Crinu royal tace ca pestele.
Fa zic, te-am intrbat ceva de ce nu rapsunzi?
Cum sa raspund daca ma pocnesti cu Itzic?
Raspunde la ce te-am intrebat, fiica-ta a vazut peisagiu cu spinzuratu?
Nuuuuuuuuuuuuuuu ca era la scoala l-a ratat.
Deh, zic, v-am mai dat o sansa ca -mi ziceam o fi vazut si i s-a acrit pe toata viata da mi-a ucis teoria din fasha si nu pot decit sa-ti zic ca ori tu ori barbatu-tau sinteti cu gene homosexuale.A la s-o fi atirnat de lampadar ca n-a mai putut sa sufere pizda-n preajma si daca iesea din dulap la vremea aia pierdea tot ba il mai si impusca comunitatea marocana. Sau l-o fi sanatajat un futencurist oarecare de si-a dat demisia din viata de toate zilele. Asa ca las-o pe fiica-ta-n pace ca cum o dai tot prost iesi, daca o vrea se duce la banca se sperma gaseste pe unu frumos destept si modest si cu ajutoru lu d.zeu duce mai departe genele astea fericite de homosexualitate de care nu va puteti lipsi ca le iubiti din suflet.
Nu mai poateeeeeeeeeeeee, incepe iara arteziana, a avut cancer la ovareeeeeeeeeeeeeeeee.
Deci natura si-a zis ultimu cuvint, da n-ai grija poate iese de la baieti unu de-asta si cistigati iar lozu cel mare, acu valea ca vine nebuna cu furinicaturile nefornicabile.

Le lys du valee s-a carat fericita c-a avut cu cine sa vorbeasca despre problemele ei intime si-a gasit un suflet intelegator prin preajma, da a aparut Edna care parea scapata dintr-un viol colectiv in care toti au violat-o pe-aia tinara si blonda lasind-o pe ea umilita-n parcare ca un model vechi de Mitzubishi.

Ma scuzati de intrerupere da musai sa vad de fasolea aia ca intentionez s-o fierb nu s-o prajesc.

M-a sunat fatuca din excursie, aia care-i in America de sud. Si-a tras-o cu unul din Olanda, fara condom. Dupa asta s-a dus imediat sa-si faca analiza de AIDS si n-are AIDS, da i-au gasit ca are herpes vaginal adormit. Ce sa faca-n cazul asta? m-a intrebat. Hm, pot sa-ti spun ce sa nu faci, sa nu te mai imbeti ca pula si sa ti-o tragi fara condom. La ce dracu faci analiza dupa ce-ai facut tampenia? A recunoscut bocind groaznic c-asta a fost prima data. Numa ca s-a imbatat. Aa, e bine, ca daca te ia nebuneala si faci analize de AIDS dupa fiecare futut da dracu sistemul medical din tara faliment ca si-asa abea se tiriie si-au zis ca pe-astia cu gripa porceasca sa-i trateze acasa nu la spitale sa dea o gramada de bani pe niste porci.

Dupa ea a sunat Edna ca insfirsit ia niste pastile din plante pentru valurile de caldura de la menopauza i s-au calmat nervii in mare parte judeca mai clar da tot i se plimba ceva prin picioare deci nu e nebuna la cap, cum am sustinut eu.
Am evitat s-o intreb ce inseamna la ea sa judece mai clar fiindca as fi intrat intr-o capcana din care aveam sanse sa ies numai anul viitor. De scapat tot n-am scapat, vine la mine sa-i scot alea din picioare. Mi-am pregatit ciocanul de snitele sa vedem care-i mai tare, picioarele ei sau ciocanul.

Apoi a sunat pacienta care face din cind in cind caca pe ea. Nu mereu, numai cind ride, cind plinge-n hohote sau cind tuseste si stranuta. Tocmai si-a facut o operatie de monturi la picior si m-a intrebat daca are voie sa conduca masina. Da ce-s io coana? Ortoped? Habar n-am, da mai stai acasa o saptamina. Riscam sa-mi cada si-asta-n cap.

In fata portii a oprit un frumos jeep argintiu cu muzica orientala data la maximum, ceva interesant cu de ce nu ma lasi sa fug eu dupa tine si-mi dai totul de la tineeeeeeeeeeeeeee ! Din masina a coborit un tinerel cu parul vopsit in suvite blonde a scos ceva din masina si-a aruncat pe jos. M-am uitat, erau tot felul de prostii, ochelari sparti, niste jucarii, tigari si de-astea. M-am dus in cabinet am scos capacul de pe galeata de ace si vata folosite la acupunctrua, gata murdare, m-am dus la el si i-am batut in geam. A deschis geamul si i-am turnat in masina toate acele de ieri de azi (din pacate vineri am aruncat productia de saptamina trecuta).

De ce faci asa cevaaaaaaaaaaaaaa? a urlat.
Da tu de ce-ti arunci gunoaiele-n parcarea mea?
Nu m-am gindit ca te deranjeaza a ridicat din umeri.
Deh, eu m-am gindit ca te deranjeaza am dat din cap temeinic si-am intrat in casa.

Din usa am revenit sa-l previn ca lada de gunoi e acolo si daca indrazneste sa le arunce la mine-n curte il castrez. Si-a luat frumosul jeep argintiu si s-a mutat in alta parcare. A inceput sa arunce acele pe jos si-a iesit vecinul romanc are tocmai isi vopsea gardul.

Vreti sa stiti ce-a facut sau folositi imaginatia personala? In orice caz la un moment dat cind ala din masina era bine pocnit si linistit zacind pe-o rina in frumosul lui jeep argintiu a venit in fuga o fatuca din vecini dezbracata toata.
Vaaaaaaaai, dar ce ti s-a intimplat? a intrebat nevinovata.
Urca-te in masina sa plecam a gemut ala, vecinii astia ai tai sint niste futatori!

A fost Edna, s-o dau in pizda ma-sii de treaba, chiar ii umbla ceva prin corp. De data asta am vazut! Parea deosebit de senina-n sensul asta si-a zis ca o sa se duca sa-si afaca analizele. Sper ca pina atunci n-o sa i se plimbe si-n creier ! Da pe bune i se plimba ceva pe picioare. De ici colo. Tzop-tzop. Nu, nu sint ticuri nervoase, ca alea nu se preling elegant ca viermii.

Dar nu se stie. Cine stie ce vrajitoare primitiva o fi facut o traznaie de-asta. Ma duc sa iau luminarile si deschid cerc magic, atita-ti lipseste sa n-ai nici pe dracu-n tine ca te pocnesc de nu te vezi.
Bine, zice si-adoarme. Nici in asta nu-i nimic nou. Asa adoarme Edna, brusc. Si incepe sa sforaie. In mijlocul frazei. Iau luminarile si ma duc in bucatarie sa le pun in paharele. Troooooosc plezneste-o luminare pe masa. Aia care era aprinsa-n vasul cu ulei pafumat. Aha, deci totusi ceva are nebuna si cineva nu vrea sa aprind luminarile. Revin in camera, Edna se trezeste din sforait: Stiu ce mi-u facut, i-au dat lui X (amantul care-a parasit-o) ceva sa manince sau sa bea, acel ceva i s-a cuibarit in sperma si cind ne-am futut a trecut la mine cu sperma cu tot si-acolo la mine a ramas.

N-avea rost sa comentez inteligenta asta patologo anatomica, am dat din cap cu cea mai mare convingere posibila am chemat pe cine-am avut de chemat si-am inceput s-o curat pe Edna.

Uiteeeeeeeeeeeee, acuma e-n virsful piciorului drept, striga Edna.
Ma uit, nu-i nimeni in virful piciorului ei.Taci din gura ca am treama scrirtii printre dinti. Edna adoarme din nou. Fa gloaba, n-ai voie sa dormi. Se trezeste bodoganind.
Insfirsit, termin s-o curat, inchid cercul, o trimit acasa.

Mi-am facut o cafea si-am gindit. Inclin sa cred ca se tampestede cind cu parasirea si problema ca tre sa-si vinda casa. Sa-ti umble ceva sub piele tine fie de filmele stiintifico-fantastice, fie de magie neagra bine facuta ceea ce in Israel nu se ia-n calcul fie de excursii-n America de Sud unde traiesc tot feluld e paraziti de-astia care-ti intra sub piele pe-o gaura sau alta depun oua si larvele se plimba prin corp ca pe autostrada. Pina ajung la creier. Acolo e statia lor preferata si statia terminus a bolnavului. Dar Edna n-a fost in America de Sud. In schimb a fost in India. De citeva ori. Si-acolo-s tipi de-astia. Nici nu-i de mirare ca sint.

Ya baba, n-am sa uit in viata mea convoiul de masini cu cadavre pe capota, era zi de arderi, mortii erau frumos legati  si calatoreau comod pe masini. Citiva au cazut pe alte masini, tot cu cadavru pe ele, ca era un convoi. S-au dus frumos si-au luat mortul si l-au pus la loc. Totul cu un calm deosebit. N-aveau nici o graba. Pirlirea la care-am asistat era a unei femei. Au pus-o pe crengi elegant si i-au dat foc.Tot elegant. O mina i-a cazut afara de pe foc, ala responsabil cu pirlirea i-a luat mina aia plina de bratari si-a aruncat-o la loc in foc. Ordinea-i ordine, ce, daca-s morti fac de capu lor?

Ce vroiam sa zic e ca-n locurile astea exista paerazitii aia umblatori. Lui Edna-i plac locurile astea s-o fi dus fie desculta, fie in sandale fara ciorapi si-a halit-o.
Am lasat-o o ieri cu viermii ei dar azi am sunat-o.

Ce-ti fac chiriasii? am intrebat.
Bine, se simt grozav, raspunde Edna.
Auzi zic, ce-ar fi tu sa te duci la doctor cu chestia asta? Ca mi se pare…si-i povestesc ce mi se pare.
Da, o sa ma duc, n-ai grija, spune ca sa o las in pace.

Azi am avut o zi nasoala. Dar numa ce-am lasat telefonul si m-am dus la computer am gasit un e-mail de la o alta pacienta, aia care si-a scos glandele mamare, ca e-n dracu stie ce tara de-asta latrino-americana si simte cum i se misca nervii pe corp. Fie la ochi fie asa aiurea, fie pe miini fie pe picioare. Asta-mi zic in gind e epidemie de nebune sau de muste cu oua umblatoare. Ii raspund si aleia, o intreb daca vede ceva miscindu-se sau numa simte. Zice ca numa simte. I-am zis sa ia vitamina B. De-aici a inceput o discutie stupida ca de ce sa nu ia fier sau vitamina D care-i deosebit de moderna. Nici macar n-am putut s-o bag in pizda ma-sii ca e prea departe. Si pizda ma-sii e plecata-n excursie-n Muntenegru. Mde, fara comentarii.

De ce-a fost o zi nasoala azi? De fapt a inceput sa se nasoleasca de-azi noapte. La noi in familie suferim de sindromul oilor. Daca o oaie merge la Marea Moarta trebuie sa tiriie tot restul turmei cu ea. Fiu-meu care s-a autodeclarat pastor sef, a convocat familia-n plen inclusiv familia lui nora-mea venita-n vizita si-a declarat ca toti plecam la Marea Moarta.
Eu nu plec la nici o mare, am zis. Nici vie si nici moarta. Cinta la alta masa.
A incercat sa ma santaseze sentimental da n-a mers, ce dracu, cu mine s-a gasit sa foloseasca trucurile mele?
S-au dus doua zile la Marea Moarta. S-au intors luni seara. Marti au inceput sa cada ca mustele. Diaree, febra, borituri. Barbatu-meu s-a distrat toata noaptea eliminind virsul pe toate caile. Nora-mea saraca si cu virus si cu febra si cu alaptat, ca dragutul de fiu-meu s-a intors la Moscova.

Am alergat toata ziua intre nora-mea cu febra si adormita cu gheatza pe cap si barbatu-meu stind pe sofa ca mama lui ala din film impaiata la geam in casa aia sinistra. Apoi la nepotu-meu care striga revoltat ca nimeni inafara de Goldie nu-i da atentie, plus ca mai fugeam sa raspund la telefoane. Acuma seara s-a termrnat aventura , nora-mea, fara febra a luat copilul Leo si barbatu-meu i-a dus acasa, Goldie s-a culcat pe covor, barbatu-meu s-a mutat de pe sofa in pat.

Ma gindesc sa-i omor pe toti inainte de iau urmatorul virus. Norocul lor ca se imprastie miine. Care pe la Moscova care nu-mi pasa unde. Si norocul meu c-a fost unul din virusii aia de-o singura zi. Desi se poate la fel de bine sa fi fost o deshidratare puternica. Oricum, bine ca astia n-au pomenit nimic de chestii care li se plimba pe sub piele..

Deci vecinii au fost linistiti. Dar la mine a venit in vizita Edna. Edna-i transmedium. Nu stiu ce-i ala transmedium. Precis nu e transoceanic .Am intrebat. Mi-a raspuns ca intra-n ea tot felul de personaje si vorbeste-n numele lor. Cu familia cu prietenii, cu societatea. Oameni morti adica. Spritele celor morti. Simt si ei nevoia de comunicare.

Ce cred eu?
Ihm, am zis, in prostia mea. Cunosc niste tipe de-astea-n care intra tot felul de tipi .Cistiga fantastic. Da-i drept sint mai tinere si-as zice mai frumoase. Daca aia-s morti sau nu, nu stiu. Ca si morti fiind platesc acelasi pret.

Edna m-a privit furioasa.Nu e tinara, are-n jur de 58 de ani. E bruna cu parul vilvoi si ochi de zombit. Nu-i urita-n felul ei,decit ca te astepti ca-n fiecare minut sa te stringa de git sau cel putin sa-i iasa serpi pe gura. Edna are-un amant cu vreo aproape 30 de ani mai tinar. Sint de 7 ani impreuna. Au cumparat casa, au cumparat masina. Au si ciine comun. Si pisica. Preietenul mai tinar insa a hotarit ca el vrea familie, vrea copii, vrea rate la casa vrea belele-n general ca tot omu normal, asa ca trebuie sa se desparta.

Edna e nefericita total. Azi a venit sa bem o cafea. Sa o consolez. Cum s-o consolez cind am anuntat-o c-asa se va intimpla si mi-a ris in nas? E o persoana pozitiva, credea-n dragostea vesnica. Un cacat. Am facut cafea si-o beam in liniste. Fara prajitura c-am mincat-o singura. Vorbeam de ce-are Edna de gind sa-i faca aluia de vrea s-o lase.
In plina conversatie de salon  Edna trage un zbieret ” aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”.

Si incepe sa sufle de parca o gituia cineva.
Ce ai? intreb.
O stiu epileptica. Ea n-a vrut sa-mi spuna niciodata ca-i epileptica da asta mi-e meseria ce dracu sa fac, mai inteleg si fara sa mi se dea totul pe tava.
E cineva-n cameraaaaaaaaaaaaaaa zbiara Edna.
Nu e nimeni in camera decit tu, ciinele Goldie si cu mine.
E un om rau in cameraaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Nu e dom-le nimeni in camera si nu zbiera ca  trezesti insinctele la vecini.
Pleaca de-aiiiiiiiiiiiiiiiiiici, du-te in lumea taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ptiu-ptiu-ptiu continua sa strige Edna.

M-am asezat mai bine-n canapea si mi-am aprins o tigare. Spectacolul era fascinant cu nebuna cu parul vilvoi si ochii dati peste cap certindu-se cu nimeni.
Edna se scoala de pe foltoliu si fuge la mine-n camera, aduce toba shamanica si-n cepe sa bata ca nebuna zbierind uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Lasa toba aia-n pizda ma-sii ca e ora doua si scoli nenorocitii astia care si-asa nu fac nimic toata ziua.
Maaaaaaaaaaaaaaaanuuuuuuuu-manuuuuuuuuuuuuuuuu, du-te-n lumeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, urla Edna si deschide larg usa de la salon iesind in balcon. Duteeeeeeeeeeeeeeeee-duteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Goldie care-a crezut ca ei is e adreseaza si ca afara e un dusman de clasa dispus la orice ora sa ne manince sau cel putin sa ne suga singele a iesit din casa latrind vajnic si cu parul zburlit pe ceafa. Ciinele vecinei cu inelu-n stomac tocma trecea si el pe-acolo, asa, ca burlacu-n cautare de vreo pizda-n calduri. Cum Goldie latra a zis c-o fi stiind ea de ce latra si-a inceput si el sa latre. Buum-buum toba, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaap-haaaaaaaaaaaaaaaaaap ciini, uuuuuuuuuuuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuuuuuuuu Edna. Normal ca imbiati asa frumos ciinii din curti s-au mobilizat intr-o secunda. Numa vecina mea romanca, nu aia cu inelul, aia care deja a murit are 6 ciini.

Uiteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee si ciinii au inteles ca-i cineva rau prin preajma, geme Edna.
Ma reped la ea si-i zmulg idioata de toba din mina.
Vezi ca te pocnesc de nu te vezi. Ciinii latra ca tu zbieri. Mai taci dracu din gura.

Dar era prea tirziu. Trecind peste faptul ca Edna n-a tacut ci s-a dus tzipind sa aprinda un manunchi de salvie si pe usa au inceput sa iasa valuri de fum ca-n filmele cu catastrofe naturale sau ne, vecinii mei bolnavi au inceput sa urle din solidaritate profunda si fiindca e simbata si mama lor nu le da voie sa fumeze ca trebuie sa respecte… nu stiu ce trebuies a respecte dar e o ocazie buna pentru ea sa economiseasca banii pe 2 pachete de tigari.

Cum Yoshua nu e acasa n-au avut incotro decit sa incerce sa se arunce unul pe celalat pe geam si n-au reusit, Edna-i inhiba. Asa ca s-au multumit sa urle-n continuare. N-am avut ce face, a trebuit sa folosesc metode drastice, alea de la casa de nebuni. M-am dus in spatele bietei femei si-am prins-o bine, am tirntit-o la pamint si-am stat pe ea. Tocma atunci a trecut bunica aluia care-a fost stea muzicala. S-a uitat jalnic si-a declarat: “cartierul asta nu mai are nici o sansa daca pina si vrajitoarele-s homosexuale…”