M-a trimis pe mine sa-i fac rost de-o seringa de la tata ca aia nu intelegea si nici seringa nu avea. I-am cerut seringa lui tata,m-a intrebat la ce-mi trebuie, i-am zis exact ca nu mie-mi trebuie ci lui Coana Veta si nici lui Coana Veta nu-i trebuie ci lui Florica sa-si bage-o besica de peste-n pizda ca nu-i fata mare. Mama s-a innecat cu supa si taica-meau a ris de era sa-si inghita ochelarii. S-a dus la biblioteca si-a scos o carte de anatomie.

Mi-a pus-o-n mina. Aparatul genital. Citeste. Maica-mea a ciriit. Tata s-a uitat la ea pe sub ochelari. Mai taci si tu din gura. Mama a tacut dar nu s-a impacat cu ideea.

Veta a reusit s-o invete pe Flocia ce sa faca cu basica de peste. Toate mergeau ca lumea pina cind a venit ziua sa o pregateasca de nunta si-a cracit-o pe pat sa-i smulga parul de la…si de peste tot. Aia a inceput sa tipe intr-un hal fara hal ca s-au adunat vecinii la poarta. Veta n-a scos-o din curva proasta si i-a cerut si doua gaini ca i-a spart timpanele. In sfirsit Florica s-a maritat, a reusit sa fie fata mare la nunta si povestea s-a terminat cu bine.

De la ea inainte toate nefecioarele satului veneau la coana Veta la reparatii de pina si taica-meu devenise invidios, a incercat un tirg cu batrina dar ea l-a tirmis la plimbare a zis c-a inchis casa de curve si-acuma-i femeie cinstita. Desi cred ca tata ar fi reusit in planul lui daca oferea pretul potrivit. Insa s-a zgircit.

Intr-una din serile din fata focului Veta s-a declarat foarte amarita, n-avea pe nimeni si nici macar nu stia cine-o s-o plinga daca moare. I-am promis ca eu o s-o pling, mi-era tare draga baba de altfel. Ba chiar imi amintesc ca i-am zis: “Coana Veto, sa nu mori pina nu vin eu sa te pling”.

Era iarna si Coana Veta s-a imbolnavit, probabil o gripa, de-atita tuse cred i s-au redeschis ranile de la soda caustica pe esofag, tata a dus-o la spital dar spitalele din Romania la vremea aia erau mai rele decit morgile. Veta nici nu mai avea chef sa traiasca. Zacea in pat. Mama o hranea cu forta. Intr-o zi a venit mama disperata dupa mine la scoala, vino repede, Coana Veta nu poate sa moara fara tine.

M-am dus. Veta era galbena verde, horcaia de parca-si dadea sufletul dar nu si-l dadea. Am luat-o de mina si-a parut deosebit de fericita. Pina la urma ai venit curva mica a hiriit. Dupa aia a mai horcait o data si s-a dus. In viata mea n-am plins cred, poate inafara de bunica Coropisnita, un mort. Pina la inmormintarea care-a fost, cum se cade la crestini, dupa trei zile, am bocit-o intr-una .

Coana Veta a avut inmormintarea pe care si-a dorit-o. Tot satul a venit. Trei popi, bocitoare ca la carte, masa mare si pomana cum se cuvine. Lumea o iubea pe curva batrina si respectabila care s-a alsat de meserie fie de voie fie de nevoie dar invatatura a folosit-o-n binele … comunitatii (?).

Scotocind prin dulapurile ei (se putea altfel) am agsit un caiet mare si gros. Cu un scris de copil Veta-si lasase insemnarile, stiinta,invatatura, trucurile tristetile si bucuriile. Poate daca as fi invatat mai mult din ce scrie as fi fost o curva reusita, dar niciodata n-am avut o reala chemare pentru meseria asta, asa ca am ramas, toata viata ,o amatoare.

Post from: Un bocanc in gura

Aproape taranul roman - ultima doamna (20)

N-a fost usor de loc. Facea cam cite 2-30 de barbati pe zi cu o singura zi de odihna daca hotara si cind a ajuns sa hotarasca daca trebuie sa se odihneasca, altfel muncea ziua si noaptea. La inceput cita vreme a mai putut fi data drept fecioara a cistigat bani multi, apoi mai putini pina s-a specializat si-a inceput sa cunoasca cerintele consumatorilor. Din spusele ei la 23 de ani avea deja banii adunati pentru bordelul propriu dar ii trebuia tactica si oameni de incredere. Ca orice om de afaceri care se respecta Veta i-a suflat amantul fostei madame la care-a lucrat si cu bani buni, cele mai spornice curve.

Normal c-a fost scandal, foata patroana a trimis noul ei peste cu citiva  cutitasi s-o omoare, n-au reusit s-o omoare si Veta arata cu mindrie o cicatrice urita pe burta. O taiasera bine dar era curva norocoasa din cite recunostea singura si-a scapat. A trimis si ea oameni la fosta patroana, aia au taiat au dat foc si-astfel s-a redus concurenta Vetei desi mai erau suficiente case de curve-n Galati dar nu de nivel “inalt”.

Veta a simtit nevoia sa se recicleze si-a plecat sa vada bordeluri prin strainatate, Turcia, Grecia, Franta. A revenit cu haine noi, idei noi, stiinta noua si noi aere de mare doamna. Bucuria i s-a dus repede. Amantul en titre si pestele ei o parasise intre timp nu ca sa fuga la un alt bordel ci ca sa se insoare c-o fata din mica burghezie. Veta a incercat sa se sinucida cu soda caustica, curva norocoasa, n-a reusit dar urmele sodei caustice aveau s-o omoare pe la 95 de ani.

Satula de pesti s-a cuplat cu un politist de la moravurile alea vechi, avea si paza avea si relatii avea cam tot ce-i trebuia si-i mergea bine. Se imbraca la Paris, mergea numai cu trasura nici macar sireturile la botine nu si le incheia singura din cite povestea. Afacerea inflorea dar a venit comunismul. S-a terminat cu afacerea curveasca, fetele au fost tirmise la reeducare. Cam in aceeasi vreme au inceput sa rareasca si claugaritele in minastiri, deci curve si calugarite s-au facut tesatoare s-au facut strugare si alte meserii practice. E normal c-o majoritate se ocupa in mod clandestin de vechea meserie dar comunistii erau fericiti ca le-au recuperat.

Veta avea destui bani, politistul ei a divortat si s-au casatorit. Si pe el l-au scos din politie tot cam in vremea aia dar l-au bagat inapoi pe usa din spate. Cu o mare parte din bani Veta a cumparat case si fiindca politistul era din regiunea Brasovului au cumparat o strada si s-au mutat acolo. Restuld e case le-au pastrat sa fie. Copii n-au avut. Dar politistul avea o sora si sora aia a avut un baiat, pe Mitica.

Lui Mitica ii placeau banii si-a inceput sa-i faca curtei Vetei dar Veta n-avea nevoie sa-i faca nimeni curte, curva deja batrina se saturase de futut indiferent ce fel de futut e ala, tinar sau batrin. Se odihnea si nu vroia sa faca nimic. Politisutl deja murise. Banii se terminasera ca fusese o stabilizare si-si pierdusera valoarea. Veta s-a apucat de dat in carti,in cafea in plumb si de facut tratamente cosmetice interesante.

Am vazut-o facind un tratament la o fata tinara cu o acnee crunta. Pustule pline de puroi pe care nici cutitul chirurgului nu le-ar fi putut deschide. Fata era rosie vinata bubele erau unele cu puroi altele inchistate si-n rest erau cicatrici. Parea o aventura sa atingi un astfel de ten fara s-o lasi pe nenorocita fara figura.

Veta i-a dat o cutie de tabla-n care probabil fusese o conserva de peste:
Pisa-te in ea si adu-o la mine, i-a spus.

Aia saraca s-a rusinat cit s-a rusinat si dupa aia s-a pisat. Veta a luat apa din cazanul de sub tubul prin care se scurgea apa de ploaie, a luat o bucata de sapun de rufe de-ala cu soda caustica, a trintit-o pe-aia pe pat si-a frecat-o pe figura cu sapun de rufe si apa de ploaie. Urla fata ca din gura de sarpe. Dupa ce-a clatit-o bine a luat Veta urina si i-a pus comprese pe toata fata. A lasat-o asa nu stiu cita vreme , a adus o andrea de ciorapi si-a dezinfectat-o la luminare. I-a spart pustulele una cite una si-a scos puroiul din ele.

Cred ca pacienta lesinase. Cita vreme a curatat puroiul ala?  Citeva ore. La urma cind a considerat ca pacienta-i destul de moarta a adus o sticla de tuica si-a dezinfectat-o. Dupa care a luat o lingura veche de lemn a incalzit-o si pe aia la luminare si-a pus-o pe bube. S-a dus si-a tocat niste varza si niste frunze de patlagina, le-a frecat bine-n castron si i-a facut aleia o masca. A lasat-o asa cam o ora. Cu  masca.

Sa poevstesc cum arata dupa tratament? Nu e cazul, pozele tatii cu marii mutilati de razboi sint o nimica toata. A tirmis-o acasa si i-a zis sa vina peste 2 saptamini. Fata urma sa se marite si trebuia sa fie alba si frumoasa pina la nunta. Dupa doua saptamini a revenit. Era alba dar plina de cicatrice negre si de gauri de la vechile pustule.

Veta a luat un ac de cusut l-a ars la luminare si-a inceput sa gaureasca toate cicatricele vechi, de jur imprejur si in cicatricea insasi. Iar a tocat varza si patlagina iar a lasat-o o ora. Iar i-a zis sa vina, dar peste trei saptamini. Cind a revenit era alba frumoasa si curata ca alba ca zapada.
Veta a primit cadou un porc si doua oi, porcul pentru bube si oile ca sa-i faca educatie sexuala viitoarei mirese. Ce mi-au auzit urechile…

Cu Veta am baut prima cafea si-am fumat prima tigare. Marasesti.

Post from: Un bocanc in gura

Aproape taranul roman - ultima doamna (19)

Dupa ce ne-am distrat cam o ora plina cu rudele in special decedate si chiar daca nu erau decedate au fost decedate de maica-mea in mod subit si suspect am plecat. Am intrat la sera si-am cumparat un catus deosebit de interesant din care se face-un ceai mai interesant; in limbaj popular i se spune payote la cactusul ala. Tocma ma pregateam sa-mi fac baia traditionala dupa care sa-mi beau cafeaua traditionala sa-mi usuc pletele traditionale si sa-mi vopsesc unghiile traditionale cind a sunat telefonul. Erau aia de la casa de batrini, m-au anuntat ca ” fetele” respectiv muma-mea si Pepi au cazut una peste alta.

Asta-i specialitatea mamei, cazutul pe altcineva. Nu se poate sa fi cazut cineva pe ea, se exclude final ideea asta nastrusnica.
Normal ca m-am dus acolo.Doar sint unica ei fiica ,mde, nu injur fiindca mi-e lene. Pe nebune le-am gasit bagate-n paturile lor si blindate cu gratiile pina peste cap. Am intrebat-o pe mama din politete ce s-a intimplat.

Ce sa se intimple, tampita asta de coana Veta a vrut sa se dea jos din pat si nu stia sa coboare grilajul asa ca a trebuit s-o ajut, m-am tiriit la ea ca ma doare piciorul, i-am ridicat grilajul, proasta s-a dat jos dar fiindca o doare piciorul s-a tinut de mine, n-am avut putere de ea si-am cazut una peste alta, adica ea a cazut prima si eu peste ea.
Normal, am zis.
Ce-i normal?
Sa fi cazut tu peste ea si nu invers.

I-am verificat coastele erau intregi, mina rupta si mina nerupta erau intregi la fel si piciorul intreg nu era rupt iar piciorul rupt era bine. Am verificat-o si pe Pepi, nu-s sigura ca n-are o coasta rupta. Dupa ce-am felicitat-o pe mama pentru sucesul in producerea accidentelor domestice si-am imbarbatat-o sa nu cedeze virstei, gravitatiei si fenomenelor naturii m-am carat la mine acasa intrebindu-ma de ce n-am ramas in faza de spermatozoid de ovul sau de ce n-am fost avortata la cinci saptamini maximum astfel incit sa fie comod tuturor.

In poarta ma astepta pisica neagra flaminda si nervoasa iar in curte aricii cei mari si aricii cei mici scosesera capul din tufa lor si asteptau masa de seara care intirziase. Eeh,lumea nu-i chiar asa de nasoala cum pare la prima vedere. Am hranit familia si m-am dus sa-mi fac baia traditionala, sa-mi beau cafeaua traditionala sa-mi usuc pletele traditionale si sa-mi vopsesc unghiile traditionale.

Pe cind citeam in cada plina de sare grunjoasa si bicarbonat ultima achizitie de terapie auriculara mi-am adus aminte de coana Veta si-am inceput sa rid in hohote. Asta a fost cu adevarat o doamna, pina s-a schimbat regimul.de-atunci incoace n-au mai fost doamne. Numai tovarase. Veta a fost ultima doamna.

Post from: Un bocanc in gura

Aproape taranul roman - sambata dulce (18)

A vazut sobolanul si-a inceput sa urle si sa fuga de nebuna prin camera. Sobolanul e o faptura deosebit de inteligenta, dar s-o fi speriat si el de zbieretele isterice si-a inceput sa fuga, la un moment dat s-a apropiat prea tare de nebuna. Mesele erau toate ocupate cu cadavre, nebuna n-avea pe ce sa se urce, a sarit pe un cadavru care era mai apropiat, ala a facut guhhhhhhhhhhhhhh, ca asa fac ele cadavrele daca o vaca li se urca pe burta, scot gazele de la putrefactie. Nu stiu cit de proaspata era aia-n meserie dar se pare ca sobolanul si cadavrul care facea guhhhhhhh i-au venit de hac si-a lesinat pe cadavrul de linga ea. Nu ala grohaitor. Pina au reusit s-o trezeasca si s-o puna pe picioare aproximativ sobolanul si-a scuipat in sin si-a fugit sa povesteasca familiei ce fel de specimen ciudat a intilnit.

Stagiara si stagiarul au terminat ce era pe mese (la noi nu-s asa de multe mese ca-n serialele americane) si-au zis sa continuie cu ce era pe jos. Au chemat ajutor si-au ridicat unu pe masa. L-au dezbracat si dupa ce l-au fotografiat au inceput sa-l spele. Cu apa cam rece e drept. Deh, viata nu-i chiar fair, uneori nici post mortem n-avem apa calda. Stagiara tocma-l spala pe cadavru cind ala s-a miscat. Da dupa ce i se explicase faza cu guh nu se mai impresionase puternic, numa cind a pus furtunul cu apa rece-n capul mortului si-ala a zbierat ” pfoiu mati curva” a facut hiiiiiiiiiiiic si-a lesinat din nou (stagiara, nu mortul).

Au trebuit s-o duca la spital ca dadea sa moara (sincer nu-i o experienta placuta sa ti se scoale mortu). Mortul s-a dovedit ca era numa mort de beat si l-au luat la gramada sau in locul altuia care putea sa zaca mort cu adevarat undeva, s-a trezit si-a facut formele de nemort adica s-a externat din moarte si dupa ce a injurat tata Israel, guvernul si tot restul care taie oameni in viata si-a citat din Vechiul Testament ca Israelul e tara care-si maninca locuitorii,a disparut.

O vreme au fost foarte atenti cu cadavrele da pina la urma le-a trecut intr-atit incit erau cit pe ce sa-l patologeasca pe altul de viu noroc ca s-a sculat de durere. Tinara speranta, patoloaga cu sobolanul si mortul viu s-a lasat de meserie si s-a dus sa faca ikebana, in rest nu s-a schimbat nimic. Sobolanii sint la locul lor.

Ce-o fi isnemnind in halucinatiile maica-mi “nu e destul de mort”? Nu ca ma bintuie o grija sa nu-l fi patologit de viu, dar nu-mi place sa traiesc cu indoieli in suflet. Postasul suna intotdeauna de doua ori !!!!!!!!!

Post from: Un bocanc in gura

Aproape taranul roman - morga (17)

Care-i aia mama?
Sa faceti tuturor vaccinuri si analize.
Vaccin de aia, vaccin de ailalta si de ailalta. Daca sinteti asa destepti de ce nu faceti unul singur sa nu ma molipsesc de moarte?

Ieri mama era normala. Cu limite. Uneori isi pierdea cite-un cuvint dar improviza.
Pe cine deranjeaza daca mor? intereaba.
Pe mine, ii raspund.
De ce?
Fiindca faci balamuc, vrei sa te ingrop in cimitirul catolic. Si tu esti evreica.
Pe d.zeu-ul evreiesc sint suparata!
De ce?
Pentru lagare.

In lagare au murit si neevrei, claugarite catolice, preoti crestini si toti ceilalalti.
Asta-i treaba lor , e d.zeul lor sa se supere ei pe el. Eu sint suparata pe-al nostru.

Ma loveste tusea.
Ti-ai facut vaccinul de gripa ? intreaba mama.
Nu.
Ti-ai facut mamografie? intreaba mama.
Nu.
Ti-ai facut colonoscopie?
Nu.

Mama da din cap fara cuvinte.
Uite-l pe socru-tau! zice brusc.
Mama, socru-meu e mort.
Nu destul de mort.
Se intoarce cu spatele si adoarme.

Post from: Un bocanc in gura

Aproape taranul roman - despre boli si vaccinuri (16)

Din tabloul gargantuesc al sarbatorilor noastre familiale a ramas o simpla adunatura trista care discuta de cine-a fost mai mult decit de cine-a ramas. Oare cum se face ca viitorul e atit de legat de trecut incit, ca sa mergi mai departe ai nevoie de doua ori mai multa putere cind batrinii nu mai sint? Pina si de soacra verisoarei mele Adriana mi-e dor, aia care arunca de fiecare data cu piureul in oaspeti de anul nou. Incepusem sa-l facem din ce in ce mai tare sa nu se lipeasca de pereti.

Fiu-meu viseaza la supa cu taietei lungi a mamei, eu visez la tacerile impreuna cu tata si la papucul bunicii Coropisnita,la sertarele pline de minuni ale bunicii Porumbita…

O familie-i ca o armata ,cred. Intotdeauna-n fata sint batrinii,bunicii, ei te apara de moarte, apoi parintii, te apara de necazuri ( sau nu te apara, dar ai impresia ca te apara). Matusile-s gistele capitoliului personal, gigiie cind e un pericol,gigiie si cind nu este dar e bine cind sint si gigiie. Brusc pe la o virsta la care inca te socotesti copilul cuiva si nepotul altcuiva te uiti in jur si esti singur. In prima linie. Nimeni numai ia glontu-n locul tau, ti se zgiltiie capul de palmele vietii si nimeni nu-ti mai striga:” ga-ga-gaaaaaaaaaaaa, pericol,pericol”.esti in prima linie si-n spate-ti stau copiii, apoi nepotii si nu asta-i ce te sperie cel mai mult, ci ideea ca dupa tine nimeni nu-i mai apara pe cei din urma si,la rindul lor vor deveni prima linie.

Si ciinii se duc.Unul dupa altul.Traim in cazemata iluziilor noastre. Inca o casa si inca o masina, mobile noi, haine frumoase. Poate carti si discuri. Poate, dar din ce in ce mai rar.
Banii, asta-i ce vrem cel mai mult. Banii.Pina si-n dementa ei mama are grija sa ceara de fiecare data bani desi n-are ce face cu ei.

Spre batrinete ne cocirjam. Cu cit in jurul nostru e mai mult nou si aria de swaitzer se largeste cu atit sacul amintirilor devine mai greu.
Si iar imbecilitatea proverbelor: “o viata are omul. Si-o gaura-n fund”. Dar de ce trebuie Doamne sa ne stearga copiii la ea?

Post from: Un bocanc in gura

Aproape taranul roman - ganduri matinale (15)

N-a reusit sa se uite la mine c-avea sapte ace-n ureche da a gemut groaznic si mi-a zis ca eu mereu am fost neincrezatoare in stiinta!
Acu stau pe ginduri. Nu-s comode, cam inteapa.
Cind tata traia se culca ultimul, nu stiu la ce ora, niciodata n-am stat sa-l verific, practicam intratul si iesitul pe geamul camerei cind aveam incursiuni ilegale in copilarie, dar se culca ultimul si se scula primul. L-am intrebat de ce-o face. Mi-a raspuns ca sint singurele lui doua ore, noaptea si dimineata cind poate sa stea cu el insusi si sa se gindeasca.

Acuma de cind imbatrinesc m-am trezit culcindu-ma ultima, dupa ce toata lumea adoarme ramin in salon o ora o ora si ceva, fara muzica, fara televizor, fara sa fac nimic, ma gindesc. Ce-o sa fie ce-o sa fac cum o sa fac. Gindurile-s mai limpezi seara. Dimineata la fel, ma scol o ora mai devreme, imi fac cafeaua, multumesc naturii dimprejur ca inca o data m-am sculat sanatosa, multumesc pentru tot ce mi-a dat, pentru tot ce am pentru soarele din geam pentru pasarile care cinta pentru aerul pe care-l respir. Pentru copil, pentru barbat, pentru casa, pentru mincare si pentru apa, pentru putere si mai ales pentru darul de-a ajuta oamenii.

Intr-o seara cind Dan a fost aici sa-si mai adauge niste pagini in pasaport ca i se terminasera mi-am rezolvat toate treburile si m-am dus in salon. Cam peste o ora a venit si Dan din casa galbena.

Ce faci mai copile, de ce nu dormi?
Pai e ora la care stau si ma gindesc imi raspunde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu ce faci?
Ce sa fac, e ora la care stau si ma gindesc ii raspund. E ora la care bunicul Jenica statea si se gindea si poate si bunicul Carol statea si se gindea si poate si strabunicul Haiim statea si se gindea…
Crezi ca fiu-meu va sta noptile sa se gindeasca? intreaba Dan.
Nu stiu daca fiu-tau sau fiica dar cineva precis va sta noaptea sa se gindeasca, asa-i neamul asta Zosmer, ginditor, pe cale genetica.
Numai ginditor? zimbeste Dan pe sub mustata.
Nu, nu numai ginditor, e si ingenios ii plac banii si femeile sau respectiv barbatii. Ti se pare educativ sa purtam o asfel de discutie?
Nu, ca doar stiam chestiile astea, vroiam numai sa ma conving.
Sa te convingi de ce?
De genetica!
Te-ai convins, acum putem gindi in liniste ?
Da.

Din fotoliul lui pe care l-am adus la mine tata ne-arunca o privire multumita si cade pe ginduri.
Trei generatii…

Post from: Un bocanc in gura

Aproape taranul roman - Genetica (14)

Nu, dimpotriva,mi-e mila de tine. As zice chiar ca te iubesc in felul meu. Dar nu ca pe-o mama. Nu ca pe-o prietena, te iubesc asa, fara sa pot explica in ce calitate. Poate daca modul de reproducere era un sac intr-un copac as fi pastrat sacul ala intr-un dulap, cu sfintenie. Ce-s mamele-n fond?
Ce-s copii-n fond? ma intreaba mama.
Nu stiu .Copiii sint cineva pe care-l nasti din dragoste si-apoi ii iubesti toata viata ta.
Deci eu sint o anomalie, se mira mama.
Nu stiu, nu-s in masura sa te judec. Poate.

Privirea mamei se schimba. Redevine mister Hyde. Brusc intreaba:
Unde-i haina mea de blana, aia pe care mi-a cumparat-o mama de la Paris?
La dracu e, a ars impreuna cu casa de la Galati, ai uitat?
Care casa de la Galati? N-am nimic cu Galatiul. Eu sint frantuzoaica.
Si eu sint arhiepiscop.
Ba nu esti incepe mama sa rida.
Nici tu nu esti, rid si eu.

Pepi se trezeste.
Buna dimineata.
Fie si buna dimineata desi e 6 seara.
Ce bine ca te-ai trezit, mama! spune maica-mea. Hai sa bem o cafea. Da sa sara din pat.
Sezi blinda ca iar iti rupi ceva-n tine.

O ajut sa coboare, Pepi vine si ea in sala de mese, o rog pe infirmiera sa le faca o cafea.
Asta-i sora mea Yvonne ma prezinta mama cind infirmiera aduce cafelele.
Ba e fiica-ta zice Pepi.
Ba e sora-mea, idioata ce esti se repede maica-mea.

Privirea i se schimba din nou. Devine rece si cruda. Ii urmaresc gindul si iau cana de cafea. O iau si pe-a lui Pepi. Mama ridica pumnul, are-o privire de nebuna violenta si vrea sa ma pocneasca-n plina figura. Ma dau cu scaunul inapoi juma te de metru si-o privesc sa vad ce face. Incepe sa injure cumplit, pe romaneste; sfinti, dumnezei, organe sexuale zboara-n toate partile.

“Respecta-ti parintii,respecta-ti parintii ” imi repet ca o mantra. Pentru ce sa-i respect? imi raspund singura si-mi vine sa ma scol de pe scaun.
“Nu face rau nu face rau nu face rau unui bolnav” vine cealalta mantra. Hipocrate e mai puternic decit dragostea filiala. Ma ridic si plec.

Curva blestema o aud pe mama strigind in urma…
…si nu ne duce pe noi in ispita…

Post from: Un bocanc in gura

Aproape taranul roman - Hipocrate (13)

Post from: Un bocanc in gura

Salutari pentru taranul Roman

Aaaaaaaa, tu erai scroafa fiica de porc? Unde-i tac-tu ca-l tot cauta una de la securitate si ma chinuie pe mine, mi-a rupt o mina si-un picior.
Pepi vecina de camera a mamei trezita brusc din somn a inceput sa faca: Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Gura Pepi c-o iei. Ce-aveti, v-ati tampit azi?

Pepi a amutit in vreme ce mama incerca sa se arunce discret din pat. Am inhatat-o de halat. Bine ca are numa 50 de kg. Altfel imi iesea mina din loc. Mama a inceput si ea sa faca guuuuuuuuuuuuuu si Pepi uuuuuuuuuuuuuu. Ingrijitorul etiopian a venit in viteaza.
Iar au inceput sa vijiie? a intrebat.
Da, asa cred, c-au inceput sa vijiie, dar am crezut ca-i primire festiva pentru mine, de mult se manifesta asa cordial?
Cam de azi noapte zice infirmierul etiopian, fac pauze de cam 2 ore si iar le-apuca.
Guuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuu se pare era molipsitor, altzheimerista din Argentina venita la casa de batrini direct de la aeroport a inceput si ea sa faca “buuuuuu” iar batrinul pervers sexual in vreme ce fugea dupa curul ei facea huuuuuuuuuuuuu.

Pe bune altzheimerul asta a inceput sa ma amuze. O alta pacienta care sufera si de altzheimer si de mania grandorii a venit in viteaza incercind sa faca ordine. A cerut liniste deplina, i-a amenintat pe toti cu trimiterea acasa, cu foamea, cu ciuma, ploaia de singe, lacustele si moartea primului nascut dar nimic. Balamucul la balamuc a continuat. Neputicioasa si disperata s-a trintit pe jos a inceput sa dea din picioare si sa urle “iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu”. Mobilizata de cintare, una din rusoaice, aia care-l cauta intr-una pe Boris a inceput sa strige: “Nu l-ati vazut pe Boris ? Nu l-ati vazut pe Boris?” iar cealalta colega ei de camera a inceput sa strige: “alo, alo, alo”.

Mi-am aprins o tigare. In cazurile astea n-ai ce face decit sa astepti sa oboseasca. Intr-un tirziu s-au potolit.
Am intrat in camera. Maica-mea dormea. Am mingiiat-o pe mina. A deschis ochii si-a inceput sa urle.
Guuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Pepi s-a trezit buimaca si-a inceput si ea:Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Am plecat. Casa de batrini urla ca o gradina zoologica inainte de furtuna. Ma asteptam sa vad girafele fugind. De antilope nu poate fi vorba.

M-am dus sa cumpar cite ceva de la mall. Era plin de familii cu multi, deosebit de multi plozi.
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tataaaaaaaaaaaaaaaaaa, bunicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa urlau plozii.
Amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir, Iosiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Maiaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau parintii.
Familia Avraam este rugata sa vina la superfarm sectia parfumuri sa-si recupereze copilul Tal.
Familia Saadia este rugata sa intre la centrul de carti s-o recupereze pe fetita Dana.

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, tataaaaaaaaaaaa, Amiiiiiiiiiiiiir…urla mall-ul.
Tara asta e casa de nebuni m-am gindit. Am ajuns acasa. Citiva bieti copii urlau singurateci linga containerul de adunat sticle. Undeva un ciine latra plictisit. Yoram isi cauta fratele David urlind dupa el.

Ce liniste dom’le, ce liniste… Am intrat in casa si mi-am pus un disc cu rock greu. Ca sa nu fac o trecere brusca.

Post from: Un bocanc in gura

Aproape taranul Roman - Safari (12)