Am iesit din biserica celebra multumita psihic si-am ajuns acasa, era prea tirziu pentru o plimbare mai lunga oricum partea mea de corp, cea de la sale-n jos era marcata total de kilometrii mersi pe coclauri dar nu conteaza, mi-a placut.

Nu v-am povestit de celebrul restaurant gruzin ceva cu shvili, fiindca tirfa de computer mi-a sters brusc mesajul, el stie din ce motiv serios sau neserios.
Oricum, Dan a comandat locuri la crisma asta, VIP numai asta primsc, plata ar fi fost pe masura dar mincarea imposibil de inghitit. Restaurantul e frumos, cladire in stil vechi, bolovani pe jos, picturi si arme gruzine pe pereti, intr-o sala anume mesele-s sub forma de corabii, cred ca traditional gruzin cu muzica si dansuri si-o gramada de tipi seriosi cu paza de corp si toti imbracati in negru. M-am intrebat oare pe cine inmorminteaza si-n final am constatat cu regret ca probabil e inmormintarea stomacului meu.
Aia l-au intrebat pe Dan daca n-are paza de corp, a zis ca are, pe mine dar ca prefera sa stau cu ei la aceeasi masa, ca-n rest astia, paza de corp stateau pe la coridoare sa nu cumva sa-i atace pe ambasadori si ce-or fi fost tipii aia.

La inceput ne-au adus niste salate. Pfff,salate-n capul lor. Erau niste ierburi tocate si putin iuti, apoi au venit sarmalele si mamaliga cu briza comandata de barbatu-meu. Sarmalele erau cred facute pe sablonul gloantelor de mistret, erau imposibil de mestecat, uscate ca finul ucat si nu stiu carnea carui animal o folosisera dar cred ca dinozaur asa de batrin si ambitios era. Mamaliga era de fapt din gris fiert bine si-avea brinza de capra bagata-n ea asa, pe lateral infipta si-un fel de ou ceva deasupra. O gramada de farfurii dar nimic n-avea culoare sau gust, cred ca astia au ceva cu culorile mincarurilor si cu gustul lor, le e frica de ele total. Am incercat sa inghit una din sarmalele ambitioase si-o bucata mi-a ramas definitiv in git. Povestesc mai incolo cum am scos-o. Am incercat cu un sos alb ceva care semana cu tahina dar n-a mers, dimpotriva, sosul s-a oprit in git sa-i tina de urit sarmalei.

Dan a intrebat daca vrem desert, i-am zis ca doamne ferese, sa aduca numa zahar si mincam mamaliga lui tac’su. Valentina minca, Leo se plictisise si incepuse sa fuga prin circiuma cautind sursa de muzica. M-a luat eu dupa el. Leo era linga ala care batea-n tobe si urla nenenenene ca ala-i cinta ambasadorului o serenada si refuza sa-i dea batul lui Leo. Asta nu e admis in codul de maniere elegante al familiei. Leo tragea de bat, eu trageam de Leo si ambasadorul ridea cu hohote. In final Leo a primit batul la cererea ambasadorului a batut in toba dar nu ieseau din toba sunetele care ieseau de la proprietarul batului. Nemultumit a trintit batul jos si-a plecat strigind nenenene.
M-am scuzat cu respectul cuvenit si eram convinsa c-am facut-o-n engleza, dar de fapt o facusem in ebraica. Unul din aia care-l insoteau pe ambasador m-a intrebat daca-s evreica, i-am zis ca da, m-a intrebat daca stiu idish, i-am zis ca nu,mai degraba ladino.
S-a scuzat.
Nu stiu decit putina ebraica si idish. Mi-a intins mina si s-a prezentat. Normal i-am intins mina dreapta pe care aveam ca de obicei inelul primit de la matusa-mea. M-am prezentat Luana Fatru.
Unul din ei a scos un IP. Clamp clamp clam. Toti stateau cu ochii holbati la mine.

Plictisit de tras de mine, Leo a hotarit sa mai dea o sansa tobelor de data asta cu ajutorul sefului tobei. Au inceput niste bubuituri sublime si dupa ce ala cu minicomputerul sau phonul sau ce dracu era s-a zgiit bine a croncanit ceva intr-o limba tiganeasca. Ala care vorbea putin ebraica s-a ridicat in picioare si altii vreo trei si-atita s-au aplecat de-am zis ca se rup in doua bucati.
Deci tu esti nepoata lui M shamanca cea mare si mostenitoarea ei?
Si iar toti inafara de ambasador au inceput sa se dea cu capu de masa.
Erau o delegatie de personalitati siberiene, nu gruzine.
M-au invitat sa stau cu ei, am zis ca sint cu familia si nu pot. Am schimbat carti de vizita, adica ei mi-au dat sa le am la nevoie  si-am fost condusa cu mare respect la masa.

Ce-ai facut iara de te aduc astia legata ? intreaba fiu-meu.
Nu draga e-n semn de respect.
Da ce-ai facut, ai dansat pe masa?
I-am povestit. Intre timp ceruse nota de plata. 5000 de ruble pentru porcaria aia de mincare. Dan l-a chemat sa-i plateasca, chelnerul negricios si cracanat mi-a adus o sticla de sampanie cu dedicatie de la ala de la masa siberiana si-a zis ca masa-i in contul lor, a alora, in respect pentru doamna, adica pentru mine.
Mama, le-ai facut voodoo iar te-a luat nebuneala?
Nu draga, au recunoscut inelul. Ce zbieri. Mai bine mergem.

Mi-am luat sticla de sampanie nepotul si sa ne caram. Ghinion. Tocma se dansa ceva pe baza de tobe si fluiere. Leo a vrut sa danseze. Cu bunica desigur. Si tocmai dansa o pereche foarte frumos dansuri gruzine. Orice incercare de convingere la Leo e inutila. Neneneneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. OK, la o adica ce-mi pasa sa dansez, sa se duca toti dracu.
Am  tras amindoi un dans tiganeasc, am redescoperit ca pot sa si fluier si-a fost vesel. Vesel de tot ca toti aia-n negru au batut din palme canebunii. Cu ocazia asta mi-a sarit sarmaua din git si picioarele din spinare. Am plecat demni afara dar ni s-a reprosat ca nu putem merge nicaieri fara sa stirnim intimplari neprevazute nepotu-meu si cu mine. Chestie de interpretare, am zis cu ultimele puteri.

Leo a fost pedepsit si legat in caleasca lui (asa-i spun ei la carucior) iar eu bagata intre barbatu-meu si fiu-meu sa n-o iau razna (dupa spusele lor) si-am plecat pe strada Arbat, strada artistilor din Moscova. Wow superb. Locul de intilnire a artistilor moscoviti. Muzicieni, pictori, graficieni, mimi, clowni, formatii si singuri, motociclete HD, motociclisti cu tatuaje imense, plete si bandana. Superb la modul cel mai absolut. Iti invie sufletul.

Eu l-am lasat in mijloc de tratament. Dar n-am putut altfel, in starea-n care eram nu puteam sa tratez pe nimeni, nici macar pe mine. Am procese de constiinta. Nu cred ca puteam sa-l salvez pe Mustafa, dar incetinisem progresul bolii. Sper ca medicul iordanez va reusi s-o faca. Nevasta si copiii lui Mustafa sa mai aiba o vreme sot si tata. Nu leguma.

Si-n jur aud doar de boli.Prietena unei prietene cancer la sin si tot asa. Ma intreb, mai sint si oameni sanatosi pe lume? Sper din tot sufletul ca majoritatea oamenilor sint sanatosi. Puteam sa invat alte multe alte meserii. De ce le-am invatat tocmai pe-astea asa de aproape de boala si moarte? Ursitoarele alea n-or fi fost in muza vesela, or fi zis, asta tre sa trateze musai alti oameni ca de ea insasi oricum n-are grija? Sau cum vine treaba asta? Toate-au fost nervoase-n dimineata aia? N-am nici urma de glanda aia, cum ii zice, conducerea cuiva spre ceva sau undeva. De ce tocmai mie mi se da responsabilitatea aia imensa a citorva multi oameni ? Multi de tot? A treia o fi zis, da, toate astea si o sa -si puna o gramada de intrebari imbecile, ca sa-si complice si mai mult existenta.

De pe pat ma priveste un gindac mare, verde aramiu, stralucitor, nu stiu ce fel de gindac e. Vine pentru a doua oara. Se uita mirat de parca eu m-as fi dus pe patul lui, nu invers. Iar trebuie sa-l duc pe copac. Probabil asta-l tenteaza, plimbarea intre pat si copac. Dar chiar e un gindac frumos. Are si aripi. E un fel de carabus dublu. Ca marime. Si-ar merita sa-l pictez. Este verde auriu amestect cu auriu venetian. Dintr-o parte-i verde din alta lumina-i auriu venetian.

Vecinii mei stau la taifas. Politica. Unul din ei pledeaza impotriva sectiei de urgenta de la spitalul din Askelon, altii sint de acord. Eu ma intreb oare de ce, fara legatura cu religiosii nostri trebuie construit ceva pe pamintul mortilor. Cind am fost in Siberia matusa-mea m-a dus linga pamintul mortilor. E un cimitir de fapt, dar se spune ca cei in viata n-au voie sa calce acolo decit o singura data. Cine intra poate sa nu mai revina. Eu sint, prin formatie om de stiinta, am intrat. Eram cit pe ce sa-mi las oasele acolo. De halucinatii, de teroare, se groaza care-ti intra-n oase asa de adinc incit te intepeneste. Era intuneric si ceata nu se vedea la un pas si parca tot dadeam in niste gropi care nu erau. Vijiia ceva ascutit si de peste tot ieseau umbre. Nu, nu e bine sa calci pe pamintul mortilor. Suieratul matusii m-a scos de-acolo insa mi-am revenit cu greu. Cine se-asteapta sa salveze oameni intr-un spital construit pe pamintul mortilor se inseala. Se spune ca pentru fiecare mort este cineva viu, dar nu pe pamintul mortului ci linga el, sa i se roage de liniste. Poate gresesc. Dar poate nu.

M-am obisnuit sa treaca pe linga mine, ziua sau noaptea in propria mea casa cu acte-n regula, tot felul pe personaje sau persoane, nu numai ca-si vad de-ale lor fara sa-mi dea vreo atentie, sau atentia cuvenita, dar am uneori senzatia ca trec prin mine. Shocul a fost mare la inceput, am dirdiit de spaima-n virful patului cu perna pe cap dar nu mi-a ajutat la nimic,personajele-si vedeau de treaba. Dupa o vreme nu mi-a mai ramas decit sa-mi vad si eu de treaba gindindu-ma ca daca ele-s la mine-n salon precis ca si eu sint pe undeva pe la ele prin salon si le deranjez la fel. Ok, sa le lasam in pace, cu alea-s deja obisnuita, dar tipul de-azi noapte era de-a dreptul si de-a dreptul ciudat. Imbracat de sus si pina jos in negru cu pelerina si-o palarie cu boruri largi trasa adinc pe ochi semana c-unul din Misterele Parisului daca-si mai aminteste cineva e film. Asta-n negru cu palaria pe ochi mi s-a adresat direct:
Eu sint Andreea Motrilio si-mi face placere sa te cunosc.
Hm, n-as zice ca-ti impartasesc placerea in miez de noapte si daca ar fi sa-mi urmez impulsul as fugi urlind in dormitor sa sar in pat si sa ma acopar pina peste cap dar am invatat ca , daca cineva are chef de vorba ma gaseste si-acolo si-l mai trezesc si pe barbatu-meu de pomana ca oricum se face ca se trezeste si-adoarme la loc instantaneu pe motiv ca-s nebuna la tot capul.
Nu esti nebuna, ma complementeaza tipu-n negru.
Bine, in cazul in care n-am vedenii carui motiv datorez vizita domniei voastre? intreb.
Am venit sa-ti spun citeva lucruri interesante zice, dar tin sa te anunt ca sint mort  de oboseala si nu pot sa vin cind vreau numai cind sint trimis si sint trimis in multe locuri asa ca asculta-ma te rog cu atentie.
Sint numai urechi am declarat, pe cale sa ma urinez pipi pe mine de frica.

De fapt cum eram inghetata de spaima nu cred c-as fi reusit sa ma pis pe mine nici sa ma misc din loc asa c-am stat in mijlocul salonului aproximativ linistita adica mai aproape de linistea lesinului decit de altceva.
Pentru inceput zice negruciosul citeva remarci personale: nu e cazul sa te sperii cind oamenii astia (si-arata la aia care umbla de nebuni pe la mine prin casa) trec pe linga tine. Nu ei sint la tine ci tu esti la ei dar n-ai inca destula experienta incit sa definesti si mediul inconjurator, distantele si tot ce se petrece-n jur. Daca o sa te concentrezi o sa-ti dai seama ca esti in cu totul alt spatiu decit cel pe care-l vezi acum si-o sa te surprinda cit e de vast spatiul. Si asta este doar inceputul fiindca poti merge mai departe din spatiu in spatiu deocamdata doar in timpul tau mai tirziu inainte si inapoi. Totul este doar concentrarea creierului tau.
Nu inteleg posibilitatile, am raspuns.
Le intelegi, spune omul negru dar inca nu ai destula incredere in posibilitatile transferului de energie si-ar trebui sa mai inveti. E drept ca e greu de invatat dar odata ce ai baza o  sa te descurci.
Bine, o sa ma descurc si-n final unde-o sa ajung?
La mine zice omul negru rizind, in final toata lumea ajunge la mine .
Bine, la tine dar cine esti, sau ma rog, ce functie ai daca asa se zice pe-acolo de unde vii?
Asa se zice, dar nu e functie e menire. Eu sint un fel de moarte.
Ce-i aia un fel de moarte, cite feluri de morti exista?
Mai multe. Doar una definitiva. Nu eu. Eu sint moartea celor care trebuie sa dispara dintr-un loc si sa traiasca-n altul. Hai sa spunem ca sint marele regizor .marele tragator de sfori. Marele papusar …

Face un gest amplu cu mina si-n fata ochilor imi apare peisajul siberian, destul debine cunoscut de altfel. Intr-o casa mare, alba matusa-mea lupoaica eu si o gramada de alti oameni. Oamenii parca trebuie sa voteze ceva, da, pe mine, ca lupoaica urmasa. In unanimitate se pare. Sint doar imbracata ciudat, altfel sint tot eu. Si par linistita cum nu stiu sa ma fi vazut vreodata.
Sint moarta? Intreb.
Nu, esti vie dar pe alt drum, in alta viata.
Si-n viata asta, de-acum, sint moarta?
Da de unde se enervaza muerte, nu esiti moarta nicaieri. Uite-te mai bine-n jur.

Ma uit.Il vad pe barbatu-meu, pe fiu-meu cu Valentina si Leo .Valentina are-n brate o prunca. Blonda cu ochi verzi. Seamana cu Dan. Blonda mica rinjeste cu gura stirba. E si Goldie acolo. Pisicile doua si ciorile sase. In jurul pruncilor si-a lui Dan. Muerte-si scoate ochelarii si se freaca la ochi.
Bine, zice, cred ca e destul pe azi,mai am treburi.

Face-o plecaciune.
La bunavedere, zice. Dispare. Goldie da fericita din coada. Nu mai pare speriata de placile de portelan. Naiba stie,poate nici macar nu mai sint placile de portelan.

Cu cine vorbesti ?intreaba barbatu-meu.
Cu un fel de moarte  zic.
A, bun, pe-asta inca n-am avut-o-n vizita. Vezi ca si-a uitat ochelarii. Intr-adevar pe masuta din salon ochelarii domnului muerte. Barbatu-meu intinde mina sa-i apuce si-apuca aerul. Ma priveste ciudat.
E ceva si-n ce spui tu…se intoarce pe calciie si pleaca sa se culce. Goldie se trinteste pe presul ei. Mie-mi ramine sa ma gindesc la cite feluri de moarte moare omul…

In carti totul e deosebit de simplu. E suficient sa vrei. Hm, experienta m-a invatat ca e suficient si nu e suficient. Daca n-ar fi fost testele alea pe care le-am dat la shamani as fi crezut si eu la fel. E destul sa vrei. Oare Saracii nu vor sa le mearga bine? Oare bolnavii nu vor sa fie sanatosi? De ce merg la medici, la alternativi,la preoti, la vrajitoare? Daca ar putea ar face asta singuri. Numai citind cartea aia “Secretul”. Nu? Nu!

Iti trebuie multe calitati si multe defecte multe incercari si multe esecuri, numai dupa asta te poti intreba, imi fac ori nu-mi fac o papusa voodoo?

Unul din testele shamnice si cred ale altor rituri, pentru conscrare este cel de trei zile in singuratate. Cu apa cita vrei si minimum de mincare. Singuratate totala, fie undeva unde-i foarte cald fie undeva unde-i foarte frig,in orice caz undeva unde-i foarte pustiu. Care-i rostul? Sa stai cu tine insuti, cu demonii din tine si cu ingerii din tine. Sa aflii tu si ceilalati daca esti alesul sau esti inca unul din cei care vor sa fie alesi dar nimeni nu-i cheama.

Mai e un test bizar. Te lasa linga un copac,intr-un loc populat. Te lasa imbratisind un copac. Fara alte explicatii. Stai aici pina venim sa te luam. Stai sau nu stai? Vorbesti cu copacul sau nu vorbesti cu copacul? Trece lume pe linga tine, esti educat ca doar nebunii imbratiseaza copacii si stau de vorba cu ei. Ce faci? Lasi dracu copacul si pleci? Sau il imbratisezi, ii asculti sufletul, vocile dinauntru si-i vorbesti?

Suna ridicol? Nu e ridicol. Daca n-ai puterea sa te desprinzi sa asculti orice oricind sa crezi in ce-ti spune, daca n-ai intelepcinea asta sau nebunia asta nu faci shamanism, nu faci vodoo, nu te faci preot, nici rabin. Am explicat bine? Precis n-am explicat aproape de loc. Dar asta-i situatia.

Alta data m-au lasat sa stau de vorba cu un cal. In fata la clinica veterinara. Calul nu se simtea bine de loc. Era amarit de tot si deosebit de nervos. Nu parea pasnic si n-avea chef de vorba. A trebuit sa stau sa inteleg ce are. OK, avea colita. Nu ca mi-a spus el personal, a vrut doar sa ma muste o vreme pina ce i-am explicat, ca nu-i vreau raul da tre sa-l apas pe burta si pe frunte. Rideau rusii de mine ca la circ. O nebuna care sta sa vorbeasca cu un cal. In final calul s-a basit groaznic. Dupa asta s-a balegat infinit si diareic. Dupa asta a fost deosebit de multumit si-a dat din cap in toate directiile. Ba chiar  si-a intins botul spre mine m-a mirosit indelung a pufait si-a dat multumit din cap. Dupa aia mi-au spus ca ala-i de fapt calul meu. Da, am si ciinii mei, si chiar lupii mei. Mde, pe astia prefer totusi sa nu-i intilnesc in intimitate.

Nici un practicant de shamanism, voodoo, wicca sau alt gen de magie care se respecta n-o sa va invete cum sa va razbunati pe cineva pina la moarte, cum sa luati barbatul uneia sau nevasta altuia, munca sau averea altora, in general cum sa distrugeti. E plin netul de carti, e plin de farmece si de blesteme, dar cei adevarati nu dau sfaturi rele. In principiu sintem amenintati ca raul pe care-l facem se intoarce la noi intreit. Asta-i legea, trei ori trei si e sfinta-n magie. Pentru profani. Ce inseamna rau si ce inseamna bine? Asta hotarim singuri in special ca nu intotdeauna cind facem bine partea cealalta primeste binele ca bine. Am facut experienta asta. Stiu cit rau poti face convins stiind ca faci bine.

Acuma sa facem totusi o papusa voodoo.
Avem nevoie de citeva chestii pentru asta si de ceva imaginatie. Plus ca materialele toate trebuie sa fie absolut naturale. Nu plastic si restul de tampenii.
Doua bete dintr-o creanga de copac. De lungime sa zicem ca si-o alege fiecare.
Sfoara de cinepa
Iarba de mare sau rafie
Pinza neagra taiata-n fisii de cam 7 cm. latime.
Ac si ata.

Creanga de copac nu o rupeti din copacul viu, sint destule crengi pe jos cazute de la sine. Respectul pentru tot ce ne inconjoara e una din bazele magiei. Totul e viu si totul are viata.
Legati cele doua crengi de copac in cruce, partea de jos care inseamna picioarele e mai lunga creanga care se pune peste ea reprezinta miinile. Lasati o parte care sa reprezinte capul. Si bineinteles gitul. Legati bine sa nu se balangane. Apoi inveliti crucea cu iarba de mare de sus in jos legati din nou stabilind locul capului in cruce peste miini si peste picior.

Infasurati pinza neagra de sus in jos, ca pe-o mumie, asa incit sa arate compact, sa nu iasa iarba de mare sau rafia din ea, legati din nou, daca nu stiti cum uitati-va la papusa pe care-am facut-o eu si e pe blog. Nu e nevoie sa-i pictati nas gura si ochi. Stiti bine unde se afla-n capu omului, a papusii sau a oricui. Papusa clasica e neagra. Daca vreti insa s-o decorati dupa imaginatia voastra folositi nasturi colorati, simburi si graunte margele de sticla broderii,orice vreti.

Acum aveti o papusa voodoo. Va mai trebuie acele. Va mai trebuie luminarile, va mai trebuie plantele ,va mai trebuie uleiurile si rugaciunile. O nimica toata. Inainte de ele va trebui sa invavati cum sa fiti voi ca sa folositi o papusa vodoo.daca o sa mai vreti.

Du-te si tu dracu ca mi-e somn, joaca-te cu altcineva. Atzipesc.
Ce ai de ma tragi de picioare noaptea ?zbiara barbatu-meu brusc.
Ma trezesc buimaca. Cine nevoia te trage de picioare, nu vezi ca dorm?
Daca nu ma tragi de picioare de ce simt ca ma trage cineva de picioare si-am ajuns in mijlocul patului?
Ai visat urit zic, culca-te inapoi.

Se culca, atzipesc. Simt ca cineva-mi sufla-n figura.
Ma, io te cirpesc peste mutra, zic, si deschid ochii. Bila colorata salta vesela prin camera. Ma scol furioasa, zi repede ce vrei.
Iese pe usa si apoi iese pe geam in gradina. Ma duc dupa ea-n gradina. Vita asta colorata n-o sa ma lase sa dorm toata noaptea daca nu vad ce vrea. Mergem in gradina. Sta pe maslinul cel mic si se uita la mine.Intind mina. Mi se aseaza pe palama si simt o caldura placuta, vad culori de toate felurile.

Bila incepe sa salte si-o ia din loc, ma duc dupa ea, se ascunde dupa o planta, fug dupa ea, sare pe capul meu de-acolo iar fuge, avea chef de joaca. Hai sa ne jucam zic, eram deja complet treaza si ma simteam grozav de bine. Intind mina, bila vine, o mingii, parca se intinde ca o pisica. O mingii in continuare, se pare ca-i place. Scoate un fel de scincet de bebelus si-n jurul meu apar o gramada de bile mici colorate care tzopaie vesele. Ne jucam. Apoi mi se aseza pa miini si le mingii. Se coloreaza fericite.

Le asez frumos pe sezlongul din gradina,in rind una linga alta. Stau foarte linistite, le mingii pe toate de-odata si mimez gestul acoperirii unui copil cu plapumioara lui. Le bomban o rugaciune si le zic noapte buna. Bilele stau linistie cit stau parca adormite apoi se ridica vin si ma inconjoara. Dar nu mai sint bile ci o gramada de bebelusi frumosi albi roz imbracati in alb. Ginguresc o vreme apoi pleaca , dar nu sub forma de bile ci sub forma de bebelusi. Le fac pa-pa-pa cu amindoua miinile si ma duc sa ma culc fericita si eu.

Azi dimineata cind m-am trezit gasesc un bilet de la barbatu-meu:
Ai avut in vizita pasari albe azi noapte?
Intr-una din strachinile pe care mi le-a trimis prietena din Romania erau o gramada de pene albe si pufoase.

Ce-i sperie pe oameni in general la voodoo sint celebrele papusi negre si acele infite-n ele. Incorect. Nu e neaparat nevoie sa omori pe cineva cu un ac, poti la fel de bine sa-l faci sa cistige multi bani, sa-l faci sanatos ori sa-l faci indragostit. Poti sa-i readuci iubita care l-a parasit etc.etc.

Voodoo nu mai foloseste de mult sacrificiile animale in scopuri vrajitoresti, daca cineva de exemplu spune sa iei ochi de pisica si singe de dragon pe care sa le amesteci cu faina din John Conquistadorul si ureche de iepure nu inseamna decit sa iei plantele astfel numite si sa le amesteci sau fierbi intr-o anumita ordine. In vechile retete se prevedea ca practicantul sa fiarba (de exemplu) o pisica neagra si sa-i scoata oasele pe care apoi sa le foloseasca la vrajitorie. De mult nu mai ia nimeni pisici la fiert, nu-i nevoie. Laba de iepure atit de stiuta ca porte bonheur o poti cumpara de la orice blanar si pacatul de-a omori bietul animal e al lui nu al tau. Ce-i drept, actualmente unui practicant de voodoo ii e mai simplu sa omoare-un om nu un animal. Dar omul nu-i bun la nimic in vrajitorie.

Cam asta ar fi introducerea la cursul de vodoo care urmeaza, restul sint doar sfaturi practice, fiindca oricine are nevoie de date eronate sau exacte le poate scoate din internet, nu si experienta.

Prima lectie este cum sa-ti cureti casa de energii negre, de eventualii vizitatori nedoriti care te calca direct pe papucii de casa si-ti fura cheila de la masina sau le ascund in diverse locuri ciudate.
E nevoie de salvia oficinalis, i se spune si sage, deci salvie pusa-ntr-un vas care nu se sparge de preferat metal sau asa ceva, i se da foc, cind se stinge focul fumega ce-a ramas. Incepeti sa fumati de la usa spre ferestre in directia acelor ceasornicului si de jos in sus. Afumati bine pe la colturi. Tot de sus in jos.daca intilniti vreo persoana vie-n cale o afumati si pe ea tot de sus in jos.

Incantatia este:
Lumina domnului ma inconjoara
lumina domnului ma acopera
puterea domnului ma protejeaza
prezenta domnului ma acopera
indiferent unde sint doamnul este cu mine
si totul e minunat

Multumiti Domnului sau spiritului pe care l-ati invocat sfint sau orice altceva pentru ajutor, rugati-l sa va binecuvinteze si gata.

Poti de asemenea folosii in plus si apa sfintita. Ca s-o pregatesti ai nevoie de-o sticla din sticla alba transparenta pe care-o lasi la soare pe tot cursul unei zile apoi deschizi dopul (de pluta sau cocean de porumb) si pui in apa citeva bete de busuioc, asta-i celebra apa sfintita, daca ai apa de ploaie faci la fel. O lasi la soare, ca nu mai sint nici ploile si mai ales nici zapezile de alta data.
Ca sa faci apa de luna folosita sie a in unele farmece ai nevoie tot de-o sticla de sticla dar inchisa la culoare pe care trebuie s-o lasi afara un ciclu de-o zi si-o noapte.
Cam asta-i pe azi, eu ma duc sa beau o cafea, am de lucru la noapte.

Un proverb francez spune ca-n loc de ceva mai bun te culci si cu nevasta. Ok, nici de-asta n-am chef. Sa ma culc cu barbatul personal. Dupa un milion de ani se duce dracu pasiunea si pofta. Sigur, nu la toata lumea e asa numai la mine. Va rog insa nu ma contraziceti ca am argumente sa va dau la cap. Puteti consola partea adversa cum ca eu sint nebuna si tot restul, eventual ca habar n-am de viata sexuala. Ca la voi o sa tina la nesfirsit dincolo de viata dincolo de moarte, bla-bla-bla. Mai raminem sa credem asta.

Bon, de cind cu chestia asta shamanica am inceput sa am vise erotice cum e si normal. Tragedia este ca am vise erotice din trecut si creierul imi aduce-n ochi fix cele mai nereusite partide de sex pe care le-am avut. N-as putea sa le numar, am preferat sa le uit ceea ce mi se pare cinstit. Dar bag sama ca cineva acolo inauntru-n cutiuta le zgindare taman pe alea. Asta ar trebui sa-mi inatareasca ideea ca abstinenta-i de preferat partidelor alora de cica sex dupa care singura realizare e un dus sanatos o tigare si citiva pumni in cap. Dar corpul meu reactioneaza fix invers dind ordine clare creierului ca tre sa mergem la futut. Unde dracu? Ca Tara Sfinta nu se prea lauda cu masculi de performanta. Poate-s prea grabiti sa povesteasca la prieteni, nu stiu precis. Am gasit unul singur dar si-ala s-a hodorogit acum. Si de excursii-n Romania, Franta,Zanzibar, Nepal nu prea am timp.

Bleah tre sa ramin cu ideea ca in Siberia o sa fie ceva bun. Baietii aia aratau destul de bine.Blondul era chiar traznet da-n pizda ma-sii, n-am voie sa-mi fac de lucru cu soferii si alti servitori. Din pacate. Acu am inceput sa le inteleg pe batrinele mele matusi. Dupa ce-au pontat citeva regimente in viteaza si cu nebagare de seama plus compania de pompieri a localitatilor respective la batrinete au inceput sa vorbeasca de sex ca de ceva absolut scirbos. Si sa faca pe presfintele. Daca isi aduc aminte doar partidele tampite nici nu ma mai mir. Da parca pe ele le-a luat mai tirziu pe la 70-80 nu la 49.

Oricum cea mai anormala a fost matusa-mea Marika. Aia nu si-a tras-o (din spusele ei) decit cu barbatu-sau, era cum zice femeia unui singur barbat. Numa ca ala, barbatu-sau, a facut un rau societatii si-n special medicilor de la policlina si-a hotarit sa moara tinar. De-aia era bolnava de toate bolile. De nefututa,ca altfel n-am cum sa-mi explic. Cind pe la 75 de ani si-a gasit unul dispus s-o ponteze si-a venit omul pregatit cu pijamaua, cutia pentru proteze si aparatul de ras, Marika s-a scandalizat profund si l-a aruncat direct afara. Ala n-a stiut ce i se intimpla si de ce l-a chemat sa doarma la ea daca vroia doar pe cineva s-o tina gales de mina sa i se uite adinc in ochi si sa cite romante la luna ca doi ciini castrati. Marika n-a mai vorbit cu el si-ala s-a insurat cu una care-a murit peste doi ani si l-a lasat bogat. Cu Marika n-avea sansa asta, e prea zgircita ca sa moara si sa lase banii cuiva.

Ooooooooooo, tocmai cautam o solutie cind Goldie a inceput sa latre si cineva sa bata-n usa. Erau unii de la primarie veniti sa ma intrebe de ce-am darimat casa galbena. Ca trebuia s-o darim numa daca-mi dau ei voie. Hic, am facut, si-am deschis gura de canal. E casa mea pamintul meu si fac pe el ce vreau, eventual ingrop citiva de la primarie care ma deranjeaza. Ala saracu era om de treaba, a inceput sa se scuze ca el a venit numa fiindca cineva a reclamat ca darim si tre sa-si faca datoria, dar daca vreau eu pot sa darim si o parte din caritier, ei s-ar bucura profund de fapta asta c-ar fi mai putini paraziti.

Ne-am despartit priteni in sensul ca el a plecat din curte cit inca mai era in viata . Mie mi-a trecut brusc excesul sexual. Dovada ca o cearta buna face mai mult decit un futut. In orice caz mai mult, mult mai mult decit ala din vis. Pffffffffffffffffff.

Shamanii nu fac conferinte publice ci doar particulare, nu invata decit pe cei nascuti shamani meseria dupa felul de shaman care s-a nascut. Unii-s shamani vrajitori si medici altii-s shamani corespondenti altii aduc ploile sau opresc ploile altii-s shamani sfatuitori etc.etc. Dar notiunea de shaman neto nu exista. Nu se declara nimeni shaman este sau nu este. Nu primesti diplome. Dar etic (si shamanii au un fix cu etica asta) n-ai voie sa te declari shaman fara sa treci toate testele de shamanism. Din cine te-ai nascut unde cum si restul de calitati ori mai ales defecte. Un shaman daca e intreg la cap e contabil. Baietii n-au scupule-n chestia asta si pe impostori ii trateaza neelegant prin omoritul cu mina lor.

Mai fatuca, zic tot in prostia mea. Voi nu sinteti shamani sinteti ceva care n-are definitie. Un shaman e un shaman daca n-are ceva la cap defect mostenit de la neamul lui cu ceva la cap defect apoi poate sa se-apuce si sa faca Wica ca aia-i vrajitorie pura. Shamanii-s altceva.
Noi toti avem un defect la cap, zice zburaciunea, asa ca sintem ok, putem sa facem shamanism.
Puteti face kamasutra puteti face opturi in aer, puteti face sex oral c-o pantera nervoasa la culme sau cu un sobolan turbat dar shamani nu sinteti. Clar sau repet?
Da tu cine esti se baga miorlaita-n mine, cine esti sa-mi dai mie care-am scris o carte despre balene  lectii de shamanism? Ai tu habar de shamanism?

Mde zic si io, auzi pizda zburatoare, am inceput shamanismul dupa ureche ca tine si nu stiam ce m-a lovit ca-n rest ma tineam evreica suta-n suta din familie de rabini, cu dovezi si curti in toata lumea.Nici in pula mea nu m-am gindit ca apare-o turbaciune din Siberia si-mi spune delicat c-am mostenit un trib de shamani cu 284 capete de lup si 500 de tobe de un metru diametru plus nu stit cite guri de hranit o duzina de mercedesuri si turisti anulai cit are Israelu-n cinci ani. Mi s-a spus cind eram dispusa sa inteleg ca sintem evrei sefarzi da nici dracu nu mi-a spus ca avem neam de tigan tatarasc in singele lui bunica-mea nascuta la Muenchen, pricepi?

Am indoieli c-a priceput ceva fiindca tacea ca un peste fiert si-a trebuit s-o intreb daca-i in viata.
Asa ca am continuat:
In Israel exista un singur shaman din nastere si precis nici de-ala nu stiti, poate i-ati citit cartea, numele lui cospirativ e sageata rupta de la bunica-su care a luat o sageata-n cap si de cap tare ce era s-a rupt sageata nu capu. Tac-su s-a insurat c-o evreica si l-au facut pe el, a trait in Israel da s-a simtit aiurea a descoperit dupa ce tac’su a taiat-o pe pasunile sfinte ca e din trib de shamani si s-a dus sa-i caute. El si io sintem singurii shamani din Tara Sfinta asa ca nu fute creierii cu tampenii nu trimite e-mailuri ca ma bagi la nervi si-mi tulburi linistea mea netulburata decit de mine insami.
Ce onoare, striga zburatoare in erectie totala, ne-ar face placere sa va cunoastem!
Asa mi-a zis si ginecologul care-a schimbat-o pe doctorita mea ginecoloaga, ca i-ar face placere sa ma cunoasca, da io am rezerve cind e sa mi se bage cineva-n gauri asa ca simt nevoia organica sa va refuz politcos ca si pe el. Laringita e o chestie scirboasa si virala, am facut-o si eu am grohait pina si-n somn de a trebuit sa emigrez in cabinet sa nu-l scol pe barbatu-meu care de fapt doarme si cind cade-o bomba pe el, da asa-s io fata simtita.
Acu am un tratament greu de facut, 100 de injectari inburta uneia care se lauda de doi ani ca slabeste si-a slabit cum am zburat eu pe matura

La un moment dat lucram la capul ei. Era linistita, cu ochii inchisi. Brusc ii deschide (ochii), se ridica-n fund si spune “esti lup”. Exact ; si tu esti Scufita rosie, daca nu zaci la loc te maninc.Pacat numa ca bunica are Altzheimer.

Se trinteste la loc, se scoala iar dupa cinci minute. Nu glumesc, zice, esti lup. Vad un lup facindu-mi tratamentul, un lup umbla-n jurul meu. Nu tu.
Iar ai fumat hashish? intreb.Stai sa termin curatatul asta si vorbim.

Dupa cam o ora era curatata eu eram lata .Dar ea dormea si-am lasat-o sa doarma. Cind s-a trezit era deosebit de vesela. Cred si eu. Palmele mele erau rosii, ma usturau, imi vijiia capatina (de lup) si ma balanganeam. I-am dat sa bea apa. Ca asa trebuie. Dupa ce-am rasuflat amindoua a inceput sa-mi povesteasca iar de lup. Termina dom’le cu lupu asta ca io-s sarpe nu lup, cine stie pe cine-ai vazut.
Ba te-am vazut pe tine cum lucrezi asupra mea si inca alti lupi mai mici. Tu erai lupul cel mai mare dar a venit unul mai mare si-ala te supraveghea. La inceput am crezut ca-s ciini, dar in final m-am convins ca-s lupi.
Bine, lasa-i ca-s daca-s lupi is lupi; eu sint sarpe.

Du-te si te fute ma expediaza pacienta de la 10, daca eu iti spun ca esti lup atunci esti lup nu balaur. Ca dupa atitia ani de India pot sa fac diferenta intre un lup si-un sarpe ce naiba. Si nu ma prostii de cap tocma ma simt foarte bine. A, da, si lupul cel mare a zis ca se scurteaza timpul.
Cum a zis?
Asa in capul meu a zis. Spune pacienta.
Eu cred ca in capul tau e hashish de dimineata.
N-am fumat de simbata, nu ma fute la minte. Erau lupi tu erai lupi si era lupul mare vorbaret. Asta-i si gata. Acu ma duc, am treaba si n-am timp sa conving o nebuna ca e lup nu sarpe.
Si-a plecat.

Dupa ea a venit Edna.parea mai linistita de data asta. E multumita c-a scapat de amantul tinar si nu mai trebuie sa arate mereu juna bela si pempanta. A nu se confunda cu pompanta.
Toata dupa-amiaza si seara am fost zombit. M-am dus pe la patru sa dorm o ora, am dormit. Bintui prin spitalul une-i internat un prieten. Unul pe care l-au diagnosticat de cancer. Avea el cancer cum sint eu borcan de muraturi. Am intilnit un alt prieten comun. Si el tot asa,in treacat pe-acolo. Dar n-am vorbit.

Dupa aia a venit Sigal. Iar arata ca o vaca mare. Acu o luna arata ca o vaca mai mica. Adica mai slaba. Am amenintat-o cu moartea. A zis ca prefera tratamentul cu injectiile care ard grasimile. I-am comandat injectiile. N-am prevenit-o ca se face cit o vaca si mai mare daca continua sa bage-n ea. M-am saturat de paciente.

Lupoaica siberiana trimite mesaje pe alte cai. E-mailul nu-i mai ajunge. Deh, daca mai multa lume zice ca-s lup poate-s lup? Unde-i dom’le Scufita Rosie? ca la bunica io nu pun botu. Mi se strica dracu implanturile.

Era un tip care vroia sa-si deschida cabinet de medicina alternativa da tocmai terminase scoala asa ca nu era inca dedat la toate tehnicile.
Aa, i-am zis, n-am ingropat pe nimeni posesorul lor s-a dus la casa de nebuni c-a inghiti niste pesti si niste ierburi mi le-a daruit mie.
Si-asa de multe avea? se mira invatacelul.
Nu, astea-s de la altii nu de la el, zic.
Bine spune tipul fugind spre poarta, o sa fim in legatura.

Poate in legatura cu altii, ca la noi n-a mai sunat.
A mai venit una, o arhitecta. Aia a taiat-o din prima, de miros. Singurul care-a rezistat a fost un tip arab, ala a recunoscut ce atirna acolo si-a cerut sa cumpere casa galbena cu tot continutul inclusiv pulele.
Niet, poti sa te lingi pe bot astea-s ale mele n-ai decit sa-ti faci rost singur de ele.
A fost foarte trist dar in final a cumparat casa galbena si amintirea pulelor aproape uscate, ca-n “Numele trandafirului”, si-a fost frumos trandafir (citeste pula) dar numai numele i-a ramas…