Hello, copilasi,nu-i asa de simplu. Adica e fantastic de simplu dar daca-l bulesti pe Georgica ca la carte si ala saracu nu e vinovat ,nu in fata ta ci-n fata energiei din jur apoi cum sa va zic o bulesti de trei ori. Daca Georgica a facut ceva foarte grav si politia ca de obicei e impotenta zic in sinea mea ca poti putin sa-l pocnesti pe Georgica, dar acest ceva grav e numa crima, viol, mutilare si asta cu conditia ca Georgica sa fi intentionat s-o faca. Pe pretextul ca Vasile daca fura azi un ou miine va fura un bou nu-l schilodesti ca te schilodeste universul pe tine ca la lege ,3×3. Si 3×3 asta nu se termina cu generatia ta. Poti tu sa fii ok da sa-i buleasca pe altii de dupa tine, adica deh, blestemele pe care le avem asupra noastra-s la fel de genetice ca genetica.

Am explicat in mare cum se face o papusa vodoo si-am explicat in mare si cum se face ca papusa voodoo sa lucreze. Ce n-am explicat e cum s-o pui la lucru si am de gind sa explic cu s-o pui dar numai in bine. Nu ca daca oameni destepti cum se cred unii vor face inversul si-atunci o sa foloseasca papusa-n rau prinde. Nu va faceti iluzii. Singurul lucru pe care-l reusiti este sa va faceti rau personal. Va puteti consola cu ideea ca ati incercat, dar, ma rog, e cam greu sa te consolezi cu idei sau dorinte destinate altora ,celor ca Georgica cu parcarea caruia cineva se roaga sa-i rupa picioarele. Energiile din jur nu-s asa tampite cum se vede-n filmele cu voodoo si vocea magarului nu ajunge-n cer, slava Domnului, altfel n-ar ramine unu din noi intreg!

Daca cineva vrea sa faca o papusa voodoo spre sau pentru sanatatea, aparararea lui si-a familiei, pentru dragoste sau bani ca sa ii fie bine, pentru prietenie si liniste sufleteasca trebuie intii sa-si aleaga culorile cu care sa lucreze. Apoi trebuie sa-si aleaga ziua-n care sa lucreze stiind ca zilele saptaminii au culorile lor, unele-s folositoare pentru creatie, altele sint folositoare pentru altele, dar nici o culoare si nici o zi nu sint rele daca intentiile sint bune. De fapt cele mai bune zile sint cele de marti reprezentate prin culoarea rosie si cele de simbata reprezentate prin culorile negru si mov. Asta nu inseamna ca papusile trebuie sa fie negre sau mov. Pot sa fie orice culoare vreti sa reprezentati sau sa faceti. Mai trebuie sa fiti definitiv curati fizic si psihic, de rautati si murdarie interna sau externa astfel ca daca gasiti ziua potrivita energiei voastre si gasiti culoarea potrivita faceti o baie zdravana si-o meditatie buna dar nu adormiti ca curca bleaga ca s-a dus papusa. Nu ca un somn e rau la o adica.

Puneti toate materialele in fata voastra aprindeti o luminare alba si binecuvintati gindul de-a face o papusa pentru un oarecare scop si rugati universul sa va binecuvinteze-n ce faceti. Apoi mai aprindeti o luminare de culoarea papusii pe care vreti s-o faceti si va apucati de facut ceva util.
Culorile dupa stiinta mea sint cam urmatoarele, dar nu este ceva fix puteti amesteca dar n-o luati razna prea tare pe cimpie ca nu iese nimic:

Rosul este culoare singelui, a renasterii, a puterii, a luptei fara limite, a curajului.
Albul culoarea puritatii si-a sanatatii mentale.
Verdele este reinvierea, puterea naturii, dar si a cistigurilor banesti de toate felurile.
Galbenul culoarea soarelui si-a belsugului ; auriul la fel culori vindecatoare toate pina acum.
Albastru culoarea sanatatii
Movul culoarea gindirii si a spiritelui, culoarea meditatiei si-a ingerilor ca si argintiul.
Portocaliul face parte dintre culorile pe care le puteti folosi la orice fiind buna ca si verdele si galbenul in orice ocazii.
Negrul e o culoare binefacatoare cind omul vrea liniste si nu vrea sa dea sau sa primeasca nimic, inchide si pastreaza.
In magia neagra se foloseste indeobste negrul dar sa nu mire pe nimeneni cind o sa afle ca se foloseste la fel de bine o anume nuanta de rosu.
Pentru luminarile care insotesc lucrul e bine de folosit, cind treaba e serioasa si chiar aveti nevoied e ajutor nu sa faceti pe nebunii uleiuri specifice. Dar despre ele o sa vorbesc miine ca acum mi-e somn.

Mai ramine acu sa-i pictez figura. Alea clasice de se mostenesc din generatie-n generatie au niste mutre de …papusi, ochi albastri plete lucioase te ia scirba numa sa le vezi. A mea o sa aiba ochii verzi si parul…nu m-am gindit inca. Cred ca negru. Blonda e prea fara culoare.sau poate rosu? Da nu-mi amintesc sa am pe undeva par rosu. Corect, n-am par rosu. I-am facut par negru. Arata ca o vrajitoare. De parca intentionam sa arate altfel. Numa matura n-are. Da urmeaza sai fac. Dupa aia o fotografiez.

Am fost la magazinul de antichitati. Mai exista de-astea. Gasestic carti vechi, poze, tot felul de dantele si tampenii. Proprietareasa mi-e pacienta. Mai era acolo una, blonda scunda, arata inofensiva. Proprietareasa magazinului ma inreaba daca ne cunostem. Nu ne cunoastem.
Ea e M zice, e cercetatoare  de creiere. Are doctorat.
Alta belea, zic. Eu sint Luana. Vrei sa-mi cercetezi creierul? Esti invitata mea, da rezerva-ti loc la nebuni intre timp. Ca intreaga nu iesi din chestia asta.

Am schimbat numere de telefon. Asta a fost acu trei zile. Acu doua zile ma chinuiam s-o perforez total pe una. Suna telefonul. Raspund, era M.
Suna mai tirziu, ii zic.
Da mai tirziu eram frinta. Asa ca n-am auzit celularul. A sunat de vreo cinci ori in total. Ieri pe la prinz am sunat-o.

Dom’le, ziceam ca eu sint nebuna? Pe dracu, asta-i mai nebuna ca mine, ma ia de departe. De foarte departe. Are 63 de ani. Da arata bine, nu-i dai mai mult de 50-55. E maritata. Da barbatu-sau nu fute. Ca n-are chef. N-a avut chef toata viata. Are doi copii mari pe care i-a infiat cine erau mici. a barbatu-sau pe linga ca nu fute e si steril. Ce dracu-ti pasa ca-i steril daca tot nu presteaza? Au fost despartiti o gramada de ani, acu s-au reintregit ca familie. Da ea nu-i multumita, pe linga ca e impotent e si violent. Bey cercetatoare de creiere una e legata de alta-n cazu de fata. Ma intreaba ce sa faca, ea are nevoie cica de barbat.
Cauta-ti unu de futut si stai dracu linistita. Da-i una-n cap tampitului de-acasa cu sifonu.
Ce sa cauti pe piata de barbati dom’le? Toti is loviti in cap sau impotenti sau insurati.
Ce dracu umblii si tu dupa pula la virsta inaintata? Ca hormonii or fi adomit de mult. Stai blinda.

N-am ajuns la nici un reuzltat cu ea. Ori is eu toanta si nu inteleg ori e ea nebuna. Ori amindoua. Hai sa lasam chestia asta cus sexul, tu din ce traiesti?
Pai din salariul barbautului ca n-am avut timp de munca, am invatat.
Yep, si-acu la pensie urmeaza sa te-apuci de munca? Pricep, da cind mai ai timp? Pentru virsta ta e destul de aglomerat sa te ocupi de casa, de barbat sa cauti amant si sa mai si muncesti. E ceva putred in Danemarca ta.

Cind afla de shamanism se bucura total.
Si eu vreau sa anvat shamanism, zice. Am gasit pe una care-a stat citiva ani intr-un trib indian etc.etc.
Nu ma fute la creieri, zic, n-ai cum sa te faci shamanca daca nu te-ai nascut asa. Ce bateti capu tu si vaca aia?
Pai invata-ma tu? ma roaga.
Niet, eu nu invat pe nimeni, n-auzi ca tre sa te nasti asa? Ce crezi ca shamanism e cercetare pe creier sa iei doctorat? Nu esti tu destul de nebuna sa intelegi faza asta.

Ne despartim prietene.
Nu respir bine ca suna geniul generatiei.
Tu ce dracu vrei fa cimpanza, crezi c-am sanse sa termin de maturat salonu asta azi?
Miine nu pot sa vin la tratament zice, am bilete la concert.
Doamne-ajuta, zic, ca tare n-aveam chef de voi de niciuna miine si mi s-a terminat cheful in general. Tre sa nu va mai vad figurile cam trei ani sa ma linistesc.
Da am ceva sa-ti povestesc si ceva sa te intreb, zice geniul.
Na c-am bulit-o iara, ca si-asta-i in vesnica cautare de pule fiind divortata si traind cu mama. Mama ei bineinteles nu a mea.

Bun, povesteste , ma sacrific sa te ascult.
E un tip de 81 de ani , c-o vila de 600 m.p.in cartierul de linga mare, e milionar, lucreaza la bursa, vrea sa devin amanta lui.
Bine zic si care-i problema? Nu-ti gasesti pizda si-o vrei pe-a mea ? Pe mine nu ma prinzi la amatlic am trebi. Apoi imi cade fisa, aoleo, 81 de ani? Ia zi repede ce da la schimb?
Habar n-am zice, arata cam jerpelit. Nu cred ca da nimic la schimb. Cred ca-i si cam zgircit. Mi-a adus o cutie de bomboane de 5 $.
Si nu i-ai dat cu ea-n cap? Fa, asta-i senil, isi aduce probabil din cind in cind aminte c-a fost barbat si-are zvicniri, tu ce-ti pui mintea cu el?
Pai ma gindeam zice, ca poate-l mostenesc.

Iar imi cade falca. Cred ca-i ziua falcii cazute. Asta traieste-n filme dom’le. In filme. Cunoaste un senil, ala ii propune nu stiu ce-i propune in halucinatiile lui, toanta o ia de buna si se vede mostenitoare. Ce film o fi asta?

Ia lasa-ma-n pace cu prostiile zic, pe cinstite, de-o viata muncesc si nu m-am gindit sa-mi fac pizda casa de bani, acu apari tu cu tampeniile ca-n evul mediu, te crezi frumoasa din padurea adormita si vine printul de 81 de ani sa te salveze. Vezi ca daca cade pe tine-i semn ca are nevoie de respiratie artificiala nu de tzucat calduros. Hai sictir.
Inchid. Scot telefoanele din priza. S-au tampit femeile. Semnul intrebarii.

Geniul generatiei a sunat sa intrebe ce plante se pot inghitii cind simte ca face o gripa si ea nu vrea sa faca o gripa, i-am zis ca maselarita vindeca orice, nu-s sigura-n cazul ei cu un organism asa batut de pastile, dar poate sa incerce. S-a interesat politicos de soarta mea si-a fost dezamagita sa auda ca ma simt mult mai bine si nu  simt nevoia de pastile. Asta-i o palma pe figura medicinei moderne. Un cleent in minus .

Pe la 24.00 ora Israelului am facut o baie, mi-am luat cartea si m-am bagat in pat. Goldie a hotarit ca e cazul sa mai traga o cearta cu niste ciini de marimea unei cutii de chibrituri care trecau cu nesimtire prin fata portii si refuzau sa prezinte permis de libera trecere. Pe la unu noaptea a venit barbatu-meu. Mi-a zis unde-a fost si s-a dus la dush. Cartea m-a plictisit. Niste bile negre mi s-au tot filfiit pe linga nas si-am hotarit sa nu le dau atentie ba chiar le-am invitat afara si-am inchis geamul. Barbatu-meu a iesit din baie si-a deschis gemul.
Lasa-l inchis, zic.
E cald aici, zice.
Ok, zic, treaba ta. Dar mai bine deschizi ventilatorul, e ceva in aer  noaptea asta.
Bine, zice si barbatu-meu, in casa asta e mereu cineva sau ceva-n aer dar totusi eu am nevoie sa respir.

Zimbesc discret, ma uit numa cu coada ochiului spre geam. Pe marginea balconului de lemn maimuta mai nou de straja-n noptile albastre e la locul ei. De unde-a aparut? Nu stiu. Nimic. Nu mai intreb. M-am saturat la modul cel mai efectiv sa-mi pun intrebari dincolo de banalul: “asta ce mai e”?

Atzipesc. Adorm; cind barbatu-meu sare strigind.Ia-le de pe mine. Dadea din miini ca nebunu.
Pe cine sa iau de pe tine?
Bilele astea.
Care bile?
Astea doua care se invirt.
De unde le-ai adus? intreaba.
Eu le-am adus? Ti-am zis sa lasi geamul inchis, eu le-am scos tu le-ai bagat inapoi.
Mai scoate-le odata, te rog, si repede.
La sapte trebuie sa ma trezesc, am treaba la Yerusalim si o zi lunga.
E o maimuta-n balcon ?
Mda, raspuns, as afirma ca e o maimuta mica-n balcon.
De unde-i?
A venit singura. Numa doarme aici.
O maimuta mica a venit singura si doarme aici?
Da draga, asa e.
Bine, ai dreptate e plina tara asta de maimute mici. De ce n-ar fi una si la noi in balcon? Ca orice fmailie normala creste pisici negre ciori cu stolul, serpi si alte animale. Mie mi-e somn si-as vrea sa dorm sa uit de toate astea.
Bine, nu tre sa te nervezi zic.

Scot bilele, inchid geamul deschid ventilatorul. Adorm. Visez serpi. Accept explicatia freudiana altfel ar trebui sa caut alta si mi-e lene. De fapt nu serpi ci un singur sarpe. Pentru atita ajunge Freud.

Ma trezesc pe la 10 binedispusa.Imi beau cafeaua. Suna telefonul. Nimic impotant. Doar pacienta care-i in saptamina de mincat fructe si legume intreaba daca poate sa manince carne de pui ?!? Da, sigur,pe post de dovleac copt.
Da de ce trebuie sa maninci carne de pui?
Fiindca-mi vine sa maninc carne de pui, raspunde cu inocenta.
Nu maninci carne de pui, ii raspund cu liniste-n glas. Pina duminica nu maninci carne de loc.
Bine, raspunde trista de tot. Credeam ca se poate.
Nu se poate.Bye draga.

Asta-i dieta-n Israel, toate bune si frumoase pina femeia-n dieta are chef sa manince ceva ce nu-i in dieta. Mult ceva ce nu-i in dieta. Dupa care spune ca tratamentul nu-i bun. Dupa care zboara afara. Ma duc sa stropesc gradina. Papusa vodoo cea noua ma priveste cu coada chiului ei galben maroniu. Stropesc intii plantele din balcon. Trag cu ochiul discret, papusa ma urmareste si ea tot discret. Cica sa n-o vad. O prind cu capul intors dupa mine. Ti-am zis ca nu-i voie, ii reprosez. Tu esti o papusa si eu am iluzii vizuale.

Hana, ma striga vecina piaza rea, poti sa vii putin? Nepotu-meu se inneaca.Ies, copilul cam de trei ani se inneaca. Are-o bronsita cronica se pare.
Il iau in brate si pun miinile pe el. Se linisteste incet incet si incepe sa expectoreze. Il plasez lui bunica-sa. Intru-n curte continui cu stropitul gradinii. Vecina striga sa-mi multumeasca. Nu-i nevoie zic.Nu e nimic personal.
Are nepotul in brate. Asta se uita fascinat la papusa noua. Bunica-sa se misca din poarta, copilul face pa-pa-pa papusii cu mina si-a dracu sa fiu daca nu mi s-a aprut ca aripile rosii negri ale papusii se misca-n chip de salut.

Cum se stie baza , scheletul acestor papusi sint doua bete legate-n cruce, nu ca crucea-i cruce ci fiindca tre sa aiba cap bust miini picior sau doua picioare. Legam io cu spor crucea-n balcon ca-n casa era prea cald pentru activitati creatoare cind trece pretenul meu betivul religios. Asta-i o exceptie, o parte din religiosii din cartier sint drogati alta parte-s tampiti dar betiv e numa unul. De fiecare data cind trece pe linga poarta mea vede din strada paharelele colorate-n care ard luminarile pentru Elagua  zbiara “paca-i la bisericaaaaaaaaa vrajitoarea dracului”; si fuge, niciodata nu l-am prins fata-n fata sa-l descint. Azi fiidnca eram in balcon l-am vazut dind coltu dintre parc. Ops zic, acu am pus crucea pe tine!

Iau matura de nuiele care-i pusa cu coada-n jos la baza scarilor, iau betele-n mina si ies in strada. Ala mergea ginditor cu nasu-n pamint, cind da de mine cu crucea-ntisa spre el sare-n sus se ingalbeneste si face stinga-mprejur s-o ia la picior injurind da da peste vecina mea aia maritata cu romanul (si cind trece pe la poarta ei striga ca-i curva ca s-a maritat si-a facut plod cu goi-ul, adica neevreul). Aia tocma-si adunase copilul din parc si-l ducea la curatatorie cind da dat buzna-n ea prostu. Cum ii pusese gind rau de mult da nu l-a prins, a inceput sa zbiere la el : «Aaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaa, ai sarit la mine sa ma bati ca-s maritata cu romanuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, politiaaaaaaaaaaaaaaa, sa ma salvezeeeeeeeeeeeeeeeee ! ».

Pe dracu, asta-i o matahala, dupa dieta are 90 de kile daca-i radea alui o juma de laba il punea la parchet pe doua zile da-i instruita c-a fost maritata cu unu de-asta si stie ce se poate face la o adica. Ailalti plozi mai mari auzind-o pe mamica zbierind au iesit si ei urlind «Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, o moara pe mamaaaaaaaaaaaaaaaaa » si-au sunat 106 care-a trimis politia.

Acu tabloul era de felul urmator: intre vecina maritata cu romanul care urla inconjurata de plozii ei, toti trei care urlau si ciinele viteaz care latra din toti bojocii si mine cu crucea-ntr-o mina matura-n alta insotita de Goldie urlinda de dupa gard tzopaia, ala credinciosu care incerca sa scape da nu-l lasa inima sa fuga de doua muieri si ne injura de mama focului in marocana. De ridicat mina nu era destul de beat s-o ridice ca o gramada de vecini stateau agatati de porti. Faza a durat putin pina a venit politia, suficient de putin incit familia betivului sa nu afle ca taticu-i in pericol si sa scoata echipele de salvare-n teren.

Are opt plozi, spre cinstea lui toti opt sint normali, nu stralucesc ca n-au mostenire genetica stralucita da toti muncesc sint mai mult sau mai putin la casele lor au la rindul lor multi plozi ca sa pastreze genele familiei sa nu cumva sa se piarda si-i bine-asa decit cu tot restul care au multi copii care sint ori drogati ori schizo.

Pe scurt politia a cazut fix pe tabloul asta si erau unu batrin, unu tinar si-o pizdulice albastra, ca de obicei. Aia tineri n-au rezistat aspectului stiintifico-fantastic a peisajului si s-au pus pe ris, ala batrin cu kipa-n cap, om religios moderat numa cruce nu si-a facut. O fi vrut sa-si faca da era-n egzercitiul functiunii si trebuia sa faca ordine nu sa bata matanii. A intrebat-o pe mama eroina ce s-a intimplat ; aia a povestit ca betivul a vrut s-o bata si-o injura-n mod constant cind ii trece pe la poarta. Dupa aia s-a intors spre mine.
Ce-i aia-n mina? Zice.
Care din ele? Zic.
Aia care nu-i matura, zice.
Asta? Intreb si intind crucea spre el.

Sare si-ala inapoi  scirbit si zice: da, da aia, ce-i aia.
Nimica, o papusa voodoo da numa am inceput-o.
Si ce faci cu ea?
Nu fac nimic, o dau uneia care-a comandat-o.
Si ce face cu ea?
De unde vrei sa stiu ce face cu ea, poate vrea sa faca bine cuiva sau nu.
Asta-i aia cu ace din filme?
Nu domle, asta nu apare-n filme si n-are ace, e asa, fara ace.
Da lucram cind a trecut asta si iar m-a injurat c-a vazut luminarile pe masa.

Si-i arat cu degetul paharele colorate de pe masa. N-a intrebat mai mult ca probabil i-a fost frica sa auda mai mult a luat declaratiile l-a luat pe betiv si-a plecat cu el cu tot. Tocma vroia probabil sa-l trimita acasa cind marocanu tot marocan si tot tampit trage-un zbieret: Lasa vrajitoarelor si curvelor ca pun eu mina pe voi… Atunci ala a schimbat directia drept spre masina albastra. Cu tampit cu tot. Urca-n masina deschide geamul si ma intreaba: Auzi doamna, cum se face ca-n orice balamuc din cartier sub o forma sau alta esti implicata direct ori indirect?
Deformatie profesionala, zic, am un simt in plus fata de restul lumii.
Care ? intreaba curios.
Ala al balamucului, raspund.

Politisul ride minzeste si  se cara. Vecina maritata cu romanul isi ia plozii si ciinele, imi face cu ochiul si ridica degetul mare-n sus, semn ca “am terminat si cu asta”.

Hai ca v-am rupt, am primit o carticica despre cum te porti cu victimele cind esti vampir adevarat. Instructiuni de folosire a mincarii calde. Eeeeeee? Lasa ca povestesc miine sa citesc intii. Cica nu conteaza grupa de singe, chestie care m-a ingrijorat la un moment dat, mi se pare stupid ca un vampir sa-i ceara victimei analizele desinge inainte. Da mie nu-mi place carnea-n singe, singele si mai putin, insa-i bine de stiut…

Purificarea asta se poate face inainte sau dupa creerea, fabricarea sau cum vreti sa-i ziceti a obiectului. Puneti palmele pe el sa-l imbibati cu energia voastra, aprindeti o luminare alba si cateva bete parfumate, de preferat patchiulii, salvie sau mirt si cam asta-i tot. Puteti sa turnati pe ele uleiuri parfumate, tot de ce-am zis dar nu e neaparat necesar.

Daca vrei sa purificati materialele din care faceti, in cazul de fata, papusa, le puneti pe toate-n fata voastra si faceti ce-am scris mai sus ca n-am de gand sa repet.

Daca papusa nu e facuta, atunci cand o faceti, e bine sa fiti in mood de-a o face nu ca va ia asa o nebuneala la cap si fiindca vecinul a ros gardu’ faceti o papusa voodoo sa-l trimiteti pe lumea cealalta.

Cautati o zi linistita sufleteste, o zi in care chiar vreti sa faceti papusa si sunteti convinsi ca vreti sa faceti papusa cu ganduri bune, si-nainte de asta faceti putina meditatie, curatati-va mintea de tampenii cotdiene si concentrati-va asupra a ce faceti. E bine sa folositi uleiuri parfumate speciale pentru astfel de ocazii si uleiurile astea sunt tot paciulii sau mirth sau salvia pot la fel de bine sa fie un amestec din toate astea la care adaugati ulei de piper negru si putina scortisoara.

Foloositi o rugaciune, rugati-va la ceva, sa spunem la puterea pamantului, la puterea vanturilor, la puterea cerului in general fiindca in nici un caz nu-l deranjam pe Dumnezeu cu chestiile astea minore. Cereti de la univers sa puna-n papusa voastra energii si putere. Nu uitati lumanarea alba in nici un caz.

Acuma tre sa conjuram papusa ca sa fie doar a noastra. N-avem nici o intentie s-o foloseasca cine stie ce dobitoc, daca cum ne e obiceiul pierdem lucrurile, inclusiv papusi voodoo, cheile de la masina, ochelarii de soare, ori capatana personala.

Fiindca elementele din care-am facut papusa le-am conscrat deja ne ramane papusa-n sine.

Iar luminarea alba si de data asta ierburi uscate nu uleiuri. Salvie sandalvood,busuioc. Sau toate la un loc.

Treceti papusa prin fumul de la ierburile care-au ars si spuneti cu glas tare da nu urlati:

“eu, aici ziceti numele vostru, consacru aceasta papusa voodoo cu puterea focului, a pamantului, a apei , a vaintului si a spiritului. Papusa va asculta de mine si doar de mine, va face ce-i spun eu si numai eu. Asa am hotarat asa va fi!”. Repetati asta de 6 ori inclusiv fumegatul.

Acum papusa-i gata pentru folosinta.

Luati papusa si-o puneti pe altarul vostru daca aveti unul, daca nu, o inveliti in ceva alb si-o tineti intr-un loc ferit.

Pentru papusi facute altora e alt ritual da descurcati-va intai cu papusa personala si numa dupa aia faceti pe inteligentii