Si-au sarit.
Shlomi si-a baut ceaiul ca el nu bea cafea numa ceai din diverse plante otravitoare. S-a ridicat si-a spus frumos la revedere. A placat. Citeva minute Goldie a mai sarit singura-n picioare da-ntr-o vreme s-a potolit.

Tre sa specific, asta nu-i Shlomi cu care fac eu ordine printre chiriasi, e Shlomi ala de la casa de nebuni, ingrijitorul. Ce vina am eu daca e un nume asa de popular? Cred si io, care cum se naste se viseaza regele Solomon, deh, 360 de muieri…

M-am apucat de taiat niste bete pentru papusi. Cu un cutit special, nu-mi amintesc sa-l fi cumparat,  nu arata normal. Crengi tinere,nu se lasau taiate usor cind a venit Goldie si mi-a tras una cu laba ei pe laba mea de la picior. Semn ca vrea la plimbare. Am plecat la plimbare. Afara-i o innecaciune totala dar macar e cald. Asa ca m-am dus cu placere. Din partea cealalta venea vecina gravida cu cateaua ei. De cind Goldie a trintit cateaua neagra si-a limbat-o de sus si pina jos de arata ca o molusca drumurile noastre s-au desaprtit. Ea merge pe dreapta cimpului eu pe stinga. Cimpul e despartit de o sosea ad-hoc facuta de cei care vor sa ocoleasca semafoarele din soseaua principala sau de cei care vor sa si-o traga noaptea fara sa  plateasca hotel, asa, simplu, in masina.

Ce-o desparte pe Goldie de cateaua neagra sint mai putin de 7 m. Dar ciinele-i disciplinat, cind n-are chef, nu fuge dincolo. Azi a mincat iarba si eu tocmai am descoperit niste coji de copac pentru masti cind vecina gravida a inceput sa urle.
Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!
M-am uitat spre ea si-am vazut-o chipurile fungind in vreme ce cataeaua neagra fugea de ea cu un bat gros in bot. Vecinia nu numa ca fugea facind continuu uiiiiiiiiiiiii ci-mi si facea semne disperate sa ma duc la ea.
Ma duc la ea, Goldie dupa mine, ajung la vecina ajunge si cateaua neagra la mine cu batu-n bot. Goldie se repede la catea aia nu lasa batul si-o ia pe coaja, lasa batul si Goldie-l ia, vecina striga Minaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, minaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Ma uit la miinile ei, par normale.
Nu,nu.nu, mina-i la ciine-n bot.
Ma uit la Goldie roade ceva fug la ea ia cevaul ala si fuge.
Stai fa-n ma-ta ca ma innec dau sa zbier uitnid ca nu mai pot sa zbier. Dar ciinii aud mai bine.
Lasa aia, zic.

Goldie lasa batul din gura si fuge dupa cateaua neagra. Ma duc la “bat” – era de fapt o mina de la cot in jos purtatoare si de degetul mic si inelar.

Lipsea ceva “actiune”-n viata mea. Telefon celular nu iau cu mine pe cimp, nu prea-l iau cu mine nicaieri. O intreb pe gravida verde la fata si borinda: ai telefon la tine?
Aia-mi da celularul si pe cine sa sun daca nu pe Bursteiin?
Il sun ii explic cazu ,Bursteiin nu intelege ii explic din nou c-am gasit o mina pe cimp, Bursteiin e trist ca n-am gasit o pula, imi proune decent sa-mi bag mina aia-n cur si sa-l las in pace, ii spun sa cheme pe-aia care se ocupa de miini de-astea vraiste pe cimp si inchid. Nu inainte de a-l auzii injurindu-ma temeinic de maica-mea.

Trimit gravida acasa sa nu nasca-n cimp de emotie si zic ca sa astept linga ciolan sa nu vine alt ciine. Intre timp Goldie a mea sapa ceva la vreo 3 m de mine cu amindoua labele din fata si cu indirjire nespusa. Gifiiam de moarte, sint spiritul unei gazele-n trupul unui melc (n-are rost acu sa incep sa-mi pling de mila) a trebuit sa ma duc sa vad ce sapa Goldie, nu neaparat, dar in general unde-i o mina de la cot cu doua deshte mai e ceva, indiferent ce.

Ma duc. Goldie sapa si gifiie  si ea e un spirit inchis intr-o carcasa (cam grasa). Acu daca tot sapa asa infierbintata zic s-o mai las doua trei ture. La a patra tura imi zimbeste o orbita si-o juma de frontal asa c-am luat-o pe Goldie strins la piept si-am inceput sa ne plimbam intre mina si orbita. Goldie, normal, vroia inapoi la orbita, eu vroiam inapoi la mina si de suparare s-a cacat de trei ori.

Trecea unu pe-acolo. Am strigat. Normal ca nu m-a auzit. Am aruncat c-un bulgar de pamint in el. L-am nimerit partial. A venit furios. Ca ce-am cu el. I-am zis:
Stai tu linga mina asta ca eu ma duc sa stau linga cap.
Ala a luat-o la fuga.
Dar a venit Bursteiin gifiind si ploscaind nervos.
Nici cind nu se caca ciinele n-ai liniste? Musai sa aduni mortaciuni?
Taci dracu din gura aia ca nu eu am gasit mortaciunea nici bietu ciine asta care se caca de emotie, cateaua vecinei l-a gasit.
Si vecina unde-i? S-a dus acasa ca-i gravida-n ultimul hal. Plimba-te si tu putin intre mina si cap pina o duc pe Goldie casa. N-ai grija, revin.
N-aveam nici o grija-n sensul asta, de mult am incetat sa-mi fac iluzii-n ce te priveste.

Trebuie sa va explic ce nervi m-au luat? Nu trebuie.E cu peste 30 de ani mai tinara ca el si Nosferatu cum se cuvine incearca sa-i coboare increderea-n ea insasi sa nu ridice nasul prea sus sau doamne fereste sa-l lase. Colac peste pupaza-i zice ca daca indrazneste sa iasa cu alti barbati el o sa afle fiindca fiind religiosi a pus o gasca de-asta de perciunati s-o urmareasca. M-a luat bitziala de furie. Nosferatu n-are prostata si e si castrat c-a avut cancer la testicole da pretentii are ca ea sa-i fie fidela si nici sa folosesca vibratorul cica n-are voie. Ia bababaaaaaaaaaaaaaa. Ba i-a si promis ca-i plateste 1000$ pe saptamina si nu i-a platit trei saptamini la rind.

Vaca asta e crestina si-a fost maritata cu un evreu. Cred ca asta e din start (faptul ca nu-i evreica) un handicap pe care ea si-l creeaza si Nosferatu-l alimenteaza. Ba chiar i-a cerut sa-si schimbe numele! In plus Geniul n-are pe nimeni in Israel e absolut singura cu maica-sa Altzheimer, trei ciini si vreo 4 pisici. Daca aveam familie, zice ea, nu indraznea sa se poarte asa cu mine.
Adevarat, zic, da acu ai familie mama draga, io-s famiilia ta. S-asa ma declari. Cind il vezi ii spui ca ti-ai descoperit o verisoara cu familie mare cu fiu care traieste de 10 ani la Moscova si ce mai vrei si-apoi ma prezinti.
Da, dar daca mi-esti verisoara o sa zica ca esti si tu crestina.
Chestia asta ma impresionea fix pe marginea…ph-ph tusesc pudic.. .Da-l numa o ora pe mina mea te rooooooog, de mult n-am mai avut fun normal.
Bine, zice Geniul Generatiei careia nu-i lipseste simtul umorului dar  are si-un doctorat in autochinuire si victimizare clasica.
Azi ma suna pe la opt drept pentru care-a fost bagata-n pizda ma-sii si-a sunat mai tirziu. Mi-a zis ca Nosferatu a ramas surprins ca si-a gasit asa de multe rude si ca dintr-un motiv sau altul ideea de Moscova i-a produs un frison in schelet si-n final vrea neaparat sa ma cunoasca.

Nici o problema, la ce ora?
La patru zice .
Bine draga la patru vin.
Dau trei telefoane.

Ma spal ca era timpu de baia saptaminala, bag anatomia-n tzol festiv adica fusta gri pina la jenunchi si crapata-ntr-o parte elegant,  cam zece centrimetri mai jos de organu sexual feminin,pun colanti si ma string aia numa bine sa devin parte integranta din Jack spintecatoru pun bluza de gala cu nasturei inchisi pina la taietura de la git asa incit taietura sa se vada bine de tot si-mi adun pletele-n coc ;dar pletele nu stiu ca-s in misiuine oficiala si-o iau razna-n toate directiile. Bag copita-n cizme negre cu toc inalt  si pun jacheta neagra cu mortaciunea la git. Schimb traista pe geanta din pielea unui biet animal, bag bijuteriile familiei alea cu ametiste si diamante pun culorile de razboi si gata-s. Raza de Soare conduce. Parcam corabia C5 in fata casei si descindem ca un vis urit. Ora era 16 si trei minute sa nu zica cadavrul c-am vreo graba sa-l vaz.

Mai frate asta da o bucata de cavou si-a tras Nosferatu.Jumate de cartier intra-n el si ramine loc de ferma lui Izic ala cu caii. Daca tre sa merg pe jos citiva kilometri de la intrare io ma sui in masina si darim poarta ce pula mea doar nu m-am inscris la maraton. Raza de Soare suna si intram, ne primeste Geniul Generatiei in persoana.
Fa, unde-i filipineza?
Care filipineza?
Nu avem filipineza.
Au, deci tu cureti si hogeacu asta?
Sahten alaih, ia fa o tura si pe la mine ca pe menajera aia n-o mai primesc.

Din una-n alta ajung in camera mortuara numita salon si-acolo sedea Nosferatu pe-un fotel.
Shalom, zice mortaciunea imbracata-n pantaloni negri camasa alba si kipa pe cap ca-n rest nu se vedea mare lucru, si-mi intinde mina.
Aoleo minca-mi-ai, adica tu esti religios sezi pe fotel si-mi intinzi mie mina?

Dau din cap, rostesc un Shlom rece si duc miinile la spate. Momiia prinde faza si se foieste .
Luati loc, face-un gest marinimos.
Unde adica ?
Pai nu sint destule canapele aici?
Ma uit la el de sus in jos dindu-ma mai aproape.
Domnu, mi se pare ca e aici o greseala sau dvs.ati vazut prea multa televizie zilele astea.
Eu nu sint ambasadorul Turciei si in veci n-am stat mai jos decit un barbat asa ca ori te scoli din cosciug si stai pe canapea ori stam toti in picioare fiindca normal era cind EU am intrat tu sa te scoli si sa-mi intinzi mina desi un barbat religios nu intinde mina unei femei nici sa-l futi in cur. Nici taica-meu nu esti asa ca hopa sus sau stai unde esti. Si noi unde sintem.
Obraznica verisoara asta a ta, zice Nosferatu, nu mai bine pleaca? ii zice lui geniul generatiei care facea fetze fetze?

Ridic din umeri cu nosalanta, plec imediat dar Raza de Soare ramine sa termine treaba .Si-mping Raza de Soare in fata. Asta trage-un zimbet cumplit si mai face-un pas inainte .
Rosteste cu puternic accent gruzin:
Noi am venit aici c-o treaba, nu sa te vedem pe tine, ca am mai vazut morti am venit ca i-ai promis doamnei asteia -  si-i baga geniului un desht in piept de cade aia pe sofa cu ambele picioare-n sus darimind o vaza chinezeasca care parea sa valoreze ceva.
Am uitat sa zic ca Nosferatu-i milionar?

OK, e milionar dar cred ca nu pentru multa vreme. Pare absolut lovit de dementa senila si-n curind familia-l va scoate din drepturi pe buna dreptate.I-ai promis doamnei asteia 1000$ pe saptamina si n-ai platit 3 saptamini. Asa ca scoate banii pina nu vin la tine.
Asta-i atac si santaj, zbiara mortaciunea, chem politiaaa!
Da de ce bunicu s-o deranjezi biata politie ca-i ocupata, am chemat-o eu ca nepotu-tau a intrat pe in dos in computerul ministerului de interne sa vada ce religia are idioata asta aici de fata ceea ce se considera atentat la putoare si interventie-n acte publice sau cum ii zice asa ca intii te umflam pe tine su dupa aia nepotelu si cine s-o mai nimerii din neam.

Ca un facut suna cineva la 20 km distant, adica la poarta.
Cio-Cio-San, deschide poarta ca l-am chemat pe Shlomi, sta la doi pasi d-aici si m-am gindit ca poate are Sunshine nevoie de ajutor cind nu scoate Nosfi dinarii.
Geniul vrea nu vrea se cara sa deschida c-o privea Sunshine fioros, intre timp Nosferatu da sa fuga la talifon care era pe masuta. Raza de soare-l inhata de laba si cit pe ce sa ramina cu mina lui in mina ei.
Stai dracu si tu linistita ca se imprastie asta pina da banii, zic si ma asez in fotelul lui mortu. Pune-l pe canapé, zic in vreme ce intra Shlomi mastul total si cu ochii stralucind de bunavointa.
Ce-ati innebunit acu tre sa batem cadavrei, ce-i asta pe canapea?
Asta pe canapea tre a scoata 3000$ pe loc, salariul doamnei asteia si face fitze.
N-am atitia bani in casa, zbiara mortul.
Vrei sa caut eu? se ofera Raza de Soare.
Mai bine-l caut eu, zice Shlomi.

Iar suna cineva in departare.
Raspunde-i sa astepte, e numa fratele lui Mustafa cu buldozerul, Mustafa e pacientul meu  din Natzrat, ala cu scleroza-n placi saracu, n-a putut sa vina cu buldozerul el personal c-are dureri dar l-a rugat pe frate-sau care are santier aici…

Shlomi altul e prieten cu fiu-meu. Si el face afaceri. Nu stiu ce fel de afaceri, stiu ca la un moment dat a fost in depresie, a vrut sa se sinucida ca nu i-au mers treburile,nu s-a mai sinucis ca l-a luat ambitia , doar n-o sa se sinucida el cind vor treburile,o sa se sinucida cind are el chef si de-a dreptul n-avea chef. L-am cunoscut mai bine cind am vindut alfa spiderul, l-am rugat sa se ocupe de vinzare. Shlomi facea afaceri mici, Israelul e o tara mica si toata lumea vrea sa faca afaceri. De preferat afaceri mici, daca cuiva ii trece prin cap sa faca afaceri mari e bagat imediat la puscarie ca de unde are bani. Am vindut masina si nu l-am mai vazut pe Shlomi, numa am auzit ca a fost in depresie si balamuc.

Cum toata lumea a vazut in filme, femeile oamenilor de afaceri, indiferent daca-s neveste, mame, fiice, amante sau animale domestice, ajunge sa fie de genul feminin nu-s bagate in afaceri, habar n-au de ele, li se deschide cite-o afacere personala ca sa li se inchida gura sau sint trimise sa faca acte de binefacere la casele de orfani casele de pisici sau de neveste ciomagite de vecini nervosi. Intr-una din vizitele in tara dragutul de fiu-meu ii spune lu dragutu de tac’su, daca mergem miine la Marea Moarta trecem si pe la ferma. Care dracu de ferma intreb ca tocma s-a vindut. Nu aia care s-a vindut, aia pentru bolnavii de cancer zice geniul familiei. Ce tampeala aveti mai nou, cresteti bolnavi?

Maaaaaaaaaaaaa, exclama geniul familiei, e singura ferma din tara care creste… pentru bolnavii de cancer. Ministerul sanatatii a facut-o, a dat aprobarile,investitorul e un american care si-a pierdut doi copii din boala asta. Habar n-ai pe ce lume traiesti. Bolnavii de cancer n-au pofta de mincare si au dureri, pastilele pentru adulti si siropul pentru copii sint impartite gratuit iar din restul plantei se fac tigari si-alea impartite gratuit cu paza bolnavilor cae fumeaza.
Fiul meu drag si iubit, te bag cu cel mai mare respect in ma-ta, de unde vrei sa stiu daca nimeni nu-mi spune?
Pai, zice el, si Shlomi lucreaza cu noi.
Pai Shlomi nu-i in depresie?
Nu mai e, zice fiu-meu, Nir i-a dat citeva perechi de palme c-a vrut sa se faca religios si i-a trecut depresia.
Bun tratament, zic, la ce mama dracu a trebuit eu sa invat sase ani boli de suflet? Asa esti tu fire studioasa, ma complimenteaza unuicul meu copil de era sa-i sparg globul de sticla-n cap da n-am altul, nici glob nici fiu si nici posibilitatea sa fac rost.

Cum nu eram in mood de Marea Moarta fiindca sint acolo tone de iod pe centimetru patrat si tiroida mea se enerveaza maxim la iod n-am mers cu ei dar am vazut pozele. Am mai avzut eu plantatii de-astea prindiverse tari latrino americane dar nu l-am vazut in poza aia unde aparea tot personalul inclusiv turnurile de paza cu politisti inarmati pina-n dinti ,ciini inarmati cu multi dinti si sirma ghimpata cu foarte multi dinti, nu l-am vazut pe Shlomi.
Da unde-i Shlomi, draga? intreb.
Imi arata pe cineva barbos si straniu ceva care sub nici o forma nu semana cu Shlomi pe care eu l-am cunoscut. Parca nici la inaltime. Deh, oi fi uitat eu cum arata Shlomi am gindit si mi-am tinut botu-nchis sa nu-mi iasa cintezoiu la lumina.

Cind am fost acu-n cica concediu am trecut pe la ferma. Bey, nici Noriega n-avea asa paza organizata pe bune, cred ca jumate din personalu politiei generale se invirtea pe-acolo plus ca stateau cocotati pe turnuri ca-n cartea aia steaguri pe turnuri ori cum ii zice. Mersi frumos da io tocma ma pensionez nu mai vreau sa vad cazemate bunkere si-alte tampenii. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Ce-i frumos in treaba asta e totusi ca tara asta care nu prea face multe face totusi ceva si le da alora care n-au scapare un mic si ultim ajutor sa aiba o viata cit de cit umana. Fara nici un fel de cistig, sa fie clar, nici un ban totu-i platit deinvestitor si de tara si nimeni nu ia nimic de la bolnavi. Frumos, intr-adevar jos palaria. Dar subiectul era Shlomi.

Dan are un apartament la marina-n Hertzlia cumparat pentru investitii, adica-l inchiriaza temporar ca apartamentele astea se cumpara cu clauza sa fie inchiriate nu mai mult de un an de aceeasi persoana, vechiul chirias a plecat si noul chirias a platit chiria o luna doua dupa care nu i-u mers afacerile si n-a avut bani. Dan i-a zis ori platesti ori iesi in casa. Nu s-a intimplat nici o drama.
Dar ala tot tragea de timp nici nu platea nici nu iesea. Telefoane-n sus telefoane-n jos, miine poimiine da nimic nu s-a rezolvat.
Dane, da-mi-l mie ca ti-l rezolv.
Mama, zice cupilu,tu rezolva-ti tiroida ta ca nu vreau sa-l omor numa sa-l sperii.
Lasa ca-l trimit pe Shlomi.

Ieri pe cind veneam de la analize suna Shlomi ca vine sa ia cheia de la apartament sa-l scoata pe ala afara. Apare-n poarta o dihanie paroasa ca n-am stiut daca sa-l impusc sau numa sa-l ciomagesc. Zbiara la mine, Hanoooooo, da cheia c-am treaba cu tipu ala.
Shlomi?
Da, io-s ce-ai ,nu mamai cunosti?
Pai nu te cunosc nici de-a dracu, arati ca o cimpanza.
Deh ofteaza Shlomi filozofic, viata lasa urme.
Deh oftez si eu, la tine viata-i ca trenu, te-a calcat rau de tot. I-am dat cheile.
Da tu ce ai de arati parca ti-a scuipat tigru-n mutra? intreaba Shlomi.
Nimica, zic, numa tre sa ma operez.
Si ce daca, zice Shlomi, opereaza-te si-ti trece.
Ma, zic, tu ce-ai fumat?
Ce esti nebuna? Nu pot sa fumez daca ma prind aia-mi pierd slujba si banii, da mai am ceva ciuperci din India.

Si-a plecat.
Nu trece o ora si suna telefonul. Ridic. O voce de barbat innecata-n lacrimi.
Doamna, zice, sinteti mama si bunica, va rog sa ma ajutati,n-am avut bani de chirie, am si eu cecuri pe care oamenii nu le platesc n-am cu ce sa le platesc va rog frumos vorbiti cu Dan ca e aici cineva care vrea sa ma arunce de la etajul noua. Am copii. Patru.
Wow, cineva apeleaza la mine pentru ajutor, un om la nevoie si necaz ma cheama pe numele de mama si bunica sa-l salvez de la moarte sa nu-i ramina copiii orfani.

M-a lovit simtul raspunderii fata de societate, fata de familia lui, fata de omenire-n general si tipul respectiv in special.
Da-mi putin pe domnul care e linga tine la telefon.
Ala mi-l da pe Shlomi.
Cuprinsa de importanta functiei mele ii spun miloasa, mamoasa ,sentimentala si grijulie lui Shlomi: “Daca-l arunci incearca sa-l scoti in partea cu gunoiul ca daca-l arunci prin fata cade-n piscina si are sanse sa scape oarecum!”S

O pacienta ma intreaba daca stiu cum se traduc visele.
Da de ce crezi ca stiu sa le traduc?
Pai zice, stii tu Freud si tot neamul lui…
Da ce-ai visat?
Am visat, zice, ca mincam varza murata cu oua crude. Interesant, ce parere are Freud de chestia asta?

Hm, nu stiu ce parere ar fi avut Freud de visul asta, da cred ca-i bine sa dormi separat de barbatu-tau ca placile astea de beton pe care le mincati de pesah fac gaze, s-o fi basit in somn si tu ai visat varza murata si oua crude.
Da zice, asta-i parerea ta, dar ce-ar fi zis Freud?
Ar fi zis “du-te-n pizda ma-tii”.

Eu am inchis telefonul, nu stiu ce-a facut Freud in continuare ca n-am avut timp de el.
Ce mama dracu-si inchipuie oamenii ca cineva, Freud sau papa de la Roma ar putea, asa, la modul general sa traduca visele tuturor? Exista o metoda clasica, se invata la scoli. Nu la toate, poate fac unii mai nou cursuri si de vise dar cind inveti sa-ti dresezi creierul si sa-l intelegi, una din tactici e sa stii ce-ai visat.

De-aia inainte de te culci iti spui de citeva ori ( eu folosesc numarul sapte, deci de sapte ori) vreau sa-mi amintesc ce-am visat. Iau frumos un caiet si-un creion  si scriu ce-am facut in ziua respectiva, nu ce-am facut bine sau rau ce nu-s politia de moravuri, ci ce-am facut. La modul general. Las caietul si creionul linga mine. Ma trezesc si-mi aduc aminte ce-am visat. Scriu ce-am visat. Las si creionul si hirtia pe loc sa nu ma nervez de dimineata si-mi fac cele 10 minute de yoga. Cit mai sint inca-n alfa altfel ma riciie ca nu pot sa-mi beau cafeaua si se duce yoga-n…

Dupa ce mi-am baut cafeaua si-am verificat posta-n internet iau foaia de vise si ma holbez la ea. Daca visele nu reprezinta ceva referitor la ce-am facut sau ce-am vrut sa fac ieri apoi precis se refera la ce-am vrut alaltaieri sau cu o saptamina-n urma.

De exemplu azi noapte am visat ca frate-meu Lio statea la mine-n poarta. L-am intrebat ce face si de ce nu-i in casa. A zis ca nu poate-n casa, acolo se cearta rau barbatu-meu cu maica-mea.
Maica-mea-i la casa de batirni, zic.
Nu e, raspunde, au dat-o afara de-acolo ca n-ati dat bani de cadouri pentru lucratori de Pesah.
Ce scria-n caietul de vise ca trebuia sa fac inainte de Pesah? Deci saptamina trecuta? Sa ma duc sa duc alora banii de cadouri. Si-am uitat. Ce-ar fi zi Freud de chestia asta? N-ar fi zis sa ma duc in…? Ar fi zis.

Apoi am visat ca o gramada de ciori sint in jurul meu si trebuie sa le mingii pe toate. Haida de, o cioara doua mai merge da o gramada de ciori? Nu e cam mult? Mda, erau o gramada de ciori fiindca pe astea doua ale mele am uitat sa le hranesc adica sa le las mincarea lor pe geam vreme de doua zile… Cam asa vine treaba. Cu visele. Nu-l deranjati pe Freud, v-am spus ce-ar zice…

Era un tip care vroia sa-si deschida cabinet de medicina alternativa da tocmai terminase scoala asa ca nu era inca dedat la toate tehnicile.
Aa, i-am zis, n-am ingropat pe nimeni posesorul lor s-a dus la casa de nebuni c-a inghiti niste pesti si niste ierburi mi le-a daruit mie.
Si-asa de multe avea? se mira invatacelul.
Nu, astea-s de la altii nu de la el, zic.
Bine spune tipul fugind spre poarta, o sa fim in legatura.

Poate in legatura cu altii, ca la noi n-a mai sunat.
A mai venit una, o arhitecta. Aia a taiat-o din prima, de miros. Singurul care-a rezistat a fost un tip arab, ala a recunoscut ce atirna acolo si-a cerut sa cumpere casa galbena cu tot continutul inclusiv pulele.
Niet, poti sa te lingi pe bot astea-s ale mele n-ai decit sa-ti faci rost singur de ele.
A fost foarte trist dar in final a cumparat casa galbena si amintirea pulelor aproape uscate, ca-n “Numele trandafirului”, si-a fost frumos trandafir (citeste pula) dar numai numele i-a ramas…

Medicul de la circa i-a prescris barbatului Liorei pastile contra tensiunii. O vreme le-a luat linistit si-a fost ok. De cind cu kabala a zis ca nu le mai ia. Nu le-a luat si-a cazut lat. Dupa asta a hotarit sa le ia pe toate alea neluate de-odata. A cazut lat din nou. Pe Liora n-o misca profund experientele lui barbatu-sau decit cind e obligata sa fuga cu el la spitale. Si-n general nu fuge ci isi tirmite baietii ca doar de-aia a facut 6 copii, sau aproximativ sase, ca n-am reusit niciodata sa aflu numarul exact.

Date fiind conditiile de mai sus sexul este exclus din viata lor de familie iar ideea de amant nu ca nu i-a venit Liorei dar n-a gasit unul destul de nebun sa reziste nebuniei ei personale. Nu ca n-a incercat, dar la prima aparitie a Liorei cu sutienul cu doua numere mai mare chilotii cu doua numere mai mici parul vopsit blond verzui cu dungi negre si rosii ochii vopsiti puternic in albastru si sacrpinindu-se pe tot corpul cu furie ca asa face ea cind e emotionata, tipul si-a amintit brusc ca a dus pitonul familiei la dentist si tre sa-l ia acasa, dus a fost si n-a mai reaparut in veci. Liora s-a resemnat cu soarta ei dar vederea penisurilor agate la uscat i-a trezit amintiri fierbinti si nu s-a lasat pina nu i-am promis doua, cele mai mari. Faptul ca puteau groaznic n-a deranjat-o, mi-a amintit ca aia doi baietii ai ei pe care i-a luat de la orfelinat pe vreme de un an puteau mai groaznic ceea ce-i adevarat, asa de groaznic c-a trebuit sa-i dea inapoi la orfelinat. Sau la tatal lor violator si la mama curva. Dar nu i-a dat cred fiindca puteau ci fiindca erau total nebuni si faceau tampenii la scoala in sensul ca injunghiau pe toata lumea.

Dupa ce-am sortat oarecum lucrurile alea de la Shlomi am facut primul transport, pietrele si plantele. Cu astea m-am descurcat acasa destul de bine, ca pietrele le-am plasat impreuna cu pietrele mele si plantele la fel. La al 2-lea transport au fost mai greu fiindca trebuia sa caram borcanele cu serpi, bucati de serpi si alte tiritoare oasele de tot felul si gindacii facuti pulbere . Le-am gasit si la astea locul printre borcanele mele (cu destule probleme dar le-am gasit). Oalele de tot felul au fost si ele binevenite ca de mult imi doream o colectie de oale de-astea vrajitoresti.

Singura problema au fost mortaciunile puse la uscat. Dupa ce Liora si-a primit cele doua pule mari a fost asa preocupata de ele ca n-a mai vrut sa se intereseze de restul. Labele de iepure , cozile de vulpe si copitele diverse au lasat-o rece. Vroia insa neaparat cele citeva potcoave dar s-a linistit dupa ce-am lovit-o cu una din ele-n cap. Trebuie sa se multumeasca omu cu ce are. Nu se poate si penisi si potcoave. Ori una ori alta. Potcoavele-s ale mele. La fel si scaunul shamanic si-alte citeva chestii pe care nu le enumar. O parte din mortaciuni le-am dus, spre bucuria vecinilor, la lazile de gunoi, norocul nostru ca nu s-au prins ce aruncam.

Sobolanii casei ,foarte dezamagiti s-au dus si ei la lazile de gunoi dar plimbarea lor prin casa a speriat-o pe Liora asa de tare c-a tinut neaparat sa se urce pe-o masa. Biata masa era si-asa incarcata cu tot felul de tampenii drept pentru care a hotarit ca inca o tampenie, care cintareste 79 de kile e peste posibilitatile ei si s-a trintit pe jos. Impreuna cu Liora .Caderea n-a impresionat-o , insa borcanul cu rime moarte (ca Shlomi mergea la pescuit) care i-a cazut pe frunte a bagat-o-n transa. A iesit de sub masa cu citeva rime putrezite lipite de noua ei coafura-n scari gen fara gen si-a declarat ca ea pleaca acasa fiindca locul ala e absolut si categoric peste puterea ei de rezistenta. Rimele insa-i stateau bine, se asortau la culoarea rozaliu vinata a parului ei vopsit cu succes de sora-sa Daniela care si aia-i nebuna de legat. A trebuit sa-i pun piedica altfel fugea pe usa, am urcat in masina ei ce mai ramasese si-am plecat urmind ca dupa aia sa trimit eu femeia la curatenie.

Tot drumul Liora a pufait si-a bombanit ca rimele-i put in cap uitind se pare de pulele din sutien. Am trimis-o acasa sa se spele pe cap la modul cel mai propriu. Dar am ramas si eu cu niste penisi putitori si problema era unde-i pun la uscat sa nu puta-n casa. In balcon nu se lua in calcul ca si-asa-s destule atirnate acolo. Ramineau copacii din gradina. Am incercat dar ciorile foarte multumite de hrana sanatoasa pe care dupa parerea lor le-am oferit-o, au venit ciriind  si s-au asezat la masa. le-am hishiit , s-au mirat foarte tare si au plecat injurindu-ma. Ia duce-ti-va dracu, carne nu mincati da la pula va stecleste ochiu!

N-am avut incotro si-a trebuit sa plasez chestiile alea-n casa galbena pe care si-asa vreau s-o darim. Ce n-am luat insa-n calcul e faptul ca am dat anunt pe internet ca vind casa galbena desfacuta-n partile ei componente si ca oamenii vin s-o vada cit inca e montata.

Din spusele lui are acces liber la “lumea de jos” si afla acolo lucruri interesante. Cum toti shamanii sint nebuni inclusiv eu nu vad de ce, intr-adevar n-as asculta cu atentie tot ce spune Shlomi. Printre altele mi-a spus c-a vazut un razboi foarte mare. La asta i-am raspuns ca nu trebuie sa mergi la balamuc ca sa-ti dai seama de asta si mi-a raspuns ca intr-adevar, nu trebuie, dar trebuie sa fii nebun ca sa nu faci razboi. Raspunsul mi s-a parut cam nebun, asa ca n-am aprofundat ideea dar promit sa ma gindesc la asta.

Intr-una din zile l-am prins in plina activitate erotica cu doua paciente de-odata, am dat buzna-n camera si ei si-o trageau cu veselie, Shlomi s-a uitat la mine trist si mi-a zis ca-i pare rau da tre sa astept, ca nu-i loc si pentru mine. Poate data viitoare. In paranteza fie spus pe cind era mai putin cucu Shlomi folosea tehnici kamasutra si era grozav. Neee, nu l-am futut pe Shlomi, ce naiba, nu strici o prieteni frumoasa pentru un sex de care habar n-ai daca-i reusit sau nu, dar Tikva mi-a povestit ca a fost grozav, Saghit mi-a povestit la fel, pina si Roni- Rona prietenul meu homosexual a fost incintat de performantele erotice.

Pe nebuni n-ai voie sa-i deranjezi, sexul e parte din viata lor cind pot sa-l faca si nu-s blegiti de medicatie, ii lasi sa-si termine partida si megi mai departe de parca nimic nu s-ar fi intimplat. Si de fapt e adevarat, ce dracu se intimpla dintr-un futut? La casa de nebuni unde-i Shlomi am lucrat o vreme. N-am amintiri frumoase de-acolo. In special dupa ce una din paciente, nimfomana, a hotarit sa futa o stropitoare din parc. Stropitori de-alea care se ridica 10 cm. cind incep sa se invirta. Fatuca s-a bagat in stropitoare, stropitoarea s-a ridicat si-a inceput sa se invirta. Nu e cazul sa dau amanunte cred. Sper. Au gasit-o spre seara moarta-n stropitoare. Era acolo de vreo sapte ore si nimeni n-a bagat de seama.

Dupa partida de sex in trei Shlomi euforic mi-a daruit tot continutul casei lui. L-am reufuzat elegant sub motivul ca n-o sa stea tot restul vietii lui la balamuc si el s-a uitat urit declarindu-mi ca o sa stea cit de mult poate la balamuc dupa care daca o sa aiba chef o sa ramina in Israel si daca n-o sa aiba chef eu o sa-i spun lui matusa-mea ca el merge acolo si el o s aplece-n Siberia.

Matusa-mea in orice caz o sa-l primeasca. Ceea ce-i absolut adevarat. Nebunei din Siberia ii plac mai nebuni ca ea. Shlomi mi-a dat cheia de la casa ba chiar mi-a zis sa-l sun pe Meir ca el, Shlomi, vrea sa-i spuna ca mi-a lasat mostenire toata averea lui. Meir a rasuflat usurat ca scapa de bolovani, pule uscate, pesti decedati, tone de plante si gindaci plus zeci de clasoare cu retete vise si insemnari de experiente. Vroia doar aparatul de sport care ocupa jumate din camera. I l-am daruit cu placere, numai ideea aparatului astuia-mi da cosmaruri, n-as putea sa traiesc in casa cu mostrul care-mi aminteste-n fiecare zi ca-s lenesa ca un cartof fiert.

Si iata-ma proprietareasa tuturor comorilor. Cum masina mea am vindut-o si nu exista sansa ca barbatu-meu sa accepte primirea-n iubitul lui C5 a gioarselor vrajitoresti am trebuit sa apelez la prietene. Singura care are masina potrivita e Liora, plus ca e si obisnuita sa curete grajduri, la ea totul e un grajd imens si traieste perfect cu asta. Nu de mult a terminat de reparat o casa veche pentru frate-su, nu conteaza ca reparatiile s-au darimat imediat ce fratele oricum olog a intrat in casa, Liora a declarat ca ceva mai rau nu poate sa i se intimple. Fratelui. Dar s-a intimplat. Ca ala s-a impiedicat de placile inegale a cazut si si-a rupt o mina.

Ajunsa in casa lui Shlomi primul lucru care i-a atras Liorei atentia, au fost, cum era si normal penisii pusi la uscat. S-a scarpinat in cap entuziasmata si-a zis:
Wow, ce de-a pule. Vreau si eu citeva !
La ce dracu-ti trebuie? am intrebat. Sint moarte si uscate.
Nu conteaza, a replicat Liora, chiar si-asa e mai bine decit ce am la ora actuala. Maximum le fac respiratie gura la gura.

Ups, in zece minute am o pacienta si poarta-i incuiata.Continui mai tirziu.

M-am dus, nu-l pot lasa pe Shlomi asa de izbeliste,nici el nu m-a lasat pe mine cind am mincat ciuperci si-am vazut albastru. Sau pesti japonezi turbati.
Am ajuns in casa lui Shlomi si nu m-am speriat fiindca am mai fost acolo. Lipseau doar balaurii si furnicile mincatoare de oameni, de fapt nu stiu daca astea nu erau pe undeva da s-au ascuns de teama sa nu le manince Meir ca asta arata cam ca un de-ala furnicar cu nasul lung si curul mare.

Shlomi statea imbracat in pat si se uita in sus. Nu misca de loc n-a raspuns cind i-am vorbit n-a miscat cind l-am intepat si nici nu-si rotea ochiul sting. Nici pe cel drept. Surd, mut si orb. Kaput. Meir a inceput sa zdranganeasca prin oalele de vrajitor ale lui Shlomi, am zis ca-i o idee buna sa vad ce-i in ele. In majoritatea erau ierburi cunoscute pe care deja le mincasem impreuna, mai erau niste pesti japonezi fara capete ca tocmai capetele se maninca pentru halucinatii, erau vreo doua schelete de arici puse la uscat si citiva serpi beliti pusi la murat plus borcane cu grasime de sarpe legate bine deci pregatite deja. De tavan atirnau citiva penisi de cerb aproape uscati.

Numai intr-un colt erau o serie de plante cu flori cu tot, ceva pe care inca nu-l mincasem dar c-o mutra deosebit de cunoscuta. Meir se trintise pe podea si cauta pe dracu sa-l ia sub pat, boscorodea si injura de nu puteam gindii ce fel de planta-i nenorocita aia, m-a scos din calmul meu traditional si-am tras un zbieret:
Scoala-te de-acolo ca te pocnesc cu oala asta-n cap.
Brusc, Shlomi a sarit din pat direct in picioare.
Ups. Asa ceva n-am mai vazut. Treci si spala vasele am zbierat din nou de m-a durut gitul.
Docil, Shlomi s-a dus la chiuveta si s-a apucat de spalat vasele.

Meir a dat sa sara si el in picioare, s-a pocnit in cap si-a ramas culcat, de-acolo a intrebat:
Ce i-ai facut?
Nimic, am urlat la tine si s-a ridicat el. Asta precis a vizitat un bokor si-ala i-a dat ceva, pare zombi chimicalizat.
Ce-i aia ?
Citeste-n internet acu tre sa vad ce-a inghitit sa mergem cu el la urgenta daca n-am otrava n-are nimeni antidotul si nici macar nu stiu daca are antidot daca am otrava ca nu stiu  ce cantitati a preparat nebunu.
Computer, computer, computer, unde-i computerul ?
Du-te imediat la computer, zbier.
Shlomi se duce-ntr-un colt si se aseaza la computer.
Pleaca la vase zbier.
Shlomi pleaca la vase si eu caut planta pe care-am gasit-o la el pe chiuveta. Vreo ora pina am dat de ea si-am inceput sa-mi smulg perii din cap ca pe aia de pe restul trupului ii smulestem c-o ora inainte.

Datura.
Haiti c-am belit-o. E zombi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Acu care datura? Ca-s mai multe. Ferox? Stramonium?
Antodot, antidot…zbier de nebuna prin casa. N-ajuta. Hai sa chemam ambulanta. Il ducem la urgenta si ma duc la mine sa vad prin caietele matusii cine anuleaza datura de care-o fi ea.

Meir cheama ambulanta. Vin doi baieti tineri c-o targa. Shlomi spala vase-n continuare. Avea ce spala.
Cine-i bolnavul?
Meir il arata pe Shlomi. Aia se duc la el si-l invita la ambulanta ca nu e nevoie de targa. Shlomi spala vase. Nu-i vede nu-i aude. Aia se uita la Meir, Meir se uita la mine. Eu zbier. Misca-n pizda ma-tii de nebun, du-te cu astia. Docil Shlomi se duce. Asa-s zombii astia fac ce le spui daca-si inchipuie ca tu esti stapinul. Meir pleaca cu Shlomi, se razgindeste se da jos si-mi zice sa merg eu cu Shlomi. Merg eu cu Shlomi. El ia masina mea si vine in urma. Ajungem la urgenta. Da-te jos din ambulanta fututa zbier la Shlomi. Se da jos. Asa am ajuns la receptie si-apoi in sala. Numa-n zbierete. Nimeni nu s-a uitat la noi.

Cum e si normal, la urgenta astepti cu orele. Nu-i ca-n filme. Dupa juma de ora m-am gindit ca poate merge si fara urlete. Intoarce masa aia pe dos ii soptesc lui Shlomi la ureche. Se ridica frumos si intoarce masa pe dos. Toti au venit in fuga. M-au intrebat ce are.
Nu stiu fix ce are dar a inghitit cred ceai de Datura.
Ce-i aia? Chemati toxicologul. Dar repede.
Aia s-au dus dupa toxicolog.

Fugi prin camera ii soptesc lui Shlomi. Se-apuca de fugit. De neoprit. Fuge si fuge si fuge. Au sarit aia pe el l-au trintit pe jos s-a sculat si-a fugit. Au venit cu injectia de calmare.
Nu dati tranquilizante la intoxicatiile astea ca nu se stie reactia, zbier.
Aia lasa injectia. Dar vine toxicologul. I-am zis de datura si de bokor.
Ce-i ala?
Cauta-n net ca eu ma car. L-au dus pe Shlomi la toxicologie. Mai departe povestesc miine c-acu mi-e somn. Bokor? Nu exista asa ceva in Israel. Musai iar a citit ceva idiot in internet nebunu. Sau a fost in Haiti?