Mai ramine acu sa-i pictez figura. Alea clasice de se mostenesc din generatie-n generatie au niste mutre de …papusi, ochi albastri plete lucioase te ia scirba numa sa le vezi. A mea o sa aiba ochii verzi si parul…nu m-am gindit inca. Cred ca negru. Blonda e prea fara culoare.sau poate rosu? Da nu-mi amintesc sa am pe undeva par rosu. Corect, n-am par rosu. I-am facut par negru. Arata ca o vrajitoare. De parca intentionam sa arate altfel. Numa matura n-are. Da urmeaza sai fac. Dupa aia o fotografiez.

Am fost la magazinul de antichitati. Mai exista de-astea. Gasestic carti vechi, poze, tot felul de dantele si tampenii. Proprietareasa mi-e pacienta. Mai era acolo una, blonda scunda, arata inofensiva. Proprietareasa magazinului ma inreaba daca ne cunostem. Nu ne cunoastem.
Ea e M zice, e cercetatoare  de creiere. Are doctorat.
Alta belea, zic. Eu sint Luana. Vrei sa-mi cercetezi creierul? Esti invitata mea, da rezerva-ti loc la nebuni intre timp. Ca intreaga nu iesi din chestia asta.

Am schimbat numere de telefon. Asta a fost acu trei zile. Acu doua zile ma chinuiam s-o perforez total pe una. Suna telefonul. Raspund, era M.
Suna mai tirziu, ii zic.
Da mai tirziu eram frinta. Asa ca n-am auzit celularul. A sunat de vreo cinci ori in total. Ieri pe la prinz am sunat-o.

Dom’le, ziceam ca eu sint nebuna? Pe dracu, asta-i mai nebuna ca mine, ma ia de departe. De foarte departe. Are 63 de ani. Da arata bine, nu-i dai mai mult de 50-55. E maritata. Da barbatu-sau nu fute. Ca n-are chef. N-a avut chef toata viata. Are doi copii mari pe care i-a infiat cine erau mici. a barbatu-sau pe linga ca nu fute e si steril. Ce dracu-ti pasa ca-i steril daca tot nu presteaza? Au fost despartiti o gramada de ani, acu s-au reintregit ca familie. Da ea nu-i multumita, pe linga ca e impotent e si violent. Bey cercetatoare de creiere una e legata de alta-n cazu de fata. Ma intreaba ce sa faca, ea are nevoie cica de barbat.
Cauta-ti unu de futut si stai dracu linistita. Da-i una-n cap tampitului de-acasa cu sifonu.
Ce sa cauti pe piata de barbati dom’le? Toti is loviti in cap sau impotenti sau insurati.
Ce dracu umblii si tu dupa pula la virsta inaintata? Ca hormonii or fi adomit de mult. Stai blinda.

N-am ajuns la nici un reuzltat cu ea. Ori is eu toanta si nu inteleg ori e ea nebuna. Ori amindoua. Hai sa lasam chestia asta cus sexul, tu din ce traiesti?
Pai din salariul barbautului ca n-am avut timp de munca, am invatat.
Yep, si-acu la pensie urmeaza sa te-apuci de munca? Pricep, da cind mai ai timp? Pentru virsta ta e destul de aglomerat sa te ocupi de casa, de barbat sa cauti amant si sa mai si muncesti. E ceva putred in Danemarca ta.

Cind afla de shamanism se bucura total.
Si eu vreau sa anvat shamanism, zice. Am gasit pe una care-a stat citiva ani intr-un trib indian etc.etc.
Nu ma fute la creieri, zic, n-ai cum sa te faci shamanca daca nu te-ai nascut asa. Ce bateti capu tu si vaca aia?
Pai invata-ma tu? ma roaga.
Niet, eu nu invat pe nimeni, n-auzi ca tre sa te nasti asa? Ce crezi ca shamanism e cercetare pe creier sa iei doctorat? Nu esti tu destul de nebuna sa intelegi faza asta.

Ne despartim prietene.
Nu respir bine ca suna geniul generatiei.
Tu ce dracu vrei fa cimpanza, crezi c-am sanse sa termin de maturat salonu asta azi?
Miine nu pot sa vin la tratament zice, am bilete la concert.
Doamne-ajuta, zic, ca tare n-aveam chef de voi de niciuna miine si mi s-a terminat cheful in general. Tre sa nu va mai vad figurile cam trei ani sa ma linistesc.
Da am ceva sa-ti povestesc si ceva sa te intreb, zice geniul.
Na c-am bulit-o iara, ca si-asta-i in vesnica cautare de pule fiind divortata si traind cu mama. Mama ei bineinteles nu a mea.

Bun, povesteste , ma sacrific sa te ascult.
E un tip de 81 de ani , c-o vila de 600 m.p.in cartierul de linga mare, e milionar, lucreaza la bursa, vrea sa devin amanta lui.
Bine zic si care-i problema? Nu-ti gasesti pizda si-o vrei pe-a mea ? Pe mine nu ma prinzi la amatlic am trebi. Apoi imi cade fisa, aoleo, 81 de ani? Ia zi repede ce da la schimb?
Habar n-am zice, arata cam jerpelit. Nu cred ca da nimic la schimb. Cred ca-i si cam zgircit. Mi-a adus o cutie de bomboane de 5 $.
Si nu i-ai dat cu ea-n cap? Fa, asta-i senil, isi aduce probabil din cind in cind aminte c-a fost barbat si-are zvicniri, tu ce-ti pui mintea cu el?
Pai ma gindeam zice, ca poate-l mostenesc.

Iar imi cade falca. Cred ca-i ziua falcii cazute. Asta traieste-n filme dom’le. In filme. Cunoaste un senil, ala ii propune nu stiu ce-i propune in halucinatiile lui, toanta o ia de buna si se vede mostenitoare. Ce film o fi asta?

Ia lasa-ma-n pace cu prostiile zic, pe cinstite, de-o viata muncesc si nu m-am gindit sa-mi fac pizda casa de bani, acu apari tu cu tampeniile ca-n evul mediu, te crezi frumoasa din padurea adormita si vine printul de 81 de ani sa te salveze. Vezi ca daca cade pe tine-i semn ca are nevoie de respiratie artificiala nu de tzucat calduros. Hai sictir.
Inchid. Scot telefoanele din priza. S-au tampit femeile. Semnul intrebarii.

Una din primele chestii la acupunctura e sa-i iei pacientului pulsul. Asta avea un puls de parca alergase la maraton.
Auzi, asa ai pulsul in general?
Nu, zice tipul si da ochii peste cap.
Hallo zic, daca ai de gind sa mori n-o face-n patul asta ca n-am cum sa te decontez, nici macar fisa de pacient nu ti-am facut.
Nu mor sopteste tipul. Numa mi-e groaznic de frica.
Da ce te sperie? Pozele de pe pereti ?
Da-te mai aproape, zice avocatul, ca nu pot sa zbier.

Ma dau mai aproape. Omu ma apuca strins de mina.
Nevasta-mea si amanta mea sint la tine-n salon.
Ups.
Nevasta stie?
De amanta? Cred ca banuie. Dar o banuie pe alta.
Bun, hai sa ne vedem de treaba. Daca iese scandal va arunc pe toti afara.

N-a iesit de loc scandal. Nevasta si amanta si-au facut cafele si-au discutat tampenii. Am terminat tratamentul. Amanta se pregatea sa plece. Nevasta i-a zis sa mai stea sa plece impreuna, poate merg la o cafea. In momentul ala s-a deschis usa si-a aparut nevasta cu cardiologul.
Iar pupaturi iar strigate entuziaste. Si-astia o cunosteau pe cap de vrabie. Au hotarit sa se intilneasca toti cinci la un bar dupa ce-l schingiuiesc si pe cardiolog.

Il bag si pe ala-n cabinet. Repet figura cu fisa medicala. Si-astuia ii sarea pulsul prin crestetul capului.
Auzi ,boala asta Crown mareste pulsul? Intreb
Da de unde, raspunde.
Atunci ce ai, parca fug dracii dupa tine.

Chirurgul se uita la mine c-o figura trista.
Pot avea incredere-n tine?
Cum vrei zic. De tine depinde. In ce ma priveste totul ma amuza asa ca nu trec mai departe informatiile. Prefer sa le scriu in amintirile mele. Schimbind numele desigur si pe romaneste. Deci nu exista pericole.

Bine, trebuie sa-ti marturisesc ca pina acuma nu mi s-a mai intimplat sa ma intilnesc in acelasi loc cu amanta, cu amantul amentei, cu nevasta amantului amantei si sa fie de fata si nevasta mea personala.
Nam drace! mi-a scapat. Acu ce fac? Ca parca-i casa de curve aici? Sau comedia erorilor ca-i mai magulitor. Ce dumnezeu aveti de faceti sex in grup inchis? Si daca da, apoi de ce nu includeti si nevestele sa fie liniste? Faceti schimburi de perechi.

Chhhhhhhhhhh se strimba cardiologul. Sa schimb una batrina pe alta batrina? Ca tineri nu-s in grupul nostru. Numai citeva divortate dar numai asta arata bine. Ne intilnim vineri si simbata. Mie-mi ajunge.
Si cum te impaci cu ideea ca are inca un amant?
Putin imi pasa. Eu ma duc pentru sex. Prefer sa-l stiu pe amant.
Treaba voastra, zic. In momentul ala a intrat nevasta-n camera si-am intrerupt discutia.

La sfirsit nevasta avocatului a  si ea intrat in camera si mi-a zis:
Auzi, mie mi se pare ca barbatu-meu are un roman cu asta. Care asta?
Asta, nevasta cardiologului.
M-a bufnit un ris pantagruelic. N-are dom’le nici un roman vezi de treaba ta. Ti se pare.
Insfirsit au plecat. Mi-am facut trei steaua lui David, sapte cruci si m-am inchinat de cinci ori la Mecca.
Am facut meditatie si-n intonat trei mantre. Multumesc universului ca nu s-a intimplat nimic la mine-n casa. In rest ? Dumnezeu cu mila…

N-am convins-o. Ea il vrea numai pentru ea si cu asta basta.
Ca ea se angajeaza sa nu se supere ca ala tre sa-i lase totul nevestei si sa-l primeasca si-n curul gol.
Pai mai femeie, in curul gol il primesti oricum, la ce tot bilciul?
Cind s-a pus pe bocit am iesit din camera. Ce mama dracu,nu-s psihiatru la idioti . Am incheiat capitolul deranjati mental.

Pe de alta parte nevasta aluia cu amanta.
Cum sa scape de amanta?
Ce nevoie ai sa scapi de amanta?
Pai cum asa? Orice nevasta vrea sa fie unica. Ba pentru amanta l-am prins cu viagra.
Si pentru tine nu ia viagra?
Da ce-s nebuna sa stau cracita trei ore pina-i trece viagra? Eu sint nevasta, sa ma respecte. Maximum 20 de minute o data pe luna. Ca nu mai sintem tineri, ce D.zeu vrea?

Mnnnnnnnnnn-hmmmmmm, m-am balanganit pe calciie in vreme ce-mi dezbracam ochelarii de pe nes si-odata cu ei poza de lady, cred ca vrea pizda, asta vrea. Si ceva vorbe bune, sau ceva caldura din suflet. Poate vrea si el sa-l mingii uneori? Chiar fara sex?Sa-i faci un ceai?
Sa-si faca singur, ce-s io, servitoare?
Toate argumentele mele s-au lovit de rutina casniciei lor. Ca ea nu face aia, sau aia sau ailalta fiindca le-a facut deja acum 20 de ani si-a obosit.

Atunci lasa-l cu amanta. Se poarta frumos cu tine?
Da
Iti lipseste ceva?
Nu.
Atunci ce-ti pasa?
Faptul ca e cu ea e dovada ca nu ma mai iubeste.
I-am adus oglinda.
Uite-te-n ea. Vezi ceva ce merita iubit la tine?
Da, dar ridurile astea le-am facut de cind sintem impreuna, am imbatirnit impreuna, ar trebui sa respecte asta.
Absolut corect, dar tu ar trebui sa te porti in cazul asta ca la inceput, cind nu aveai ridurile facute impreuna. Si erai tinara si stateai la futut. Mingiiai, alintai, erai tandra si tot restul. Ti-e clar? Si nu bate capul. Sau ia-ti amant.

In alta ordine de ide spune, poti sa-l primesti pe barbatu-meu macar o data la doua saptamini te rog? A pierdut o gramada de bani la bursa, e groaznic de nervos si are tensiune mare. Plus da are o gramada de procese grele luna viitoare.
Asta, barbatu-sau e avocat.
Ok, il primesc desi nu prea ma dau in vint dupa primit barbati, il primesc daca vii cu el.

Zis si facut. Stabilim pentru miercuri. Miercurea asta care a trecut.
O alta pacienta care-i prietena cu asta cu barbatul si amanta vine si reproseaza.
Mi-a spus R ca pe M il primesti la tratment si pe barbatu-meu refuzi sa-l primesti. E saracul intr-un hal de oboseala ca nici nu pot sa-ti explic, in ultima luna lucreaza chiar vinerea noaptea si simbata, spitalul asta o sa-l omoare (tipu-i cardiolog) mai sufera si de Crown disease asa ca-i vai de capul lui.
Bine zic. R il aduce pe-al ei miercuri la 18, tu adu-l pe-al tau miercuri la 19 si rezolvam probmelele.

Miercuri a fost alaltaieri. La 17 a venit aia cu amantul insurat. Tzopaia vesela. Pina si dieta si-o respectase. Arata bine.
Ce-ai patit, zic, ala a hotarit sa divorteze sau v-ati  despartit?
Nuuuuuuuuuuuuuu, cum sa ne desaprtim, ca-l iubesc, dar am hotarit sa-mi iau unul pentru vineri simbatata si mi-am rezolvat problemele.
Bine si casa, copiii? Ca asta are numa 35 de ani plozi mici si e divortata.
Beh, de copii se mai ocupa si tatal lor ca de-aia-i tata si maica-mea ca de-aia-i maica-mea. Eu vreau sa-mi traiesc viata.

Primul (numai putin sa-mi aduc aminte) era zgircit. Si om de afaceri. In tara asta numa de-a dracu toti sint oameni de afaceri, chiar si-aia care vind sireturi. Altfel din spusele ei bun la pat. Dar ii cerea ei sa aduca de mincare si n-o scotea nicaieri, numai in casa. In sinea mea am inteles logica comportamentului, e cam greu sa apari cu grasuna-n lume cind esti la rindul tau divortat si e plin in jur de divortate operate-n toate directiile cu sini siliconizati burti sectionate si fete intinse in mod elegant pe calapodul de pantofi. Plinutzele bine dispuse-s bune de pastrat in casa. S-a despartit de el fara regrete vizibile si-a cunoscut altul..

Asta al 2-a era avocat. S-au intilnit prin tot felul de locuri am baut cafele de le-au iesit pe nas au mincat tot felul de tampenii si-n final ea s-a dus la el acasa. Din cite povesteste a intimpinat-o imbracat intr-un trening rosu destul de jerpelit. Adica nu facut de firma cunoscuta. Era pur si simplu un trening rosu. Au stat de vorba cit au stat pina ce lui i-a venit sa faca pipi si s-a dus la wc. N-a inchis usa. Ea era-n salon si se auzea perfect. De ce n-a plecat atunci n-am inteles.

In final au ajuns in pat. Fiasco total. Nu ca n-a avut un fel de erectie. Dar un fel de…nu inseamna erectie. Si-a terminat in doua secunde. Dupa care a intrebat-o daca vrea sa-i curete un mar. I-a curatat un mar si i l-a dat in gura sa-l inghita. Parca mar ii trebuia ei. Dupa care a intrebat-o daca nu vrea sa mearga-n salon sa vada la televizor “The big brother”. S-au dus si-au vazut. Apoi el iar a facut pipi, tot cu usa deschisa. Dupa care i-a propus sa faca din nou sex Iar fiasco. Satula, ea a plecat. El a intrebat-o daca nu e dezamagita. Ea i-a zis ca nu e. Tampita .

N-a avut timp sa se raceasca, o prietena i-a prezentat un altul, asta-i iar mare om de afaceri, are yaht, are …dracu stie ce are. Au fost la restaurant. Din spusele ei el era deosebit de emotionat. Il inteleg, cind mi-a aparut in fata ala de 1.50 m inaltine si 120 de kile si eu am fost impresionata. Asa de impresionata ca vroiam sa se deschida pamintul sa ma inghita brusc. Iar o mincat ceva (acu inteleg cum s-a ingrasat in halul asta, daca cunoaste numa doi pe saptamina si inghite ca vaca ajunge de bate tona intr-o luna). Cind au ajuns la pateul de ficat si-asta a intrebat-o daca vrea sa-i unga el pateul pe piine.

M-am uitat bine la ea, nu dadea semne c-ar avea o problema la miini de toti vor s-o hraneasca. Sau poate le e numa frica sa nu haleasca inclusiv farfuria?
Pe-asta ultimul n-a apucat sa-l ponteze, da mai urmeaza…Va tin la curent.