Familia formata din 9 plozi si de trei ori pe-atitia nepoti plus citiva stranepoti care nu participa la lupte din cauza ca-s minori s-a luat la bataie. In jur de 50 persoane nu se pot bate intr-un apartament de patru camere asa ca au iesit putin si-n strada sa se bata mai in larg. De ce se bat? Pentru apartament. Ca baba n-a lasat testament. S-a apucat sa moara ca proasta si n-a lasat apartamentul nimanui. Nu se astepta sa moara ori nu mai avea mintile-n cap si n-a mai stiut ce si cum sa faca. La 102 ani te poti astepta la orice. Sau la nimic. Rudele nu reusesc sa ajunga la o concluzie logica.  A cui va fi casa fiindca s-o vinda si sa imparta banii la noua insi plus anexele nu ajuta la nimic. Ies bani marunti. Nu c-ar avea altceva de facut dar o bataie intotdeauna elibereaza nervii.

Si cum atunci cind unii se bat altii se enerveaza la rindul lor, vecina mea piaza rea s-a enervat pe fiu-sau care-i enervant oricum numai cind il vezi, necazu-i ca s-a enervat pe ala care nu e enervant  pe ala care-i religios si e cumsecade. Fiul care nu-i religios s-a bagat si el sa se certe si-a luat o laba peste bot fiindca-i tampit nu de alta dar maica-sa zbiera la religios in vreme ce unu dintre nebunii carteirului trecea pe-acolo ca tocma vindea clementine sau asa ceva, fiul nesimpatic nu prea vede bine cu unul din ochi si i-a tras una nebunului ca tot era-n drum. Nebunul ca toti nebunii cu reflexe urgente i-a ras si el o laba peste bot de-a cazul la pamint. Mama nervoasa a lasat fiul religios si-a sarit la nebun. Dar la nebuni in familie-s trei frati care stau acasa si in majoritate stau pe strada plus doi veri permanent in geam. Verii din geam au inceput sa zbiere si-au coborit plus ca fratii de-acasa au venit in harapi sa bata pe toata lumea. Bataia asta mai mica era la casa de vis-a-vis, bataia mai mare era doua case mai la stinga. La un moment dat nu stiu cum s-a facut dar toata lumea se batea cu toata lumea sau asa am vazut eu de foame ca tocmai venisem de la analize.

Politia a venit si ea dupa ce s-au ciomagit temeinic si politistul era nervos ca n-au ei destula bataie de cap cu criminalii rusi care omoara sase dintr-o lovitura mai trebe si sa desparta cetateni locali si cumsecade chiar daca-s nebuni si idioti? Asta nu-i cinstit in special intr-o perioada-n care se umple tara si de teroristi de origine israeliana care si aia omoara aproape pe toata lumea avind insa specializare-n arabi, lesbiene homosexuali si cam tot restul de persoane care nu-i placeau lui cum arata sau cum gindesc. Mde draga am constatat in sine mea, viata n-a fost niciodata cinstita si-n special pe ploaie devine si mai necinstita dar asta-i situatia, tre s-o luam fix cum se prezinta. Nu cred in interventia politiei ca factor de imprastiere a scandalului n-am crezut niciodata, dar mi-a zis verisoara lui barbatu-meu c-a iesit unu din casa si le-a strigat “bai dobitocilor, degeaba va bateti casa nu-i a mamei ca n-a terminat de platit ratele de firma de inchirieri, e a firmei in sine.”

Concluzia fiind ” bataia-i rupta din rai”.

Tracasata de diverse a ajuns la un moment dat, prin pile, c-am inteles ca-n locul ala se ajungea numai prin pile la un sanatoriu de boli nervoase care se numeste Piriul rece (dupa localitatea cu acelasi nume). Toate bune si frumoase, a primit camera separata cu baie si confort, tratament psihiatric pe care l-a urmat constiincios si-a inceput sa se plictiseasca de moarte. Amant avea dar nu prea il putea folosii el fiind acasa la nevasta ea fiind internata la nebuni, asa c-a hotarit sa-si faca rost de-un alt amant. Fie si temporar. Sau musai temporar ca nu era sa se stabileasca definitiv la nebuni. In stadiul ala. N-am inteles eu bine faza dar spunea ca de fapt erau doua case de-astea de odihna pentru nebuni la Piriul rece.

Bun, sa lasam amanuntele. Din una-n alta fatuca si-a tras-o cu mai multi spre insatisfactia ei si pe toti i-a declarat incompetenti total. Probaibl in elanul ei tineresc n-a luat in calcul ca aia saracii primesc tratament de linistire a diverselor porniri si nu-s in stare sa-si foloseasca tot potentialul daca-l au. La un moment dat s-a dus sa schieze, sa patineze sau sa faca unul din sporturile astea antipatice de iarna pe care eu nu le inteleg si n-am de gind sa le comentez fiindca ma ia cu frig. La patinatul schiatul saniatul asta a cunoscut o pereche. Ea sa fi avut 150 de ani si el vreo 30. Nu erau sot si sotie, nu erau mama si fiu, erau profesoara si elev. Adica profesoara si student. Cum au ajuns acolo si de ce-au ajuns acolo impreuna e pentru mine o taina. Cred ca si pentru ea e o taina ca n-a intrat in amanunte.
Au inceput sa iasa impreuna ca era casa de nebuni cu libertate absoluta,nu se uita nimeni cind veneau nici cind plecau nici cine pe cine fute-n camere. Nu cred ca hodorogita sa fi primit camera impreuna cu studentul dar nu m-as mira sa fi primit. Nu afirm decit ca habar n-am.

Dupa ce s-au plimbat au baut cafele au … dracu stie ce-au facut cam o saptamina profa a luat-o pe Viorica (sa spunem) la intrebari, cum ca ce-are ea de gind cu baiatu ca ala-i deosebit de indragostit si-ar vrea s-o futa. Viorica la rindul ei ar fi vrut si ea sa-l futa pe student da se abtinuse de frica sa nu-i sara mumia-n ceafa, i-a raspuns ca e ok, ea l-ar fute da n-a vrut c-a crezut ca ea, adica baba-l fute. Baba a zis ca nu tocmai fix i-o trage studentului, au ei placerile lor impreuna si una din ele e aia ca el  fute pe-altele si ea, adica mumia e cu ei in pat.
Viorica s-a holbat si-a zis ca ea asa sex n-a avut da poate sa incerce numa nu-n sanatoriu ca-i e frica sa nu se mai alature si-alte hodorogite care umblau de nebune pe-acolo.

Zis si facut, cei trei indragostiti din Piriul Rece au luat camera cu pat dublu la hotel si s-au dus sa se iubeasca. Nu stiu ce-au facut inainte de s-au bagat in patul ala dar presupun ca au baut ceva ca porcii altfel nu-mi vine-n minte cum puteau aia doi functionabili sa si-o traga cu scoasa din uz linga ei cert e ca si-au tras-o toata noaptea fara probleme de constiinta si dimineata dupa ce-au dormit (probaibl) concluzia babei a fost ca:”de mult si-a dorit ea asa o noapte de dragoste si insfirsit a avut-o “.

Mahmura si nemultumita Viorica a ridicat dintr-o sprinceana si-a intrebat: “fiindca nu-mi aduc aminte precis  amanuntele,  din cauza de coniac , pe care dintre voi l-am futut azi-noapte?”. Veterana si studentul au zimbit feiriciti raspunzind in cor “Pe amindoi”. Viorica si-a continuat imbracatul in lift dar a ramas cu intrebarea pe care eu cica urma sa i-o lamuresc, e ea lesbiana sau nu?

Urmarea-n numarul viitor.

O pacienta ma intreaba daca stiu cum se traduc visele.
Da de ce crezi ca stiu sa le traduc?
Pai zice, stii tu Freud si tot neamul lui…
Da ce-ai visat?
Am visat, zice, ca mincam varza murata cu oua crude. Interesant, ce parere are Freud de chestia asta?

Hm, nu stiu ce parere ar fi avut Freud de visul asta, da cred ca-i bine sa dormi separat de barbatu-tau ca placile astea de beton pe care le mincati de pesah fac gaze, s-o fi basit in somn si tu ai visat varza murata si oua crude.
Da zice, asta-i parerea ta, dar ce-ar fi zis Freud?
Ar fi zis “du-te-n pizda ma-tii”.

Eu am inchis telefonul, nu stiu ce-a facut Freud in continuare ca n-am avut timp de el.
Ce mama dracu-si inchipuie oamenii ca cineva, Freud sau papa de la Roma ar putea, asa, la modul general sa traduca visele tuturor? Exista o metoda clasica, se invata la scoli. Nu la toate, poate fac unii mai nou cursuri si de vise dar cind inveti sa-ti dresezi creierul si sa-l intelegi, una din tactici e sa stii ce-ai visat.

De-aia inainte de te culci iti spui de citeva ori ( eu folosesc numarul sapte, deci de sapte ori) vreau sa-mi amintesc ce-am visat. Iau frumos un caiet si-un creion  si scriu ce-am facut in ziua respectiva, nu ce-am facut bine sau rau ce nu-s politia de moravuri, ci ce-am facut. La modul general. Las caietul si creionul linga mine. Ma trezesc si-mi aduc aminte ce-am visat. Scriu ce-am visat. Las si creionul si hirtia pe loc sa nu ma nervez de dimineata si-mi fac cele 10 minute de yoga. Cit mai sint inca-n alfa altfel ma riciie ca nu pot sa-mi beau cafeaua si se duce yoga-n…

Dupa ce mi-am baut cafeaua si-am verificat posta-n internet iau foaia de vise si ma holbez la ea. Daca visele nu reprezinta ceva referitor la ce-am facut sau ce-am vrut sa fac ieri apoi precis se refera la ce-am vrut alaltaieri sau cu o saptamina-n urma.

De exemplu azi noapte am visat ca frate-meu Lio statea la mine-n poarta. L-am intrebat ce face si de ce nu-i in casa. A zis ca nu poate-n casa, acolo se cearta rau barbatu-meu cu maica-mea.
Maica-mea-i la casa de batirni, zic.
Nu e, raspunde, au dat-o afara de-acolo ca n-ati dat bani de cadouri pentru lucratori de Pesah.
Ce scria-n caietul de vise ca trebuia sa fac inainte de Pesah? Deci saptamina trecuta? Sa ma duc sa duc alora banii de cadouri. Si-am uitat. Ce-ar fi zi Freud de chestia asta? N-ar fi zis sa ma duc in…? Ar fi zis.

Apoi am visat ca o gramada de ciori sint in jurul meu si trebuie sa le mingii pe toate. Haida de, o cioara doua mai merge da o gramada de ciori? Nu e cam mult? Mda, erau o gramada de ciori fiindca pe astea doua ale mele am uitat sa le hranesc adica sa le las mincarea lor pe geam vreme de doua zile… Cam asa vine treaba. Cu visele. Nu-l deranjati pe Freud, v-am spus ce-ar zice…

Din spusele lui are acces liber la “lumea de jos” si afla acolo lucruri interesante. Cum toti shamanii sint nebuni inclusiv eu nu vad de ce, intr-adevar n-as asculta cu atentie tot ce spune Shlomi. Printre altele mi-a spus c-a vazut un razboi foarte mare. La asta i-am raspuns ca nu trebuie sa mergi la balamuc ca sa-ti dai seama de asta si mi-a raspuns ca intr-adevar, nu trebuie, dar trebuie sa fii nebun ca sa nu faci razboi. Raspunsul mi s-a parut cam nebun, asa ca n-am aprofundat ideea dar promit sa ma gindesc la asta.

Intr-una din zile l-am prins in plina activitate erotica cu doua paciente de-odata, am dat buzna-n camera si ei si-o trageau cu veselie, Shlomi s-a uitat la mine trist si mi-a zis ca-i pare rau da tre sa astept, ca nu-i loc si pentru mine. Poate data viitoare. In paranteza fie spus pe cind era mai putin cucu Shlomi folosea tehnici kamasutra si era grozav. Neee, nu l-am futut pe Shlomi, ce naiba, nu strici o prieteni frumoasa pentru un sex de care habar n-ai daca-i reusit sau nu, dar Tikva mi-a povestit ca a fost grozav, Saghit mi-a povestit la fel, pina si Roni- Rona prietenul meu homosexual a fost incintat de performantele erotice.

Pe nebuni n-ai voie sa-i deranjezi, sexul e parte din viata lor cind pot sa-l faca si nu-s blegiti de medicatie, ii lasi sa-si termine partida si megi mai departe de parca nimic nu s-ar fi intimplat. Si de fapt e adevarat, ce dracu se intimpla dintr-un futut? La casa de nebuni unde-i Shlomi am lucrat o vreme. N-am amintiri frumoase de-acolo. In special dupa ce una din paciente, nimfomana, a hotarit sa futa o stropitoare din parc. Stropitori de-alea care se ridica 10 cm. cind incep sa se invirta. Fatuca s-a bagat in stropitoare, stropitoarea s-a ridicat si-a inceput sa se invirta. Nu e cazul sa dau amanunte cred. Sper. Au gasit-o spre seara moarta-n stropitoare. Era acolo de vreo sapte ore si nimeni n-a bagat de seama.

Dupa partida de sex in trei Shlomi euforic mi-a daruit tot continutul casei lui. L-am reufuzat elegant sub motivul ca n-o sa stea tot restul vietii lui la balamuc si el s-a uitat urit declarindu-mi ca o sa stea cit de mult poate la balamuc dupa care daca o sa aiba chef o sa ramina in Israel si daca n-o sa aiba chef eu o sa-i spun lui matusa-mea ca el merge acolo si el o s aplece-n Siberia.

Matusa-mea in orice caz o sa-l primeasca. Ceea ce-i absolut adevarat. Nebunei din Siberia ii plac mai nebuni ca ea. Shlomi mi-a dat cheia de la casa ba chiar mi-a zis sa-l sun pe Meir ca el, Shlomi, vrea sa-i spuna ca mi-a lasat mostenire toata averea lui. Meir a rasuflat usurat ca scapa de bolovani, pule uscate, pesti decedati, tone de plante si gindaci plus zeci de clasoare cu retete vise si insemnari de experiente. Vroia doar aparatul de sport care ocupa jumate din camera. I l-am daruit cu placere, numai ideea aparatului astuia-mi da cosmaruri, n-as putea sa traiesc in casa cu mostrul care-mi aminteste-n fiecare zi ca-s lenesa ca un cartof fiert.

Si iata-ma proprietareasa tuturor comorilor. Cum masina mea am vindut-o si nu exista sansa ca barbatu-meu sa accepte primirea-n iubitul lui C5 a gioarselor vrajitoresti am trebuit sa apelez la prietene. Singura care are masina potrivita e Liora, plus ca e si obisnuita sa curete grajduri, la ea totul e un grajd imens si traieste perfect cu asta. Nu de mult a terminat de reparat o casa veche pentru frate-su, nu conteaza ca reparatiile s-au darimat imediat ce fratele oricum olog a intrat in casa, Liora a declarat ca ceva mai rau nu poate sa i se intimple. Fratelui. Dar s-a intimplat. Ca ala s-a impiedicat de placile inegale a cazut si si-a rupt o mina.

Ajunsa in casa lui Shlomi primul lucru care i-a atras Liorei atentia, au fost, cum era si normal penisii pusi la uscat. S-a scarpinat in cap entuziasmata si-a zis:
Wow, ce de-a pule. Vreau si eu citeva !
La ce dracu-ti trebuie? am intrebat. Sint moarte si uscate.
Nu conteaza, a replicat Liora, chiar si-asa e mai bine decit ce am la ora actuala. Maximum le fac respiratie gura la gura.

Ups, in zece minute am o pacienta si poarta-i incuiata.Continui mai tirziu.

Pacienta mea s-a dus singura intr-o pornire eroica. Psiholoaga a inceput s-o descoase despre copilaria ei la kibutz, despre starea averii parintilor si chestii de-astea care, sustinea ea, psiholoaga, au creeat traume pacientei direct si fiicei innecate indirect. Pacienta a zis ca astea-s tampenii si ca ea nu mai raspunde, psiholoaga a trecut la intrebari mai actuale cum ar fi viata lor in casnicie si de cite ori, cum si unde fac ea si barbatu-sau sex.

Ce-ai fa, ai capitat total ? s-a rastit la ea pacienta, am fata nou nascuta de citeva luni, alaptez, ma scol de cinci ori pe noapte si dimineata ma duc la munca, cui crezi tu-n tampenia ta ca-i arde de futut? Si cind?
Aaaaaaaaaaaaaaa, asta e a zis psiholoaga satisfacuta, n-aveti o viata sexuala normala, sinteti nervosi si nervozitatea voastra se reflecta asupra copiilor !!!!!!! Bine, nu prea faceti sex, dar cind faceti cum faceti?
Normal, cum sa facem, raspunde pacienta.
Cum normal? Adica tu stai pe spate si el pe tine? Nu va schimbati?
Cum sa ne schimbam?
Adica el pe spate si tu peste?
Esti cretina? Nu vezi ca bat tona? Vrei sa moara sufocat si sa ramin vaduva cu trei plozi? Lasa-ma dracu-n pace cu chestiile astea.
Atunci faceti sex oral a declarat convinsa psiholoaga.

Cred ca asta a enervat-o cel mai tare pe pacienta, adica dupa ce fiica-sa o suge de cinci ori pe noapte si nu se stie de cite ori in timpul zilei ea urmaza sa stea zgiita pina vine barbatu-sau de unde-i plecat si sa suga pula? Si-a pierdut uzul ratiunii, i-a dat psiholoagei cu sticla de fanta-n cap si-a fugit.

Ce fel de sticla era? De plastic, zice. Nu-i problema, nu pateste nimica numa a curs fanta pe ea si-i lipicioasa. Asta o s-o invete minte sa nu-si mai bage nasu-n curul altora.

Pacienta a inceput sa plinga-n hohote. Incercam tocmai s-o consolez cind pe strada a inceput sa sune o trompeta si Goldie s-a apucat sa latre cu diperare. Stai asa nu plinge o vreme, ma duc sa vad ce se intimpla. Credeam ca-i plodul vecinei cu inel in stomac. Da de unde, era un vecin, fratele aluia cu blestemul si matura. Are vreo 35 de ani si-i nebun ca tot restul. Nu stiu cine pizda ma-sii i-a pus trompeta-n mina.

Yaakov, termina cu trompeta ca te pocnesc zic.
Bine, Hana, zice si-i mai trage-o trompeteala.
Yaakov termina cu trompeteala ca te pocnesc.
Stai putin ca mai am de trei ori si-s gata zice si trompestete-n continuare.

N-am mai avut vreme sa-l previn a treia oara ca plingea pacienta singura, am pus mina pe sticla neagra cu rosu si cu verde , era agatata de balcon cu alcool si plante-n ea sa fac o tinctura, am iesit vijelios in strada , m-a vazut cu sticla-n mina si-a taiat-o da tot l-am nimerit din zbor.In spinare. Sticla l-a palit si-a cazut pe jos. Alcoolu s-a imprastiat si nebunu s-a repezit pe sticla sa bea ce-a ramas. Oare merita sa-l previn ca-i alcool 90 de grade? Neeeeeeeee. Poate-si inghite trompeta si tace.
Ce s-a intimplat? intreaba pacienta.

Mai nimic, am exersat metoda ta de pocnit cu sticla. Nu l-am nimerit in cap.
Nu-i nimic, ma consoleaza pacienta, data viitoare. Ai destui vecini nebuni da pe mine nu cred sa ma mai tirmita la psiholoaga…

Nu-i nimic o reciproconsolez, cind ai chef de palit in cap vino la mine, sint aici clienti…Da sa-ti aduci sticla de-acasa.

Deci vecinii au fost linistiti. Dar la mine a venit in vizita Edna. Edna-i transmedium. Nu stiu ce-i ala transmedium. Precis nu e transoceanic .Am intrebat. Mi-a raspuns ca intra-n ea tot felul de personaje si vorbeste-n numele lor. Cu familia cu prietenii, cu societatea. Oameni morti adica. Spritele celor morti. Simt si ei nevoia de comunicare.

Ce cred eu?
Ihm, am zis, in prostia mea. Cunosc niste tipe de-astea-n care intra tot felul de tipi .Cistiga fantastic. Da-i drept sint mai tinere si-as zice mai frumoase. Daca aia-s morti sau nu, nu stiu. Ca si morti fiind platesc acelasi pret.

Edna m-a privit furioasa.Nu e tinara, are-n jur de 58 de ani. E bruna cu parul vilvoi si ochi de zombit. Nu-i urita-n felul ei,decit ca te astepti ca-n fiecare minut sa te stringa de git sau cel putin sa-i iasa serpi pe gura. Edna are-un amant cu vreo aproape 30 de ani mai tinar. Sint de 7 ani impreuna. Au cumparat casa, au cumparat masina. Au si ciine comun. Si pisica. Preietenul mai tinar insa a hotarit ca el vrea familie, vrea copii, vrea rate la casa vrea belele-n general ca tot omu normal, asa ca trebuie sa se desparta.

Edna e nefericita total. Azi a venit sa bem o cafea. Sa o consolez. Cum s-o consolez cind am anuntat-o c-asa se va intimpla si mi-a ris in nas? E o persoana pozitiva, credea-n dragostea vesnica. Un cacat. Am facut cafea si-o beam in liniste. Fara prajitura c-am mincat-o singura. Vorbeam de ce-are Edna de gind sa-i faca aluia de vrea s-o lase.
In plina conversatie de salon  Edna trage un zbieret ” aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”.

Si incepe sa sufle de parca o gituia cineva.
Ce ai? intreb.
O stiu epileptica. Ea n-a vrut sa-mi spuna niciodata ca-i epileptica da asta mi-e meseria ce dracu sa fac, mai inteleg si fara sa mi se dea totul pe tava.
E cineva-n cameraaaaaaaaaaaaaaa zbiara Edna.
Nu e nimeni in camera decit tu, ciinele Goldie si cu mine.
E un om rau in cameraaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Nu e dom-le nimeni in camera si nu zbiera ca  trezesti insinctele la vecini.
Pleaca de-aiiiiiiiiiiiiiiiiiici, du-te in lumea taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ptiu-ptiu-ptiu continua sa strige Edna.

M-am asezat mai bine-n canapea si mi-am aprins o tigare. Spectacolul era fascinant cu nebuna cu parul vilvoi si ochii dati peste cap certindu-se cu nimeni.
Edna se scoala de pe foltoliu si fuge la mine-n camera, aduce toba shamanica si-n cepe sa bata ca nebuna zbierind uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Lasa toba aia-n pizda ma-sii ca e ora doua si scoli nenorocitii astia care si-asa nu fac nimic toata ziua.
Maaaaaaaaaaaaaaaanuuuuuuuu-manuuuuuuuuuuuuuuuu, du-te-n lumeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, urla Edna si deschide larg usa de la salon iesind in balcon. Duteeeeeeeeeeeeeeeee-duteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Goldie care-a crezut ca ei is e adreseaza si ca afara e un dusman de clasa dispus la orice ora sa ne manince sau cel putin sa ne suga singele a iesit din casa latrind vajnic si cu parul zburlit pe ceafa. Ciinele vecinei cu inelu-n stomac tocma trecea si el pe-acolo, asa, ca burlacu-n cautare de vreo pizda-n calduri. Cum Goldie latra a zis c-o fi stiind ea de ce latra si-a inceput si el sa latre. Buum-buum toba, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaap-haaaaaaaaaaaaaaaaaap ciini, uuuuuuuuuuuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuuuuuuuu Edna. Normal ca imbiati asa frumos ciinii din curti s-au mobilizat intr-o secunda. Numa vecina mea romanca, nu aia cu inelul, aia care deja a murit are 6 ciini.

Uiteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee si ciinii au inteles ca-i cineva rau prin preajma, geme Edna.
Ma reped la ea si-i zmulg idioata de toba din mina.
Vezi ca te pocnesc de nu te vezi. Ciinii latra ca tu zbieri. Mai taci dracu din gura.

Dar era prea tirziu. Trecind peste faptul ca Edna n-a tacut ci s-a dus tzipind sa aprinda un manunchi de salvie si pe usa au inceput sa iasa valuri de fum ca-n filmele cu catastrofe naturale sau ne, vecinii mei bolnavi au inceput sa urle din solidaritate profunda si fiindca e simbata si mama lor nu le da voie sa fumeze ca trebuie sa respecte… nu stiu ce trebuies a respecte dar e o ocazie buna pentru ea sa economiseasca banii pe 2 pachete de tigari.

Cum Yoshua nu e acasa n-au avut incotro decit sa incerce sa se arunce unul pe celalat pe geam si n-au reusit, Edna-i inhiba. Asa ca s-au multumit sa urle-n continuare. N-am avut ce face, a trebuit sa folosesc metode drastice, alea de la casa de nebuni. M-am dus in spatele bietei femei si-am prins-o bine, am tirntit-o la pamint si-am stat pe ea. Tocma atunci a trecut bunica aluia care-a fost stea muzicala. S-a uitat jalnic si-a declarat: “cartierul asta nu mai are nici o sansa daca pina si vrajitoarele-s homosexuale…”

Sper ca si ultima la dimensiunile tale te indoi din sale s-a dus dracu volanu telefonul si in general bordul masinii dupa care mai trebuie sa te ducem si la timpar sa-ti stringa suruburile.
Nu, ca am Volovo, astea-s masini suedeze puternice.
Puternice la ce? Tie-ti trebe fato tractor daca ai intentii erotice pe patru roti.
Hihihi face iar gaina.

Termina sa grohai ca-mi zbori acele si te pocnesc in cap.
Stii, mi-a spus prietenul meu ca am bube pe cur, zice.
Care din ei?
A, da, scuza-ma ca n-am precizat. Avocatul, ca doctorul e bolnav de stomac si se baseste intr-una. L-am trimis la nevasta pina ii trec gazele. Dar am altul in vedere. E inginer la institutul atomic.
Ai grija ca ala daca te prinde ca-l inseli iti baga uraniu-n pizda si-ai bulit-o.
Hihihihi, face nebuna.

Termina dom’le cu hihihi ca te-ai ingrasat cu un kil.
Da, dar trebuie sa-mi vina ciclul. Tu ai spus ca inainte de ciclu ne umflam cu trei -patru kilograme.
Cit timp mai ai pina la ciclu?
Trei saptamini…

Aia cu sora moarta se tot pocnea de pereti, cind nu se pocnea scapa totul pe jos. A treia tot plingea ca ea n-a avut copilarie. S-a iscat o discutie foarte interesanta despre felul in care strabunii nostri destepti au luat legatura cu Dumnezeu.

Dobitocul de Avraam n-a luat legatura cu D.zeu ci invers. D.zeu i-a zis: Tovarasu Avraam…
Avraam a zis:
Prezent.
Ia-l pe fiu-tau du-l pe munte si sacrifica-l.
Avraam a zis:
Sa traiti.
L-a luat pe fiu-sau si a vrut sa-i taie gitu cind a venit oaia de sacrificiu si Avraam a pus-o-n locu lu fiu-sau.

Deci Avraam a primit ordinul si cu incredere totala a luat plodu sa-i taie gitu. Fara comentarii. Fetele au numit asta comunicare directa si credinta absoluta.

Da cu Moshe s-a schimbat kalimera. D.zeu a facut o intreaga mis-en-scene ca sa-i capteze atentia. A aprins focul fara foc, a bubuit a tunat ,a tipat si s-a zbintuit. Cind insfirsit Moshe a bagat de seama ca ceva ciudat se intimpla prin preajma a strigat:
Care esti ba?
D.zeu a raspuns.
Eu sint, D.zeul tau si-al strmosilor tai si bla-bla-bla si am venit sa-ti spun sa scoti poporul meu din Egipt.
Ce’sti nebun  la cap? a zis Moshe. Cine-s eu sa ma duc sa-i scot pe-aia din Egipt? Si sa ma duc la faraon sa-i dau ordine ? Du-te tu!
Ba tu o sa te duci si-o sa le spui ca eu am dat ordin si eu le vorbesc prin gura ta a zis Dumnezu.
Ba pe-a ma-tii a zis Moshe. Ce, nu mi-e bine? Io-s pastor, am animalele mele, am muierile mele  de futut am treburile mele si mai sint si bilbiit. Cam citi ani mi-ar trebui sa le explic tampitilor?

D.zeu insa a tinut-o pe-a lui si l-a batut la cap. Din spusele fetelor alora Moshe nu avea credinta deplina-n D.zeu ci era plin de indoieli. N-am reusit sa aflu cum i-au trecut indoielile ca mi s-a rupt firul si-am atipit da m-am trezit la faza cu concursul de ciomege transformate-n serpi, lacustele singele intunericul si-alte batai de cimpi.

Nu m-as fi trezit daca aia cu sora decedata n-ar fi spart un pahar si-aia cu copilaria grea n-ar fi zbierat la fiica-sa sa-si bage mintile-n cap ca-i fute citeva palme peste botul ala scirbos. Blonda cu candida dormea linistita ca e din Rusia si habar n-are de Avraam, Moshe si toata gashca.

La un timp usa s-a deschis si-a aparut una care parca iesise din mormint. Ca ala cu lepra. Lazar. Ala dom’le de putea ca dracu da a avut incredere-n cineva,nu retin in cine. Aia care-a venit era vinata galbena cu bube pe fata mergea pe virfuri si tinea miinile inclestate.
Asta ce-are? am intrebat-o pe prietena mea.
Inca nu se stie mi-a raspuns prietena, acuma-si face analzie. Cred ca are ceva la incheieturi.
Da, are, precis, ceva la inchetieturile dintre emisferele cerebrale.

Galbena a cazut oftind pe-un scaun. A sarit zbierind de pe scaun, ca o dor bucile, pe urma a mai tras un racnet c-o dor calciiele si s-a asezat pe scaun asa pe-o parte ca o scindura. M-am scuzat ca am paciente si musai sa plec dar precis o sa revin sa continuam discutia interesanta despre incredere totala si sovaieli.

Acasa am baut trei cafele si mi-am turnat apa rece-n cap.
Dupa aia a venit pacienta care a avut cancer si-acuma are ganglionii limfatici inflamati de la kimioterapie. Dupa ea a venit cea care s-a ingrasat ca un cirnat si vrea sa-si puna rochie charleston la nunta lui fiu-sau lui barbatu-sa da nu intra-n rochie si arata ca un parizer. Dupa ea a venit cea care arata ca o piftie ca i s-au muiat grasimile de la lipoliza. La urma a venit fecioara de 39 de ani care si-o trage cu seful ei de 60 de ani pe care vrea sa-l paraseasca fiindca tine neaparat sa se marite din dragoste. Dupa asta au venit stirile la tv si l-am vazut pe Liberman, pe Bibi si pe Barak. Barbatu-meu s-a vaiat ca-l doare-un umar si-am bagat si-n el vreo 30 de ace si patru ventuze.

Ma simt putin obosita si ma duc sa ma culc. Sper sa nu-mi apara-n vis aia cu durerea decalciie si pumnii inclestati. Prefer incashul furios si sarpele cu pene. Preferam. Acuma a venit o ambulanta. Nu stiu la cine, dar inclin sa cred c-a venit prea tirziu. Ambulanta. O gramada de lume urla. Probabil ca bolnavul e mort. Sint multi batirni in cartier. Oare meseria  are influenta asupra mea sau invers?

Azi noapte tocmai vedeam un serial. CSI nu stiu care. Cu blondul roscat. Ala cu ochelarii de soare. Un alb urit fusese injugheat de-un negru tinar cu un ciolan de curcan. Albul urit il violase pe negrul tinar. Asta, negrul fusese arestat aiurea banuit ca o omoarise pe una. Complicat. Unul o impuscase si-altul o omorise. Barbatu-sau. Era o tipa enervanta. Bine c-a omorit-o ala. Altfel o mai omorau citiva. Blondul cu ochelarii de soare tocmai il pusese pe negrul tinar sa-i povesteasca cum l-a violat albul urit prima data, cind s-a stins lumina-n tot cartierul. Nici un viol nu poate sa vada lumea -n tara asta. N-ajunge ca-n sud e razboi si-n nord nu-i pace?

Am calcat pe Goldie si m-am dus la culcare. Tocma ascultam avioanele zburind spre Liban cind cineva a inceput sa zgiltiie de poarta. Si-o voce zbiera pe romaneste.
Vecinaaaaaaaaaaa. Vecinaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Goldie latra in ebraica: hap-hap-hap. Barbatu-meu, care doarme si cind il calca trenul mormaie. Cred ca striga cineva la poarta. Si-adoarme din nou. Imi pun halatul verde cu trandafiri maro peste pijamaua albastra cu pisicute galbene. Clac pe Goldie, ies in balcon. Intuneric bezna.

Vecinul care deschisese gura sa mai zbiere odata amuteste vazindu-ma. Isi concentreaza puterile si striga:Nevasta-mea! Nevasta-mea!
Ce-i cu nevasta-ta?
Nevasta-mea vomita singeeeee.
Descui poarta si ies val-virtej cu Goldie dupa mine. Intram in casa vecinului. Nevasta-sa pe pat ca Ofelia pe girla. Dar fara coronita-n pletele blonde. Ciinele vecinului incepe sa latre.
Haaaaaap.
Goldie sare la el: Hap-haaaaaaaaa-hap.
Incep sa se alerge prin casa. Copilul vecinei urla:
Moare mamaaaaaaaaaa! In ebraica.

Fata vecinei (ca n-au acelasi tata) apare ca o meduza intr-o camasa de noapte. In lumina luminarilor i se vede perfect mustata si grasimile atirnind in toate directiile. Si-asta are 120 kg. Fiul vecinei e skizofren. Apare gol de tot. Striga sa fie liniste ca el se enerveaza. Pentru orice eventualitate sparge citeva pahare. Vecina tace. Adica icneste din cind in cind si mai vomita putin singe.
Aveti gheata? Intreb.
Da-i sa inghita niste gheata si cheama salvarea.
Vecinul aduce gheata. Fiica vecinei cheama salvarea. Fiul cel mic urla ca moare mama. Fiul cel mare mai sparge o vaza. Tot pentru orice eventualitate. Tatal fiului cel mic ii rade doua labe. Fiul cel mare incepe sa plinga ca o fecioara violata.
Uaaaaaaaaaaaaa.Uaaaaaaaaaaaa.

Mai primeste doua labe. Pune amortizor de zgomote. Plinge surd. Ciinii se joaca darimind ce n-a fost darimat.

Vine salvarea. Coboara doi paramedici c-o targa. Intra-n salonul devastat. In usa cam intepenesc. As fi facut la fel in locul lor. Un pat plin de singe. O blonda cu parul vilvoi pijama albastra cu pisici galbene, un handralau gol, un plod urlind si-o meduza cu mustata nu e chiar spectacolul cel mai placut. Cind in sud e razboi si-n nord nu-i pace. Ba mai e si pana de curent.

Paramedicii isi infring spaimele.
Care-i bolnavul? intreaba pe buna dreptate.
Toata adunarea o arata pe Ofelia-n singe. In momentul asta se aprinde lumina. Feciorul mai mare incepe sa zbiere:
Nu vreau sa ma intorc la casa de nebuni !!!!!!!!!!!
Paramedicii ies in viteaza cu pacienta. Feciorul cel mare mai primeste doua palme. Feciorul cel mic primeste doar una. O iau pe Goldie si plecam acasa. Vecinii se imprastie. Ma spal si ma bag in pat. Barbatu-meu deschide un ochi.
S-a intimplat ceva?
Da de unde.Dormi .
Am apucat si eu patru ore de somn.
Vecina mea trebuie operata, mi-a spus fiica-sa. Aia cu mustata. I-a putrezit putin stomacul. Numai unde-a fost inelul,nu peste tot.

Pacat. A avut intentii bune. Asa ramine omul gras. Si prost.
Cui dracu-i pasa ca-n sud e razboi si-n nord nu-i pace? Avem noi problemele noastre…

Aseara m-am dus s-o vad pe maica-mea, am cautat alte case de batrini, am vazut una din ele, pare sa fie ceva de capul ei, mare luminoasa, ochioasa si perfecta in reclame. Ingrijitoarele jucau teatru de maniera cea mai ordinara cit le sint lor de dragi hodorogitii aia care bat cimpii-n jur.

Daca nu cunostem sistemul puteam sa cred ca au ceva-n suflet, da am invatat ca. din pacate dupa 4-5 ani nu ai in suflet decit dorinta sa se termine dracu cele 6 ore de munca si sa te duci acasa. In speranta ca peste noapte o sa tune, o sa trazneasca, o sa arunce careva o bomba sau cel putin o grenada si n-o sa fie nevoie sa te mai intorci. Nu ca doamne fereste ai avea ceva personal cu bietii pacienti, atita doar ca nu mai poti sa-i suferi. Pardon de digresiune.
Am fost cum ziceam sa-i adun lucrurile lui maica-mea sa incep s-o mut. M-au lasat sa astept in sala lor de mese, dupa un timp mama a parut ca ala din poezie:
… bietul om slab ,palid
avind sumanul rupt.
si o camasa rupta bucati pe dedesubt
pasea tragind piciorul incet, dar pe-a lui fata
Plutea c ao lumina, de glorie mareata.
etc.etc.

Helloooooooooo stiga maica-mea fluturind mina.
Hello si tie da ce-i veselia asta pe tine?
Se inchide casa de curve striga maica-mea de peste munte.
Daaaaaaaaaaaaaaaaaa strig si eu cu acelasi entuziasm de linga masa portocalie. Ce draci sa faca cu voi? Sinteti total hodorogite, curve reformate.
Hooooooooooo striga maica-mea, am imbatrinit cu respect, tine-ti gura aia afurisita Zosmer!

Bine, cum te simti?
Bine, nu vezi, sint numa schioapa de un picior imi tremura o mina si capul meu a luat-o razna, in rest multumesc lui Dumnezeu.
Ups imi zic, asta isi revine si-am bulit-o ca n-o sa vrea sa paraseasca ringul.
Auzi mama, am fost si-am vazut o casa de batrini noua si moderna, trebuie sa te mutam, cred c-o sa-ti placa acolo.
Schimbam piramida zici. Io sunt Aida, da unde-i Radameeeeeeeeeeeeeees trage mama un zbieret de toti paralizatii sar in picioare.

S-a dus dracuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu cint si eu. Da intre noi fie vroba, ce-ai inghitit cumatra? Apa vie? Nuuuuuuuuuuuuuuuu, se bucura cumatra, mi-au dat o pastila noua si mi-a pus tot organismu-n miscare.
Si de cind te misti asa vioi?
De vreo sase ore. Hai sa dansam . Incearca sa scape de cadrul ei cu rotile si sa tabere pe mine, e cit pe ce sa cada o prin in brate si-o asez pe scaun. Nu emite nici un sunet. A adormit.
Ma duc intins la asistenta rusoaica pe nume Svetlana:

Sveta ce i-ai dat muma-mi de-i asa activa?
Nu eu i-am dat, doctorul i-a dat un medicament nou.
Cum il cheama?
Nu stiu.
Unde-i doctorul?
A plecat.
Da si mie numaru lui de telefon sa-l binecuvintez in numele poporului si-al meu personal.

L-am sunat pe doctor si l-am intrebat blind ce i-a dat doamnei Zosmer de-a capiat total.
Un medicament nou, a zis, c-o doza mare de magneziu.
Numa dupa destanuire am inceput sa-l injur temeinic si sa-l amenint cu moartea .
Ce strigi ca nebuna o aud in spatele meu pe maica-mea chitaind.
Ia mai leaga si tu cateaua ca am treaba cu alt nebun acuma.
Ce nebun?
Doctorul Menghele asta al vostru.
Mengheleeeeeeeeeeeeeeeeee! zbiara mama.

Cer de la Svetlana un S.O.S sa-i potolesc mamei avintul. Ii fac injectia si incepe sa se potoleasca.
Hanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ce ma bucur sa te vaaaaaaaaaaaaaad. Pepi draga de ea apare-n viteza si-n camasa de noapte.
Pasamooooooooooooooooooooos zbiara nebuna care vorbeste numai spaniola.
Aloooooooooooooooooooooooo, aloooooooooooooo, zbiara aia cu alo.
Boriiiiiiiiiiiiiiiiiis, nu l-ati vazut pe Boris striga aia care-l cauta activ pe Boris.
Blinda casa de batrini s-a transformat in jungla. Asistenta-i numai una, Svetlana si cu mine.
Il sun din nou pe Menghele, vino imediat sa potolesti pacientii bestie ce esti.

Ii explic ce se intimpla si a zis ca vine-n jumate de ora. Mi-am asumat raspunderea sa-i traznesc si lui Pepi un S.O.S da nu mai mult. M-am carat ca mai aveam si-alte trebi da acu inteleg de ce-i inchide ministerul sanatatii. Tocma ma pregatesc sa le scriu alora la ziar.