Bine, zic, ajunge. Nu vreau pasaport rusesc, nu vreau pasaport siberian, nu vreau.
Nu te-am intrebat, faci ce spun eu. Si fiindca tot sintem la capitolul asta daca iti mai calca piciorul in spitale publice-n tara ta ti le rup pe amindoua. M-a costat o gramada de bani sa scot adevarul de la ei si analizele. Vezi ca primesti in acelasi pachet cu curier si un telefon celular normal din asta modern. Da, Iphone, sa stiu in fiecare secunda unde esti, nu de dragul tau personal crede-ma.

Dom’le familia asta-i plina de suflete curate, indraznesc sa zic.
Nu numai, e plina de cretini singurul care da semne de om e nepotu-tau de care trebuie sa ai grija ca el e mostenitorul tau.
Auzi matusa, zic, daca-s asa tampita de ce m-ai ales tocmai pe mine si n-ai cautat pe altcineva mai inteligent sa-i lasi beleaua?
Fiindca asta scrie la lege si-ai toate calitatile, pierzi numai timpul meu si-am tribului de pomana asta-i necazul. Nu fac ce vreau eu sa fac, zice baba cumsecade, ca eu de mult iti rupeam citeva oase fac ce scrie ca tre sa fac si ce vrea tribul ori tribul te-a placut. Alta gasca de idioti.

Exact stilul coropisnitei, toti erau cretini, tampiti, idioti.
Nu e stilul ei, e realitatea. Ea o vedea mai bine.
Acuma am si alti cretini pe cap.A i grija de tine si succes.
Succes la ce?
O sa vezi.

Si trosc, mi-a inchis telefonul.
Ce sa mai dorm? M-am dus la pachetul de rostopasca. Din asta se face o solutie care cica trateaza psoriazisul, seboreaa si negii. O sa vedem.

M-am obisnuit sa treaca pe linga mine, ziua sau noaptea in propria mea casa cu acte-n regula, tot felul pe personaje sau persoane, nu numai ca-si vad de-ale lor fara sa-mi dea vreo atentie, sau atentia cuvenita, dar am uneori senzatia ca trec prin mine. Shocul a fost mare la inceput, am dirdiit de spaima-n virful patului cu perna pe cap dar nu mi-a ajutat la nimic,personajele-si vedeau de treaba. Dupa o vreme nu mi-a mai ramas decit sa-mi vad si eu de treaba gindindu-ma ca daca ele-s la mine-n salon precis ca si eu sint pe undeva pe la ele prin salon si le deranjez la fel. Ok, sa le lasam in pace, cu alea-s deja obisnuita, dar tipul de-azi noapte era de-a dreptul si de-a dreptul ciudat. Imbracat de sus si pina jos in negru cu pelerina si-o palarie cu boruri largi trasa adinc pe ochi semana c-unul din Misterele Parisului daca-si mai aminteste cineva e film. Asta-n negru cu palaria pe ochi mi s-a adresat direct:
Eu sint Andreea Motrilio si-mi face placere sa te cunosc.
Hm, n-as zice ca-ti impartasesc placerea in miez de noapte si daca ar fi sa-mi urmez impulsul as fugi urlind in dormitor sa sar in pat si sa ma acopar pina peste cap dar am invatat ca , daca cineva are chef de vorba ma gaseste si-acolo si-l mai trezesc si pe barbatu-meu de pomana ca oricum se face ca se trezeste si-adoarme la loc instantaneu pe motiv ca-s nebuna la tot capul.
Nu esti nebuna, ma complementeaza tipu-n negru.
Bine, in cazul in care n-am vedenii carui motiv datorez vizita domniei voastre? intreb.
Am venit sa-ti spun citeva lucruri interesante zice, dar tin sa te anunt ca sint mort  de oboseala si nu pot sa vin cind vreau numai cind sint trimis si sint trimis in multe locuri asa ca asculta-ma te rog cu atentie.
Sint numai urechi am declarat, pe cale sa ma urinez pipi pe mine de frica.

De fapt cum eram inghetata de spaima nu cred c-as fi reusit sa ma pis pe mine nici sa ma misc din loc asa c-am stat in mijlocul salonului aproximativ linistita adica mai aproape de linistea lesinului decit de altceva.
Pentru inceput zice negruciosul citeva remarci personale: nu e cazul sa te sperii cind oamenii astia (si-arata la aia care umbla de nebuni pe la mine prin casa) trec pe linga tine. Nu ei sint la tine ci tu esti la ei dar n-ai inca destula experienta incit sa definesti si mediul inconjurator, distantele si tot ce se petrece-n jur. Daca o sa te concentrezi o sa-ti dai seama ca esti in cu totul alt spatiu decit cel pe care-l vezi acum si-o sa te surprinda cit e de vast spatiul. Si asta este doar inceputul fiindca poti merge mai departe din spatiu in spatiu deocamdata doar in timpul tau mai tirziu inainte si inapoi. Totul este doar concentrarea creierului tau.
Nu inteleg posibilitatile, am raspuns.
Le intelegi, spune omul negru dar inca nu ai destula incredere in posibilitatile transferului de energie si-ar trebui sa mai inveti. E drept ca e greu de invatat dar odata ce ai baza o  sa te descurci.
Bine, o sa ma descurc si-n final unde-o sa ajung?
La mine zice omul negru rizind, in final toata lumea ajunge la mine .
Bine, la tine dar cine esti, sau ma rog, ce functie ai daca asa se zice pe-acolo de unde vii?
Asa se zice, dar nu e functie e menire. Eu sint un fel de moarte.
Ce-i aia un fel de moarte, cite feluri de morti exista?
Mai multe. Doar una definitiva. Nu eu. Eu sint moartea celor care trebuie sa dispara dintr-un loc si sa traiasca-n altul. Hai sa spunem ca sint marele regizor .marele tragator de sfori. Marele papusar …

Face un gest amplu cu mina si-n fata ochilor imi apare peisajul siberian, destul debine cunoscut de altfel. Intr-o casa mare, alba matusa-mea lupoaica eu si o gramada de alti oameni. Oamenii parca trebuie sa voteze ceva, da, pe mine, ca lupoaica urmasa. In unanimitate se pare. Sint doar imbracata ciudat, altfel sint tot eu. Si par linistita cum nu stiu sa ma fi vazut vreodata.
Sint moarta? Intreb.
Nu, esti vie dar pe alt drum, in alta viata.
Si-n viata asta, de-acum, sint moarta?
Da de unde se enervaza muerte, nu esiti moarta nicaieri. Uite-te mai bine-n jur.

Ma uit.Il vad pe barbatu-meu, pe fiu-meu cu Valentina si Leo .Valentina are-n brate o prunca. Blonda cu ochi verzi. Seamana cu Dan. Blonda mica rinjeste cu gura stirba. E si Goldie acolo. Pisicile doua si ciorile sase. In jurul pruncilor si-a lui Dan. Muerte-si scoate ochelarii si se freaca la ochi.
Bine, zice, cred ca e destul pe azi,mai am treburi.

Face-o plecaciune.
La bunavedere, zice. Dispare. Goldie da fericita din coada. Nu mai pare speriata de placile de portelan. Naiba stie,poate nici macar nu mai sint placile de portelan.

Cu cine vorbesti ?intreaba barbatu-meu.
Cu un fel de moarte  zic.
A, bun, pe-asta inca n-am avut-o-n vizita. Vezi ca si-a uitat ochelarii. Intr-adevar pe masuta din salon ochelarii domnului muerte. Barbatu-meu intinde mina sa-i apuce si-apuca aerul. Ma priveste ciudat.
E ceva si-n ce spui tu…se intoarce pe calciie si pleaca sa se culce. Goldie se trinteste pe presul ei. Mie-mi ramine sa ma gindesc la cite feluri de moarte moare omul…

Shamanii nu fac conferinte publice ci doar particulare, nu invata decit pe cei nascuti shamani meseria dupa felul de shaman care s-a nascut. Unii-s shamani vrajitori si medici altii-s shamani corespondenti altii aduc ploile sau opresc ploile altii-s shamani sfatuitori etc.etc. Dar notiunea de shaman neto nu exista. Nu se declara nimeni shaman este sau nu este. Nu primesti diplome. Dar etic (si shamanii au un fix cu etica asta) n-ai voie sa te declari shaman fara sa treci toate testele de shamanism. Din cine te-ai nascut unde cum si restul de calitati ori mai ales defecte. Un shaman daca e intreg la cap e contabil. Baietii n-au scupule-n chestia asta si pe impostori ii trateaza neelegant prin omoritul cu mina lor.

Mai fatuca, zic tot in prostia mea. Voi nu sinteti shamani sinteti ceva care n-are definitie. Un shaman e un shaman daca n-are ceva la cap defect mostenit de la neamul lui cu ceva la cap defect apoi poate sa se-apuce si sa faca Wica ca aia-i vrajitorie pura. Shamanii-s altceva.
Noi toti avem un defect la cap, zice zburaciunea, asa ca sintem ok, putem sa facem shamanism.
Puteti face kamasutra puteti face opturi in aer, puteti face sex oral c-o pantera nervoasa la culme sau cu un sobolan turbat dar shamani nu sinteti. Clar sau repet?
Da tu cine esti se baga miorlaita-n mine, cine esti sa-mi dai mie care-am scris o carte despre balene  lectii de shamanism? Ai tu habar de shamanism?

Mde zic si io, auzi pizda zburatoare, am inceput shamanismul dupa ureche ca tine si nu stiam ce m-a lovit ca-n rest ma tineam evreica suta-n suta din familie de rabini, cu dovezi si curti in toata lumea.Nici in pula mea nu m-am gindit ca apare-o turbaciune din Siberia si-mi spune delicat c-am mostenit un trib de shamani cu 284 capete de lup si 500 de tobe de un metru diametru plus nu stit cite guri de hranit o duzina de mercedesuri si turisti anulai cit are Israelu-n cinci ani. Mi s-a spus cind eram dispusa sa inteleg ca sintem evrei sefarzi da nici dracu nu mi-a spus ca avem neam de tigan tatarasc in singele lui bunica-mea nascuta la Muenchen, pricepi?

Am indoieli c-a priceput ceva fiindca tacea ca un peste fiert si-a trebuit s-o intreb daca-i in viata.
Asa ca am continuat:
In Israel exista un singur shaman din nastere si precis nici de-ala nu stiti, poate i-ati citit cartea, numele lui cospirativ e sageata rupta de la bunica-su care a luat o sageata-n cap si de cap tare ce era s-a rupt sageata nu capu. Tac-su s-a insurat c-o evreica si l-au facut pe el, a trait in Israel da s-a simtit aiurea a descoperit dupa ce tac’su a taiat-o pe pasunile sfinte ca e din trib de shamani si s-a dus sa-i caute. El si io sintem singurii shamani din Tara Sfinta asa ca nu fute creierii cu tampenii nu trimite e-mailuri ca ma bagi la nervi si-mi tulburi linistea mea netulburata decit de mine insami.
Ce onoare, striga zburatoare in erectie totala, ne-ar face placere sa va cunoastem!
Asa mi-a zis si ginecologul care-a schimbat-o pe doctorita mea ginecoloaga, ca i-ar face placere sa ma cunoasca, da io am rezerve cind e sa mi se bage cineva-n gauri asa ca simt nevoia organica sa va refuz politcos ca si pe el. Laringita e o chestie scirboasa si virala, am facut-o si eu am grohait pina si-n somn de a trebuit sa emigrez in cabinet sa nu-l scol pe barbatu-meu care de fapt doarme si cind cade-o bomba pe el, da asa-s io fata simtita.
Acu am un tratament greu de facut, 100 de injectari inburta uneia care se lauda de doi ani ca slabeste si-a slabit cum am zburat eu pe matura

De-asta mi-e frica, sa vad niste locuri. Ca am mai vazut pe-acolo niste locuri si mi-au facut tare rau la starea psihica. Toti erau decedati pe locurile alea si nu era deloc mobilizant. A trebuit sa fug in toate directiile si-am zacut lata juma de zi dupa excursie.
Mi-am amintit s-o intreb pe matusa-mea in sfirsit de unde ni se trage noua chestia asta cu shamnismul ca sintem evrei din mosi stramosi neam de neamul nostru au fost evrei s.m.d.

Mi-a zis ca nu prea neam de neamu nostru au fost evrei s.m.d. sau da, corect, au fost evrei dar nu de tot. Tac-su lu tac-su lu matusa-mea si-al lui bunica-mea era din mama evreica si din tata care venea dintr-un trimb shaman da de-alea din America de Sud nu din Siberia.
Si-atuncic e dracu n-ati ramas in America de Sud ca-i o clima mai sanatoasa omului?
Pai nu ne-a intrebat nimeni,a sta-i chestie de mostenire, cine mosteneste se duce unde-l cheama si daca nu se duce il duce cu forta.
Cum cu forta? Il ia pe sus?
Nu, ii rupe-o mina, ii rupe-un picior ii arde casa ii sparge capul pina se convinge ca viata si menirea-n viata nu-i o gluma.

Daca intr-o buna zi aflu ca tac-su lu strabunicu-meu dupa strabunica bunicii lui bunica-mea lui maica-mea a facut parte dintr-un trib canibal si l-a mincat pe stra-stra-stra bunicul lui stra-stra-bunicul lui dracu stie care din neamul lui taica-meu o sa inteleg mai bine de ce maica-mea nu-l sufera pe taica-meu nici dupa moarte – desi, ca sa fiu sicnera nici motivele actuale nu-s de lepadat.

Sa nu uit, daca are cineva nevoie de-o doza de palaria sarpelui pentru uz casnic stiu de unde sa-l iau. Numa sa reziste preopinentul.

Bubuiau din tobe si faceau ca toate dihaniile. In fata mea erau sapte tipi si tipe toti batind de departe virsta lui Tutankamon cind era batrin, aia se chiorau la mine, eu ma chioram la ei de sub lupul ala mort si dupa aia cred c-am cam adormit pina m-au pus pe picioare. Nu-mi aduc aminte sa fi fost picioarele mele sau ale alcuiva ca parca se facuse o gaura-n pamint, aia urca si cobora dupa cum o taia capul. Mi-au scos capatina puturoasa si-am rasuflat citeva minute da s-au grabit sa-mi puna alta capatina de data asta mai putin imputita ca erau numa ciolanele din ea si mi-au dat un ciomag lung in mina.

Precis fiindca eram drogata mi l-au dat, daca as fi fost in stare de functionare ii ciomageam pe toti. M-au asezat in final pe un scaun c-au vazut problemele cu echilibrul si matusa-mea s-a apucat sa zbiere si sa dea din miini. Toti ceilalati hodorogiti au inceput si ei sa zbiere si sa dea din miini dar nu m-am mai preocupat c-am adormit final. M-am trezit a doua zi cu mintea limpede de tot si parca mi se refacusera ceva neuroni da auzeam tot felu de voci in cap ,nimic grav dar totusi am incercat sa schimb postu ca erau enervante.

N-a mers. Au bombanit cam pina pe seara apoi au intrerupt emisia. Mi s-a povestit ca pe baza de rudenie fusesem proclamata in unanimitate doamna si stapina tribului de shamani si imediat ce matusa-mea moare tre sa vin acolo sa ma prezint la post altfel o belesc definitiv ca universul ma paleste peste bot. Cind am reusit sa scap de la ei cu viata am fugit mincind pamintul, dar mai incet fiindca e greu sa fugi mincind pamintul cind ai in spinare o blana de lup cu capatina cu tot in mina dreapta o toba cit tine de mare si-n mina stinga un ciomag.

S-au crucit aia de la aeroport la Moscova cind am ajuns si nu vreau sa-mi amintesc ce-au facut astia de-aici de la aeroport cind m-au vazut. Cred ca nici daca le aparea-n fata o trupa de desant a lui El-quaida nu se speriau asa. Au luat lupul la puricat, au trecut ciomagul si toba pe sub toate aparatele si pe mine aproape ca m-au bagat in apa cu otet sa ma dezintoxice asa aratam de jerpelita si inghetata total.

In final n-au avut ce face cu mine si-au trebuit sa-mi dea drumul pe strazile pasnice ale patriei unde intr-adevar puteam sa prezint un pericol capital daca e sa nu luam in seama ca se plimba unii cu bombe-n chiloti. Chestie cu care de fapt ne-am obisnuit. O femeie shaman e dubioasa, nu?

“heya hoye wayele.”

Bine zic eu si-acu ce zbieri la mine ca inca nu ti-am facut nimica.

Baba zbiera in continuare ceva in limba ei ciudata dadea din miini si la fiecare cinci fraze toata lumea face “huh”.

N-am strigat huh ca nu era cazul sa-i las sa creada ca am ceva cu demonstratia lor, armata e apolitica si n-are voie sa se manifeste.

Ma tot uitam dupa blondu ala ,nu l-am recunoscut la inceput ca se ascunsese sub o capatina de lup si era imbracat in niste tampenii da tot l-am dibuit,numa ca era in transa totala si batea ca turbatu dintr-o toba mare cit jumate de casa.

Ma gindesc, ce-o fi halind astia de-s asa de fericiti?

Urma sa aflu, da nu haleau ci beau.Un ceai. N-as zice ca-i tocmai nasol, ceaiul asta, da nici nu-i grozav de bun. E ca s-o luam pe cai cunoscute o combinatie suficient de reusita intre un antidepresiv din noua generatie sa zicem remeron, si un excitant puternic nu zic de care ca n-am voie. Adaugam la asta un halucinogen gen opiatic si-avem ceaiul. Dupa care vedem cai verzi pe pereti si nu numai cai verzi pe pereti ci si altele.

M-am luat cu vorba. Dupa ce-au zbierat o vreme destul de indelungata a inceput sa ma ia si pe mine un fel de extaz si sa fiu deosebit de vesela si plutitoare, fara sa fi baut nimica. Era ca si cum as fi ascultat muzica trans si-mi venea sa tzopai desculta. Mi-a disparut entuziasmul numa cind un stol de corbi insomniaci mi-a filfiit pe cap, un sarpe de dimensiuni mari mi s-a strecurat printre bocanci si patru ochi lupesti se zgiiau la mine. Da mi-a scazut asa de tare entuziasmul de era sa ma pis pe mine de frica.

Noroc cu baba ca mi-a zis sa nu-mi fie frica.

Cum dracu sa nu-mi fie frica? Ce-s io? Indiana Gions? M-au anesteziat c-o capatina de lup trintita-n cap cu blana pe spinare un ciomag de doua ori cit mine-n mina niste talangi la git de-am crezut ca plecam in transhumanta si-o gramada de bratari la miini.

Zgripturoaica mi-a tras un ghiont de-am zburat citiva pasi inainte si toata adunatura a inceput sa zbiere si sa cinte ceva. Erau foarte fericiti si se pare ca eram regina balului; drept multumire am vrut sa-i salut cu capatina de lup da nu m-a lasat scofilcita s-o scot, am vrut sa-i salut cu ciomagul da am reusit numa sa mi-l trintesc pe picior si sa constat ca are-n virf un cutit care mi-a strapuns bocancul.

Eu o sa trag un pui de somn zic imediat ce m-am urcat in masina. Nimeni n-a avut comentarii deosebite asa ca asta am si facut,m-am culcat. Loc aveam destul. Cred c-am dormit cam o jumate de ora cind fatuca aia scheletizata m-a zgiltiit sa ma trezesc.

Tu n-ai treaba zic, sau vrei o scatoalca doua sa te linistesti?

Am ajuns, zice fatuca.

Satul era ca un sat , da cufundat in bezna. Casele erau mai degraba o adunatura de iurte si-n fata adunaturii de iurte era o adunatura de oameni ciudati cu ciomege-n miini.

Daca astia sar la bataie imi zic in sinea mea am bulit-o ca n-am avut voie arme. Da nu pareau pusi pe bataie ci deosebit de veseli topaiau de sareau borfele pe ei. Ba bateau si din niste tobe imense ceva-n ritmul de unu-doi-trei-patru si iara unu doi-trei-patru. Probabil lor asta le facea bine la organe dar pe mine m-a trezit definitiv.

Am descins din masina cu aceeasi senzatie cu care s-o fi dus aia la ghilotina da pe deaspura era si frigul dracului.Un drac congelat, sa zicem, nu un drac de-ala care traieste-n iadul fierbinte. Am coborit din masina numa dupa ce a venit blondul sa-mi deschida usa, cind am vru sa cobor singura am fost trasa inapoi cu grija sa nu ma sparg, dar ferm.

Iete ma frate in fundul lumii si pe-astia-i fute protocolu.

In mijlocul tipilor tzopaitori si bubuitori statea ceva care semena c-o femeie da una deosebit de batrina sau deosebit de mica. Dupa ce blondu mi-a deschis usa m-a condus gratios fix in fata babei mititele si aia cu tobele au tacut de tot s-a facut o liniste mormintala de parca aia urma sa-mi citeasca sentinta de condamnare la moarte prin inghet.

In loc de asta baba a tras un chiot naprasnic, unu de-ala pe linga care gongurile mele tibetane cind dau in ele cu nervi sint floare la ureche. Mi-a vibrat capu vreme de cinci minute da tot am reusit s-o aud graind intr-o engleza perfecta:

Nepoata draga bine-ai venit, dupa care a adaugat niste nume necunoscute mie vreo sase sau sapte la care s-au adaugat o gramada de chestii tot in limba aia necunoscuta mie si baba mica a inceput sa ma studieze cu atentie.

Chhhhhhhhhhhhh a facut tragindu-ma de par. Chhhhhhhhh.

Care-i problema cu parul meu?

Chhhhhhhhhhh e vopsit asta nu-i culoarea lui. In rest e sanatos, parul e averea noastra, daca-i bogat, lung si sanatos arata sanatate-n corp si-n suflet.

Chhhhhhh fac eu numa sanatate-n suflet nu poti sa cauti la mine si in parte nici in trup da aici mai merge.

Pfffffffffffffffffff zice baba. Tiroida ta-i praf.

Pfffffffffffffffffffff zic si eu asta stiu din frageda pruncie.

Bine tre s-o reparam.

Imi pune mina pe git si parca ma arde cu fierul de calcat.

Ia-o-ncet zic ca mai vreau sa traiesc o vreme.

Gura zice si eu vreau sa mor o vreme daca te omor pe tine mor fara urmasi. Asa ca am interesul sa te pastrez in viata.

Zbaaaaaaaaang imi rade-o laba-n cap.

Vad verde si instinctiv mina stinga-mi pleaca inainte nu din dorinta de a lovi ci dintr-o caldura cumplita pe care simteam nevoia s-o eliberez. baba sare doi pasi inapoi si incepe sa rida.

Deci nu esti asa bleaga cum pari. Stii sa fulgeri. Ba chiar te uiti crucis la nervi. Semeni cu bunica-ta; ea era vint din nord te ingheta pe loc si facea cu tine ce vroia, tu esti vint din sud, caldut dar si arde cind trebuie, cu aproximatie cind trebuie. Esti cam nebuna.

Tobele incep iar cu unu-doi-trei-patru in vreme ce batrina ma ia de mina si incepe sa se invirta cu mine-n cerc. Numai atunci bag de seama ca-n jur sint aranjate pietre pe-un cerc cu un diametreu de vreo 5 metri si toata banda de tobosari baba si cu mine sintem in cerc iar restul stau respectuos pe dinafara. In est e un fel de altar. Pietrele sint de diferite marimi si asezate-n cam trei rinduri. Spun cam fiindca cel de-al treilea rind e doar un singur bolovan de marime mare cu care-ai putea sa astupi un riu de marime mijlocie daca aluia i-ar veni ideea s-o ia razna prin porumb.

Erau patru pietre mari si intre ele de patru ori cite trei pietre mai mici. In cel de-al doilea cer erau sapte pietre mai mici . Piatra mare din mijloc era legata de pietrele mari de pe primul cerc de alte cite trei pietre.

]]> http://luanazosmer.com/2008/07/jurnal-siberian-4/feed/ 0 http://luanazosmer.com/2008/07/jurnal-siberian-3/ http://luanazosmer.com/2008/07/jurnal-siberian-3/#comments Tue, 15 Jul 2008 08:21:37 +0000 Luana http://luanazosmer.com/?p=22 Jurnal Siberian (3)

N-are rost sa descriu zborul pina la Moscova. A fost exact ca ala din Moscova nu crede-n lacrimi numa ca inafara de vodka, parfum, kazacioc davai si tot restul am avut parte si de-un film pe ruseste. Cred ca se chema Sibirski Barber da oricum am domit asa ca n-are importanta cum se chema.

La Moscova m-a asteptat nora-mea Valentina insotita de-un tip gen mamuta neagra si de-o tipa slaba neagra si ea. Valentina mi-a prezentat paznicul meu de corp si pe ghida mea. Aia, ghida a chitait extaziata ceva pe limba ei. Am intrebat-o pe Valentina ce zice schiloada si-a zis ca se mira ca parca-s copia Unei in negativ, adica-n pozitiv adica alba pe cit e aia de neagra. Dupa care schilodica mi s-a atirnat de git si-a inceput sa ma linga pe obraji cu entuziasm.
Da-o jos de pe mine am inceput sa urlu, da-o jos pina nu incepe sa-mi futa piciorul, parca-i ciinele meu raposat Roky, la fel de slaba si la fel de excitata.
Cu chiu cu vai nora-mea a dat-o jos pe aia de pe mine, da a inceput mamuta sa traga de rucsac.
Lasa rucsacu-n pace am inceput sa strig, m-am saturat de chestiile astea, io ma duc acasaaaaaaaaaaaaaaaa.
Lasa-l sa-ti duca rucsacul ce-ti pasa a zis Valentina, e treaba lui nu a ta.
Daca nu-l lasi se supara Dan pe el si-l cearta.
Bine, eu ma supar pe Dan si-l cert, acu cine preferi sa fie certat?

A inceput sa rida si mi-a zis sa-i dau totusi rucsacul mamutei.
I l-am dat si mamuta a facut o figura deosebit de fericita razind de bucurie podeaua cu caninii. Amindoi si mamuta si slabanoguta aveau mutre de-alea mongolice si erau rotunzi la figura.

Trebuia sa ne grabim, avionul spre Irkusk sau cum draci ii zice urma sa plece-n doua ore si n-aveam timp nici macar de-o cafea. Am ajuns in ultimul moment am trecut de aia care controlau pasapoartele fara probleme ca toti se holbau la mine si-aproape ca-si scuipau in sin. Ii inteleg nu vad ei des o blonda luind in luna mai calea Baikalului. Probabil rideau in sinea lor c-o sa inghet pe-acolo si-a mai crapat o jidanca. Asa credeam eu ca gindesc da de fapt ei gindeau altceva.

Inca din avionul spre Irkutzk am inceput sa regret plecarea, ideea si insasi faptul ca m-am nascut intr-o familie de tembeli sau mai exact faptul ca ma iau dupa tembelii din familie, dar era prea tirziu. Dirdiiam de frig numai la gindul de cit de frig o sa-mi fie. Normal ca aveam haine groase dar hainele groase erau pe dinafara nu inauntru-n capul meu unde ideea de zapada e un hibrid intre o bomba atomica in wc si o scrumbie-n frigider.
De la Irkutzk urma sa ne aduna unii c-o masina sa mergem cam 70 km pina unde si-a futut dracu nevasta ca s-o convinga sa-si intarce acolo copii altfel nu vad ce treaba ar fi avut o muiere normala fie si incornorata din nastere nu de ocazie sa se bage-n gaurile alea.
Irutzku asta a fost contruit initial ca fortareata sa apere sa se apere sa ii bata vintul zapada si ploile unul din lucrurile alea inutile-n zilele noastre dar utile pe vremuri cam ca zidul chinezesc. Casele arata bine binisor din lemn pe dinafara cam toate si cu garduri inalte sa nu-i vada cumva cineva cind fac pipi si ramin asa inghetati ca ingerasii din arteziene. Mai mult n-am chef sa vorbesc de chestia asta ca ma ia gerul numai amintintindu-mi si pe deasupra ma mai si doare capul de caldura de-afara. Ca nici prea frig nu-i bine da nici prea cald baga-mi-as.

O alta banda de mongolici de-astia ne-au asteptat si toti horcaiau pe limba lor un fel de turca persana rusa ungara da deja ma obisnuisem cu mutrele lor, nu si cu pupaturile alea scirboase ca nu stiu ce-aveau cu mine care cum ma vedea simtea-n el o dorinta feroce sa ma stringa-n brate si sa ma imbaleze total. Astia din urma chiar mi-au adus si flori de parca murisem si ma uitam sa vad unde-i sicriul da nu era decit o limuzina neagra lunga cit strada noastra principala Socolov si impodobita ca de ziua independentei numa ca-i ardeau toate becurile fiindca electricienii probabil nu apucasera sa fure citeva ca la noi.

Tipii aia mi-au facut cadou un ciomag nu gros si nici subtire indoit la capat ca o crosa si cu niste serpi pictati pe ea, o s-o pozez la un moment dat. Mi-au pus pe mine blana unui animal mort sub forma de haina si-o caciula-n cap de mi-a cazut pina pe thiroida care de frig parca nici nu mai era umflata.
Din masina a coborit un tip formidabil, blond cu ochi deschisi la culoare inalt cit stilpul ala cu crisma-n cap de la berlin ala de se invirte ca prostu mi-a deschis usa la o bucata din masina aia (blondu nu stilpu) si m-a poftit inauntru de unde iesea caldura si-un miros placut de capsune si prajituri.
De cind cu sparay-ul ala de la americani din wc. publice de la aeroport am io o negatie la mirosul de capsune da mi-a trecut subit fiindca tocma-mi faceam planuri marete cum sa-l pontez pe blondu misto.

Azi ciorile-au gasit de cuviinta sa ma hraneasca cu fructe de pasiflora. Probabil m-au vazut nervoasa. O sa-mi fac un ceai din ele.

Pina acum am fugit dupa o pisica, am gasit-o pozind pe geamul de la bucatarie, astepta sa hranesc ciorile ca sa le fure mincarea. Cum singurul lucru pe care-l aveam la indemina a fost o lingura de lemn am folosit-o ca sa-i trag una pe fund. E aceeasi pisica rea care umbla prin tufe sa manince puii pasarelelor. N-am nici un gind ucigas doamne fereste da daca nu se potoleste cred ca-i rup gitu.

Ramasesem unde madam pa-ka nu reusea sa ma lamureasca sa iau calea Siberiei. M-am uitat in oglinda, n-aduc de loc cu un refuznic, nu cu ala din arhipelagul Gulak si nici cu piticul care-a urcat in tara de l-au facut aia ministru din prima si-apoi a disparut in ceata. Poate seman cu madam cu ciinele. Nu,nu doamna cu catelul, doamna cu dulaul, dar si pe-aia am uitat cum o cheama.

Am luat teancul de poze si m-am dus la al batrin. In vremea aia nu se simtea bine. Vesnicele lui probleme cu inima, cind se schimba vremea in fiecare doua ore cardiacii au necazuri. I-am dat plicul, a citit epistola si-a declarat: “Curva asta-i nebuna”. Punct.
Dupa care s-a uitat la poze si-a inceput sa tipe entuziast. Incredibil.nemaipomenit.Si eu care credeam ca noi sintem ciudati.
Ti-am zis eu ca curva asta-i nebuna repeta si bate cu gheara lui de scarpinat spinarea pe mutra unuia din oamenii lupi.
Padre zic, asta nu-i o curva e un curv.
Curv pe dracu, asta fiica-sa lui sora-sa coropisnitei, aia de-au zis ca e negresa la sase luni dupa ce s-a nascut de-a trebuit sa fuga cu ea la paris altfel o belea rabinul…X pe muma-sa ca si-a tras-o cu cimpanza. La paris s-a facut dansatoare la opera dupa care i s-a pierdut urma, ziceau ca s-a maritat cu un milionar c-a scris ceva de prin America, ziceau c-a murit ziceau o gramada da muierile astea din neam is mai tampite ca meduzele asa ca nu poti conta pe ele. Ziceau multe si marunte si uite nebuna neagra shamanca in Siberia cu capatina de lup pe cap si belciug in nas. Vad ca vrea sa te duci in Siberia, du-te-n Siberia ca n-ai ce pierde asculta la mine, o sa te distrezi pe cinste si-o sa mai inveti cite ceva. Nu-s asa simpatici ca aia din Dakota dar merge, daca scapi neinghetata apoi ai ce povesti la nepoti.
Da tu de unde stii intreb.
Eu nu te-am intrebat niciodata de unde stii aia sau ailalta asa ca lasa-o moarta si vezi de treaba.
A trebuit s-o las moarta altfel ma trezeam cu niste carti in cap. Al batrin cumpara carti cam o data pe saptamina. In fata lui are-o masuta pe care-n dreapta-s cartile necitite si-n stinga-s alea citite. Tot o data pe saptamina alea citite sint semnate si catalogate apoi sint duse cu respect in biblioteca fiecare la sectorul de care apartine si toti ingerii sa-l pazeasca pe cel care strica ordinea. Nu numai ca se alege cu un cucui dar mai e si urlat ca tata a fost provocat sa arunce cartile numai ca sa i se strice ordinea si disciuplina.

M-am balanganit cam 4 zile,mi-am luat inima-n dinti si m-am dus la agentie sa-mi iau biletul, la urma urmei al batrin avea dreptate, ce-aveam de pierdut? Nu era un singur bilet ci mai multe. Pina la Moscova de la Moscova la mama dracului si la mama dracului urma sa ma astepte cineva sa ma duca la mama mamii dracului. Mai erau si-o gramada de bani. Madam pa-ka mi-a zis ca la Moskova ma va astepta o tipa si ca tipa aia ma va insoti la baikal unde trebuia sa ajung. Erau acolo numere de telefon si adresa de la o gramada de fiinte omenesti.

Il sun pe fiu-meu. Raspunde Valentina ( nora-mea) vorbim ce vorbim si-l cer pe Dan, nu e aici zice.

Unde e ? Intreb.
In Thailanda zice.
Ce face-n Thailanda ? intreb.
Pai,zice,cred ca masaj.
Aha zic, masaj.
Masaj e o figura de stil da n-am de gind s-o explic publicului larg, asa c-o lasam asa. Masaj. Mda. Ii povestesc Valentinei ce trebi am, Valentina-si face maghen david cu mina care nu era pe telefon si zice c-o cauta ea pe fatuca aia de care-i vorba si ma asteapta amindoua la aeroport.
Bine zic, biletu-i deschis in sensul ca pot sa plec cind vreau, te anunt eu cind vin.

Era tocma-n perioada cin a batrina incepuse sa fuga dupa iepuri prin cartier si mi-era cumva ciudat s-o las sa-i vineze singura pe toti. Ma gindeam ca in final or s-o ia hingherii daca mai latra la lume si taica-meau nu plateste nici mort 1000 sh. pe zi s-o scoata de-acolo.

Plicul mare si galben avea o figura depresiva, jumulit pe la toate colturile de parca trecuse din mina-n mina cel putin doua luni. M-am holbat la el pe toate partile, expeditoar mama dracilor stie ce (la vremea aia).
Ciinele Stai parea optimist si amuzat dadea din coada la plic de parca era cateaua pudel a vecinei in calduri ( cateaua nu vecina, ca-i trecuta de virsta adecvata, cateaua i mai tinara). A uitat si de reclamale primariei pe care le rupe bucati bucatele cu aceasi pasiune cu care i-as rupe eu gitul primaritei.

In final am deschis plicul.Un teanc de poze ingalbenite, alb negru ( mai degraba se[ia) si-o scrisoare caligrafiata ca-n secolul XIII de-o domnisoara cu crinolina absolventa a pensionul de calugarite nemtesti.

Scrisoarea venea din Siberia. Pe stinga.

Draga nepoata Aya ( bon zic in sinea mea, daca-i aia nu-s io).
Slava cerului ca altfel ma simteam opresata cu inca o matusa dupa ce cu chiu cu vai doua din ele au parasit terenul una prin deces total alta prin retragere fara torte la casa de batrini sectia dementi.

Esti unica din familie careia continua scrisul caligrafic ma pot adresa in privinta mostenrii; dupa ce vreme de 20 de ani am incercat cu toti nepotii si nu i-am gasit apti s-o primeasca te-am cercetat si-am gasit ca esti singura potrivita sa duca mai departe traditia si sa impartaseasca altora tainele stiintei noastre si-a familiei noastre.

Sa-mi bag picioarele, iar taine? neeeeeeeeeeee,eu m-am saturat de taine si dezvaluiri si daca mostenirea asta-i o bomba din primul razboi mondial sau o cutie cu medalii primite de un unchi care-a slujit in razboi de partea kazacilor?

Stiinta? care stiinta? Nu ma intereseaza o stiinta pe nemteste fiiindca epistola era-n germana.De unde-o fi stiind reprezentanta secolelor trecute ca eu stiu germana, o inteleg sau sint dispusa s-o inteleg?

Satula de gotica si speriata de ce urmeaza am pus scrisoarea de-o parte si m-am uitat la poze.
E ,erau cam de-acu 4300 de ani. Alb negru, mai degraba sepia, fetite-n rochii lungi cu milioane de nasturi,baieti cu gulere asa de ridicate ca de-abea le supraviatuiau urechile din ele ,copile tunse-n cap si cu palarii borsalino.
N-am inteles nimic.
Alte poze colorate pareau actuale dar erau grotesti, o gramada de fiinte imbracate-n diverse blanuri c-o gramada de bijuterii cu cu capete de animale pe capul lor. Fie ca stateau frumos unul linga altul fie ca erau chirciti in fata unui foc. Un alt rind de poze cu costume mai cunoscute mie si pene-n par, dinti de animale atirnate peste tot si ciomege lungi indoite la capete gen crosa.
Casute cu tot felul de animale totem in care pe locul intii erau sarpele, paianjenul,broasca testoasa si corbul.

Le-am pus pe toate de-o parte neavind eu chef de dansuri rituale si sunet de tobe. In special n-aveam chef de mostenire. De cind cu ruinele care sint hotelul de la Braila si cel din brest si de cind cu lupta acerba cu birocratia din tari diferite numai ce aud de mosteniere si fug ca un gindac de bucatarie amenintat de un bocanc cu plumb.
Nu doresc sa-mi lase nimeni mosteniere nici macar sa se gindeasca la mine ca mostenitoare. In cazul de fata riscam sa ma aleg se pare cu o capatina delup pe frizura doi dinti de cerb atirnati de gitu-mi plapind o gramada de metale necunoscute pentru miini si picioare, bolovani si pene-n freza.
N-am nimic impotriva unui look excentric da-i prea cald ce d.zeu pentru toate chestiile astea si chiar daca m-am ingrasat cu 1 kg.tot mi-ar fi greu sa ma plimb zornaind prin tirg gen fantoma din Canterville.
Vecinii mei sint ingaduitori din fire sau suficient de drogati sa creada ca li se pare ca vad ce-au vazut da asta nu-i motiv serios sa ma sufoc eu in blanuri.

Am pus toate alea in sertarul de corespondenta nerezolvata si mi-am vazut de treburile mele si-alea nerezolvare insa cu mai multe sperante de rezolvare decit dihaniile in cauza.
Uitasem deja de ele cind mi-a sunat telefonul. Era una de la o agentie de turism care ma anuntau sa ma duc sa-mi iau biletele de avion.

Pai n-am comandat bilete de avion zic eu.pai nici n-am zis ca le-ai comandat zice fufa obraznica de la capatul celalalt, le-ai primit de la cineva pe nume ad-uma din siberia si trebuie sa le iei.
Ba eu nu vreau sa le iau asa ca trimite-ti-le inapoi.
Asculta zice fufa nervata, vino si ia-le si fa cu ele ce vrei da nu-mi face mie probleme ca am si-asa destule cu alti nebuni.
Ahaa zbier vrei sa stii cine are mai multe probleme zbier la rindul meu si incep sa-i recit despre mai-mea si nebuneala ei.
Stoooooooooooi striga fufa recunosc, ai mai multe necazuri ca mine.
Vino si ia biletele.pa-ca.Asta inseamna pa si pusi pe ruseste.
Pizda ma-tii salut respectuos pe romaneste, iti poti baga biletele-n cur. Dar fufa deja inchisese. Pizda ma-tii ramine actuala zic si-mi vad de-ale mele.

Sa tii doua case aflate-n aceeasi curte nu e simplu in special cind ai si animale de specii diferite printre care paciente care bintuie de nebune peste tot inainte de-a fi legate de paturi.
*************
Uf, e iar vineri si a venit femeia la curatenie. Are chef de vorba. Numai ca ea fiind din Ghana nu prea inteleg ce spune.
In principiu e revoltata ca cineva scuipa pe geamul de la bucatarie si ea-i obligata sa-l curete-n fiecare saptamina demontindu-l. Mai e suparata ca cineva lasa peri pe covoare si ca altcineva cara pamint in salon.
Continui sa nu inteleg ce spune dar ii explic la rindul meu ca ciorile murdaresc gemul din bucatarie ca dau cu ciocu-n el.

Cum explic? ma fac ca am aripi si strig cra-cra. Aia da si ea din aripi striga cra-cra si face-un semn de parca ar vrea sa-si taie gitul.
Ma nervez: auzi fa cimpanza, daca mai vorbesti tampenii te bag in priza, oricum mai rau nu te ingregresti da poate slabesti, ca-i neagra grasa si transpira .
Cimpanza se bucura madam Ghana? Cimpanza-s good.
Mars dracu-n gura ma-tii zic, numa o cimpanza-mi lipseste dupa care pot sa ma spinzur subit.termina sa cobesti.
Incheiem discutia ea stergind geamul de la bucatarie si gemind eu fierbind niste ierburi.

La un moment dat iar trage-n zbieret. Fug in dormitor sa vad ce-a cazut pe ea. Cu geamul de la dormitor in mina Ghana-mi arata ca si ala e scuipat. Cra-cra ? intreaba.
Da zic, cra-cra ,cind nu-i dau de mincare dimineata la bucatarie-mi bate-n geamul de la dormitor ca e destept.
Uuuuuuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ? intreaba tipa si-si pune miinile la cap in gen de coarne.
Adica vaca n-avem?
uuuuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuuuuu fac la rindul meu aratind spre ea cu degetul. Cimpanza se trinteste-ste-n genunchi face iar uuuuuuuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuu de data asta mai subtire si-arata cu degetul spre mine, in sensul ca eu sint o vaca, da mai mica. Ridem amindoua in hohote cind apare Daniela.

Ce se intimpla? faceti sex fierbinte pe podeaua din dormitor?
Nu va e rusine, femei batrine.