Nuuuuuuuuuu, ca ma doare si-un ochi si dintii pe partea stinga.
Du-te la oculist si la dentist.
Nu pooooooooooooot! zbiara.
Bine, vino.

A aparut azi dimineata la opt.
Nu ma trezisem de mult si cind am vazut-o mi-am zis ca-s in cosmarul de azi noapte, continua, nu s-a terminat. M-am zgiltiit puternic si m-am intors la cana de cafea.
P.U ( prescurtarea) avea o vinataie cumplita pe tot ochiul sting, maxilarul umflat, o mina-n ghips si urme de degete nervoase pe tot gitul.

Ce-ai patit tampito ? Ai stat in fata trenului?
Nu, m-a prins nevasta inginerului la ea-n pat, cu barbatu-sau.
Ups. Cum s-a intimplat?
A inceput sa plinga puternic. Nevasta a plecat cu o grupa de batrini in Italia, ca e sefa de excursii la pensionari, urma sa stea patru zile, in noaptea a doua inginerul m-a invitat la el acasa, la mine nu se poate ca am doi copii mari. Tocmai eram in plina actiune cind s-a deschis usa si-a aparut nevasta. Inginerul a incercat sa-i spuna ca ce vede nu-i adevarat, dupa asta a fugit si m-a lasat singura cu nebuna. Eram goala ca-n ziua nasterii si complexata pina peste cap.

Normal, am comentat, daca aratam ca tine si eu as fi fost complexata sa ma vada cineva goala.
Pasarica a plins si mai tare.
El ma iubeste asa cum sint.
Mi-am dat seama ca te iubeste.
Pe scurt, nevasta-sa a sarit pe mine si m-a batut rau de tot. A trebuit sa ma duc la urgenta, le-am spus c-am cazut pe scari. Am si doua coaste rupte. Mi-au facut pneumotorax.
De ce nu le-ai spus c-au cazut scarile pe tine ? Suna mai real.

Intr-o discutie de-asta cu bocete vine-o vreme cind cel care asculta se deconecteaza si gindurile ii zboara pe alte carari. Ce m-a surprins a fost coincidenta de functii a nevestei respectivului inginer, aia de sefa la excursiile pensionarilor. Am intrebat-o pe PU daca-i sigura ca ala-i inginer si daca nu cumva are din intimplare si-un magazin de pilule si uleiuri de-astea moderne din ierburi. Mi-a zis ca da, are dar de magazin se ocupa frate-sau.
Mai frate, mica-i lumea, mi-am tras un pumn in capul meu blond, inginerul asta nu-i altul decit Cherubino al lui Ninete. Ninete e aia de 68 de ani numai piele si oase ori invers si care din dragoste pentru Cherubino a bocit doua luni ca o lovise brusc o criza de constiinta si nevasta lui care-i sefa de excursii la pensionari ii devenise prietena. Ma rog, dupa doua luni i-a trecut  constiinta si-a inceput sa si-o retraga cu Cherubino in cauza si iar sint in mare dragoste mare.

Pe el l-am banuit ca are chemare spre profanari de morminte-n cazul Ninetei da acu m-am lamurit ca are chemare spre pasarele cunoscute si sub numele lor de pizde. La modul general.

Uite cum stau lucrurile capra i-am declarat superior lui PU, ala e inginer cum sint eu broasca sau borcan, traieste pe spinarea nevestei care i-a facut si magazinul ala de ierburi si gunoi organic sa nu se simta umilit ca nu face si el ceva. N-are nici liceul, o fute pe una mai batrina decit maica-ta. Si cu aia era sa-l prinda nevasta-sa a stat la usa ei o noapte intreaga si-a batut ca disperata de era sa faca baba atac de cord la inima. Zic sa-ti bagi mintile-n chestia aia care te pazeste sa nu-ti ploua-n git si sa-l lasi dracu, ca el n-are nici un frate insa nevasta-sa are vreo trei si s-ar putea ca sexul in grup cu ei sa nu fie pe masura poisibilitatilor tale fizice.
Da-l iubeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesc urla proasta.
Lasa, mama, ca-ti trece, gasesti tu altul insurat si te mai bate-o nevasta doua sa vezi cum iti trece asa de bine-ti trece de-ti cumperi vibrator.
Buh-buh-buh plinge vaca lacrimogena.
Termina sa-mi uzi podeaua lacrimile pateaza.

Insfirsit a venit pacienta urmatoare si m-am scapat de toanta. Nu i-am zis sa ma ivina pe la mine. Nici nu cred ca vrea. Nu-i plac adevarurile mele…

Sper ca si ultima la dimensiunile tale te indoi din sale s-a dus dracu volanu telefonul si in general bordul masinii dupa care mai trebuie sa te ducem si la timpar sa-ti stringa suruburile.
Nu, ca am Volovo, astea-s masini suedeze puternice.
Puternice la ce? Tie-ti trebe fato tractor daca ai intentii erotice pe patru roti.
Hihihi face iar gaina.

Termina sa grohai ca-mi zbori acele si te pocnesc in cap.
Stii, mi-a spus prietenul meu ca am bube pe cur, zice.
Care din ei?
A, da, scuza-ma ca n-am precizat. Avocatul, ca doctorul e bolnav de stomac si se baseste intr-una. L-am trimis la nevasta pina ii trec gazele. Dar am altul in vedere. E inginer la institutul atomic.
Ai grija ca ala daca te prinde ca-l inseli iti baga uraniu-n pizda si-ai bulit-o.
Hihihihi, face nebuna.

Termina dom’le cu hihihi ca te-ai ingrasat cu un kil.
Da, dar trebuie sa-mi vina ciclul. Tu ai spus ca inainte de ciclu ne umflam cu trei -patru kilograme.
Cit timp mai ai pina la ciclu?
Trei saptamini…

Acu e drept. Y e un barbat aratos avocat de succes si dupa ochi cam afemeiat. Dar nu urmeaza sa-l tratez eu de chestia asta. De-aia l-am si chemat cu nevasta-sa impreuna, sa n-am discutii.

Asaa, miercuri vine X la tratement si printre altele ma intreaba daca n-ar fi cazul sa-si faca operatie de ridicare a mutrei. I-am zis ca nu e cazul dar ca poate sa incerce niste injectii cu botox sau colagen.

Lui barbatu-meu i-ai facut tratament cosmetic cu acupunctura? ma intreaba.
Nu, nu i-am facut tratament cosmetic cu acupunctura ci tratament contra sinuzitei iar punctele sint aceleasi (ce nu i-am spus nici lui si nici ei este ca da, punctele sint aceleasi inse metoda de intepare este alta, daca la sinuzita penetratia este drept in jos la cosmetica este in lateral).
Nu vreau sa-i faci tratament sa-i dispara ridurile, zice X.
De ce? intreb si eu ca toanta.
Pai el e mai tinar cu jumate de an, arata bine, eu par mai batrina decit el, daca el o sa arate si mai tinar si-o ia-n cap si se duce dupa altele.

Am inchis gura sa nu zboare porumbelu’. Da tot m-a riciit dracu sub limba si mi-a scapat:
Eh, se duce si vine, ce-i asa o mare problema, se spala si e ca noua.
X era cit pe ce sa sara-n cap.
Nu-s de acord cu tine, a zbierat!
Stai fa dracu la un loc, e sot bun, aduce salariul, nu te poccste-n batai cind vine de la alta, e bunic bun, are grija de tine de plozi si de nepoti, ce tot futi creierii? Crezi ca-i tampit la 60 de ani sa imparta totul pentru o pizda calatoare?

X mai potolita-si face socoteala-n gind apoi declara:
Cred ca ai dreptate.
Bun, atunci intinde-te teapana si stai sa terminam acupunctura asta poate-ti mai scade burta … Eu daca as fi barbat dupa 150 de ani de casnicie nu m-as culca nici cu mine daramite cu nevasta, ce-ti pasa sa si-o traga-n straini si sa vina acasa multumit? La saizeci plus iti mai arde de futut?
Nu-mi arde suspina, X si nici lui nu prea-i arde. Da cred ca pentru curve ia viagra.
M-as mira, viagra si tensiunea nu prea merg impreuna si-apoi maximum, cade lat si ramii cu toti banii…

Una din primele chestii la acupunctura e sa-i iei pacientului pulsul. Asta avea un puls de parca alergase la maraton.
Auzi, asa ai pulsul in general?
Nu, zice tipul si da ochii peste cap.
Hallo zic, daca ai de gind sa mori n-o face-n patul asta ca n-am cum sa te decontez, nici macar fisa de pacient nu ti-am facut.
Nu mor sopteste tipul. Numa mi-e groaznic de frica.
Da ce te sperie? Pozele de pe pereti ?
Da-te mai aproape, zice avocatul, ca nu pot sa zbier.

Ma dau mai aproape. Omu ma apuca strins de mina.
Nevasta-mea si amanta mea sint la tine-n salon.
Ups.
Nevasta stie?
De amanta? Cred ca banuie. Dar o banuie pe alta.
Bun, hai sa ne vedem de treaba. Daca iese scandal va arunc pe toti afara.

N-a iesit de loc scandal. Nevasta si amanta si-au facut cafele si-au discutat tampenii. Am terminat tratamentul. Amanta se pregatea sa plece. Nevasta i-a zis sa mai stea sa plece impreuna, poate merg la o cafea. In momentul ala s-a deschis usa si-a aparut nevasta cu cardiologul.
Iar pupaturi iar strigate entuziaste. Si-astia o cunosteau pe cap de vrabie. Au hotarit sa se intilneasca toti cinci la un bar dupa ce-l schingiuiesc si pe cardiolog.

Il bag si pe ala-n cabinet. Repet figura cu fisa medicala. Si-astuia ii sarea pulsul prin crestetul capului.
Auzi ,boala asta Crown mareste pulsul? Intreb
Da de unde, raspunde.
Atunci ce ai, parca fug dracii dupa tine.

Chirurgul se uita la mine c-o figura trista.
Pot avea incredere-n tine?
Cum vrei zic. De tine depinde. In ce ma priveste totul ma amuza asa ca nu trec mai departe informatiile. Prefer sa le scriu in amintirile mele. Schimbind numele desigur si pe romaneste. Deci nu exista pericole.

Bine, trebuie sa-ti marturisesc ca pina acuma nu mi s-a mai intimplat sa ma intilnesc in acelasi loc cu amanta, cu amantul amentei, cu nevasta amantului amantei si sa fie de fata si nevasta mea personala.
Nam drace! mi-a scapat. Acu ce fac? Ca parca-i casa de curve aici? Sau comedia erorilor ca-i mai magulitor. Ce dumnezeu aveti de faceti sex in grup inchis? Si daca da, apoi de ce nu includeti si nevestele sa fie liniste? Faceti schimburi de perechi.

Chhhhhhhhhhh se strimba cardiologul. Sa schimb una batrina pe alta batrina? Ca tineri nu-s in grupul nostru. Numai citeva divortate dar numai asta arata bine. Ne intilnim vineri si simbata. Mie-mi ajunge.
Si cum te impaci cu ideea ca are inca un amant?
Putin imi pasa. Eu ma duc pentru sex. Prefer sa-l stiu pe amant.
Treaba voastra, zic. In momentul ala a intrat nevasta-n camera si-am intrerupt discutia.

La sfirsit nevasta avocatului a  si ea intrat in camera si mi-a zis:
Auzi, mie mi se pare ca barbatu-meu are un roman cu asta. Care asta?
Asta, nevasta cardiologului.
M-a bufnit un ris pantagruelic. N-are dom’le nici un roman vezi de treaba ta. Ti se pare.
Insfirsit au plecat. Mi-am facut trei steaua lui David, sapte cruci si m-am inchinat de cinci ori la Mecca.
Am facut meditatie si-n intonat trei mantre. Multumesc universului ca nu s-a intimplat nimic la mine-n casa. In rest ? Dumnezeu cu mila…

N-am convins-o. Ea il vrea numai pentru ea si cu asta basta.
Ca ea se angajeaza sa nu se supere ca ala tre sa-i lase totul nevestei si sa-l primeasca si-n curul gol.
Pai mai femeie, in curul gol il primesti oricum, la ce tot bilciul?
Cind s-a pus pe bocit am iesit din camera. Ce mama dracu,nu-s psihiatru la idioti . Am incheiat capitolul deranjati mental.

Pe de alta parte nevasta aluia cu amanta.
Cum sa scape de amanta?
Ce nevoie ai sa scapi de amanta?
Pai cum asa? Orice nevasta vrea sa fie unica. Ba pentru amanta l-am prins cu viagra.
Si pentru tine nu ia viagra?
Da ce-s nebuna sa stau cracita trei ore pina-i trece viagra? Eu sint nevasta, sa ma respecte. Maximum 20 de minute o data pe luna. Ca nu mai sintem tineri, ce D.zeu vrea?

Mnnnnnnnnnn-hmmmmmm, m-am balanganit pe calciie in vreme ce-mi dezbracam ochelarii de pe nes si-odata cu ei poza de lady, cred ca vrea pizda, asta vrea. Si ceva vorbe bune, sau ceva caldura din suflet. Poate vrea si el sa-l mingii uneori? Chiar fara sex?Sa-i faci un ceai?
Sa-si faca singur, ce-s io, servitoare?
Toate argumentele mele s-au lovit de rutina casniciei lor. Ca ea nu face aia, sau aia sau ailalta fiindca le-a facut deja acum 20 de ani si-a obosit.

Atunci lasa-l cu amanta. Se poarta frumos cu tine?
Da
Iti lipseste ceva?
Nu.
Atunci ce-ti pasa?
Faptul ca e cu ea e dovada ca nu ma mai iubeste.
I-am adus oglinda.
Uite-te-n ea. Vezi ceva ce merita iubit la tine?
Da, dar ridurile astea le-am facut de cind sintem impreuna, am imbatirnit impreuna, ar trebui sa respecte asta.
Absolut corect, dar tu ar trebui sa te porti in cazul asta ca la inceput, cind nu aveai ridurile facute impreuna. Si erai tinara si stateai la futut. Mingiiai, alintai, erai tandra si tot restul. Ti-e clar? Si nu bate capul. Sau ia-ti amant.

In alta ordine de ide spune, poti sa-l primesti pe barbatu-meu macar o data la doua saptamini te rog? A pierdut o gramada de bani la bursa, e groaznic de nervos si are tensiune mare. Plus da are o gramada de procese grele luna viitoare.
Asta, barbatu-sau e avocat.
Ok, il primesc desi nu prea ma dau in vint dupa primit barbati, il primesc daca vii cu el.

Zis si facut. Stabilim pentru miercuri. Miercurea asta care a trecut.
O alta pacienta care-i prietena cu asta cu barbatul si amanta vine si reproseaza.
Mi-a spus R ca pe M il primesti la tratment si pe barbatu-meu refuzi sa-l primesti. E saracul intr-un hal de oboseala ca nici nu pot sa-ti explic, in ultima luna lucreaza chiar vinerea noaptea si simbata, spitalul asta o sa-l omoare (tipu-i cardiolog) mai sufera si de Crown disease asa ca-i vai de capul lui.
Bine zic. R il aduce pe-al ei miercuri la 18, tu adu-l pe-al tau miercuri la 19 si rezolvam probmelele.

Miercuri a fost alaltaieri. La 17 a venit aia cu amantul insurat. Tzopaia vesela. Pina si dieta si-o respectase. Arata bine.
Ce-ai patit, zic, ala a hotarit sa divorteze sau v-ati  despartit?
Nuuuuuuuuuuuuuu, cum sa ne desaprtim, ca-l iubesc, dar am hotarit sa-mi iau unul pentru vineri simbatata si mi-am rezolvat problemele.
Bine si casa, copiii? Ca asta are numa 35 de ani plozi mici si e divortata.
Beh, de copii se mai ocupa si tatal lor ca de-aia-i tata si maica-mea ca de-aia-i maica-mea. Eu vreau sa-mi traiesc viata.

Serbanescu a racit si-a inceput sa tuseasca groaznic, a si inceput sa slabeasca foarte tare. Matusa-mea s-a alarmat si s-a dus cu el la medicul de familie. Revenirea tuberculozei a zis medicul.
Care revenire? NU stiam sa fi avut tuberculoza s-a plins matusa.
Iaca c-a avut a raspuns doctorul.

De data asta tuberculoza a fost galopanta. In 6 luni Serbanescu a murit, a apucat doar sa-si vada fata. Neagra si slaba ca el. Matusa-mea si vara-mea au pleca tla Braila unde familia avea o gramda de case si tante Joshephine i-a dat una din casele ei. A crescut-o pe Adriana si si-a trait viata pictind si mincind din…habar n-am din ce. Precis nu din vinzarea picturilor, erau ceva groaznic.

Pina cind, iaca minuni se eintimpla la cine a venit…Andronic. Razboiul se terminase, nu murise o cautase pe matusa-mea, cautase familia nu gasise nimic. Si-a continuat si el viata, s-a insurat si-avea un baiat. Era si normal ca dragostea lor care nu se terminase odata cu razboiul sa ia foc. Matusa-mea a devenit amanta lui Andronic si a mers asa pina ce-a aflat nevasta lui. Aia a venit c-o falca-n cer una-n pamint si plodul de mina sa faca scandal la poarta matusii, sa sparga geamurile si sa-i arunce cu vitriol in ochi.

Matusa-mea nu era casa, doar vara-mea si servitoarea care s-au ascuns in camara. Matusa-mea a venit acasa si i-au poevstit intimplare. Si-a pierdut bunele maniere si-a izbucnit in ea firea Coropisnitei. A pus oala de apa pe soba si-acolo a lasat-o pentru orice eventualitate. Pe urma s-a razgindit, apa nu era buna, a turnat doi litri deulei in oala si-a pus-o pe plita.

Nu stiu de unde-a invatat matusa-mea figura cu uleiul incins. Precis nu de la claugaritele nemtesti. Alea mai degraba puneau una din ele protzapita-n pozitie de drepti pe casa, daca se apropia cineva ar fi inceput sa strige: “achtung achtung die curven in den orizont” sau cum s-o fi spunind pe limba lor. O fi luat matusa-mea lectii particulare de la Codin, sau i s-au transmis prin telepatie de la Panait Israti ca ala a lucrat la strabunica-n hotel la Lacu Sarat pina a plecat in Franta si-a devenit scriitor.

In orice caz a pus matusa-mea ulei pe foc, a trimis-o pe vara-mea cu servitoarea la Slatina si-a adunat parul strins si-a pus broboada-n cap si s-a bagat in cazemata. De ce si-a legat paru sub broboada? Pai daca o prindea nevasta lui Andronic nepregatita si-i smulgea pletele blonde?

Andronic, ca toti barbatii care se respecta era plecat cu vaporul in cursa. Doar nu era sa stea acolo sa-l puna nebunele sa aleaga fie intre nevasta plus copil si amanta fie invers. Logic nu? Deci s-a carat. Nevasta lui Andronic a pindit-o pe matusa-mea cit a pindit-o si cind a vazut ca nu-s sanse s-o prinda-n carne si oase a spart iar geamurile de la strada. Era fix ce astepta Yvonne.

Casa de la Braila de pe strada Marasesti (acu nu stiu cum ii zice da e strada unde era Militia orasului) era casa evreiasca, cu doua intrari. Una prin Marasesti si-ailalta pe-o ulita-n spate da am uitat cum ii zicea. Cind madam nevasta s-a pus pe spart fatada si urlat “curva odinara spargatoare de case fi blestemata daca te prind te omor” si tot pomelnicul matusa a dat fuga-n bucatarie a luat oala de ulei si cum era noapte aia se uita in sus la gemauri care erau foarte inalte, fleosc cu uleiul pe ea.Dupa care si-a luat bocceluta si-a sters-o prin partea cealalta direct la gara si de la gara la Slatina.

Madam nevasta oparita s-a trintit pe jos si cum pe jos si pe vremea aia nu prea trecau oameni a stat pe jos si s-a innecat cu uleiul ala de s-a oparit si pe dinauntru, adica de dinafara inauntru. Cind au gasit-o era deja prea tirziu s-o gaseasca si Andronic era vaduv cu un plod de git. Nimeni n-a vazut nimic, nimeni n-a auzit nimic. Clasicul roman de mahala cu nevasta inselata si amanta data dracu s-a desfasurat pe strada Marasesti din Braila. Nimeni n-avea de ce s-o acuza pe Yvonne doar D.zeu putea s-o pedepseasca da de pedepsit a pedepsit-o pe vara-mea Adriana ca a schimbat si-aia vreo patru legitimi si o duzina de amanti da tot singura si betiva a ramas.

Andronic a cautat-o pe Yvonne da dupa balamucul cu uleiul nu-i mai ardea matusa-mi de dragoste chioara si amor ghebos, i-a pus un picior in cur si s-a maritat cu unu de-i zicea Itu. Alt bou din spusele mamei, ba chiar un bou incaltat ceea ce-i o specie periculoasa.

Casnicia fericita a durat cam 2 ani dupa care matusa-mea l-a dat dracu si pe Itu. A ramas singura si vesela s-o creasca pe Adriana pe care de fapt au crescut-o ai mei pina pe la 17 ani dar nu i-a placut sa invete nu i-a placut sa faca nimic altceva decit sa si-o traga cu unul evreu din tirg care nu era de nivelul familiei si-a fost trimisa imediat la Braila cu scrisoare de plingere. La Braila a facut o scoala de agonomie sau de vaci, cred ca de agronomie si s-a maritat cu un militian, adica unul care era la scoala de militie. Ii zicea Bebe.

Dar Bebe era plecat si vara-mea se plictisea de moarte, tocmai se infiintase combinatul de celuloza de la Chiscani (?) si matusa lucra acolo ca translatoare. Vara-mea l-a cunoscut pe unul Frantz, si-a inceput sa-l insele pe Bebe. Da Bebe habar n-avea. Numa mama lui Bebe a aflat. Madam Cotleanu ii zicea. Din una-n alta a aflat si barbatu Bebe si-au divortat.

Vara-mea si Frantz au zis sa se casatoreasca si-au depus niste acte nu stiu unde-n Germania si-n Romania. Frantz a plecat in Germania si vara-mea a inceput sa se plictiseasca foarte tare pina l-a cunoscut pe Misu care era profesor de sport. Pina sa primeasca aprobarea casatoriei cu indepartatul Frantz era deja maritata cu sprintzarul Misu dar casatoria a durat putin fiindca Misu era la Bucuresti la facultate inca si vara-mea l-a cunoscut pe…na a dracu treaba c-am uitat cum il chema.

A divortat de Misu fiindca era deja gravida cu dracu stie cum il chema s-a maritat cu el si l-a nascut pe Razvan dupa care a divortat de dracu stie cum il chema ca era betiv, in sensul ca bea mai mult ca ea. S-a maritat cu unul care avea vie, sa aiba bautura asigurata si beau de stingeau cam toata productia din toamna pina-n primavara sa nu se strice vinurile. Cu Ticu n-a avut copii ca ala avea numai un singur coi nu stiu de ce n-a putut face copii cu un singur coi poate ca i-l scosesera fix pe ala care facea copii. Nu-i treaba mea.

Dupa ce vara-mea i-a tras mamei lui Ticu o bataie cu strigaturi ca i se amesteca in viata si Ticu i-a tras vara-mi tot o bataie cu strigaturi ca de ce i-a tras maica-si o bataie cu strigaturi s-a stricat casnicia si-au divortat. Dupa el vara-mea a mai avut citiva nelegitimi si-acuma nu stiu ce mai face ca de cind a murit Yvonne nu mai avem nici o legatura.

Hm, unchiu-meu care-a fost ambasador in Belgia a vrut intr-un concediu sa faca arborele genealogic al familiei Zosmer, cind a ajuns la partea noastra a dat damblaua-n el de-a trebuit sa iasa din corpul diplomatic. Daca se apuca cineva sa faca arborele genealogic pe partea asta a lui maica-mea mi-e teama ca da o molima de nebuneala-n toata ramura lui de familie de nu mai ramine unu-n viata.

Sper sa nu mai fiu nevoita sa povestesc o data chestia asta ca mi-a obosit creierul.