Dupa ce-am reusit sa ies din parcare fara sa darim ca de obicei lazile de gunoi am plecat sa platesc niste note de plata ale primariei si nu stiu ce dracu mai era.
Da, vaccinul lui Goldie. La posta ca la posta, coada, vreo doi insi si-o femeie grasa care nu se mai dezlipea de tejghea si careia ii suna telefonul din doua-n doua minute. Se balanganea peste masura pina si pentru functionara de la posta, care cum se stie posta la noi fiind particulara n-are nevoie de iq mare ci doar de bunavointa de-a primi un salariu de mizerie cam ca-n ministerele publice. Si-a sunat telefonul ala de vreo 10 ori. Linga mine un batrin resemnat ridica din umeri de fiecare data si spunea ca celularele astea-s o belea. La un moment dat cred ca mi-a sarit piciorul de pe ambrex si-am zbierat in felul meu la aia ca daca nu inchide imediat telefonul si termina cu tampeniile o sa surzeasca. Grasa a ris, vrea si ea sa vada cum surzeste. Culmea e ca si eu vroiam sa vad fiindca dupa chestia asta cu anemia si tona de vitamine imbecile habar n-am cum reactionez da oricum ca sa nu-mi stric eu mie buna impresie despre mine am bombanit ceva in cap am facut un semn pe ascuns si-am asteptat. Celularul n-a sunat dar femeia de la ghiseu a intrebat-o ceva pe grasa neagra si aia a zis: n-aud nimic. A mai intrebat-o odata.
Nu aud nimic.
A sunat si celularul. Grasa a raspuns. Dar le-a zis si alora c an-aude nimic. S-a intiors spre mine aproape plingind: ce mi-ai facut?
Eu? Arat eu ca cineva care poate sa faca asa ceva? Probabil de-atita vorbit la celular ti s-au defectat urechile.
N-aud ce spui, a zis femeia.

Dar si-a terminat repede de tot treaba la ghiseu. I-am redat auzul peste 10 minute dupa ce-a plecat din posta. Batrinul de linga mine, un yemenit batrin ma privea suspicios si surizator.
Nu ma asteptam, zice.
Dar s-a sculat de linga mine si-a plecat intr-un colt. A venit o femeie batrina tot yemenita, cu baston. Intre timp locul de linga mine il ocupase un baietel nesensibil care ridea cu gura pina la urechi la faza cu grasa surda. M-am ridcat de pe scaun si i-am zis batrinei sa stea, batrina a stat dar m-a intrebat de ce m-am ridicat. I-am zis ca asa-i la noi in Romania, cind vine cineva mai in virsta ca tine nu stai jos ca vaca ci te scoli si ii dai locul.
Da, a zis batrina, asa era pe vremuri dar acuma… si-a dat lehamisita din mina. Mosul ascuns in colt i-a zis ceva in yemenita, probabil sa se fereasca de mine sau asa ceva, batrina a ris, mi-a pus mina pe umar si-a zis:”inca mai ai infectie-n git fa, gabara cu musetel”.

Mi-a venit ridul am platit si-am plecat la librarie.cautam niste culori si niste pinze. Lla librarie iar o grasa neagra. O intreb daca are cutare lucru si-mi zice “habar n-am”; ma mai invirt, gasesc singura cutare lucru dar imi mai trebuia cutare lucru, iar o intreb pe timpita, iar zice habar n-am. Asa m-a tinut cam un sfert deora pina cind am intrebat-o daca este cineva pe-acolo care are habar. A zis ca pentru moment nu este. Am platit si-am plecat.

M-am dus sa cumpar un cos de-ala de uscat vasele, vinzatorul mi-a zis ca alea-s la etaj, am urcat la etaj, nu doar ca nu era nici un cos de uscat vasele, dar nu era nimic altceva care sa semene cu un cos. I-am zis aluia ca un cos de uscat vasele nu e o cratita, el a zis ca n-a zis ca are a zis ca sint la etaj cind sint. L-am intrebat daca are o preferinta oarecare la limba pe care-l injur si-a zis ca da, numai poloneza sa nu fie. L-am injurat in romaneste. Am plecat si de la ala.

M-am dus la veterinar, Goldie a fost ieri la frizer si frizerita a zis ca are pureci, i-am cumparat picaturi contra purecilor. Pe drum am colectat o vecina, are 90 de ani sa fie sanatoasa si-i mai clara la cap ca mine (mare mirare, si Poupee e mai clara la cap ca mine) si e si sanatoasa la corp batrina, si-asa-i doresc sa ramina. Vroia neaparat sa-mi dea sa maninc lamiie. Corect, mi-e recomandata lamiia dar cind vad una din ele o iau la fuga. Am multumit frumos si-am zis ca am multe lamii acasa, ceea ce e adevarat, doar ca-s bine ascunse, sa nu le vad.

Am reusit sa plec de pe loc fara sa calc pe nimeni sau sa pocnesc un oarece gard si-am ajuns con brio acasa. Batrina a plecat si ea acasa. Familia m-a primit fericita, in special Goldie restul sint in fosta clinica la rest pina s-or invata unul cu celalalt daca se vor invata vreodata. Acum adun aparatele din clinica. Daca nu le vad si pe alea mai cistig un an din viata. Numa ala cu electrozii o sa-mi faca cosmaruri si pe lume ailalta. Papagalii sint pe geam, Poupee tipa si Choco striga jalnic mama si tata. Cred si eu. Asta,Poupee n-are nevoie de mascul are nevoie de ala din imblinzirea scorpiei. Nici o alta pasare n-o sa seinteleaga cu ea. Poate doar sarpele Boa de care vorbeam daunazi. Ce-i pasa aluia-n fond ca tipa aiurea si e verde?

Aseara la magazinul de pasari si alte animale, printre altele am vazut si-un peste superb, isi schimba culorie in lumina, era fi negru, fie mov, fie albastru. Si un papagal patagonez, avea niste ohi de om. Nu deorice om, de om sa zicem gen Jack Spintecatorul. Daca as avea asa ceva in casa parca m-as simti obligata sa merg cu flinta-n mina. Plus ca era verde inchis aproape negru , arata cam ca un drac in varianta patagoneza probabil.
Cum placa aia de la poarta cu ” atentie, ciine-n curte” s-a cam rupt, barbatu-meu a zis ca sa cumpere una noua. Se tot uita  prin ele, poza lui Goldie, era printre primle. Dar el le tot balanganea. Ofir,baiatul care ne-a dat papagalul l-a intrebat: cauti o fotografie deosbita, un ciine care nu e in astea?
Da, a zis barbatu-meu pofitind de prezenta unui copil in magazin, n-ai una cu poza lui nevasta-mea?

O ocoleste pe Goldie care doarme-n mijlocul salonului, da sa iasa-n gradina. Pe prag pisica. La masa de prinz.
Are carne pregatita-n frigider, zic.
Ii da sa manince. Iese-n gradina. Vine inapoi.
Broasca testoasa a disparut.
O fi plecat sau s-a ascuns si doarme, c-a mincat plantele alea. Apare ea sau nu, e pui, habar n-are ce face.

Barbatu-meu da sa deschida geamul la bucatarie.
Craaaaaaaaaaaaaa, ciorul e flamind. Pupee stropeste-n toate partile. Ii da ciorului bulinele mari pe care Goldie si pisica nu vor sa le manince.  Ala le inghite cite opt de-odata. Vine-n salon si cade latit pe sofa.
Crezi ca poti sa-mi faci o harta aproximativa cam cum poti rezista viu in casa asta fara sa calci in picioare sau sa fi omorit de ceva care circula, inoata, zboara sau se catara pe pereti?
As putea, in principiu, dar mereu exista cum ai vazut factorul de surpriza. Nu stii niciodata cine mai vine.

Cine-ar mai putea sa vina? Paianjenul e cit juma de camera si se plimba linistit, Geko e cit o vaca imediat, Goldie e Goldie. Pupee e transexual, broasca a fost , ariciul a fost, cameleonul a fost, sarpele a fost. Pasarelele? e plin copacul.

Ca sa nu mai vorbim de lacuste, gindaci si libelule diverse. Cine crezi c-ar mai putea sa vina?
Ma scarpin in cap cu nehotarire. Meshiah?
Uite care-i chestia, eu sint o persoana rabdatoare, da daca-l prind aici pe rabi Miliubavici ii dau foc cu mina mea zice barbatu-meu furios!

Dar cind papagalul meu mascul pe nume Poupee, primit cadou de la fiu-meu cu certificat ca e mascul si are comportament tembel de altfel ceea ce dovedeste ca e un papagal mascul si nu femela s-a apucat sa faca un ou am inceput sa cad pe ginduri. Da, dom’le a facut un ou in coltul custii si-a trimbitat ca o gaina evenimentul. Am mingiiat-o si-am alintat-o si-am consolat-o ca se intimpla-n viata. Mde, adica mie mi se intimpla-n viata sa am o catea mascul si-un papagal femela cind de fapt contam pe invers.

Ce urmeaza este sa primesc cadou un animal care si-o trage singur si are ratiunea adormita astfel ca va naste un mosntru. O sa ma trezesc cu ceva care are aripi, patru picioare, cap de leu si-n loc de coada cap de vulpe, si numai atunci o sa fiu in dilema, ce-as vrea eu de fapt sa fiu, coada la leu sau cap la vulpe?

Sint zile pe care-as putea sa le numesc zilele revelatiilor. Se intimpla uneori ca papagalul sa oua si o catea sa se pishe incoform. Dar a sunat geniul generatiei. Acum doua zile era convinsa ca e vindecata de batrinul Frankenstein dupa ce ala a dat-o afara de vreo 4 ori facind-o de tot cacatul. Ieri mi-a spus ca s-a intors la el. Fiindca el a plins la telefon ca nu poate dormii fara ea. Dar ca dupa ce-a ajuns la el iara s-au certat si ea n-a putut dormi toata noaptea, dupa care iar s-au despartit definitiv si ea, adica Geniul nu stie cine o sa-i cumpere masina noua fiindca masina ei e veche. I-am spus cine-ar putea sa-i cumpere masina dar cuvintele sint de nerepetat, las la alegerea voastra injuraturile si trimiterile,dar intrebarea a fost peste puterile mele de indurare. Mi-a cazut partea din fata. Adica presupunind ca eram centaur mi-a cazut partea unde aveam bustul si capul. Mi-au ramas copitele. Si-am pocnit-o. Am intrebat-o citi bani i-a dat hodorogul pina acuma. A zis ca nu i-a dat dar ea spera sa-i dea. Ca e milionar. Hai sa repetam faza cu injuraturile crunte ca eu n-am avut putere sa-i explic idioatei ce-i ala milionar. I-am dat exemplu Levaiev dar n-a inteles nimic. A zis ca Levaiev e milionar.

Dupa ce-a terminat sa nu inteleaga mi-a spus ca altul dintre curtezanii ei a dus-o la muzeu si-a vazut niste minunatii. Ca la serviciu nu s-a dus pe chestia asta. Era stresata. Si ca asta, curtezanul care-i sofer de camion a invatat-o cum sa se poarte cu Frenkenstein. In stadiul asta mi-a cazut si restul trupului si-am avut revelatia.
Mai frate, asta nu vine la mine fiindca acele ii fac bine, vine la mine fiindca acele-i produc durere si asta-i ce cauta. Durerea. Fata-i mazochista. S-o intepi, s-o arzi, s-o jigneasca cineva, s-o umileasca cineva, asta-i tot ce vrea. Dureri de-un fel sau altul. Am inchis telefonul si m-am dus sa ma uit ce ou frumos are papagalita mea. Apoi am mingiiat-o pe Goldie si-am hranit pisica. Ciorurile au venit tipind de foame si le-am hranit. Macar in toata lumea nebuna din jur unde nu chiar totul e ce pare a fi animalele si pasarile astea sint stabile cu mici deviatii de sex ori comportament. Aleluiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Dar nu despre asta-i vorba. Ci despre continuarea tratamentului meu. Luni am inceput tratamentul cu iod. Ala care urmeaza sa fie floare la ureche vis-a-vis de cel cu iradiatii. Floare la ureche? Mda, o comparatie reusita ar fi zeama de floare. De cucuta. Nu la, ci in ureche.

Luni m-am prezentat cuminte la ceva ce nimeni nu poate sa-ti spuna ce-o sa fie fiindca fiecare organism reactioneaza in felul lui, dar reactioneaza. Ti se spune vino pentru primit de iod. Ce-o sa-ti faca o sa vezi personal. Mi-au dat o pastila, s-o inghit direct asa, s-o arunc in gura din paharul de plastic si sa plec in viteza. Asta am facut am inghitit pastila si-am plecat acasa. Mi-au mai zis vino miine sa facem toate masuratorile, asta ce-ai primit azi e cum ar fi numa de incercare, daca nu mori azi si nu mori miine apoi te tratam in continuare. Inseamna ca nu mori.

N-am murit. Da nici bine n-am trait. Lasind la o parte amanuntul ca de 3 saptamini sint practic fara tiroida si fara hormon de inlocuit si ma dor muschii miinilor muschii picioarelor si muschii creirului dupa pastila aia m-am transformat in abur, duhul sfint o nimica toata pe linga mine. Pluteam pe norisori colorati si numa capete de vulturi vedeam in fata ochilor. Colorate. Ce-oi fi avut cu biata pasare? De dormit nici nu se punea problema, parca aveam draci sub piele, saream ca hopa-mitica sus-jos sus jos. Sa fac meditatie zic, iar capete de vulturi colorate.

Goldie urla-n curte, pasarea-n casa. Barbatu-meu care-a considerat ca si-a facut datoria venind cu mine la spital a plecat la lucru imediat ce m-a depus la domiciliul conjugal. Si iaca-ma-s singura cu menajeria, pastila, capetele de vultur  si durerile groaznice de toate partile.Mi-am zis: “fa, daca nu te clamezi crapi sau iti bagi cutitu-n tine asa ca las-o mai moale si fa ceva pina nu te trzesti spinzurata de bunavoie “. M-am apucat intre zbierete jalnice de pasare si latraturi de ciine sa cos ceva. Ziua a trecut ea cumva, nu stiu daca am fost vie sau otravita partial dar am supravietuit fiindca aveam un motiv sa supravietuiesc. Urmau sa verifice a 2-a zi cum sa ma otraveasca definitiv. Ocazie care nu se scapa.

A doua zi adica ieri la fix 8.15 am fost la sectia de radioactivitate. M-au bagat inauntru sa-mi faca o injectie, mi-au facut o injectie de-am vazut pasarele-n zbor, nu vulturi, pasarele diverse, nu tipau. In schimb tipa televizia ca tocmai se dadeau cetire la toate actele huliganice pro si contra israelului si-al celor 600 de combatanti pasnici cu cutite si ciomege de pe vaporul turcesc. Toata lumea facea tz-tz-tz si mai primea cite-o injectie dupa care nu mai facea nimic. oti zaceau latiti pe scaune si era un frig ca-n Siberia-n sala aia de asteptare. M-au chemat sa-mi pozeze gitul, mi-au pozat gitul. La televizie-n continuarea bataliei, comentare, urelete pe turceste ca-i durea de morti si raniti si urlete din restul lumii, musulmane-n special. M-a chemat doctorul sa-mi explice ca nu poate sa-mi explice nimic fiindca organismul meu reactioneaza dupa cum vrea el, ca n-o sa mor din asta ci doar ramasitele de tiroida pe care operatia n-a reusit sa le scoata isi vor da duhul. Dar datoria lui era sa ma previna cum sa ma port cu cei din jur sa nu-i contaminez cu iod radioactiv care de fapt nu e chiar asa de nasol daca nu scuip, nu ma pish nu fac caca sau nu fut pe nimeni vreme de o saptamina. I-am promis sa nu fac toate chestiile alea pe care nu trebuie sa le fac ci doar o s-o pup tandru frantuzeste pe una din vecine da n-o sa moara. A  aprobat ca aia n-o sa moara dar o sa se simta nasol si l-am intrebat de ce considera el ca eu sint singura care ar urma sa se simta nasol?

A pus reactia mea pe seama efectului iodului din injectii si ne-am despartit prieteni. Tocma bine incepusera sa aduca si la Belinson ranitii de pe corabia naravasa, helicoptere, ambulante, politie, soldati lume care se zgiia ca la circ. Ne-am urcat in masina si-am plecat. Barbatu-meu m-a depus si-a plecat la lucru. Ca el trebuie sa munceasca. Il chinuie constiinta. Nu mi-a fost bine, n-as putea spune ca la fel de rau ca dupa pastila de alaltaieri dar nici bine. Tot asa un fel de abureala-n cap si dureri in copru-mi de otel. Iar capetele de vulturi. Mi s-o fi pus mie pata pe vulturi. De data asta saracii erau verzi. Ce conteaza, verzi sa fie. Numa sa ma lase sa dorm. Chiar am reusit sa dorm.

Papagalul tipa, Goldie latra, n-am voie sa ma ating de ei decit cu manusi de cauciuc. Asa-i hranesc, u manusi. Cred ca asa o sa-l si strig de git, pe papagal, tot cu manusi.
Luni, adica-n 7 iunie ma duc sa-mi dea pastila ultimativa, pe drum inapoi o sa vad in final pe cine scuip si pe cine fac pipi, din pacate agentiile de turism si ministerul de externe au zis ca sa nu mai plecam in Turcia.

Yoram vecinul, mai putin drogat fiindca-i in cura de dezintoxicare a 23-a oara si s-a si intors la religie, taie cu ceva mecanic ceva de fier iar vecina piaza rea urla la el ca o doare capul. Yoram compatimeste cu durerea ei de cap si taie-n continuare. Pe strada trece Itzic, cel cu ferma, calare si fiu-sau tot calare, in urma lor merge mindra doamna poney cu puiul poney mic alb cu rosu. Pina si Goldie tace, s-a mai certat ea cu ciini mai mari, dar astia-s cam prea mari.

Vecina responsabila cu curatenia striga ca Itzic sa adune balega de cai, Itzic coboara si aduna balega de cai insa caii simt o nevoie organiza sa se balege din nou. Ca orice israelian Itzic paraseste balega-n urma contint pe lucratorii de la primarie s-o curete ca de-aia primesc salariu.

In pauza de lupte papagalul striga mama, mama,si sparge seminte, cojile le arunca pe podea. Mie-mi vine sa ma arunc pe geam dar n-are rost, casa-i la parter si sub geam sint o gramada de cactusi. Am mai cazut odata din scrinciob intr-o tufa de urzici, prefer sa accept aventura aia ca mai putin dureroasa. Si unica-n ce priveste dosul meu si chestiile care inteapa. Probabil n-am vina de fachir.

Brusc s-a facut liniste. Yoram nu mai taie, vecina se cearta sotto voce cu fiu-sau dar la ei in curte, plozii vecinei s-or fi omorit definitiv. Goldie bombane din cind in cind infundat, ciorile ciriie departe si papagalul ii tzipa lui Goldie pfuia nebunule. E timpul sa-i dau vulturului o alura mai pasnica, vampirul il voi pictac -o urmatoare ocazie. Nu lipsesc. Astea, ocaziile. Si cind ma gindesc ca vreau ferma. Niste behaituri de oi, de capre un muget de vaca ar lipsi la tablou. Si-o funie. Graosa. Sapun am.

Dupa ce-am rezolvat-o cu menajeria si-am adunat prin casa a venit si Fat Frumos fiul iepei al meu si l-am sunat pe fericirea vietii mele cind sa mergem la ei, ca azi au plecat inapoi la Moscova. Erau la mare si-au zis sa mergem pe la 12.00. Am mers. Leo dormea. Fiu-meu pregatea malauah si snitel, Vlentina si barbatu-meu se invirteau incurcindu-se unul pe altul. Am spalat vasele din chiuveta intre timp. Leo s-a trezit, adica a fost trezit, am mincat, am spalat vasele, am incarcat ce-aveam de incarcat in masina si-am plecat la aeroport.

Nu pot sa spun ce trista am fost ca pleaca pruncii ca toata lumea intelege. De la aeroport am plecat spre spital la intilnirea cu oncologul. Deci de la aeroport la spital, la Petah-Tikva. Isi face cineva vreo iluzie ca am ajuns direct la spital? Cumva? Punem pariu? Nu? OK, am cistigat. Am luat-o la dreapta cind trebuia s-o luam la stinga de vreo doua ori dar in final am ajuns la spital. Intram acolo vreo doi zaceau saracii lati. Am dat hirtiile apare una grasa cu unul slab, si apare inca una slaba slabaaaaaaaaaaaaaaaaa, cu gemeni si-un barbat drogat. Brusc doctorul iese si se cara. Nu mai revine.
O sa revina, zice secretara.
Mamaaaaaaaaaaaa, mi s-a pus pata pe creier. M-am sculat pe picioarele din spate si-am luat-o spre usa.I i zic lu aia ,secretara, fa-mi rind pe alta data eu acuma ma car. Aia se holbeaza la mine. Intre timp vine doctorul. Intra la doctor.

Vine inapoi, n-am rind decit in octombrie.
Bine zic, da-mi in octombrie.
Nu pot zice ca nu-mi merge calculatorul de-acu pentru octombrie.
Bun zic, eu ma car.
Si ma car.
Vine barbatu-meu.
Esit nebuna?
Da ce gindeai ca-s intreaga?
Ce pula mea facem aici? Pierdem vremea de pomana?
Plec. Si plec.
Intre timp  striga doctorul dupa mine tocma cind pusesem mina sa sun la taxi ca al meu a zis ca el nu ma duce acasa.
Intru la doctor. Ala se uita la analize. Zice ca insularu-i kaput. Si ca de ce fac balamuc?
Ii explic. Zice ca nu intelege. Ce-s nebuna?
Da, zic, exact asa. Acu pot sa ma car?
Daaaaaaaaaaaaaaaaa salta el cu bucurie. Ne mai vedem peste trei luni. Desi as vrea sa nu ne mai vedem niciodata.
Crede-ma ca nici pe mine nu ma trage inima catre tine da m-au adus astia cu forta, asa ca ciocu mic pina nu dau foc la magazin. A tacut si-a stat linistit. Am plecat ca nu aveau nici luna august in computer, a zis secretara ca ne trimite ea bilet. Am reusit sa ajungem acasa fara incidente deosebite, adica-n direct, n-am luat-o pe ocolite, la dreapta sau la stinga.

Papagalul a zbierat juma de ora .
Goldie s-a frecat de noi juma de ora. Barbatu-meu a plecat sa cumpere ceva. Am ramas din nou singura cu zbieretele. Nu, n-am omorit pe nimeni. Cred ca-mi trecusera nervii de la plecarea copiilor. Papagalul a mai urlat jumate de ora. Acum chiuie usurel semn ca se duce la culcare. Goldie doarme, la fel si barbatu-meu la televizor. Nici macar n-am la cine sa zbier…
Are cineva un hipopotam?

Faptura mea lipsita de miscare in ultimele sase luni cel putin a suferet enorm. Gifiiam si grohaiam. Caruciorul lui Leo era ocupat de Leo insusi fiindca el are scuze, e prunc, eu n-am scuze, sint vaca batrina si trebuie sa-mi folosesc copitele. Din spate.

In virful dealului ne-am intilnit cu ala care-i seful caselor de oaspeti, era calare pe-un tractor mic, ne-a intrebat de ce n-am cerut tractorul daca ne-a ars de urcat si coborit. Chiar asa, de ce n-am cerut tracotrul mic? Dar asta ne-a comunicat-o, mie cel putin, post mortem.

Ne-a spus povestea kibutzului, a majoritatii kibutzurilor. Cica acum 2500 de ani, prin 1953, Ben Gurion a hotarit sa faca o schimbare-n kibutzuri, sa le capitalizeze cum ar veni, un altul Lavy sau asa ceva a zis niet, kibutzurile sint colhozuri si-asa ramin. De la ideea asta s-au pus pe flocaiala. Unii sa se capitalizeze altii sa ramina kolhoz. Si s-au rupt in doua. Cei care s-au capitalizat de-o parte cei care nu s-au capitalizat de alta parte. Ironia soartei a facut ca majoritatea celor care au ramas colhoz sa pateasca ce-a patin comunismul in general, adica s-au dus dracului si-au trebuit sa se apuce sa se desparta de radacina kibutznica devenind un fel de industrie etc. Cei care s-au capitalizat au ramas kibutz in adevaratul sens al cuvintului.

Am fost la gradina zoologica australiana. Am intilnit canguri si Leo i-a tratat cu foarte mare atentie, i-a hranit cu niste buline speciale pe care le maninca cangurii???? Necazul a fost ca una din doamnele cangur avea un pui in buzunar. Puiul a coborit sa topaie, dupa care a intrat inapoi in buzunar sa se odihneasca. Leo a incercat figura cu maica-sa. Dar nu-i gasea buzunarul si s-a pus pe urlat. Cind in final s-a constatat ca buzunarul Valentinei e ocupat de o cangureasa mai mica, Leo a acceptat ideea sa fie carat de taica-sau in mod normal, adica-n spinare. Am ajuns la cusca koalelelor si aia dormeau agatati de copac.

Iar scandal, animala refuza sa se trezeasca sa-i dea lui Leo atentia cuvenita. Asa ca l-am tirit la cuibul de papagali colorati. Dar a trecut in zbor un paun si-a trebuit a fugim dupa paun. Nu doar sa fugim, intentia era sa-l tragem de coada. Paunul, care probabil are amintiri neplacute de la faza asta nu s-a lasat, asa c-am plecat la capre. Un capritz mic se invirtea pe-afara de tarc. Dupa ce eu, cu mintea mea imbecila i-am explicat pruncului cum se poarta un tzap, pruncul caruia ii trebuie doar idei (de parca n-are el destule) a inceput sa fuga cu capul dupa capritz sa se bata cu el in coarne. Ala, capritzul a refuzat categoric provocarea. El saracu n-avea bunica timpita si nu stia ce rost are pe lume.

Cel mai vesel a fost cind a trecut o tipa deosebit de hotarita cu un sarpe deosebit de mare. Problema dubla. Si Leo si eu am vrut sarpele. Hotarita a refuzat, era sarpele ei proprietate personala. A incercat sa-i explice lui Leo in ebraica ce face sarpele. Sarpele a luat insa o hotarire personala, aia sa vina totusi la mine. Asa ca in final am primit sarpele si ne-am bucurat de el vreo trei minute. Mama sarpelui si-a cerut pruncul inapoi, Leo a urlat eu am injurat dar nu ne-a ajutat.

Am vazut lebede negre, Valntinei i-au placut, restul familiei n-are sentimente deosebite fata de ele, chiar dupa ce-au fost anuntati ca-s simbolice-n Australia.
Pe la trei am parasit kibutzul fara lacrimi in ochi. Cea mai fericita a fost Goldie, Leo s-a culcat si-a dormit pina la Hertzlia. Uneori mi-ar place la kibutz. Vreo 6 ore.

Parcul zoologic australian era plin de rusi. Un rus mic arunca cu pietre-n paunul de care-am vorbit. Paunul, departe de-a se infuria cum ar face de exemplu un curcan nu si-a desfacut coada ci a bagat-o intre picioare si s-a carat. Micul rus a mai aruncat o piatra, tatal micului rus  trecut la Makarenko si i-a ras o palma pe figura. Paunul a trecut in copac.

Noaptea dintre vineri si simbata am vazut un film, cred ca urmarea codului DaVinci, se chema Ingeri si Demoni, despre iluminati. Taroturile nu m-au prevenit ca-mi cade un cacat la vreme de seara. Fiindca autorul nu era prezent am inceput sa urlu la televizie. Barbatu-meu care dormea-n dormitor a strigat ca de ce urlu. I-am explicat. A afirmat ca nu toti pot scrie Numele Trandafirului si-n plus un om nomal nu se cearta cu televizorul. L-am inrebat ce somn vrea sa doama, ala de veci sau ala obisnuit? Cum indrazneste sa afirme despre mine ca-s un om normal?

Acuma am niste dileme. Trebuie sa gatesc si sa fac curat, nu stiu in ce ordine sa ma apuc de treaba asa ca stau sa ma gindesc, la o cafea.

A reusit sa ma scoata din sarite.
Lacusta nu fata, depune oua, doar nu esti tampit cu totul.
Da, acuma sta si cloceste ouale.
Auuuuuuuuuuuuuuu, era sa-i dau cu cartea-n cap. Poate tace.
Dar n-a tacut.
La tine vin toate astea, zice. Serpi, sopirle, paianjeni, gindaci, ciini, pisici, ciori, pupeze, numai girafe si elefanti n-ai adus.
Si vrei sa aduc?
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Ca tot eu tre sa-i duc la pipi.
Am inceput sa rid de -a trebuit sa ma duc eu pe mine la pipi, oare cum ar fi sa-l vad pe barbatu-meu ducind girafa la plimbare prin cartier?
Poti te rog sa scoti lacusta afara?
N-o scot, daca te deranjeaza scoate-o singur.

Barbatu-meu se duce la lacusta. In speranta ca lacusta o s-o se sperie da cu palma-n servanta de dedesubtul lacustei. Sfesnicul care era linga se prabuseste cum era de asteptat. Baaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnng!  Goldie care-i speriata din nastere de zgomote puternice sare-n picioare de pe covor in incepe sa fuga spre dormitor. iindca aluneca pe placile de portelan fugea rascracita ca un scaun pe care-a stat matusa-mea Esther. Normal ca lacusta a sarit si ea, fiindca fundul lui Goldie era cel mai apropiat aerodrom a aterizat acolo si Goldie turbata de furie si frica a inceput sa se invirta in jurul ei insasi incercind s-o prinda, barbatu-meu ingrijorat de soarta ciinelui drag s-a dus sa aduca matura sa incerce a da jos lacusta de pe Goldie. Goldie care stie ca matura este evacuarea si ea trece automat in domitor a lasat invirtitul si-a demarat cu picioarele-n X spre dormitor. Scirbita lacusta a zburat pe geam.

Nu pot descrie cum am ris. Obosit barbatu-meu se intoarce pe canapea.
Te rog sa nu mai inviti lacuste.
Am dat din mina a lehamite.
Te rog sa-mi faci o lista selectiva cu ce am voie sa invit si ce n-am voie. Tocma ma batea gindul c-as vrea un crocodil.
Eu ma duc sa beau o bere, zice barbatu-meu. Pina vine crocodilul.
Aaaaa, zic, nu-i nici o graba, inainte de asta am invitat un lup.
Datura avem? intreaba barbatu-meu.

Ma doare-n git cind inghit. Era clar ca o sa ma doara. Nimic nou, m-au prevenit c-o sa ma doara. Deci ma doare. Iau optalgin si maninc. In rest ma doare cam incontinuu dar m-am obisnuit.In ultima vreme ocupatia mea de baza este dormitul. Nu ca stau in pat. Dorm. Ma culc si adorm.

Azi dupa amiaza m-am culcat. M-am trezit dupa vreo doua ore. Ceva ma deranja sub cap. Ma uit. Vad o mina. N-o cunosc. Mina. Imbracata cu ceva bleu.
Haiti, zic. Asta n-o cunosc. Ia sa ma uit mai bine?
Ma uit mai bine. Ahaaaaaaaaa, daca o mina e sub plapuma si asta care-o misc e sub capul meu apoi precis ca e mina mea. Alta solutie nu vad. Ca nu mai e nimeni in pat. Goldie n-are miini si sforaie pe covorasul ei. Nu conteaza, e mina mea. Ieri nu mi-am amintit ce zi e. Credeam ca-i neaparat simbata .Nici asta nu e important. Mi-am recuperat mina in discutie, am baut o cafea si mi-am amintit ca am niste rufe de intins.

Ies cu rufele, normal in brate ca doar nu eram tampita sa iau ligheanul. Le trintesc in lighean si incep sa intind. Sfrrrrrrrrrrrrrrr,imi cade ceva pe umar. Mda gindesc, oare ce n-am avut? Crocodil? Dinozaur? Un helicopter? Tigru? Pisica salbatica? Goldie apare gifiind nervoasa si-ncepe sa scheaune. Pun mina pe umar ceva ma ciupeste de deget. Bey, te bag in ma-ta, adica stai pe umarul meu si ma ciupesti? Ce-ai turbat? Ala de pe umar face :chiiiiiiiiii. Aha,papagal.

Bine, zic. Probabil ai fugit de-acasa esti flamind si insetat. Mergem sa te hranesc si dupa aia pleci, fiindca doamna asta rosie din usa si doamna neagra din poarta s-ar bucura nespus mincindu-te pe-un singur dinte. Papagalul, ca aia era, ma ciuguleste de ureche. Halo, daca nu te superi aia-i urechea mea si-o recunosc, nu ca mina. Las-o-n pace. Cealalta ma doare oricum. De la operatie.

Mergem in bucatarie insotiti de Goldie scheuninda.
Incerc sa-i dau o chiftea. Din cele cumparate. Ca n-am putere sa le fac singura. Am incercat sa maninc una. Imposibil. I-am dat-o lui Goldie. Si-a strimbat nasul si m-a privit cu atita repros ca mi-a fost rusine de mine insami, am incercat cu pisica, aia a fugit peste gard dind din coada nervoasa.
Papagalul a chirait si iar m-a ciupit de ureche.

Bun, chiftelele merg la gunoi. Tu primesti….Ce dracu primesti ca habar n-am. Primesti in, ca eu nu pot sa-l sufar. Ii dau in. Iar chiuie. Ia mai du-te dracu, totata lumea face mutre. Maninca piine.

A mincat piine. A plecat. Mi-am amintit de-un prieten. S-au dus la un sfirsit de saptamina. Un hotel in nord. Toata noaptea n-au dormit afara se auzeau niste ciocanituri dese si repezi. Dimineata s-au sculat si s-au uitat pe geam. Intii s-au speriat vazindu-si mutrele. I-au intrebat pe cei de la receptie de ce-au pus oglinda. Aia i-au raspuns ca din cauza pasarilor care se cacau pe geam. Dar pasarile au inteles gresit mesajul, se asezau pe geam vedeau acolo alte pasari si sareau la bataie. In oglinda. Altfel se cacau in liniste si zburau, dar asa? Cum adica, alte pasari pe teritoriul lor?
Mini papagalul a plecat si eu m-am mai intins o ora. M-am trezit cu un picior in plus. Nu era al meu.