Visam niste vulturi, doi sau trei printre munti, munti golasi, vulturi frumosi, in fundal auzeam muzica shamanica si culori, zeci sau chiar sute de culori mi se invirteau pe sub pleoape. Cind a sunat telefonul. Geniul generatiei. Vroia sa ma intrebe ceva. Intreaba, baga-mi-as daca tot s-a dus dracu visul. Intreaba si poate ma culc, poate-am indoit fara sa stiu pagina…

Sa-mi schimb culoarea la par sau nu?
De ce sa-ti schimbi culoarea la par ? am intrebat incepind sa vad stele rosii pe fond negru.
Fiindca ma costa scump blondul asta, satenul dinainte era mai ieftin dar blondul l-am facut fiindca asa mi-a cerut hodorogitul.
N-am inteles, nu te despartisesi simbata de hodorogit prin parasirea lui definitiva? Nu ti-a zis sa pleci acasa si-ai plecat acasa? Nu urma sa-ti iei ieri catrafusele si sa te cari definitiv? Ce s-a schimbat?
Nu pot sa-l parasesc devinitiv, mi-o trinteste geniul, imi tine ciinele .
Care CIINEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ? Ciinele pe care stapinul lui l-a recunoscut la mine, l-a cerut inapoi, nu i l-am dat, l-am ascuns, ala a reclamat la politie, politia a venit, a cautat ciinele la mine, le-am zis c-a fugit si l-am lasat la hodorog. Daca il las pe hodorog nu mai am unde sa las ciinele, asa ca ma duc in continuare la el seara sa-i dau sa manince si dorm acolo. Daca-mi schmb culoarea la par o sa zica c-am facut-o intentionat sa-i fac lui contra si nu-mi mai tine ciinele si eu n-am unde sa duc ciinele. Apropo, ciinele era al unuia care sta linga tine, in Newe-Amal, are un chiosc deschis 24 de ore , a fost la mine, el si porcul de veterinar care-i un magar obraznic.
Care veterinar zic, Shai?
Da, e un porc zice.
Mde, o fi pentru tine daca zici dar eu duc ciini la el de vreo 15 ani si s-a comportat mereu deosebit de frunos, e porc ca ti-a zis ca-i ciinele aluia? O fi stiind ce zice.
Nu stie, zice geniul, ala tinea ciinele-n lant, urla noptile ca un lup, incercind sa scape si-a rupt piciorul saracu de el (de ciine), mi-a povestit mie psiholoaga.
Aaaaaaaaaaaa, psiholoaga aia cu 20 de pisici plus?
Da, aia.

Capul meu deja incepuse sa se invirta, cu toata bunavointa si cheful de viata. Varvuzelele mele latra si fluiera de pe la opt dimineata, nu ma deranjeaza total dar cind imi cade si-o nebuna pe cap apoi totul devine greu de suportat. Insuportabil de suportat.

De ce nu dai ciinele la un pension pina inchid astia dosarul la politie? Nu-ti face de lucru cu astia din Newe Amal asculta la mine, ca nu mai ai viata nici alti ciini nici par pentru culoare. Da-i ciinele-napoi.
Nu pot, n-o sa dorm noptile, o sa fac anxietate din cauza ciinelui ca l-am dat inapoi sa-l tina legat de dimineata pina seara, mai bine ma omor, zice.
Daaaaaa, consimt cu entuziasm, mai bine te omori, oricum daca te prinde asta din Newe Amal cu ciinele te omoara el. Pacat de timp.

Deci zici sa-mi fac parul blond in continuare si sa las ciinele la hodorogit? Da’ daca ma intorc la hodorogit o sa-mi ceara sa renunt la alt ciine pe care nu-l sufera ca nu-i de rasa, cu ala ce fac? Ca nici de ala nu pot sa ma despart? Cred ca pe ala care nu-i de rasa o sa-l dau la pension si-o sa stau la batrin pina-i trece aluia furia sa-l caute, cind nu-l mai cauta il aduc acasa pe-ala de la batrin si-l iau si pe ala de la pension. Intre timp ma fac blonda, continui sa ma duc la batrin. Da de unde fac rost de bani pentru pension ca n-am bani si de coafor si de pension? Si unde e pensionul asta?
I-am spus unde-i pensionul.
Are adresa?
O fi avind, dar eu n-o stiu.
Si nu poti sa te uiti pe net sa mi-o cauti?
Auzi, pot sa ma uit pe net sa ti-o caut dar nu vreau sa ma uit pe net sa ti-o caut, nu vreau sa-mi fac de lucru cu tine, cu ciinele nebun furat, cu hodorogitul, cu ciinele nefurat, cu stapinul chioscului sau cu altcineva in general daca nu ma priveste personal, oricum chestia asta nu ma priveste personal, mi se pare ilegal sa iei ciinele altcuiva sub pretexte umanitare, mi se pare inuman sa te faci sluga la hodorogul dement senil pentru un ciine sau pentru niste bani pe care n-o sa-i vezi nciodata, mi se pare ca suferi si tu de dementa sau de sindromul victimei continue si nu stii de unde sa scoti ceva ca sa te chinuie pina una alta ,dar eu nu particip la jocul asta. Condoleantele mele pentru pierderile viitoare, prezente si trecute dar daca mai suni o singura data cu intrebari ipotetice la care ai raspunsul pregatit o sa iau faza ca pe un atac la persoana si stii bine ce fac eu in cauri de atac la persoana. Hai sa traiesti coana si s-auzim de bine!

M-am asezat inapoi pe pat in sunetele de zabuvele si-am atipit, tocmai nu ma invatasem minte din prima, a sunat telefonul si iar am raspuns. Era PU, cunoscuta si sub numele conspirativ de pasarica urita.

Am gasit la mine doua discuri de-ale tale, zice, as vrea sa ti le aduc.(BTW e a treia oara cind bate capul cu discurile alea, probabil iar vrea consultatie psihiatrica pe care refuz sa i-o dau de cind s-a facut curva).
Nu poti sa mi le aduci ca n-am chef de vizite.
Si ce sa fac cu ele ? ma intreaba.
Sa le bagi in pizda ma-tii si sa te duci dupa ele am decretat si-am inchis telefonul.
Nu m-am mai culcat, dar nici n-am mai raspuns la telefon. De ce? Pai nu-i clar?

Vjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, mi-a facut mintea.
N-ai raspuns la celular si-am venit personal, zice PU.
Daca n-am raspuns inseamna ca n-am vrut sa raspund, ce vii ca gripa? Si de ce-arati in halul asta? Nu-i inca Purim si ziua mortilor a fost pe 1 noiembrie.
Lui PU ii cade fatza.
Credeam ca arat bine, zice.
Bine pentru cine? Pentru bolnavii de cataracta-n ultimul grad?

Dom’le ma scuzati da tre sa beau o cafea sa-mi revin ca povestind faza asta imi scade tensiunea si pulsul, nu vad unde dracu s-ar mai duce pulsu-n jos de la 54 decit spre locul gol dintre Porumbita si Coropisnita. Astea doo se cearta intre ele ca dracii post mortem asa ca prefer sa n-ajung mediator la moarte nebune. Plus ca birfesc oribil .

PU are din spate un trup de barbat. Umerii lati, spatele lat si el cit se poate, fundul mic, picioare subtiri si drepte. Din fata n-are git, are sini imensi o burta care incepe de la git si se termina peste pubis. Are-o fata lata cu barbie dubla si cele 235 fire de par le poarta rasfirate pe umeri. Ca orice femeie frumoasa isi scutura capul din trei in trei minute sa i se imprastie sexy parul. Mie-mi aminteste de-un magar care se scutura sa nu-i intre mustele-n ochi (n-am fost niciodata o femeie frumoasa si n-am fost nevoita sa-mi scutur capul am invatat numa la scoala ca e si-asta un exerciutiu de seductie).

Ieri PU avea niste colanti negri asa cum se poarta, o fusta gri foarte scurta care ajungea cam o palma sub burta o bluza mov deosebit de decoltata iar intre fusta si sini in locul unde femeile normale au talia purta o centura de cam 20 cm latime neagra din lac si cu catarama aurie. Pantofii cu tocuri imense de pe care-as fi cazut rupindu-ma-n figuri erau tot negri si tot din lac.

IQ-ul meu coplesit de intimplarile ultimei saptamini a reactionat in sfirsit.
Ma, tu te-ai facut curva?
Nu curva ci insotitoare, zice PU mindra.
Care-i diferenta?
Diferenta imensa, eu merg cu oameni de afaceri, oameni care au nevoie de-o femeie frumoasa si inteligenta sa le tina companie, sa aiba cu cine schimba o vorba de soi, sa poata merge la un restaurant la un spectacol intr-o excursie-n strainatate daca omul respectiv e israelian si sa-i prezint Israelul daca omul respectiv e strain.

Masa mea din salon e de sticla, altfel ma dadeam cu capul de ea, nu m-am dat ca-i prea scumpa s-o sparg pentru o vita, da mi-am dat una-n cap cu scrumiera de agat de pe masa. Mi-am mai dat una ca sa-mi revin total si sa-mi dispara instinctul criminal pentru o perioada mai lunga.
Si citi astfel de clienti ai avut pina acum?
Inca n-am avut decit cinci clienti pentru sex normal dar Iosi imi cauta.
Deci te-ai facut in final curva la Iosi?
Da, doar ti-am zis ca asta vreau sa fac.
Mda, mi-ai zis dar n-am crezut. Acuma de ce-ai venit?
Sa-mi deschizi tarot sa-mi spui cum o sa-mi mearga-n noua meserie.

Fratilor, surorilor si bunul D.zeu va rog sa ma iertati, da mi-a pleznit rinza-mi mine si cum ciomagul Shmulic era aproape l-am ridicat asupra ei! N-am apucat sa dau c-a zbughit-o pe usa deschisa sa iasa si sa intre Goldie. In fuga a dat peste Ioram care ametit cum e tot incerca sa seurce pe bicicleta si nu reusea, a lasat si poarta deschis, Goldie profitind de ocazie a iesit si-a inceput sa-l linga ie Ioram pe figura. PU s-a adunat de pe Ioram s-a urcat intr-o Hyundai nenorocita  si-a sters-o cit mai avea suflet in ea. Bietul drogat ajuns in picioare s-a sters la ochi si-a intrebat:
Hana, asta de pe mine a fost adevarata sau iar am halucinatii ?
Adevarata draga, adevarata, sau amindoi avem halucinatii.

Cam o data la doua saptamini P.U ma suna sa-mi impartaseasca necazurile ei cu iubitul care o lasa din cind in cind apoi revine apoi iar o lasa si tot asa. Azi iar a sunat. N-as zice ca zilele astea-s exact in muza-n care cineva poate sa-mi impartaseasca avatarurile  sentimentale fara sa-l maninc de viu dar am zis, lasa, o fapta buna nu strica la casa omului. Da i-am zis fetei “fara introducere si frecat, n-am nervi, scurt si la obiect”. Zis si facut.

Povestste P.U ca Iosi adica amantul n-a sunat vreo trei saptamini, inainte si-o trageau cam o data pe saptamina fie pe yachtul lui fie la ea acasa cind ea-si trimitea plozii la mama. Acu n-a mai sunat, l-a sunat ea si el i-a comunicat scurt ca povestea lor de dragoste tulburatoare s-a terminat, ca el si-a gasit o alta si la revedere. Nebuna nu s-a lasat, ca ea-l iubeste dar nici Iosi nu s-a lasat cica viata merge inainte si-a inchis telefonul. Nebuna i-a trimis SMS ca sa-i lase discurile pe care i le-a imprumutat in cutia postala si-atunci pe Iosi l-au lovit destainuirile. Ca e intr-un foarte mare necaz c-a pierdut foarte mult in afaceri si la cazino ca n-are timp de amante fiindca s-a facut curv. Si are citeva cliente care-i platesc 500 sh pe ora sa faca sex cu el si daca ea cunoaste femei care cauta barbati cu ora sa le dea numarul lui de telefon. PU a cazut jos de pe canapea si dupa ce s-a repliat a cerut detalii. Ala i-a zis ca astea-s toate detaliile, are nevoie de bani si se fute pentru ei. Ea cica l-a intrebat daca vrea si de la ea bani pentru sex si el a evitat raspunsul.

Auzi dragutzo am urlat, tu esti toanta?
Buhuhu a raspuns PU.
Ce buhuhu, pina acu o saptamina lucra la securitatea interna si facea afaceri grandioase. Asta nu te-a surprins ca cineva care lucreaza la stat si inca in securitate face afaceri grandiose, acu ce buhai?
Pai ce, intreaba PU cine lucreaza la securitate are voie sa fie curv?
Nu, draga, n-are voie sa faca afaceri nici cu banii nici cu penisu nici cu limba nici cu degetul daca ministerul nu-i da permisiunea sa faca. Cam cum crezi ca s-ar prezenta la minister sa ceara voie sa se faca curv? Sau om de afaceri?
Nu stiu, urla iara PU, de ce nu mi-ai spus?
Adica de ce urma sa fie asta treaba mea sa-ti tot repet tie o data la doua saptamini ca esti tampita? Are si rabdarea mea o limita, nu crezi?
Bu-hu-hu si eu acuma ce fac?
Acuma-l uiti si termini cu toata povestea asta sau faci rost de ceva bani, iei de la gura plozilor nu platesti rata la casa si-i dai lui sa ti-o traga, clar? Si inca repede ca baiatu n-a terminat el cu tine, faza urmatoare-i c-o sa-ti ceara sa te futi tu pentru el adica sa fie pestele tau si daca mai ai prietene dispuse sa vina la el ca le face curve imediat. Daca-ti inchipui c-o sa ai clienti du-te desi am mari indoieli in privinta asta asa ca mai bine stai linistita, acuma pa si la revedere ca ma doare capul.

Am plecat in tirg sa-mi cumpar niste papuci de casa normali ca aia vechi s-au rupt cu totul si iar a sunat celularul. Tot felul de paciente care nu inteleg mesajul ca io-s cam bolnava si nu pot ajuta pe nimeni, dar si PU.
Buuuuuuuuuuuuuuuu, zice, ai avut dreptate, Iosi m-a sunat sa ma intrebe exact ce-ai zis, daca nu-s dispusa sa lucrez pentru el.
Si ce i-ai raspuns?
Ca si eu am nevoie de bani.

Vrea cineva traducere?

Nora-mea s-a uitat curioasa.
Lasa cirpa acolo zic, ce-ti pasa? Daca are vreo boala de copii o sa-i scoata bubele afara.
Azi dimineata pe la opt suna fiu-meu, ca nepotului i-au aparut bubite rosii pe cap, pe figura si pe corp. Si sa-i caut doctor de copii. Auch, aici m-a lovit cumplit. De unde doctor de copii? Geriatru ca si ala-i de copii, da mai mari. Nu vrea geriatru, ca inca n-a dat in mintea copiilor nepotu-meu, e numa-n starea lui fireasca la opt luni. Sun eu in stinga, sun in dreapta, gasesc citiva doctori.majoritatea psihiatri si plasticieni. Colegu psihiatru-mi spune sa iau o pastila sa-mi treaca nebuneala, de unde am eu nepot?
L-am furat de pe sirma, il pusesera unii la uscat. Vrei sa-ti dau doo suturi in cur ?
Cind l-am luat asa la sentiment mi-a dat citeva telefoane. Printre ei unu pe care-l chama Bombonic. Auch, sa-ti duci nepotul la cineva pe care-l cheama Bombobnic ? Jamais. Ce n-am inteles e daca-l cheama asa de la bomboana sau de la bomba. Nu conteaza.

Intr-un acces de suparare o sun pe geniul generatiei. Fa, nepotu-meu a a vut febra acu are bube pe faptura.
 Da? Intreaba geniul si ce mai face? E bine?
Da draga mea, e bine-n rest, numa ca are bube pe faptura si daca mai pui intrebari idioate-ti fut o laba de-ti schimb culoarea parului. Zi-mi ce boala-i asta.
De unde vrei sa stiu ce boala-i asta? Stiu ca maimutele mici a caror organism se comporta ca cel uman fac chestii de-astea. N-am copii asa ca habar n-am cum e la oameni.
Maimutele mici ? Bine, mersi frumos, ma duc sa caut un veterinar.

De ce n-o omor eu pe-asta dom’le? Da acu n-am timp sa ma gindesc la ea, o omor dupa ce rezolv problema. Ma rog,i-am mai zis citeva chestii frumoase printre care o legatura intre actul sexual si curu maica-sii si-alte-n legatura cu profanarea de morminte ca incearca sa si-o traga cu ala mai batrin ca muma-sa si-am lasat-o ca mai aveam si-altii de injurat.

Cind ai o problema cel mai bine e sa gasesti solutia primara dupa care sa te gindesti. I-am gasit medici nepotului dupa care am facut un efort cerebral si-am alipit I de Q. Ce boala se manifesta-n felul asta? La copii? Ce-am auzit ce-am stiut etc.etc. Numa una singura si-ntimplator am auzit de ea “febra de trei zile” pruncu face febra de capiaza tot neamu dupa care-i ies bubite pe tot corpu,bubitele dispar si gata cu boala. Nu stiu numele clinic, cred ca rujeolitza nu rujeola, da oricum pentru bietul copchil e neplacut.
Il sun pe fiu-meu. Ii spun. Zice ca stie, i-a zis un doctor ca asa este, face febra dupa care corpul reactioneaza la febra prin bube. Si ca tocma-l plimba pe strada sa respire aer curat.
Unde esti? intreb curioasa? In Elvetia?
Nu mama ,linga mare.
In Israel adica e aer curat? Cum pizda ma-sii n-am stiut? Nu conteaza, il duci la doctor?
Nu, nu-l duc la doctor ca are bubele dupa febra si doctorul n-are ce-i face. Astea-s bolile de copii declara fiu-meu intelept.

De ce-s dom’le copiii mai intelepti decit parintii? Sau macar asa-si inchipuie? Mi-am facut o cafea. Asta-i semn ca m-am linistit. Suna telefonul. Nevasta pacientului cu cancerul la limfa, ala pe care l-au imbolnavit in spital de gripa porceasca. L-au adormit sa-i treaca gripa. Acu functioneaza prin aparate si nevasta-sa-i fericita ca are semne bune-n corp numa ca a facut un atac cerebral mic si-o aprindere de plamini. In rest e ok. Limfoma de care sufera nu se manifesta. In schimb cheagul de singe care a dus la atacul cerebral e pe lungimea venei la tot piciorul. Ca ce parere am eu de treaba asta? Nu stiu cum m-a lovit criza de sinceritate medicala brusc si simultan mi-au disparut sentimentele de dracu s-o ia pe-aia, mila fata de familie.
Asculta oaie oarba, i-am zis, barbatu-tau se simte minunat, sint absolut convinsa de chestia asta. Da tue sti pregatita sufleteste s-o taie?
Cum s-o taie?
Asa, s-o taie-n sensul ca se-si dea duhul, sa rasufle adinc si sa faca huhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, sa te lase vaduva…
Nu poate sa ma lase vaduva ca nu sintem casatoriti, zice oaia. Cu atit mai bine, nu te zdruncina prea tare, o sa ramii si-n curu gol.
Nu, ca am drepturi.
Yep si eu am.

Asta, barbatul care doarme pe limfoma a lucrat la “agentie” dupa aia s-a pensionat, dupa aia s-a bagat intr-o meserie riscanta. Vindea si incerca …bombonele.In America de sud. Deh… M-am saturat de chestia asta.

Bei frate, cum poti sa-i zici muierii ca barbatu-sau o mierleste? m-am certat. De ce nu-ti tii tu botu inchis si-ti vezi de ale tale? Tot eu mi-am raspuns: fiindca-s o vaca incaltata. Dupa aia n-am mai avut timp sa ma gindesc la zoologie si sa caut veterinar pentru nepot si pentru mine c-a sunat iar pizda urita. Asta nu se lasa…

In ziua-n care toate telefoanele suna de nebune, ca exista zile ca astea-n viata omului, a sunat si pasarica sluta. Tre sa mai aminetsc? Asta-i indragostita mortal de un tip insurat, povestea tine cam de opt luni, ala-i explica pe toate limbile posibile ca el o duce bine cu nevasta numai ca nevasta e in depresie ca fiul lor e skizofreneic (sau invers,oricum fiul a mostenit de la maica-sa) si fiind ea in depresie nu-i mai arde de futut (de parca-i musai sa fii in depresie dupa 1500 de ani de casnicie ca sa nu-ti mai arda de futut) asa ca bietul om cauta pizda la dispozitie, cit si cum are si el nevoie, o data pe saptamina, o data la 10 zile cum se nimereste. Ii tot explica toantei ca el vrea numa sex da ea nu pricepe, sau se face ca nu pricepe si vrea mai mult. I-am explicat si eu ca e inutil sa vrea mai mult si-n special sa-i spuna aluia ca vrea mai mult dar nici pe mine nu m-a inteles. Ea il vrea al ei pentru totdeauna de parca nenorocitului nu-i ajunge balamucul de-acasa si-are nevoie de inca una sa-i futa creierii. Acu cind m-a sunat era disperata ca i-a declarat aluia pe nume Iosi sau asa ceva ca-l iubeste foarte tare si-a ala speriat a luat-o la fuga mincind pamintu-n fata lui. Dupa ce-a ajuns la o distanta respectabila a sunat-o pe toanta si i-a declarat ca pina-i trece dragostea profunda ei doi fac o pauza de sex si nu se mai vad, ca n-are putere si de casa si de afaceri care-i merg prost si de amanta care face pe tampita.

Nebuna m-a sunat pe mine ca ea ce urmeaza sa faca? Ce dracu sa-i spun? Ca urmeaza sa gaseasca unul liber nu unul insurat? Ca urmeaza sa-si taie venele de pe tot corpul? Sa se spinzure sau sa se otraveasca total? Femeia nu intelege de ce-a lasat-o ala.

Cum pizda ma-tii nu intelegi? Omul s-a speriat,ca  esti nebuna. Si-o fi zis ca miine poimiine o suni pe nevasta si-i comunici ca-l iubesti mortal si ca-l vrei numai pentru tine.
Nuuuuuuuuuuuuuu, n-o sa fac niciodata asta, zice nebuna.
Nu-s sigura replic, dupa cum vad te-a cuprins fixatia pe neuron si-o sa poti sa faci ce nu-ti inchipui ca esti in stare sa faci, asa ca omul prefera sa fie prevazator.
Adica tu ii dai dreptate ? Intreaba nebuna.
Si inca cum ii dau dreptate. Ca ma pun in locul lui. Sa zicem ca la virsta mea m-ar lua strechea si mi-as lua amant ;singur, fara nevasta fara mama ,fara tata fara patrie-adorata, unu de-ala care n-are ce freca la sfirsit de saptamina si de sarbatori si-atunci il ia dorul de mine. Se apuca sa trimita SMS cind sint la masa de shabat cu barbatul si sa sune de nebun de sarbatori. Mai ramiane putin si-mi bate-n poarta si-n loc sa am un amant ca vreau sa ma simt bine am balamucul de pe lume, afla barbatu afla ciinele afla plodul si postasul si iaca-ma-s divortata da cu amant care vrea dracu stie ce vrea. Cui ii trebe dom’le balamucul asta pe cap? Cam ce gindesti tu ca poti sa-i oferi aluia mai mult decit nevasta personala cu care a trait 30 de ani? Bey, cu tot regretul tre sa-ti explic ca nu prea ai nimic deoferit inafara de pizda, si pizda se gaseste pe toate durmurile-n tara asta si cam peste tot in lume. Sezi blinda si nu face pe tampita.

Zapacita si dezamagita de teorie nebuna pizdoasa a inchis. Paguba-n ciuperci.
Mai pe seara am plecat dupa cadouri, e imediat anul nou evreiesc si trebuie sa cumpar cite ceva mic pentru citeva persoane, si sa caut un loc unde sa ne petrecem sarbatoarea tampita barbatu-meu si cu mine. Bon, m-am indreptat spre locul unde-s multe magazine si restaurante in tirg la noi. Soseaua aglomerata de nu se poate. Masina mea care nu mai e jeep am avut grija sa nu fie noua asa incit daca ma plimb cu careva tirindu-l dupa mine in bara de protectie nu-mi pasa. Tocma eram la un semafor cind imi sare brusc in fata un suzuki de-ala mititel. Ma copile te maninca chelea? Claxonez  si avansez, tipu vroia sa se bage asa, tam nesam cu forta inaintea mea da brusc si fara sa semnalizeze, nu l-am lasat. La urmatorul semanfor s-a bagat pe jumate, foarte nervos.

Ma copile tu esti enrvos ai o problema, eu sint calma n-am problema asta si-am tanc nu masina, asa ca hai sa ne jucam. Ala statea jumate pe banda mea am avansat incetisooooooooor si-am trecut in fata lui, s-a auzit crsssssssssssshhhhhhhhhhhht. Adica bara mea s-a frecat bine de masina lui. Numa ca bara mea e de BMW, masina lui e Suzuki saraca. Ala a inceput sa claxoneze disperat.

L-am intrebat cu mina care-i problema, a ridicat pumnu. I-am facut semn sa vina la mine daca vrea sa ma pocneasca. Ba chiar i-am deschid usa sa vina. N-a venit se facu se verde si-am plecat, dincolo de semafor m-a taiat si s-a oprit a coborit nervos din masina convins ca ma face praf si pulbere. A venit la mine a deschis usa amenintindu-ma cu moartea si s-a trezit cu pistolu-n burta. A amutit.
He? Acu ce facem i-am zis? Trecand lejer peste faptul ca tu ai incercat sa ma omori taindu-ma direct, trecind peste faptul ca meniti cu moartea un ofiter al armatei iraeliene, trecind peste faptul ca esti un rus imputit tampit si nebun si-as putea sa-ti trag acum un glonte-n burtain legitima aparare de sa nu te vezi, ai vreo pretentie? Ia, miinile pe capota si hai sa mergem ca eu am treaba si si tu ai treaba la politie.

A taiat-o ala mincind pamintu si am putut sa-mi fac cumparaturile. Bey, fiecare rus in tara asta se considera reprezentantul direct si atotputernic al mafiei rusesti, da ce mama dracu sa faci cind uneori chiar da de-un reprezentant de-asta de-adevaratelea? Ha?:)))))))))))))) O vorba din batirni zice sa nu te uiti la sticla ci la continutul ei, da un rus n-are cum sa vad continutul cind e nervos ca i se incetoseaza neurinu. Deh, ghinionu e ca al meu e-n ceata din nastere:)

Ieri a fost pizda urita. Nu ca ieri ma simtram mai bine dar inca eram in stare sa vorbesc c-o nebuna fara s-o sugrum total, daca venea azi era kaput. Mai grasa decit prima data cind a venit la mine si mult mai bocitoare. Mi-a poevstit ca de-aia a parasit programul fiindca amantul ei insurat i-a declarat cu mina pe inima ca lui ii place corpul ei asa cum este, diform si plin de bube si nu-i cazul sa cheltuiasca bani sa se schimbe. Am fost perfect de acord cu el pina ce m-am gindit bine in special ca trebuia sa fac, pipi, dar dupa ce-am facut pipi m-am gindit ca ce-am gindit nu e in ordine si-am tinut sa-i comunic exact parerea mea. Ca doar de-aia mi-a povestit. Am dat-o jos de pe pat asa in chiloti si sutien cum era si-am dus-o la oglinda. I-am aratat cum arata si i-am expus cum ar trebui sa arate.A recuoscut ca asa, cu burta umflata cu torsul imens, soldurile si curul mici ca de barbat ala ar fi idiot sa-i placa corpul ei asa cum este, deci e logic ca nu-l intereseaza corpul ei decit in partea de jos intre picioare.

Grasa sau slaba el de pizda are nevoie, nu iese cu ea nicaieri n-o vede nimeni ca se intilnesc doua trei ore si fiecare pleaca cu masina lui de unde-a venit. Sex pe gratis, ce nevoie are de mai mult ca doar e insurat bine mersi si nu vrea sa divorteze. Apoi i-am atras atentia ca-i atirna falcile ca dulaului Napoleon pletele alea  pe care se abtioneaza sa le lasa despletite-i acopera si bucatica de git care i-a ramas. Si iar am intrebat-o daca ii place ei personal ce vede. A zis ca nu prea. I-am zis apoi sa-si scoata chilotii. Pasarica cheala i-a aparut in toata uritenia ei inclusiv  bubele facute de la epilarea aia incontinua cu ceara si alte cacaturi. I-am aratat si aia. Nici aia nu i-a placut. N-am avut pretentia sa se futa singura ca sa-mi spuna daca-i buna la pat sau nu, hohotea de plins. I-am zis ca eu n-am nici o intentie sa muncesc cu si pentru ea, ca e tampita decit daca se angajeaza-n scris ca face programul pina la sfirsit; si-asa a facut. Dupa ce-am terminat cu prostia asta mi-a povestit cu entuziasm ca nu e chiar asa cum cred eu, ca amantul insurat i-a propus sa mearga cu el la Eilat daca are bani sa-si plateasca singura zborul cu avionul si mincarea pe perioada cind o sa stea acolo. Asta fiindca ea il tot roaga sa stea cu ea macar o noapte intreaga nu citeva ore de fiecare data. El pleaca des la Eilat ca are treburi asa ca daca-si plateste n-are decit sa mearga si ea si sa doarma cu el o noapte. Chhhhhhhhhhhhhhh. Iar m-a luat nebuneala. Idioata are doi copii acasa si e divortata. Dar e fericita. Amantul insurat, din spusele ei a rugat-o sa faca baie impreuna, semn ca a inceput  sa se ” deschida”. Doamne apara si pazeste! Ba chiar i-a dat voie sa-i curete dulapurile de pe yacht ca ii era greu sa faca toata treaba singur. Si-acu sa-mi zica cineva ca muierile-s intregi la cap. NU mai bine fac numa voodoo si-alte chestii de-astea? Macar nu ma enervez  de pomana.

Dupa ce-a pelcat idioata am primit o invitatie la nunta. Doi schilozi se casatoresc. El e numai putin down syndrom, pe ea n-o cunosc. Traiesc impreuna intr-un loc de-asta intretinut de stat, meserie n-au sa munecasca ceva, deci statul le platrste si asigurari sociale/ Vor face nunta mare. Familia e fericita. Am intrebat de ce? Mi-au raspuns ca fiecare vrea sa se casatoreasca si sa aiba femilie. Ca si ei au dreptul la viata si sa aiba copiii lor chiar daca n-or sa iasa tocmai normali. Cum sa nu iasa tocmai normali m-am mirat fals? Ce motive au sa iasa anormali? Inafara de faptul ca in familia mamei lui ca pe-a ei n-o cunosc majoritatea au murit de cancer si-a tatalui au murit schiloditi de diabet orbi si alcoolici ca au citiva down-syndromi restul e absolut in ordine si pot face o graza de copii sanatosi si voiosi. In special sanatosi. Si daca nu e totuna, ca plateste statul si tratamentele medicale, cit or fi de speciale. la aia normali nu le plateste. Acu intelegeti clar de ce sintem popou ales?

1.Nebuna cu gauri in titze, adica aia care si-as cos glandele de lapte:
Hanan, ce ma fac, in fiecare cicatrice care-a disparut a aparut un fir de par. Sint nenorocita.
(Daca raspundeam era moarta nu doar nenorocita)

2. Pacienta bolnava de toate bolile:
Hanna, lui barbatu-meu i-au descoperit boala lui Chron e destul de grava, pierde singe are hemoglobina scazuta si ii fac astia transfuzii la spital. Daca trebuie sa ma ocup de el cind am timp sa ma ocup de mine ?
Satan poate ar fi avut rabdare sa se ocupe de ea? Ntz, saracu de el, ar fi zbierat “lasa-ma si nu ma lua!”.

3. Pacienta idioata:
Hanna, lui barbatu-meu i-au descoperit un microb in sira spinarii dar nu stiu cum se numeste. Ai idee cumva?
Normal ca am idee. Morbul lui Pott. Dar nu pot sa-i spun. Ca oricum nu intelege.

4.Geniul generatiei:
Suna-ma te rog, am diaree.
A se preciza ca geniul generatiei este medic. Are diaree ca ia 30 de pastile combinate intre ele pe zi.

5.Paceinta normala:
Hanna, vine cumnata-mea din Turcia, stii tu care, aia cu cancer la thiroida, e complet darimata si-are nevoie de-un tratament reinviorator, poti s-o primesti luni in locul meu?
Daca nu aveam eu insami probleme cu tiroida poate riscam sa-i fac un tratament inviorator, ma ocup si de bolnavi de cancer, dar la thiroida nu pun botu. Thyroid storme e o chestie care-ti poate distruge-o casa in 10 minute si pacientului ii ramine vreme sa-ti si intoarca tancul cu rotile-n sus dupa care sa traga cu mitraliera-n cartier .
Nu pot, pare rau da tre sa plec la Ttel-Aviv cu treburi.

6. Pacienta care-si zmulge parul de pe toata pizda:
Toata lumea ma invidiaza, nu mai pot avea incredere-n nimeni, sint in depresie totala.
De ce-o fi invidia-o toata lumea n-am inteles da nici chef sa-i explic de ce cred eu ca n-o invidiaza nimeni n-am.

7. Pacienta cu umarul intepenit.
Hanna,multumesc,umarul nu ma mai doare aproape de loc.
Slava domnului insfirsit una care nu zbiara.

8. Pacienta cu salale intepenite.
Hana, spatele nu ma mai doare d eloc, ieri mi-a trecut si durerea care-am avut-o de la masaj.
Clasic evreiesc, o vorba buna si doua proaste, daca nu-i faceam masaj probabil n-o mai durea de mult, asa se intelege.

Barbatu-meu care tocma a aparut de la spalat masina ca arata ca un porc salbatec dupa furtuna:
Iar ma doare intre umeri da te rog sa nu-mi mai dai foc. Am mama batrina si frate-meu e bolnav. Tre s-o ingrijeasca cineva.

Particip la suferinta ta da zboara-mi din ochi pina nu dau cu ciorba-n tine ca m-au tampit inainte alte nebune.
Si-acu tre sa plec la maica-mea. Sper sa fie cel putin adormita. In ce priveste apceintele se aplica cu succes proverbul clasic:
Facerea de bine-i futere de mama”. Trebuia sa ma fixez in exclusivitate pe patologie. Aia nu se pling. Doar uneori familiile ca le mai lipseste cite-un os sau un ochi la morti.

Adevarat. Baietii de la transplanturi au nevoie de cornee. Nu-i vina mea. Sau de oase spongioase. Stomatologii au nevoie, din ele se face pulbere pulberea  care se amesteca cu singele celui care are nevoie de implant dentar si se mareste maxilarul. In special maxilarul superior.

Ups. Aveti nevoie de marirea maxilarului? Asta-i o problema. Ori de la morti ori de la voi. Din oasele bazinului. La alegere. Ori va dezbracati numa pe intuneric , ca ramine cicatrice ori acceptati decedatu-n bot. Vesti proaste, ha?
Bun, n-am zis nimica.

Mai iau baietii de la reconstituiri cite-un os de la batrini, il pun in cite-un soldat facut bucati sa nu-l vada biata mama sau bietul tata ca pe-o meduza. Asta de cind au facut scandal ca au gasit o coada de matura-n loc de femur, la un soldat.

Era mai bine sa-l lase asa, cu pielea goala atirnind? Vai de mama lui ? Cum o dai tot rau iese. Da nu e etic sa omori si familia inainte de patologeala ,nu?