Shlomi altul e prieten cu fiu-meu. Si el face afaceri. Nu stiu ce fel de afaceri, stiu ca la un moment dat a fost in depresie, a vrut sa se sinucida ca nu i-au mers treburile,nu s-a mai sinucis ca l-a luat ambitia , doar n-o sa se sinucida el cind vor treburile,o sa se sinucida cind are el chef si de-a dreptul n-avea chef. L-am cunoscut mai bine cind am vindut alfa spiderul, l-am rugat sa se ocupe de vinzare. Shlomi facea afaceri mici, Israelul e o tara mica si toata lumea vrea sa faca afaceri. De preferat afaceri mici, daca cuiva ii trece prin cap sa faca afaceri mari e bagat imediat la puscarie ca de unde are bani. Am vindut masina si nu l-am mai vazut pe Shlomi, numa am auzit ca a fost in depresie si balamuc.

Cum toata lumea a vazut in filme, femeile oamenilor de afaceri, indiferent daca-s neveste, mame, fiice, amante sau animale domestice, ajunge sa fie de genul feminin nu-s bagate in afaceri, habar n-au de ele, li se deschide cite-o afacere personala ca sa li se inchida gura sau sint trimise sa faca acte de binefacere la casele de orfani casele de pisici sau de neveste ciomagite de vecini nervosi. Intr-una din vizitele in tara dragutul de fiu-meu ii spune lu dragutu de tac’su, daca mergem miine la Marea Moarta trecem si pe la ferma. Care dracu de ferma intreb ca tocma s-a vindut. Nu aia care s-a vindut, aia pentru bolnavii de cancer zice geniul familiei. Ce tampeala aveti mai nou, cresteti bolnavi?

Maaaaaaaaaaaaa, exclama geniul familiei, e singura ferma din tara care creste… pentru bolnavii de cancer. Ministerul sanatatii a facut-o, a dat aprobarile,investitorul e un american care si-a pierdut doi copii din boala asta. Habar n-ai pe ce lume traiesti. Bolnavii de cancer n-au pofta de mincare si au dureri, pastilele pentru adulti si siropul pentru copii sint impartite gratuit iar din restul plantei se fac tigari si-alea impartite gratuit cu paza bolnavilor cae fumeaza.
Fiul meu drag si iubit, te bag cu cel mai mare respect in ma-ta, de unde vrei sa stiu daca nimeni nu-mi spune?
Pai, zice el, si Shlomi lucreaza cu noi.
Pai Shlomi nu-i in depresie?
Nu mai e, zice fiu-meu, Nir i-a dat citeva perechi de palme c-a vrut sa se faca religios si i-a trecut depresia.
Bun tratament, zic, la ce mama dracu a trebuit eu sa invat sase ani boli de suflet? Asa esti tu fire studioasa, ma complimenteaza unuicul meu copil de era sa-i sparg globul de sticla-n cap da n-am altul, nici glob nici fiu si nici posibilitatea sa fac rost.

Cum nu eram in mood de Marea Moarta fiindca sint acolo tone de iod pe centimetru patrat si tiroida mea se enerveaza maxim la iod n-am mers cu ei dar am vazut pozele. Am mai avzut eu plantatii de-astea prindiverse tari latrino americane dar nu l-am vazut in poza aia unde aparea tot personalul inclusiv turnurile de paza cu politisti inarmati pina-n dinti ,ciini inarmati cu multi dinti si sirma ghimpata cu foarte multi dinti, nu l-am vazut pe Shlomi.
Da unde-i Shlomi, draga? intreb.
Imi arata pe cineva barbos si straniu ceva care sub nici o forma nu semana cu Shlomi pe care eu l-am cunoscut. Parca nici la inaltime. Deh, oi fi uitat eu cum arata Shlomi am gindit si mi-am tinut botu-nchis sa nu-mi iasa cintezoiu la lumina.

Cind am fost acu-n cica concediu am trecut pe la ferma. Bey, nici Noriega n-avea asa paza organizata pe bune, cred ca jumate din personalu politiei generale se invirtea pe-acolo plus ca stateau cocotati pe turnuri ca-n cartea aia steaguri pe turnuri ori cum ii zice. Mersi frumos da io tocma ma pensionez nu mai vreau sa vad cazemate bunkere si-alte tampenii. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Ce-i frumos in treaba asta e totusi ca tara asta care nu prea face multe face totusi ceva si le da alora care n-au scapare un mic si ultim ajutor sa aiba o viata cit de cit umana. Fara nici un fel de cistig, sa fie clar, nici un ban totu-i platit deinvestitor si de tara si nimeni nu ia nimic de la bolnavi. Frumos, intr-adevar jos palaria. Dar subiectul era Shlomi.

Dan are un apartament la marina-n Hertzlia cumparat pentru investitii, adica-l inchiriaza temporar ca apartamentele astea se cumpara cu clauza sa fie inchiriate nu mai mult de un an de aceeasi persoana, vechiul chirias a plecat si noul chirias a platit chiria o luna doua dupa care nu i-u mers afacerile si n-a avut bani. Dan i-a zis ori platesti ori iesi in casa. Nu s-a intimplat nici o drama.
Dar ala tot tragea de timp nici nu platea nici nu iesea. Telefoane-n sus telefoane-n jos, miine poimiine da nimic nu s-a rezolvat.
Dane, da-mi-l mie ca ti-l rezolv.
Mama, zice cupilu,tu rezolva-ti tiroida ta ca nu vreau sa-l omor numa sa-l sperii.
Lasa ca-l trimit pe Shlomi.

Ieri pe cind veneam de la analize suna Shlomi ca vine sa ia cheia de la apartament sa-l scoata pe ala afara. Apare-n poarta o dihanie paroasa ca n-am stiut daca sa-l impusc sau numa sa-l ciomagesc. Zbiara la mine, Hanoooooo, da cheia c-am treaba cu tipu ala.
Shlomi?
Da, io-s ce-ai ,nu mamai cunosti?
Pai nu te cunosc nici de-a dracu, arati ca o cimpanza.
Deh ofteaza Shlomi filozofic, viata lasa urme.
Deh oftez si eu, la tine viata-i ca trenu, te-a calcat rau de tot. I-am dat cheile.
Da tu ce ai de arati parca ti-a scuipat tigru-n mutra? intreaba Shlomi.
Nimica, zic, numa tre sa ma operez.
Si ce daca, zice Shlomi, opereaza-te si-ti trece.
Ma, zic, tu ce-ai fumat?
Ce esti nebuna? Nu pot sa fumez daca ma prind aia-mi pierd slujba si banii, da mai am ceva ciuperci din India.

Si-a plecat.
Nu trece o ora si suna telefonul. Ridic. O voce de barbat innecata-n lacrimi.
Doamna, zice, sinteti mama si bunica, va rog sa ma ajutati,n-am avut bani de chirie, am si eu cecuri pe care oamenii nu le platesc n-am cu ce sa le platesc va rog frumos vorbiti cu Dan ca e aici cineva care vrea sa ma arunce de la etajul noua. Am copii. Patru.
Wow, cineva apeleaza la mine pentru ajutor, un om la nevoie si necaz ma cheama pe numele de mama si bunica sa-l salvez de la moarte sa nu-i ramina copiii orfani.

M-a lovit simtul raspunderii fata de societate, fata de familia lui, fata de omenire-n general si tipul respectiv in special.
Da-mi putin pe domnul care e linga tine la telefon.
Ala mi-l da pe Shlomi.
Cuprinsa de importanta functiei mele ii spun miloasa, mamoasa ,sentimentala si grijulie lui Shlomi: “Daca-l arunci incearca sa-l scoti in partea cu gunoiul ca daca-l arunci prin fata cade-n piscina si are sanse sa scape oarecum!”S

M-am dus, nu-l pot lasa pe Shlomi asa de izbeliste,nici el nu m-a lasat pe mine cind am mincat ciuperci si-am vazut albastru. Sau pesti japonezi turbati.
Am ajuns in casa lui Shlomi si nu m-am speriat fiindca am mai fost acolo. Lipseau doar balaurii si furnicile mincatoare de oameni, de fapt nu stiu daca astea nu erau pe undeva da s-au ascuns de teama sa nu le manince Meir ca asta arata cam ca un de-ala furnicar cu nasul lung si curul mare.

Shlomi statea imbracat in pat si se uita in sus. Nu misca de loc n-a raspuns cind i-am vorbit n-a miscat cind l-am intepat si nici nu-si rotea ochiul sting. Nici pe cel drept. Surd, mut si orb. Kaput. Meir a inceput sa zdranganeasca prin oalele de vrajitor ale lui Shlomi, am zis ca-i o idee buna sa vad ce-i in ele. In majoritatea erau ierburi cunoscute pe care deja le mincasem impreuna, mai erau niste pesti japonezi fara capete ca tocmai capetele se maninca pentru halucinatii, erau vreo doua schelete de arici puse la uscat si citiva serpi beliti pusi la murat plus borcane cu grasime de sarpe legate bine deci pregatite deja. De tavan atirnau citiva penisi de cerb aproape uscati.

Numai intr-un colt erau o serie de plante cu flori cu tot, ceva pe care inca nu-l mincasem dar c-o mutra deosebit de cunoscuta. Meir se trintise pe podea si cauta pe dracu sa-l ia sub pat, boscorodea si injura de nu puteam gindii ce fel de planta-i nenorocita aia, m-a scos din calmul meu traditional si-am tras un zbieret:
Scoala-te de-acolo ca te pocnesc cu oala asta-n cap.
Brusc, Shlomi a sarit din pat direct in picioare.
Ups. Asa ceva n-am mai vazut. Treci si spala vasele am zbierat din nou de m-a durut gitul.
Docil, Shlomi s-a dus la chiuveta si s-a apucat de spalat vasele.

Meir a dat sa sara si el in picioare, s-a pocnit in cap si-a ramas culcat, de-acolo a intrebat:
Ce i-ai facut?
Nimic, am urlat la tine si s-a ridicat el. Asta precis a vizitat un bokor si-ala i-a dat ceva, pare zombi chimicalizat.
Ce-i aia ?
Citeste-n internet acu tre sa vad ce-a inghitit sa mergem cu el la urgenta daca n-am otrava n-are nimeni antidotul si nici macar nu stiu daca are antidot daca am otrava ca nu stiu  ce cantitati a preparat nebunu.
Computer, computer, computer, unde-i computerul ?
Du-te imediat la computer, zbier.
Shlomi se duce-ntr-un colt si se aseaza la computer.
Pleaca la vase zbier.
Shlomi pleaca la vase si eu caut planta pe care-am gasit-o la el pe chiuveta. Vreo ora pina am dat de ea si-am inceput sa-mi smulg perii din cap ca pe aia de pe restul trupului ii smulestem c-o ora inainte.

Datura.
Haiti c-am belit-o. E zombi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Acu care datura? Ca-s mai multe. Ferox? Stramonium?
Antodot, antidot…zbier de nebuna prin casa. N-ajuta. Hai sa chemam ambulanta. Il ducem la urgenta si ma duc la mine sa vad prin caietele matusii cine anuleaza datura de care-o fi ea.

Meir cheama ambulanta. Vin doi baieti tineri c-o targa. Shlomi spala vase-n continuare. Avea ce spala.
Cine-i bolnavul?
Meir il arata pe Shlomi. Aia se duc la el si-l invita la ambulanta ca nu e nevoie de targa. Shlomi spala vase. Nu-i vede nu-i aude. Aia se uita la Meir, Meir se uita la mine. Eu zbier. Misca-n pizda ma-tii de nebun, du-te cu astia. Docil Shlomi se duce. Asa-s zombii astia fac ce le spui daca-si inchipuie ca tu esti stapinul. Meir pleaca cu Shlomi, se razgindeste se da jos si-mi zice sa merg eu cu Shlomi. Merg eu cu Shlomi. El ia masina mea si vine in urma. Ajungem la urgenta. Da-te jos din ambulanta fututa zbier la Shlomi. Se da jos. Asa am ajuns la receptie si-apoi in sala. Numa-n zbierete. Nimeni nu s-a uitat la noi.

Cum e si normal, la urgenta astepti cu orele. Nu-i ca-n filme. Dupa juma de ora m-am gindit ca poate merge si fara urlete. Intoarce masa aia pe dos ii soptesc lui Shlomi la ureche. Se ridica frumos si intoarce masa pe dos. Toti au venit in fuga. M-au intrebat ce are.
Nu stiu fix ce are dar a inghitit cred ceai de Datura.
Ce-i aia? Chemati toxicologul. Dar repede.
Aia s-au dus dupa toxicolog.

Fugi prin camera ii soptesc lui Shlomi. Se-apuca de fugit. De neoprit. Fuge si fuge si fuge. Au sarit aia pe el l-au trintit pe jos s-a sculat si-a fugit. Au venit cu injectia de calmare.
Nu dati tranquilizante la intoxicatiile astea ca nu se stie reactia, zbier.
Aia lasa injectia. Dar vine toxicologul. I-am zis de datura si de bokor.
Ce-i ala?
Cauta-n net ca eu ma car. L-au dus pe Shlomi la toxicologie. Mai departe povestesc miine c-acu mi-e somn. Bokor? Nu exista asa ceva in Israel. Musai iar a citit ceva idiot in internet nebunu. Sau a fost in Haiti?

Serbanescu a racit si-a inceput sa tuseasca groaznic, a si inceput sa slabeasca foarte tare. Matusa-mea s-a alarmat si s-a dus cu el la medicul de familie. Revenirea tuberculozei a zis medicul.
Care revenire? NU stiam sa fi avut tuberculoza s-a plins matusa.
Iaca c-a avut a raspuns doctorul.

De data asta tuberculoza a fost galopanta. In 6 luni Serbanescu a murit, a apucat doar sa-si vada fata. Neagra si slaba ca el. Matusa-mea si vara-mea au pleca tla Braila unde familia avea o gramda de case si tante Joshephine i-a dat una din casele ei. A crescut-o pe Adriana si si-a trait viata pictind si mincind din…habar n-am din ce. Precis nu din vinzarea picturilor, erau ceva groaznic.

Pina cind, iaca minuni se eintimpla la cine a venit…Andronic. Razboiul se terminase, nu murise o cautase pe matusa-mea, cautase familia nu gasise nimic. Si-a continuat si el viata, s-a insurat si-avea un baiat. Era si normal ca dragostea lor care nu se terminase odata cu razboiul sa ia foc. Matusa-mea a devenit amanta lui Andronic si a mers asa pina ce-a aflat nevasta lui. Aia a venit c-o falca-n cer una-n pamint si plodul de mina sa faca scandal la poarta matusii, sa sparga geamurile si sa-i arunce cu vitriol in ochi.

Matusa-mea nu era casa, doar vara-mea si servitoarea care s-au ascuns in camara. Matusa-mea a venit acasa si i-au poevstit intimplare. Si-a pierdut bunele maniere si-a izbucnit in ea firea Coropisnitei. A pus oala de apa pe soba si-acolo a lasat-o pentru orice eventualitate. Pe urma s-a razgindit, apa nu era buna, a turnat doi litri deulei in oala si-a pus-o pe plita.

Nu stiu de unde-a invatat matusa-mea figura cu uleiul incins. Precis nu de la claugaritele nemtesti. Alea mai degraba puneau una din ele protzapita-n pozitie de drepti pe casa, daca se apropia cineva ar fi inceput sa strige: “achtung achtung die curven in den orizont” sau cum s-o fi spunind pe limba lor. O fi luat matusa-mea lectii particulare de la Codin, sau i s-au transmis prin telepatie de la Panait Israti ca ala a lucrat la strabunica-n hotel la Lacu Sarat pina a plecat in Franta si-a devenit scriitor.

In orice caz a pus matusa-mea ulei pe foc, a trimis-o pe vara-mea cu servitoarea la Slatina si-a adunat parul strins si-a pus broboada-n cap si s-a bagat in cazemata. De ce si-a legat paru sub broboada? Pai daca o prindea nevasta lui Andronic nepregatita si-i smulgea pletele blonde?

Andronic, ca toti barbatii care se respecta era plecat cu vaporul in cursa. Doar nu era sa stea acolo sa-l puna nebunele sa aleaga fie intre nevasta plus copil si amanta fie invers. Logic nu? Deci s-a carat. Nevasta lui Andronic a pindit-o pe matusa-mea cit a pindit-o si cind a vazut ca nu-s sanse s-o prinda-n carne si oase a spart iar geamurile de la strada. Era fix ce astepta Yvonne.

Casa de la Braila de pe strada Marasesti (acu nu stiu cum ii zice da e strada unde era Militia orasului) era casa evreiasca, cu doua intrari. Una prin Marasesti si-ailalta pe-o ulita-n spate da am uitat cum ii zicea. Cind madam nevasta s-a pus pe spart fatada si urlat “curva odinara spargatoare de case fi blestemata daca te prind te omor” si tot pomelnicul matusa a dat fuga-n bucatarie a luat oala de ulei si cum era noapte aia se uita in sus la gemauri care erau foarte inalte, fleosc cu uleiul pe ea.Dupa care si-a luat bocceluta si-a sters-o prin partea cealalta direct la gara si de la gara la Slatina.

Madam nevasta oparita s-a trintit pe jos si cum pe jos si pe vremea aia nu prea trecau oameni a stat pe jos si s-a innecat cu uleiul ala de s-a oparit si pe dinauntru, adica de dinafara inauntru. Cind au gasit-o era deja prea tirziu s-o gaseasca si Andronic era vaduv cu un plod de git. Nimeni n-a vazut nimic, nimeni n-a auzit nimic. Clasicul roman de mahala cu nevasta inselata si amanta data dracu s-a desfasurat pe strada Marasesti din Braila. Nimeni n-avea de ce s-o acuza pe Yvonne doar D.zeu putea s-o pedepseasca da de pedepsit a pedepsit-o pe vara-mea Adriana ca a schimbat si-aia vreo patru legitimi si o duzina de amanti da tot singura si betiva a ramas.

Andronic a cautat-o pe Yvonne da dupa balamucul cu uleiul nu-i mai ardea matusa-mi de dragoste chioara si amor ghebos, i-a pus un picior in cur si s-a maritat cu unu de-i zicea Itu. Alt bou din spusele mamei, ba chiar un bou incaltat ceea ce-i o specie periculoasa.

Casnicia fericita a durat cam 2 ani dupa care matusa-mea l-a dat dracu si pe Itu. A ramas singura si vesela s-o creasca pe Adriana pe care de fapt au crescut-o ai mei pina pe la 17 ani dar nu i-a placut sa invete nu i-a placut sa faca nimic altceva decit sa si-o traga cu unul evreu din tirg care nu era de nivelul familiei si-a fost trimisa imediat la Braila cu scrisoare de plingere. La Braila a facut o scoala de agonomie sau de vaci, cred ca de agronomie si s-a maritat cu un militian, adica unul care era la scoala de militie. Ii zicea Bebe.

Dar Bebe era plecat si vara-mea se plictisea de moarte, tocmai se infiintase combinatul de celuloza de la Chiscani (?) si matusa lucra acolo ca translatoare. Vara-mea l-a cunoscut pe unul Frantz, si-a inceput sa-l insele pe Bebe. Da Bebe habar n-avea. Numa mama lui Bebe a aflat. Madam Cotleanu ii zicea. Din una-n alta a aflat si barbatu Bebe si-au divortat.

Vara-mea si Frantz au zis sa se casatoreasca si-au depus niste acte nu stiu unde-n Germania si-n Romania. Frantz a plecat in Germania si vara-mea a inceput sa se plictiseasca foarte tare pina l-a cunoscut pe Misu care era profesor de sport. Pina sa primeasca aprobarea casatoriei cu indepartatul Frantz era deja maritata cu sprintzarul Misu dar casatoria a durat putin fiindca Misu era la Bucuresti la facultate inca si vara-mea l-a cunoscut pe…na a dracu treaba c-am uitat cum il chema.

A divortat de Misu fiindca era deja gravida cu dracu stie cum il chema s-a maritat cu el si l-a nascut pe Razvan dupa care a divortat de dracu stie cum il chema ca era betiv, in sensul ca bea mai mult ca ea. S-a maritat cu unul care avea vie, sa aiba bautura asigurata si beau de stingeau cam toata productia din toamna pina-n primavara sa nu se strice vinurile. Cu Ticu n-a avut copii ca ala avea numai un singur coi nu stiu de ce n-a putut face copii cu un singur coi poate ca i-l scosesera fix pe ala care facea copii. Nu-i treaba mea.

Dupa ce vara-mea i-a tras mamei lui Ticu o bataie cu strigaturi ca i se amesteca in viata si Ticu i-a tras vara-mi tot o bataie cu strigaturi ca de ce i-a tras maica-si o bataie cu strigaturi s-a stricat casnicia si-au divortat. Dupa el vara-mea a mai avut citiva nelegitimi si-acuma nu stiu ce mai face ca de cind a murit Yvonne nu mai avem nici o legatura.

Hm, unchiu-meu care-a fost ambasador in Belgia a vrut intr-un concediu sa faca arborele genealogic al familiei Zosmer, cind a ajuns la partea noastra a dat damblaua-n el de-a trebuit sa iasa din corpul diplomatic. Daca se apuca cineva sa faca arborele genealogic pe partea asta a lui maica-mea mi-e teama ca da o molima de nebuneala-n toata ramura lui de familie de nu mai ramine unu-n viata.

Sper sa nu mai fiu nevoita sa povestesc o data chestia asta ca mi-a obosit creierul.

Puteam sa ne fi facut profesoare sau baietii puteau sa se faca medici ori avocati nu asa niste nebuni pe care lumea societatea ori familia sa nu poata conta niciodata fiindca nimeni nus tie unde sint si ce fac. Familia de aia-i familie sa se ajute unul pe altul, are omul nevoie de medic isi suna nepoata, are nevoie de consultatii juridice-si suna nepotul, dar asa? Cine are curajul sa ceara consultatii de la psihiatru? Ce,noi sintem nebuni? Sau de la inginer de petrol? Ce noi avem sonde de petrol in intestine? Cit despre medicul celebru care-i Arie, asta-i varu-meu care-i chiar celebru dar nu consulta babele ca se ocupa de dezvoltarea cordului embrionar.

O banda de neispraviti a facut si Jenica asta spun matusile. Si aia mare? Auzi la ea, actritaaaaaaaaaaa, urla indignate innecindu-se cu protezele. Offfffffffffffffffffffffff.
Matusa Yvonne odihneasca-se-n pace. Era blonda, nu grasa nu slaba, cu ochi albastri, tipul absolut arian, avea chiar si titze mari ceea ce nu i s-a intimplat lui maica-mea. Yvonne si-a terminat scoala de claugarite la cele germane si s-a inscris la Belle-Arte , a invatat la pension sa gateasca, sa brodeze, sa croseteze, a invatat sa cinte la pian, sa se poarte-n societate, sa dezvolte o conversatie, sa zimbeasca frumos cu toate maselele in cazul-n care nu-s cariate si s-a pregatit temeinic sa devina o mama si-o nevasta demna de-un capitan de vas, ala cu care s-a logodit la terminarea liceului.

Dar era prea tinara sa se marite a hotarit Coropisnita si mirele trebuia sa mais triga bani sa aibe ce sa-i ofere. Insa razboiul, care-a stricat multe vieti a stricat-o si pe-a lor. Andronic, capitanul de vas a fost chemat la arme sau la nave sau la ce-o fi fost chemat. Yvonne l-a asteptat. Dar, ghinion, intr-o zi a venit o scrisoare ca e disparut apoi au venit de la comandament si i-au anuntat pe toti ca a murit.

Mare jale mare, Yvonne a plins nopti intregi s-a indoliat luni intregi. Inmormintare n-a fost nu stiu de ce dar matusa-mea era vaduva de paie. Asa l-a cunoscut pe Nicu Serbanescu, inginer din Slatina. Dupa citeva luni Serbanescu a cerut-o de nevasta, cir-mir, era razboi, erau vremuri grele, bunica a pus citeva vorbe bune si Yvonne a devenit Madame Serbanescu.