbat in jur de 65-70 de ani si-o femeie-n jur de 75-80 de kile. Asistenta-i spune femeii ca numai barbatul intra si ea se intoarce.

Hirii la ea : Doamna Boldan?
Femeia se uita la mine si spune ca da, e doamna Boldan.
Ii spun cine sint eu si ca stiam ca nu mai sint Boldani in tara si ea-mi spune ca barbatu-sau si fiu-sau sint singurii Boldani din tara el, adica barbatu-sau fiind var cu profesorul Boldan z.l. sau frate nu retin ca ma zapacise lidocaina de cap. Mi-a spus si ca familia Boldan intentiona sa se intoarca-n Israel prin primavara lui 2010. A trebuit sa ne desaprtim ca venisera iar sanitarii sa ma tiriie ca pe Tutankamon si doamna Boldan vroia sa faca pipi. M-au depus in cavou; cind s-a deschis usa si-a aparut o pereche de religiosi tineri si frumosi. Femeia saraca facea mmm-mmmmmmmmmm-mmmmmmmmm si barbatul tot incerca s-o ajute cu ceva dar cred ca mai mult o scotea din sarite.In final a adormit si barbatul a plecat undeva. Vecina religioasa din cealalta camera s-a dus sa-i scoata maseaua care i-a facut balamucul in gura si-a revenit multumita dar cu falca dureroasa.

Pe sectie nebuneala de pe lume, sanitarii intrasera deja-n greva, surorile medicale si ajutatoarele erau deja-n greva, functionarii, telefonistele secretarele toti in greva. Asistentele si-asa putine trebuiau sa imparta mincarea sa se ingrijeasca de bolnavi sa adune tavile sa aranjeze paturile si tot restul. Vizita a venit din nou in plen cu prietenul meu Segal bagat intr-un colt.
I-am anuntat c-am avut dreptate cu analiza gastro imbecila si n-au reactionat conform asteptarilor dar mi-au spus c-au hotarit ca nu ma mai opereaza miine din cauza de greva n-au nevoie de biopsie si ca pot sa ma duc acasa ca or sa ma opereze numai saptamina viitoare luni, asa ca pot sa-mi iau miine dis de dimineata picioarele dracii si zbieretele la spinare si sa ma car in lume ca Henntzhen Klein cu alpenstocul si palaria pe-o parte.

Am sarit din pat de bucurie si era cit pe ce sa-l pup pe profesor dar cum nu mai aveau incredere-n reactiile mele au rupt-o la fuga. Mi-am petrecut restul serii chefuind cu cafea proasta si Kent am vorbit cu pacienta noua care avusese un absces in git si i l-au stors furmos pe viu ca la ea lidocaina n-a avut efect, am vorbit cu vecina religioasa care si ea urma sa iasa din arest miine si asa a trecut timpul.I-am chemat pe-aia sa scoata televizorul sa-l duca unde vor ei numai sa nu apara stirile ca n-am nervi de ele.

S-a dovedit ca perechea religioasa din camera mea sint romani, el a invatat medicina la Iasi si ea a stat cu el acolo. Ca ea a avut o infectie simpla la un dinte de unde i s-a tras tot balamucul si eu pe post de Apostolul Debil i-am recomandat sa aiba mare grija de ea insasi.
Greva arata din ce in ce mai bine. Cineva borise-n mijlocul salii de tablouri donate de Plato Sharon, hirtii aruncate peste tot, ambalaje de tot felul scuipat pe jos pansamente milioane de hirtii. Nesimtirea se vedea in fond mai bine ca greva. Nu ma intreb daca oamenii fac asa si-n casele lor proprii. Probabil ca nu fac, fiindca trebuie sa curete, in afara casei insa li se datoreaza totul, sa fie serviti, ni se cuvine inclusiv sa ne innecam in propria noastra mizerie.

Am vizitat-o pe doamna Frankenstein, baiatul ei si nora frumoasa erau acolo, implantul limbii n-a prins, trebuie reoperata sarmana si nu stie nimeni ce-o sa fie-n continuare. Sperau sa-i dea drumul acasa dar cred si ei ca nu se poate asa c-am stabilit, sa ne reintilnim, din nefericire duminica seara dupa greva.

Vineri 20 noiembrie

Nimic interesant,nebuna de la 5.30, apoi a tras una de mine sa-mi bage o pastila pe git. Am inghitit-o si-am adormit la loc. N-am participat la vizita doctorilor fiindca sforaiam puternic, banuiesc totusi ca s-au descurcat si fara mine. De-a dracu am dormit pe goiter sa nu-l vada, altfel mereu ii vine unuia ideea sa-l excite si iar ma stringe de git. A venit mai tirziu pofesorul sa-mi vada carotida, banuia ca goiterul s-a dat si la integritatea ei. Dar nu s-a dat, nu inca.
Era misto daca urmau sa-mi taie carotida.

Oricum dormeam in timpul asta dar mi-ar fi placut sa vad. N-am vazut asa ceva cit omu-i cumva viu, numa post mortem. M-a intrebat ca de ce-s mofluza, i-am zis ca e plictiseala-n spital vinerea si simbata. M-a rugat sa las lucrurile-asa cum sint ele ca nu-i musai sa zgiltii lumea pasnica in zile de odihna. Mincarea de dimineata a ramas neatinsa, daca mai inghit un ou simt ca cucurigesc, tuna aia lesinata nici nu vreau sa mi-o inchipui si indiferent cit as afirma sau as da in scris ca-s alergica la lacatate tot imi trintesc o cutie de iaurt si-o cutie de brinza-n tava. Am invatat sa-mi feresc organismul de ei asa c-am ras un hamburgher la Mc Donald si-am avut rezerve pina pe la cinci. Am mai baut niste cafele pisatoare cu gust de naftalina tip nou nu asa sanatoasa ca cea de tip vechi, am fumat, am discutat cu prietena mea religioasa care e venita pentru un abces imens la o masea si-a fost operata de doua ori sa se invete minte, am discutat cu Mustafa cel caruia i-a paralizat jumate de corp si nimeni nu stie de ce, nu-i nici atac cerebral nu-i nici scleroza-n placi e un virus cica.

La masa de prinz a fost peste, asta fiindca n-a fost pui. Am senzatia ca-mi cresc tulee de aripi si solzi de-atitia pesti si de-atitea gaini. In nas am ceva mazare cu morcov ori invers iar din urechi imi cad bucati de dovlecei. Gelul ala de culoare rosie pe care toata lumea-l cunoaste nu-mi fuge din privire, ma simt mereu intr-un closet american din anii 80 unde dadeau cu spray de capsune.

Sora de seara, Iudith, era amarita, tocmai venea de la inmormintare. Fiul de 22 de ani a unei prietene de-a ei. Skizofren si drogat. Nu stiu daca exact in ordinea asta. Skizofren care auzea voci, i se parea ca toata lumea-i impotriva lui, nu iesea din casa, tratamentele stim cu totii, ajuta cit ajuta dar cind nu mai ajuta… Parintii-i cumparau uneori drogul numai sa fie linistit. Asta se intimpla-n multe case unde-s skizofreni. Oricum, mama bolnavului e tot asistenta medicala, s-a dus la lucru dimineata si l-a lasat pe baiat dormind. Tatal la fel, era la lucru, fratele la scoala. Cind fratele a venit de l scoala mama a tot telefonat sa intrebe ce face cel bolnav. Cel mic s-a dus a revenit si i-a spus ca doarme. Din cauza tratamentului greu dormea mult baiatul cu skizofrenia. Mama a ajuns acasa pe la ora 15 ,s-a dus sa vada ce face baiatul. Dormea. Dar plapuma-i era trasa pe cap si labele picioarelor pe dinafara, a bagat de seama ca labele picioarelor sint vinete. S-a dus la el. Era deja mort. De cam 8 sau 10 ore. Politie, patologie tot restul bilciului.

In sfirsit l-au inmormintat. E ceva mai cumplit decit un tata care spune kadish la mormintul copilului lui? Copiii n-au voie sa moara inaintea parintilor. Dar se intimpla. Si parca e,cumva impotriva naturii. Parintii sint scutul copiilor in fata mortii. Asa mi-a spus Ilarionul cind a murit taica-meu si mama s-a imbolnavit. Acum tu esti scutul copiilor tai in fata mortii. Asa sa ramina!
Ea insasi, asistenta care mi-a povestit are-acasa un copil bolnav de leucemie.

Vreau sa plec din spital. Vreau sa plec. Deocamdata nu se poate. Deocamdata asta oare cit mai dureaza? Deocamdata nu-s toate analizele gata. Deocamdata alba deocamdata verde. Si-n spital timpul sta. Nu misca,nu inainteaza, sta. Ma uit in jur,nu vad pe nimeni bun de siciit.

M-am sculat cu draci. Toata noaptea am visat ca se tine dupa mine un tip imbracat in negru si cu palarie. Cum ma intorceam se ascundea dupa un colt. Nu stiu daca tipul in sine m-a enervat sau faptul ca erau asa de multe colturi si nu reuseam sa-i vad mutra. Femeia cu aparatele a luat-o-n bot si-a renuntat sa-mi mai puna termomentru dupa ce s-a mirat ca de ce o persoana vie are pulsul 50.
La vizita medicala au aparut iara toti in floare. Intre ei unul cu mutra de sobolan proaspat iesit din canal. Nu se uita la mine si-asta nu era semn bun (pentru el). Parea ceva sef dupa respectul pe care i-l aratau ceilalti si dupa cum i-au raportat ce experiente au facut pe mine-n perioada binecuvintata cind nu i-a aparut faptura pe sectie.

Da cum i se scurge apa pe trahee ati verificat ? intreaba sobolanul cu accent rusesc puternic.
Restul au dat din colt in colt recunoscind cinstit ca la asta nu s-au gindit. Atunci n-o putem opera miine ca nu stim la ce sa ne asteptam, a declarat sobolanul.
Mi-a sarit plomba cerebrala.
Iti spun eu precis la ce sa te astepti, am zbierat din patu de boala, la un pumn in bot de la mine daca nu-mi zbori din figura-n urmatoarele secunde si la vizita lui Shlomi daca mai apari.
Cine-i Shlomi? se holbeaza la mine.
Mafia ruseasca, ai auzit de  asta? Genul de suflet bun care te taie-n bucati si te lasa-n lazi de gunoi diverse imprastiat de le va lua un milion de ani se te refaca la invierea de apoi.
Aaaaa, ma ameninti cu mafia ruseasca? Te dau afara din spital.
Cu cea mai mare placere ma car din spital da nu te amenint numa te previn ca un suflet bun ce sint sa nu faci greseli capitale.
Pe raspunderea ta, zice ala.
Ca doar nu pe raspunderea pizdei ma-tii, zic eu politicos.

Iar m-au parasit indignati si nervozati, s-au dus la baba vorbareata i-au prescris brom pentru ureche si i-au zis ca poate sa mearga acasa.
Brom stia sa prescrie si cateaua noastra gaia acu 1500 de ani, de ce dracu nu i-ati dat de la inceput si i-ati turnat lichide cind stiti ca ciupercilor le place apa?
Suparati au zbierat : -as putea sa-mi mai tin dracu gura cel putin pina-mi fac ei trahotomie. Eu am tacut dar baba a preluat mingea si i-a insotit cu zbierete de-a lungul coridoarelor.

M-am dus sa fumez. Ca in orice loc civilizat fumatorii sint bagati in rezervatii mai mult sau mai putin naturale. Imi beam cafeaua de la automat fiindca cele de la cafe Aroma sint imposibil de baut fara riscul de-a devenii isteric si cafeofob, cind a sunat celularul. Doctorita foarte gravida ma ruga sa revin pe sectia ca are de vorbit cu mine. Mi-am terminat tigarea si-am urcat la etajul sapte. Cu liftul.

Aia m-a luat cu binisorul ca daca o tai din spital si ma inec in mod particular de capul meu adica or sa ma aduca la spital verde ca telina desi nu e sezon de telina. Ca sa ramin pina miercuri, miine vine seful de sectie si ala o sa hotarasca precis sa ma opereze miercuri. Am zis ca ramin daca-l sterg din ochii mei pe sobolanul inventiv altfel ma nervez tare si cine stie ce alt balamuc mai fac. Am iesit din cabinetul ei si-am zbierat in continuare pina s-au prins ca de duminica n-am mincat nimic, mi-au trimis dieteticiana si-aia mi-a reconamdat mincare concentrata, mai degraba un lichid plin de proteine pe care nu tre sa te obosesti sa-l mesteci, doar il inghiti.

L-am inghitit frumos si l-am borit spontan pe asistenta care statea sa vada daca-l inghit au ba. Dupa care m-a apucat si o cufureala groaznica, astea doua manifestari mi-au ocupat o buna bucata de timp asa ca n-am mai apucat sa ma enervez in continuare. Doar a doua zi cind am vazut ca are zahar din lapte am urlat din nou, scria doar clar pe fisa lor ca sint alergica la lactoza si orice tine de lapte. Intre timp le-am comunicat doar cu voce stinsa ca asta-i incercarede atentat.

Bilciul a inceput cu cautarea apartamentului fiindca n-au vrut sa stea la hotel. Li s-au gasit o serie de apartamente-n diverse locuri linga mare dar nu le-au placut. In final le-a placut unul la marina in Hertzlia si au hotarit sa-l ia pe-ala. Dar dupa ce-au hotarit au dat un milioncinsutedemii de SMS si telefoane ca aia nu-i buna si aia nu-i buna si tot asa pina s-a enervat Dan si-a zbierat la ei sa-si caute singuri , atunci s-au linistit. C-o capiasera pe Valentina de nu mai avea lapte pentru Leo.

Alaltaieri dupa-amiaza au aterizat. Nici n-au ajuns bine c-au inceput plingerile. N-au room service, marea-i prea departe, piscina-i prea mica, si nu mai stiu ce. Valentina a sunat disperata ca o doare stomacul de nervi da n-aveam ce face, Dan era la Moscova si lui taica-sau i-a zis ca n-are voie sa-si faca de lucru cu ei, sa-i lase dracu-n pace si sa nu se apropie. Am vrut sa-i sun eu da lui barbatu-meu i s-a ridicat parul pe chelie de groaza si-a zis ca nu, nu e nevoie, sa-i las sa aiba macar o noapte linistita pe toti. Sasha, c-asa il cheama, i-a zis printre altele Valentinei ca tara asta-l imbolnaveste. N-am zis nimica, numa m-am gindit asa fara intentie si-n viteza ” asa sa fie cum zici tu”.

Ieri au fost mai normali, adica nu s-au plins din cite mi-a povestit Valentina, au fost la piscina si nu stiu unde-au mai fost ca Valentina a fost la mine sa gatim, azi noapte a venit Dan si am vrut sa-l primim cu mincarurile preferate.

Azi dimineata ma suna barbatu-meu. Auzi zice, stii unde-i Dan? Ma gindesc fugar si-mi iese pasarea minune din cioc. La spital cu Sasha? Da zice barbatu-meu, te-a sunat Dan? Nu m-a sunat da asa mi-a dat prin cap in momentul asta de iluminare profunda. Da ce-are idiotu? Intreb. Il doare-n partea dreapta burta. Bine zic, sa fie sanatos ca eu am treaba.

M-am intors la pacienta. Acu juma  de ora suna din nou barbatu-meu. Auzi, in ce cazuri se face CT? Hm, in cazuri cind nu se stie ce-are omu. De exemplu cancer, ocluzii intestinale si-alte chestii suficient de grave sa merite investitia. In cazul turistilor straini se face ca sa mai ia de la ei o groaza de bani aiurea. Aha zice barbatu-meu, ca Dan e inca cu el la spital tre sa-i faca aia CT si mai dureaza vreo sase ore. Pai zic, sa-l lase acolo sa se duca la nevasta si la copil. Ce facea daca Dan nu era in tara? Ce sa faca, trebuia sa ma duc eu declara al meu inteligent.

Da, da, trebuia sa te duci tu sa-ti faca tie CT sa constate care din oase ti-a ramas intreg numa cind faceai tentativa sa-mi povestesti ca vrei sa te duci cu el la spital.

Nu vreau sa ma cert cu tine zice barbatu-meu. Nici eu nu vreau sa ma cert cu tine zic io, numa-ti redam tabloul in mare , fara sa intru-n amanunte.

Acu cinci minute m-a sunat Dan ca l-a lasat pe cumnat la spital. Analizele de singe au iesit proaste si medicul a zis ca dupa ce-a vazut in analize poate sa fie orice. Mi s-a parut un diagnostic corect. Cu mici diferente.

Ore de ce oamenii tre sa-si bage-n cap tampenii si-apoi sa se plinga ca s-au realizat?