Desi la matusa-mea-n casa regimul era strict, nu conteza unde te duci ziua si cite ore, seara la noua trebuie sa fii acasa. Dar in vara aia a fost altfel si-aveam voie sa stam pe-afara pina la unsprezece. Cine ne-ar fi cautat ne-ar fi gasit inghesuite pupindu-ne linga un gard ori pe sub un felinar spart cu piatra de noi sau de altii-n gradina publica.
Maica-mea a dat telefon , s-a certat ca de obicei cu matusa-mea si matusa-mea l-a cerut pe tata, s-a certat si cu el apoi m-a dat pe mine la telefon.
Cind ajungi la Bucuresti? La ce ora?
Nu ajung la Bucuresti.
Si P si nunta?
Nu ma marit.
Cum vine aia, nu te mariti?
Mama, insistenta ori scandalul nu ajuta. Nu ma marit. Nu acum in oice caz. Poate o data, alta data.
Si eu ce fac?
Tu? Daca vrei marita-te-n locul meu sau poate mai bine nu faci nimic. De venit acasa vin la toamna, asta sa le explici daca intreaba.
Pare asa de simplu ? a intrebat mama indignata.
Pare asa de complicat? am raspuns obraznica.

Asa a si facut. Inalta familie bucuresteana n-a sunat niciodata la matusa-mea sa ma caute, mamei i-au cerut sa le inapoieze rochia de nunta nu si verigheta, or sa aiba nevoie s-o adapteze viitoarei mirese a domnului arhitect si-asa au si facut. Am vazut rochia pe-o alta fata foarte tinara, la nunta lor, cam dupa un an, frate-meu mi-a aratat pozele, erau deh, buni prieteni. Fatuca era frumoasa si pierduta … ca mine la vremea mea.

Frate-meu a urlat o vreme ca l-am facut de ris apoi s-a consolat si el. Parca-n vara aia se schimbase ceva-n mine si de-atunci, nimeni, fie, aproape nimeni n-a mai reusit sa ma influenteze cumva. Nici supararile, nici amenintarile nici iluziile nici deziluziile. Nimic. Vampir ai spus? Consider ca puteai gasi ceva mai putin sugestiv dar ai dreptate.

II consumasem cred pe toti in orasel, dar sex n-a fost in vara aia.Nu ma intreba de ce, nu ca asa hotarisem ci fiindca era un moment in care nu mai participam la joc in continuare.
Vara a tecut repede, ca toate verile, am revenit acasa si le-am facut alor mei iadul sa ma lase-n gazda la Cluj.

Cui s-o fi aruncat asa apriga ? l-a intrebat mama exasperata pe taica-meu.
Nu stiu nici eu, a raspuns tata cu un zimbet resemnat…
In final mi-au dat banii de gazda si mi-am inceput viata la oras. O buna prietna m-ai spus ca pot locui cu ea in aceeasi camera, astfel chiria va fi mai mica si cum eram intr-adevar bune prietene asa am facut. Viata la comun s-a desfasurat normal, amindoua eram studente, ocupate pina peste cap cu invatatul, in fiecare luna era din ce in ce mai greu .

Intr-o seara M, asa o chema pe prietena mea a venit acasa si s-a pus pe-un plins cumplit.
Ce s-a intimplat?
M-am despartit de V.
De ce?
Fiindca nu veau sa ma culc cu el.
De ce nu vrei de fapt?
Nu stiu n-am chef sa ma cul cu el si nici cu altul, ce, e o crima? De ce-ar trebui sa fac un compromis pe corpul meu ca sa-i fiu pe plac.?
Nu trebuie, i-am zis.

Mi-a plins toata noaptea dar n-am avut cum s-o ajut. Fiecare cu sufletul lui in fond si nu eram chiar persoana sa dea sfaturi in materie de sex. Nici eu nu-l faceam.
N-aveam multa vreme de baieti dar citiva tot am cunoscut, printre ei pe V, un ofiter de securitate. M-a impresionat desigur uniforma, vechiul ,sindrom al femeilor, cad lesinate in fata oricui  arata sau se imbarca de parca ar putea sa le apere. Eram deja in ultimul an de facultate, vacuta batrina; urma stagiul nesfirsit.

M-am culcat cu V si n-a fost groaznic de rau, la vremea aia n-aveam termene de comparatie… problema a fost ca din greseala am ramas gravida si el a vrut sa ne casatorim. Copilul, un baiat l-am pierdut la 6 luni si-atunci am luat-o iar razna. M-am culcat cu orice barbat mi-a placut, nu tin minte citi, nenumarati, barbatul de-acasa aflat, a divortat de urgenta, era ceea ce vroiam de fapt, i-am lasat garsoniera care era de fapt a lui, mi-a dat 2000 de lei si ne-am despartit aproape prieteni.
Despartit era un fel de-a spune, cind nici el si nici eu n-avem cu cine ne culca ne intorceam unul la altul, era comod sa faci sex cu cineva caruia-i cunosti fiecare bucatica de trup, ficare semn, fiecare rasuflare oricum mai comod decit s-o iei de fiecare data de la inceput. Este obositor si de cele mai mult ori n-ajungi nicaieri. Dar eu am plecat din Cluj si el s-a recasatorit. Nevasta i-a facut un baiat frumos si-au divortat dupa citiva ani, nu stiu de ce, conteaza-n fond? Am cunoscut-o, era frumoasa si plina de viata, cind am intilnit-o ultima data era intr-un anume spital, ca pacienta, avea un halat rosu foarte elegant si-si vopsise parul blond. Dar ce m-a intristat  au fost ochii, avea aceeasi privire ca mine, ochi flaminzi de sex.

Aveam un amant en-titre la vremea aia, fiul inginer al unui medic celebru, nu-l deranjau aventurile mele fiindca era logodit c-o fatuca mai tinara ca el cu 15 ani, vroia s-o pastreze pentru noaptea nuntii!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Asta-i varianta pentru public.
Varianta originala era ca aproape nu avea penis nici pe departe nu depasea in erectie 3 cm iar testicolele nu erau normale. Ne ajutam reciproc. Lui ii dadeam impresia ca e barbat iar taica-sau m-a ajutat pe mine sa avansez urgent in meserie. Era fair, nu? In final si el s-a insurat cu fatuca si ea l-a lasat in citeva luni dupa scandaluri cumplite ca de ce-a mintit-o. Mi-a adus aminte de vorbele verisoarelor. Cum sa iei mita-n sac?

Cind l-am cunoscut pe M eram deja o femeie cu cariera bine stabilita (pe cit se putea in Romania vemurilor alora). N-aveam nevoie de nimic si totusi parca tot timpul am avut nevoie numai de el. N-as minti spunind ca este barbatul vietii mele, dar as minti spunind ca este dragotea vietii mele… Mi-a oferit si-mi ofera tot ce o femeie cauta intr-un barbat, e tandru, inteligent si cel mai mult si-acuma dupa 36 de ani reuseste sa ma faca sa rid.
Ne-am casatorit si am nascut primul baiat. Pe-al doilea l-am nascut aici in tara, cind viata devenise de nesuportat in Romania am cerut alia, ne-au dat dumul dupa doi ani din cauza meseriilor dar ne-au dat drumul. Nu ma pot plinge ca ne-a fost greu, nu noua, M are familie mare si suspusa aici, diplomele ne-au fost aprobate imediat amindoora , eu a trebuit totusi, cum e legea sa trec examenele si le-am trecut fara probleme.
In doi ani am cumparat casa, in cinci ani ani am schimbat-o. M-am lasat de barbati, M mi-ajunge in mod absolut. Falsa mea nimfomanie e potolita definitiv.

Mi s-a parut ca T si-a terminat povestea si-am spus:
Da, un fel de viata interesanta, as putea zice.
Cu mult mai interesant decit iti inchipui, a ris T scuturind din pletele rosii si sclipind la mine ochii aurii. Cu mult mai interesanta fiindca mi se pare ca doar acum incep sa-ti povestesc.

Nu se poate.Asta nu poate sa fie adevarat, ca tu te mariti in septembrie, ai innebunit? Ce-i aia sa te mariti la virsta asta? E o crima.
In sfirsit am ajuns acasa, adica la matusa-mea care si aia s-a mirat vazindu-ma, a primit si ea noutatile si s-a pus pe-un ris de-ala cu batai peste pulpe si cu picioare-n X sa nu cumva sa se “scape”.
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, te mariti? Vai di mini shi di mini vai di capu si di zilili tali !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mai bine vino sa te speli pi cap ca parca te-a lipitit shineva cu clei di oasi.
Costum de baie ai sa mergem pe prund ? intreaba vara-mea ; sau n-are voie sa-ti vada nimeni dosul logodit?
Miini pi prund acuma-i tirziu a decretat matusa-mea. Toata lumia si odihnesti.

M-au spalat pe cap temeinic, cu sapun de rufe, m-au clatit cu otet. Imbacata-n fusta si bluza cu sandalele vechi incepusem deja sa ma simt alt om, poate omul dinainte de tot ce se intimplase, cunostinta, arhitectul, logodna, domnia si viitoarea nunta. Ma simteam exact de virsta mea si bine, nespus de bine. Ti-m spus ca urma sa revin in Bucuresti dupa 2 saptamini?
Ntz.
Din camera am auzit-o pe matusa-mea tipind la mama:
Da tu iesti nebuni fimeie cum sa si mariti proasta asta? Shi vrei s-o ingropi di vii?
Shei aia ca dinsa vrea? Shi dinsa stie shi vrea la anii astia? Shi tu ai stiut? Shi te-ai maritata vaca batrina. N-ai minti-n capu ala niciodatai?

In camera noastra verisoarele au lut-o de la icenput cu intrebarile. Cum e cu sexul?
Cind le-am spus ca nu e si n-a fost sex au cazut pe ginduri.
Cum vine asta nu-i sex? Baietii de 18 ani vor sex, cum ala “batrin” nu vrea nimica?
Am ridicat din umeri. Nu vrea. Atunci precis are pe-alta cu care face. Sau nu face isi da cu parerea alta verisoara.
Ce, iei mitza-n sac?
N-auziti ca nu stiu ce seintimpla. Voi stati mai bine cu sexul?
Haaaaaaaaaaaa, verisoarele s-au tavalit de ris. Normal, da noi nu vrem sa ne maritam pina la 30 de ani, sexu-is sex, maritisul e maritis.
Poate asa gindeste si logodnicul meu ?am intrebat.
Vai tie daca asa gindeste, inseamna ca te ia de vaca fatatoare, nu de dragoste. Ia scoate tu belciugul din deget ca esti in vacanta si de logodnic.

Mi-am scos verigheta cu parere de rau. Era oricum un statut pe care celelalte nu-l aveau. Repede de tot aveam sa constat ca e un statut pe care nici macar nu-l vreau. Intre timp eram convinsa ca fac bine.
A doua zi dimineata ne-am dus pe prund. Tot tineretul era acolo inclusiv una din primele mele iubiri un baiat pec are-l chema N. Inalt, brun subtirel facut pentru mingiiat. Si iubit? Da, sigur. Si iubit. In cinci minute eram ca singuri pe lume-n vreme ce verisoarele-si dadeau coate si auncau priviri semnificative. Unde era logodna? Unde era nunta? Unde era spetembrie? Hat departe in vreme ce eu, la saptesprezece ani si ceva eram acolo, pe prund, pe pietrele calde cu o veche si actuala iubire.

Ieri a fost pizda urita. Nu ca ieri ma simtram mai bine dar inca eram in stare sa vorbesc c-o nebuna fara s-o sugrum total, daca venea azi era kaput. Mai grasa decit prima data cind a venit la mine si mult mai bocitoare. Mi-a poevstit ca de-aia a parasit programul fiindca amantul ei insurat i-a declarat cu mina pe inima ca lui ii place corpul ei asa cum este, diform si plin de bube si nu-i cazul sa cheltuiasca bani sa se schimbe. Am fost perfect de acord cu el pina ce m-am gindit bine in special ca trebuia sa fac, pipi, dar dupa ce-am facut pipi m-am gindit ca ce-am gindit nu e in ordine si-am tinut sa-i comunic exact parerea mea. Ca doar de-aia mi-a povestit. Am dat-o jos de pe pat asa in chiloti si sutien cum era si-am dus-o la oglinda. I-am aratat cum arata si i-am expus cum ar trebui sa arate.A recuoscut ca asa, cu burta umflata cu torsul imens, soldurile si curul mici ca de barbat ala ar fi idiot sa-i placa corpul ei asa cum este, deci e logic ca nu-l intereseaza corpul ei decit in partea de jos intre picioare.

Grasa sau slaba el de pizda are nevoie, nu iese cu ea nicaieri n-o vede nimeni ca se intilnesc doua trei ore si fiecare pleaca cu masina lui de unde-a venit. Sex pe gratis, ce nevoie are de mai mult ca doar e insurat bine mersi si nu vrea sa divorteze. Apoi i-am atras atentia ca-i atirna falcile ca dulaului Napoleon pletele alea  pe care se abtioneaza sa le lasa despletite-i acopera si bucatica de git care i-a ramas. Si iar am intrebat-o daca ii place ei personal ce vede. A zis ca nu prea. I-am zis apoi sa-si scoata chilotii. Pasarica cheala i-a aparut in toata uritenia ei inclusiv  bubele facute de la epilarea aia incontinua cu ceara si alte cacaturi. I-am aratat si aia. Nici aia nu i-a placut. N-am avut pretentia sa se futa singura ca sa-mi spuna daca-i buna la pat sau nu, hohotea de plins. I-am zis ca eu n-am nici o intentie sa muncesc cu si pentru ea, ca e tampita decit daca se angajeaza-n scris ca face programul pina la sfirsit; si-asa a facut. Dupa ce-am terminat cu prostia asta mi-a povestit cu entuziasm ca nu e chiar asa cum cred eu, ca amantul insurat i-a propus sa mearga cu el la Eilat daca are bani sa-si plateasca singura zborul cu avionul si mincarea pe perioada cind o sa stea acolo. Asta fiindca ea il tot roaga sa stea cu ea macar o noapte intreaga nu citeva ore de fiecare data. El pleaca des la Eilat ca are treburi asa ca daca-si plateste n-are decit sa mearga si ea si sa doarma cu el o noapte. Chhhhhhhhhhhhhhh. Iar m-a luat nebuneala. Idioata are doi copii acasa si e divortata. Dar e fericita. Amantul insurat, din spusele ei a rugat-o sa faca baie impreuna, semn ca a inceput  sa se ” deschida”. Doamne apara si pazeste! Ba chiar i-a dat voie sa-i curete dulapurile de pe yacht ca ii era greu sa faca toata treaba singur. Si-acu sa-mi zica cineva ca muierile-s intregi la cap. NU mai bine fac numa voodoo si-alte chestii de-astea? Macar nu ma enervez  de pomana.

Dupa ce-a pelcat idioata am primit o invitatie la nunta. Doi schilozi se casatoresc. El e numai putin down syndrom, pe ea n-o cunosc. Traiesc impreuna intr-un loc de-asta intretinut de stat, meserie n-au sa munecasca ceva, deci statul le platrste si asigurari sociale/ Vor face nunta mare. Familia e fericita. Am intrebat de ce? Mi-au raspuns ca fiecare vrea sa se casatoreasca si sa aiba femilie. Ca si ei au dreptul la viata si sa aiba copiii lor chiar daca n-or sa iasa tocmai normali. Cum sa nu iasa tocmai normali m-am mirat fals? Ce motive au sa iasa anormali? Inafara de faptul ca in familia mamei lui ca pe-a ei n-o cunosc majoritatea au murit de cancer si-a tatalui au murit schiloditi de diabet orbi si alcoolici ca au citiva down-syndromi restul e absolut in ordine si pot face o graza de copii sanatosi si voiosi. In special sanatosi. Si daca nu e totuna, ca plateste statul si tratamentele medicale, cit or fi de speciale. la aia normali nu le plateste. Acu intelegeti clar de ce sintem popou ales?

Un proverb francez spune ca-n loc de ceva mai bun te culci si cu nevasta. Ok, nici de-asta n-am chef. Sa ma culc cu barbatul personal. Dupa un milion de ani se duce dracu pasiunea si pofta. Sigur, nu la toata lumea e asa numai la mine. Va rog insa nu ma contraziceti ca am argumente sa va dau la cap. Puteti consola partea adversa cum ca eu sint nebuna si tot restul, eventual ca habar n-am de viata sexuala. Ca la voi o sa tina la nesfirsit dincolo de viata dincolo de moarte, bla-bla-bla. Mai raminem sa credem asta.

Bon, de cind cu chestia asta shamanica am inceput sa am vise erotice cum e si normal. Tragedia este ca am vise erotice din trecut si creierul imi aduce-n ochi fix cele mai nereusite partide de sex pe care le-am avut. N-as putea sa le numar, am preferat sa le uit ceea ce mi se pare cinstit. Dar bag sama ca cineva acolo inauntru-n cutiuta le zgindare taman pe alea. Asta ar trebui sa-mi inatareasca ideea ca abstinenta-i de preferat partidelor alora de cica sex dupa care singura realizare e un dus sanatos o tigare si citiva pumni in cap. Dar corpul meu reactioneaza fix invers dind ordine clare creierului ca tre sa mergem la futut. Unde dracu? Ca Tara Sfinta nu se prea lauda cu masculi de performanta. Poate-s prea grabiti sa povesteasca la prieteni, nu stiu precis. Am gasit unul singur dar si-ala s-a hodorogit acum. Si de excursii-n Romania, Franta,Zanzibar, Nepal nu prea am timp.

Bleah tre sa ramin cu ideea ca in Siberia o sa fie ceva bun. Baietii aia aratau destul de bine.Blondul era chiar traznet da-n pizda ma-sii, n-am voie sa-mi fac de lucru cu soferii si alti servitori. Din pacate. Acu am inceput sa le inteleg pe batrinele mele matusi. Dupa ce-au pontat citeva regimente in viteaza si cu nebagare de seama plus compania de pompieri a localitatilor respective la batrinete au inceput sa vorbeasca de sex ca de ceva absolut scirbos. Si sa faca pe presfintele. Daca isi aduc aminte doar partidele tampite nici nu ma mai mir. Da parca pe ele le-a luat mai tirziu pe la 70-80 nu la 49.

Oricum cea mai anormala a fost matusa-mea Marika. Aia nu si-a tras-o (din spusele ei) decit cu barbatu-sau, era cum zice femeia unui singur barbat. Numa ca ala, barbatu-sau, a facut un rau societatii si-n special medicilor de la policlina si-a hotarit sa moara tinar. De-aia era bolnava de toate bolile. De nefututa,ca altfel n-am cum sa-mi explic. Cind pe la 75 de ani si-a gasit unul dispus s-o ponteze si-a venit omul pregatit cu pijamaua, cutia pentru proteze si aparatul de ras, Marika s-a scandalizat profund si l-a aruncat direct afara. Ala n-a stiut ce i se intimpla si de ce l-a chemat sa doarma la ea daca vroia doar pe cineva s-o tina gales de mina sa i se uite adinc in ochi si sa cite romante la luna ca doi ciini castrati. Marika n-a mai vorbit cu el si-ala s-a insurat cu una care-a murit peste doi ani si l-a lasat bogat. Cu Marika n-avea sansa asta, e prea zgircita ca sa moara si sa lase banii cuiva.

Ooooooooooo, tocmai cautam o solutie cind Goldie a inceput sa latre si cineva sa bata-n usa. Erau unii de la primarie veniti sa ma intrebe de ce-am darimat casa galbena. Ca trebuia s-o darim numa daca-mi dau ei voie. Hic, am facut, si-am deschis gura de canal. E casa mea pamintul meu si fac pe el ce vreau, eventual ingrop citiva de la primarie care ma deranjeaza. Ala saracu era om de treaba, a inceput sa se scuze ca el a venit numa fiindca cineva a reclamat ca darim si tre sa-si faca datoria, dar daca vreau eu pot sa darim si o parte din caritier, ei s-ar bucura profund de fapta asta c-ar fi mai putini paraziti.

Ne-am despartit priteni in sensul ca el a plecat din curte cit inca mai era in viata . Mie mi-a trecut brusc excesul sexual. Dovada ca o cearta buna face mai mult decit un futut. In orice caz mai mult, mult mai mult decit ala din vis. Pffffffffffffffffff.

In orice caz visul lui Arie era sa mi-o traga. Cosmarul meu era ca ,intr-un moment de slabiciune ori mila  visul lui ar putea sa se implineasca. Nu s-a intimplat si-mi sint recunoscatoare pentru asta. Arie era baiat bun. Dar ultima persoana cu care sa fi facut sex. Arie nu s-a lasat. Post mortem a tinut sa-mi dovedeasca ca totul e posibil. Nici figura asta nu i-a tinut. Eram adormita nu moarta. L-am visat azi noapte. Se facea ca in imbecilitatea mea dorminda acceptasem sexul si-acum mergeam undeva sa comitem imbecilitatea. Arie era asmatic, mai rau de-atita, avusesera fabrica de prajituri si-avea depuneri de faina-n plamini. Se inneca din cind in cind. Nu prea des dar cam o data pe ora. Deci si fumatul linga el era interzis. Deci inca o pedeapsa.

Asta a fost un vis mazochist. Sex fara o tigare dupa? Nu si cafeaua. Mergem sa cumparam cafea a zis Arie. In vis. Am intrat intr-un loc dubios de unde-a cumparat cafea intr-o punga. Ce mi-am zis in gind a fost: ????????????????.

Dupa aia am plecat la hotel. Hotel? Era un alt loc dubios unde o gramada de perechi asteptau. Cred ca visul asta a fost o combinatie de dorintele lui Arie si casa de curve a coanei Veta. Oricum la un astfel de hotel nu fusesem. Parea mai degraba o baie comunala din timpurile vechi unde oamenii asteptau sa se elibereze baia. Neuronul meu unic si blond a inteles ca treaba nu-i kusher si-a interpretat informatia. Trebuia sa ma car din locul ala imediat. Nici macar nu era hotel, era un loc in care uniia steptau ca altii sa termine de futut ca sa intre-n pat. Am facut scandal si-am zis sa plecam.

Plecam dar hainele erau la ” garderoba”. Ce dracu de garderoba? Era o sala mare unde fiecare-si agata hainele. Adica paltoanele. Cind sa-mi iau haina am constatat ca Arie o pusese undeva foarte sus si n-a vrut sa se urce s-o coboare. A trebuit sa ma urc singura, el a promis ca tine raftul. M-am urcat pe raft, era instabil cu tendinta de-a cadea. In sensul ca a cadea peste mine. O vreme Arie l-a tinut, o vreme.

Cind am ajuns sa pun mina pe haina raftul a inceput sa se clatine si sa cada. Am sarit jos intr-o parte. Raftul a cazut buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf. Eu m-am carat, vijjjjjjjjjjjjj. Fara masina in mijlocul a nimic. Case noi, blocuri noi darimaturi. Habar n-aveam unde sint. Am intilnit o tipa si-am intrebat-o ce loc e ala. Mi-a zis ca e ceva , cu nume moldovenesc si ardelenesc, nu retin ce anume. In orice caz nu ce cautam desi nu stiu ce cautam. Mi-a zis ca sint la intretaierea dintre Rasinari si Vinatori. Tocmai ii promiteam in minte o moarte cruda lui Arie cind bestia de ceas a sunat si-a trebuit sa ma trezesc. Am rasuflat usurata. Macar nu trebuia sa-l omor ca era deja mort.

Ar fi logic sa caut interpretarea visului. Freud ar zice ca-s in asa un hal de nefututa c-am inceput sa mi-o trag cu mortii. Eu as zice ca visul are legatura cu dorinta mea de-a ma muta undeva departe intr-o casa cu mult pamint si sa cresc diverse animale. Dar oricum mi se pare exagerat sa ma mut la intretaierea dintre Rasinari si Vinatori, adica intr-un loc foarte vag. Sau pe care nu-l cunosc? Oricum visul mi l-am amintit in vreme ce-mi beam cafeaua. Deci aproximativ treaza si m-a afectat numa putin.

Ramin constanta-n ideea ca sexual Arie ar fi fost o proasta investitie. Si nu numai. Daca are de gind sa-mi vinda o casa intre Rasinari si Vinatori nici nu era bun in meserie. Da daca trag doo linii care intr-un anume punct se intretaie si descopar locul ala? Undeva pe harta globului?

Din spusele lui are acces liber la “lumea de jos” si afla acolo lucruri interesante. Cum toti shamanii sint nebuni inclusiv eu nu vad de ce, intr-adevar n-as asculta cu atentie tot ce spune Shlomi. Printre altele mi-a spus c-a vazut un razboi foarte mare. La asta i-am raspuns ca nu trebuie sa mergi la balamuc ca sa-ti dai seama de asta si mi-a raspuns ca intr-adevar, nu trebuie, dar trebuie sa fii nebun ca sa nu faci razboi. Raspunsul mi s-a parut cam nebun, asa ca n-am aprofundat ideea dar promit sa ma gindesc la asta.

Intr-una din zile l-am prins in plina activitate erotica cu doua paciente de-odata, am dat buzna-n camera si ei si-o trageau cu veselie, Shlomi s-a uitat la mine trist si mi-a zis ca-i pare rau da tre sa astept, ca nu-i loc si pentru mine. Poate data viitoare. In paranteza fie spus pe cind era mai putin cucu Shlomi folosea tehnici kamasutra si era grozav. Neee, nu l-am futut pe Shlomi, ce naiba, nu strici o prieteni frumoasa pentru un sex de care habar n-ai daca-i reusit sau nu, dar Tikva mi-a povestit ca a fost grozav, Saghit mi-a povestit la fel, pina si Roni- Rona prietenul meu homosexual a fost incintat de performantele erotice.

Pe nebuni n-ai voie sa-i deranjezi, sexul e parte din viata lor cind pot sa-l faca si nu-s blegiti de medicatie, ii lasi sa-si termine partida si megi mai departe de parca nimic nu s-ar fi intimplat. Si de fapt e adevarat, ce dracu se intimpla dintr-un futut? La casa de nebuni unde-i Shlomi am lucrat o vreme. N-am amintiri frumoase de-acolo. In special dupa ce una din paciente, nimfomana, a hotarit sa futa o stropitoare din parc. Stropitori de-alea care se ridica 10 cm. cind incep sa se invirta. Fatuca s-a bagat in stropitoare, stropitoarea s-a ridicat si-a inceput sa se invirta. Nu e cazul sa dau amanunte cred. Sper. Au gasit-o spre seara moarta-n stropitoare. Era acolo de vreo sapte ore si nimeni n-a bagat de seama.

Dupa partida de sex in trei Shlomi euforic mi-a daruit tot continutul casei lui. L-am reufuzat elegant sub motivul ca n-o sa stea tot restul vietii lui la balamuc si el s-a uitat urit declarindu-mi ca o sa stea cit de mult poate la balamuc dupa care daca o sa aiba chef o sa ramina in Israel si daca n-o sa aiba chef eu o sa-i spun lui matusa-mea ca el merge acolo si el o s aplece-n Siberia.

Matusa-mea in orice caz o sa-l primeasca. Ceea ce-i absolut adevarat. Nebunei din Siberia ii plac mai nebuni ca ea. Shlomi mi-a dat cheia de la casa ba chiar mi-a zis sa-l sun pe Meir ca el, Shlomi, vrea sa-i spuna ca mi-a lasat mostenire toata averea lui. Meir a rasuflat usurat ca scapa de bolovani, pule uscate, pesti decedati, tone de plante si gindaci plus zeci de clasoare cu retete vise si insemnari de experiente. Vroia doar aparatul de sport care ocupa jumate din camera. I l-am daruit cu placere, numai ideea aparatului astuia-mi da cosmaruri, n-as putea sa traiesc in casa cu mostrul care-mi aminteste-n fiecare zi ca-s lenesa ca un cartof fiert.

Si iata-ma proprietareasa tuturor comorilor. Cum masina mea am vindut-o si nu exista sansa ca barbatu-meu sa accepte primirea-n iubitul lui C5 a gioarselor vrajitoresti am trebuit sa apelez la prietene. Singura care are masina potrivita e Liora, plus ca e si obisnuita sa curete grajduri, la ea totul e un grajd imens si traieste perfect cu asta. Nu de mult a terminat de reparat o casa veche pentru frate-su, nu conteaza ca reparatiile s-au darimat imediat ce fratele oricum olog a intrat in casa, Liora a declarat ca ceva mai rau nu poate sa i se intimple. Fratelui. Dar s-a intimplat. Ca ala s-a impiedicat de placile inegale a cazut si si-a rupt o mina.

Ajunsa in casa lui Shlomi primul lucru care i-a atras Liorei atentia, au fost, cum era si normal penisii pusi la uscat. S-a scarpinat in cap entuziasmata si-a zis:
Wow, ce de-a pule. Vreau si eu citeva !
La ce dracu-ti trebuie? am intrebat. Sint moarte si uscate.
Nu conteaza, a replicat Liora, chiar si-asa e mai bine decit ce am la ora actuala. Maximum le fac respiratie gura la gura.

Ups, in zece minute am o pacienta si poarta-i incuiata.Continui mai tirziu.

Pacienta mea s-a dus singura intr-o pornire eroica. Psiholoaga a inceput s-o descoase despre copilaria ei la kibutz, despre starea averii parintilor si chestii de-astea care, sustinea ea, psiholoaga, au creeat traume pacientei direct si fiicei innecate indirect. Pacienta a zis ca astea-s tampenii si ca ea nu mai raspunde, psiholoaga a trecut la intrebari mai actuale cum ar fi viata lor in casnicie si de cite ori, cum si unde fac ea si barbatu-sau sex.

Ce-ai fa, ai capitat total ? s-a rastit la ea pacienta, am fata nou nascuta de citeva luni, alaptez, ma scol de cinci ori pe noapte si dimineata ma duc la munca, cui crezi tu-n tampenia ta ca-i arde de futut? Si cind?
Aaaaaaaaaaaaaaa, asta e a zis psiholoaga satisfacuta, n-aveti o viata sexuala normala, sinteti nervosi si nervozitatea voastra se reflecta asupra copiilor !!!!!!! Bine, nu prea faceti sex, dar cind faceti cum faceti?
Normal, cum sa facem, raspunde pacienta.
Cum normal? Adica tu stai pe spate si el pe tine? Nu va schimbati?
Cum sa ne schimbam?
Adica el pe spate si tu peste?
Esti cretina? Nu vezi ca bat tona? Vrei sa moara sufocat si sa ramin vaduva cu trei plozi? Lasa-ma dracu-n pace cu chestiile astea.
Atunci faceti sex oral a declarat convinsa psiholoaga.

Cred ca asta a enervat-o cel mai tare pe pacienta, adica dupa ce fiica-sa o suge de cinci ori pe noapte si nu se stie de cite ori in timpul zilei ea urmaza sa stea zgiita pina vine barbatu-sau de unde-i plecat si sa suga pula? Si-a pierdut uzul ratiunii, i-a dat psiholoagei cu sticla de fanta-n cap si-a fugit.

Ce fel de sticla era? De plastic, zice. Nu-i problema, nu pateste nimica numa a curs fanta pe ea si-i lipicioasa. Asta o s-o invete minte sa nu-si mai bage nasu-n curul altora.

Pacienta a inceput sa plinga-n hohote. Incercam tocmai s-o consolez cind pe strada a inceput sa sune o trompeta si Goldie s-a apucat sa latre cu diperare. Stai asa nu plinge o vreme, ma duc sa vad ce se intimpla. Credeam ca-i plodul vecinei cu inel in stomac. Da de unde, era un vecin, fratele aluia cu blestemul si matura. Are vreo 35 de ani si-i nebun ca tot restul. Nu stiu cine pizda ma-sii i-a pus trompeta-n mina.

Yaakov, termina cu trompeta ca te pocnesc zic.
Bine, Hana, zice si-i mai trage-o trompeteala.
Yaakov termina cu trompeteala ca te pocnesc.
Stai putin ca mai am de trei ori si-s gata zice si trompestete-n continuare.

N-am mai avut vreme sa-l previn a treia oara ca plingea pacienta singura, am pus mina pe sticla neagra cu rosu si cu verde , era agatata de balcon cu alcool si plante-n ea sa fac o tinctura, am iesit vijelios in strada , m-a vazut cu sticla-n mina si-a taiat-o da tot l-am nimerit din zbor.In spinare. Sticla l-a palit si-a cazut pe jos. Alcoolu s-a imprastiat si nebunu s-a repezit pe sticla sa bea ce-a ramas. Oare merita sa-l previn ca-i alcool 90 de grade? Neeeeeeeee. Poate-si inghite trompeta si tace.
Ce s-a intimplat? intreaba pacienta.

Mai nimic, am exersat metoda ta de pocnit cu sticla. Nu l-am nimerit in cap.
Nu-i nimic, ma consoleaza pacienta, data viitoare. Ai destui vecini nebuni da pe mine nu cred sa ma mai tirmita la psiholoaga…

Nu-i nimic o reciproconsolez, cind ai chef de palit in cap vino la mine, sint aici clienti…Da sa-ti aduci sticla de-acasa.

Eram undeva, intr-un loc necunoscut, o nenorocita de camera intr-un oras probabil din vechea Moldova, una din casele evreiesti vechi, tip vagon. Intram in camera aia, veneam de la un drum, ma astepta un barbat. Faceam dragoste. Nu dragoste de cea nebuna ci dragoste din dragoste si ca dragostea. Cred ca e clar. Nu saream unul peste altul de pe dulap si nici nu ne cocotam pe masa din bucatarie. Nu-mi amintesc sa fi fost dulap, ori bucatarie. Dar nu de asta n-am sarit de pe dulap. Totul era doar tandrete si daruire. De amindoua partile.

Apoi plecam. Incercam sa revin si nu mai gaseam casa. Intram intr-o alta casa si totul se repeta. Aceeasi dragoste, aceeasi tandrete. M-am trezit ingrozita. Nu de vis ci de faptul ca barbatul din vis, un bun prieten virtual pe care nu l-am intilnit niciodata era foarte bolnav. Un cancer i-a mincat oasele si un altul sau poate tot acelasi i-a mincat plaminii. In ultima vreme scria foarte rar.

Era cam opt si-un sfert dimineata si n-aveam nici un chef sa ma scol din pat, dar am baut apa si-am revenit in dormitor. Dormitorul mirosea a dragoste. A sex. Sex facut in doi. Sex adevarat si nu cred sa existe cineva care-a depasit virsta de …nu stiu citi ani sa nu cunoasca mirosul. Sau macar sa si-l aminteasca.

Visul e una. Mirosul de sex e alta. Daca am visat de ce miroase camera de parca un barbat si o femeie au facut dragoste acolo? Masturbarea miroasealtfel decit sexul in doi.

Era 8.22 dimineata. Mi-am tras plapuma-n cap si-am zis sa mai stau asa vreo zece minute macar. Nu dormeam. Odata ce m-am sculat din pat s-a dus somnul. Dar mi-era frig desi radiatorul incalzea si aerul conditionat functiona-n resutl casei. Frig,un frig de te patrunde-n oase si de-acolo se reflecta inafara. Brusc am auzit in urechea aia care nu statea pe perna patru respiratii din cele de moarte. Ciinesti trei si una mai lunga,apoi nimic.

Nu ca mi s-a facut parul maciuca. Nu prea mi se mai face, ultima data a fost cind doamna paianjen a iesit din camera sa ma salute. Mi-a zburat cheful sa mai stau in pat sau sa stau cumva oriunde.

Am inceput sa analizez visul dupa Freud, s-o iau invers. Sex e inversul mortii. Viata. Libidoul. Prietenul meu a venit la mine sa caute o farima de viata. Inca viata. Speram ca i le-am dat. Dar daca da, atunci ce rost au avut respiratiile?

Si-asa am ramas cu intrebarile. M-a durut toata ziua capul si mi-a fost un frig de moarte. Azi ma doare capul in continuare si mi-e iarasi frig. Ma simt jerpelita,slaba si stinsa. Aproape stinsa. Macar daca lumina s-ar fi aprins in partea cealalta. Dar nu. Ar avea rost sa mai spun ceva?

Omu-si scoate frumos proteza de sus, scuipa si proteza de jos si le baga pe amindoua-n buzunarul de la pantaloni. Pffffleosc, i s-a dezumflat brusc fata. Falcile i-au intrat inauntru barbia i-a iesit inainte narile i s-au scufundat buzele s-au adunat.

Nu te supara da pune-ti te rog maxilarele inapoi ca imi trebuie piele intinsa sa fac acupunctura nu exista decit un loc in corpul omenes unde se face acupunctura pe piele adunata, punctul ala-i in scrot, presupun ca nu ti-ai mutat scrotul in gura.
” Numa putin, zice iar tipul, se scoala de pe pat si-si pune dantura.
Bun, acu incepem.

Ii tirntesc acele-n figura dantura i se misca, o imping c-o mina bag acul cu alta. Operatiunea a decurs cam cum ai incerca sa strecori un ac intr-o roata dintata. Dar a decurs.
Incep sa-i bag acele-n burta. Tipul incepe sa geama si-si da ochii peste cap. Haiti c-am bulit-o zic in sinea mea, crapa dracu scofilcitu pe patu meu verde si s-a permisul de profesare. Ce s-a intimplat il intreb, te doare?

Ma doare geme tipul dar e asa de bineeeeeeeeeeeeee.
Lampa rosie a inceput sa-mi filfiie, opa, asta-i pervers.
Da, zic, poate mi se pare, ce naiba, tre sa las psihiatria la o parte cind e vorba de acupunctura, acele astea sint pentru fiere, poate ca i s-o fi eliberat canalul si se simte bine.
Trec la picioare. Pe picioare acele incep oarecum sa devina ceva mai dureroase. Le bag pe primele doua tipul geme si iar incepe iar sa dea ochii peste cap. Iar il intreb daca moare. Nu moare, ii place.

Cind am ajuns la locul cel mai dureros, degetele de la picioare si podul talpii tipul a inceput sa dea din cur. Am zbughit-o din camera ca pasarea paradisului de pe orhidee si-am adus-o pe nevasta-sa sa-l potoleasca. Am inchis usa dupa mine. Peste vreo 10 minute a iesit nevasta din camera fericita.

Auzi, coana, am zbierat la ea, de ce dracu nu mi-ai zis ca asta-i mazochist?
Lasa-l saracu, zice femeia stergindu-se la gura, mai are si el cite-o mica placere si ma aleg si eu macar c-un sex oral…

Azi a fost ziua cancerului nu stiu de care. Toata dimineata au explicat noua operatie geniala. Ca sa nu faca probleme medicii scot sinii. Nu cu totul. Numa ce-i pe dinauntru. Golesc sinul de tot tesurul si baga-n loc saculete de silicon. Chiar daca nu are femeia cancer la sin. Operatia ca si cea de uter si ovare este absolut preventiva. Nu mai are sini nu mai are cancer. N-are decit sa-l faca-n alta parte. Vrea sa-l faca la colon? Nici o problema. Colostomie. I se pune o punga-n care iese ce tre sa iasa. Daca se plictiseste si vrea sa-l faca la vezica urinara, iar nici o problema, urostomie si i se pune o punga-n loc de vezica urinara, sa faca acolo pipi, ce-s obiceiurile astea sa mearga la wc ? Ciocu mic, deocamdata chirurgia da raspuns clar numai la problemele astea. Daca-l bate pe careva gindul sa se pricopseasca cu un cancer in alta parte sa moara sanatos. Sau sa astepte pina se gasesc metode de schimb.

Wowuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, imi maginez asa, o muiere de vreo 55 de ani, care arata de 45 ca-n zilele noastre cu siliconul cu face liftingurile, botoxul cu lipoliza cu implanturile de par, de dinti si tot restul arati ca nepoata-ta. Pune aia mina pe-un tip misto de vreo 70 de ani care arata de 60 ca si la barbati s-au descoperit aceleasi metode (doar trebuie inlocuit siliconul cu viagra); se plimba cit se plimba vad filme cit vad filme sau se duc direct la sex ca n-au timp de pierdut. In dormitor lumina palida, eventual luminari multe si de preferinta rosii, o minifintina sursura si betisoarele parfumate fumega cu miros de ylang-ylang.

Partenerii lasa paharele de sampanie pe masuta de lac rosu si incep sa se sarute frenetic. Barbatul incepe sa dezbrace femeia, ii mingiie sinii si se entuziasmeaza de consistenta lor, femeia-i rupe toti nasturii de la camasa si-l dezbraca flaminda da sa-i deschida cureaua si mina-i intilneste ceva cald… barbatul la fel deschide nasturele fustei si da sa strecoare mina in chilotii femeii cind si mina lui da de ceva ciudat si cald…

Urostomie ? intreaba barbatul.
Colostomie? intreaba femeia.
Amindoi aproba si amindoi ofteaza. Se dezbraca mai cu grija decit inainte, se saruta mai blind, deh, implanturile dentare-s scumpe. Miinile se feresc sa atinga violent pletele blonde ale femeii sau tunsoarea arici a barbatului. Implanturile de par costa si ele o avere. Si-n vreme ce femeia scoate din geanta tubul cu gel care sa-i lubrefieze vaginul barbatul umfla cu constiinciozitate penisul artificial…

Am uitat sa mentionez operatiile minore cum ar fi cele de inlocuire a testicolelor, a citorva bucati bune de maxilar, a ochilor cu ochi de mort, a degetelor si a pielii. Cum ar veni daca te apuci sa ti-o tragi cu  Itzhac, ti-o tragi cu testicolele lui Reuven, cu penisul lui Beniamin, te privesc ochii lui Naftali.
Ti se plimba prin gura limba lui Avraam si prin… nu spun unde degetele lui Pinhas. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.