Un bocanc in gura

Barbatu-meu iese din baie.
Nu pot sa pun pantalonii astia-n masina fiindca e sopirla Geko acolo, poti s-o scoti.
Bate-i in usa de la masina si iese singura, zic.
Bate tu.
Ma duc, bat in usa, Geko iese si se duce dupa dulapul cu prosoape unde sta de fapt cind nu doarme-n masina, numai noaptea vineaza ce-are nevoie sa manince. Imi reuiau cartea.
Pupee zbiara-n bucatarie, barbatu-meu se duce sa vada de ce. Iese de-acolo ud pe fatza.
Face baie nebuna.
Si cine te-a pus sa te duci acolo? intreb.
N-am stiut ce se intimpla de zbiara asa.
Deh, acuma stii.
Da, sa fie fiu-tau sanatos, a adus papagal sa nu se plictiseasca mama, asa-i,acuma nu se plictiseste tot cartiterul.

O ocoleste pe Goldie care doarme-n mijlocul salonului, da sa iasa-n gradina. Pe prag pisica. La masa de prinz.
Are carne pregatita-n frigider, zic.
Ii da sa manince. Iese-n gradina. Vine inapoi.
Broasca testoasa a disparut.
O fi plecat sau s-a ascuns si doarme, c-a mincat plantele alea. Apare ea sau nu, e pui, habar n-are ce face.

Barbatu-meu da sa deschida geamul la bucatarie.
Craaaaaaaaaaaaaa, ciorul e flamind. Pupee stropeste-n toate partile. Ii da ciorului bulinele mari pe care Goldie si pisica nu vor sa le manince.  Ala le inghite cite opt de-odata. Vine-n salon si cade latit pe sofa.
Crezi ca poti sa-mi faci o harta aproximativa cam cum poti rezista viu in casa asta fara sa calci in picioare sau sa fi omorit de ceva care circula, inoata, zboara sau se catara pe pereti?
As putea, in principiu, dar mereu exista cum ai vazut factorul de surpriza. Nu stii niciodata cine mai vine.

Cine-ar mai putea sa vina? Paianjenul e cit juma de camera si se plimba linistit, Geko e cit o vaca imediat, Goldie e Goldie. Pupee e transexual, broasca a fost , ariciul a fost, cameleonul a fost, sarpele a fost. Pasarelele? e plin copacul.

Ca sa nu mai vorbim de lacuste, gindaci si libelule diverse. Cine crezi c-ar mai putea sa vina?
Ma scarpin in cap cu nehotarire. Meshiah?
Uite care-i chestia, eu sint o persoana rabdatoare, da daca-l prind aici pe rabi Miliubavici ii dau foc cu mina mea zice barbatu-meu furios!

Cind celebrul ciine de paza de altfel catzea Goldie a inceput cu metoda de-a se pisha cu amblele labe din fata pe gard m-am mirat. Indiferent ce-ar zice cunoscatorii e totusi o pozitie ciudata la un ciine. Cind a simplificat pozitia ridicind un singur picior ca masculii am zis ca-i ok, oricum mai normal, o catea sterilizata de fapt are dreptul sa se simta mascul, e un dulau nascut in corp de femela si toate chestiile alea care ni se explica peste tot cu si despre transexuali. Daca e valabil la oameni musai sa fie valabil si la ciini, asta doar intareste credinta ca ceea ce spun transexualii, ca asa s-au nascut barbati in corp de femeie sau invers (mai rar) e adevarat, avind in vederea ca mintea unui ciine este egala in cel mai bun caz, ca indice de inteligenta cu mintea unui copil de 4-5 ani. Nu discut despre mintea transexualilor nefiind asta specialitatea mea de baza sau axa mea de interese.
Ok, deci cind Goldie s-a pishat masculin am acceptat situatia ca atare.

Dar cind papagalul meu mascul pe nume Poupee, primit cadou de la fiu-meu cu certificat ca e mascul si are comportament tembel de altfel ceea ce dovedeste ca e un papagal mascul si nu femela s-a apucat sa faca un ou am inceput sa cad pe ginduri. Da, dom’le a facut un ou in coltul custii si-a trimbitat ca o gaina evenimentul. Am mingiiat-o si-am alintat-o si-am consolat-o ca se intimpla-n viata. Mde, adica mie mi se intimpla-n viata sa am o catea mascul si-un papagal femela cind de fapt contam pe invers.

Ce urmeaza este sa primesc cadou un animal care si-o trage singur si are ratiunea adormita astfel ca va naste un mosntru. O sa ma trezesc cu ceva care are aripi, patru picioare, cap de leu si-n loc de coada cap de vulpe, si numai atunci o sa fiu in dilema, ce-as vrea eu de fapt sa fiu, coada la leu sau cap la vulpe?

Sint zile pe care-as putea sa le numesc zilele revelatiilor. Se intimpla uneori ca papagalul sa oua si o catea sa se pishe incoform. Dar a sunat geniul generatiei. Acum doua zile era convinsa ca e vindecata de batrinul Frankenstein dupa ce ala a dat-o afara de vreo 4 ori facind-o de tot cacatul. Ieri mi-a spus ca s-a intors la el. Fiindca el a plins la telefon ca nu poate dormii fara ea. Dar ca dupa ce-a ajuns la el iara s-au certat si ea n-a putut dormi toata noaptea, dupa care iar s-au despartit definitiv si ea, adica Geniul nu stie cine o sa-i cumpere masina noua fiindca masina ei e veche. I-am spus cine-ar putea sa-i cumpere masina dar cuvintele sint de nerepetat, las la alegerea voastra injuraturile si trimiterile,dar intrebarea a fost peste puterile mele de indurare. Mi-a cazut partea din fata. Adica presupunind ca eram centaur mi-a cazut partea unde aveam bustul si capul. Mi-au ramas copitele. Si-am pocnit-o. Am intrebat-o citi bani i-a dat hodorogul pina acuma. A zis ca nu i-a dat dar ea spera sa-i dea. Ca e milionar. Hai sa repetam faza cu injuraturile crunte ca eu n-am avut putere sa-i explic idioatei ce-i ala milionar. I-am dat exemplu Levaiev dar n-a inteles nimic. A zis ca Levaiev e milionar.

Dupa ce-a terminat sa nu inteleaga mi-a spus ca altul dintre curtezanii ei a dus-o la muzeu si-a vazut niste minunatii. Ca la serviciu nu s-a dus pe chestia asta. Era stresata. Si ca asta, curtezanul care-i sofer de camion a invatat-o cum sa se poarte cu Frenkenstein. In stadiul asta mi-a cazut si restul trupului si-am avut revelatia.
Mai frate, asta nu vine la mine fiindca acele ii fac bine, vine la mine fiindca acele-i produc durere si asta-i ce cauta. Durerea. Fata-i mazochista. S-o intepi, s-o arzi, s-o jigneasca cineva, s-o umileasca cineva, asta-i tot ce vrea. Dureri de-un fel sau altul. Am inchis telefonul si m-am dus sa ma uit ce ou frumos are papagalita mea. Apoi am mingiiat-o pe Goldie si-am hranit pisica. Ciorurile au venit tipind de foame si le-am hranit. Macar in toata lumea nebuna din jur unde nu chiar totul e ce pare a fi animalele si pasarile astea sint stabile cu mici deviatii de sex ori comportament. Aleluiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Am primit programul scurtei noastre sederi la Moscova in vizita la copii. O saptamina mare si lata. Tare-mi plac programele. Se vede treaba ca generatiile astea proaspete nu pot trai fara program, simt ei asa o nevoie spiritual organica, adinca sa aiba o listuta cu ce urmeaza sa faca, altfel se simt dezorganizati.
OK, nu c-am inteles mare lucru din program si locurile alea care sint pe ruseste dar am inteles citeva.
Dan spune ca primele zile mergem la Vladimir  la parintii Valentinei, nu chiar la parintii ei ci la vila lor de vara care pe ruseste se cheama garitza, loc frumos intre sinii naturii mama. Dupa aia mergem la Suzdal, locul ala cu cea mai mare inghesuire de biserici pe km patrat unde Dan sustine ca mi-a placut. Ca mi-au placut bisericile adica. Normal, m-au dus acolo pe 1 ianuarie,un ger de – 20 de grade si-un crivat care-mi intra si iesea prin toate gaurile. Orice loc aparat de vint si-n care erau mai putin de – 20 de grade mi s-a parut o fericire asa c-oi fi dat semne ca-mi place. Normal ca si daca ma duceau in infern sau ma bagau in gura balaurului cu sapte capete m-as fi simtit mai bine si-as fi gemut de placere dar cred ca si iadul si balaurul de sub Sfintu Gheorghe intepenisera de frig. Am admirat pina si calugarii care scoteau zgomote atirnindu-se de clopote numa sa ne caram. Singurul lucru care mi-a placut cu adevarat au fost stolurile si cuiburile de ciori, dar si alea erau tot in ger si-n crivat asa ca doar le-am fotografiat sa le privesc acasa la o temperatura normala de cca.38 de grade. Plus.

Dupa Suszdam in program scrie ca mergem la padure la picnic, bun asa, oi fi eu Scufita Rosie si e un lup acolo plictisit de moarte care cauta o bunica s-o haleasca. Numa ca-n cazu de fata lupul in cauza tre sa vina-n Israel sa se duca la casa de altzheimeri s-o manince pe bunica-sa lui Dan, nu si pe mine ca eu ma cam feresc sa dau pe-acolo de cind cu experientele pe faptura mea. L-am intrebat pe Dan care-i parerea lui despre asta si-a zis ca daca nu vreau nu mergem la padure. I-am zis ca am halit destui gindaci prajiti copti si garnisiti in Thailanda asa ca nu simt un impuls in a-i minca pe cei din padurile rusesti nu de alta dar am respect pentru natura cind am incotro. Nu stiu daca am incotro. O sa aflu.

Dupa asta ne intoarcem la Moscova si e programat un concert. Hallo, ce concert ca daca e cumva o muzica simfonica si adorm, aia de linga mine saracii or sa sufere cumplit, sforai cind dorm pe spate de cade si papagalul de pe craca. Daca e concert sa fie ceva cu tobe surle si trimbite, minimum Wagner altfel cade sala de concete ori cei din jur nu pot sa dorma linistiti.

Am mai citit niste denumiri din care n-am inteles ce-s locurile alea si cred ca mi-e frica sa inteleg dar apare la un moment dat parcul Gorki. Gorki  asta mi-e antipatic in mod direct si-n parcul ala m-au carat toti incepind cu paza noastra de corp din prima calatorie pina la biata nora-mea care a vrut sa ne arate nu stiu ce peisaj dar in timpul asta eu urinam pipi pe mine si-a trebuit sa ne intoarcem de urgenta.

De data asta le-a scapat Piata Rosie bag sama si fiindca nu intentionez chiar sa string pe cineva de git nu le amintesc.
De fapt, tot ce-as vrea, cred, ar fi sa ma lase sa umblu pe strazile orasului, sa-mi gasesc locurile mele care sa-mi placa, sa vad Moscova ochilor mei nu ai lor, sa gasesc undeva daca se poate in mintea mea intelegerea pentru oamenii de-acolo dincolo de Tolstoi sau Cehov, sau Bulgarkov sau Puskin, dincolo de Moscova care crede sau nu in lacrimi, de reclame imense, de bogatie ori saracie duse la extrem. Dincolo de 12 si de gara pentru doi. Fiindca trebuie sa existe si-o astfel de Moscova. Si daca nu exista o sa mi-o fac.

Primesc din ce in ce mai multe e-mailuri de la oameni care vor sa faca voodoo. Si cind se gindesc la voodoo nu se gindesc la partea lui buna ci dimpotriva,la partea lui rea, voldire ia stai dom’le, Georgica sau Vasilica mi-au luat parcarea, ia sa-i bulesc figura sa se invete minte sa nu mai fure parcarea-n viata lui (daca scapa de ce i-am facut).

Hello, copilasi,nu-i asa de simplu. Adica e fantastic de simplu dar daca-l bulesti pe Georgica ca la carte si ala saracu nu e vinovat ,nu in fata ta ci-n fata energiei din jur apoi cum sa va zic o bulesti de trei ori. Daca Georgica a facut ceva foarte grav si politia ca de obicei e impotenta zic in sinea mea ca poti putin sa-l pocnesti pe Georgica, dar acest ceva grav e numa crima, viol, mutilare si asta cu conditia ca Georgica sa fi intentionat s-o faca. Pe pretextul ca Vasile daca fura azi un ou miine va fura un bou nu-l schilodesti ca te schilodeste universul pe tine ca la lege ,3×3. Si 3×3 asta nu se termina cu generatia ta. Poti tu sa fii ok da sa-i buleasca pe altii de dupa tine, adica deh, blestemele pe care le avem asupra noastra-s la fel de genetice ca genetica.

Am explicat in mare cum se face o papusa vodoo si-am explicat in mare si cum se face ca papusa voodoo sa lucreze. Ce n-am explicat e cum s-o pui la lucru si am de gind sa explic cu s-o pui dar numai in bine. Nu ca daca oameni destepti cum se cred unii vor face inversul si-atunci o sa foloseasca papusa-n rau prinde. Nu va faceti iluzii. Singurul lucru pe care-l reusiti este sa va faceti rau personal. Va puteti consola cu ideea ca ati incercat, dar, ma rog, e cam greu sa te consolezi cu idei sau dorinte destinate altora ,celor ca Georgica cu parcarea caruia cineva se roaga sa-i rupa picioarele. Energiile din jur nu-s asa tampite cum se vede-n filmele cu voodoo si vocea magarului nu ajunge-n cer, slava Domnului, altfel n-ar ramine unu din noi intreg!

Daca cineva vrea sa faca o papusa voodoo spre sau pentru sanatatea, aparararea lui si-a familiei, pentru dragoste sau bani ca sa ii fie bine, pentru prietenie si liniste sufleteasca trebuie intii sa-si aleaga culorile cu care sa lucreze. Apoi trebuie sa-si aleaga ziua-n care sa lucreze stiind ca zilele saptaminii au culorile lor, unele-s folositoare pentru creatie, altele sint folositoare pentru altele, dar nici o culoare si nici o zi nu sint rele daca intentiile sint bune. De fapt cele mai bune zile sint cele de marti reprezentate prin culoarea rosie si cele de simbata reprezentate prin culorile negru si mov. Asta nu inseamna ca papusile trebuie sa fie negre sau mov. Pot sa fie orice culoare vreti sa reprezentati sau sa faceti. Mai trebuie sa fiti definitiv curati fizic si psihic, de rautati si murdarie interna sau externa astfel ca daca gasiti ziua potrivita energiei voastre si gasiti culoarea potrivita faceti o baie zdravana si-o meditatie buna dar nu adormiti ca curca bleaga ca s-a dus papusa. Nu ca un somn e rau la o adica.

Puneti toate materialele in fata voastra aprindeti o luminare alba si binecuvintati gindul de-a face o papusa pentru un oarecare scop si rugati universul sa va binecuvinteze-n ce faceti. Apoi mai aprindeti o luminare de culoarea papusii pe care vreti s-o faceti si va apucati de facut ceva util.
Culorile dupa stiinta mea sint cam urmatoarele, dar nu este ceva fix puteti amesteca dar n-o luati razna prea tare pe cimpie ca nu iese nimic:

Rosul este culoare singelui, a renasterii, a puterii, a luptei fara limite, a curajului.
Albul culoarea puritatii si-a sanatatii mentale.
Verdele este reinvierea, puterea naturii, dar si a cistigurilor banesti de toate felurile.
Galbenul culoarea soarelui si-a belsugului ; auriul la fel culori vindecatoare toate pina acum.
Albastru culoarea sanatatii
Movul culoarea gindirii si a spiritelui, culoarea meditatiei si-a ingerilor ca si argintiul.
Portocaliul face parte dintre culorile pe care le puteti folosi la orice fiind buna ca si verdele si galbenul in orice ocazii.
Negrul e o culoare binefacatoare cind omul vrea liniste si nu vrea sa dea sau sa primeasca nimic, inchide si pastreaza.
In magia neagra se foloseste indeobste negrul dar sa nu mire pe nimeneni cind o sa afle ca se foloseste la fel de bine o anume nuanta de rosu.
Pentru luminarile care insotesc lucrul e bine de folosit, cind treaba e serioasa si chiar aveti nevoied e ajutor nu sa faceti pe nebunii uleiuri specifice. Dar despre ele o sa vorbesc miine ca acum mi-e somn.

Maica-mea s-a nascut defecta.
La rinichi.
Unul din rinichi functiona aiurea.
N-am certitudinea ca mamele cu rinichi aiurea nasc copii defecti la cap.
Defectul meu deci n-are legatura cu rinichiul mamei.
Toata viata ei a suferit sub o forma sau alta de infectii pe caile urinare si-a fost tratata cu diverse.
De la sulfamida se umfla. Foarte frumos si egal de altfel. Si pe dinauntru si pe dinafara. Dar se si sufoca. Urit. Deci nu era buna sulfamida. Dupa o gramada de incercari nereusite i-au dat negram.

Matusa-mea s-a nascut si ea defecta.
La cap. In principal la cap.
Dar si la alte organe.
Cum ziceam nu-i o dovada ca daca o mama se naste defecta undeva naste la rindul ei copii defecti. Vara-mea e absolut normala. Si la cap si-n general. E sanatoasa atita vreme cit nu e bolnava. Dar de bolnava e bolnava cam o data pe saptamina.
Cea mai rea manifestare a bolii la matusa-mea era mimetismul. Nu suporta ca cineva sa fie bolnav de alte boli pe cind ea sa n-aiba decit bolile stabilite de medici. O lua ca pe-o jignire personala si se comporta ca  atare. Daca maica-mea avea infectie la rinichi pune si Marika de-o infectie la rinichi. Asa ca amindoua au primit negram.

Intr-una din zile ma suna maica-mea sa ma duc s-o iau de la matusa-mea.
Da ce ai, ti s-au terminat picioarele? (ca-n general alerga sprintena ca o caprioara prin tot tirgul de nu te tineau puterile sa alergi dupa ea, cu matusa-mea cu tot si cu toate bolile ei).

Ma duc, ce dracu sa fac, o mama are omul daca omul ala nu e eu care sa aiba patru cinci mame datorita tatalui care a facut facultatea de sultani si avea masterat in domeniu. Deci ma duc eu s-o iau pe mama personala, restul fiind in mare parte decedate; singura in viata e cea din Romania pe care nu puteam s-o iau fiindca nu vroia sa vina.

Ajung eu la matusa-mea, urc scarile sun la usa, ma trinteste gongul de pereti ca matusa-mea era printre altele si surda, imi deschide maica-mea -  ca matusa-mea se scula greu de pe canapea cind nu era sa haleasca ceva la bucatarie, ca atunci avea viteza fulgerului.
Da, mama, care e problema de nu te poti baza pe picioarele tale din spate?
Ca vad albastru, zice a batrina.
Pai e oricum mai bine decit cind l-ai vazut mort pe Moshe cu chioscul si-ai condolat-o pe navasta-sa de s-a mirat aia doi ani, nu? Acu o sa-l vezi albastru, cred ca nu-i pasa cita vreme e viu.
Dar si Marika vede albastru.
Si-asta e bine, schimbarea de nuanta, in general le vede pe toate-n negru, albastru mi se pare o culoare absolut optimista chiar daca mai rece. Acu inteleg de ce nu-si pune aer conditionat. Daca vede albastru i se pare ca-s mai putine grade afara.
Serios, vedem albastru, nu glumim.
Bine zic, hai acasa si vorbim ca acu n-am timp.

O duc pe maica-mea acasa si-mi vad de-ale mele. Da tot ma gindeam ce draci are, ca in general nu se plinge de boli, nu-i plac medicamentele si tot restul, daca spune ca vede albastru o fi vazind, are ea nebuneli da-n alte directii. Ce medicamente ia?
Nimic. Vitamina C si vaben, sa doarma. Faptul ca adormea ininte de lua vebenul si sforaia ca tancu n-o impiedica sa acuze insomnie. Numai pastila negram era noua.

O suna pe vara-mea.
Auzi,ce madicamente ia ma-ta?
Ce-ai turbat? zice vara-mea. De unde sa stiu pe de rost? Ca numa alea constante-s un perete, nu le mai adaug pe alea ocazionale ca ma duc la balamuc. Uite-te-n sertarul ei de la noptiera.
O duc pe mama la Marika, ma duc in dormitor, deschid sertarul de la noptiera si sar medicamentele pe mine. Multe doamne si mai toate se bateau cap in cap, dar numitorul comun era negramul, amindoo nebunele vedeau albastru, aveau ceva comun pastila deci numa de la asta, ma rog, daca Marika nu vede intre timp curcubee de la altele.

O sun pe Geniul Generatiei.
Auzi fa, negramul asta da ca fenomen secundar faptul ca muma-mea vede albastru?
Da, zice geniul in unele cazuri vede pacientul albastru, i-ai zis lu ma-ta sa se puna pe pictat?
Hai sictir ca numa asta-mi mai lipseste, sa se puna pe pictat albastru, in rest le face cam pe toate. Intrerupe-i aia si cauta-i altceva pina nu te stirpesc.

O sun si pe var-mea, scote-i Marikai negramul ca de-aia vede albastru.
Sa-i scot? O sa-mi scoata ea mie creierii din cap, daca maica-ta-i zice ca l-a scos o sa-l scoata si ea automat, aibi mila si foloseste varianta asta daca ai un pic de suflet in tine.
Bun, ma dedau la rocada si amindoo termina cu cu vazutul albastru. Nu ca nu s-au pus pe alte tampenii…