Ora 10 ; suna telefonul
Fiu-meu.
Mama, cum iti permiti sa-mi concediezi avocatul meu in miez de noapte?
Fiindca ziua n-a reusit sa ma scoata din sarite.
Bine dar de ce?
Uite cum sta povestea :Tu si tac’tu si avocatul si restul o frecati cu chiriasul ala doua luni sa dea banii. Bun, numa cind l-am amenintat a dat banii. Corect?
Da.
Trebuia sa iasa din casa alaltaieri?
Da.
N-a iesit. Avocatul tau nu doar ca nu mi-a zis dar a si hotarit in scris cu el ca iese-n 29 cu conditia sa plateasca, corect?
Da.
Bun, de-aia l-am concediat. Pe avocat. De-aia l-am scos afara. Pe chirias. Ti-e clar ? I-am zis avocatului sa vina azi-noapte sa vada ce scoate chiriasul din casa, a zis ca el are copil mic si el nu lasa copilu si umbla noaptea prin Hertzlia. Atunci i-am zis ca e concediat si n-are decit din partea mea sa stea numai cu copilul. L-am chemat pe avocatul meu care si el are copil dar nu-l deranjeaza sa umble noaptea pe bani. Banii pe care i-a luat pe timpul cit a semnat in continuare cu chiriasul ii consider daune interese pentru prioada cit ati umblat voi ca fecioarele nevinovate dupa bani si-ati futut creierii. E clar? Daca nu-i clar scrie-mi ca ma doare gitul.
Mama, tu nu poti concedia avocatul meu, nu intelegi?
Sigur ca inteleg da uite c-am putut, l-am concediat, gata, s-a terminat. Propala, nu-i, s-a dus.
Mai am si alte afaceri cu el, zice copilul.
Treaba ta alte afaceri, din asta l-am concediat, apropo sa nu uit, am concediat-o si pe-aia care-ti cauta chiriasi si-am adus alta-n loc. Tot azi noapte, asa ca de-acu inainte nu mai vorbesti cum Imbal vorbesti cu…
Mama, inca o data, tu nu esti in masura sa concediezi personalul meu. Am dreptate sau nu?
Sigur ca ai dreptate. Dar tie statul la Moscova nu ti-a facut bine. Din cind in cind tre sa-ti trag cite una pste cap. Casa din Pituah, cine-a cumparat-o? Pe ce nume e?
A lui tata.
Adevarat.
Eu cine sint inafara de onoarea de-a fi mama ta? Nevasta lui tac’tu, nu?Deci casa din Pituah e si-a mea. Corect?
Da.
In conditiile-n care nu-s multumita de serviciile personalului care se ocupa de casa MEA pot sa-l concediez?
In principiu da.
OK, in principiu l-am concediat si-n principiu nu ma intereseza principiul tau.
Mama, nu vrei sa deschizi magazinul ala de vrajitorie?
Ba vreau.
Atunci nu mai bine te ocupi de asta?
Nu am chef acuma. Acuma ma ocup de casa din Pituah.
Esti o persoana dificila, concluzioneaza fiu-meu. Si esti in mood de cearta. Hai totusi sa ne intelegem ca tu nu concediezi lucratorii mei. Te rog.
Perfect. Nu concediez lucratorii tai atita vreme cit fac cele zic eu.
Mai ai pe cineva-n vedere ? o lasa geniul familiei mai moale.
Nu deocamdata. Ma mai gindesc.
Nu uita sa ma anunti inainte sa ajungi la o concluzie, zice pruncu.
Daca mai am timp raspund. Acu ma lasi sa dorm? Ca ma doare gitul.
Simte-te bine, zice fiu-meu. Nepotu-tau se ambitioneaza sa sara de pe masa.
Las-l sa sara de pe masa. Pune-i o perna si lasa-l sa sara. Si cu tine-a fost la fel.
Eu am fost un copil bun, declara Dan.
Mde, intreba-ma pe mine si-ti raspund, da cind ma trezesc.
Pa
Pa mama. Calmeaza-te.
Ha?

Vin ele acasa vin si eu acasa ,sora-mea cu capul plasturizat in diverse directii si cu reprosuri goaznice-n ochii de cicoare. Maica-mea ca de obicei astronauta poevsteste pe scurt ca ala le-a bagat in sala i-a facut sora-mi anestezie locala si hrsht-hrsht i-a scos o tona de grasime.
Numai atita? Am intrebat (ca in ochii maica-mi pilpiia luminitza aia de facut tampienii).
Numai atit, rostesc amindoua-n canon.
Spre noapte ii dau telefon doctorului. Ala-mi zice ca totu-i in ordine operatia a decurs normal nici un risc a trimis probele la laborator cum se face si basta. Apoi m-a intrebat cu jma de glas daca “fetele”-s normale. La cap adica.
Sincer sa-ti spun n-as crede, ca multe tampenii au facut impreuna de-a lungul anilor, de data asta ce-a fost? Au baut dezinfectantul?
Nici chiar asa, dar am intrebat-o pe sora-ta daca cineva-n familie a avut predispozitie la colesterol ridicat si-astfel de chestii adipoase intr-un loc sau altul. La care maica-ta a raspuns ca da, bunica ei a avut o gramada de de-astea-n cap sub par dar nu s-a operat niciodata fiindca nu se facea operatia asta crede ea si ca aceeasi bunica a ei a avut si niste monturi groaznice la picioare si sa ma uit daca sora-ta nu le are. Sora-ta a raspuns ca nu se poate fiindca bunica lui maica-ta nu e strabunica ei, maica-ta nefiind mama ei a lui sora-ta ci numai tatal il aveti comun si ca strabunica ei personala a murit fiindca s-a urcat in copac la 78 de ani si-a cazut de-acolo. Numai maica-sa a murit de cancer la colon da din alte motive decit il fac alti oameni si n-a vrut sa precizeze exact morivele. Maica-ta a declarat ca asa este bunica ei nu-i strabunica lui sora-ta dar ca ar fi putut sa fie si-asa mai departe. Eu stateam intre ele, zice el, si numa-mi invirteam capul de la una la alta simtind ca ma parasesc puterile. Te rog frumos daca mai ai rude sau frati trmite-mi si graduld e rudenie si fara maica-ta, e o femeie fantastic de simpatica dar transmite un fel de bulibaseala-n creieri care pe mine ma scoate din concentratie. Nu te supara ,ok?
Ok, raspund ,inchid si ma intorc spre cele doua zine care deja chicoteau.

Iar ati tampit un biet om? Voi nu va puteti abstine sau care-i chestia?
Pai daca nu rizi atunci plingi, declara maica-mea si se cara demn sa-si faca o cafea. Era devreme, numa 23 in noapte.

Frate-meu are doua fete. Asta din cele mai prospete  informatii , ultima  ( la vremea aia)si cea de-a patra lui nevasta era gravida acu doi ani,cred c-o fi nascut dar nu stiu ce anume. Spun are doua fete legitime, tin sa precizez, ca mai are si una nelegitima nascuta dintr-un pariu, daca frate-meu reuseste sau nu reuseste s-o futa pe-o chelnerita. A reusit.

Fetele legitime s-au nascut cu strabism si cu miopie de-aia crescatoare. Acum vorbesc de fata cea mare. O frumoasa. Amindoua-s frumoase, dar pe cea mica n-am vazut-o,numai mi-a povestit maica-mea. Fatuca trebuia operata altfel urma sa devina oarba. Ochelarii n-au ajutat,nimic n-a ajutat raminea doar transplantul. Iar s-a aranjat cu unul din cei mai buni, doctorul Z, ala care-a operat-o pe a batrina de cataracta. Frate-meu era-n Romania la data operatiei, eu eram la munca ,iar s-a dus maica-mea, cu cumnata-mea. Maica-mea tot astronaunta, cumnata-mea tampita din nastere da frumoasa tot din nastere seamana perfect cu australianca aia fara sare si piper, fosta nevasta a lui Tom Cruise sau cum ii zice. Faptul ca cumnata-mea-i si curva a fost intimplator si e de contestat, faptul ca-i tampita e incontestabil, daca era desteapta n-o prindea frate-meu si-i rupea trei coaste. Dar asta a fost dupa operatia copilei.

Se duc ele la operatie. Vine maica-mea, ca pe celelalte doua le-au tinut la spital.
Totu-i in ordine? Intreb.
Da, totu-i in ordine da tre sa vedem ce-o sa fie mai departe.
A doua zi il sun pe doctorul Z. Ii multumesc intreb ce si cum ala zice ca ce si cum e perfect dar are-o problema cu grupele de risc si-ar vrea sa stie cine e mama cui in familia noastra ca el saracu a pierdut controlul. Doamna cu parul alb si ochi verzi albastri e mama doamnei blonde cu ochi albastri sau soacra ei, adica mama fratelui meu?

Dcotore, nu nici mama nu e nici soacra n-ai de ce baga pe nimeni in grupe de risc pentru aiurelile ai. E doar mama mea. Sintem patru plozi din patru mame.
Chiar pe nimeni? zice rizind. Te-ai gindit bine?

In paralel suna fiu-meu si-mi comunica : ii facem lui Leo arborele genealogic, du-te la adresa asta si scrie ce stii.
Dane, tu esti inconstient? Ultimul care-a incerat figura a murit la nebuni, ba si-a predat trupul intreg studentilor de la medicina sa vada si-aia ce ravagii face neamu-n om. Acu vrei sa fac arborele genealogic a familiei Zosmer? Nu ti-e frica pentru sanatatea ta mentala?
Mama, nu exagera, tu scrie,ce poate fi asa de rau?
Dragu mamii, eu ma intreb ce poate fi mai rau , dar daca tu-ti iei riscul te priveste. Nu uita ca io pot ajunge pina la faraon cu neamu  da’ de dragul tau ma opresc la Stefan cel Mare.
Ala cine-i ? intreaba fiu-meu.
Un domnitor roman, raspund.
Doar nu l-ati… ,a evitat sa pronunte cuvintul fatal ca-i baiat bine crescut, nu ca mine.
Nu stiu ce-au avut cu el ca n-am participat personal, dar apare primu Zosmer in carte pe vremea aia. Precis nu l-au futut si nici el pe ei, ca asta Stefan cel mare cum i-o tragea uneia cladea o minastire .Nu-i minastire – nu-i futut.

Zis si facut, pun eu mina si scriu, arborele genealogic. Cu tata, mama, unchi, matusi, bunici frati de bunici strabunici frati de strabunici si-asa mai departe cam vreo 90 de insi dintr-un foc de-a inceput computerul sa zbiere: ai in arborele genalogic 90 de persoane mai stapineste-ti firea ca se rupe cablu, coana mare !
Ma pupi in cur, scriu 100 dupa aia ma duc sa vad CSI la televizie.
Suna telefonul.
Mama, toti aia-s neamurile noastre?
Nu, draga, toti aia-s numa un sfert din neamurile noastre da n-am avut putere de mai mult ca gemea netu de groaza.
Bine, cred totusi ca exagerezi.
Eu exagerez? Astia au pontat o lume-ntreaga, eu numa constat pe scurt. Vrei si plozii nelegitimi?
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, s-a auzit de dincolo un strigat dispert. Si-asa faceau 13 copiii naturlai, ajungeeeeeeeeeeee.
OK.

Azi dimineata la 8.30 m-am dus la endocrinoloaga s-o fac una cu pamintul. Uruguaianca era blinda si precauta. Mi-a dat imediat trimitere dracu stie unde si-a zis ca nu-i nevoie decit de operatie. Sa ma duc eu frumos sa iau ceva de la firma de asigurari si sa ma programez pentru operatie. Zis si facut.
Dau eu telefon ca ingeru Gabriel cu vocea ragusita raspunde una si ma trimite la ORL. Acolo raspunde alta si-mi comunica scurt, aveti rind pe 8 decembrie.
A inceput sa-mi fiarba radiatoru.
Devuska liubimaia, am rostit tandru cu tonul lui Stalin cind se nerva, pina-n 8 decembrie punem de-un parastas cu sapte popi si-o vale-adinca, ce-ai turbat?
De ce vorbesti cu mine ruseste striga aia cu accent yemenit, nu inteleg ruseste. Vorbeste ebraica.
Niet problem , ia sa arda casa lu ma-ta si-a lu tac’tu recit intr-o araba perfecta, tu crezi ca am timp de prostiile voastre daca nu gasesti imediat rind miine -poimiine vin la tine si-ti imbrac clitorisu drept caciula.
Esti nebuna? intreaba aia.
Normal ca sint nebuna, raspund.
La ce firma de asigurari apartii?

Ii spun.
Pai zice, degeaba ne-am certat, firma asta nu lucreaza cu spitalul nostru.
Bun, omu vorbeste, vorbeste da are si trebi. Continui mai tirziu.

Ma plimbam deci, incaltata cu papucii mei preferati, cam cu doua numere mai mari. Si-asta e permis. Inca .Bun, la un moment dat simt ca ma calca cineva pe cele doua numere mai mari in spate. Goldie are obiceiul asta tampit. Zbier, Goldie da-te jos de pe papucii mei. Nu mai simt pe nimeni pe papuci si intru-n camera mea. Cine dormea pe covor? Goldie. Pai ma gindesc eu, cum putea ciinele asta fermecat sa fie-n spatele meu daca doarme-n fata mea? Nu putea. Deci mi s-a parut. Las rufele si ma duc in bucatarie. Pe masa am o sticla de-aia cu otet si plante. Aia incepe sa se clatine. Cutremur, zic? Cutremur in capu tau imi raspund. Brusc mi se face frig.

Ahaaaaaaaaaaaaa, am musafiri.
Care esti? trag un zbieret.
Futu-ti hai sictir, aud vocea bunica-mii Coropisnita. Vine omul sa-ti dea sfaturi si tu urlii ca proasta.
Nu urlu, da terminati sa ma calcati pe papuci si sa faceti vint rece. Si-asa e un cacat de vreme-afara de nu mai vine vara.

Instalata pe scaunul meu preferat. Coropisnita-n alb de sus si pina jos rinjeste.
Auzi, daca nu ma insel eu sint decedata, deci nu pot sa vin cu vint fierbinte, nu ma bate la cap. Stai jos. Mi-e dor de cafea. Fa o cafea s-o miros.

Fac o cafea.
Auzi, zice Coropisnita, sor-mea ( asta-i marea lupoaica din Siberia care vrea sa-mi lase mostenire-n trib de shamani) are si-un trib pe care l-a lasat in Mexic, ala de-acolo nu retin cum il cheama, parca Pana jumulita sau taiata ori asa ceva, trage sa moara. Cere-i lupoaicei tribul ala nu lupii din Siberia ca nu-i pentru tine. Da cere-i repede, shamanul din Mexico n-are plozi deci n-are urmas direct si tu te potrivesti mai bine acolo. Ia uite-te.

Coropisnita se incrunta si-n fata ochilor ceva deosebit de tentant, cald, placut, corturi dar si case, oameni vopsiti si cu pene-n cap, multa mizerie, baraci, case bidon si ciini hoinarind de nebuni.

Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, nu ma duc nici moarta.
Invers ,se holbeaza bunica-mea. Daca nu te duci esti moarta. Si nu glumesc.
Ce sa fac eu acolo?
Esti shaman sarpe deci medic, nu lup. Vorbeste cu sor-mea altfel o mierlesti.
Optimismul tau ma copleste dar n-am nici o baza sa te contrazic.
Coropisnita se holbeaza, ce-i aia sa ma contrazici? NU poti contrazice o stafie. Intreaba-l si pe taica-tau.
De unde vrei sa-l iau acu?
Nu tre sa-l iei ca-i aici.

Ma uit, al batrin statea ca de obicei in picioare. Zimbea.
Coropisnita are dreptate, zice. desi-mi apre rau sa-i dau dreptate.
Intra fiu-meu cu nora-mea si micul Leo.
Mama, cu cine vorbeai?
Cu bunica-mea si cu taica-meu.
Dan se holbeaza in jur si-mi recomanda sa ma duc la alt psihiatru. Bine zic, ma gindesc la asta. Iese din bucatarie cu Coropisnita furioasa dupa el. Intra Velentina.
Cine-i doamna aia frumoasa care s-a dus cu Dan?!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ai vazut-o? Valentina se uita mirata. Cum sa n-o vad daca e in casa.
Micul Leo incepe sa rida.Da din minute incercind sa prinda ceva.
Shalom doctore, zice Valentina.
Si pe tata-l vezi?
Cum sa nu-l vad, zice fatuca, daca sta pe scaun? Si Leo-l vede.

Fiu-meu urla din dormitor.
E cineva aici care ma loveste-n cap.
Du-te la psihiatru, strig.
Valentina ride.
Dan, e bunica.
Te-ai tampit si tu ? striga Dan.

Leo ride si gungureste explicindu-i ceva lui taica-meu. Ingi-ingi, taica-meu da din cap convins. Asa este cu spui . Dar trebuie sa mai cresti.
Leo se incrunta se inroseste si incepe sa zbiere. Asta e iar un Zosmer nu suporta sa fie contrazis… Pruncu asta nu-i lup nici sarpe striga bunica, e sirena, poate cineva sa-i apese pe butonul de oprire c-am nervii cam slabi zilele astea… Leo inceteaza sa urle si ingi-ieste ceva.

Aha, zice Coropisnita, da-i draga cristalul ala de pe masa te de toaleta si terminati cu prostiile. Ii aduc bucatica de cristal. Leo o prinde strasnic in mina stinga trage-un hohot de ris si adoarme.

Mi s-a bulit partea dreapta a corpului. Urechea dreapta-n principal a luat-o razna de-aseara. Dupa ce-am injurat-o de mama i-am infipt ace. Am si vazut-o cum imi face semnul ala erotic cu degetul mijlociu ridicat in sus demontrativ. In sens de pula. Dupa ureche a inceput degetul mare de la mina dreapta. Dupa degetul mare am preferat sa ma culc si-am dormit bine. Doar ca m-am trezit cu ochiul drept umflat si cu incheietura miinii intepenita. A inceput apoi si incheietura piciorului sa ma doara si-am ramas o vreme pe loc nici inainte nici inapoi.

Maria servitoarea ar fi scurtat povestea cu “vai di mini shalili, chizda si chishioarili” da io-s o duamna si nu ma pot esprima de manera asta. Norocul meu ca am cite doua miini doua picioare doua urechi si doi ochi.

Ca sa nu ma plictisesc in durerea mea au venit si citeva paciente una cu spatele alta cu umarul alta cu picorul. Parca eram la sectia de geriatrie, ca vremea asta te si tampeste de cap. Momentul culminat a fost cind a venit mincarea lui Goldie. Nu stiu ce are, o doare piciorul sting din spate si-i nervoasa. A sarit la ala sa-l muste. Nu l-a muscat, se misca greu. Apoi a aparut pisica, si-aia schioapata de un picior din spate. Cred ca tot dreptul. Si-acu tre sa ma duc in oras.

Fiu-meu vrea sa-i cumpar baby sense pentru fiul lui. Ca la Moscova nu se gaseste decit Angel care si-ala tziuie.
La ce-i trebe baby sense?
Ca sa nu se intoarca pruncul pe burta si sa se sufoce.
Astia chiar ca-s tampiti. Cica-i zice la asta moartea din leagan. Scritz Maritzo ca miini ti-i nunta, pruncu se intoarce.
Pai cum sa se intoarca mai idiotilor pruncul? Ok, o sa ies si-o sa cumpar prostia aia. Dupa care o sa le dau cu ea in cap. Au o groaza de inventii in vremuri moderne. Oare ce-o sa le mai dea prin cap? Nuuuuuuuu, nu-s de loc curioasa. Da ma tot uit in jur. Vaca aia si-a legat stomacul sa nu mai manince ca porcu,alta si-a inchis gura ca doctor Lecter tot ca sa nu manince , alta si-a schimbat tzitzele cu unele de silicon sa nu faca cancer, o alta si-a facut injectii ca avea pasarica prea grasa, fiu-meu se teme de drobul de sare.
Ma duc sa beau o cafea si emigrez in Siberia. Oare lupilor le trebe baby sense? Sau tzitze de silicon? Si daca se nasc iara Romulus si remus lupoaica o sa aiba baby sense?

M-am scandalizat total la ideea asta groteasca uitind ca tata la 50 de ani a renuntat la dintii care-i faceau probleme si-a pus proteze si-asta nu i-a stricat de loc figura de Don Juan fiindca femeile mereu il cautau in pantaloni, in buzunare dar niciodata-n gura.
Dupa ce-a inceput balamucul cu restul de implanturi i-am dat dreptate, dar era prea tirziu pentru dreptatea asta, maxilarele mele devenisera strecuratoare si-aveam atitea fiare-n ele cu cineva rauvoitor m-ar fi plimbat cu un magnet toata regiunea.

M-am dus la dentist si i-am aratat paguba.
Nu-i nimic, zice, facem alt implat.
Facem pe dracu, nu facem nimic, facem coroana pe dintele de linga si coroana-n loc de asta.
A inceput sa argumenteze puternic pledind pentru implanturi. Ca aia nu se poate si-aia nu merge ca aia o sa cada si-aia o sa se fringa.
Mai copile, tu uiti ca io-s fata lu Zosmer? Daca nu uiti amanuntul asta si-ala important ca gura asta-i a mea si fac ce vreau cu ea inclusiv la ce te gindesti in momentul de fatza si n-am nevoie de dinti pentru asta, deci daca le uiti pe-astea doua eu ma duc la stomatologul arab din cartier, ala nu tine sa ia pielea de pe om cu implaturi tampite si minciuni ridicole.

S-a suparat groaznic pe mine dar cind am vrut sa plec si-a revenit si-a zis ca facem ce vreau eu. Dar sa-i explic inca o data ce vreau eu. I-am explicat si-a fost deosebit de dezamagit sa-mi spuna cind a facut devizul ca toata povestea costa numa 3500 $ in loc de vreo  15.000 cum se pregatea el. Deh i-am zis, viata-i o lunga serie de dezamagiri, mai mari sau mai mici.

In mood-ul asta filozofic m-a prins o prietena. Cica-i in depresie. Normal, are dreptate saraca, e fiica milionarului Davidov traieste-n vila in nord Tel-Aviv n-are nici o problema si-n viata ei n-a muncit serios. Mai e si divortata si-are trei copii mari la casele loc. Tocmai i-a murit mama vitrega pe care nu putea s-o sufere din frageda pruncie. Si-au mai murit inca vreo citiva hodorogiti din neam toti peste 90 de ani. Toti i-au lasat o groaza de bani mostenire. Cum sa nu fie femeia depresiva? Ce altceva mai bun are de facut? Sa se bucure de viata? Nu se ia-n calcul! Omul trebuie sa sufere de-o boala de-asta ca sa aiba de ce se plinge. E ridicol, sa fi bogat, sanatos aproximativ tinar si sa arati bine.

Ma doare graznic spatele de la depresie, a declarat.
M-am uitat frumos la ea tip Zosmer, pe sub ochelari. Cu un singur ochi.
Si ma doare genunchiul drept, a continuat amarita.
Iar m-am uitat la ea frumos.
Ma poti ajuta intreaba?
Sigur. Stai aici pe scaun.In bucatarie.
S-a asezat gemind demonstrativ.

M-am dus in magazie si-am adus oala mea mare si neagra, aia de tuci in care pregatesc tot felul de chestii interesante. Am sters-o frumos de praf si i-am zis sa se tina bine. Prietena nu oala. Ca oala se tine bine, cintareste vreo 8 kile.
I-am pus oala-n cap.

Ce faci intraba aia speriata de sub oala?
Iti fac tratament de depresie.
Cum vine ala?
Pai asa simplu, pui oala-n cap nebunei si-i trintesti una puternica peste oala, cu capacul.
Ce tratament e asta?
Definitiv. De-aici ajungi la urgenta si numai ideea ca vei primi un alt tratament de-asta te scoate din depresie.
Nuuuuuuuuuuuuuuu, nu vreau sa mai sufar urla prietena.
Deh, viata-i un lung sir de suferinte am declarat patetic si i-am trintit una in oala cu capacul, dar usurel sa nu-i zgiltii ce i-a ramas din creier…

Unde-i ghiveciul mare de sub geam?
Sub geam e ghiveciul mare de sub geam.
Ba nu e ghiveciul mare de sub geam, e numa pamintul cu plantele.
Termina cu prostiile ca pamintul se imprastia si plantele cadeau.
Cineva a furat ghiveciul.
Cum o sa fure cineva ghiveciul si nimic altceva?

Norocul lui Yoram drogatul cartierului a fost ca al meu n-a dat de el sa-l certe c-a furat ghiveciul.
Ies si eu ca Julieta-n balcon. Ma uit. Nu-i ghiveci da pamintul statea fix de parca era in ghiveci. Ha, zic, asta nu se poate. E ceva anormal in chestia asta. Ma uit in jos, pamintul plin de plastic verde.
Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,strig. N-a furat nimeni ghiveciul. Pur si simplu era din plastic, s-a aprins si s-a topit.
De ce sa se aprinda?
Pai de la luminare.

Barbatu-meu mi-a tinut teoria de rigoare cum ca puteam sa dau foc la casa si la vecini si la tot cartierul in general daca nu in special si ca ar fi bine cind aprind luminari sa nu mai dorm ca animala si ele sa arda pina se-apuca sa topeasca imprejurimile. Mi-a insusit invataturile si l-am rugat frumos sa nu ma mai bata la cap. Acu stau si ma gindesc ce trista o sa fiu daca nu mai pot sa aprind luminarile-n ghiveciul de sub geam. O sa cumpar unul care nu se aprinde !!!!!!!!!!!

Daca chestia asta ar fi facut-o Liora am fi ris doua luni de ea. Acu ma apuca o jale intensa. Cred ca Liora transmite virusi. De aiureala. Ma duc sa ma bag in carantina. Pina nu dau drumul la apa ca dupa foc vine apa. Mde, lacuste n-am.

Aseara m-am dus s-o vad pe maica-mea, am cautat alte case de batrini, am vazut una din ele, pare sa fie ceva de capul ei, mare luminoasa, ochioasa si perfecta in reclame. Ingrijitoarele jucau teatru de maniera cea mai ordinara cit le sint lor de dragi hodorogitii aia care bat cimpii-n jur.

Daca nu cunostem sistemul puteam sa cred ca au ceva-n suflet, da am invatat ca. din pacate dupa 4-5 ani nu ai in suflet decit dorinta sa se termine dracu cele 6 ore de munca si sa te duci acasa. In speranta ca peste noapte o sa tune, o sa trazneasca, o sa arunce careva o bomba sau cel putin o grenada si n-o sa fie nevoie sa te mai intorci. Nu ca doamne fereste ai avea ceva personal cu bietii pacienti, atita doar ca nu mai poti sa-i suferi. Pardon de digresiune.
Am fost cum ziceam sa-i adun lucrurile lui maica-mea sa incep s-o mut. M-au lasat sa astept in sala lor de mese, dupa un timp mama a parut ca ala din poezie:
… bietul om slab ,palid
avind sumanul rupt.
si o camasa rupta bucati pe dedesubt
pasea tragind piciorul incet, dar pe-a lui fata
Plutea c ao lumina, de glorie mareata.
etc.etc.

Helloooooooooo stiga maica-mea fluturind mina.
Hello si tie da ce-i veselia asta pe tine?
Se inchide casa de curve striga maica-mea de peste munte.
Daaaaaaaaaaaaaaaaaa strig si eu cu acelasi entuziasm de linga masa portocalie. Ce draci sa faca cu voi? Sinteti total hodorogite, curve reformate.
Hooooooooooo striga maica-mea, am imbatrinit cu respect, tine-ti gura aia afurisita Zosmer!

Bine, cum te simti?
Bine, nu vezi, sint numa schioapa de un picior imi tremura o mina si capul meu a luat-o razna, in rest multumesc lui Dumnezeu.
Ups imi zic, asta isi revine si-am bulit-o ca n-o sa vrea sa paraseasca ringul.
Auzi mama, am fost si-am vazut o casa de batrini noua si moderna, trebuie sa te mutam, cred c-o sa-ti placa acolo.
Schimbam piramida zici. Io sunt Aida, da unde-i Radameeeeeeeeeeeeeees trage mama un zbieret de toti paralizatii sar in picioare.

S-a dus dracuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu cint si eu. Da intre noi fie vroba, ce-ai inghitit cumatra? Apa vie? Nuuuuuuuuuuuuuuuu, se bucura cumatra, mi-au dat o pastila noua si mi-a pus tot organismu-n miscare.
Si de cind te misti asa vioi?
De vreo sase ore. Hai sa dansam . Incearca sa scape de cadrul ei cu rotile si sa tabere pe mine, e cit pe ce sa cada o prin in brate si-o asez pe scaun. Nu emite nici un sunet. A adormit.
Ma duc intins la asistenta rusoaica pe nume Svetlana:

Sveta ce i-ai dat muma-mi de-i asa activa?
Nu eu i-am dat, doctorul i-a dat un medicament nou.
Cum il cheama?
Nu stiu.
Unde-i doctorul?
A plecat.
Da si mie numaru lui de telefon sa-l binecuvintez in numele poporului si-al meu personal.

L-am sunat pe doctor si l-am intrebat blind ce i-a dat doamnei Zosmer de-a capiat total.
Un medicament nou, a zis, c-o doza mare de magneziu.
Numa dupa destanuire am inceput sa-l injur temeinic si sa-l amenint cu moartea .
Ce strigi ca nebuna o aud in spatele meu pe maica-mea chitaind.
Ia mai leaga si tu cateaua ca am treaba cu alt nebun acuma.
Ce nebun?
Doctorul Menghele asta al vostru.
Mengheleeeeeeeeeeeeeeeeee! zbiara mama.

Cer de la Svetlana un S.O.S sa-i potolesc mamei avintul. Ii fac injectia si incepe sa se potoleasca.
Hanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ce ma bucur sa te vaaaaaaaaaaaaaad. Pepi draga de ea apare-n viteza si-n camasa de noapte.
Pasamooooooooooooooooooooos zbiara nebuna care vorbeste numai spaniola.
Aloooooooooooooooooooooooo, aloooooooooooooo, zbiara aia cu alo.
Boriiiiiiiiiiiiiiiiiis, nu l-ati vazut pe Boris striga aia care-l cauta activ pe Boris.
Blinda casa de batrini s-a transformat in jungla. Asistenta-i numai una, Svetlana si cu mine.
Il sun din nou pe Menghele, vino imediat sa potolesti pacientii bestie ce esti.

Ii explic ce se intimpla si a zis ca vine-n jumate de ora. Mi-am asumat raspunderea sa-i traznesc si lui Pepi un S.O.S da nu mai mult. M-am carat ca mai aveam si-alte trebi da acu inteleg de ce-i inchide ministerul sanatatii. Tocma ma pregatesc sa le scriu alora la ziar.

Tata de ce esti suparat?
Trebuie sa vind bratara asta si e de la bunica. Nu-mi face nici o placere.

Tata-mi vorbea-n general ca unui om mare.
De ce trebuie s-o vinzi?
Trebuie s-o schimb pe placi de aur pentru lucrari. Maica-ta a luat tot aurul.
M-am dus atza la masa urita. Oare metalul ala galben de sun madama era aur? Asa arata, ca bratara.
M-am bagat sub masa. Taica-meau a venit dupa mine.

Ce faci sub masa aia?
Caut aur.
Sub masa?
Nu sub masa, in masa.
Iesi de-acolo ca nu e nici un aur, numai te murdaresti.
Am iesit si-am mutat-o pe madama, iar m-am bagat sub masa. Cele doua butoane erau la locul lor, am apasat si masa s-a deschis. M-am catart pe ea si-am bagat mina, de data asta era destul de lunga sa ajung la punga. Am scos-o si i-am dat-o tatei.

A deschis-o si-a agsit monedele alea.
Cocosei? De unde ai tu atitia cocosei?
Eu? N-am nimic, i-am gasit acolo acu citiva ani si mi-a fost frica de bataie de-aia am tacut. Dar mi-am amintit de ei cind te-am vazut asa suparat.
Esti o comoara! mi-a declarat tata. Mergem la Bucuresti.

Am mers la Bucuresti, tata mi-a cumparat o gramada de cadouri, sandale frumoase din piele, haine si m-a dus la sala palatului la cinema. Am vazut doua filme, unul era o poveste, ceva c-o apa vie si apa moarta, o fata care si-a dat frumusetea sa-si salveze iubitul de la moarte, s-a facut urita si batrina, iubitul a parasit-o.

Nu tin minte mai departe, doar ca la urma fata isi primeste inapoi frumsuetea spalindu-se cu apa vie. Ce s-a mai intimplat cu iubitul habar n-am. In orice caz povestea nu coincide cu adevarul din viata, da asta aveam sa constat mai tirziu. Al doilea fil nu mi-l amintesc.

Nimeni nu stie cum au ajuns cocoseii acolo, oricum se pare ca nu apartineau Zosmerilor. Casa fusese luata de rusi o vreme apoi fusese-n ea sediul UFDR-ului. Masa nici ea nu apartinuse niciodata familiei.

Interesant cum aurul trage la mine si mie de fapt nu-mi place aurul ci argintul. Nu m-au interesat niciodata metalele pretioase, daca ar fi existat bijuterii din fier le-as fi purtat cu placere. Dar nu stiu cum se face ca, daca-i sa gasesc ceva totdeauna e de aur. Pina si ciorile-mi aduc tot felul de chestii pe care le fura si-ale asint din aur…

Ca si cocoseii falsi,madama are-o istorie familiara demna, de-aia a fi fost tirita peste tot, tata refuzind sa se desparta de ea. In Romania locuia pe-o masa imensa, neagra dintr-un lemn greoi, ca sa miste masa trebuiau patru oameni, de-aia fusese instalata in cerdacul din spatele casei, cerdac acoperit unde familia-n plen minca verile.

Madama statea-n mijlocul mesei. Era manevrata cu grija ori de cite ori se punea sau scotea fata de masa ,era stearsa de praf cu delicatete si vai de capul cui o brusca sau muta cu un centimetru macar. Masa cea neagra era patrata, oribila, avea un picior in mijloc si din punctul meu de vedere nu era buna de nimic, nici macar nu te puteai ascunde sub ea.

Dar tot era buna la ceva. Sa vad cum era facuta. Parea sa n-aiba nici o imbinare nici un cui nici nimic. Dar pina si mintea mea de copil n-a acceptat ideea ca ceva asa mare putea fi facut dintr-o singura bucata. M-am bagat deci sub masa si-am inceput sa scotocesc. In final am gasit tot felul de cepuri de lemn si de metal; am incercat sa le sucesc, sa le invirtesc. Nimic.Intepenite una cu masa.

Piciorul era cel mai interesant, sub forma de stea. Si era deosebit de placut la pipait. Tot mingiind lemnul cald am dat de doua mici iesituri inafara. Am apasat pe una si-am auzit crrrrrr, am apasat pe-ailalta si iar crrrrr, dar nimic nu se misca. Am apasat de amindoua si-am auzit ceva scirtiind dar iar nimic nu s-a miscat. Logic era sa se miste.

De ce nu s-a miscat? Am scos capul de sub masa, piciorul parea ca se termina deasupra fix sub scaunul lui madam de Pompadur.Am mutat-o mai incolo pe madama, tata si mama nu erau acasa deci puteam sa ma joc, daca ar fi fost prezenti iar ma ciomageau pentru distrugere de bunuri familiale. Am apasat si masa s-a deschis unde era piciorul. O gaura de cca.20 cm.

Normal ca mi-am bagat nasul inauntru, deja ma obisnuisem cu pocniturile-n frunte de la ciocuri de pasari (aveam curiozitatea sa caut prin cuiburi si daca pasarea era acasa ma pocnea temeinic) imi prinsesem de nenumarate ori urechile-n diverse gratii si imi strivisem degetele, asa ca mari surprize nu puteam avea dupa mintea mea. M-am uitat deci in gaura si am vazut ca e ceva, dar nu vedeam ce este asa ca mi-am bagat mina pina la umar, imi lipseu cam 10 cm in lungime. Era ceva groaznic sa ai uns secret la indemina si sa nu poti ajunge la el. Inadmisibil!

M-am dus la tata-n cabinet, acolo era salvarea mea eterna, avea tot felul de scule, am gasit o pensa ciupitoare lunga, aia se deschide si se inchide pe zimti deci nu era pericolul sa-mi cada obiectul inapoi.Am bagat mina cu pensa, am gemut de durere, masa ma taia la subtioara da am reusit.

Ce era inauntru era deosebit de greu dar cind ii intra nebunului ceva in cap nu poate sa renunte. Iar m-am scremut si-am tras afara. Era o punga lunguiata de culoare indefinita legata la gura. Cind am sucit-o si-am invirtit-o zornaia cumva. Am dezlegat saculetul am rasturnat continutul. Pfffff, dezamagire. Nimic interesant. Numa niste monede, vreo cinspe monede aurii.

Ce-mi pasa mie de chestiile astea? Vroiam ceva palpitant, o mina de mort niste ochi scosi, inima reginei Maria, orice altceva decit niste monede galbene nenorocite. Dezamagirea n-avea nici o legatura cu bataia pe care urma s-o primesc pentru scociorire, am legat punga la loc si-am plecatsa studiez altceva. Vremea a trecut si ai mei au divortat, masa neagra cu madam Pompadur pe ea a ramas unde era, mama n-a putut s-o care.