Un ciine gen Goldie ne-a intimpinat cu un bocanc in gura. A tinut sa mi-l faca mie cadou dar astepta ceva in schimb asa ca i-am dat un bocanc de-al meu. Tocmai la timp fiindca un tip destul de tinar si destul de ciudat a iesit din casa intr-un picior fiindca ii lipsea celalalt bocanc. Ciinele i l-a oferit amabil pe-al meu dar omul a zbierat intr-o limba ciudata ceva de neinteles. Cind ne-am apropiat mai bine mi-am dat seama ca nu din cauza limbii n-am inteles ci fiindca omului ii lipsea o mare parte din maxilarul inferior si probabil astepta operatia de restaurare. In rest arata aproape normal numai ca avea ochii mongolici urechile mari si miinile lungi. Cind baiatul cu miini lungi a inceput sa tipe din nou din casa a iesit o femeie inalta, slaba, carunta c-o privire de-a dreptul fioroasa si-a inceput sa injure la modul general asa ca nu m-am simtit lezata decit de infatisarea ei ciudata, ii lipsea o mare parte din nas. Probabil ca si ea asteapta o operatie de restaurare si restauratorii familiei  sint in concediu.

I-am tras pacientei un cot discret in splina si-am intrebat-o cind s-a ridicat de pe jos daca nu sintem cumva in casa  din filmul “Macelarii din din Texas” si unde-si tin astia drujbele sa nu mai ia prin surprindere. Aia a soptit ca nu-s macelari da asa arata ei c-au avut cancer, fiul la maxilar si mama la nas.
Tatal a murit? am intrebat plina de speranta ca grupa n-o sa se inmulteasca.
Nu, a fugit fricosul de el.
Deh, am zis nu toti oamenii-s claditi pentru filmele de groaza non stop.

In sfirsit bocancii au fost recuperati si noi am intrat in ceea ce se numea “sala de sport “si semana foarte bine c-o sala de tortura din vremea inchizitiei. Toate fetele, care mai de care mai schiloada s-au apucat sa se traga pe roata sa se intinda pe patul lui Procust si sa practice picatura chinezeasca in vreme ce ciinele gen Goldie si cu mine le admiram in liniste. De la o vreme ciinele s-a plictisit mi-a luat bocancul si-a plecat cu el. Cind sedinta de tortura s-a terminat femeia ne-a invitat sa mincam.
Mersi da mie nu mi-e foame.
Nu-i nimic, bei un ceai.

Pe masa trona ceva dubios de culoare rosie, ceva dubios de culoare verde si ceva dubios de culoare galben portocalie. N-am intrebat nimic dar au intrebat “fetele” ce anume mincare-i aia. Pai asta-i budinca de sfecla, asta-i budinca de spanac si-asta-i budinca de bostan. Sint dietetice si puteti minca-n liniste.
Grrrrrrr, am mincat de multe ori la patologie nu mi-e scirba de nimic dar aia erau total morti si nu se sculau sa umble prin camera. Inafara de doamna fara nas si domnul fara barbie mai era una care schiopata temeinic si umbla cocosata o alta care nu-si putea misca mina pina la gura asa ca prindea mincarea din zbor si una care avea gripa.

Ma asteptam in fiecare minut sa-i zboara aluia sfecla pe gaura din maxilar iar aleia fara nas sa-i iasa limonada prin sinus. Cocirjata isi baga tzitele-n farfurie ori de cite ori se intindea spre budinca, intepenita aduna mincarea cu lingura de pe fata d emasa si-o baga-n gura iar gripata trimitea diverse alimente-n toate directiile stranutind in vreme ce-i curgea si nasul.

La plecare pacienta mi-a explicat ca asta, adica fizioterapista-i o femeie foarte cumsecade si foarte curajoasa. I-am explicat inapoi ca fizioterapista-i o persoana nefericita si curoajoase sint ele ca se duc la ea de doua ori pe saptamina. Afacere din care toata lumea cistiga din plin. Fizioterapista ca nu e singura si gaseste prieteni iar pacientele ca au, de doua ori pe saptamina contientizarea faptului ca se poate si mai rau. Am refuzat politicos invitatia de-a reveni; asta-n in baza proverbului cu facerea de bine care-i futere de mama nu fiindca n-am mai vazut in viata mea oameni deosebiti ci fiindca fututul propriei mame mi se pare o treaba anormala din punct de vedere social si mai ales profesional.

Nu sint neefricita si putinul timp liber pe care-l am prefer sa-l folosesc cu folos. Pentru mine. De exemplu sa fac papusi woodoo.

Inainte de psoriazis si restaurant si stewardessa a avut cinci frati. Aia s-au saturat sa-i plateasca datoriile. Asa ca are frati numai in acte. Sta cu taica-sau. Nu, ca taica-sau s-a mutat. La cimitir. Si-ala era nebun. O batea pe nevasta-sa. Ea a murit prima. Dupa care scofilcitul s-a uscat pe picioare ca n-avea pe cine sa bata. Si-a mierlit-o. Pe la 90 de ani. In Marocco fusese profesor. Nu de bataie. De istorie. Cred. Vecinul meu cu psoriazis sta-n casa parinteasca. S-a reinsurat. Cu una de la ambasada olandeza. O fi crezut ca daca aia din tarile nordice a stat la ciomageala asta din tarile de jos o sa fie si ea cumsecade. Dar n-a fost. Cind a ciomagit-o prima data femeia a chemat politia.

A fost scandal. Idiotul a trebuit sa doarma in masina vreo trei luni. Ca nu l-a primit nimeni. N-o mai bate pe nevasta. A incrcat cu vreo citiva din cartier da aia l-au rasciomagit. Era trist si depresiv. S-a dus sa lucreze-n shukul de vechituri.

Face tot felul de afaceri la negru. Cumpara si vinde. Sau vinde fara sa cumpere. Se invirte cu tot felul de mutre suspecte. Intr-o zi mi s-a plins ca i-au luat permisul de conducere. D-aia umbla cu mutre suspecte. Nu e treaba mea. Tu insuti ai mutra suspecta i-am raspuns. De-atunci ma ignora. Ego-ul meu sufera.

Aseara pe la 20.30 am cazut lata. M-a razbit frigul si m-am bagat in pat. Cum era si normal m-am trezit pe la unshpe. Mi-am facut o cafea. Am incercat sa vad ceva la televizor. Numai filme stupide. Niste tipi au inceput sa zbiere pe-afara. Mi-a dres glasul sa urlu la ei. Era tocmai ce-mi lipsea ca sa pot adormii in liniste. Dupa zbierete. Mi-am pus halatul peste pijamaua bleu cu pisicute galbene. Pijamaua-i de trei ori cit mine. Halatul de patru ori. Aratam superb. Cu parul vilvoi si papucii de casa sub forma de ursuleti imensi. Goldie s-a zvircolit pe covor vazindu-ma.
Stai linistita copila, i-am zis. Daca ma vedeai in Rusia mureai in chinuri groaznice. Nu mai fi asa sensibila.

Am iesit in poarta.  patru politisti tineri, o politista si vecinul meu. Cu psoriazis.
Unul din politisti ,ala care m-a vazut primul a exclamat:
Asta ce mai e, Doamne pazeste? Intra matusa-n casa ca mai racesti.
Nu racesc, zbierati prea tare si nu pot sa dorm.
Bine-ai venit la club, zice-un al politist. Acu ca te-am vazut nici noi n-o sa mai dormim.
Politista tinara se apropie mai tare.

Hana? Ce-ai patit, draga, de arati ca bunica-ta?
Ce sa patesc, am fost in Rusia.
Eh, atunci iti meiti soarta.
M-am dus in casa.

Vecinul condusese fara permis. Dar asta era doar partea frumoasa a povestii. Jeep-ul pe care l-a condus impreuna c-o alta mutra suspecta era furat. Au facut si-un accident
Refuza sa le dea politistilor cheia de la masina .
Aia i-au pus catuse. I-au pus catuse si nevestei. Ca vecinul a sustinut ca nevasta a condus. Copii au inceput sa zbiere. Nevasta a inceput sa zbiere. Politistii au arestat si copiii ca n-aveau cu cine sa stea. Au arestat si masina furata. Au pleca toti.

Cartierul a reusit sa doarma citeva ore. Pe vecinul meu l-am vazut acum vreo ora. Cind am condus o pacienta. Tocmai il ciomageau doi in parcare. Nevasta-sa si copii se urcau intr-un taxi cu arme si bagaje.
Avea un ochi umflat. Vecinul.

Dar inainte de-a avut un ochi umflat a avut psoriazis. Si un restaurant. Cosa nostra.. .Si inainte de asta…
Clar, vecinul meu e un tip dinamic.

Mama nu parea deosebit de ingrijorata. Ceva insa o rodea pe dinauntru. Directoare de banca, maritata,mama a 2 copii fata si baiat.
Baiatul e in armata. E inspaimintator sa-ti stii baiatul pe drum la razboi.
M-am gindit ca asta-i ce-o chinuie. Am intrebat-o ce are.

Mi-a spus ca nimic n-o ingrijoareaza in ce priveste excursia fetei, nu cum o sa se descurce, nu ca n-o sa aiba ce minca ori o sa-i fie greu.
Ce-o ingrijora totusi? am intrebat-o.
Ti-am povestit ca am mai fost odata maritata?
Nu, nu mi-ai povestit.
Ei uite, iti povestesc acum. Am crescut in kibutz, asta stiai. M-am maritat cu un evreu american, in kibutz l-am cunoscut. Am plecat amindoi in State, pentru un an. Ne-am aranjat cit de cit. Aveam munca, aveam prieteni, ne distram, adunam bani. Pe-atunci era inca o perioada buna de facut bani in State. Intr-o noapte insa am fost pradati, pe barbatu-meu l-au batut si pe mine m-au violat in fata lui. Erau doi negri. Am revenit in tara. Mi-a luat ani de zile sa trec peste trauma, sa reusesc s-o ascund nu s-o vindec. Discutii cu psihologi, lucratoare sociale. Nu-l puteam invinui pe barbatu-meu ca nu m-a aparat. N-avea cum sa ma apere, constient nu-l invinuiam, subconstient insa credeam ca ar fi trebuit sa faca ceva. Nu stiu ce, dar asa functioneaza mintea omeneasca. Am divortat. Cind l-am cunoscut pe acualul meu sot banuiam pe toata lumea ca nu m-ar accepta cu trauma sau cu trecutul meu, cu spaimele mele. Dar m-a acceptat asa cum sint. E un om bun, un sot si-un tata bun.

Acum mi-e frica de un singur lucru, sa nu i se intimple asa ceva fetei. De altceva nu ma tem. Intelegi?

Nu pacienta m-a surprins ci golul din capul meu. Oare ce-as fi putut sa raspund ?

Craaaaaaaaaaa craaaaaaaaaaaaaaaaa craaaaaaaaaaaaa! Ciorile au venit la al 2-lea mic dejun. Pe la 6.30 il primesc pe primul. Ma saluta cu ciriituri si scuipat pe geamul de la bucatarie. Mila si indurare dom’le!. Inca o inghititura de cafea, ce naiba. Vad patru ciori in loc de doua. Le dau pastrama. Tipa din nou. Nu le place carnea de curcan. Sictir. Zboara jignite.

Miauuuuuuuuuuuuuuuuuu! Pisica a venit sa-si ia si ea masa de dimineata. Caut halatul. Ii dau bulinele si revin. Goldie ma priveste indignata. Toata lumea maninca si eu nu? Ii dau si ei citeva buline. E prea grasa.

Iar ma trintesc pe scaun. Radio. Cite rachete kasam au cazut la Sderot? Hudna s-a terminat. Adica intelegerea de pace de 6 luni. Pot arunca rachete, cum vor. Noi nu replicam. Sintem demni.
Criza economica mondiala. Toata lumea va muri de foame. De sete. Codrul verde nu pare inclus. N-am codri verzi de brad. Nici cimpuri de matase. E o tara construita pe nisip. Contruim castele de nisip. Concluzie logica.

Un rus sau doi si-au omorit nevestele. O amanta si noul amant l-au omorit pe vechiul amant. Dupa care i-au taiat capul si l-au aruncat la gunoi. Capul. L-a gasit o femeie de serviciu. A inceput sa zbiere. Neplacut. Cineva rinjeste mortal la tine din lada de gunoi. Rusiia stia-s destul de inventivi.

Computerul. Citesc posta de azi noapte. Reclame de la furnizori. Citeva ziare de specialitate. E-mailuri de la prieteni.
Se face tirziu. Ma spal. Ma imbrac cu greu. Iar ma imbrac? Oare de ce? Ma simtem bine-n halat si-n pijama.

Invers.
Suna telefonul.
Pot sa maninc de la …la.. ?
Nu nu poti.
Iar suna telefonul:
La ce ora trebuie sa vin?
Ii spun cu regret.
Reusesc sa ma imbrac.

Telefonul.
Duminica la ora sase aprindem prima luminare de Hanuka. Sint aia de la casa de batirni a lui maica-mea. Mi se ridica parul in cap. A, nu, pardon. Treisprezece ani am aprins prima luminare de Hanuka printre down-syndromi. Nu ca-mi pare rau. Dar prefer sa aprind anul asta printre alt fel de persoane. Nu ma bintuie sentimentele filiale. Sorry copilasi. Dar fara mine.
Astept sa se termine ziua . Numai ce-a incpeut. Numar pacientelele. Numar orele. Astept ziua de miine.

Opt dimineata. In majoritate ma trezesc la opt dimineata.
Cafeauaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! …

Aaaaaaaa, tu erai scroafa fiica de porc? Unde-i tac-tu ca-l tot cauta una de la securitate si ma chinuie pe mine, mi-a rupt o mina si-un picior.
Pepi vecina de camera a mamei trezita brusc din somn a inceput sa faca: Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Gura Pepi c-o iei. Ce-aveti, v-ati tampit azi?

Pepi a amutit in vreme ce mama incerca sa se arunce discret din pat. Am inhatat-o de halat. Bine ca are numa 50 de kg. Altfel imi iesea mina din loc. Mama a inceput si ea sa faca guuuuuuuuuuuuuu si Pepi uuuuuuuuuuuuuu. Ingrijitorul etiopian a venit in viteaza.
Iar au inceput sa vijiie? a intrebat.
Da, asa cred, c-au inceput sa vijiie, dar am crezut ca-i primire festiva pentru mine, de mult se manifesta asa cordial?
Cam de azi noapte zice infirmierul etiopian, fac pauze de cam 2 ore si iar le-apuca.
Guuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuu se pare era molipsitor, altzheimerista din Argentina venita la casa de batrini direct de la aeroport a inceput si ea sa faca “buuuuuu” iar batrinul pervers sexual in vreme ce fugea dupa curul ei facea huuuuuuuuuuuuu.

Pe bune altzheimerul asta a inceput sa ma amuze. O alta pacienta care sufera si de altzheimer si de mania grandorii a venit in viteaza incercind sa faca ordine. A cerut liniste deplina, i-a amenintat pe toti cu trimiterea acasa, cu foamea, cu ciuma, ploaia de singe, lacustele si moartea primului nascut dar nimic. Balamucul la balamuc a continuat. Neputicioasa si disperata s-a trintit pe jos a inceput sa dea din picioare si sa urle “iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu”. Mobilizata de cintare, una din rusoaice, aia care-l cauta intr-una pe Boris a inceput sa strige: “Nu l-ati vazut pe Boris ? Nu l-ati vazut pe Boris?” iar cealalta colega ei de camera a inceput sa strige: “alo, alo, alo”.

Mi-am aprins o tigare. In cazurile astea n-ai ce face decit sa astepti sa oboseasca. Intr-un tirziu s-au potolit.
Am intrat in camera. Maica-mea dormea. Am mingiiat-o pe mina. A deschis ochii si-a inceput sa urle.
Guuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Pepi s-a trezit buimaca si-a inceput si ea:Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Am plecat. Casa de batrini urla ca o gradina zoologica inainte de furtuna. Ma asteptam sa vad girafele fugind. De antilope nu poate fi vorba.

M-am dus sa cumpar cite ceva de la mall. Era plin de familii cu multi, deosebit de multi plozi.
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tataaaaaaaaaaaaaaaaaa, bunicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa urlau plozii.
Amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir, Iosiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Maiaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau parintii.
Familia Avraam este rugata sa vina la superfarm sectia parfumuri sa-si recupereze copilul Tal.
Familia Saadia este rugata sa intre la centrul de carti s-o recupereze pe fetita Dana.

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, tataaaaaaaaaaaa, Amiiiiiiiiiiiiir…urla mall-ul.
Tara asta e casa de nebuni m-am gindit. Am ajuns acasa. Citiva bieti copii urlau singurateci linga containerul de adunat sticle. Undeva un ciine latra plictisit. Yoram isi cauta fratele David urlind dupa el.

Ce liniste dom’le, ce liniste… Am intrat in casa si mi-am pus un disc cu rock greu. Ca sa nu fac o trecere brusca.

Primul (numai putin sa-mi aduc aminte) era zgircit. Si om de afaceri. In tara asta numa de-a dracu toti sint oameni de afaceri, chiar si-aia care vind sireturi. Altfel din spusele ei bun la pat. Dar ii cerea ei sa aduca de mincare si n-o scotea nicaieri, numai in casa. In sinea mea am inteles logica comportamentului, e cam greu sa apari cu grasuna-n lume cind esti la rindul tau divortat si e plin in jur de divortate operate-n toate directiile cu sini siliconizati burti sectionate si fete intinse in mod elegant pe calapodul de pantofi. Plinutzele bine dispuse-s bune de pastrat in casa. S-a despartit de el fara regrete vizibile si-a cunoscut altul..

Asta al 2-a era avocat. S-au intilnit prin tot felul de locuri am baut cafele de le-au iesit pe nas au mincat tot felul de tampenii si-n final ea s-a dus la el acasa. Din cite povesteste a intimpinat-o imbracat intr-un trening rosu destul de jerpelit. Adica nu facut de firma cunoscuta. Era pur si simplu un trening rosu. Au stat de vorba cit au stat pina ce lui i-a venit sa faca pipi si s-a dus la wc. N-a inchis usa. Ea era-n salon si se auzea perfect. De ce n-a plecat atunci n-am inteles.

In final au ajuns in pat. Fiasco total. Nu ca n-a avut un fel de erectie. Dar un fel de…nu inseamna erectie. Si-a terminat in doua secunde. Dupa care a intrebat-o daca vrea sa-i curete un mar. I-a curatat un mar si i l-a dat in gura sa-l inghita. Parca mar ii trebuia ei. Dupa care a intrebat-o daca nu vrea sa mearga-n salon sa vada la televizor “The big brother”. S-au dus si-au vazut. Apoi el iar a facut pipi, tot cu usa deschisa. Dupa care i-a propus sa faca din nou sex Iar fiasco. Satula, ea a plecat. El a intrebat-o daca nu e dezamagita. Ea i-a zis ca nu e. Tampita .

N-a avut timp sa se raceasca, o prietena i-a prezentat un altul, asta-i iar mare om de afaceri, are yaht, are …dracu stie ce are. Au fost la restaurant. Din spusele ei el era deosebit de emotionat. Il inteleg, cind mi-a aparut in fata ala de 1.50 m inaltine si 120 de kile si eu am fost impresionata. Asa de impresionata ca vroiam sa se deschida pamintul sa ma inghita brusc. Iar o mincat ceva (acu inteleg cum s-a ingrasat in halul asta, daca cunoaste numa doi pe saptamina si inghite ca vaca ajunge de bate tona intr-o luna). Cind au ajuns la pateul de ficat si-asta a intrebat-o daca vrea sa-i unga el pateul pe piine.

M-am uitat bine la ea, nu dadea semne c-ar avea o problema la miini de toti vor s-o hraneasca. Sau poate le e numa frica sa nu haleasca inclusiv farfuria?
Pe-asta ultimul n-a apucat sa-l ponteze, da mai urmeaza…Va tin la curent.

Ea-i neagra si rea, ca o catzea de strada.Cind deschide gura parca sta sa muste, in vreme ce el e blind, pasnic, elegant si civilizat, de parca ar fi invers, ea yemenita si el roman.
Se iubesc in masina.de noua ani. Cred c-ar putea sa se angajeze la circ. Contorsionisti.
Dana povesteste ca s-au dus de citeva ori la hotel,  nu s-a simtit bine. Nu era obisnuita cu atita spatiu. Ce sa faca intr-un pat? ii vine peste mina, nu-si gaseste locul, pozitia,  n-are de ce sa-si propteasca picioarele, miinile, ii lipseste  zgomotul strazii si teama ca cineva o sa se opreasca, cumva si-o sa-i vada.
Mi-a povestit cum se face sex in masina-n plina zi, in parc, e suficienta o fusta lunga. El statea la volan. Cum de nu ti-ai frint salele-n volanul ala? tehnica, mi-a raspuns, tehnica…

Au avut si-o fringere de suflet, acu vreo cinci ani. Dana s-a suparat. Cred ca era un moment cind se plictiseau si-aveau nevoie de-o zgiltiiala.Yehiel aducea cadouri, de fiecare data cind se intilneau. Sau ii dadea bani sa-si cumpere ce vrea ea. De-aici i s-a pus pata. Ca de ce-i aduce cadouri si ca de ce-i da bani. I-am zis ca poate sa nu primeasca, nici cadourile, nici banii, a zis ca el se supara.

Atunci ce  vrei de fapt?
Ma simt ca platita a raspuns.
La circ te-ar plati si mai bine pentru figurile care le faci in masina.

Nebuna nu si nu, ca el o plateste, ca se poarta cu ea cum te porti c-o curva.
L-am intrebat pe el, de ce-i aduce cadouri sau de ce-i da bani chiar de fiecare data cind se intilnesc. Mi-a raspuns ca…altfel n-are cum s-o rasplateasca pe Dana.
Pentru ce s-o rasplatesti am intrebat?
Nu stiu, a zis,pentru faptul ca e cu mine.

Yemenitii astia tot sint tampiti pina la urma.
Nebuna nu s-a lasat pina ce n-a scos de la el “tot adevarul”. Pe urma a inceput sa bata cimpii la modul cel mai spectaculos. Ce el s-a plictisit de ea, ca a gasit alta, ca o inseala si, intr-un grande finale i-a zis ca-i scoate ochii. Nu stiu care-i sensibilitatea lui Yehiel la scosul ochilor dar in momentul ala si-a pierdut calmul, a reusit sa deschida gura si a avut timp s-o intrebe de ce vrea sa-i scoata ochii, ca la urma urmei el n-a facut nimic si ea e putin cucu.

Asta i-a trebuit Danei, a coborit din masina-n plin cimp si-a declarat despartire vesnica. Plina de muci si lacrimi a poposit la mine unde era o alta turbata care tocmai imi impartasea  cum vrea sa dea porumbeii jos de pe casa desi ea sta la etajul unu si deasupra ei sint alte doua etaje. Porumbeii ii intrau prin teva de la boiler si-si puneau ouale-n robinet, de-aia n-avea apa calda!!!!!!!!! 
Bun si-asa. Da cu doua pe cap era cam greu de manevrat situatia. Am convins-o pe aia cu porumbeii sa cheme societatea de distrugere a pasarilor acvatice si pe dana am trimis-o dracului acasa sa boceasca-n singuratate .

Dupa jumate de ora au revenit amindoua. Una ca vrea sa se urce pe casa, sa omoare personal porumbeii aia si-a doua ca vrea sa sara de pe casa. I-am zis aleia cu urcatul ca daca tot se urca Dana sa-i dea ei pusca sa omoare porumbeii in cadere libera si sa  nu mai faca atita scandal. Au plecat impreuna si n-au revenit.

Asa au trecut citeva luni. Dana mai suna din cind in cind si vorbeam discutii, nu amintea de Yehiel si eu nici atita fiindca n-aveam chef sa-mi ude umerii cu piriaie de lacrimi.
Intr-o buna seara m-a invitat la o cafea, in oras, pe desht ii stralucea un inel frumos, desigur nou. Parea ceva de-adevaratelea, nu pietre false. Am intrebat-o de unde-l are.

Pai de la Yehiel, de unde sa-l am?mi-a raspuns.
Cum, v-ati impacat?
Da, sigur.
Si cum e cu platitul si cu balamucul?
Pai, zice, pina la urma am inteles c-o face fiindca ma iubeste, putea de altfel sa ma futa si pe gratis, n-avem nimic impotriva!!!!!!!!!!

Mare-i gradina lui Dumnezeu si multe Dane traiesc in ea.
***************************************************************
Intre noi fie vorba, exista-n Tora un paragraf care spune ca barbatul insurat  are voie sa se duca la alta femeie daca o plateste, in sensul ca aia ar fi o curva.Yemenitii sint oameni foarte credinciosi. Yehiel a gasit un amendament la pasajul asta. Sa plateasca o femeie pe care-o iubeste si sa aiba si-o justificare-n fata lui Dumnezeu daca-l va intilni cumva pe undeva.
Sa nu va puna dracu’ sa- poestiti Danei chestia asta, ca va omor cu mina mea.

Mi-am cumparat un pat de tratamente. La inceput din nestiinta unul mai simplu. Toate bune si frumoase pina ce-a venit Ihiel la tratament. Ala s-a aruncat pe picioarele patului, patul a facut grrrrh si s-a adunat prinzindu-l pe Ihiel la mijloc. N-a mai vrut tratament decit de la ortoped, dupa care a trebuit sa se lase de fumat si sa faca cura de slabire. Ba chiar sa repare si patul ca mai erau si-altii care trebuiau tratati.

Cind a venit Shahaf prietenul lui Saghit patul scirbit de grasani s-a trintit in jos de data asta partea de la cap. Shahaf a facut podul intr-o postura suficient de bizara ca sa-l ologeasca pe-o luna si sa-i trebuiasca fizioterapie, a incercat sa repare patul dar obicetul nu s-a mai lasat. A declarat ca se lasa de meserie si l-am aruncat la gunoi. Am vazut un vecin ca-l tiriie cu entuziasm la el acasa da dupa doua zile l-am vazut cu centura de-aia de shale semn ca patul nu s-a lasat refolosit.

Am cumparat altul, de data asta mai sofisticat, avea si-o gaura pentru bagat capul celor care tre sa primeasca masaj. Nu domnilor, n-are si-o gaura la mijloc. A se baga fantezia la loc in pantaloni. Asta, cel nou, patul, s-a purtat minunat pina ce-a vazut-o pe Yafa.

Yafa e-n vesnica cura de slabire. Asta n-o impiedica sa se ingrase chiar nemincind nimic dupa spusele ei. Cind o intrebi ce-a mincat suna cam asa: numa doi ardei umpluti si niste fasole verde doua felii de piine si-o prajitura. Asta la prinz, ca ce-a mincat dimineata a uitat.
Cind a aparut Yafa patul a gemut dar trebuie sa recunosc totusi c-a a rezistat eroic o buna bucata de vreme, dupa care s-a dat invins. I-au cazut picioarele,i-a cazut capul si Yafa a ramas asa atirnind de mijloc, cu capul si picioarele-n jos, cu burta-n sus si electrozii pe burta. Cred ca de surpriza a uitat ca are vertigo si ala n-o lasa sa faca sport numa tot felul de masini de-astea care or sa-i dea jos untura. Zacea in pozitia V de la vendeta si-a mai trebuit o vreme buna s-o descilcesc din fire.

Patul nu era stricat,pur si simplu a cedat de bunavoie greutatii si-a luat pauza de lucru. Il inteleg si pe el. Dupa care s-a comportat absolut onorabil cu restul de pacienti. N-a scritiit n-a miriit n-a strigat. Calm si pasnic.
Numa cind a venit Maghit iar l-a palit depresia. Nici macar n-a vrut s-o lase sa se aseze,a trintit-o pe jos si s-a trintit peste ea. Zbang. Cu patul m-am descurcat, da mai greu mi-a fost sa ridic 120 kg gematoare de la podea. Mama a refuzat sa ma ajute: ” io nu ti-am zis sa faci colectie de balene” spala-te pe cap. A facut coalitie cu patul.
Aha am zis in sinea mea. Bineeeeeeeeeeeeeeeee, mi-am amintit ca matusa-mea Marika verisoara favorita a mamei mi-a cerut un tratament cu pietre clade. Hasta la ora. I-am zis s-o aduca pe Marika la tratament.

Ce credeti c-a facut patul?
Nimic.A stat linistit. I-am plantat matusii bolovanii pe corp si tocmai incepuse sa nu mai zbiere de frica. Patul s-a rasucit in jurul lui insusi. A scirtiit cumplit, a gemut groaznic si s-a despartit in factori primi.

Cu doua pietre pe ochi,una-n gura, cu minerele de la pat in mina si bucati raspindeite-n jurul ei Marika zace zbierind ca e omorita. Norocul ei a fost ca baietii aia ramasi orfani inca nu apucasera sa se imprastie dupa ce-au fost la cimitir. Au venit tot neamul vreo 14 si au ridicat-o de jos.

Am cumparat un pat nou. Nu povestesc mai departe. Oricum nu-i bun de facut sex pe el. Dar nu asta era mesajul. Ginditi-va la Procust si la procesul lui istoric. Niciodata adevarul nu e asa cum se vede cu ochiul liber…

In majoritatea timpului are. Nu inteleg de unde-i scoate. Dar sint mereu tipi ciudati. Unii vor sa danseze, altii nu vor sa danseze si atunci Jeana danseaza cu ala vechi si se duce la scaldat cu ala nou, ca-i place marea. Un al treilea nu vrea nici sa danseze nici sa mearga la mare. Ii plac avioanele. Deci, cum spuneam, danseaza cu unul, merge la mare cu al doilea, se avioneste cu al treile si tot asa. Ultima data era cu unul caruia-i placeau excursiile in strainatate. Asta era deja o problema. Nu putea sa mearga sa danseze, nici sa mearga la mare sau se se urce-n avion. Risca sa-si piarda angajamentele. A fost in citeva excusrsii scurte si i-a dat tiplui papucii. N-avea vreme de el.

Ori de cite ori trece printr-o criza sentimentala ma suna ca nebuna. Vino repede, sufar. Daca as fi avut putere sa conduc pina la Caesarea ori de cite ori sufera Jeana ar fi fost grozav, m-as fi mutat acolo. Aer curat, viata buna nu ca-n centrul tarii, aglomeratie, imbicseala, vecini nebuni si dopuri de circulatie. Dar la fel de urgenta nevoie are de mine si maica-mea. Nu ca are probleme cu barbatii sau mai exact are, dar nu cu ai ei, are cu ai mei.

Nu de mine-i vorba. Revenim la Jeana. Alaltaierieri m-a sunat cu vechiul santaj: “daca tu, care-mi esti prietena din liceu, nu vii sa-mi asculti sufletul, atunci cine sa vina”? Ma tot intreb asa, in mine, cine dracu’-mi asculta mie sufletul insa problema e secundara in ochii fiintei suferinde.
M-am dus ieri, oricum eram in pasa diabolica dupa ce-am discutat prieteneste cu doi care vroiau neaparat sa se explodeze miine seara la manifestatia de admiratie a stingii israeliene. N-au apucat ca i-a turnat careva. Doi plozi tampiti, cu ochi speriati si lipsiti de droguri. Dadeau din picioare si cereau sa li se dea ceva ca innebunesc. M-a curpins o mila profunda, am vrut sa le dau citeva-n cap. Dar nu esta era rolul meu. Iar deviez.

Jeana era numai muci si lacrimi. O poveste cu un barbat insurat. S-au cunoscut acu vreo opt luni. Ala, ca tot restul de masculi in calduri, a mintit-o ca e in divort, ca nevasta refuza sa-i dea divortul, ca sta cu ea de dragul copiilor. E cineva care nu cunoaste eterna ciorba a prostilor? dar deh, cind o femeie vrea sa creada apoi crede si cade cu cracii-n sus. Dupa care, o vreme, asteapta-n liniste. Asta a facut si pritena mea inteleapta, a asteptat in liniste. Cind a vazut ca nimica nu se urneste, a inceput sa bata capul. Ala a mai dus-o cu vorba o vreme.
In timp ce o convingea de necesitatea rabdarii in cuplurile ilegale a sunat telefonul si-o voce nervosa de femeie i-a zbierat Jeanei in ureche ca-i o curva ordinara, ca-i ia distinsei persoane de la celalalt capat, barbatul de la gura sau ma rog, de undeva, ca-i fura timpul, ca-i strica casa si fericirea, viitorul copiilor, a ciinelui batrin si a bunicii in scaunul cu rotile. Ca vine la ea sa-i zmulga toti perii din cap si de pe restul corpului, ca-i scoate ochii si-ntr-un final glorios ca-i maninca ficatii. Jeana a ascultat cu rabdare sfestania si cind aia a terminat de glasuit a inchis telefonul cu calm, un calm care-ar fi trebuit sa-l puna pe nenorocit pe ginduri daca-si dadea corect seama ca are de-afece cu o poloneza. Dar ala, senin si bovin, statea-n fotoliu si-si bea ceaiul de musetel, ca era la dieta. Furioasa in special ca se lasase de fumat din cauza si la rugamintea lui, Jeana a luat o vaza cu flori cu tot si i-a trintit-o-n cap, fara cuvinte. Ala nici el n-a avut cuvinte, a lesinat in tacere dupa ce-a zvicnit de citeva ori din miini si din picioare.

Calma, Jeana a sunat ambulanta, a sunat politia si-a sunat la nevasta anuntind-o ca isi va regasi barbatul, intr-o anume stare pe care ea inca n-o cunoaste, la spital. Asta numai daca vrea sa-l regaseasca. Aia i-a zis ca nu-i trebuie un barbat la spital, ca sa si-l pastreze, asta a zis ca nici ei nu-i trebuie, sa si-l ia inapoi si asa s-au ciondanit ce fac cu el pina cind au ajuns la concluzia ca asa o vita nu merita nici atentia nevestei si nici a amantei si ca ele doua trebuie sa bea o cafea impreuna, imediat ce Jeana iese de la politie unde venisera s-o ia.

Dupa ce si-a chemat avocatul si-au petrecut citeva ore placute-n compania unor anchetatori rusi care nu intelegeau nimica din treaba asta incurcata si erau surprinsi ca de data asta o femeie l-a pocnit pe unu-n cap si nu invers, Jeana a plecat acasa, a pus mina pe telefon si-a inceput sa-si boceasca dragostea pierduta. Nu pentru multa vreme fiindca avea seara de dansat si-o astepta ala, primul, sub balcon, in pantofi de balet. Am stabilit sa ne vedem miine, care a fost ieri.

Cam asta-i povestea. Spusa cu aplicatie trei sferturi de noapte. Cu juraminte ca-n viata vietii ei nu-si mai face de lucru cu barbati insurati. Dupa care s-a corectat, nu cu barbati care spun ca divorteaza. Numai cu din aia care-s fericiti cu nevestele.

-Care barbati sint fericiti cu nevestele? am intrebat-o cascind.
-Barbatul meu a fost fericit cu mine, mi-a raspuns.
Am deschis un ochi semnificativ. Vrei sa zici ca din cauza mea a facut infarct?
-Nu vreau sa zic dracului nimica, mi-e somn, e patru dimineata, cred ca merit odihna dupa ce ti-am ascultat tampeniile. A fost de acord ca trebuie sa dormim.

Ea s-a carat in dormitorul unde trona inca, martor vesnic al zbuciumului ei sufletesc si trupesc, barbatu-sau in format aproape natural insa pozat. Eu am ramas in salon. De lene si din instinct de conservare, e camera cea mai indepartata de camera ei. Sa nu-i aud bocetele. A auzit careva o poloneza bocind? Suna cam ca tipetele unui paun agitat, amestecate cu cele ale unui elefant nervos, un raget de vaca dupa taur si-un gemat de leu castrat.

Pe la sase mi-a sunat celularul. N-am reactionat. La sase si-un sfert din nou. Nu s-a mai oprit, era Swisa, sfintul, castul, nevinovatul Swisa-si uitase pistolul la amanta pe noptiera. Mi-a mai cazut un idol de pe piedestal. M-am dus si-am luat pistolul, el, don-juanul de casablanca era deja blocat la domiciliu, n-avea motive sa mai iasa din bratele calduroase si parfumate de prajituri ale nevestei. Pe drum afara, am anunta-o pe Jeana ca i-am gasit un amant insurat si fericit cu nevasta. Mi-a zis ceva ce semana cu o legatura intre actul sexual si curul mamei mele, semana vag. La opt am fost acasa, cu pistol cu tot. L-am sunat pe Swisa foarte confidential, sa-l anunt ca am dosarul lui. S-a ratoit la mine ca de ce-l deranjez.

Facerea de bine-i futere de mama. Ascultati la mine…

]]> http://luanazosmer.com/2008/09/jeana/feed/ 3