Un bocanc in gura

NU stiu altii cum sint dar mie nu-mi vine sa ma duc la coafor o data pe saptamina sa ma spele alea pe cap si sa ma usuce, uneori nu-mi vine sa ma duc nici la doua saptamini, pot sa ma spal si singura ca nu-mi cade minuta, in special in saptminile astea de blegeala totala.
Parul are nebuneli, uneori incepe sa se usuce alteori inepe sa devina gras. Acu-i in faza cind ma scoate din sarite ca devine gras. Nu ca uscat nu ma scotea din sarite. Ma duc eu la superfarm si caut sampon pentru par gras. Nu-i! Numa sa-ti ufle parul, sa ti-l faca matasos, sa ti-l lipeasca sa ti-l increteasca, descreteasca, sa-l futa si sa-l desfuta.

O prind pe una imbracata-n costum de superfarm si-o intreb unde-i samponul pentru par gras. Ma duce la raftul cu Head &Shoulders sau cum se scrie cacatul asta.
Fato, asta-i pentru matreata eu matreata n-am numa parul gras brusc.
Pai, zice fatuca asta foloseste toata lumea.
Toata lumea care are matreata sau seboree, vezi ce scrie aici? La ce-mi trebuie mie componentele astea ca acidul salicilic de exemplu daca  nu am seboree sau matreata si nici nu vreau sa am.
Doamna, zice fatuca, asta cumpara toata lumea asta vindem nu mai vindem altceva.

Ma gindeam sa-i sar in git dar iar ma trimitea barbatu-meu inapoi la tribul de cimpanze sa invat bunele purtari, am dat din mina scirbita si-am plecat. Da-n tot tirgu nu-i gasesti decit pe astia pentru par gras. Inca o afacere rentabila. Te duci ca bou ca ai par gras si-n 3 saptamini te trezesti cu matreata si pe dinti. Am luat sapunul facut de mine, mi-am spalat parul, l-am clatit cu otet l-am uscat si-am terminat bilciul. Asa ca ma pun pe facut si sampoane. Eram dupa portia traditionala de iod si mi se cam balanganeau picioarele de pe la umeri, hai sa mergm acasa ca ma cam ia lesinul din mers.ne-am carat acasa.

Acasa suna Geniul Generatie disperata.
Salveaza-ma !
Dda ce-ai fa, te-o fi rapit hizbalaua si cere rascumparare? Tipa mult si povesteste-le de fostul tau barbat si dau ei rascumparare numa sa te iau inapoi.
Nuuuuuuuuuuuu, mosul, de care se tot desparte de doua luni si-a luat o pisica, acum nu s-a mai despartit de el din cauza pisicii, ala-n final intr-o clipa de normalitate i-a dat pisica, da ieri cind l-a lovit iar Altheimerul s-a dus la ea sa ia pisica inapoi. Asta nu-ti dau pisica, ala mi-ai furat pisica si ma duc la politie, intre timp a vrut a-i sparga geamurile cu bastonul. I-a dat pisicul ca mai are deja o reclamatie ca i-a furat aluia ciinele si-a plecat mosu fericit. Ba m-a facut si curva zice geniul, c-am ajuns acasa la 21.30.
Acu ce dracu vrei de la mine?
Vreau sa-i faci voodoo sa-si rupa ceva-n el si sa moara-n operatie!
Eeeeeee, asta-i cam exagerat chiar cind vine se la tine sa-mi ceri sa omor pe cineva. Am si eu citiva dusmani esti dispusa sa ii euthanizezi de dragul meu? De unde doamne iarta-ma iti vin idei de-astea criminale pentru o nenorocita de pisica baga-v-as in pizda mamii voastre pe toti? Tu nu vezi ca te cramponezi de orice ca sa fii cu el? pentru asta tre sa omor eu omul? Omoara-l singura, pune-i digitala-n supa in lapte in gura da nici sa nu indraznesti sa te gindesti la ideea asta-n ce ma priveste. Da in orice caz suna bine ca roman politist eventual “Mortul si pisica disparuta” sau Misterioasa crima din Rue pastele ma-sii. Un San-Antonio ar iesi minunat cu pisica scheletica mosul cu bastonu si proteza clantanin vis-a vis de zdrahonul de Geniul Generatiei care dintr-o laba-l baga pe orbita direct la Saturn.
Auzi fata, tu niste lithium n-ai pe-acasa , asa un pumn, e bun la manii din astea ca ale tale, dar sa ai curajul sa vii la mine cu propuneri de-astea e sinucidere. De ce nu-ti tai singura gitul?
Hm, si eu care ziceam ca-s nebuna!!

Soarta noului papagal a fost pecetluita. Faptul ca n-a primit condamnarea la moarte se datoreste intimplarii. Am stabilit cu vinzatorul ca pina miine-l anuntam daca fericita pereche are sau n-are sanse sa convietuiasca pasnic. Faptul ca s-au batut din prima de-au zburat penele ca intr-o lupta de incasi n-a fost nimic, dar azi cind urma sa fie ce-a de-a 2-a intilnire festiva, Choko a facut-o lata. De obicei Poupee iese din cusca si se catara direct pe mine, exact asta a facut si azi dar fiindca Choko a tras niste ragete groaznice s-a hotarit sa-i raspunda si mi-a bulit urechea pe care n-o bulise inainte. Drept pentru care am aruncat-o pe jos.

Barbatu-meu s-a apucat sa-i curete cusca lui Choko, la un moment dat din senin Choko l-a atacat, l-a muscat crunt de miini si de picioare. Nu mai era de ris de data asta desi in fond cind vezi un om mare atacat de-o pasare asa mica tot te bufneste risul. Insa l-a umplut pe barbatu-meu de singe si ori de cite ori incerca sa miste o punga sau un ziar sarea la el. Normal ca o scatoalca doua i-ar fi prins bine dar nu poti pocni o pasare care nu e a ta sa-si dea dracu duhul si s-o mai si platesti de parca era normala (in ideea ca exista asa ceva). Deci miine Choko merge inapoi la magazinul de pasari, Poupee o sa ramina fata batrina sau ce-o vrea ea sa fie ca eu inca o pasare si mai nebuna ca poupee nu bag in casa.

Ce dracu faci daca turbaciunii ii vine cheful sa-ti sara intr-un ochi ca nu-i place cum sclipeste? Choko o fi fost traumatizat in tinerete, o fi fost violat de un unchi nebun, e depresivo maniac si-are rabufniri ori are pur si simplu un caracter infect. Interesant ca la picioarele mele nu s-a dat desi ieri, asa ca-n joaca m-a ciupit de-un deget. A luat una sanatoasa-n cap si-a stat in coltul lui linistit total. Nu, nu, nu, ajunge un singur nebun la o casa de oameni, adica eu, nu e nevoie de doi. Macar eu nu ciupesc pe nimeni de miini si de picioare, il pocnesc direct, pasarea asta ne-a luat prin surprindere.

Acuma stau si ma gindesc, cind sa cumpar iguana la care ma gindeam? Miine ar fi cam devreme sa vin cu propunerea, face al meu infarct doamne fereste, mai astept cam vreo saptamina asa pina uita si-i trece trauma. Daca-i trece vreodata. Deocamdata umbla prin casa ca fecioara care-a vazut balaurul si n-o sa uite niciodata intilnirea de groaza, de-aia a si trebuit sa vina sfintul cum ii zice sa omoare balaurul poate-i trece femeii trauma, da nu i-a trecut. Si-n final din poze nici nu pare balaur ci un fel de crocodil nereusit sau mai degraba un mutant ceva, o combinatie nereusita intre un vitel nou nascut si-o gisca decapitata careia i s-a adaugat cap de sarpe. In fine. De miine avem un singur papagal din nou si-s deosebit de curioasa ce anume o sa avem in loc de doi papagali ))))))))))))))).

In ce-o priveste pe femeia cu balaurul ii dau dreptate ,daca tot ti-o trage careva macar sa stii ce e nu asa, o corcitura:)

Ieri si azi am fost aproape normala. Normala in dimensiunile mele nu-n cele ale oamenilor obisnuiti. In sensul ca tot n-am reusit sa incui usa de la casa cu cheia de la masina si nici sa descui masina cu cheia de la casa dar in final m-am lamurit, dupa vreo 10 minute care contra cui si-am reusit sa plec in aplauzele familiei entuziaste care probabil ma credea ceva mai destepta, dar deh, se inseala omul. Si pasarea si ciinele.

Dupa ce-am reusit sa ies din parcare fara sa darim ca de obicei lazile de gunoi am plecat sa platesc niste note de plata ale primariei si nu stiu ce dracu mai era.
Da, vaccinul lui Goldie. La posta ca la posta, coada, vreo doi insi si-o femeie grasa care nu se mai dezlipea de tejghea si careia ii suna telefonul din doua-n doua minute. Se balanganea peste masura pina si pentru functionara de la posta, care cum se stie posta la noi fiind particulara n-are nevoie de iq mare ci doar de bunavointa de-a primi un salariu de mizerie cam ca-n ministerele publice. Si-a sunat telefonul ala de vreo 10 ori. Linga mine un batrin resemnat ridica din umeri de fiecare data si spunea ca celularele astea-s o belea. La un moment dat cred ca mi-a sarit piciorul de pe ambrex si-am zbierat in felul meu la aia ca daca nu inchide imediat telefonul si termina cu tampeniile o sa surzeasca. Grasa a ris, vrea si ea sa vada cum surzeste. Culmea e ca si eu vroiam sa vad fiindca dupa chestia asta cu anemia si tona de vitamine imbecile habar n-am cum reactionez da oricum ca sa nu-mi stric eu mie buna impresie despre mine am bombanit ceva in cap am facut un semn pe ascuns si-am asteptat. Celularul n-a sunat dar femeia de la ghiseu a intrebat-o ceva pe grasa neagra si aia a zis: n-aud nimic. A mai intrebat-o odata.
Nu aud nimic.
A sunat si celularul. Grasa a raspuns. Dar le-a zis si alora c an-aude nimic. S-a intiors spre mine aproape plingind: ce mi-ai facut?
Eu? Arat eu ca cineva care poate sa faca asa ceva? Probabil de-atita vorbit la celular ti s-au defectat urechile.
N-aud ce spui, a zis femeia.

Dar si-a terminat repede de tot treaba la ghiseu. I-am redat auzul peste 10 minute dupa ce-a plecat din posta. Batrinul de linga mine, un yemenit batrin ma privea suspicios si surizator.
Nu ma asteptam, zice.
Dar s-a sculat de linga mine si-a plecat intr-un colt. A venit o femeie batrina tot yemenita, cu baston. Intre timp locul de linga mine il ocupase un baietel nesensibil care ridea cu gura pina la urechi la faza cu grasa surda. M-am ridcat de pe scaun si i-am zis batrinei sa stea, batrina a stat dar m-a intrebat de ce m-am ridicat. I-am zis ca asa-i la noi in Romania, cind vine cineva mai in virsta ca tine nu stai jos ca vaca ci te scoli si ii dai locul.
Da, a zis batrina, asa era pe vremuri dar acuma… si-a dat lehamisita din mina. Mosul ascuns in colt i-a zis ceva in yemenita, probabil sa se fereasca de mine sau asa ceva, batrina a ris, mi-a pus mina pe umar si-a zis:”inca mai ai infectie-n git fa, gabara cu musetel”.

Mi-a venit ridul am platit si-am plecat la librarie.cautam niste culori si niste pinze. Lla librarie iar o grasa neagra. O intreb daca are cutare lucru si-mi zice “habar n-am”; ma mai invirt, gasesc singura cutare lucru dar imi mai trebuia cutare lucru, iar o intreb pe timpita, iar zice habar n-am. Asa m-a tinut cam un sfert deora pina cind am intrebat-o daca este cineva pe-acolo care are habar. A zis ca pentru moment nu este. Am platit si-am plecat.

M-am dus sa cumpar un cos de-ala de uscat vasele, vinzatorul mi-a zis ca alea-s la etaj, am urcat la etaj, nu doar ca nu era nici un cos de uscat vasele, dar nu era nimic altceva care sa semene cu un cos. I-am zis aluia ca un cos de uscat vasele nu e o cratita, el a zis ca n-a zis ca are a zis ca sint la etaj cind sint. L-am intrebat daca are o preferinta oarecare la limba pe care-l injur si-a zis ca da, numai poloneza sa nu fie. L-am injurat in romaneste. Am plecat si de la ala.

M-am dus la veterinar, Goldie a fost ieri la frizer si frizerita a zis ca are pureci, i-am cumparat picaturi contra purecilor. Pe drum am colectat o vecina, are 90 de ani sa fie sanatoasa si-i mai clara la cap ca mine (mare mirare, si Poupee e mai clara la cap ca mine) si e si sanatoasa la corp batrina, si-asa-i doresc sa ramina. Vroia neaparat sa-mi dea sa maninc lamiie. Corect, mi-e recomandata lamiia dar cind vad una din ele o iau la fuga. Am multumit frumos si-am zis ca am multe lamii acasa, ceea ce e adevarat, doar ca-s bine ascunse, sa nu le vad.

Am reusit sa plec de pe loc fara sa calc pe nimeni sau sa pocnesc un oarece gard si-am ajuns con brio acasa. Batrina a plecat si ea acasa. Familia m-a primit fericita, in special Goldie restul sint in fosta clinica la rest pina s-or invata unul cu celalalt daca se vor invata vreodata. Acum adun aparatele din clinica. Daca nu le vad si pe alea mai cistig un an din viata. Numa ala cu electrozii o sa-mi faca cosmaruri si pe lume ailalta. Papagalii sint pe geam, Poupee tipa si Choco striga jalnic mama si tata. Cred si eu. Asta,Poupee n-are nevoie de mascul are nevoie de ala din imblinzirea scorpiei. Nici o alta pasare n-o sa seinteleaga cu ea. Poate doar sarpele Boa de care vorbeam daunazi. Ce-i pasa aluia-n fond ca tipa aiurea si e verde?

Bun, acu se pare ca am intrat de tot la stapin. Poupee  tipa e drept mai putin  in schimb tipa Choco: “ima tavi miad tapuah, at lo roa she nigmar?” adica “mama, adu imediat mar,nu vezi ca s-a terminat?” si asta pe un ton rastit de-mi venea sa-i rad o laba peste bot cu cusca cu tot.

Aseara la magazinul de pasari si alte animale, printre altele am vazut si-un peste superb, isi schimba culorie in lumina, era fi negru, fie mov, fie albastru. Si un papagal patagonez, avea niste ohi de om. Nu deorice om, de om sa zicem gen Jack Spintecatorul. Daca as avea asa ceva in casa parca m-as simti obligata sa merg cu flinta-n mina. Plus ca era verde inchis aproape negru , arata cam ca un drac in varianta patagoneza probabil.
Cum placa aia de la poarta cu ” atentie, ciine-n curte” s-a cam rupt, barbatu-meu a zis ca sa cumpere una noua. Se tot uita  prin ele, poza lui Goldie, era printre primle. Dar el le tot balanganea. Ofir,baiatul care ne-a dat papagalul l-a intrebat: cauti o fotografie deosbita, un ciine care nu e in astea?
Da, a zis barbatu-meu pofitind de prezenta unui copil in magazin, n-ai una cu poza lui nevasta-mea?