Un bocanc in gura

Intr-o tara dezvoltata, ma refer la Israel, si ma refer la sculele politiei si eventuala putere de cercetare legea cere ca mortul sa nu miste de la locul faptei chiar daca-i viu. A murit apoi sa se poarte ca mortul si sa stea pe loc. In Africa l-ar fi facut nuntasii supa cu galuste si-n India daca-l aruncau necopt pe gange ii mincau ficatii (sau poate nu ca fiind batrin nu le cadea bine la splina). Dar in Israel mortu nu misca. Asta la alti morti nu la cineva din familia Liorei. Adica cum, unchiul meu personal, fratele lui tatal meu iubit, un om asa de bun si de destept sa stea-n curul gol asteptind politia. De nepermis. Asa ca s-a repezit sa-i ridice pantalonii ajutata de sora-sa Daniela, mortul le-a cazut in brate deci l-au depus pe podea i-au ridicat pantalonii si au incercat sa-l repuna pe buda,dar nu prea a mers pozitia initiala si cum cele doua aveau si alte treburi de facut l-au lasat cum era. Dar cineva trebuia sa se ocupe si de matusa vie cu aproximatie, aia cu capul spart care mai avea ceva singe-n ea, nu mult da inca mai avea, trebuia chemata ambulanta si politia.

Ambulanta a venit prima si au verificat matusa, nu era decedata dar cazuse temeinic si facuse si-un mic atac cerebral impreuna cu spartul capului sa nu se plictiseasca una fara alta. Se pare ca spartul capului a salvat-o de moarte sigura, dar inca nu se stie. Pe matusa au scos-o pe scaunul cu rotile prin spate si nuntasii veseli n-au stiut despre ce-i vorba li s-a spus ca i s-a facut rau cuiva strain venit la wc si a trebuit evacuat. Dar lumea insista sa faca pipi sau caca asa ca l-au inchis pe unchiul mort in cabina dupa ce l-au inghesuit bine si restul wc ului l-au pus la dispozitia populatiei. Cabina cu decesul au pus pe ea un afis ca nu functioneaza.

Pentru neinitiati, ce face un isarelian care vede pe-o usa un afis de “nu functioneaza”? Exact, intra acolo sa verifice daca intr-adevar nu functioneaza sau au pus afisul numai de-ai dracu sa-l pacaleasca pe el. Astfel se face, ca odata cu fortele de ordine imbracate regulamentar care-au intrat pe usa din fata zbierind unde-i mortul urmati de sanitarii cu targa a intrat pe cealalta usa o baba grasa cu parul sculat in cap urlind si ea “e un mort in wcccccccccccccccccccccccc!!!!! » Multumim, au strigat fortele de ordine.
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, au strigat restul de nuntasi si-au inceput s-o taie pe usa afara, in incinta nuntii raminind numai familia ceea ce insemna cel putin 300 de persoane asa, fara bunavointa si stringind aria de rudenie .C nu e ruda cu Liora, dar a ramas de curiozitate.

Bineinteles ca seful anchetatorilor a isit urlind din wc ca cine-a mutat stirvul la care Liora s-a simtit obligata sa bage din nou sccena din Electra actul 5 aia cu unchiul iubit bun si destept. Intre noi fie vorba bun o fi fost ca altfel nu le lasa pe astea doua turbaciuni sa-i cheltuiasca toti banii pe nu se stie ce si nu le dadea mostenire blocul ala unde-a facut fiul arestat in India restaurantul si dracu mai stie ce ca eu nu vreau sa stiu. Dar destept? Am o mare indoiala-n directia asta, cineva destept se urca pe vapor cu destinatia Liban si-ajunge-n Libia unde se aseaza ca si cind ar fi la el acasa? Si dupa aia cind s-a convins total ca Libia nu e Libanul isi ia fratele la fel de destept si urca cu totii-n tara colectind pe drum restul familiei care si-aia straluceau de intelepciune? Dar poate ca am eu o parere eronata despre noriunea asta de “destept”.
De bucurie c-a ajuns in tara sfinta, bunicul, adica pardon tatal calatorilor si-a taiat gitul dind vina pe-o durere-n git care nu-i mai trecea. Sau de bine ce s-a simtit aici? Nu stiu, Liora nu recunoaste ca bunicul ei ar fi lasat cu limba de moarte vreo plingere, a facut numa grrrrrrr-gluuuuuup si-a mierlit-o.

Scena Electra n-a tinut la anchetator care-a declarat-o pe Liora si apoi de Daniela arestate la locul faptei c-au deranjat ancheta. Restul nuntii putea sa continue ceea ce s-a si intimplat, a continuat. S-a mincat si s-a baut in nestire. Mortul a fost scos pe targa ambalat in sac cu fermoar in vreme ce-n cinstea lui s-a pus Hava Naghila, ca Requiem n-aveau neffind pregatiti de funerarii in cazul de fata. Cred ca-i singurul caz in care nu erau pregatiti pentru funerarii, de obicei la ei in familie se intimpla mereu ceva catastrofe pe drum sau locco. Dar nimeni nu s-a asteptat ca unchiul iubit si destept sa faca figuri nasoale tocma la nunta nepoatei lui iubite care-a dat d.zeu si-a gasit un idiot s-o ia de nevasta. Sau tocmai fiindca era pregatit sa moara dar astepta momentul asta, sa fie sigur ca genele de bunatate si desteptaciune n-or sa dispara cu una cu doua din neam.

Am intrebat-o pe C cum arata mirele. S-a gindit citeva secunde si-a zis “mde, arata ca unul care-i in stare sa se marite cu fiica Liorei dupa ce i-a cunoscut familia. Ori e angajat in legiunea straina, ori e eliberat de la balamuc”.

Liora si-a maritat fata.
Una din ele. Cea care putea fi maritata. A doua e handicapata din punctul de vedere al familiei, in sensul ca nu-i nici nebuna nici n-are defecte de gindire, deci nu poate fi maritata decit cind vrea ea, ori ea nu vrea.

Dupa cele patru nunti ale fiilor Liorei am declarat ca: de buna voie , nesilita de nimeni nu mai particip la evenimente traumatice de genul asta, nunti la Liora, inmormintari si petreceri de implinire a 100 de ani in familie. Cred ca mi-a platit portia de suferinta pe urmatorii ani asa ca ma abtin o vreme. Nici celelalte prietene n-au mers din aceleasi motive, fiecare dintre ele a avut parte de cel putin o nunta doua a Liorei si cu asta a incheiat capitolul. Nu e o chestie usor de suportat pentru indiferent cine, chiar si cu experienta mea la casele de nebuni diverse si-n familie tot am suferit cumplit la citeva faze.

C. a fost singura curajoasa, ea s-a dus. De fapt nu cred c-a fost curajoasa ci doar a simtit nevoia sa mai vada si necazurile altora sau nebuniile altora fiindca a avut 10 zile de tot cacatul. I s-a spart o teava undeva si casa s-a umplut de apa, parchetul s-a umflat cum era si de asteptat, acum sta cu biblioteca pe parchet sa suga cartile apa in speranta ca parchetul o sa se inmoaie la suflet si-o sa se aseze la loc. Maica-sa care-i numai putin altzheimer si-a turnat in poala o cana de ceai oparit si-a ajuns la spital cu arsuri de gradul 3, acu zace-n pat cracita si vin surorile de la policlinica de doua ori pe zi sa-i schimbe badajele. Soacra-sa care altzheimer total a avut chef sa dea foc la casa si noroc cu filipineza care o ingrijeste altfel ardeau ca soarecii in tot blocul. Pe scurt C a vrut sa se relaxeze putin.

Nunta a inceput bine, toata lumea si-a luat pastilele necesare, adica cei doi baieti infiati au luat ritalin si fratele ei down sindrom a luat ce-i dau aia ca eu nu stiu ce, Liora a fost imbracata cu propria ei rochie si-a avut doi pantofi de aceeasi culoare si aceeasi masura, Daniela a festielit-o putin cu parul ca i-a iesit cam albastru dar in rest toul a mers cum trebuie. Fiul cu restaurantul indian “maninca cit poti plateste cit poti “si nevasta-sa manechina n-au fost, fiind in India la puscarie iar fiul care e stomatolog si nevasta-sa sint normali de felul lor si stau la Ierusalim asa ca au sansa sa ramina normali. Muzica marocana, tunisiana si libaneza urla din rasputeri, mincarea curgea-n valuri de ulei si colesterol vizibil lumea se distra dar la un moment dat a intervenit o problema, nu se putea intra in wc.

In special dupa mincarea lor de cinste care se cheama ceva-n cu nume de tun sau de trasnet oricum, ceva criminal bazuka, bombila, nu conetaza, in special dupa mincarea asta lumea simtea o super nevoie de evacuare a deseurile si era imposibil.
Ce contine mincarea asta exploziva? Pai pentru o familie ca a Liorei si-a Danielei impreuna sa zicem in total 12 persoane ca astea doua stau una vis-a-vis de cealalta mincare exploziva contine:
4 kg de carne grasa de oaie taiata cuburi mari
4 kg de ceapa taiata pestisori
3 kg.de ulei
3 kg. de faina alba.
se infunda sau cum se zice, ineaca carnea bine-n ulei pina se inmoaie apoi se scoate de-o parte, da se innabuseste dom’le. Se pune ceapa in ulei si se innabuseste si ceapa pina se topeste total si renunta la rezistenta, cind ceapa devine fleoscaita se toarna faina si se amesteca sa nu se faca cocolosi si se amesteca si se amesteca si se amesteca pina pe-ala care amesteca il ia nebuneala. Dupa asta se da oala la o parte si se asteapta ca faina cu uleiul sa se raceasca. Se baga miinile-n oala cind s-a racit amestecul si se freaca bine sa nu existe nici o bucata de faina cruda, apoi se pun patru legaturi de patrunjel, carnea de oaie se baga inapoi si familia e chemata la masa. Dupa care se intreaba de ce-s tampiti la cap.

Bun, deci revenind la balegarea noastra de la mincarea sus amintita trebuia vazut ce-i cu wc-ul de nu se deschide usa, l-au cautat pe administrator dar ala nu raspundea la celular. Asa c-au hotarit sa actioneze pe cont propriu. Cine putea in fond sa actioneze? Aia care erau normali la cap. Cine era normal la cap? Cei doi copii care-si luasera pastilele si fratele down sindrom, ba chiar si fratele stomatolog a pus umarul. Au tras, au impins usa se elibera putin cite putin dar nu se deschidea, numai se cracea asa de -un lat doua de palma.

Au mai tras si-au mai impins, usa s-a mai deschis putin, dar nu suficient ca sa intre un barbat inauntru ci doar un copil sau o femeie slaba. Care slaba-n familia Liorei? Poate maica-sa ca-i moarta de citiva ani, ca-n rest toate-s la kintal. Numa nora Liorei e mai slaba ca maninca normal. Au intrebat-o pe aia daca e dispusa. Aia era dispusa ca-i fiica de stomatolog celebru si putin ii pasa ei sa intre-n wc-ul public pe-o gaurica.

A intrat si-a scos un urlet de razboi: e o femeie latita pe podea, incerc s-o trag din usa. A inceput sa horcaie da nu prea reusea sa faca fata aleia de pe podea,insa a mai tras un tipat. E si-un barbat in curul gol pe wc da ala pare mort. In final cu forte unite, nevasta stomatologului tragind si aia impingind au reusit sa deschida usa.
Ce se intimplase? Nimic deosebit pentru o nunta a Liorei. Unchiul ei, al Liorei, murise de infarct in cabina, nevasta-sa care-l stia cam subred a asteptat o vreme sa iasa ala din wc da cind a trecut ora s-a dus dupa el c-a avut o presimtire-n corp. Cind l-a vazut lat in cabina a lesinat si-a cazut pe podea unde si-a spart capul si-a ramas asa inconstienta.

In sala nunta se purta conform unei nunti : cintece, dansuri, zbierete, urlete, vodka, tequila si beri. Le-au chemat pe Liora si Daniela sa le spuna tragedia si astea au inceput sa rida, deh, unchiul a murit a scapat de griji, era si-asa batrin. Un mod de-a vedea viata-n mod constructiv, nu? Dar raminea problema ca ce fac cu mortul si cu lesinata fara sa strice nunta tinerilor fericiti?

Asta povestesc numa miine ca acu mi s-a terminat bateria.

Azi n-am chef de scris. De fapt n-am chef de nimic. E suficient sa ma uit ce balamuc e-n jur si-mi vine sa ma spinzur. Am incercat dar nu pot sa respir. Oricum e asa cald incit nu pot sa respir. Dar spinzurata ma si doare gitul.

Azi noapte m-am sculat la doua jumate. Bamba. Trebuia mincata. Stateam in bucatarie si pasarea-mi ciriia-n creieri. Nimic nou. Cind trosc, o pietricica-n geam. Hm, ma gindesc, o fi careva beat afara si m-o fi confundat cu Julieta, ma duc la oglinda, unde-s io unde-i Julieta. Nici o comparatie. Nici macar pe-un picior. Revin in bucatarie, mai am jumate pachet de bamba, Iar o pietricica. Deschid geamul sa-l potolesc pe eventualul Romeo. Iluzii pierdute.
Era doar vara-mea Iona cu o cana de cafea-n mina. Si-o tigare-n ailalta.

De ce nu dormi?
De foame.Tu?
Ca-s depresiva si anxioasa deodata. Dorm ziua si nu mai pot sa dorm noaptea.
Stai, zic, sa-mi fac o cafea si vin si eu.
In parc. Imi fac o cafea,ma duc in parc. Trancanim. Asta de cind e depresiva si anxioasa a dat in mania gropilor de prezicatori si restul. Mi-a umflat capul. Brusc apare Ioram, drogatul.
De ce nu dormiti, femei ?
De-aia, tu de ce nu dormi?
Ca eu-s drogat cu acte-n regula, dorm cind apuc.

Si-asta e tot cu religia de cind a murit maica-sa. Amindoi converseaza despre nu stiu ce profet. Ma gindesc la ale mele. Parcul in care stateam noi e intre doua case adica intre patru. Cea a lui Iona, a mea si altele doua. Poate vorbeam prea tare, nu stiu.Iese-n geam Uri, barbatul lui Iona, voi sinteti nebuni? E ora doua jumate lumea doarme.
Intra-n gaura gindac, striga Iona, lumea n-are decit sa dorma, nu ma duc sa trag pe nimeni de picior.

De pe geamul uneia din cladirile-n care nu stam nici Iona nici eu iese Eli, asta-i unu care-i homosexual ascuns inca-n dulap. Si el vroia sa stea de vorba. In final s-au adunat cam 10 persoane fara somn. Apare barbatu-meu.
Voi nu sinteti normali? La ora asta se doarme.
Atunci de ce nu dormi?
Fiindca n-am stiut unde esti.
M-o fi rapit bau-bau-ul.
Neeeeeeeeeeeeeee, tre sa fie doar un bau-bau orb ori total scrintit, m-am gindit ca te-ai dus sa-l bati iar pe careva, ma duc sa ma culc. Noapte buna.

Cam o ora jumate am discutat apoi ne-am dus la culcare cu totii.
La 6.30 m-am trezit. Vroiam cicolata. Am mincat-o si m-am culcat. 6.30 nu e ora de stat in parc deja se vinzoleste lumea.
Acu tre sa fac curat, toate femeile la curatenie sint angajate pe la curatenii de anul nou. Tre sa fac singura. Sau sa nu fac.

Papagalul a facut un alt ou. Cert nu-i mascul. Cert nu e vina lui si nici a iodului. Asa s-a nascut. Nu caut scuze ca si eu m-am nascut asa, mincind bamba-n parc la 2.30…

Ma scuzati de absentie da iar a buciumat familia adunare generala, a doua saptamina asta, la cimitir. La 100 de ani hotarasc c-au terminat-o si-o taie, in august pe-o caldura de cade musca jos de pe perete si se sufoca cactusu. In august dom’le-i luna de murit? Daca tot asteptati 100 de ani de ce n-asteptati pina-n octombrie noiembrie ceva sa fie mai normal nu sa ne tampeasca soarele mai rau, ca oricum sintem timpiti din neam. Neeeeeeeee, ei mor cind vor ei nu cind am eu chef de inmormintare. Si nu inmormintarea-n sine-i problema, ci debarcarea celor in viata din autobuz apoi reimbarcarea. Ca toti bat suta si-s care mai de care mai hodorogiti. Pina-i dau  jos  cu carucioarele pina-i aseaza, pina la fixeaza masca pe figura si shapaul in cap, pina-i potolesc ca unii vor sa iasa sa danseze sau alte chestii de-stea trece ora.

Fiecare are cel putin o filipineza atasata ca arata inmormintarile ca festivalul dragonului, numa matusa care a facut suta acu trei luni are doua. De nebuna ce e nu accepta caruciorul sub nici o forma, ea merge cu cadrul, dar nu stiu cum face, are o tehnica deosebita-n materie cade-n cap peste cadru. Efectiv cade-n cap peste cadru, fara gluma, asa ca o filipineza o tine sa nu cada-n fata si alta sa nu cada-n spate cind n-are cum cadea altfel.
Fiu-sau care-i ambasador nu stiu unde nu accepta sub nici o forma ca muma-sa-i altzheimerita si sa scape lumea de ea ducind-o intr-un loc specializat. Nuuuuuuuuuuuuuu. Nimeni nu o duce pe mama la azil. Asa zice, da cred ca i-e frica ca tre sa plateasca 20.000 shekeli pe luna acolo la azil. Nu conteaza.
Maica-mea avea si ea tehnica te-a cadea lata pe spate. Efectiv cadea pe spate. Buum. Doamne fereste. Se scula ca zambila si zicea ca nu stie ce i s-a intimplat. Ii explicam dar norocul ei ca uita repede.

Eu inauntru in cimitir n-am voie, de ce n-am voie? de-aia ca n-am voie. Numai in anticamera. Ma gindeam vazind toate filipineze alea ca poate nu se baga in convoi si ramine una afara sa-mi foota un masaj la picioare, da nimic, erau lipite de sclerozati.

M-am imbracat chiar frumos, mi-am pus fusta sa nu mi se coaca motoru de la caldura si sa se infunde tevile sau sa se desfunde prea tare, bluza cu mineca sa nu se vada tatuajele, cirpa pe cap si chiar am adus flori pe care le-am dat unei filipineze sa le puna ca si cum ar fi din partea mea.

Am ramas in partea dinafara gropilor dar cum era o groapa populata pe-aproape am luat niste pamint ca am chestia aia de inchis cu baiatul vorbaret din partidul religios si pamintul de la mormint e necesar in combinatie. Ca si data trecuta mi-am aprins o tigare, m-am asezat pe-o banca la umbra da nu prea era umbra si-am inceput sa transpir.

Si iar vine unu cu perciuni lungi, cu sombrero si cu palton la mine sa-mi vinda binecuvintarea nu stiu carui rabin. Dar fix ca data trecuta, astia parca n-au dom’le memorie sau erau altii, nu stiu. Auzi sa -mi vinda binecuvintari in cimitir. Cum azi eram cu creierii mai fierbinti ca data trecuta am inceput sa strig in felul meu la el ca-s niste hoti, niste tilhari, niste banditi si niste curve c-ar trebui sa ii arunce la toti dracii de paraziti mincatori de cacat si traitori pe banii statului si i-am zis ca daca nu pleaca scuip pe el. Ala a inceput sa zbiere ca sint o goya scirboasa, sa ies din cimitirul lui si ca cei ca mine bine le-au facut cind i-au omorit pe cruce si pe mine ar urma sa ma arda pe cruce si ca scuipa el pe mine si ma blestema. Fix ca data trecuta.

Probabil multi dintre voi va intrebati cum de o scofilcita de 50 de ani si 50 de kile c-o gura cit gura tirgului are curajul sa se ia de oameni mai mari ca ea fara sa faca careva un bine societatii si sa-i futa doua palme sa zboare-n Arizona.

Apoi gresiti, cita bataie am luat eu la viata mea cred ca n-a luat toata lista cu citeva generatii dupa sau inainte. Din frageda pruncie. Apoi in copilarie cind faceam imense tampenii si al batrin daca veneam batuta imi tragea si el o laba sa nu ma las batuta, asa am invatat bataia, adica sa ma bat ca nebuna si sa stiu s-o  incasez, ca se-ntimpla. Cu timpul altii m-au invatat sa ma apar si sa atac metodic, dar asta nu se invata fara pumni in burta si-n alte locuri. Citi ochi vineti am purtat la viata mea sa fie lumea sanatoasa… La nebuni daca nu stiai sa te aperi erai mort ca aia-s violenti. Am invatat sa lovesc fara efort. Si sa ma feresc fara efort. Dar am un principiu mai nou, de vreo 30 de ani, cine ma ataca e kaput. Cum? Simplu, cel mai usor de minuit e cutitul. Inaltimea mea 1.60  vis a vis deinaltimea unei gorile de sa zicem 1.90 imi da posibilitatea sa-i bag un cutit in coaie. Sau in picior. Eventual daca vreau in stomac.
Dar ca sa zic ca de bataie sau durere mi-e frica? Nu pot s-o zic. Is obisnuita.

De ce-am facut paranteaza asta? Fiindca tot povestesc de vecini si de unii. Ca se tem de mine. Da, se tem, au si de ce. Aia de la cimitir au avut parte de mine de doua ori saptamina asta. Ca boul flocait la perciuni a fugit si asta sa se ascunda la el in birou. Bineinteles ca m-am dus peste ei.
Iar zbierete, femeie, femeie n-ai voie iesi afara si-alte chestii slabe. Unu era gras de tot si rosu la par, s-o fi crezut viteaz, ca ma arunca el afara dupa ce le-am aratat ca chiar is femeie ridicindu-mi poalele-n cap.mama ce m-au blestemat. A venit ala rosiatic. De 3 ori cit mine da n-a stiut probabil in viata lui ca nu i-au invatat de sprayul cu piper si ardei iute. S-a trintit pe jos si-a inceput sa grohaie, restul au fugit afara si ce dracu era sa fac singura in biroul lor putind a basini usturoi si transpiratie. M-am dus si eu afara si mi-am aprins o tigare.

Tocmai se terminase si festivitatea de ingropare si dezpachetau pe aia-n viata.sa-i urce-n autobuz. Le-am propus sa ne incartiruim acolo pina termina toti de murit, corturi chestii de-astea, mai vindem si noi o binecuvintare, o papusa vodoo un blestem ceva si facem un ban cinstit. Ce, numa aia de la societatea de morti au voie? Ori partidele religioase?

Cind am ajuns la Garitza dupa mai mult de 14 ore de avion si masina aeropoarte si vami am zis, eram unghi drept. Ma mai si tuseam si stucheam in toate directiile ca o mitza nebuna. Am cautat mucolitul dar desigur ca-l uitasem acasa.
O intreb pe cuscra-mea, ai ceva mucolit prin casa?
Cuscra-mea e medic rusesc de-ala convins, nu tine-n casa tampenii, ce-i aia mucolit, am codeina zice.
Soro,cum vezi io-s in stadiu de vai di mine shalili chizda si chishioarili acu daca iau codeina o sa-mi intepeasca fi mutra de-o sa arat c-o sa sperii ciorule saracile si restul de pasari, ca sa nu mai vorbesc de copil si dulau. Lasa ca ma duc in gradina.

Dau o raita prin gradina, Leo in pisicina lui cara nisip, a tinut sa ma imbratiseze ud iar ciinele shar pei a tinut sa-mi futa piciorul. Dar am gasit tone de patlagina. Am adunat o gramada, le-am spalat, m-am dus la bucatarie si ia-m zis cuscrei sa-mi de o cratita sa pun patlagina la fiert. Am pus patlaggina la fiert de i-a iesit sufletul.
Miere ai ? am intrebat-o pe cuscra-mea.
Avea. Cind s-a terminat de fleoscait patlagina am strecurat-o bine am adaugat cinci linguri de miere si-am baut siropul. M-a linistit in juma de ora. Cuscra-mea m-a privit cu suspiciune da n-a intrebat nimica, Dan insa mi-a cerut sa-i scriu reteta. Leo era ciupit saracu de tintzari peste tot, bube mari ca il si minca.
Ai lac de unghii ? o intreb pe cuscra. N-am ca nu folosesc.medicii n-au voie.
Nici eu nu folosesc, da lacul de unghii nu lasa serul adormitor al tintarului sa se imprastie si nu maninca intepatura. Patrunjel ai?
Am.
Banane ai?
Am.
Blender ai?
Am.

Bun, am bagat patrunjelu-n bleder si-am macinat-o si pe bunica-sa.
Tifon ai?
Am.
Da la mama.

Am stors ce era-n blender l-am prins pe Leo si l-am uns cu zeama de patrunjel. Fiu-meu a inceput sa zbiere ca copilu-i verde. E verde, o sa se coaca. Dar Leo se amuza. Intr-o ora ciupiturile s-au potolit.
Noi il dam cu Fenistil, zice cuscra-mea.
Bun, acu il dam cu patrunjel ca trece mai repede.
Cuscra a plecat neconvinsa.
Vine Dan din gradina « mamaaaaaaaaaaaaaaaa, m-a ciupit ceva o insecta cind stateam in hamac.Cu ce sa ma dau? Ca nu e tintzar e ceva ca furnica. »

Iar plec in gradina iar scotocesc, o gramada de papadie, iau papadia iar blender iar pus cataplasma iar calmat. In final cuscra-mea ma roaga sa-i scriu si dan sa-i traduca pe ruseste ce-am folosit.
Am folosit ce foloseau babele inainte de s-au descoperit chimicalele sa omoare omu de viu in tot corpu si te sfatuiesc sa faci la fel.
Gradina era plina de rostopasca, o comoara la casa omului, omoara negii in cinci zile. I-am aratat-o. A  zis ca nu, pentru negi e bun nitratul de argint. Am ridicat din umeri, e mai bun de fapt acidul azotic in cazul asta dar pe tot coprul altfel devii asimetric.
Ce n-as da eu sa am toate plantele astea-n gradina!

Lasa mama ma consoleaza fiu-meu daca iese afacerea, aia de care-am vorbit cu pamintul si spitalul ai sa ai toate plantele pe care ti le doresti vara. Iarna pleci inapoi in Israel dar vara stai acolo. Dupa care se gindeste, se scarpina-n barba si zice, inapoi in Israel incepe sa devina problematic. N-am intrat in amanunte.

Intre timp afacerea a iesit aia cu pamintul. Arhitectii deja lucreaza la planuri sau nu stiu cum le zice. Patriarhia mi-a aprobat biserica dar croncane la reparatii. Tatal Valentinei a zis ca aduce pe-aia din Turkistan. Chiar daca o sa fie ciudat colorata biserica.
Acu asteptam sa vedem ce-i cu fabrica de vinuri din Sicilia. Ca itlienii-s plecati iulie august si chiar cind nu-s plecati nu muncesc, plus ca-s suparati ca li se va taia siesta si fac greve.
In vila care-a fost cindva superba cresc oi si capre cred ca si vaci, nu retin eu am vazut numai inregistrarea locului.

Spere seara Leo a trebuit scaldat si culcat. Dupa ce l-au scaldat i-am zis cuscrei sa aduca banana, aia si Dan au intrebat ce intentionez sa fac cu banana. Le-am aratat, am facut banana piure si-am uns cu ea pruncul pe fata pe miini si pe picioare. Tintzarii fug de banane ca de dracu.
O sa fie lipicios saracu, striga Dan.
Corect o sa fie lipicios dar nemuscat de tintzari.

Inainte de m-am culcat l-am vazut pe cuscru-meu ungindu-se pe fata si pe brate cu banana.