“Ma rog, daca asa se poarta si vorbeste o stafie cumsecade si de familie buna atunci eu ma declar neam prost si ma culc inapoi, nu vreau sa vorbesc cu tine”. Si mi-am tras plapuma peste cap.
Tac-tac-tac a inceput iar nebunul fantomatic. Am scos din nou nasul de sub plapuma.

Ce vrei?
Esti o vaca a repetat.
Asta am inteles din prima, zi-mi de ce?
Citi bani i-ai luat lui Davidova pentru tratament?
200 $ am raspuns.
Si cit am stabilit ca iei de tratament ca sa faci numai 5 paciente pe zi nu 10 si sa cistigi la fel?
350 $, am raspuns trista. Davidova mi-e prietena.
Si Cela ti-e prietena si-i faci tratament ieftin si toate-ti sint prietene pina la urma. Ori temini cu prostiile ori iti inchid cabinetul.
Haaaaaaaaaaaaaa, tu o sa-mi inchizi mie cabinetul? Doar munca-i a mea, e capul meu miinile mele, stiinta mea.

Fara ha, a strigat Skelpton, a intins bastonul lui tampit si-am vazut in fata ochilor, m-am vazut pe mine-n cabinet, facind auricular acupunctura si bagindu-i uneia acul direct in sira spinarii. A urlat aia ca de moarte si-a fugit din cabinet. Apoi m-am vazut tot p mine perforindu-i unuia timpanul si apoi injectindu-i alteia solutia pentru slabire-n ganglioni. Pe urma m-am vazut la tribunal cu permisul anulat si fara drept de profesare si-apoi singura intr-un colt de camera goala.

Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, am urlat. Bineeeeeeeeeeeee. Nu mai fac, o sa le iau tuturor cit trebuie. Promit.
Skelpton a ris multumit.
Asa vezi, asa se poarta o persoana constienta de valoarea ei. Si scoate-ti din cap ca munca, mintea talentul sint numai ale tale. Cine le-a dat le poate lua inapoi sau folosi impotriva ta. Multumeste-n fiecare zi pentru ajutor! Si apropo, suna-l pe fiu-tau, are-o gripa goraznica.

M-am sculat din pat buimaca cu parul maciuca. In prag Goldie mirosea aerul si dadea fericita din coada a om cunoscut. Iaca si ciinele fermecat. M-am repezit la telefon si l-am sunat pe Dan. Mi-a raspuns c-o voce total infundata si amarita.
Ce ai mai copile?
Am o gripa groaznica, mama, cu dureri de cap in special si febra 38 stau in pat si transpir. Valentina-i in dormitor cu masca pe nas sa nu ia virusul. Ce sa fac?
Doua aspirine la 4 ore daca nu te doare stomacul de la ele ceaiuri fierbinti si cite-o baie fierbinte, sa transpiri. E virus si pina nu-si face damblaua nu prea ai multe de facut. Doar sa te pazesti,  nu te zbintuii sa fac complicatii. Ai grija de tine!

Linga mine, Goldie dadea in continuare bucuroasa din coada. Ce-ai fato si tu? Ai capiat? La ce te bucuri? M-am intors. Skelton suridea multumit pe canapeaua albastra.

Lasa ciinele-n pace sa se bucure. Bucura-te si tu. Copilul se vindeca, e doar gripa, se intimpla.
Si-a plecat.
“Nimic nu-i pe gratis nici macar moartea ca si aia costa viata”… am auzit in urechi vorbele bunicii Coropisnita…

Aia cu sora moarta se tot pocnea de pereti, cind nu se pocnea scapa totul pe jos. A treia tot plingea ca ea n-a avut copilarie. S-a iscat o discutie foarte interesanta despre felul in care strabunii nostri destepti au luat legatura cu Dumnezeu.

Dobitocul de Avraam n-a luat legatura cu D.zeu ci invers. D.zeu i-a zis: Tovarasu Avraam…
Avraam a zis:
Prezent.
Ia-l pe fiu-tau du-l pe munte si sacrifica-l.
Avraam a zis:
Sa traiti.
L-a luat pe fiu-sau si a vrut sa-i taie gitu cind a venit oaia de sacrificiu si Avraam a pus-o-n locu lu fiu-sau.

Deci Avraam a primit ordinul si cu incredere totala a luat plodu sa-i taie gitu. Fara comentarii. Fetele au numit asta comunicare directa si credinta absoluta.

Da cu Moshe s-a schimbat kalimera. D.zeu a facut o intreaga mis-en-scene ca sa-i capteze atentia. A aprins focul fara foc, a bubuit a tunat ,a tipat si s-a zbintuit. Cind insfirsit Moshe a bagat de seama ca ceva ciudat se intimpla prin preajma a strigat:
Care esti ba?
D.zeu a raspuns.
Eu sint, D.zeul tau si-al strmosilor tai si bla-bla-bla si am venit sa-ti spun sa scoti poporul meu din Egipt.
Ce’sti nebun  la cap? a zis Moshe. Cine-s eu sa ma duc sa-i scot pe-aia din Egipt? Si sa ma duc la faraon sa-i dau ordine ? Du-te tu!
Ba tu o sa te duci si-o sa le spui ca eu am dat ordin si eu le vorbesc prin gura ta a zis Dumnezu.
Ba pe-a ma-tii a zis Moshe. Ce, nu mi-e bine? Io-s pastor, am animalele mele, am muierile mele  de futut am treburile mele si mai sint si bilbiit. Cam citi ani mi-ar trebui sa le explic tampitilor?

D.zeu insa a tinut-o pe-a lui si l-a batut la cap. Din spusele fetelor alora Moshe nu avea credinta deplina-n D.zeu ci era plin de indoieli. N-am reusit sa aflu cum i-au trecut indoielile ca mi s-a rupt firul si-am atipit da m-am trezit la faza cu concursul de ciomege transformate-n serpi, lacustele singele intunericul si-alte batai de cimpi.

Nu m-as fi trezit daca aia cu sora decedata n-ar fi spart un pahar si-aia cu copilaria grea n-ar fi zbierat la fiica-sa sa-si bage mintile-n cap ca-i fute citeva palme peste botul ala scirbos. Blonda cu candida dormea linistita ca e din Rusia si habar n-are de Avraam, Moshe si toata gashca.

La un timp usa s-a deschis si-a aparut una care parca iesise din mormint. Ca ala cu lepra. Lazar. Ala dom’le de putea ca dracu da a avut incredere-n cineva,nu retin in cine. Aia care-a venit era vinata galbena cu bube pe fata mergea pe virfuri si tinea miinile inclestate.
Asta ce-are? am intrebat-o pe prietena mea.
Inca nu se stie mi-a raspuns prietena, acuma-si face analzie. Cred ca are ceva la incheieturi.
Da, are, precis, ceva la inchetieturile dintre emisferele cerebrale.

Galbena a cazut oftind pe-un scaun. A sarit zbierind de pe scaun, ca o dor bucile, pe urma a mai tras un racnet c-o dor calciiele si s-a asezat pe scaun asa pe-o parte ca o scindura. M-am scuzat ca am paciente si musai sa plec dar precis o sa revin sa continuam discutia interesanta despre incredere totala si sovaieli.

Acasa am baut trei cafele si mi-am turnat apa rece-n cap.
Dupa aia a venit pacienta care a avut cancer si-acuma are ganglionii limfatici inflamati de la kimioterapie. Dupa ea a venit cea care s-a ingrasat ca un cirnat si vrea sa-si puna rochie charleston la nunta lui fiu-sau lui barbatu-sa da nu intra-n rochie si arata ca un parizer. Dupa ea a venit cea care arata ca o piftie ca i s-au muiat grasimile de la lipoliza. La urma a venit fecioara de 39 de ani care si-o trage cu seful ei de 60 de ani pe care vrea sa-l paraseasca fiindca tine neaparat sa se marite din dragoste. Dupa asta au venit stirile la tv si l-am vazut pe Liberman, pe Bibi si pe Barak. Barbatu-meu s-a vaiat ca-l doare-un umar si-am bagat si-n el vreo 30 de ace si patru ventuze.

Ma simt putin obosita si ma duc sa ma culc. Sper sa nu-mi apara-n vis aia cu durerea decalciie si pumnii inclestati. Prefer incashul furios si sarpele cu pene. Preferam. Acuma a venit o ambulanta. Nu stiu la cine, dar inclin sa cred c-a venit prea tirziu. Ambulanta. O gramada de lume urla. Probabil ca bolnavul e mort. Sint multi batirni in cartier. Oare meseria  are influenta asupra mea sau invers?

Omu-si scoate frumos proteza de sus, scuipa si proteza de jos si le baga pe amindoua-n buzunarul de la pantaloni. Pffffleosc, i s-a dezumflat brusc fata. Falcile i-au intrat inauntru barbia i-a iesit inainte narile i s-au scufundat buzele s-au adunat.

Nu te supara da pune-ti te rog maxilarele inapoi ca imi trebuie piele intinsa sa fac acupunctura nu exista decit un loc in corpul omenes unde se face acupunctura pe piele adunata, punctul ala-i in scrot, presupun ca nu ti-ai mutat scrotul in gura.
” Numa putin, zice iar tipul, se scoala de pe pat si-si pune dantura.
Bun, acu incepem.

Ii tirntesc acele-n figura dantura i se misca, o imping c-o mina bag acul cu alta. Operatiunea a decurs cam cum ai incerca sa strecori un ac intr-o roata dintata. Dar a decurs.
Incep sa-i bag acele-n burta. Tipul incepe sa geama si-si da ochii peste cap. Haiti c-am bulit-o zic in sinea mea, crapa dracu scofilcitu pe patu meu verde si s-a permisul de profesare. Ce s-a intimplat il intreb, te doare?

Ma doare geme tipul dar e asa de bineeeeeeeeeeeeee.
Lampa rosie a inceput sa-mi filfiie, opa, asta-i pervers.
Da, zic, poate mi se pare, ce naiba, tre sa las psihiatria la o parte cind e vorba de acupunctura, acele astea sint pentru fiere, poate ca i s-o fi eliberat canalul si se simte bine.
Trec la picioare. Pe picioare acele incep oarecum sa devina ceva mai dureroase. Le bag pe primele doua tipul geme si iar incepe iar sa dea ochii peste cap. Iar il intreb daca moare. Nu moare, ii place.

Cind am ajuns la locul cel mai dureros, degetele de la picioare si podul talpii tipul a inceput sa dea din cur. Am zbughit-o din camera ca pasarea paradisului de pe orhidee si-am adus-o pe nevasta-sa sa-l potoleasca. Am inchis usa dupa mine. Peste vreo 10 minute a iesit nevasta din camera fericita.

Auzi, coana, am zbierat la ea, de ce dracu nu mi-ai zis ca asta-i mazochist?
Lasa-l saracu, zice femeia stergindu-se la gura, mai are si el cite-o mica placere si ma aleg si eu macar c-un sex oral…

Acu e drept. Y e un barbat aratos avocat de succes si dupa ochi cam afemeiat. Dar nu urmeaza sa-l tratez eu de chestia asta. De-aia l-am si chemat cu nevasta-sa impreuna, sa n-am discutii.

Asaa, miercuri vine X la tratement si printre altele ma intreaba daca n-ar fi cazul sa-si faca operatie de ridicare a mutrei. I-am zis ca nu e cazul dar ca poate sa incerce niste injectii cu botox sau colagen.

Lui barbatu-meu i-ai facut tratament cosmetic cu acupunctura? ma intreaba.
Nu, nu i-am facut tratament cosmetic cu acupunctura ci tratament contra sinuzitei iar punctele sint aceleasi (ce nu i-am spus nici lui si nici ei este ca da, punctele sint aceleasi inse metoda de intepare este alta, daca la sinuzita penetratia este drept in jos la cosmetica este in lateral).
Nu vreau sa-i faci tratament sa-i dispara ridurile, zice X.
De ce? intreb si eu ca toanta.
Pai el e mai tinar cu jumate de an, arata bine, eu par mai batrina decit el, daca el o sa arate si mai tinar si-o ia-n cap si se duce dupa altele.

Am inchis gura sa nu zboare porumbelu’. Da tot m-a riciit dracu sub limba si mi-a scapat:
Eh, se duce si vine, ce-i asa o mare problema, se spala si e ca noua.
X era cit pe ce sa sara-n cap.
Nu-s de acord cu tine, a zbierat!
Stai fa dracu la un loc, e sot bun, aduce salariul, nu te poccste-n batai cind vine de la alta, e bunic bun, are grija de tine de plozi si de nepoti, ce tot futi creierii? Crezi ca-i tampit la 60 de ani sa imparta totul pentru o pizda calatoare?

X mai potolita-si face socoteala-n gind apoi declara:
Cred ca ai dreptate.
Bun, atunci intinde-te teapana si stai sa terminam acupunctura asta poate-ti mai scade burta … Eu daca as fi barbat dupa 150 de ani de casnicie nu m-as culca nici cu mine daramite cu nevasta, ce-ti pasa sa si-o traga-n straini si sa vina acasa multumit? La saizeci plus iti mai arde de futut?
Nu-mi arde suspina, X si nici lui nu prea-i arde. Da cred ca pentru curve ia viagra.
M-as mira, viagra si tensiunea nu prea merg impreuna si-apoi maximum, cade lat si ramii cu toti banii…

Se pare ca i s-a mai ars un condensator. Incearca sa intre-n perete. Nu-i problema dar peretii la casa aia de batrini stau sa se darime. S-ar putea sa reuseasca.
Ce-i in perete? am intrebat-o.
E o comoara.
Si ce nevoie ai tu de-o comoara?
M-a privit mirata.
Tu esti de-a dreptul tampita. Oricine-are nevoie de-o comoara.
Eu n-am nevoie de-o comoara.
Ti se pare ca n-ai. Dar comoara asta-i pazita de un balaur cu sapte capete, zice mama.
Sapte capete e o nimica toata. Tine-l de vorba la un cap si eu il lichidez.
Cum sa-l tin de vorba?
Nu stiu, povesteste-i cine-a mai murit sau amintiri din tinerete.

Mama se apuca sa-i povesteasca peretelui despre Europolis. Sulina. Uit de balaur si-ascult si eu. Mama-mi trage-un cot. Il omori sau nu?
Nu vezi ce frumos sta si-asculta? Cum o sa omor o fiinta asa de pasnica? Pare c-a adormit. Ia-ti comoara si lasa dracu peretele-n pace.
Mama-i fericita c-a reusit sa adoarma un balaur. Se baga-n pat si se culca. Trag concluzia ca daca avem un balaur cu sapte capete-n noi e bine sa-i spunem povesti, adoarme si-avem liniste.
Dar tot n-am tigari. Aha, o sa-i povestesc dependentei mele de nicotina o poveste din copilarie. Dar care din ele?

Cum am cazut de pe acoperis? Nu-i nimic demn de atentie-n asta. Ne uitam dupa nori. Am cazut de pe acoperis. Am stat o vreme lesinata. Au aruncat apa pe mine. M-am plimbat cu un cucui in cap .De-atunci ma uit la nori de pe pamint.
Azi noapte a veni Skelpton in vizita. Parea vesel.
Hello zic, e criza mondiala si tu te veselesti?
Ma veselesc zice, asta o sa-ti miste creierii-n cap. Nu-mi pasa mie de criza mondiala. E vremea sa faci ceva nou.
Nu vreau sa fac ceva nou.
Ba vrei sa faci ceva nou.
Ba nu.
Ba da.
Auzi, pentru o persoana decedata esti cam incapatinat. Si pisalog.
Ce-mi pasa ride Skelpton, am vreme. O vesnicie. Misca-ti faptura.
Dar nu stiu ce sa fac nou.

Iara ride ca prostu.
Poti face tot ce vrei.Hai cu mine.
Iaca cu mortii nu m-am plimbat, zic.
Ba te plimbi cu ei tot timpul, zice. Da-s rude si n-au voie sa se bage.

Brusc sint intr-un cabinet, o clinica mai degraba. O femeie blonda infige ace-n mutra unei femei care sta intinsa pe-un pat. Femeia intinsa-i plina de riduri. Sub ace ridurile dispar. Fatza arata tinara, mult mai tinara. Parca cineva a injectat-o cu botox.
Ai inteles intreaba Skelpton?
Sigur c-am inteles.
Ai retinut? se holbeaza la mine.
Da dom’le am retinut nu-i nevoie sa-ti scoti pielea de pe frunte pentru asta. A dat din mina plictisit si-a pelcat.

Am reusit sa-mi cumpar tigari, meritam o cafea pentru asta, sa-mi treaca buimaceala. Mi-a facut cafeaua si m-am asezat ca omul pasnic s-o beau uitindu-ma-n perete sa vaz unde-i balauru ala cu capete. Brusc simt o suflare rece-n urechea stinga. Ce mama dracu asta-i urechea mea sensibila. Skelpton ma priveste incruntat:
Ciinele tau sufera, de ce nu-i faci ceva?
Ce vrei sa-i fac, pastilele mi le scuipa-n nas.
Sa-i faci ce stii mai bine. Acupunctura.
Nu fac acupunctura la animale.
Nu-i nimica, acuma faci.
Iau acele mici si ma indrept spre Goldie. I’ts now or never copila blonda. Ii apuc laba dureroasa. Ma miriie. Stai fa tzeapana ca-ti rad o laba. O mingii pe burta. Bag acu-n ea. da sa se linga da o tin de vorba cu piciorul de pui. Zece minute copila. Nu poate sa se miste ca stau pe ea. Au trecut zece minute.scot acul. Incerc s-o conving sa se ridice. Nu vrea. Vrea sa doarma. A mincat bine.

Din bucatarie Skelpton ma priveste multumit.
Ce te-ai face fara mine? Intreaba.
Nu stiu, ar trebui sa te inventez, raspund.