Daca sint suficient de adormita ii spun sa se duca-n pizda ma-sii si sa sune cind ma trezesc, daca sint pe cale sa adorm ii spun acelasi lucru dar mai lent ca am creierul atzipit.
Aia de-aseara a picat cel mai rau. Mi-era somn, aveam o pacienta pe pat si nu gaseam farfuria pisicii negre care urla disperata la poarta.

“Hana, trebuie sa-ti poevstesc ceva deosebit de-o sa te miri”.
Draga mea nu trebuie sa-mi povestesti nimica deosebit sau nedeosebit ca sa ma mir. Sint mirata de vreo 20 de ani si-asa o sa ramin pina la invierea de apoi. Nu te simti obligata.
Ba da, trebuie sa-ti povestesc, de la o vreme simt ca nu mai atrag barbatii in aceeeasi masura-n care-i atrageam inainte desi mi se fac o gramada de complimente pentru felul cum arat, cum ma imbrac cum ma port si tot restul. In afara de asta am mare grija de mine, sint curata, machaiata parfumata, cu manichiura si pedichiura. Poti sa-mi spui ce se intimpla? Poate e ceva defect la mine si nu stiu?

Fatuca are vreo 33 de ani. E avocata dar nu practica, nu stiu de ce nu practica , a facut niste cursuri de-astea moderne sa-si schimbe meseria, ceva care se cheama fizica familiala ,sa le explice tampitilor cum merge in casnicie, in special femeilor, ca merge ca-n fizica. Ihm, n-am intrebat daca merge ca-n fizica quantica sau principiul vaselor comunicante, de cind cu new age asta sar cursurile pe om din toate directiile de nu mai stie saracu sa se apere. Cursuri de fizica familiala, cunoaste-te pe tine insuti, imaginatie controlata sau femei ascultatoare.

Ce face ea in meseria cu fizica nu stiu. Pe linga asta, fizica familiala adica,e scunda, cam 1.50 slabutza, cu titze bune dar curul prea mic, nu e cine stie ce frumusete dar e ingrijita pedanta, si-o preocupa intr-adevar foarte mult propria persoana. Asta-i de fapt defectul principal.

Toata lumea dispare in fata ei. Este buricul universului si tot restul care-l inconjoara pe buricul asta. Barbatii o iau la goana dupa maximum o luna fiindca nu e maleabila-n gindit si-are fixatii fizice-n ce priveste destinatia oamenilor in viata ei. Niciodata nu i-am explicat suficient de clar ca n-are sanse sa tina un barbat linga ea-n conditiile astea, vrea cerul si pamintul ori nu exista asa ceva decit in filme, daca traieste-n filme e bine sa-si imagineze ca a gasit si sa traisca singura.

Dar aseara m-a scos din sarite. I-am explicat in detaliu ce sanse are sa se uite barbatii dupa ea. In sensul ca ar urma sa merga-n curul gol si cu pene-n par altfel trebuie sa stie ca imbatrineste si curvulitele mai tinere au mai multe de aratat si chiar de dat, plus ca nu bat capul cu tot felul de probleme existentialiste de doua parale si nu pledeaza-n pat despre importanta egalitatii intre sexe si cum ca sexul feminin urmeaza sa fie mai egal decit cel masculin fiind posesoare de pizda pe care-o da sau n-o da dupa cum are chef.

I-am explicat civilizat si statistic concentratia de pizde pe metru patrat in Tara Sfinta; am intrebat-o daca a inteles si-am inchis telefonul ca urma sa-i scot acele pacientei de pe pat care si aia saraca adormise cu tobele shamanice-n cap.

Gindeam c-am terminat episodul cind iar suna celularul. N-am raspuns. A sunat peste un sfert de ora. Era mama fizicii familiale.
Ca de ce plinge fiica-sa disperata?
Ca e tampita ca tine, de-aia plinge. Deja mi-era foame si terminasem ziua de munca. I-am explicat si asteia chestiile genetice printre care nehotarirea si dependenta si tampenia si etc. proverbul traditional cu marul care nu cade departe de pomu fructifer in general si-am trimis-o la dracu sa-mi pot minca-n liniste caractitele triste ca turnasem lamiie pe ele.

Am anuntat-o la urma ca-i iau din cartea de credit consultatia nebunei de fiica-sa si daca ma mai deranjeaza fara sa fixeze ora la mine ii iau data viitoare trei ore. Asta numa pentru nervi. Am revenit la caractite pe care le-am impartit frateste cu Goldie si pisica neagra. Dupa asta am pregatit un fel de potiune pe care-am gasit-o-n caietul Vetei. Cica goneste dusmanii.
Apropo, stie careva ce dracu-i fizica asta famililiala? Exista si chimie?

S are-o mutra de sobolan furios. Mic de statura, slab si chel. Se misca repede si ochii-n cap i se misca de 10 ori mai repede. Cred ca in alta incarnare sobolan a fost sau precis intr-o viitoare incarnare va fi sobolan. Sau poate maimuta. In orice caz nu maimuta calugar. Sau nimic ce intra-n specia asta de abstinenti. S are o fosta nevasta, o fosta amanta si-o actuala amanta. Cu toate are cite un copil si pe toate le-a parcat in acelasi bloc, ii e lene sa se tot urce-n masina si sa circule de la o adresa la alta. Cind femeile au incercat sa faca scandal le-a taiat stipendiile si s-au potolit urgent.

S e milionar. Din spusele lui a fost milionar. Criza actuala i-a adus foarte multe pagube, boceste. Nu mai are nici un ban, da faliment nu stiu ce banci i-aus cazut creditul de la AAA la naiba sa-l ia ce. Urla si si-ar fi smuls parul din cap daca-l avea. Spre norocul lui nu-l are. Criza mondiala si flaimentul nu par piedici mari in fata poftei lui de viata. Cind am fost la Moscova tocmai isi cumparase un Porsche Carrera sau asa ceva ca nu ma pricep la bombe de-astea pe patru roti.

Ne-a rugat sa trecem pe la el c-avea o vorba cu mine. Vestea de nepoata a lui matusa-mea l-a palit si pe el asa ca nu se mai duce la shamanul lui ci ma asteapta ori de cite ori sint in Moscova sa vorbim. Mi-e drag S si  stau de vorba cu el cu cea mai mare placere. Cind pot il si ajut. Cit pot.

Intr-o dupa-amiaza am zis sa mergem sa-l vedem. Dan i-a dat telefon sa-l intrebe unde este. La nevasta sau la amante. I-a zis ca-i la amanta. Ne-am dus la amanta. Nu era la amanta actuala. Aia ne-a spus ca e la vechea amanta ca fata-i bolnava. Ne-am dus la vechea amanta aia ne-a spus ca e la nevasta ca aia e racita si i-a cumparat medicamente. Ne-am dus la nevasta ne-a spus ca a fost acolo dar a plecat la noua amanta. Ne-am dus la noua amanta, nu era acolo.

Nervos, Dan l-a sunat din nou.
Unde esti?
La noua amanta.
Nu face pe tampitul acum am fost la noua amanta si nu esti.
Am zis noua amanta! zbiara S, la etajul 6.

Ne ducem la etajul 6. O amanta noua-noua. Asiatica. Cu asta n-are copil. E noua-noua de tot. Ea ne-a deschis. Tocmai il spala pe S pe picioare ca-i era frig saracul. Urcase trei etaje cu liftul. Femeia ne-a servit cu de toate si-a ramas in spatele lui S, in picioare ca un paznic de corp. S o tot alerga de colo colo. Adu aia, fa aia, schimba discul, deschide geamul. Aia facea tot ce-i zicea zimbea si se posta in spatele lui.

Auzi S, tipa asta nu poate sa stea dracu pe-un scaun ca pot bea cafea si fara antena?
S ii zice aleia sa stea jos. Aia se aseaza pe-un colt de scaun.
Nu sta jos daca nu-i spun sa stea jos, explica S. Asa-s educate. Ca sclavele barbatului. Deocamdata ma amuza. Alea din Moscova arunca cu papuci dupa mine.

Fiu-meu zimbeste ca motanul care-a halit smintina.
Tu ce rinjesti? ma reped in el.
De-aia, raspunde Dan politicos.
Valentina-l priveste criminal. Ochii asiaticei sint plini de dragoste. Barbatu-meu se scarpina-n crestet.
Auzi , se adreseaza lui S, eu vin des la Moscova, singurele chestii care-mi lipsesc sint masina si amanta. Masina nu-i o problema dar amanta este. Poti sa-mi imprumuti una pe timpul sederii la Moscova cind nu-i nevasta cu mine ?
Cu placere zice S. Poti sa iei si doua. Da una singura stie sa gateasca. Asta noua ;si pe asta nu ti-o dau. Maninca la restaurant.

S ma priveste intrebator.
Nu astepta sa-ti dau cu farfuria-n cap, spun. Tampeniile voastre ma lasa rece.
Nu esti geloasa?
N-am timp de consum nervos cu barbatii. Am depasit faza. Nici spiritul proprietatii nu-l am decit la copii si la ciini. Ai mei personali. Probabil o sa-l am si la nepoti.
Esti o anomalie spune Valentina.
Nu stiu. Cred ca nu sint. Vine cu timpul.

Discutia continua pro si contra simtului proprietatii-n dragoste sis e face tirziu. Asiatica aduce ceai. Iar sta in picioare.

Cuma dica, toate femeile sa aiba masina personala si ea sa n-aiba? Si-a cumparat masina. Si-a angajat sofer. Dar nu era totuna, trebuia sa aiba si permis, nu era de nivelul ei masina fara permis.

Sora-mea are o gramada de calitati. E frunoasa, nu e proasta de loc, e gospodina perfecta, e si-o lady perfecta pina n-o paleste Colentina, dar n-are nici o legatura cu condusul sau cu stinga dreapta inainte si inapoi. N-are. Nu e vina ei. Asa s-a nascut. A luat lectii de conducere pina i-au iesit ochii. A dat examene pina n-au mai primit-o la examene. Pina ce-a cunoscut-o pe una de la circulatie, una cu grad mare si toate s-au arnajat. Aia avea un nume de culoare, glabenu parca. Sau rosu. Sau verde imparat. Nu retin. Nici nu conteaza. Oricum sora-mea si-a obtinut permisul de conducere si-a circulat in continuare, fericita ,cu sofer.

Cind am ajuns in Bucuresit ultima data era a dracu de frig. Urma sa ma astepte la aeroport cu masina. Am iesit si m-am uitat; nimic. Pina ce  l-am vazut pe Mos Craciun dind disperat din miini in directia mea. Era sora-mea. Imbracata intr-un palton rosu ca focul cu niste cadavre de vulpi albe asezate pe cap si alte citeva atirnate de git. Ceva grotesc. Se facuse imensa si asa imbracata ii lipsea numai sania cu reni si clopotelul. Poate citiva pitici. Si ingerasul in virful capului.

Linga ea abea se vedea un tip galbejel, blondut si slabut imbracat de sus si pina jos in ginsi ca un cow-boy din reclamele de tigari mustang dar mult mai pricajit si fara palaria aia .Asta-i Gabitza mi l-a prezentat sora-mea. E soferul meu.

Ne-am urcat in masina aia congelata. Daca-mi amintesc bine era rosie sa se potriveasca la paltonu sora-mi sau invers, paltonul trebuia sa se potriveasca la masina. Sora-mea linga sofer. Ala saracu era total coplesit de palton si de mortaciunile paroase, ma si mir cum de reusea sa sufle. Tot drumul sora-mea l-a batut la cap cum sa conduca, asa cum fac femeile-n general, da spunea o gramada mai mare de tampenii decit obisnuitul si m-a facut sa zbier: “da lasa-l fa in pace sau pune-ti bijuteriile pe volan  si condu toi meme ca mi-ai futut deja creierii cu tampeniile de parca nu mi-au ajuns idiotii in avion!”. Sora-mea s-a jignit profund si-a tacut tot restul drumului in mod deosebit de reprezentativ chestie care m-a facut sa adorm brusc si fara procese de constiinta.

A doua zi Gabitza trebuia sa se duca cu familia lui la dracu sau in alta parte si n-a venit sa conduca masina rosie. I-am zis sora-mi ca am trebi in tirg si sa ia nenorocita de masina sa iesim. Cir-mir da pina la urma s-a urcat la volan.
Acuma ce fac? ma intreaba.
Cred ca cu urmeaza sa cobori frina de mina sa bagi in viteaza sa dai gaz si sa mergi drept inainte daca se poate nu in gardul din fata ca nu-i al nostru.

A facut ce i s-a spus si n-a intrat in gard, insa a reusit foarte bine cu stilpul de linga gard fara sa-l atinga ca i-am apasat piciorul pe frina dupa metoda Bursteiin. Dupa citeva zeci de manevre a reusit sa iasa din groapa-n care se bagase si sa o ia la dreapta care nu era stinga si era singura parte-n care putea merge de fapt partea cealalta fiind zidul de la un magazin. Dupa o victorie de cam 300 m a reusit sa innece motorul si sa se opreasca gifiind ( sora-mea, nu motorul).

Eu mai departe nu merg nici sa ma omori, a declarat. Condu tu.
Io? Adica moi? pai nu cunosc orasul asta, ce, esti nebuna?
Nu sint nebuna mi-e frica sa conduc.
Ok, am reusit sa pornesc chestia aia roscata si-am pelcat in tromba.
Omori masinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa zbiara sora-mea. N-am bani s-o repaaaaaar.
Ori taci ori te dau jos! am zbierat la ea.

Era balamuc de nedescris cu soselele, in centru majoritatea strazilor erau in darimare sau reconstructie dar m-am descurcat oarecum si recunosc c-a fost mai greu decit inTurcia, in Grecia sau chiar in Thailanda unde-i destul de greu. Ba chiar am invatat o gramada de injuraturi noi cind mi-am permis sa-l tai pe unul sau pe altul tot dupa metoda Bursteiin dar altfel riscam sa raman pe strada pina la invierea de apoi. Nu mi-am permis sa sar la bataie, mi s-a explicat civilizat ca-n Romania ma bat aia de ma cac pe mine si alte chestii picante asa ca am preferat totusi, dintr-un instinct de conservare brusc trezit sa-mi tin gura inchisa si miinile pe volan daca nu in buzunare. N-aveam nici un chef de implanturi dentare, dor ale dracu de-ti sar ochii.

In final am ajuns acasa la sora-mea unde furios ne astepta frate-meu cu cumnata-mea-n trena.
Unde-ati fost fa, la adunarea generala a pizdelor conducatoare de drezina? Ce v-a luat de n-ati avut rabdare sa vin sa va duc? Va minca-n cur pe frigul asta o vaca grasa si una slaba? Cumnata-mea tacea cu nasu-n jos. Am inteles de ce dupa ce ne-a dus frate-meu pina-n Moldova unde aveam de luat niste acte, la intoarcere era obosit si-a pus-o pee a sa conduca. Vai de capul ei.

Drumul a sunat cam asa:
Toanto, tine chestia aia (schimbatorul de viteze) ca lumea-n mina ca nu-i pula. Semnalizeaza ca soseaua asta n-ai mostenit-o de la ma-ta. Vrei sa futi parbrizu cu oistea de la caruta aia? Avem destui cai putere stai dracu la un loc. Si tot asa.

Am inteles atunci, ca soferu roman e muuuuuuuuult mai nervos ca ala israelian si-n general ca tot restul si n-am mai facut tentative sa ies pe drumuri cu masina. Am apelat la limfaticul Gabitza. S-o ia el in bot nu io.
Cind in sfirsit a plecat din Romania sora-mea a facut o pauza in Israel, i-am zis ca e cazul sa conduca, altfel fiindca se stabilea in Arizona avea toate sansele s-o manince cactusu-n pustietatea aia si fara posibilitatea de-a o lua oarecum razna si fizic nu numai psihic. I-am dat masina mea ca era oricum rablagita total de mine personal si mai era si rosie asa cum ii placea ei, decapotabila asa cum imi placea mie si cu doua locuri.

Toate-au mers bine pina am ajuns la primul rondou de circulatie. Nebuna de sora-mea a facut iuhuuuuuuuuuuu si-a inceput sa se invirta-n jurul lui de se holbau aia de pe margini si claxonau de turbati. La a 5-a invirtitura am tinut sa-ia trag atentia ca ma ia ameteala si e ilegal ce face, si-a venit in fire si-am mai mers o bucata cu 20 la ora pina la alt rondou de circulatie unde-am facut din nou cinci ture de jur imprejur.

Cam asa m-a tinut tot orasul in rondouri de era sa cad jos din masina. Da am senzatia ca a invatat ceva din asta. Oricum o alta tentativa de-a o pune la volan n-am facut. Am mai intilnit sindromul asta la un amic motociclist. Si ala iesea noaptea la doua sa faca rondeluri in jurul chestiilor alora, cu urechea la pamint. Pina cind a alunecat si s-a dus pe-o ureche pina cu capatina intr-un stilp de-a ramas acolo lipit si l-au dus la spital cu craniul fisurat, comotie cerebrala si-alte citeva parti din corp fracturate total.

Nu stiu daca sora-mi i-au dat permis de conducere si-n Arizona, probabil ca da, acolo se poate invirti libera injurul catusilor si nu deranjeaza pe nimeni. Isi scoate astfel si-o parte din nervi ca n-o sufera pe nora-sa de-a doua. Nu ca pe prima a suferit-o. Dar aia a divortat ca s-a bagat intr-o secta ceva si-a fugit in lumea larga. Sau invers. Sa fii nora lui sora-mea e mai rau ca intr-o secta de penticostali, cred ca aia-s mai simpatici si predica mai putin.

Nu vin eu acu sa spun wow draga doamne tot restu-s tampiti si conduc aiurea, sint geniul condusului. Pe dracu. De doua ori am fost in suspendare pentru viteza. Am bunul obicei sa apas pe gaz in loc de frinza si m-am urcat pe cieva banci pe citiva stilpi si pe citiva copaci. Dar pur si simplu ma amuza sa-i vad pe altii mai tampiti ca mine. De ce sa nu moara si capra vecinului la o adica?

Daca inainte claxona ia sa vedem acu ce face? Ala-n spate claxona de nebun. L-am tinut asa, cu 20 pina s-au terminat strazile cu sens unic. Cind a dat in drumul mare m-a depasit si m-a blocat.

Pfoiu ma-tii curva iti bati joc de mieeeeeeeeeeeeeeeee, o s-o fut pe ma-ta ! a inceput sa zbiere. M-a lovit risul. Nici nu-i doream altceva in dupa-amiaza aia de shabat decit o intilnire cu maica-mea. Mi-ar fi placut numa asa de spectacol ca-n ultima vreme a invatat sa minuiasca si basonul.
Deschid geamul.
Da ma-ta ce are de nu poti s-o futi? Geam de cristal?
Ala a turbat, se indreapta spre mine: Da-te jos din masina sa te omor!
Asta-i buna, vrei sa ma omori vino la mine, doar n-am sa ma deranjez pentru atita lucru.

Era cit o gorila bine dezvoltata. S-a indreptat furtunos spre mine, l-am lasat sa ajunga cu un suris serafic pe buza de sus si caninul sting pe-afara. I-a tras bietului Subaru de la munca un sut puternic de-a gemut. Cind s-a aplecat si-a bagat mina prin geam i l-am pus pe Itzic in figura. Rusul a facut hic ! A dat s-o stearga vioi injurind.
Neeeeeeeeeeeeeeeee tatuska, acuma stai pe loc. Ai incurcat circulatia, ai lovit bunul statului reprezentat de masina asta si-ai si jignit o persoana publica. Treci cu miinile pe masina si cracit ca-n filme ca nu toata lumea-n tara asta-i dusa la sinagoga. Stai teapan ca te termin.

I-am chemat pe albastrei si mi-am pierdut doua ore cu rusul imbecil si nervos. Astia-s periculosi frate. Numa cu ciomagu Shmulic nu-l razbeam.
Am ajuns la maica-mea, iar dormea dar s-a trezit. M-a intrebat ce fac si i-am zis ca bine, dupa asta m-a intrebat ca unde-s eu. I-am zis ca acasa. Dar eram curioasa sa stiu cine-s eu daca nu-s eu. Mi-a zis ca eu sint sora-mea. I-am zis ca bine. M-a intrebat ce zi era ieri. I-am zis ca simbata. M-a intrebat cum am venit simbata. Cu masina.

Aaaaaa, ti-ai luat permis de conducere, s-a mirat.
Da, mi-am luat.
Slava domnului, a zis. Am condus-o-n sala de mese sa-si ia masa dintre mese. Am vorbit aiurea o vreme si i-am zis ca plec. A inceput sa plinga.
De ce plingi?
Ca ma parasesti.
Nu te parasesc, plec acasa.
Vreau sa vin cu tine.
Nu se poate esti complet rupta-n bucati, eu nu m pot ocupa de tine.

Am mai stat putin. A incetat sa plinga. Uitase deja.
Inapoi am ajuns fara alte incidente. Insa mi-am adus aminte de epopeea permisului de conducere a sora-mi mai mari. Asta da aventura. Acum insa mi-e somn.