Un bocanc in gura

Slava Domnului, nepotii mei seamana cu parintii lor. E nomal mi se pare, mai rau era daca semanau cu parintii mei sa zicem.

Leo, primul nascut si printul en titre al familiei seamana cu Valentina. E constiincios. S-a spus ca el trebuie sa se nasca in februarie, s-a conformat. Ba chiar s-a nascut putin inainte. Sa nu zica cineva, cumva, c-a intirziat. Asta-i Valentina. Ea trebuie sa faca totul corect, pina la capat si cit se poate de bine.

Fetita care-i pe cale sa se nasca (dea domnul ca si mama si copila sa fie sanatoase si bine la nastere si dupa) seamana cu Dan. N-are nici o graba. Dupa doctori, Dan trebuia sa se nasca in septembrie. S-a nascut in noiembrie. Verde de tot si cojit de tot. Asa a avut el chef, cine spune ca, daca unui anume doctor i se nazare ca el, Dan trebuie sa faca ceva apoi el, Dan trebuie neaparat sa si faca acel ceva. Nu trebuie. Si-a dovedit-o ca nu trebuie.

Fiica-sa pare sa-i semene. Nu se grabeste. A inteles ea de-acolo din burta Valentina ca pe-afara nu-i mare scofala. Dupa ce ca-i frig ca dracu mai trebuie sa faci si toate alea singur. In loc sa dormi linistit si sa-ti vina mincarea singura trebuie sa sugi, apoi sa primesti nenorocita aia de sticla. Trebuie sa dormi cind vor ei, trebuie sa te spele cind vor ei, sa te traga, sa te impinga, sa-ti bage sapun in ochi, sa te stearga sa te unga sa te intinda ca sa te imbrace si sa nu te lase o clipa-n liniste. Pe urma se mira ca urlii din toti plaminii. Cum sa nu urli? Ce, de-aia fac omenii copii sa-i arunce-n lumea asta chinuitoare?

Pe urma ( a vazut ea la frate-sau) trebuie sa sufere ca-i cresc dintii, sa i se faca vaccinuri, sa i se ia singe, sa mearga pe picioarele lui. Fiecare vorbeste alta limba si dupa aia toti se mira ca de frate-sau nu vorbeste nici o limba. Ce limba ar putea sa vorbeasca de fapt? Care din ele? mama si tata si dadaca ii vorbesc ruseste, uneori o dau pe engleza, nebuna de bunica-sa din Israel vorbeste romaneste sau ebraica, bunicul din Israel vorbeste engleza. Bunicii din Rusia-s mai normali, vorbesc ruseste. Dar tot e greu pentru un cap de copil. Ce d.zeu, astia nu se gindesc ca n-are nici doi ani. Ba-l si trimit la gradinite. Diferite. La nici doi ani. Inuman.

Neneneneneneeeeeeeeeee isi zice tinara doamna Fratu, eu aici stau, poate intre timp isi mai revizuiesc astia ideile sau inventeaza o metoda sa traiesti in lume ca-n burta mamei.

In ultima vreme am vise deosebite. Si cind spun deosebite aspoi asta inseamna iesite din comun, si cind spun iesite din cumun inseamna ca-s anormale. Deci daca spuneam de la inceput ca am vise anormale era mai bine, dar ratam o frumusete de introducere. Nu ratam? Eu zic ca ratam.
Dupa ce l-am visat pe Ilarionul Verde si-n armura de arata ca un conchistador si n-am inteles de ce urma sa fie si verde, dar alt verde decit unul real era un verde smaraldiu , nu armura, numai Ilarionul era smaraldiu si fiindca tot am povestit visul l-am si inteles cu ocazia asta fericita, deci dupa ce am avut visul asta azi venita de la cumparaturi ca tot n-am gasit ce cautam am zis sa dorm o ora. Dorm. Pfffffffff. Mereu am de ales intre somn si foame mereu aleg somnul, de-aia am si ajuns anemica de data asta am ales mincatul. Numai dupa mincat m-am culcat. Si ghiciti ce-am visat?

Nu, nu era Ilarionul in armura colorat in portocaliu ci tocmai ma certam cu dracu. Cred ca numa asta mi-a mai ramas de cleent altfel nu-l vad p-ala de se mai cearta cu mine in special decind cu sfatul ala “nu te certa cu cineva mai prost ca tine”… Ori era cel mai timpit drac de pe lume ori eram eu in singura zi a deceniului in care arat inteligenta, nu stiu. Nici nu-mi amintesc din ce ne-am luat. Cred ca faza pe care mi-o amintesc e de pe la sfirsitul visului fiindca dracul ala cu care ma flocaisem arata cam dezlinat avea urme de rosul si glben si-i lipsea un ochi. Nu ca stiu cum arata un drac, da de maniera clasica era un drac jumulit. Habar n-am nici cum aratam eu, probabil ca nu cu mult mai bine dar daca reuseam sa ma cert inca cu el e semn ca nu mult mai rau. Bucatile alea de drac au inceput sa ma ameninte c-or sa-mi ia sufletul si-o sa-l chinuiasca o vesnicie.

Iete pula Marioara, poti sa-mi dai ceva exemple concrete despre felul de chinuri, cine stie,poate ma sperii. O sa te ard in focul iadului.
Ma, tu te-ai vorbit cu aia de la Belinson, ii zic, si-i fut inca un picior. Daca n-ai alte idei iti zic eu ce-o sa-ti fac eu tie: Iod o sa-ti dau. 250 mg. Atunci sa te vaz. Cind te umfli si crapi dracu sa te ia. Ce umblii cu timpenii? Vrei solutii de chinuire ad hoc? pai cere de la fata dom’le nu face pe mimoza ca sinteti cam invechiti, fa-ti dom’le rost de-o mama cu altzheimer, de-un spital de nebuni, de-o politie impotenta o armata brambura, incepe cu chestii de-astea si dupa aia treci la ceva mai puternic. Un sef de stat imbecil? Un ministru de externe cretin? Un guvern religios? Da nu-ti vind patente pe de pomana. Ce te-ai luat de viata mea?
Eu m-am luat de viata ta? De trei zile ma hartuiti tu si pretenii tai de nu pot nici sa maninc nici sa dorm nici sa-mi vad de-ale mele ,si eu ma iau de tine? Ce ti-am facut soro? Ca noi doi n-avem nici un pact semnat, nu vreau nimic de la tine cind vrei ceva de la mine spui, ce-ai de ma chinui?
Tu ma chinui, ce mi se intimpla de la tine vine?
De la mineeeeeeeeeeeeeeeeeeee ? zbiara dracu jumulit nervos De la mineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Stii ca ai tupeu chiar si pentru o shamanca? E de la tine, un sfert nesimtire, trei sferturi nebuneala. Tu ti-ai bagat in cap ca tre sa mori nu eu ti-am bagat. Tu ti-ai bagat in cap sa nu maninci, tu nu maninci. Si-acu ma ciomagiti pe mine?
Credeam ca te-ai suparat c-am cumparat biserica.
Ba din contra, m-am bucurat, acolo vin aia care-s viitori cei mai buni clienti, ce vorbesti prostii.mai cumpara vreao doua, numa lasa-ma-n pace sa am putina liniste de raul vostru ,ca m-am flendurit de tot.
Bey voi chiar existati sau e numa asa o vorba? Exista adica draci si d.zeu si ingeri si toate astea?
Hm, ete pula Marioara raspunde dracu zdrentuit iesind din scena, de ce ti-as da eu tie patente de pomana?

Asaaaaa, cum va spuneam ieri m-am dus sa-mi fac proba la fier adica sa vaz daca faptura mea accepta ferul. Bay frate si-au trintit aia de firma medicala o cladire de cad caii din picioare, din toate patru, o gramada de spatiu futut aiurea si camerele de tratamente, wc-urile etc. mici cit o batistuta, da-n rest poti ateriza cu avionul linistit desi n-as sfatui pe nimeni sa aterizeze cu avionul in ce-au contruit astia. In fine, nu asta-i subiectul. Coborim noi la -1 ne ducem luam un bon cu numar si intram unde trebuia sa mi se probeze iodul. O sala destul de mare vreo sase paturi, in citeva din ele zaceau citeva persoane cu perfuzia-n brat. Ma ia unul arab si-mi verifica tensiunea, ma ia o fatuca sa-mi faca EKG si mi se zice ca sa astept sa ma vada doctorita.
Astept.
Iese din cabinetul doctoritei o baba anemica saraca cu fiica-sa care probabil i-a supt toata grasimea ca arata ca un butoi o trintesc astia pe baba-n pat o leaga la perfuzie. Intre timp doctorita zice “eu o sa fiu ocupata o vreme cu dosarul doamnei asteia” si-o arata pe baba anemica.
Mai e o pacienta de primit, zice asistenta.
Nu-i nimic zice doctorita, citesc dosarul si-o primesc.
Deja mi se umflase creasta da am zis ca e in stare si-aia sa citeasca repede dosarul.
Avusesem rind la 14.30 pina m-au verificat aia se facuse deja 14.40.
Ii zic lui barbatu-meu, daca pina la 15 nu iese vaca de doctorita, eu plec.
Barbatu-meu da se boceasca, unde sa pleci, trebuie sa faci fierul.
Nu fac nici un fier.
Ma scol, ma duc la asistenta aia se duce la doctorita; vine zice, inca putin.
La ora 15 fix m-am sculat pe picioarele din spate i-am zis la asistenta ca plec si-am luat-o spre usa. Barbatu-meu dupa mine ca sa nu plec.
Ba am sa plec.
Intra barbatu-meu la doctorita si-o aud pe-aia spunindu-i “sa plece daca vrea sa plece, o priveste”.
Barbatu-meu a iesit nervos da deja era prea tirziu sa fie el nervos ca ma nervasem eu.
Intru peste aia si-i zic gratios “auzi  copila, am atitia ani de meserie citi n-ai tu de cind te-ai nascut, da-n viata vietii mele n-am lasat un bolnav sa astepte o perfuzie ca sa citesc un alt dosar”.
Ma deranjezi, zice aia, citesc dosarul, nu vezi?
Care dosar?
Asta.
Asta?
Bun zic, ii iau dosarul si-l arunc pe jos si tot ce-avea pe masa peste el.
Acuma nu mai citesti dosarul. Acuma-mi faci mie primirea.
Ba acuma chem politia.
E ok, chemi politia desi e inutil, deschid poseta si-i arat legitimatia, pe mine n-or sa ma ia de-aici da tu zbori ca fluturele ca eu ma duc direct la ziar.

Normal ca n-a chemat politia ca-l chemam eu pe pretenul nostru din Sibir dar mi-a facut primirea-n doua minute. Ce pula mea ti-era asa de greu sa faci asta fara balamuc? Acu nu doar ca n-o sa citesti dosarul da mai tre sa le ridici si toate alea de pe jos. E pacat sa nu te uiti inainte de faci pe nebuna daca nu cumva ai de-aface cu una mai nebuna ca tine. Sau in orice caz cu cineva care are de pierdut mai putin ca tine. Lectia unu s-a terminat.

M-au bagat in pat,mi-au pus punga cu fier si-am adormit. Barbatu-meu a plecat sa manince sau sa se plimbe sau habar n-am. M-a trezit una ca vrea sa-mi verifice pulsul, verifica-l. L-a verificat. Normal ca era scazut.

Grohaiam in liniste cind apare linga mine o femeie batrina. Fara coasa.Insa saraca de ea plina de vinatai si c-o rana arsura de gradul 3 pe picior, dar arsura veche. Cauta nu stiu ce sectie. A venit asistenta sa vada ce vrea biata batrina. I-am zis s-o cheme pe doctorita. La mine, da-n viteza ca altfel ma scol cu fier cu tot. Vine doctorita suparata pe mine.
Lasa mutrele zic, batrina-i plina de vinatai in locuri unde doar bataia poate sa le faca, e si oparita pe picior, n-o lasa sa plece trimite-o la spital si cheama familia, apoi anunta politia.
Uita doctorita de suparare, verifica batrina zice asa, e batuta.
Batrina era semi senila. Dar doctorita i-a cerut numarul de telefon a lui fiu-sau, batrina i l-a dat, ala n-a venit, a venit in schimb nevasta-sa, o neagra acra si antipatica de-ti venea s-o iei la palme. Da nu puteam s-o iau ca eram legata de mina. Mi-au scos perfuzia ca se terminase, m-am dus sa maninc ceva ca ma luase foamea, tocma iesea biata batrina cu nora-sa scirba. Nu m-a tinut nervu.

Unde-o duci ? o intreb pe scirba.
Da tie ce-ti pasa ? ma intreaba si ea pe mine-n  mod  legitim.
Nu stiu ce-aveti toti azi de va vine chef sa vedeti legitimatii, iaca cine-s eu si iaca pozele facute artistic de barbatu-meu la toate semnele de pumni de pe soacra-ta. E-n puterea mea sa te arestez pe loc si sa stati si tu si animalalul de barbatu-tau la puscarie, dar ai si copii acasa tirfa ce esti.
Intre timp apare doctorita.
Nu e cazul sa te enervezi, imi zice.
Nu ma enervez, sint gata nervoasa, unde se duce batrina?
O duce la spital si n-ai grija ca verific daca a ajuns la spital daca nu am adresa si trimit politia.
Un an a fost maica-mea cu altzheimer la mine, zic, un an a facut ce face un altzheimer in plen, dar sa ridic mina? S-o oparesc? Astia-s animale.
Doctorita se uita la mine cu mila.
Stiu, dar sintem prea mici si prea putini sa arestam toate bestiile.
Asa e, raspund,de-aia meseria asta de medic cere suflet si pumnul tare. Ia-ti un ciomag, i-am zis. Si-am plecat.

Pe drum m-a luat diareea, e si normal, fierul face ori diaree ori constipatie. M-am culcat sa nu mai stiu de mine, de batrina batuta de ce anume unii se fac medici cind de fapt ar trebui sa se faca…nu stiu ce. Minimum sa fie oameni.
Si in cap mi se repeta un cintec israelian ” al taazveni le et zikna”. Nu ma parasi la batrinete….

Una din fazele cele mai nasoale in China, cind te duci practicant la sfisitul medicinei chinezesti este ca toti chinezii aia mititei si scuipatori se uita la tine ca la un gunoi (Nu spun cacat fiindca ei au repsect fata de cacat). Indiferent ce esti inafara de doctor chinezesc. Pentru ei medicina chinezeasca europeana e un pipi de pisica si asa va ramine in special de cind europenii s-au apucat sa ia initiative-n materie si sa faca teorii proprii. Care teorii, fiind vorba intre noi nu-s bune de nimic. Un pacient chinez e invatat cu durerea, pe el faptul ca tu-l apesi pe spate sau ii dansezi pe spate cu toata familia nu-i decit joaca de copii si ca sa fie potolita durere trebuie sa-i danseze pe spate un medic chinezesc adevarat. Asta-i. Intr-un tirziu au acceptat sa-mi aprecieze coatele genunchii si pumnii dar cu greu si scepticism, ramineam pentru ei o de-aia straina. Bhhhhhhhhhhhhhhhhh, o alba fara putere si fara stiinta.

Dupa ce au constata ca-s pshiatru, adica medic psihiatru au inceput sa ma foloseasca si la altele decit acupuncura. La chinezi nu exiata o mare diferenta ca la noi esti medici poti sa ii psihiatru sau intrenist sau ce esti daca ai invatat medicina esti medic. N-au descoperit inca cum sa ia ia bani de la bietii oamenii cu doctori de degetul mic, degetul mare sau buric. Exista chirurgie (buna), ORL (bun) si ortopedia proasta ca peste tot. In rest esti medic, te poti ca atare, nu faci pe nbunu. Pe mine le placea sa ma trimita la nasteri. Toate bune si frumoase, sala de nasteri e un loc binecuvintat si sa aduci pe lume copii in special sanatosi e o minune. Dar totul merge destul de greu din prcina parului puberal. Au feltele alea niste plete jos pina la genunchi. Le mai scurteaza moasele alea pe loc dar cu scandal. Le-am spus ca-n eEuropa se dau jos chestiile alea si-au zis ca nu-i voie. Citeodata ti se incurca ploduri peri de trebuia sa tai ceva ori copilul ori perii, va imaginati c-am taiat tonele de par, nu?

De ce mi-am adus aminte de chestia asta?  Fiindca facind stagiu si in Israel, am observat ca pe-acolo prin partile alea pe unde se scot inmod natural copiii femeile-s rse. Altele care veneau la medicina chinezeasca la mine erau rase cu lasser deci nu mai urmai sa aiba par niciodata. Ca niste bebeluse, spuneau cele de cam 40 de ani, oare ce fel de bebeluse cu punga de tututn scofilcita vor fi la 70? Ca asa arata chestia aia dupa ce cheleste partial se moaie grasimea ca-i tesut grasos si incepe sa se adune. Foste bebeluse?

Azi am fost la dentist ca am zis am o infectie crunta la dinti. Pina la proba contrarie, nu stiu in ce alt loc as putea-o avea dat fiindca ca am capul incendiat tot timpul dar nici nu prea-mi convine sa ma invirt cu 38.3 febra prin tirg ,ca la mine tot ce trece peste 38 e deja febra mare. Am intrat, tipul un tinar, cam de virsta lui Dan, am zis slava domnului ca n-am dat pste cine stie ce senil. L-am intrebat daca si-a luat pastila de depresie azi si daca tine neaparat sa deschid gura. Mi-a zis ca nu ia pastile de depresie si e mai bine sa deschid gura daca tot sint acolo ca sa nu trebuiasca sa vin alta data.
I-am povestit situatia tragica ca ce cred eu ca se poate face, s-a uitat ei a luat un ciocan mi-a tras citeva-ndinti s-a zis ca situatia e mai putin grava decit cred eu. Ca sint dinti care pot fi salvati, nu trebuie implanturi care oricum nu vor prinde si ne-am despartit prieteni pina dupa ce fac eu pozele la dantura. Si ma duc la aia care scoate piatra de pe dinti. La plecare l-am interbat de ce-n tara asta nu s-a facut mai degraba pizdar decit dintar ca-n majoritate pe-acolo femeile arata mai bine. S-a uitat la mine mirat oaecum si mi-a zis « pina la ce vitsta doamna ? )))))))))  O gura poate sa rate rau de la 1-80 de ani dar o cum ii ziceati?:)))))))))))) »

De la el am pelact la Geniul Generatiei care scotea fum schiopatind pe toate gaurile si mi-a dat, drept pedeapsa ca nu maninc nimica bautura aia de-i zice Ensure plus. Cica aia-i pentru nebunii cu fier zero. Numa bine c-am baut-o dintr-o inghititura tocma cind la tv era Liberman. Am depus-o toata pe tv care a devenit de culoarea ciocolatei.
Barbatu-meu disperat a sunat-o pe Geniu, Geniul i-a zis ca nu-i nimica, sa mai beau una, am mai baut una, de capsune.pe-asta am depus-o pe Barak. Intre timp idioatele de stiri s-au terminat dar mai am si pe asta seara, poate apare si Bibi ca pentru el am cu gust de cafea.

Da tre sa gasesc ceva pe care sa borasc de dimineata, cred ca o fi pe undeva Ioram Garon.
Imediat va trebui sa ma duc sa-mi faca idioatele alea 3 ore de fier intravenos. Nu ma plictisesc deloc. Intre timp mai desenez. Tre sa invat minte ca un om nomal nu maninca vreme de 9 luni 3 bucati de pizza pe zi. Da cind am zis eu ca-s un om serios?

Doamnelor, de cite ori pe zi, pe saptamina, pe luna, pe an va vine sa va sugrumatii barbatii? Nu, raspunsul public nu e necesar. Eu, pe-al meu l-as fi sugrumat azi de 3 ori, cel putin, una dupa alta, la trei ore, sa verific daca-i mort sau nu.mai exact daca-i mort definitiv.

M-a cuprins un dor de duca-n oras. Nu chiar dor. Dar tirfa de computer sau tirfele de la polilinica au schimbat ceva-n codurile de acces la analize. Si ieri mi-am facut analize. Trebuia musai sa le vad. Mai bine nu le vedeam. Da apropo, daca are cineva analize proaste i le trimit pe ale mele sa inceapa sa sara-ntr-un picior de fericire. Ne, colesterolul e bun, la fel si zaharul. Dar sint anemica la culme. De ce-s anemica? pai de-aia ca nu maninc. De ce nu maninc?  Ca nu pot, mi s-au rupt toti dintii din lateral de la iradiatii. Nu maninc carne ca nu pot s-o rod, zarzavaturi ca nu-mi plac si tot restul. Plus ca dintii-s infectati. Deci anemie si infectie. Mai vrea cineva sa schimbam analizle? Neeeeeeeeeeeeeeee. Asa-i.?

Am luat alt cod de la policlinica am dat o fuga pina la geniul generatiei, aia a inceput sa-mi plinga pe umeri c-a cazut din picioare si-are entorsa de gradul doi si intilnire de gradul 3 cu hodorogitul. Am fugit mincind pamintul.

M-am dus la dintari. Vreo paru fufe o frecau.
Alo zic, e cineva dispusa sa intrerupa masturbatul?
Da, zice una, cu ce pot sa va ajut?

Ii explic despre ce-i vorba si-aia-mi zice ca nu ma poate primii stomatologul fara recomandare de la oncolog. Mi-au sarit patru suruburi de la patru piese importante-n cerebel. Si mi-a iesit fum pe nas. Numai pe nara neafectata de iod. Cea afectata de iod inca e nefolosibila. Nu scoate fum.
Fa, eu la oncolog nu ma duc nici moarta, ma intilnesc cu el la tirbunal, da-mi in scris ca nu ma primiti si va intilnesc si pe voi la tribunal ca nervi de futere de creieri n-am.
Nu trebuie sa va enervati, doamna, zice aia si da sa se ascunda dupa scaun.
Nu ma enervez, sint gata nervoasa.
Bine, doamna, zice , aduceti-mi scrisoare de la medicul de familie ca va putem trata si veniti miine la 11.30 sa va vada medicul.
Eh, asa mai merge, am zimbit.

Mde, zimbit e o figura de stil, mai degraba o pedeapsa, fiindca am doar dintii din fata restu-s fie putrezi fie din tabla ca la sfarma piatra barba cot sau cum ii zice aluia. Mai era unu-ntr-un film cu dintii de tabla, da nici aluia nu stiu cum ii zice. Unuia de-i crapase o nebuna capu.

Dupa ce-am facut putina ordine la dentist ma duc la magazinul de culori, pensule, lacuri, margele, ate si vopsele. Placerea mea. Cautam niste margele speciale, le-am gasit, am gasit si siretul de piele pe care urma sa le insir. Ce n-am gasit a fost portofelul. Mi-am amintit ca aseara l-am rugat pe barbatu-meu sa-mi aduca permisul de conducere din portofel. L-o fi adus dar unde-a pus portofelul? In pizda ma-sii? Si aia-i in Germania. Il sun.
Unde-i portofelul meu?
Cred ca l-am uitat la tine-n masina, zice candida.
De ce l-ai dus in masina?
Fiindca eu nu umblu-n portofelul tau, de aia.
Si portofelul meu cu toate legitimatiile cu toate alea si cu toti banii au ramas toata noaptea-n masina-n Newe Amal?
Da, zice barbatu-meu c-o voce jalnica si completeaza (daca au ramas)…

Ochelarii mei de condus nu mai sint buni dupa iradiatii si inca nu-s gata asa ca-n oras m-am dus cu taxiul. Tot cu taxiul m-am intors, norocul meu ca aveam 50 sh, in buzunar. Ma duc in masina ma uit in torpedo. Nici un portofel. Il sun pe pacatos.
Nu e portofel in masina.
Dar unde l-ai cautat?
Unde ar fi trebuit sa fie.
Nu, vezi ca l-am spus intre scaune.
Musai dom’le sa-mi cumpar o drujba.
Ia, ma duc la masina gasesc portofelul il sun pe tampit ii spun si ce zice?
M-am linistit, zice.
Adica el s-a linistit, futu-i. Ca eu urma sa fiu linitita intru inceput!!!!!!!!!!!!!!!

Deci doamnelor revin la intrebarea initiala fara s-o enunt. Oricum, o drujba-i un obiect casnic recomandat!