Asta era aseara, cazusem total in melodramatic. Dupa cafeaua de azi dimineata mi-a trecut. Pe la 10 a trebuit sa merg la maica-mea. Am ajuns odata cu ea acolo. Tocmai o coborau din ambulanta si mi-a strigat fericita.
Vezi, acuma am aterizat si eu cu avionul.
Sa fie intr-un ceas bun i-am zis. Pepi a ajuns?
Da mi-a rapsuns infirmierul, Pepi a ajuns cu alta ambulanta.
Au debarcat-o in camera. Frumos, totul nou, peretii nu cad inca pe nimeni. A aparut un tip negru si maruntel.
Eu sint Armand,directorul azilului.
Ma bucur, eu sint Hana fiica doamnei.

In timpul asta mama vorbea cu toata lumea romaneste. Nimeni nu prea stia romaneste in afara de Armand care vorbea citeva cuvinte. I-au luat tensiune bla-bla-bla. Armand a batut capul o vreme. Cu ochii-n buricul meu. N-am inteles cum il vede prin bluza, dar necazul e ca se deschisese fermoarul si buricul era afara. Am ridicat fermoarul. Armand si-a recapatat cunostinta si-a inceput sa puna intrebari:
-Mama e constienta?
Dupa cum se vede da, nu e inconstienta, daca vrei sa intrebi cit e de legata de realitate? Periodic, 10 minute pe zi.
- Cind a avut ultimul scaun? ma ia Armand prin surprindere.
-Inainte de Pesah.

Armand se holbeaza.
- Cum, acum citeva luni?
- Exact, asta-i ultimul pe care-l stiu fiindca mi s-a cacat in bucatarie, in rest intreaba-i pe-aia de la casa de batrini de unde-aia dus-o acum juma de ora.
Aaaaaaaaaaaaa, se lumineaza la fata.
Aaaaa, ma intunenc eu la fata. Asta-i tembel.

Armand, de unde esti din Rusia?
De unde stii ca sint din Rusia?
Dupa verigheta Carrera, de unde sa stiu?
Din Kazahstan sint.
Iaca ne-am gasit puncte comune. Dan a lucrat doi ani in Kazahstan. Armand pare fericit.sau nefericit. Fiindca nu mai poate vorbi ruseste cu blonda scofilcita de linga el. Ma banuieste ca inteleg limba. N-am incercat sa-i usurez senzatia.

I-am aranjat mamei lucrurile noi in dulap.M-a intrebat daca eu stiu ca sint acolo. I-am raspuns ca da, in principiu mi-am comunicat vag ca sint acolo. Dar nu se prea poate conta pe mine. La care maica-mea:
Vezi, eu am cu aproximatie jumate de creier, sa zicem ca si tu ai cu aproximatie jumate de creier, impreuna facem un creier intreg si cred, ca pe asta se bazeaza metoda prietenei tale idioate, metoda care se numeste” un acelasi creier” sau un singur creier.

Mi-au scapat papucii de casa din mina.
Genial! Mama, esti geniala, pe cuvint. Niciodata n-am inteles cum functioenaza metoda asta, credeam ca-i facuta sa creeze un echilibru intre emisfera dreapta si cea stinga a aceluiasi creier dar cum nu rezolva problema asta tu ai dreptate, echilibreaza doua parti a doua creiere diferite. Vino sa te pup!
Mama ride fericita.
Habar n-am de unde mi-a venit chestia asta. Asaaaaaaa, stii, dupa ce-am aterizat ne-au dus sa ne dea un ceai. Era asa de prost ca n-am vrut sa-l platesc.
Pai nici nu era cazul sa-l platesti, bine le-ai facut.
Am terminat cu aranjatul. Mama tot atipea. Vine iar Armand. Iar intrebari stupide.

Unde-i sint medicamentele?
De unde sa stiu eu? In curul orbului.Intreaba-i pe ailalti. Dar ce medicamente ea? il intreb eu.
Trazodil ( asta-i pentru altzheimer, cu aproximatie, e pentru skizo, in general) fenergan…
Ha?
Fenergan.
Iuhuuuuuuuuuuuuuuu, n-am mai auzit de medicamentul asta de la marea revolutie din octombrie.
Da ? se mira Armand, da unde-ai auzit de el?
La rind la hirtie igienica. Am auzit de el la azilul de down syndromi.
Si ce-ai facut acolo? Intreaba.
Pshihiatrie, raspund cu modestie.
Pai tu tre sa ne inveti pe noi zice.
Cinta la alta masa Armand beibi ca eu am terminat cu chestiile astea. Muah,si m-am carat in viteza.

Am respirat, am baut o cafea. A venit pacienta cu hilouronicul in mutra. A inceput sa zbiere. Ciocu mic ca-s nervozata si ti-l bag in ochi. A plecat fericita.
Mi s-a umflat in schimb un deget. A venit pacienta cu genunchiul imflat. Nu doar era umflat. Era si vinat albastriu.

Ce dracu s-a intimplat?
Pai mi-a facut una masaj.
Cu ce ti-a facut masaj?
Cu mina, zice.
Bun ,esti aranjata bine. N-o mai lasa o vreme sa-ti rupa picioarele.
I-am pus badiaga. Ce-i badiaga? O alga ruseasca itneresanta. Imprasie echimoze.

Goldie e de-a dreptul indignata. De ambele parti ale portii sta cinte-o pisica neagra. Amindoua vor sa manince. Pina nu se lamureste care-i pisica noastra nu primeste nici una de mincare. Au venit si ciorile. Tot doua. Indignate ca n-am fost acasa la prinz si-au ramas flaminde. Tre sa angajez pe cineva la hranit animalele. Iaca imediat se face 17 si vine pacienta pe care nu pot s-o sufar.

Aseara m-am dus s-o vad pe maica-mea, am cautat alte case de batrini, am vazut una din ele, pare sa fie ceva de capul ei, mare luminoasa, ochioasa si perfecta in reclame. Ingrijitoarele jucau teatru de maniera cea mai ordinara cit le sint lor de dragi hodorogitii aia care bat cimpii-n jur.

Daca nu cunostem sistemul puteam sa cred ca au ceva-n suflet, da am invatat ca. din pacate dupa 4-5 ani nu ai in suflet decit dorinta sa se termine dracu cele 6 ore de munca si sa te duci acasa. In speranta ca peste noapte o sa tune, o sa trazneasca, o sa arunce careva o bomba sau cel putin o grenada si n-o sa fie nevoie sa te mai intorci. Nu ca doamne fereste ai avea ceva personal cu bietii pacienti, atita doar ca nu mai poti sa-i suferi. Pardon de digresiune.
Am fost cum ziceam sa-i adun lucrurile lui maica-mea sa incep s-o mut. M-au lasat sa astept in sala lor de mese, dupa un timp mama a parut ca ala din poezie:
… bietul om slab ,palid
avind sumanul rupt.
si o camasa rupta bucati pe dedesubt
pasea tragind piciorul incet, dar pe-a lui fata
Plutea c ao lumina, de glorie mareata.
etc.etc.

Helloooooooooo stiga maica-mea fluturind mina.
Hello si tie da ce-i veselia asta pe tine?
Se inchide casa de curve striga maica-mea de peste munte.
Daaaaaaaaaaaaaaaaaa strig si eu cu acelasi entuziasm de linga masa portocalie. Ce draci sa faca cu voi? Sinteti total hodorogite, curve reformate.
Hooooooooooo striga maica-mea, am imbatrinit cu respect, tine-ti gura aia afurisita Zosmer!

Bine, cum te simti?
Bine, nu vezi, sint numa schioapa de un picior imi tremura o mina si capul meu a luat-o razna, in rest multumesc lui Dumnezeu.
Ups imi zic, asta isi revine si-am bulit-o ca n-o sa vrea sa paraseasca ringul.
Auzi mama, am fost si-am vazut o casa de batrini noua si moderna, trebuie sa te mutam, cred c-o sa-ti placa acolo.
Schimbam piramida zici. Io sunt Aida, da unde-i Radameeeeeeeeeeeeeees trage mama un zbieret de toti paralizatii sar in picioare.

S-a dus dracuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu cint si eu. Da intre noi fie vroba, ce-ai inghitit cumatra? Apa vie? Nuuuuuuuuuuuuuuuu, se bucura cumatra, mi-au dat o pastila noua si mi-a pus tot organismu-n miscare.
Si de cind te misti asa vioi?
De vreo sase ore. Hai sa dansam . Incearca sa scape de cadrul ei cu rotile si sa tabere pe mine, e cit pe ce sa cada o prin in brate si-o asez pe scaun. Nu emite nici un sunet. A adormit.
Ma duc intins la asistenta rusoaica pe nume Svetlana:

Sveta ce i-ai dat muma-mi de-i asa activa?
Nu eu i-am dat, doctorul i-a dat un medicament nou.
Cum il cheama?
Nu stiu.
Unde-i doctorul?
A plecat.
Da si mie numaru lui de telefon sa-l binecuvintez in numele poporului si-al meu personal.

L-am sunat pe doctor si l-am intrebat blind ce i-a dat doamnei Zosmer de-a capiat total.
Un medicament nou, a zis, c-o doza mare de magneziu.
Numa dupa destanuire am inceput sa-l injur temeinic si sa-l amenint cu moartea .
Ce strigi ca nebuna o aud in spatele meu pe maica-mea chitaind.
Ia mai leaga si tu cateaua ca am treaba cu alt nebun acuma.
Ce nebun?
Doctorul Menghele asta al vostru.
Mengheleeeeeeeeeeeeeeeeee! zbiara mama.

Cer de la Svetlana un S.O.S sa-i potolesc mamei avintul. Ii fac injectia si incepe sa se potoleasca.
Hanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ce ma bucur sa te vaaaaaaaaaaaaaad. Pepi draga de ea apare-n viteza si-n camasa de noapte.
Pasamooooooooooooooooooooos zbiara nebuna care vorbeste numai spaniola.
Aloooooooooooooooooooooooo, aloooooooooooooo, zbiara aia cu alo.
Boriiiiiiiiiiiiiiiiiis, nu l-ati vazut pe Boris striga aia care-l cauta activ pe Boris.
Blinda casa de batrini s-a transformat in jungla. Asistenta-i numai una, Svetlana si cu mine.
Il sun din nou pe Menghele, vino imediat sa potolesti pacientii bestie ce esti.

Ii explic ce se intimpla si a zis ca vine-n jumate de ora. Mi-am asumat raspunderea sa-i traznesc si lui Pepi un S.O.S da nu mai mult. M-am carat ca mai aveam si-alte trebi da acu inteleg de ce-i inchide ministerul sanatatii. Tocma ma pregatesc sa le scriu alora la ziar.

Dupa ce ne-am distrat cam o ora plina cu rudele in special decedate si chiar daca nu erau decedate au fost decedate de maica-mea in mod subit si suspect am plecat. Am intrat la sera si-am cumparat un catus deosebit de interesant din care se face-un ceai mai interesant; in limbaj popular i se spune payote la cactusul ala. Tocma ma pregateam sa-mi fac baia traditionala dupa care sa-mi beau cafeaua traditionala sa-mi usuc pletele traditionale si sa-mi vopsesc unghiile traditionale cind a sunat telefonul. Erau aia de la casa de batrini, m-au anuntat ca ” fetele” respectiv muma-mea si Pepi au cazut una peste alta.

Asta-i specialitatea mamei, cazutul pe altcineva. Nu se poate sa fi cazut cineva pe ea, se exclude final ideea asta nastrusnica.
Normal ca m-am dus acolo.Doar sint unica ei fiica ,mde, nu injur fiindca mi-e lene. Pe nebune le-am gasit bagate-n paturile lor si blindate cu gratiile pina peste cap. Am intrebat-o pe mama din politete ce s-a intimplat.

Ce sa se intimple, tampita asta de coana Veta a vrut sa se dea jos din pat si nu stia sa coboare grilajul asa ca a trebuit s-o ajut, m-am tiriit la ea ca ma doare piciorul, i-am ridicat grilajul, proasta s-a dat jos dar fiindca o doare piciorul s-a tinut de mine, n-am avut putere de ea si-am cazut una peste alta, adica ea a cazut prima si eu peste ea.
Normal, am zis.
Ce-i normal?
Sa fi cazut tu peste ea si nu invers.

I-am verificat coastele erau intregi, mina rupta si mina nerupta erau intregi la fel si piciorul intreg nu era rupt iar piciorul rupt era bine. Am verificat-o si pe Pepi, nu-s sigura ca n-are o coasta rupta. Dupa ce-am felicitat-o pe mama pentru sucesul in producerea accidentelor domestice si-am imbarbatat-o sa nu cedeze virstei, gravitatiei si fenomenelor naturii m-am carat la mine acasa intrebindu-ma de ce n-am ramas in faza de spermatozoid de ovul sau de ce n-am fost avortata la cinci saptamini maximum astfel incit sa fie comod tuturor.

In poarta ma astepta pisica neagra flaminda si nervoasa iar in curte aricii cei mari si aricii cei mici scosesera capul din tufa lor si asteptau masa de seara care intirziase. Eeh,lumea nu-i chiar asa de nasoala cum pare la prima vedere. Am hranit familia si m-am dus sa-mi fac baia traditionala, sa-mi beau cafeaua traditionala sa-mi usuc pletele traditionale si sa-mi vopsesc unghiile traditionale.

Pe cind citeam in cada plina de sare grunjoasa si bicarbonat ultima achizitie de terapie auriculara mi-am adus aminte de coana Veta si-am inceput sa rid in hohote. Asta a fost cu adevarat o doamna, pina s-a schimbat regimul.de-atunci incoace n-au mai fost doamne. Numai tovarase. Veta a fost ultima doamna.

Care-i aia mama?
Sa faceti tuturor vaccinuri si analize.
Vaccin de aia, vaccin de ailalta si de ailalta. Daca sinteti asa destepti de ce nu faceti unul singur sa nu ma molipsesc de moarte?

Ieri mama era normala. Cu limite. Uneori isi pierdea cite-un cuvint dar improviza.
Pe cine deranjeaza daca mor? intereaba.
Pe mine, ii raspund.
De ce?
Fiindca faci balamuc, vrei sa te ingrop in cimitirul catolic. Si tu esti evreica.
Pe d.zeu-ul evreiesc sint suparata!
De ce?
Pentru lagare.

In lagare au murit si neevrei, claugarite catolice, preoti crestini si toti ceilalalti.
Asta-i treaba lor , e d.zeul lor sa se supere ei pe el. Eu sint suparata pe-al nostru.

Ma loveste tusea.
Ti-ai facut vaccinul de gripa ? intreaba mama.
Nu.
Ti-ai facut mamografie? intreaba mama.
Nu.
Ti-ai facut colonoscopie?
Nu.

Mama da din cap fara cuvinte.
Uite-l pe socru-tau! zice brusc.
Mama, socru-meu e mort.
Nu destul de mort.
Se intoarce cu spatele si adoarme.

N-a reusit sa se uite la mine c-avea sapte ace-n ureche da a gemut groaznic si mi-a zis ca eu mereu am fost neincrezatoare in stiinta!
Acu stau pe ginduri. Nu-s comode, cam inteapa.
Cind tata traia se culca ultimul, nu stiu la ce ora, niciodata n-am stat sa-l verific, practicam intratul si iesitul pe geamul camerei cind aveam incursiuni ilegale in copilarie, dar se culca ultimul si se scula primul. L-am intrebat de ce-o face. Mi-a raspuns ca sint singurele lui doua ore, noaptea si dimineata cind poate sa stea cu el insusi si sa se gindeasca.

Acuma de cind imbatrinesc m-am trezit culcindu-ma ultima, dupa ce toata lumea adoarme ramin in salon o ora o ora si ceva, fara muzica, fara televizor, fara sa fac nimic, ma gindesc. Ce-o sa fie ce-o sa fac cum o sa fac. Gindurile-s mai limpezi seara. Dimineata la fel, ma scol o ora mai devreme, imi fac cafeaua, multumesc naturii dimprejur ca inca o data m-am sculat sanatosa, multumesc pentru tot ce mi-a dat, pentru tot ce am pentru soarele din geam pentru pasarile care cinta pentru aerul pe care-l respir. Pentru copil, pentru barbat, pentru casa, pentru mincare si pentru apa, pentru putere si mai ales pentru darul de-a ajuta oamenii.

Intr-o seara cind Dan a fost aici sa-si mai adauge niste pagini in pasaport ca i se terminasera mi-am rezolvat toate treburile si m-am dus in salon. Cam peste o ora a venit si Dan din casa galbena.

Ce faci mai copile, de ce nu dormi?
Pai e ora la care stau si ma gindesc imi raspunde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu ce faci?
Ce sa fac, e ora la care stau si ma gindesc ii raspund. E ora la care bunicul Jenica statea si se gindea si poate si bunicul Carol statea si se gindea si poate si strabunicul Haiim statea si se gindea…
Crezi ca fiu-meu va sta noptile sa se gindeasca? intreaba Dan.
Nu stiu daca fiu-tau sau fiica dar cineva precis va sta noaptea sa se gindeasca, asa-i neamul asta Zosmer, ginditor, pe cale genetica.
Numai ginditor? zimbeste Dan pe sub mustata.
Nu, nu numai ginditor, e si ingenios ii plac banii si femeile sau respectiv barbatii. Ti se pare educativ sa purtam o asfel de discutie?
Nu, ca doar stiam chestiile astea, vroiam numai sa ma conving.
Sa te convingi de ce?
De genetica!
Te-ai convins, acum putem gindi in liniste ?
Da.

Din fotoliul lui pe care l-am adus la mine tata ne-arunca o privire multumita si cade pe ginduri.
Trei generatii…

Nu, dimpotriva,mi-e mila de tine. As zice chiar ca te iubesc in felul meu. Dar nu ca pe-o mama. Nu ca pe-o prietena, te iubesc asa, fara sa pot explica in ce calitate. Poate daca modul de reproducere era un sac intr-un copac as fi pastrat sacul ala intr-un dulap, cu sfintenie. Ce-s mamele-n fond?
Ce-s copii-n fond? ma intreaba mama.
Nu stiu .Copiii sint cineva pe care-l nasti din dragoste si-apoi ii iubesti toata viata ta.
Deci eu sint o anomalie, se mira mama.
Nu stiu, nu-s in masura sa te judec. Poate.

Privirea mamei se schimba. Redevine mister Hyde. Brusc intreaba:
Unde-i haina mea de blana, aia pe care mi-a cumparat-o mama de la Paris?
La dracu e, a ars impreuna cu casa de la Galati, ai uitat?
Care casa de la Galati? N-am nimic cu Galatiul. Eu sint frantuzoaica.
Si eu sint arhiepiscop.
Ba nu esti incepe mama sa rida.
Nici tu nu esti, rid si eu.

Pepi se trezeste.
Buna dimineata.
Fie si buna dimineata desi e 6 seara.
Ce bine ca te-ai trezit, mama! spune maica-mea. Hai sa bem o cafea. Da sa sara din pat.
Sezi blinda ca iar iti rupi ceva-n tine.

O ajut sa coboare, Pepi vine si ea in sala de mese, o rog pe infirmiera sa le faca o cafea.
Asta-i sora mea Yvonne ma prezinta mama cind infirmiera aduce cafelele.
Ba e fiica-ta zice Pepi.
Ba e sora-mea, idioata ce esti se repede maica-mea.

Privirea i se schimba din nou. Devine rece si cruda. Ii urmaresc gindul si iau cana de cafea. O iau si pe-a lui Pepi. Mama ridica pumnul, are-o privire de nebuna violenta si vrea sa ma pocneasca-n plina figura. Ma dau cu scaunul inapoi juma te de metru si-o privesc sa vad ce face. Incepe sa injure cumplit, pe romaneste; sfinti, dumnezei, organe sexuale zboara-n toate partile.

“Respecta-ti parintii,respecta-ti parintii ” imi repet ca o mantra. Pentru ce sa-i respect? imi raspund singura si-mi vine sa ma scol de pe scaun.
“Nu face rau nu face rau nu face rau unui bolnav” vine cealalta mantra. Hipocrate e mai puternic decit dragostea filiala. Ma ridic si plec.

Curva blestema o aud pe mama strigind in urma…
…si nu ne duce pe noi in ispita…

Aaaaaaaa, tu erai scroafa fiica de porc? Unde-i tac-tu ca-l tot cauta una de la securitate si ma chinuie pe mine, mi-a rupt o mina si-un picior.
Pepi vecina de camera a mamei trezita brusc din somn a inceput sa faca: Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Gura Pepi c-o iei. Ce-aveti, v-ati tampit azi?

Pepi a amutit in vreme ce mama incerca sa se arunce discret din pat. Am inhatat-o de halat. Bine ca are numa 50 de kg. Altfel imi iesea mina din loc. Mama a inceput si ea sa faca guuuuuuuuuuuuuu si Pepi uuuuuuuuuuuuuu. Ingrijitorul etiopian a venit in viteaza.
Iar au inceput sa vijiie? a intrebat.
Da, asa cred, c-au inceput sa vijiie, dar am crezut ca-i primire festiva pentru mine, de mult se manifesta asa cordial?
Cam de azi noapte zice infirmierul etiopian, fac pauze de cam 2 ore si iar le-apuca.
Guuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuu se pare era molipsitor, altzheimerista din Argentina venita la casa de batrini direct de la aeroport a inceput si ea sa faca “buuuuuu” iar batrinul pervers sexual in vreme ce fugea dupa curul ei facea huuuuuuuuuuuuu.

Pe bune altzheimerul asta a inceput sa ma amuze. O alta pacienta care sufera si de altzheimer si de mania grandorii a venit in viteaza incercind sa faca ordine. A cerut liniste deplina, i-a amenintat pe toti cu trimiterea acasa, cu foamea, cu ciuma, ploaia de singe, lacustele si moartea primului nascut dar nimic. Balamucul la balamuc a continuat. Neputicioasa si disperata s-a trintit pe jos a inceput sa dea din picioare si sa urle “iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu”. Mobilizata de cintare, una din rusoaice, aia care-l cauta intr-una pe Boris a inceput sa strige: “Nu l-ati vazut pe Boris ? Nu l-ati vazut pe Boris?” iar cealalta colega ei de camera a inceput sa strige: “alo, alo, alo”.

Mi-am aprins o tigare. In cazurile astea n-ai ce face decit sa astepti sa oboseasca. Intr-un tirziu s-au potolit.
Am intrat in camera. Maica-mea dormea. Am mingiiat-o pe mina. A deschis ochii si-a inceput sa urle.
Guuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Pepi s-a trezit buimaca si-a inceput si ea:Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Am plecat. Casa de batrini urla ca o gradina zoologica inainte de furtuna. Ma asteptam sa vad girafele fugind. De antilope nu poate fi vorba.

M-am dus sa cumpar cite ceva de la mall. Era plin de familii cu multi, deosebit de multi plozi.
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tataaaaaaaaaaaaaaaaaa, bunicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa urlau plozii.
Amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir, Iosiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Maiaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau parintii.
Familia Avraam este rugata sa vina la superfarm sectia parfumuri sa-si recupereze copilul Tal.
Familia Saadia este rugata sa intre la centrul de carti s-o recupereze pe fetita Dana.

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, tataaaaaaaaaaaa, Amiiiiiiiiiiiiir…urla mall-ul.
Tara asta e casa de nebuni m-am gindit. Am ajuns acasa. Citiva bieti copii urlau singurateci linga containerul de adunat sticle. Undeva un ciine latra plictisit. Yoram isi cauta fratele David urlind dupa el.

Ce liniste dom’le, ce liniste… Am intrat in casa si mi-am pus un disc cu rock greu. Ca sa nu fac o trecere brusca.

In final am aflat ca sint sora Ursula de la Notre Dame de Sion sectia germana la care ea, adica maica-mea n-a rezistat decit trei luni dupa care si-a luat lumea-n cap intrind in depresie toatala depresie din care n-a iesit nici pina-n ziua de azi, ba dimpotriva.

Mama, vad ca ti-au scos ghipsul de la mina…
Care ghips?
Pai acu o luna ti-ai rupt mina ai uitat?
Fabulezi si bati capu, nu mi-am rupt nici o mina, Petrica si-a rupt mina.

Ups.
Petrica e unul din sotii intermediari ai maica-mi, adica intre taica-meu, Nicu si iar taica-meu au fost o sama de intermediari de mai lunga sau mai scurta durata, asta Petrica a fost unul din ei. Dar nu si-a rupt mina ci ficatul c-a murit de ciroza, si nici macar nu si-a rupt ficatul ci l-a baut lejer vreme indelungata.

Mama, Petrica a murit de mult.
N-a murit de loc am fost cu el la doctor sa-i puna ghips.
Taica-tu a murit.
Si taica-meu a murit. Si Nicu a murit. Toti au murit.
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ride mama multumita, toti au murit, numai eu n-am murit.
NU pot sa te contrazic, daca tu sustii ca asta-i viata…
Unde-i taica-tau? intreaba.
A murit.
Moare cam des. E un porc.
Lasa-l mama, e mort.
E un porc mort. Asta nu schimba situatia.

Se intorce catre Pepi saraca. Asta-i o altzheimeritza blinda de tot. Doar face caca pe ea. Si din cind in cind zbiara. Altfel e absolut nomala.
Ti-am zis sa nu pui atita ulei in salata ca mi se face greata!
N-am pus ulei zice Pepi, nici n-am facut salata. Visezi.
Adica eu sint mincinoasa? Mama-i arunca in cap caietul.
Pepi nu mai reactioenaza. Caietul n-a nimerit-o.

Strabunica-ta asta mi-a cazut pe cap din senin si nu se da dusa, cred c-o sa chem politia s-o evacueze din casa mea.
Mama, strabunica-i moarta de mult.
Tu esti mai ceva ca pagina de decese din Iediot Ahronot se supara mama. Numa morti,morti,morti…

Adu-mi te rog revista zice mama aratindu-mi spre caitul zburlit de pe podea, proasta asta mi-a aruncat-o pe jos. Si hai sa mergem ca la 19 avem bilete la teatru.
Ce se joaca?
Unde?
La teatru.
Care teatru?
Ala la care avem bilete.
Toti sinteti nebuni in casa asta?
Cum o sa merg la teatru cind am piciorul rupt?
N-ai piciorul rupt, numai ti se pare.
Despre ce vorbeam? intreaba mama.
Nu stiu.
Ti-o amintesti pe bunica ? zice si mi-o arata pe Pepi.
Bunica cui ? intreb cu prudenta.
Bunica mea spune mama, bunica-ta-i plecata-n Germania.

Doua ciori ciriie pe sirma de telegraf… Mi-e un dor nebun de down syndromi…

Care dracu a mai murit? Ca-n ultima vreme se plimba madam cu coasa libera prin cartier. Mda, sint de acord, e cam prea multa lume pe-aici dar putina gindire dom’le, sa-i secere pe-aia ofiliti nu tinerii. Deviez. Ies din casa, ies din curte. Pijamaua mea portoclaie se fleoscaie-n doua minute.

Ploua groaznic. Ma uit in curtea vecinei, nimic nou. Pe pamint zace Yoshua, vecinul ei de sus. Iarasi l-au aruncat pe fereastra. Ultima data cind l-au aruncat a zacut in liniste. Acuma zace si zbiara: ” ma doareeeeeeeeeeeeeee; ma doareeeeeeeeeeeee”. Fiu-sau e disperat: “l-am aruncat pe geam fiindca striga de 8 ore ca-l doare. Acum striga-n continuare.”

Se repede la Yoshua si-i baga miinile-n git. Nimeni nu se clinteste. Toti ne simtim usurati daca Yoshua tace pe vecie. Yoshua tace. Fiu-sau ii da drumul. Spera ca si noi toti ca o sa taca la nesfirsit. Dar, dupa ce-a horcait de doua ori reincepe sa zbiere. Ma doareeeeeeeeeeeeeeeee…

Vine salvarea. Pentru citeva zile strada o sa fie linistita. Yoshua e imortal. Are sira spinarii rupta, altzheimer, nu-i functioneaza rinichii si nu-l tin picioarele, a avut 2 atacuri cerebrale dar e-n viata si urla.

Dupa ce salvarea l-a urcat pe Yoshua si-au plecat fara alarma si sunatori ca au fost informati, Yoshua nu moare cu una cu doua, lumea a inceput sa se imprastie. Printre stranuturi am auzit-o pe Simha, nevasta lui Yoshua reprosindu-i baiatului: “Niciodata n-ai fost bun sa faci o treaba pina la capat, trebuia intii sa-l gitui dupa aia sa-l arunci”…

Goldie ma asteapta-n poarta sub tufa de buginvileea, sa nu i se ude blana. Vrei la plimbare o intreb? Se intoarce,baga coada-ntre picioare si intra-n salon .Nu vrea la plimbare. Nici eu nu vreau. Mai bine dorm putin.

Suna telefonul. Iar tipul ala plcitisitor de la magazinul de cosmetice. ma tot intreaba cind putem bea o cafea. Inainte de-a deschide gura-i spus ca nu vreau sa beau cafea cu el. Dupa aia-i spun frumos la revedere. O sa bag citeva ace-n el. De woodoo. Poate-i dau alta ocupatie.
S-a intors pacienta din Patagonia. Mi-a adus o gramada de pietre frumoase. O geanta deosebit de urita. Si o statueta. Ma duc sa beau o cafea. Nu mai am timp sa dorm.

Dupa vreo doua-trei ore a facut o tentativa s-o steraga pe poarta si la intrebarea gradinarului ca unde se duce i-a raspuns ca se duce la club. Gradinarul,un rus nedus la templu i-a zis ca clubul e Kibinimati vinerea si sa stea linistita ca el imediat ii reteaza un picior cu drujba. Speriata de moarte a incercat sa ma contacteze dar eu nu eram contactabila fiindca dormeam – drujba si alte scule de-astea zgomotoase adormindu-ma minteni.

La masa de seara era melancolic dezamagita:” Urita batrinete am eu”. Am dat din cap cu atita entuziasm ca era sa-mi inghit furculita. Sa fiu smulsa din locul meu de bastina, din casa mea, din familia mea si sa fiu aruncata printre straini” a continuat.

Da unde-i locul tau de bastina si tot restul de expuneri? am intrebat-o.
In Israel mi-a raspuns.
Si-acuma unde esti?
In Romania.
Si n-ai casa ta? intreb?
Sigur ca n-am, ca voi mi-ati furat-o.
Ba ai zic, vino sa ti-o arat.
Am trecut strada i-am deschis poarta de la casa i-am deschis usa de la casa, am bagat-o inauntru si m-am carat.

Dupa vreo zece minute la castel in poarta oare cine bate. Exact, Stefan cel Mare sub forma de muma-sa, sau muma-mea.
De ce m-ai lasat in casa aia straina?
Aia-i casa ta
Dar n-am pe nimeni acolo.
Asta-i problema ta.
Atunci eu vreau sa mor.
OK, nu sint eu persoana aia cruda care sa te impiedice. Inainte. Da-i drumu.
Da n-am curaj sa ma omor.
Atunci nu muri, vino termina de mincat, ia-ti pastila treci la televizie si culca-te.
Da, da da din cap depasita de imprejurari.

Tace o vreme cu nasul in pestele din farfurie. Apoi:
Cineva mi-a furat toate hainele.
Bine zic, hai la tine-acasa sa le vezi sau il preferi pe Z?
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu,nu vreau acasa si nici pe Z.
Atunci ia-ti pastila si uite-te la tv in liniste ca am trebi.

A inceput sa caste si artata deja aproape normal in sensul de ochi senini zimbet sagalnic si toata butaforia.
Vreau sa ma culc.
Bine, hai sa te culci.

Am dus-o la culcare. Cind sa plec mi-a zis ca ma iubeste grozav si o sa-mi fie recunoscatoare toata viata pentru ajutorul dat. I-am zis ca bine asa sa faca si-am ezitat daca s-o intreb sau nu toata viata cui o sa-mi fie recunoscatoare…