Ei bine, nepotul fost spion i-a zis hodorogitului ca-l insel si hodorogitul a inceput sa ma urmareasca.
Ce-i aia-l inseli? Cu ce-l inseli cind el nu doar ca-i castrat totalmente c-a avut cancer dar e si totalmente impotent tot de-aia si mai are si 85 de ani, ce dracu, daca se urca pe tine zice ca-i Everestu, i se mai umfla creieru-n cap si moare. Doar n-o sa stai asa numa cu vibratoru de dragu mumiei.
Tu nu intelegi ca n-am timp de futut zice geniul, lucrez diminata si dupa-amiaza, am grija de maica-mea de ciini si mai merg si la hodorogit. Cind s-o pun de sex?
Corect. N-ai timp. Povesteste-mi cu urmaritul si ruptul femurului.
Am ajuns acasa pe la patru si l-am vazut de la distanta c-o sapca pe cap si-n papuci de casa mergind in directie inversa. L-am strigat si l-am intrebat ce face, mi-a zis c-a fost la o intilnire sa vinda sau sa cumpere niste paminturi.  M-a lovit risul, in papuci de casa? Dar n-am mai comentat.Seara ma intorceam cu ciinii, iar l-am vazut, de data asta n-avea sapca avea palarie. Iar l-am strigat. A zis ca sa mergem la mine sa-mi povesteasca. Am urcat si mi-a zis ce i-a zis nepotul spion ratat si-a recunosut ca ma urmarste sa vada daca nu plec noaptea la un alt barbat.
Da ce, el e barbat? am intrebat nevinovata.
Nu e barbat dar are bani, m-a lamurit Geniul.
Si, mai departe?
Mai departe el a plecat si eu m-am dus la culcare. Dimineata m-a sunat foarte trist ca a calcat int-o groapa si-a cazut,si-a rupt femurul si-acum e la spital. De-a dracu ce e il tot amina cu operatia de la o zi la alta. Numai peste trei zile-l opereaza. Asta nu ma deranjeaza dar trebuie eu sa mai pierd timp cu dusul la spital.
Nu te mai duce.
Vrei sa pierd milioanele?
Nici n-o sa le vezi, pacat de timp, da prostu-i prost, asa ca tine si-si face iluzii.

I-am terminat tratamentul si-a plecat.
Dupa o vreme noaptea adica am isat ca hodorogitul statea-n pat si toate partile lui componente se imprastiau. M-am trezit nervoasa ca numai Frankenstein imi lipsea-n vis restul toti erau sau fusesera. Ma gindesc ce vrea sa spuna visul. Ajung la o concluzie logica si-o sun pe geniu.

Alo, fa, ai grija ca zdrobitu are cancer la osemite. Pregateste-te de parastas.
Asta vroiam sa te sun sa-ti spun, tu de unde-ai aflat?
Am simtit in urina.

Ziceam ma duc sa ma hodin cind cineva zgiltiie poarta-n draci. Cling-cling-cling-cling.
Ok, ok, ma holbez pe geam ca muma lui Stefan cel Mare, ii fac semn tampitei de paciente sa astepte, iau cheia, descui usa, descui poarta, ii dau drumu-n casa si-o intreb prin semne “ce pula mea vrei? “.
Nebuna zice c-a venit a-mi faca reiki sa ma vindec mai repede. Ca nu tre decit sa stau pe pat in cabinet, nu tre sa vorbesc nu nimica. In cabinet pe pat cica. Sa-i argumentez ca-n cabinet e frigul dracu’ n-avea rost, asa c-am dat din deget, nu in cabinet ci in salon, pe canapea, si sa termine repede ca ma doare gitul.
Si-a facut femeia damblaua, mi-a facut reiki si s-a carat, intreaga. M-am dus si eu la computer, am cautat ceva foarte important c-am si uitat ce anume era. Iar clopoteste poarta, iar ma duc la geam. Geniul generatiei. In vizita de curtoazie. Iar iau cheia iar descui ii promit Geniului prin semne doi pumni in cap si-un picioar in cur. Ea se scuza dar a venit sa-mi povesteasca noutati.
A inceput prin a ma felicita ca sint in viata.

N-am nici un merit rostesc gijiit, asa de rau i-am amenintat ca s-au straduit cit au putut. Daca era dupa ei cine stie ce prostii faceau. Altceva mai vrei ? am horcait blind.
Da, zice, am slabit 4 kile.
Iar ai luat homonu de nastere?
Nuuuuuuuuuuu, da mi-am luat inca 2 ciini, in total am 4 nu pot cobori cu toti de-odata asa ca fac doua drumuri de 3 ori pe zi doua drumuri cu cite doi ciini. Plus ca am doua case.
Cum asa ai doua case? Numa tu, muma-ta, patru pisici si patru ciini, la ce va trebe patru case?
Aaa, n-am avut timp sa-ti spun ca te-ai operat intre timp, dar locuiesc mai mult la prietenul meu in Pituah, mai degraba dorm acolo, in rest sint fie la lucru fie la casa mea personala.
Unde-n Pituah? la scofilcitu de 83 de ani?
Da, exact. Si n-are 83 are 77 da a declarat ca are cu 6 ani mai mult ca sa-l ia-n armata si -asa a ramas. Sa vezi ce buletin de identitate are, numa cu cinci cifre.

Ma holbez fara cuvinte. N-am putere-n coardele vocale. Iau o hirtie si scriu.
Cum adica a declarat ca are cu sase ani mai mult cind buletinul il primesti la nastere? Cu numar cu tot? S-a nascut cu 6 ani dupa ce s-a nascut? Ziceai ca-i nascut la Yerusalim, asa ca buletinul il are cum ziceam d ela nastere, ce-a declarat? A scos capul  din pizda ma-sii  si-a rostit « eu nu m-am nascut, numa vi se pare ca m-am nascut? ». Asta cu declatarul tine numa la cei urcati in tara din alte parti.
Nu stiu zice, si nu-mi pasa. E milionar. Are casa pe 300 metri patrati numai casa, fara gradina.
Are 3 copii, zic.
Nu e-n relatii cu ei, zice.
Lasa nu te speria ca imediat ce-o mierleste incep relatiile. Sexuale. Cu tine, daca cumva iti lasa ceva ceea ce n-as crede.
Si eu ii spun la fel, zice geniul, daca are ceva sa-mi dea sa-mi dea inainte de-o mierleste ca dupa aia or sa sara copiii ca vulturii pe cadavru.

O studiez cu atentie, imaginea-mi place. Copii aluia rupind bucati din cadavrul ei. Rid.
De ce rizi?
Ii spun. N-o amuza.
Bine zic, si ce faceti voi impreuna?
Deocamdata nimic dar o sa mergem la spectacole, la concerte, o sa calatorim prin lume….
Tu esti pe deplin cosntienta in ce cacat te bagi ? intreb.
De ce? ma contraintreaba.
Zi-mi si mie, tu esti medic de familie sau condom, l-ai cunoscut la munca, a venit sa-l consulti. Ca slabeste si n-are pofta de mincare. Nu tie tre sa-ti explic ce inseamna asta, sper.
Nu, nu trebuie, dar nici nu-i musai sa fie bolnav.
Categoric trebuie doar sa inceapa sa i se futa sistemele mari ca ajunge. A iesit pe piata cu ceva cash,ceva cadouri ceva bijuterii? Excursii, masina noua?
Nu, se exprima geniul jalnic. Nimica.
Atunci explica-mi de ce te duci acolo? ce faci acolo, de ce-ti pierzi timpul, exclus motivul “il iubesc” decit ca provocare si-atunci iei una-n bot cu scrumiera asta.
Nu draga, dar tot sper sa iasa cu ceva si el nimica…
Si de ce nu stai sa speri la tine-acasa?

Nici un raspuns.
Faceti si sex ?
Da, ca ia viagra.
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am inceput sa zbier fugind prin casa. Il futi adica pe Dracula? vai de mine si de mine…

Suna telefonul.
Cind pot sa vin sa te vizitez? intreaba o pacienta.
Acuma imediat zic, da adu cu tine si sectia criminalistica si societatea de inmormintari…

Trebuie sa va explic ce nervi m-au luat? Nu trebuie.E cu peste 30 de ani mai tinara ca el si Nosferatu cum se cuvine incearca sa-i coboare increderea-n ea insasi sa nu ridice nasul prea sus sau doamne fereste sa-l lase. Colac peste pupaza-i zice ca daca indrazneste sa iasa cu alti barbati el o sa afle fiindca fiind religiosi a pus o gasca de-asta de perciunati s-o urmareasca. M-a luat bitziala de furie. Nosferatu n-are prostata si e si castrat c-a avut cancer la testicole da pretentii are ca ea sa-i fie fidela si nici sa folosesca vibratorul cica n-are voie. Ia bababaaaaaaaaaaaaaa. Ba i-a si promis ca-i plateste 1000$ pe saptamina si nu i-a platit trei saptamini la rind.

Vaca asta e crestina si-a fost maritata cu un evreu. Cred ca asta e din start (faptul ca nu-i evreica) un handicap pe care ea si-l creeaza si Nosferatu-l alimenteaza. Ba chiar i-a cerut sa-si schimbe numele! In plus Geniul n-are pe nimeni in Israel e absolut singura cu maica-sa Altzheimer, trei ciini si vreo 4 pisici. Daca aveam familie, zice ea, nu indraznea sa se poarte asa cu mine.
Adevarat, zic, da acu ai familie mama draga, io-s famiilia ta. S-asa ma declari. Cind il vezi ii spui ca ti-ai descoperit o verisoara cu familie mare cu fiu care traieste de 10 ani la Moscova si ce mai vrei si-apoi ma prezinti.
Da, dar daca mi-esti verisoara o sa zica ca esti si tu crestina.
Chestia asta ma impresionea fix pe marginea…ph-ph tusesc pudic.. .Da-l numa o ora pe mina mea te rooooooog, de mult n-am mai avut fun normal.
Bine, zice Geniul Generatiei careia nu-i lipseste simtul umorului dar  are si-un doctorat in autochinuire si victimizare clasica.
Azi ma suna pe la opt drept pentru care-a fost bagata-n pizda ma-sii si-a sunat mai tirziu. Mi-a zis ca Nosferatu a ramas surprins ca si-a gasit asa de multe rude si ca dintr-un motiv sau altul ideea de Moscova i-a produs un frison in schelet si-n final vrea neaparat sa ma cunoasca.

Nici o problema, la ce ora?
La patru zice .
Bine draga la patru vin.
Dau trei telefoane.

Ma spal ca era timpu de baia saptaminala, bag anatomia-n tzol festiv adica fusta gri pina la jenunchi si crapata-ntr-o parte elegant,  cam zece centrimetri mai jos de organu sexual feminin,pun colanti si ma string aia numa bine sa devin parte integranta din Jack spintecatoru pun bluza de gala cu nasturei inchisi pina la taietura de la git asa incit taietura sa se vada bine de tot si-mi adun pletele-n coc ;dar pletele nu stiu ca-s in misiuine oficiala si-o iau razna-n toate directiile. Bag copita-n cizme negre cu toc inalt  si pun jacheta neagra cu mortaciunea la git. Schimb traista pe geanta din pielea unui biet animal, bag bijuteriile familiei alea cu ametiste si diamante pun culorile de razboi si gata-s. Raza de Soare conduce. Parcam corabia C5 in fata casei si descindem ca un vis urit. Ora era 16 si trei minute sa nu zica cadavrul c-am vreo graba sa-l vaz.

Mai frate asta da o bucata de cavou si-a tras Nosferatu.Jumate de cartier intra-n el si ramine loc de ferma lui Izic ala cu caii. Daca tre sa merg pe jos citiva kilometri de la intrare io ma sui in masina si darim poarta ce pula mea doar nu m-am inscris la maraton. Raza de Soare suna si intram, ne primeste Geniul Generatiei in persoana.
Fa, unde-i filipineza?
Care filipineza?
Nu avem filipineza.
Au, deci tu cureti si hogeacu asta?
Sahten alaih, ia fa o tura si pe la mine ca pe menajera aia n-o mai primesc.

Din una-n alta ajung in camera mortuara numita salon si-acolo sedea Nosferatu pe-un fotel.
Shalom, zice mortaciunea imbracata-n pantaloni negri camasa alba si kipa pe cap ca-n rest nu se vedea mare lucru, si-mi intinde mina.
Aoleo minca-mi-ai, adica tu esti religios sezi pe fotel si-mi intinzi mie mina?

Dau din cap, rostesc un Shlom rece si duc miinile la spate. Momiia prinde faza si se foieste .
Luati loc, face-un gest marinimos.
Unde adica ?
Pai nu sint destule canapele aici?
Ma uit la el de sus in jos dindu-ma mai aproape.
Domnu, mi se pare ca e aici o greseala sau dvs.ati vazut prea multa televizie zilele astea.
Eu nu sint ambasadorul Turciei si in veci n-am stat mai jos decit un barbat asa ca ori te scoli din cosciug si stai pe canapea ori stam toti in picioare fiindca normal era cind EU am intrat tu sa te scoli si sa-mi intinzi mina desi un barbat religios nu intinde mina unei femei nici sa-l futi in cur. Nici taica-meu nu esti asa ca hopa sus sau stai unde esti. Si noi unde sintem.
Obraznica verisoara asta a ta, zice Nosferatu, nu mai bine pleaca? ii zice lui geniul generatiei care facea fetze fetze?

Ridic din umeri cu nosalanta, plec imediat dar Raza de Soare ramine sa termine treaba .Si-mping Raza de Soare in fata. Asta trage-un zimbet cumplit si mai face-un pas inainte .
Rosteste cu puternic accent gruzin:
Noi am venit aici c-o treaba, nu sa te vedem pe tine, ca am mai vazut morti am venit ca i-ai promis doamnei asteia -  si-i baga geniului un desht in piept de cade aia pe sofa cu ambele picioare-n sus darimind o vaza chinezeasca care parea sa valoreze ceva.
Am uitat sa zic ca Nosferatu-i milionar?

OK, e milionar dar cred ca nu pentru multa vreme. Pare absolut lovit de dementa senila si-n curind familia-l va scoate din drepturi pe buna dreptate.I-ai promis doamnei asteia 1000$ pe saptamina si n-ai platit 3 saptamini. Asa ca scoate banii pina nu vin la tine.
Asta-i atac si santaj, zbiara mortaciunea, chem politiaaa!
Da de ce bunicu s-o deranjezi biata politie ca-i ocupata, am chemat-o eu ca nepotu-tau a intrat pe in dos in computerul ministerului de interne sa vada ce religia are idioata asta aici de fata ceea ce se considera atentat la putoare si interventie-n acte publice sau cum ii zice asa ca intii te umflam pe tine su dupa aia nepotelu si cine s-o mai nimerii din neam.

Ca un facut suna cineva la 20 km distant, adica la poarta.
Cio-Cio-San, deschide poarta ca l-am chemat pe Shlomi, sta la doi pasi d-aici si m-am gindit ca poate are Sunshine nevoie de ajutor cind nu scoate Nosfi dinarii.
Geniul vrea nu vrea se cara sa deschida c-o privea Sunshine fioros, intre timp Nosferatu da sa fuga la talifon care era pe masuta. Raza de soare-l inhata de laba si cit pe ce sa ramina cu mina lui in mina ei.
Stai dracu si tu linistita ca se imprastie asta pina da banii, zic si ma asez in fotelul lui mortu. Pune-l pe canapé, zic in vreme ce intra Shlomi mastul total si cu ochii stralucind de bunavointa.
Ce-ati innebunit acu tre sa batem cadavrei, ce-i asta pe canapea?
Asta pe canapea tre a scoata 3000$ pe loc, salariul doamnei asteia si face fitze.
N-am atitia bani in casa, zbiara mortul.
Vrei sa caut eu? se ofera Raza de Soare.
Mai bine-l caut eu, zice Shlomi.

Iar suna cineva in departare.
Raspunde-i sa astepte, e numa fratele lui Mustafa cu buldozerul, Mustafa e pacientul meu  din Natzrat, ala cu scleroza-n placi saracu, n-a putut sa vina cu buldozerul el personal c-are dureri dar l-a rugat pe frate-sau care are santier aici…

Nora-mea s-a uitat curioasa.
Lasa cirpa acolo zic, ce-ti pasa? Daca are vreo boala de copii o sa-i scoata bubele afara.
Azi dimineata pe la opt suna fiu-meu, ca nepotului i-au aparut bubite rosii pe cap, pe figura si pe corp. Si sa-i caut doctor de copii. Auch, aici m-a lovit cumplit. De unde doctor de copii? Geriatru ca si ala-i de copii, da mai mari. Nu vrea geriatru, ca inca n-a dat in mintea copiilor nepotu-meu, e numa-n starea lui fireasca la opt luni. Sun eu in stinga, sun in dreapta, gasesc citiva doctori.majoritatea psihiatri si plasticieni. Colegu psihiatru-mi spune sa iau o pastila sa-mi treaca nebuneala, de unde am eu nepot?
L-am furat de pe sirma, il pusesera unii la uscat. Vrei sa-ti dau doo suturi in cur ?
Cind l-am luat asa la sentiment mi-a dat citeva telefoane. Printre ei unu pe care-l chama Bombonic. Auch, sa-ti duci nepotul la cineva pe care-l cheama Bombobnic ? Jamais. Ce n-am inteles e daca-l cheama asa de la bomboana sau de la bomba. Nu conteaza.

Intr-un acces de suparare o sun pe geniul generatiei. Fa, nepotu-meu a a vut febra acu are bube pe faptura.
 Da? Intreaba geniul si ce mai face? E bine?
Da draga mea, e bine-n rest, numa ca are bube pe faptura si daca mai pui intrebari idioate-ti fut o laba de-ti schimb culoarea parului. Zi-mi ce boala-i asta.
De unde vrei sa stiu ce boala-i asta? Stiu ca maimutele mici a caror organism se comporta ca cel uman fac chestii de-astea. N-am copii asa ca habar n-am cum e la oameni.
Maimutele mici ? Bine, mersi frumos, ma duc sa caut un veterinar.

De ce n-o omor eu pe-asta dom’le? Da acu n-am timp sa ma gindesc la ea, o omor dupa ce rezolv problema. Ma rog,i-am mai zis citeva chestii frumoase printre care o legatura intre actul sexual si curu maica-sii si-alte-n legatura cu profanarea de morminte ca incearca sa si-o traga cu ala mai batrin ca muma-sa si-am lasat-o ca mai aveam si-altii de injurat.

Cind ai o problema cel mai bine e sa gasesti solutia primara dupa care sa te gindesti. I-am gasit medici nepotului dupa care am facut un efort cerebral si-am alipit I de Q. Ce boala se manifesta-n felul asta? La copii? Ce-am auzit ce-am stiut etc.etc. Numa una singura si-ntimplator am auzit de ea “febra de trei zile” pruncu face febra de capiaza tot neamu dupa care-i ies bubite pe tot corpu,bubitele dispar si gata cu boala. Nu stiu numele clinic, cred ca rujeolitza nu rujeola, da oricum pentru bietul copchil e neplacut.
Il sun pe fiu-meu. Ii spun. Zice ca stie, i-a zis un doctor ca asa este, face febra dupa care corpul reactioneaza la febra prin bube. Si ca tocma-l plimba pe strada sa respire aer curat.
Unde esti? intreb curioasa? In Elvetia?
Nu mama ,linga mare.
In Israel adica e aer curat? Cum pizda ma-sii n-am stiut? Nu conteaza, il duci la doctor?
Nu, nu-l duc la doctor ca are bubele dupa febra si doctorul n-are ce-i face. Astea-s bolile de copii declara fiu-meu intelept.

De ce-s dom’le copiii mai intelepti decit parintii? Sau macar asa-si inchipuie? Mi-am facut o cafea. Asta-i semn ca m-am linistit. Suna telefonul. Nevasta pacientului cu cancerul la limfa, ala pe care l-au imbolnavit in spital de gripa porceasca. L-au adormit sa-i treaca gripa. Acu functioneaza prin aparate si nevasta-sa-i fericita ca are semne bune-n corp numa ca a facut un atac cerebral mic si-o aprindere de plamini. In rest e ok. Limfoma de care sufera nu se manifesta. In schimb cheagul de singe care a dus la atacul cerebral e pe lungimea venei la tot piciorul. Ca ce parere am eu de treaba asta? Nu stiu cum m-a lovit criza de sinceritate medicala brusc si simultan mi-au disparut sentimentele de dracu s-o ia pe-aia, mila fata de familie.
Asculta oaie oarba, i-am zis, barbatu-tau se simte minunat, sint absolut convinsa de chestia asta. Da tue sti pregatita sufleteste s-o taie?
Cum s-o taie?
Asa, s-o taie-n sensul ca se-si dea duhul, sa rasufle adinc si sa faca huhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, sa te lase vaduva…
Nu poate sa ma lase vaduva ca nu sintem casatoriti, zice oaia. Cu atit mai bine, nu te zdruncina prea tare, o sa ramii si-n curu gol.
Nu, ca am drepturi.
Yep si eu am.

Asta, barbatul care doarme pe limfoma a lucrat la “agentie” dupa aia s-a pensionat, dupa aia s-a bagat intr-o meserie riscanta. Vindea si incerca …bombonele.In America de sud. Deh… M-am saturat de chestia asta.

Bei frate, cum poti sa-i zici muierii ca barbatu-sau o mierleste? m-am certat. De ce nu-ti tii tu botu inchis si-ti vezi de ale tale? Tot eu mi-am raspuns: fiindca-s o vaca incaltata. Dupa aia n-am mai avut timp sa ma gindesc la zoologie si sa caut veterinar pentru nepot si pentru mine c-a sunat iar pizda urita. Asta nu se lasa…

Mai ramine acu sa-i pictez figura. Alea clasice de se mostenesc din generatie-n generatie au niste mutre de …papusi, ochi albastri plete lucioase te ia scirba numa sa le vezi. A mea o sa aiba ochii verzi si parul…nu m-am gindit inca. Cred ca negru. Blonda e prea fara culoare.sau poate rosu? Da nu-mi amintesc sa am pe undeva par rosu. Corect, n-am par rosu. I-am facut par negru. Arata ca o vrajitoare. De parca intentionam sa arate altfel. Numa matura n-are. Da urmeaza sai fac. Dupa aia o fotografiez.

Am fost la magazinul de antichitati. Mai exista de-astea. Gasestic carti vechi, poze, tot felul de dantele si tampenii. Proprietareasa mi-e pacienta. Mai era acolo una, blonda scunda, arata inofensiva. Proprietareasa magazinului ma inreaba daca ne cunostem. Nu ne cunoastem.
Ea e M zice, e cercetatoare  de creiere. Are doctorat.
Alta belea, zic. Eu sint Luana. Vrei sa-mi cercetezi creierul? Esti invitata mea, da rezerva-ti loc la nebuni intre timp. Ca intreaga nu iesi din chestia asta.

Am schimbat numere de telefon. Asta a fost acu trei zile. Acu doua zile ma chinuiam s-o perforez total pe una. Suna telefonul. Raspund, era M.
Suna mai tirziu, ii zic.
Da mai tirziu eram frinta. Asa ca n-am auzit celularul. A sunat de vreo cinci ori in total. Ieri pe la prinz am sunat-o.

Dom’le, ziceam ca eu sint nebuna? Pe dracu, asta-i mai nebuna ca mine, ma ia de departe. De foarte departe. Are 63 de ani. Da arata bine, nu-i dai mai mult de 50-55. E maritata. Da barbatu-sau nu fute. Ca n-are chef. N-a avut chef toata viata. Are doi copii mari pe care i-a infiat cine erau mici. a barbatu-sau pe linga ca nu fute e si steril. Ce dracu-ti pasa ca-i steril daca tot nu presteaza? Au fost despartiti o gramada de ani, acu s-au reintregit ca familie. Da ea nu-i multumita, pe linga ca e impotent e si violent. Bey cercetatoare de creiere una e legata de alta-n cazu de fata. Ma intreaba ce sa faca, ea are nevoie cica de barbat.
Cauta-ti unu de futut si stai dracu linistita. Da-i una-n cap tampitului de-acasa cu sifonu.
Ce sa cauti pe piata de barbati dom’le? Toti is loviti in cap sau impotenti sau insurati.
Ce dracu umblii si tu dupa pula la virsta inaintata? Ca hormonii or fi adomit de mult. Stai blinda.

N-am ajuns la nici un reuzltat cu ea. Ori is eu toanta si nu inteleg ori e ea nebuna. Ori amindoua. Hai sa lasam chestia asta cus sexul, tu din ce traiesti?
Pai din salariul barbautului ca n-am avut timp de munca, am invatat.
Yep, si-acu la pensie urmeaza sa te-apuci de munca? Pricep, da cind mai ai timp? Pentru virsta ta e destul de aglomerat sa te ocupi de casa, de barbat sa cauti amant si sa mai si muncesti. E ceva putred in Danemarca ta.

Cind afla de shamanism se bucura total.
Si eu vreau sa anvat shamanism, zice. Am gasit pe una care-a stat citiva ani intr-un trib indian etc.etc.
Nu ma fute la creieri, zic, n-ai cum sa te faci shamanca daca nu te-ai nascut asa. Ce bateti capu tu si vaca aia?
Pai invata-ma tu? ma roaga.
Niet, eu nu invat pe nimeni, n-auzi ca tre sa te nasti asa? Ce crezi ca shamanism e cercetare pe creier sa iei doctorat? Nu esti tu destul de nebuna sa intelegi faza asta.

Ne despartim prietene.
Nu respir bine ca suna geniul generatiei.
Tu ce dracu vrei fa cimpanza, crezi c-am sanse sa termin de maturat salonu asta azi?
Miine nu pot sa vin la tratament zice, am bilete la concert.
Doamne-ajuta, zic, ca tare n-aveam chef de voi de niciuna miine si mi s-a terminat cheful in general. Tre sa nu va mai vad figurile cam trei ani sa ma linistesc.
Da am ceva sa-ti povestesc si ceva sa te intreb, zice geniul.
Na c-am bulit-o iara, ca si-asta-i in vesnica cautare de pule fiind divortata si traind cu mama. Mama ei bineinteles nu a mea.

Bun, povesteste , ma sacrific sa te ascult.
E un tip de 81 de ani , c-o vila de 600 m.p.in cartierul de linga mare, e milionar, lucreaza la bursa, vrea sa devin amanta lui.
Bine zic si care-i problema? Nu-ti gasesti pizda si-o vrei pe-a mea ? Pe mine nu ma prinzi la amatlic am trebi. Apoi imi cade fisa, aoleo, 81 de ani? Ia zi repede ce da la schimb?
Habar n-am zice, arata cam jerpelit. Nu cred ca da nimic la schimb. Cred ca-i si cam zgircit. Mi-a adus o cutie de bomboane de 5 $.
Si nu i-ai dat cu ea-n cap? Fa, asta-i senil, isi aduce probabil din cind in cind aminte c-a fost barbat si-are zvicniri, tu ce-ti pui mintea cu el?
Pai ma gindeam zice, ca poate-l mostenesc.

Iar imi cade falca. Cred ca-i ziua falcii cazute. Asta traieste-n filme dom’le. In filme. Cunoaste un senil, ala ii propune nu stiu ce-i propune in halucinatiile lui, toanta o ia de buna si se vede mostenitoare. Ce film o fi asta?

Ia lasa-ma-n pace cu prostiile zic, pe cinstite, de-o viata muncesc si nu m-am gindit sa-mi fac pizda casa de bani, acu apari tu cu tampeniile ca-n evul mediu, te crezi frumoasa din padurea adormita si vine printul de 81 de ani sa te salveze. Vezi ca daca cade pe tine-i semn ca are nevoie de respiratie artificiala nu de tzucat calduros. Hai sictir.
Inchid. Scot telefoanele din priza. S-au tampit femeile. Semnul intrebarii.

Geniul generatiei a sunat sa intrebe ce plante se pot inghitii cind simte ca face o gripa si ea nu vrea sa faca o gripa, i-am zis ca maselarita vindeca orice, nu-s sigura-n cazul ei cu un organism asa batut de pastile, dar poate sa incerce. S-a interesat politicos de soarta mea si-a fost dezamagita sa auda ca ma simt mult mai bine si nu  simt nevoia de pastile. Asta-i o palma pe figura medicinei moderne. Un cleent in minus .

Pe la 24.00 ora Israelului am facut o baie, mi-am luat cartea si m-am bagat in pat. Goldie a hotarit ca e cazul sa mai traga o cearta cu niste ciini de marimea unei cutii de chibrituri care trecau cu nesimtire prin fata portii si refuzau sa prezinte permis de libera trecere. Pe la unu noaptea a venit barbatu-meu. Mi-a zis unde-a fost si s-a dus la dush. Cartea m-a plictisit. Niste bile negre mi s-au tot filfiit pe linga nas si-am hotarit sa nu le dau atentie ba chiar le-am invitat afara si-am inchis geamul. Barbatu-meu a iesit din baie si-a deschis gemul.
Lasa-l inchis, zic.
E cald aici, zice.
Ok, zic, treaba ta. Dar mai bine deschizi ventilatorul, e ceva in aer  noaptea asta.
Bine, zice si barbatu-meu, in casa asta e mereu cineva sau ceva-n aer dar totusi eu am nevoie sa respir.

Zimbesc discret, ma uit numa cu coada ochiului spre geam. Pe marginea balconului de lemn maimuta mai nou de straja-n noptile albastre e la locul ei. De unde-a aparut? Nu stiu. Nimic. Nu mai intreb. M-am saturat la modul cel mai efectiv sa-mi pun intrebari dincolo de banalul: “asta ce mai e”?

Atzipesc. Adorm; cind barbatu-meu sare strigind.Ia-le de pe mine. Dadea din miini ca nebunu.
Pe cine sa iau de pe tine?
Bilele astea.
Care bile?
Astea doua care se invirt.
De unde le-ai adus? intreaba.
Eu le-am adus? Ti-am zis sa lasi geamul inchis, eu le-am scos tu le-ai bagat inapoi.
Mai scoate-le odata, te rog, si repede.
La sapte trebuie sa ma trezesc, am treaba la Yerusalim si o zi lunga.
E o maimuta-n balcon ?
Mda, raspuns, as afirma ca e o maimuta mica-n balcon.
De unde-i?
A venit singura. Numa doarme aici.
O maimuta mica a venit singura si doarme aici?
Da draga, asa e.
Bine, ai dreptate e plina tara asta de maimute mici. De ce n-ar fi una si la noi in balcon? Ca orice fmailie normala creste pisici negre ciori cu stolul, serpi si alte animale. Mie mi-e somn si-as vrea sa dorm sa uit de toate astea.
Bine, nu tre sa te nervezi zic.

Scot bilele, inchid geamul deschid ventilatorul. Adorm. Visez serpi. Accept explicatia freudiana altfel ar trebui sa caut alta si mi-e lene. De fapt nu serpi ci un singur sarpe. Pentru atita ajunge Freud.

Ma trezesc pe la 10 binedispusa.Imi beau cafeaua. Suna telefonul. Nimic impotant. Doar pacienta care-i in saptamina de mincat fructe si legume intreaba daca poate sa manince carne de pui ?!? Da, sigur,pe post de dovleac copt.
Da de ce trebuie sa maninci carne de pui?
Fiindca-mi vine sa maninc carne de pui, raspunde cu inocenta.
Nu maninci carne de pui, ii raspund cu liniste-n glas. Pina duminica nu maninci carne de loc.
Bine, raspunde trista de tot. Credeam ca se poate.
Nu se poate.Bye draga.

Asta-i dieta-n Israel, toate bune si frumoase pina femeia-n dieta are chef sa manince ceva ce nu-i in dieta. Mult ceva ce nu-i in dieta. Dupa care spune ca tratamentul nu-i bun. Dupa care zboara afara. Ma duc sa stropesc gradina. Papusa vodoo cea noua ma priveste cu coada chiului ei galben maroniu. Stropesc intii plantele din balcon. Trag cu ochiul discret, papusa ma urmareste si ea tot discret. Cica sa n-o vad. O prind cu capul intors dupa mine. Ti-am zis ca nu-i voie, ii reprosez. Tu esti o papusa si eu am iluzii vizuale.

Hana, ma striga vecina piaza rea, poti sa vii putin? Nepotu-meu se inneaca.Ies, copilul cam de trei ani se inneaca. Are-o bronsita cronica se pare.
Il iau in brate si pun miinile pe el. Se linisteste incet incet si incepe sa expectoreze. Il plasez lui bunica-sa. Intru-n curte continui cu stropitul gradinii. Vecina striga sa-mi multumeasca. Nu-i nevoie zic.Nu e nimic personal.
Are nepotul in brate. Asta se uita fascinat la papusa noua. Bunica-sa se misca din poarta, copilul face pa-pa-pa papusii cu mina si-a dracu sa fiu daca nu mi s-a aprut ca aripile rosii negri ale papusii se misca-n chip de salut.

Cu forte unite si ajutate de cei doi ciini ai geniului,mama ei altzheimerita si-o gramada de copii plus adulti am reusit sa inghesuim ciinele nou intr-un colt si sa-l capturam. L-am luat acasa l-am spalat, l-am pieptanat s-a certat cu Goldie si s-au linistit.

Ziceam ca l-am scos la plimbare. L-am vaccinat desigur inainte de asta. Mergeam noi linistiti adica eu cu amindoua miinile-n parti ca si el si Goldie fugeau ca nebunii apoi cu miinile in cruce ca unul vroia in locul celuilalt da mergeam. La un moment dat se opresc in fata mea doi, unu si una cam intre doua virste.
Doamna, putem sa va punem citeva intrebari? Ca facem un de-ala cum ii zice studiu despre cum reactioneaza oamenii-n momente de tensiune si spaima.
Nici o problema, zic, numa sa vedem ce facem cu dihaniile astea.
Am zbierat la ciini culcat si-au cazuti lati pe trotuar.

Prima intrebare:
Cum ati reactiona daca v-ar cadea o bomba pe casa.
Raspuns:
M-as imprastia in aer ca ploaia de aur.Hiiiiihh,nu ploaia aia de aur din filmele porno ci exemplul mitologic. N-au inteles aia ce-am vrut sa spun da nici nu le-am explicat.
A doua intrebare:
Ce-ati face daca v-ati trezi noaptea ca va arde casa?
Aaaaaaaaaaaaaaa, asta mi s-a inimplat, am fugit mincind pamintul ca aveam vreo noua -zece ani. Casa a ars, ca pompierii erau beti.
A treia intrebare:
Ce-ati face daca ar venii sotul acasa si v-ar prinde cu amantul in pat?
Raspunsul:
Crede-ma ca intrebarea asta mi-o pun si eu de fiecare data…

Brusc si aparent fara motiv Goldie s-a sculat de pe jos a inceput sa latre furioasa si sa sara la piciorul tipului intrebator. Ciinele nou mobilizat in actiune a inceput sa faca la fel ba chiar i-a rupt aluia pantalonii de sus si pina jos rinjindu-si coltii si la femeie. Aia au luat-o la fuga chitzaind.
Daaaa, am zbierat dupa ei, nimic nu-i mai sanatos ca experienta personala cind vrei sa afli cum se comporta fiinta umana in momentele de spaima. Mi-am luat dulaii si-am plecat in aceeasi postura de Iisus rastignit.

Azi dimineata m-am trezit tirziu. Pe la sa zicem 10.30 cu bunavointa. M-am dat jos din pat direct pe Goldie. Dupa scuzele de rigoare m-am dus in bucatarie. Nu dau amanuntele a ce-am facut inainte de bucatarie. E irelevant in context. Deci m-am dus la bucatarie.cafeaua, fara de care nu functionez normal. In ideea ca functionez normal vreodata. Mi-am pregatit cafeaua. Am asezat-o frumos pe masa. Peste paupsa woodoo  de-azi noapte si peste tabla de spiritism pe care tre sa i-o pregatesc unei prietene de ziua ei. Imi aprind tigarea. Pfuffffffffffff chef.

Beau o gura de cafea. Pun mina-n par. Iar plin de noduri. Ma duc si iau peria de par. Incep sa perii, trag sanatos de par. Trag si-un urlet. Goldie trage si ea un urlet c-am sculat-o din somn. Ciorul trage si el un urlet ca nu-l las sa manince. Pisica zbiara si ea la poarta, ca-i e foame. Insfirsit descurc parul. Rasuflu usurata. Perii frumos. 20 intr-o directie.

Traaaaaaaaaaaaaaaah, sare dopul de la curentul elecric. Paaaac. Ma duc, dau jos tabloul de pe cutia de curent electric. Ridic dopul. Reiau peria.10 intr-o parte. Traaaaaaaaaaaaaaaaah curentul. Iar figura cu tabloul. Iar peria.Iar traaaaaaah curentul. Dau o raita prin casa. Ce draci am bagat in priza extra potenial curent? NImic. Doar incalzitorul de apa. Sting incalzitorul de apa. Iar peria. Iar 20 de perii iar curentul. Trahhhhhhhhhhhhhhhh. Iar tabloul.iar ridic dopul. Ce ma-ta-ti inchipui ca lucrez norma intreaga la ridicat dopuri ? Ce ai. ? Iar peria iar curentul.

Geniala cum sint am lasat peria. Am reaprins ala de apa. Aerul conditionat. Ceaiunicul electric. Rdiatorul. Nici un traaaaaaaaaah. Iar sting totul.Iar peria iar Traaaaaaaaah. Deci parul meu face balamuc. Deh. Inainte vreme ardeam un bec doua. De-mi zicea maica-mea sa las flocaitul ca se termina becurile din dulap. Pe urma am exersat figura cu dvd-ul. Cum punea barbatu-meu un film vorbit ruseste il aruncam afara. Pina-i trecea cheful. Dar chiar in halul asta sa fac pana de curent cind ma pieptan? E exagerat. Total. M-am dus in gradina. Am luat un ghiveci de plante. Cu pamint dar fara plante. Mi-am bagat un picior in el.Impamintare-i spune? Iar am luat peria.

Vine geniul generatiei. Ce faci madam ridiche?
Incerc sa-mi perii parul si-mi trebe impamintare.
Aha, si zici ca io-s nebuna.
Scoate picioru din ghiveci ca te trimit la balamuc.
Iaca l-am scos.
Da tu ridici dopul de la curent ca eu m-am saturat.
Bine, ride geniul.

Ma pieptan. Sare dopul. Geniul ridica. Iar ma pieptan. Fuge inapoi la dop. Dupa trei plimbari s-a predat, mi-a zis sa-mi bag picioru-n ghiveci ca ea nu vrea sa moara electrocutata.
Si-acu eu ce fac? Daaaaaaaaaaaaaaaaaa, ma duc la coafor. Precis c-o sa ma distrez total.

1.Nebuna cu gauri in titze, adica aia care si-as cos glandele de lapte:
Hanan, ce ma fac, in fiecare cicatrice care-a disparut a aparut un fir de par. Sint nenorocita.
(Daca raspundeam era moarta nu doar nenorocita)

2. Pacienta bolnava de toate bolile:
Hanna, lui barbatu-meu i-au descoperit boala lui Chron e destul de grava, pierde singe are hemoglobina scazuta si ii fac astia transfuzii la spital. Daca trebuie sa ma ocup de el cind am timp sa ma ocup de mine ?
Satan poate ar fi avut rabdare sa se ocupe de ea? Ntz, saracu de el, ar fi zbierat “lasa-ma si nu ma lua!”.

3. Pacienta idioata:
Hanna, lui barbatu-meu i-au descoperit un microb in sira spinarii dar nu stiu cum se numeste. Ai idee cumva?
Normal ca am idee. Morbul lui Pott. Dar nu pot sa-i spun. Ca oricum nu intelege.

4.Geniul generatiei:
Suna-ma te rog, am diaree.
A se preciza ca geniul generatiei este medic. Are diaree ca ia 30 de pastile combinate intre ele pe zi.

5.Paceinta normala:
Hanna, vine cumnata-mea din Turcia, stii tu care, aia cu cancer la thiroida, e complet darimata si-are nevoie de-un tratament reinviorator, poti s-o primesti luni in locul meu?
Daca nu aveam eu insami probleme cu tiroida poate riscam sa-i fac un tratament inviorator, ma ocup si de bolnavi de cancer, dar la thiroida nu pun botu. Thyroid storme e o chestie care-ti poate distruge-o casa in 10 minute si pacientului ii ramine vreme sa-ti si intoarca tancul cu rotile-n sus dupa care sa traga cu mitraliera-n cartier .
Nu pot, pare rau da tre sa plec la Ttel-Aviv cu treburi.

6. Pacienta care-si zmulge parul de pe toata pizda:
Toata lumea ma invidiaza, nu mai pot avea incredere-n nimeni, sint in depresie totala.
De ce-o fi invidia-o toata lumea n-am inteles da nici chef sa-i explic de ce cred eu ca n-o invidiaza nimeni n-am.

7. Pacienta cu umarul intepenit.
Hanna,multumesc,umarul nu ma mai doare aproape de loc.
Slava domnului insfirsit una care nu zbiara.

8. Pacienta cu salale intepenite.
Hana, spatele nu ma mai doare d eloc, ieri mi-a trecut si durerea care-am avut-o de la masaj.
Clasic evreiesc, o vorba buna si doua proaste, daca nu-i faceam masaj probabil n-o mai durea de mult, asa se intelege.

Barbatu-meu care tocma a aparut de la spalat masina ca arata ca un porc salbatec dupa furtuna:
Iar ma doare intre umeri da te rog sa nu-mi mai dai foc. Am mama batrina si frate-meu e bolnav. Tre s-o ingrijeasca cineva.

Particip la suferinta ta da zboara-mi din ochi pina nu dau cu ciorba-n tine ca m-au tampit inainte alte nebune.
Si-acu tre sa plec la maica-mea. Sper sa fie cel putin adormita. In ce priveste apceintele se aplica cu succes proverbul clasic:
Facerea de bine-i futere de mama”. Trebuia sa ma fixez in exclusivitate pe patologie. Aia nu se pling. Doar uneori familiile ca le mai lipseste cite-un os sau un ochi la morti.

Adevarat. Baietii de la transplanturi au nevoie de cornee. Nu-i vina mea. Sau de oase spongioase. Stomatologii au nevoie, din ele se face pulbere pulberea  care se amesteca cu singele celui care are nevoie de implant dentar si se mareste maxilarul. In special maxilarul superior.

Ups. Aveti nevoie de marirea maxilarului? Asta-i o problema. Ori de la morti ori de la voi. Din oasele bazinului. La alegere. Ori va dezbracati numa pe intuneric , ca ramine cicatrice ori acceptati decedatu-n bot. Vesti proaste, ha?
Bun, n-am zis nimica.

Mai iau baietii de la reconstituiri cite-un os de la batrini, il pun in cite-un soldat facut bucati sa nu-l vada biata mama sau bietul tata ca pe-o meduza. Asta de cind au facut scandal ca au gasit o coada de matura-n loc de femur, la un soldat.

Era mai bine sa-l lase asa, cu pielea goala atirnind? Vai de mama lui ? Cum o dai tot rau iese. Da nu e etic sa omori si familia inainte de patologeala ,nu?