In fine, steam pe maldarul de haine si ma scarpinam in crestet, nu pot sa zic priveam in jur fiindca in jur nu se vedeau decit haine. Da steam asa, in contemplare si ma gindeam ce-o sa fie. Ca de obicei in momentele cheie cind nu suna telefonul zbiara cineva la poarta. Cum se poate face sex in casa asta? Numai intre 3-4 dimineata. Si-atunci dormim. Deci nu se face. Dar asta-i alegere libera nu doamne fereste ceva impus de conditii. Asteptam deci cu speranta sa sune telefonul sau sa strige cineva la poarta si sa ma salveze din balamucul in care m-am bagat.

In vreme ce eu ma pierdusem intre haine barbatu-meu a hotarit ca trebuie sa desfaca patul de camping al nepotului, sa vada cum este. Imediat vin pruncii cei mari cu pruncul cel mic, Dan a vrut pat de camping i-am cumparat pat de camping. Bun, l-a luat si s-a dus cu el, cu patul, la Dan in camera. La un moment dat (cind nu urla nimeni la poarta si nu urla nici telefonul ) urla barbatu-meu. Da cam infundat.

Hanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, vino repede.
Huh, repede, cum repede?

Imping,trag sar peste toate si ma duc sa vad ce-are. Statea aplecat peste patul de camping jumate inauntru jumate afara. Jumatea dinauntru era perfect ambalata intre marginile patului si fundul patului care se inchisese ca o cutie peste el. M-a lovit risul ce dracu sa fac. Patul e deosebit de colorat, are marginile una rosie una galbena una verde si una portocalie iar fundul e albastru. Pe una din laturi are un buzunar cu niste giste si pe cealalta alt buzunar cu un ursulet. Nu e Teddy Bear ursul exorcist in mod precis ca era alb nu clasic dar pentru orice eventualitate am pus ochii pe el sa-l tai de-acolo. Cu ursii astia nu se stie niciodata.

De ce te-ai bagat acolo ?il intreb pe barbatu-meu innecindu-ma de ris.
Sa montez cacatul asta, de-aia m-am bagat.
Sa-l montezi pe tine?Cu tine? Unde vrei sa culcam copilul ala daca tu ai de gind sa stai inauntru?
N-am de gind sa stau inauntru am de gind sa ies, zice barbatu-meu da trei sa ma ajuti, chestia asta ma stringe de cap.
OK, cum ai ajuns in starea asta?
Am tras de ceva.
Bun atungi de acel ceva impinge.
Nu pot sa imping .
Atunci mai trage.
Nu pot sa trag ca asta ma tine de miini.
Atunci intoarce-te pe dos spun.
Cum sa ma intorc pe dos?
Nu stiu, da daca ai tras inseamna ca ceva s-a decuplat sub pat tre sa-l cuplam inapoi sa te scot de-acolo.
Tre sa ma bag sub pat, zic.Ridica-te putin.

Se ridica, ma bag sub pat, depistez inchieturile laturilor trag si imping. Nimic nu misca. Iar trag iar imping, nimica. Stai sa aduc ciocanul zic.
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ciocanul urla barbatu-meu infundat, fundul patului e de pinza, daca ma nimeresti in cap?
Pffffffffffffffffffff, ai dreptate, trebuia sa te pocnesc inainte de te-ai bagat acolo. Sa-ti vina mintea la cap. Nu stiu cum sa te scot. Da stiu o incantatie de la coana Veta. Oricum ceva mai rau nu poate sa ti se intimple, zic (desi ma indoiam ca urmind incantatiile coanei Veta n-ar putea sa i se intimple si ceva mai grav). Am inceput sa cint “scoate drace ce-ai furat ca te duc la spinzuraaaaaaaaaaaaat”. Si tot asa. De vreo zece ori.

Nu mai cinta ca se sperie dracu ala si fuge.
Ba mai cint, poate se sperie si te scoate de-acolo.
La cea de-a 22-a cintare patul a facut ” clic” si l-a eliberat pe barbatu-meu.Uffffffffffffffffffffffffffff.Ce dracu faceam daca ne inchidea nepotu inauntru?
Ce-i rau intr-un pat clasic de lemn? Normal si sanatos?
Mda, imediat avem sarbatoare lag ba omer, atunci se fac focuri, daca barbatu-meu sa baga in ala de lemn si ramainea blocat?

E bine sa nu se ocupe omu de chestiile astea daca nu e pregatit sufleteste sa se ocupe si dupa aia sa stea cu constiinta lui de vorba si-aia sa-i traga palme pe figura, plus ca toata lumea spune in cercurile astea stiitoare ca orice rau faci ti se intoarce de trei ori.legea trei ori trei. Mai a dracu si legile astea, cind faci un bine nu ti se intoarce de trei ori ba chiar se intoarce ca ala caruia i-ai facut un bine iti face-un rau cum a incercat tampita aia de-am adus-o asistenta cind lucram la nebuni si pe cine-a vrut sa futa-n primul rind? Corect, pe mine. Numa ca io nu cad asa usor la asternut cum isi inchipuia.

Ultima vraja ziceam e una ca sa-ti faci dusmanul sa dispara. Eh, am zis, cum o sa dispara, ce-i coana Veta asta, Josefini sau David Coperfield? Sau asta mai din urma care cica indoaie lingurite? Nu stiu cum n-a reusit nici sa repare-un ceas nici sa-mi indoaie vreo lingurita, cine stie, s-o fi speriat energia lui de vecinii mei s-a luat-o razna. Pacat, c-aveam o pendula veche si foartre scumpa, pina la urma a trebuit s-o repar singura ca el e un bou. Adica nu eu personal ci Arie ceasornicarul a reparat-o. Sper sa nu se strice iarasi ca pe Arie l-a pocnit rau de tot Altzheimerul.

In fine, am un vecin rau, rau de tot. Nu numai ca-i rau asa de rau ce e e rau cu toata lumea, tot tipul face reclamatii-n dreapta si-n stinga la toata lumea, injura scuipa si blestema plus ca are o mutra antipatica. De multe ori mi-a venit sa-i dau cu ceva in cap da nu mai trece pe la poarta mea si-n general nu-l mai vad asa ca n-am cum sa-l pocnesc. Am facut ce-a scris Veta:

Iei trei ramurele de salvie sau trei rmaurele de artemisa.
Pe-un biletel scrii numele dusmanului si daca tu nu stii sa scri ca esti pizda analfabeta-i dai cuiva sa scrie da nu spui pentru ce.
Legi biletul de unul din bete. Bagi betele-ntr-un borcanel. Sa nu fie mai lungi decit borcanelul. peste ele torni otet si inchizi borcanul bine cu capacul. Il intorci cu curu-n sus.
Iai o luminare si-o legi c-o funda neagra.
O aprinzi cu curu-n sus, adica de la capatul celalalt. Si spui: “asa cum Iisus a transformat otetul in apa asa sa se transforme X ( ii spui numele) in nimic.
Sa nu-l mai vad si sa nu mai aud de el niciodata.” Cind s-a ars luminarea iei tot bilciul si-l pui de-o aprte impreuna cu noua monede mici.

Si-am facut ce-a scris Veta. Bon, recunosc, asa de tare nu-l sufeream pe tipul asta ca m-am cam grabit. A trecut o zi si l-am vazut pe fiu-sau lu ala lipind afise pe stilpi. Cucoana, mi-am zis, de data asta ai facut-o de oaie. Ce-ai avut cu omu ala? Mi-am argumentat si dupa ce s-a carat fiul am citit afisul. Tipul n-o mierlise cum ma speriasem numa c-a disparut. Pfffffffff. S-a duuuuuuus sa cumpere ceva si n-a mai venit. N-a mai venit nici pina azi.L-au anuntat si la radio c-a disparut da tot n-a aparut. Oamenii au fost rugati sa participe la cautari ca politia-i cam ocupata. Surpriza, nimeni nu s-a oferit voluntar. Oare de ce?

Ma tot uit in materialele voodoo pe care le am pe birou in teancuri. Tone de vraji de binecuvintari de blesteme. In mare le am scrise in caietul Vetei. Lipsesc de-acolo elementele traditionale tarii respective, gen cafea albastra rom cocosi de lupta si-altele da-n mare sint cam aceleasi. Insa pe scurt, voodoo romanesc traditional e cel mai bun.Pentru cine are chef sa se bage-n asta. Da mai bine sa nu se bage.

Daca sint suficient de adormita ii spun sa se duca-n pizda ma-sii si sa sune cind ma trezesc, daca sint pe cale sa adorm ii spun acelasi lucru dar mai lent ca am creierul atzipit.
Aia de-aseara a picat cel mai rau. Mi-era somn, aveam o pacienta pe pat si nu gaseam farfuria pisicii negre care urla disperata la poarta.

“Hana, trebuie sa-ti poevstesc ceva deosebit de-o sa te miri”.
Draga mea nu trebuie sa-mi povestesti nimica deosebit sau nedeosebit ca sa ma mir. Sint mirata de vreo 20 de ani si-asa o sa ramin pina la invierea de apoi. Nu te simti obligata.
Ba da, trebuie sa-ti povestesc, de la o vreme simt ca nu mai atrag barbatii in aceeeasi masura-n care-i atrageam inainte desi mi se fac o gramada de complimente pentru felul cum arat, cum ma imbrac cum ma port si tot restul. In afara de asta am mare grija de mine, sint curata, machaiata parfumata, cu manichiura si pedichiura. Poti sa-mi spui ce se intimpla? Poate e ceva defect la mine si nu stiu?

Fatuca are vreo 33 de ani. E avocata dar nu practica, nu stiu de ce nu practica , a facut niste cursuri de-astea moderne sa-si schimbe meseria, ceva care se cheama fizica familiala ,sa le explice tampitilor cum merge in casnicie, in special femeilor, ca merge ca-n fizica. Ihm, n-am intrebat daca merge ca-n fizica quantica sau principiul vaselor comunicante, de cind cu new age asta sar cursurile pe om din toate directiile de nu mai stie saracu sa se apere. Cursuri de fizica familiala, cunoaste-te pe tine insuti, imaginatie controlata sau femei ascultatoare.

Ce face ea in meseria cu fizica nu stiu. Pe linga asta, fizica familiala adica,e scunda, cam 1.50 slabutza, cu titze bune dar curul prea mic, nu e cine stie ce frumusete dar e ingrijita pedanta, si-o preocupa intr-adevar foarte mult propria persoana. Asta-i de fapt defectul principal.

Toata lumea dispare in fata ei. Este buricul universului si tot restul care-l inconjoara pe buricul asta. Barbatii o iau la goana dupa maximum o luna fiindca nu e maleabila-n gindit si-are fixatii fizice-n ce priveste destinatia oamenilor in viata ei. Niciodata nu i-am explicat suficient de clar ca n-are sanse sa tina un barbat linga ea-n conditiile astea, vrea cerul si pamintul ori nu exista asa ceva decit in filme, daca traieste-n filme e bine sa-si imagineze ca a gasit si sa traisca singura.

Dar aseara m-a scos din sarite. I-am explicat in detaliu ce sanse are sa se uite barbatii dupa ea. In sensul ca ar urma sa merga-n curul gol si cu pene-n par altfel trebuie sa stie ca imbatrineste si curvulitele mai tinere au mai multe de aratat si chiar de dat, plus ca nu bat capul cu tot felul de probleme existentialiste de doua parale si nu pledeaza-n pat despre importanta egalitatii intre sexe si cum ca sexul feminin urmeaza sa fie mai egal decit cel masculin fiind posesoare de pizda pe care-o da sau n-o da dupa cum are chef.

I-am explicat civilizat si statistic concentratia de pizde pe metru patrat in Tara Sfinta; am intrebat-o daca a inteles si-am inchis telefonul ca urma sa-i scot acele pacientei de pe pat care si aia saraca adormise cu tobele shamanice-n cap.

Gindeam c-am terminat episodul cind iar suna celularul. N-am raspuns. A sunat peste un sfert de ora. Era mama fizicii familiale.
Ca de ce plinge fiica-sa disperata?
Ca e tampita ca tine, de-aia plinge. Deja mi-era foame si terminasem ziua de munca. I-am explicat si asteia chestiile genetice printre care nehotarirea si dependenta si tampenia si etc. proverbul traditional cu marul care nu cade departe de pomu fructifer in general si-am trimis-o la dracu sa-mi pot minca-n liniste caractitele triste ca turnasem lamiie pe ele.

Am anuntat-o la urma ca-i iau din cartea de credit consultatia nebunei de fiica-sa si daca ma mai deranjeaza fara sa fixeze ora la mine ii iau data viitoare trei ore. Asta numa pentru nervi. Am revenit la caractite pe care le-am impartit frateste cu Goldie si pisica neagra. Dupa asta am pregatit un fel de potiune pe care-am gasit-o-n caietul Vetei. Cica goneste dusmanii.
Apropo, stie careva ce dracu-i fizica asta famililiala? Exista si chimie?

M-a trimis pe mine sa-i fac rost de-o seringa de la tata ca aia nu intelegea si nici seringa nu avea. I-am cerut seringa lui tata,m-a intrebat la ce-mi trebuie, i-am zis exact ca nu mie-mi trebuie ci lui Coana Veta si nici lui Coana Veta nu-i trebuie ci lui Florica sa-si bage-o besica de peste-n pizda ca nu-i fata mare. Mama s-a innecat cu supa si taica-meau a ris de era sa-si inghita ochelarii. S-a dus la biblioteca si-a scos o carte de anatomie.

Mi-a pus-o-n mina. Aparatul genital. Citeste. Maica-mea a ciriit. Tata s-a uitat la ea pe sub ochelari. Mai taci si tu din gura. Mama a tacut dar nu s-a impacat cu ideea.

Veta a reusit s-o invete pe Flocia ce sa faca cu basica de peste. Toate mergeau ca lumea pina cind a venit ziua sa o pregateasca de nunta si-a cracit-o pe pat sa-i smulga parul de la…si de peste tot. Aia a inceput sa tipe intr-un hal fara hal ca s-au adunat vecinii la poarta. Veta n-a scos-o din curva proasta si i-a cerut si doua gaini ca i-a spart timpanele. In sfirsit Florica s-a maritat, a reusit sa fie fata mare la nunta si povestea s-a terminat cu bine.

De la ea inainte toate nefecioarele satului veneau la coana Veta la reparatii de pina si taica-meu devenise invidios, a incercat un tirg cu batrina dar ea l-a tirmis la plimbare a zis c-a inchis casa de curve si-acuma-i femeie cinstita. Desi cred ca tata ar fi reusit in planul lui daca oferea pretul potrivit. Insa s-a zgircit.

Intr-una din serile din fata focului Veta s-a declarat foarte amarita, n-avea pe nimeni si nici macar nu stia cine-o s-o plinga daca moare. I-am promis ca eu o s-o pling, mi-era tare draga baba de altfel. Ba chiar imi amintesc ca i-am zis: “Coana Veto, sa nu mori pina nu vin eu sa te pling”.

Era iarna si Coana Veta s-a imbolnavit, probabil o gripa, de-atita tuse cred i s-au redeschis ranile de la soda caustica pe esofag, tata a dus-o la spital dar spitalele din Romania la vremea aia erau mai rele decit morgile. Veta nici nu mai avea chef sa traiasca. Zacea in pat. Mama o hranea cu forta. Intr-o zi a venit mama disperata dupa mine la scoala, vino repede, Coana Veta nu poate sa moara fara tine.

M-am dus. Veta era galbena verde, horcaia de parca-si dadea sufletul dar nu si-l dadea. Am luat-o de mina si-a parut deosebit de fericita. Pina la urma ai venit curva mica a hiriit. Dupa aia a mai horcait o data si s-a dus. In viata mea n-am plins cred, poate inafara de bunica Coropisnita, un mort. Pina la inmormintarea care-a fost, cum se cade la crestini, dupa trei zile, am bocit-o intr-una .

Coana Veta a avut inmormintarea pe care si-a dorit-o. Tot satul a venit. Trei popi, bocitoare ca la carte, masa mare si pomana cum se cuvine. Lumea o iubea pe curva batrina si respectabila care s-a alsat de meserie fie de voie fie de nevoie dar invatatura a folosit-o-n binele … comunitatii (?).

Scotocind prin dulapurile ei (se putea altfel) am agsit un caiet mare si gros. Cu un scris de copil Veta-si lasase insemnarile, stiinta,invatatura, trucurile tristetile si bucuriile. Poate daca as fi invatat mai mult din ce scrie as fi fost o curva reusita, dar niciodata n-am avut o reala chemare pentru meseria asta, asa ca am ramas, toata viata ,o amatoare.

N-a fost usor de loc. Facea cam cite 2-30 de barbati pe zi cu o singura zi de odihna daca hotara si cind a ajuns sa hotarasca daca trebuie sa se odihneasca, altfel muncea ziua si noaptea. La inceput cita vreme a mai putut fi data drept fecioara a cistigat bani multi, apoi mai putini pina s-a specializat si-a inceput sa cunoasca cerintele consumatorilor. Din spusele ei la 23 de ani avea deja banii adunati pentru bordelul propriu dar ii trebuia tactica si oameni de incredere. Ca orice om de afaceri care se respecta Veta i-a suflat amantul fostei madame la care-a lucrat si cu bani buni, cele mai spornice curve.

Normal c-a fost scandal, foata patroana a trimis noul ei peste cu citiva  cutitasi s-o omoare, n-au reusit s-o omoare si Veta arata cu mindrie o cicatrice urita pe burta. O taiasera bine dar era curva norocoasa din cite recunostea singura si-a scapat. A trimis si ea oameni la fosta patroana, aia au taiat au dat foc si-astfel s-a redus concurenta Vetei desi mai erau suficiente case de curve-n Galati dar nu de nivel “inalt”.

Veta a simtit nevoia sa se recicleze si-a plecat sa vada bordeluri prin strainatate, Turcia, Grecia, Franta. A revenit cu haine noi, idei noi, stiinta noua si noi aere de mare doamna. Bucuria i s-a dus repede. Amantul en titre si pestele ei o parasise intre timp nu ca sa fuga la un alt bordel ci ca sa se insoare c-o fata din mica burghezie. Veta a incercat sa se sinucida cu soda caustica, curva norocoasa, n-a reusit dar urmele sodei caustice aveau s-o omoare pe la 95 de ani.

Satula de pesti s-a cuplat cu un politist de la moravurile alea vechi, avea si paza avea si relatii avea cam tot ce-i trebuia si-i mergea bine. Se imbraca la Paris, mergea numai cu trasura nici macar sireturile la botine nu si le incheia singura din cite povestea. Afacerea inflorea dar a venit comunismul. S-a terminat cu afacerea curveasca, fetele au fost tirmise la reeducare. Cam in aceeasi vreme au inceput sa rareasca si claugaritele in minastiri, deci curve si calugarite s-au facut tesatoare s-au facut strugare si alte meserii practice. E normal c-o majoritate se ocupa in mod clandestin de vechea meserie dar comunistii erau fericiti ca le-au recuperat.

Veta avea destui bani, politistul ei a divortat si s-au casatorit. Si pe el l-au scos din politie tot cam in vremea aia dar l-au bagat inapoi pe usa din spate. Cu o mare parte din bani Veta a cumparat case si fiindca politistul era din regiunea Brasovului au cumparat o strada si s-au mutat acolo. Restuld e case le-au pastrat sa fie. Copii n-au avut. Dar politistul avea o sora si sora aia a avut un baiat, pe Mitica.

Lui Mitica ii placeau banii si-a inceput sa-i faca curtei Vetei dar Veta n-avea nevoie sa-i faca nimeni curte, curva deja batrina se saturase de futut indiferent ce fel de futut e ala, tinar sau batrin. Se odihnea si nu vroia sa faca nimic. Politisutl deja murise. Banii se terminasera ca fusese o stabilizare si-si pierdusera valoarea. Veta s-a apucat de dat in carti,in cafea in plumb si de facut tratamente cosmetice interesante.

Am vazut-o facind un tratament la o fata tinara cu o acnee crunta. Pustule pline de puroi pe care nici cutitul chirurgului nu le-ar fi putut deschide. Fata era rosie vinata bubele erau unele cu puroi altele inchistate si-n rest erau cicatrici. Parea o aventura sa atingi un astfel de ten fara s-o lasi pe nenorocita fara figura.

Veta i-a dat o cutie de tabla-n care probabil fusese o conserva de peste:
Pisa-te in ea si adu-o la mine, i-a spus.

Aia saraca s-a rusinat cit s-a rusinat si dupa aia s-a pisat. Veta a luat apa din cazanul de sub tubul prin care se scurgea apa de ploaie, a luat o bucata de sapun de rufe de-ala cu soda caustica, a trintit-o pe-aia pe pat si-a frecat-o pe figura cu sapun de rufe si apa de ploaie. Urla fata ca din gura de sarpe. Dupa ce-a clatit-o bine a luat Veta urina si i-a pus comprese pe toata fata. A lasat-o asa nu stiu cita vreme , a adus o andrea de ciorapi si-a dezinfectat-o la luminare. I-a spart pustulele una cite una si-a scos puroiul din ele.

Cred ca pacienta lesinase. Cita vreme a curatat puroiul ala?  Citeva ore. La urma cind a considerat ca pacienta-i destul de moarta a adus o sticla de tuica si-a dezinfectat-o. Dupa care a luat o lingura veche de lemn a incalzit-o si pe aia la luminare si-a pus-o pe bube. S-a dus si-a tocat niste varza si niste frunze de patlagina, le-a frecat bine-n castron si i-a facut aleia o masca. A lasat-o asa cam o ora. Cu  masca.

Sa poevstesc cum arata dupa tratament? Nu e cazul, pozele tatii cu marii mutilati de razboi sint o nimica toata. A tirmis-o acasa si i-a zis sa vina peste 2 saptamini. Fata urma sa se marite si trebuia sa fie alba si frumoasa pina la nunta. Dupa doua saptamini a revenit. Era alba dar plina de cicatrice negre si de gauri de la vechile pustule.

Veta a luat un ac de cusut l-a ars la luminare si-a inceput sa gaureasca toate cicatricele vechi, de jur imprejur si in cicatricea insasi. Iar a tocat varza si patlagina iar a lasat-o o ora. Iar i-a zis sa vina, dar peste trei saptamini. Cind a revenit era alba frumoasa si curata ca alba ca zapada.
Veta a primit cadou un porc si doua oi, porcul pentru bube si oile ca sa-i faca educatie sexuala viitoarei mirese. Ce mi-au auzit urechile…

Cu Veta am baut prima cafea si-am fumat prima tigare. Marasesti.

Dupa ce ne-am distrat cam o ora plina cu rudele in special decedate si chiar daca nu erau decedate au fost decedate de maica-mea in mod subit si suspect am plecat. Am intrat la sera si-am cumparat un catus deosebit de interesant din care se face-un ceai mai interesant; in limbaj popular i se spune payote la cactusul ala. Tocma ma pregateam sa-mi fac baia traditionala dupa care sa-mi beau cafeaua traditionala sa-mi usuc pletele traditionale si sa-mi vopsesc unghiile traditionale cind a sunat telefonul. Erau aia de la casa de batrini, m-au anuntat ca ” fetele” respectiv muma-mea si Pepi au cazut una peste alta.

Asta-i specialitatea mamei, cazutul pe altcineva. Nu se poate sa fi cazut cineva pe ea, se exclude final ideea asta nastrusnica.
Normal ca m-am dus acolo.Doar sint unica ei fiica ,mde, nu injur fiindca mi-e lene. Pe nebune le-am gasit bagate-n paturile lor si blindate cu gratiile pina peste cap. Am intrebat-o pe mama din politete ce s-a intimplat.

Ce sa se intimple, tampita asta de coana Veta a vrut sa se dea jos din pat si nu stia sa coboare grilajul asa ca a trebuit s-o ajut, m-am tiriit la ea ca ma doare piciorul, i-am ridicat grilajul, proasta s-a dat jos dar fiindca o doare piciorul s-a tinut de mine, n-am avut putere de ea si-am cazut una peste alta, adica ea a cazut prima si eu peste ea.
Normal, am zis.
Ce-i normal?
Sa fi cazut tu peste ea si nu invers.

I-am verificat coastele erau intregi, mina rupta si mina nerupta erau intregi la fel si piciorul intreg nu era rupt iar piciorul rupt era bine. Am verificat-o si pe Pepi, nu-s sigura ca n-are o coasta rupta. Dupa ce-am felicitat-o pe mama pentru sucesul in producerea accidentelor domestice si-am imbarbatat-o sa nu cedeze virstei, gravitatiei si fenomenelor naturii m-am carat la mine acasa intrebindu-ma de ce n-am ramas in faza de spermatozoid de ovul sau de ce n-am fost avortata la cinci saptamini maximum astfel incit sa fie comod tuturor.

In poarta ma astepta pisica neagra flaminda si nervoasa iar in curte aricii cei mari si aricii cei mici scosesera capul din tufa lor si asteptau masa de seara care intirziase. Eeh,lumea nu-i chiar asa de nasoala cum pare la prima vedere. Am hranit familia si m-am dus sa-mi fac baia traditionala, sa-mi beau cafeaua traditionala sa-mi usuc pletele traditionale si sa-mi vopsesc unghiile traditionale.

Pe cind citeam in cada plina de sare grunjoasa si bicarbonat ultima achizitie de terapie auriculara mi-am adus aminte de coana Veta si-am inceput sa rid in hohote. Asta a fost cu adevarat o doamna, pina s-a schimbat regimul.de-atunci incoace n-au mai fost doamne. Numai tovarase. Veta a fost ultima doamna.