Vjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, mi-a facut mintea.
N-ai raspuns la celular si-am venit personal, zice PU.
Daca n-am raspuns inseamna ca n-am vrut sa raspund, ce vii ca gripa? Si de ce-arati in halul asta? Nu-i inca Purim si ziua mortilor a fost pe 1 noiembrie.
Lui PU ii cade fatza.
Credeam ca arat bine, zice.
Bine pentru cine? Pentru bolnavii de cataracta-n ultimul grad?

Dom’le ma scuzati da tre sa beau o cafea sa-mi revin ca povestind faza asta imi scade tensiunea si pulsul, nu vad unde dracu s-ar mai duce pulsu-n jos de la 54 decit spre locul gol dintre Porumbita si Coropisnita. Astea doo se cearta intre ele ca dracii post mortem asa ca prefer sa n-ajung mediator la moarte nebune. Plus ca birfesc oribil .

PU are din spate un trup de barbat. Umerii lati, spatele lat si el cit se poate, fundul mic, picioare subtiri si drepte. Din fata n-are git, are sini imensi o burta care incepe de la git si se termina peste pubis. Are-o fata lata cu barbie dubla si cele 235 fire de par le poarta rasfirate pe umeri. Ca orice femeie frumoasa isi scutura capul din trei in trei minute sa i se imprastie sexy parul. Mie-mi aminteste de-un magar care se scutura sa nu-i intre mustele-n ochi (n-am fost niciodata o femeie frumoasa si n-am fost nevoita sa-mi scutur capul am invatat numa la scoala ca e si-asta un exerciutiu de seductie).

Ieri PU avea niste colanti negri asa cum se poarta, o fusta gri foarte scurta care ajungea cam o palma sub burta o bluza mov deosebit de decoltata iar intre fusta si sini in locul unde femeile normale au talia purta o centura de cam 20 cm latime neagra din lac si cu catarama aurie. Pantofii cu tocuri imense de pe care-as fi cazut rupindu-ma-n figuri erau tot negri si tot din lac.

IQ-ul meu coplesit de intimplarile ultimei saptamini a reactionat in sfirsit.
Ma, tu te-ai facut curva?
Nu curva ci insotitoare, zice PU mindra.
Care-i diferenta?
Diferenta imensa, eu merg cu oameni de afaceri, oameni care au nevoie de-o femeie frumoasa si inteligenta sa le tina companie, sa aiba cu cine schimba o vorba de soi, sa poata merge la un restaurant la un spectacol intr-o excursie-n strainatate daca omul respectiv e israelian si sa-i prezint Israelul daca omul respectiv e strain.

Masa mea din salon e de sticla, altfel ma dadeam cu capul de ea, nu m-am dat ca-i prea scumpa s-o sparg pentru o vita, da mi-am dat una-n cap cu scrumiera de agat de pe masa. Mi-am mai dat una ca sa-mi revin total si sa-mi dispara instinctul criminal pentru o perioada mai lunga.
Si citi astfel de clienti ai avut pina acum?
Inca n-am avut decit cinci clienti pentru sex normal dar Iosi imi cauta.
Deci te-ai facut in final curva la Iosi?
Da, doar ti-am zis ca asta vreau sa fac.
Mda, mi-ai zis dar n-am crezut. Acuma de ce-ai venit?
Sa-mi deschizi tarot sa-mi spui cum o sa-mi mearga-n noua meserie.

Fratilor, surorilor si bunul D.zeu va rog sa ma iertati, da mi-a pleznit rinza-mi mine si cum ciomagul Shmulic era aproape l-am ridicat asupra ei! N-am apucat sa dau c-a zbughit-o pe usa deschisa sa iasa si sa intre Goldie. In fuga a dat peste Ioram care ametit cum e tot incerca sa seurce pe bicicleta si nu reusea, a lasat si poarta deschis, Goldie profitind de ocazie a iesit si-a inceput sa-l linga ie Ioram pe figura. PU s-a adunat de pe Ioram s-a urcat intr-o Hyundai nenorocita  si-a sters-o cit mai avea suflet in ea. Bietul drogat ajuns in picioare s-a sters la ochi si-a intrebat:
Hana, asta de pe mine a fost adevarata sau iar am halucinatii ?
Adevarata draga, adevarata, sau amindoi avem halucinatii.

Cam o data la doua saptamini P.U ma suna sa-mi impartaseasca necazurile ei cu iubitul care o lasa din cind in cind apoi revine apoi iar o lasa si tot asa. Azi iar a sunat. N-as zice ca zilele astea-s exact in muza-n care cineva poate sa-mi impartaseasca avatarurile  sentimentale fara sa-l maninc de viu dar am zis, lasa, o fapta buna nu strica la casa omului. Da i-am zis fetei “fara introducere si frecat, n-am nervi, scurt si la obiect”. Zis si facut.

Povestste P.U ca Iosi adica amantul n-a sunat vreo trei saptamini, inainte si-o trageau cam o data pe saptamina fie pe yachtul lui fie la ea acasa cind ea-si trimitea plozii la mama. Acu n-a mai sunat, l-a sunat ea si el i-a comunicat scurt ca povestea lor de dragoste tulburatoare s-a terminat, ca el si-a gasit o alta si la revedere. Nebuna nu s-a lasat, ca ea-l iubeste dar nici Iosi nu s-a lasat cica viata merge inainte si-a inchis telefonul. Nebuna i-a trimis SMS ca sa-i lase discurile pe care i le-a imprumutat in cutia postala si-atunci pe Iosi l-au lovit destainuirile. Ca e intr-un foarte mare necaz c-a pierdut foarte mult in afaceri si la cazino ca n-are timp de amante fiindca s-a facut curv. Si are citeva cliente care-i platesc 500 sh pe ora sa faca sex cu el si daca ea cunoaste femei care cauta barbati cu ora sa le dea numarul lui de telefon. PU a cazut jos de pe canapea si dupa ce s-a repliat a cerut detalii. Ala i-a zis ca astea-s toate detaliile, are nevoie de bani si se fute pentru ei. Ea cica l-a intrebat daca vrea si de la ea bani pentru sex si el a evitat raspunsul.

Auzi dragutzo am urlat, tu esti toanta?
Buhuhu a raspuns PU.
Ce buhuhu, pina acu o saptamina lucra la securitatea interna si facea afaceri grandioase. Asta nu te-a surprins ca cineva care lucreaza la stat si inca in securitate face afaceri grandiose, acu ce buhai?
Pai ce, intreaba PU cine lucreaza la securitate are voie sa fie curv?
Nu, draga, n-are voie sa faca afaceri nici cu banii nici cu penisu nici cu limba nici cu degetul daca ministerul nu-i da permisiunea sa faca. Cam cum crezi ca s-ar prezenta la minister sa ceara voie sa se faca curv? Sau om de afaceri?
Nu stiu, urla iara PU, de ce nu mi-ai spus?
Adica de ce urma sa fie asta treaba mea sa-ti tot repet tie o data la doua saptamini ca esti tampita? Are si rabdarea mea o limita, nu crezi?
Bu-hu-hu si eu acuma ce fac?
Acuma-l uiti si termini cu toata povestea asta sau faci rost de ceva bani, iei de la gura plozilor nu platesti rata la casa si-i dai lui sa ti-o traga, clar? Si inca repede ca baiatu n-a terminat el cu tine, faza urmatoare-i c-o sa-ti ceara sa te futi tu pentru el adica sa fie pestele tau si daca mai ai prietene dispuse sa vina la el ca le face curve imediat. Daca-ti inchipui c-o sa ai clienti du-te desi am mari indoieli in privinta asta asa ca mai bine stai linistita, acuma pa si la revedere ca ma doare capul.

Am plecat in tirg sa-mi cumpar niste papuci de casa normali ca aia vechi s-au rupt cu totul si iar a sunat celularul. Tot felul de paciente care nu inteleg mesajul ca io-s cam bolnava si nu pot ajuta pe nimeni, dar si PU.
Buuuuuuuuuuuuuuuu, zice, ai avut dreptate, Iosi m-a sunat sa ma intrebe exact ce-ai zis, daca nu-s dispusa sa lucrez pentru el.
Si ce i-ai raspuns?
Ca si eu am nevoie de bani.

Vrea cineva traducere?

In ziua-n care toate telefoanele suna de nebune, ca exista zile ca astea-n viata omului, a sunat si pasarica sluta. Tre sa mai aminetsc? Asta-i indragostita mortal de un tip insurat, povestea tine cam de opt luni, ala-i explica pe toate limbile posibile ca el o duce bine cu nevasta numai ca nevasta e in depresie ca fiul lor e skizofreneic (sau invers,oricum fiul a mostenit de la maica-sa) si fiind ea in depresie nu-i mai arde de futut (de parca-i musai sa fii in depresie dupa 1500 de ani de casnicie ca sa nu-ti mai arda de futut) asa ca bietul om cauta pizda la dispozitie, cit si cum are si el nevoie, o data pe saptamina, o data la 10 zile cum se nimereste. Ii tot explica toantei ca el vrea numa sex da ea nu pricepe, sau se face ca nu pricepe si vrea mai mult. I-am explicat si eu ca e inutil sa vrea mai mult si-n special sa-i spuna aluia ca vrea mai mult dar nici pe mine nu m-a inteles. Ea il vrea al ei pentru totdeauna de parca nenorocitului nu-i ajunge balamucul de-acasa si-are nevoie de inca una sa-i futa creierii. Acu cind m-a sunat era disperata ca i-a declarat aluia pe nume Iosi sau asa ceva ca-l iubeste foarte tare si-a ala speriat a luat-o la fuga mincind pamintu-n fata lui. Dupa ce-a ajuns la o distanta respectabila a sunat-o pe toanta si i-a declarat ca pina-i trece dragostea profunda ei doi fac o pauza de sex si nu se mai vad, ca n-are putere si de casa si de afaceri care-i merg prost si de amanta care face pe tampita.

Nebuna m-a sunat pe mine ca ea ce urmeaza sa faca? Ce dracu sa-i spun? Ca urmeaza sa gaseasca unul liber nu unul insurat? Ca urmeaza sa-si taie venele de pe tot corpul? Sa se spinzure sau sa se otraveasca total? Femeia nu intelege de ce-a lasat-o ala.

Cum pizda ma-tii nu intelegi? Omul s-a speriat,ca  esti nebuna. Si-o fi zis ca miine poimiine o suni pe nevasta si-i comunici ca-l iubesti mortal si ca-l vrei numai pentru tine.
Nuuuuuuuuuuuuuu, n-o sa fac niciodata asta, zice nebuna.
Nu-s sigura replic, dupa cum vad te-a cuprins fixatia pe neuron si-o sa poti sa faci ce nu-ti inchipui ca esti in stare sa faci, asa ca omul prefera sa fie prevazator.
Adica tu ii dai dreptate ? Intreaba nebuna.
Si inca cum ii dau dreptate. Ca ma pun in locul lui. Sa zicem ca la virsta mea m-ar lua strechea si mi-as lua amant ;singur, fara nevasta fara mama ,fara tata fara patrie-adorata, unu de-ala care n-are ce freca la sfirsit de saptamina si de sarbatori si-atunci il ia dorul de mine. Se apuca sa trimita SMS cind sint la masa de shabat cu barbatul si sa sune de nebun de sarbatori. Mai ramiane putin si-mi bate-n poarta si-n loc sa am un amant ca vreau sa ma simt bine am balamucul de pe lume, afla barbatu afla ciinele afla plodul si postasul si iaca-ma-s divortata da cu amant care vrea dracu stie ce vrea. Cui ii trebe dom’le balamucul asta pe cap? Cam ce gindesti tu ca poti sa-i oferi aluia mai mult decit nevasta personala cu care a trait 30 de ani? Bey, cu tot regretul tre sa-ti explic ca nu prea ai nimic deoferit inafara de pizda, si pizda se gaseste pe toate durmurile-n tara asta si cam peste tot in lume. Sezi blinda si nu face pe tampita.

Zapacita si dezamagita de teorie nebuna pizdoasa a inchis. Paguba-n ciuperci.
Mai pe seara am plecat dupa cadouri, e imediat anul nou evreiesc si trebuie sa cumpar cite ceva mic pentru citeva persoane, si sa caut un loc unde sa ne petrecem sarbatoarea tampita barbatu-meu si cu mine. Bon, m-am indreptat spre locul unde-s multe magazine si restaurante in tirg la noi. Soseaua aglomerata de nu se poate. Masina mea care nu mai e jeep am avut grija sa nu fie noua asa incit daca ma plimb cu careva tirindu-l dupa mine in bara de protectie nu-mi pasa. Tocma eram la un semafor cind imi sare brusc in fata un suzuki de-ala mititel. Ma copile te maninca chelea? Claxonez  si avansez, tipu vroia sa se bage asa, tam nesam cu forta inaintea mea da brusc si fara sa semnalizeze, nu l-am lasat. La urmatorul semanfor s-a bagat pe jumate, foarte nervos.

Ma copile tu esti enrvos ai o problema, eu sint calma n-am problema asta si-am tanc nu masina, asa ca hai sa ne jucam. Ala statea jumate pe banda mea am avansat incetisooooooooor si-am trecut in fata lui, s-a auzit crsssssssssssshhhhhhhhhhhht. Adica bara mea s-a frecat bine de masina lui. Numa ca bara mea e de BMW, masina lui e Suzuki saraca. Ala a inceput sa claxoneze disperat.

L-am intrebat cu mina care-i problema, a ridicat pumnu. I-am facut semn sa vina la mine daca vrea sa ma pocneasca. Ba chiar i-am deschid usa sa vina. N-a venit se facu se verde si-am plecat, dincolo de semafor m-a taiat si s-a oprit a coborit nervos din masina convins ca ma face praf si pulbere. A venit la mine a deschis usa amenintindu-ma cu moartea si s-a trezit cu pistolu-n burta. A amutit.
He? Acu ce facem i-am zis? Trecand lejer peste faptul ca tu ai incercat sa ma omori taindu-ma direct, trecind peste faptul ca meniti cu moartea un ofiter al armatei iraeliene, trecind peste faptul ca esti un rus imputit tampit si nebun si-as putea sa-ti trag acum un glonte-n burtain legitima aparare de sa nu te vezi, ai vreo pretentie? Ia, miinile pe capota si hai sa mergem ca eu am treaba si si tu ai treaba la politie.

A taiat-o ala mincind pamintu si am putut sa-mi fac cumparaturile. Bey, fiecare rus in tara asta se considera reprezentantul direct si atotputernic al mafiei rusesti, da ce mama dracu sa faci cind uneori chiar da de-un reprezentant de-asta de-adevaratelea? Ha?:)))))))))))))) O vorba din batirni zice sa nu te uiti la sticla ci la continutul ei, da un rus n-are cum sa vad continutul cind e nervos ca i se incetoseaza neurinu. Deh, ghinionu e ca al meu e-n ceata din nastere:)

In fiecare an, la data fixa pe-astea doua le lovesc urmele de hormon. Li se urca-n creier, desfunda ovarele si le umezesc partile uscate.(Coana Veta s-ar fi exprimat ireverentios numind partea aia a corpului femeiesc mingeac, da io-s o doamna). Dupa are se iau la bataie. Cea mai tinara, C, are numa 60 de ani, da arata bine. Cinstit arata bine. Daca nu te uiti la fata ei nu-i dai 60 de ani. Nici daca te uiti la fatza ei nu-i dai, imediat dupa botox. Face parte din aristocratia evreimii turcesti si umbla eleganta fardata si impodobita ca un pom de Craciun, uneori cam prea tinereste dupa parerea mea dar astea-s tampenii, sa consideri ca o femeie de 60de  ani nu mai umbla cu fusta mini. C. e cam de 1.60 inaltime si-are 60 de kile, parul negru,ochii negri sini mari nefleoscaiti talie subtire si solduri potrivite. E drept ca are labele la miini si la picioare cam mari da cine se uita la prostiile astea?

Cealalta zeita a dragostelor tardive, N, are 68 de  ani, acu 69, slaba ca o scobitoare cu pieile atirnind pe miini si pe picioare ca la o papusa de-aia de sex pe trei sferturi dezumflata. Sinii-i ajung la buric, pare sa aiba o hernie ca are buricul umflat si nici la fata nu arata prea bine cu toata operatia estetica. E corsicana, tot evreica, dar nu de neam asa de nobil. Mai degraba de neam nenobil. Si ea umbla-n mini cu sandale de-ale aintre degete. Doar ca degetele ei d e la picoaore arata ca niste crengi de copac degenrate si pline de bataturi, da poarta mini de toate felurile sa i se vada bine pulpele fleoscaite baga-mi-as. Nici sutien nu poarta,chestiiile alea care-au fost titze parca-s doua pungi de lapte goale cu sfircuri undeva-n dreptul taliei.

Don Juan de haine vechi are 50 de  ani, poate 55 maximum, e insurat c-o tipa deosebit de misto care-l tine-n friu cu pumni in cap, are trei plozi si-un magazin de pastile medicinale. De inaltime mijlocie si grasut binisor are chelie-n fata si coada-s sapte. Parul din partea dreapta il imprumuta-n partea stinga si invers astfel incit are pe cap un fel de X ridicol si cind bate vintul meshele se duc fiecare-n directia ei atirnind de cele doua parti a figurii lui congestionate ca o cortina gri si cam jerpelita. E genul de barbat ridicol caruia-i curg balele numai la gindul de pizda nu si la vederea ei si care-si cauta diverse flirturi si amante numai ca sa-si dovedeascalui insusi ca nevasta n-are dreptate cind ii spune dobitoc. Personal nu-l cunosc dar N mi-a adus poza lui sa mi-l arate cu deosebita mindrie. Il numeste Cherubino al ei si-si cinta unul altuia romante .

In vreme ce C isi vede linistita de treburi si de barbat N care n-are treburi si barbat sta sa-l pindeasca pe Cherubino si i s-a pus pata ca ala o fute si pe C in timpul liber. N-am indoieli c-ar putea fi adevarat si N si C sint la fel de proaste dar nu vad motivul pentru care trebuie sa fie si turbate. In special N care urmarindu-l pe Cherubino cel inaripat l-a vazut (cica) iesind cu C de la o prietena care are o casa-n Tel- Aviv dar traieste-n Franta. Mare scandal mare. N a inceput sa se vaicareasca la toata lumea cum ca C e o curva si-i fura amantul. In final a ajuns si la mine cu plingerea asta si-a luat-o-n bot de i-au sarit capacele.

De ce fa e aia curva si tu victima, dracu sa dea-n pizda ta batrina? Ca tu ai si nesimtirea sa fii prietna cu nevasta, sa maninci si sa dormi la ei in casa, sa-i pupi plozii pe frunte si sa faci pe sfinta Filofteia. Hai sictir de-aici ca daca mai aud o vorba dau cu tine de pamint. Misca-ti chestia aia fleoscaita pe care stai la doctor sa-ti dea pastile c-ai turbat total.

M-a sunat dupa doua zile ca s-a dus la psiholog la conversatii si ca psihologul i-a dat pastile drept pentru care e mai calma acuma si nu-i mai pasa daca curva de C se fute cu Cherubino. I-am zis sa cinte la alta masa ca psihologu nu da pastile ca n-are voie si ca futu-ti hai sictir sa nu ma mai sune.
Am prins-o si pe C la vorbitor,i-am relatat tot ce spune N si ce-a povestit prietenelor si mie. Lui C au inceput sda-i tremure miinile si picioarele si-a recunoscut ca-i e frica sa nu sufle nebuna lui barbatu-sau ceva ca pleaca ala cu majoritatea banilor si ramine cam saraca. Am scofilcit-o si pe-asta si-am rugat-o sa-si caute unu mai acatarii ca asta-I ceva groaznic si daca tot urmeaza sa-l, insele pe barbatu-sau care e o vita sa caute unu care e cel putin mai putin vita desi eu nu contest ca pentru faza cu tirfa tinara de la Istanbul pe care-a pontat-o luni de zilen-ar merita sa fie inselat si cu gunoierul etiopian. Nu ala tinar draga nu te repezi, ala mai batrin…

Insfirsit , dupa ce-am terminat instructia cu pizdele batrine si-am rasuflat usurata a reaparut pizda urita cu bocetele ei insuportabile de-a trebuit sa bag in ea ultimele ace ca mi s-au terminat si-acu tre sa cumpar si n-am cind.

Da despre asta alta data, acu am trebi.

Nuuuuuuuuuu, ca ma doare si-un ochi si dintii pe partea stinga.
Du-te la oculist si la dentist.
Nu pooooooooooooot! zbiara.
Bine, vino.

A aparut azi dimineata la opt.
Nu ma trezisem de mult si cind am vazut-o mi-am zis ca-s in cosmarul de azi noapte, continua, nu s-a terminat. M-am zgiltiit puternic si m-am intors la cana de cafea.
P.U ( prescurtarea) avea o vinataie cumplita pe tot ochiul sting, maxilarul umflat, o mina-n ghips si urme de degete nervoase pe tot gitul.

Ce-ai patit tampito ? Ai stat in fata trenului?
Nu, m-a prins nevasta inginerului la ea-n pat, cu barbatu-sau.
Ups. Cum s-a intimplat?
A inceput sa plinga puternic. Nevasta a plecat cu o grupa de batrini in Italia, ca e sefa de excursii la pensionari, urma sa stea patru zile, in noaptea a doua inginerul m-a invitat la el acasa, la mine nu se poate ca am doi copii mari. Tocmai eram in plina actiune cind s-a deschis usa si-a aparut nevasta. Inginerul a incercat sa-i spuna ca ce vede nu-i adevarat, dupa asta a fugit si m-a lasat singura cu nebuna. Eram goala ca-n ziua nasterii si complexata pina peste cap.

Normal, am comentat, daca aratam ca tine si eu as fi fost complexata sa ma vada cineva goala.
Pasarica a plins si mai tare.
El ma iubeste asa cum sint.
Mi-am dat seama ca te iubeste.
Pe scurt, nevasta-sa a sarit pe mine si m-a batut rau de tot. A trebuit sa ma duc la urgenta, le-am spus c-am cazut pe scari. Am si doua coaste rupte. Mi-au facut pneumotorax.
De ce nu le-ai spus c-au cazut scarile pe tine ? Suna mai real.

Intr-o discutie de-asta cu bocete vine-o vreme cind cel care asculta se deconecteaza si gindurile ii zboara pe alte carari. Ce m-a surprins a fost coincidenta de functii a nevestei respectivului inginer, aia de sefa la excursiile pensionarilor. Am intrebat-o pe PU daca-i sigura ca ala-i inginer si daca nu cumva are din intimplare si-un magazin de pilule si uleiuri de-astea moderne din ierburi. Mi-a zis ca da, are dar de magazin se ocupa frate-sau.
Mai frate, mica-i lumea, mi-am tras un pumn in capul meu blond, inginerul asta nu-i altul decit Cherubino al lui Ninete. Ninete e aia de 68 de ani numai piele si oase ori invers si care din dragoste pentru Cherubino a bocit doua luni ca o lovise brusc o criza de constiinta si nevasta lui care-i sefa de excursii la pensionari ii devenise prietena. Ma rog, dupa doua luni i-a trecut  constiinta si-a inceput sa si-o retraga cu Cherubino in cauza si iar sint in mare dragoste mare.

Pe el l-am banuit ca are chemare spre profanari de morminte-n cazul Ninetei da acu m-am lamurit ca are chemare spre pasarele cunoscute si sub numele lor de pizde. La modul general.

Uite cum stau lucrurile capra i-am declarat superior lui PU, ala e inginer cum sint eu broasca sau borcan, traieste pe spinarea nevestei care i-a facut si magazinul ala de ierburi si gunoi organic sa nu se simta umilit ca nu face si el ceva. N-are nici liceul, o fute pe una mai batrina decit maica-ta. Si cu aia era sa-l prinda nevasta-sa a stat la usa ei o noapte intreaga si-a batut ca disperata de era sa faca baba atac de cord la inima. Zic sa-ti bagi mintile-n chestia aia care te pazeste sa nu-ti ploua-n git si sa-l lasi dracu, ca el n-are nici un frate insa nevasta-sa are vreo trei si s-ar putea ca sexul in grup cu ei sa nu fie pe masura poisibilitatilor tale fizice.
Da-l iubeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesc urla proasta.
Lasa, mama, ca-ti trece, gasesti tu altul insurat si te mai bate-o nevasta doua sa vezi cum iti trece asa de bine-ti trece de-ti cumperi vibrator.
Buh-buh-buh plinge vaca lacrimogena.
Termina sa-mi uzi podeaua lacrimile pateaza.

Insfirsit a venit pacienta urmatoare si m-am scapat de toanta. Nu i-am zis sa ma ivina pe la mine. Nici nu cred ca vrea. Nu-i plac adevarurile mele…

Sper ca si ultima la dimensiunile tale te indoi din sale s-a dus dracu volanu telefonul si in general bordul masinii dupa care mai trebuie sa te ducem si la timpar sa-ti stringa suruburile.
Nu, ca am Volovo, astea-s masini suedeze puternice.
Puternice la ce? Tie-ti trebe fato tractor daca ai intentii erotice pe patru roti.
Hihihi face iar gaina.

Termina sa grohai ca-mi zbori acele si te pocnesc in cap.
Stii, mi-a spus prietenul meu ca am bube pe cur, zice.
Care din ei?
A, da, scuza-ma ca n-am precizat. Avocatul, ca doctorul e bolnav de stomac si se baseste intr-una. L-am trimis la nevasta pina ii trec gazele. Dar am altul in vedere. E inginer la institutul atomic.
Ai grija ca ala daca te prinde ca-l inseli iti baga uraniu-n pizda si-ai bulit-o.
Hihihihi, face nebuna.

Termina dom’le cu hihihi ca te-ai ingrasat cu un kil.
Da, dar trebuie sa-mi vina ciclul. Tu ai spus ca inainte de ciclu ne umflam cu trei -patru kilograme.
Cit timp mai ai pina la ciclu?
Trei saptamini…

Tipa n-avea nici un fir de par la…. ma rog,la locul ala unde este par ca sa-l protejeze de tot felul. Nici un fir. Ca o bebelusa. Numa ca spre deosebire de-o bebelusa unde totu-i roz la asta totul care urma sa fie roz era vinat!  Brrrrrrrrrrrrr.

Auzi femeie, da ce-ai facut cu pizda asta saraca?
Nu suport parul mi-a raspuns senina. In fiecare saptamina il depilez cu ceara.
Vad ca-l depilezi, esti plina de bube, ce naiba.
Nebuna are-un amant nou si incearca sa-l impresioneze-n mod placut. N-am fost niciodata barbat dar daca o chestie de-asta cheala si plina de bube mi-ar fi aparut in figura as fi rupt-o la fuga amintindu-mi de tot ce scrie la ziare si reviste despre bolile genitale, ciuperci, crocodili, furnici si gindaci de colorado.

Tipul asta al tau n-are nici o parere-n legatura cu .. iiiiiiiiii …..aratarea asta? am intrebat-o.
Nu, n-are, ca imediat ce ajungem pe yaht facem sex, nu vedem in stinga sau in dreapta.
Atunci ce te autoflagelezi in halul asta?
Pai poate cu timpul o sa vada, zice tampita.

Petele negre cu care-a inceput discutia nu se vedeau sub bubele de la depilat. Am trimis-o la dermatolog. Psihiatria-i oricum impotenta-n cazuri de pizde. Nu Freud, nu Jung si nu sfintul duh au tratamente, poate au explicatii da n-ajuta.
Dumnezeu ar putea sa ajute, daca se uita putin in gradina lui mare. Da nu-s sigura ca asta-i ce-ar vrea neaparat sa vada, pizde chelite.