Hai sa lasam c-am vizionat operatia si chestia asta numa un chirurg  ar putea-o intelege, da azi noapte a fost de-a dreptul vesel. N-a scapat unu mort din familie sa nu-mi apara, da nu asa, simplu ci insotit de unu viu. Adica pe a batirna am visat-o-n pat ca dormea cu matusa-mea aia moarta de 15 ani, si pe frate-meu l-am visat c-a venit insotit de taica-meu, pe unu din barbatii lui maica-mea care-i si-ala mort l-am visat venind insotit de-o fosta colega de-a mea de la Levzeler, singura care era singura si habar n-am de-i vie-ori moarta a fot servitoarea Maria da n-am vazut-o, numa am stiut io asa-n vis bazindu-ma pe proba de urina sau pe intuitie feminina ca ea este.

Misto era casa-n care ne aflam si habar n-am din ce cosmar a iesit, era o casa hodorogita nu de vechime ci de neglijenta. Altfel erau in ea de toate insa nimic nu functiona. La capatul patului unde dormeau matusa-mea si maica-mea care-au facut intre noi fiind vorba un scandal de nedescris ca ce caut eu acolo, era un ventilator care vijiia cumplit si-n alta varianta nu functiona de loc. Luminile nu se parindeau iar televizorul avea atacuri de functionare cind scoatea ceva pete din el si niste ragete dupa care adormea brusc. Casa era alandala si ma tot straduiam s-o aranjez insa atunci iar aparea careva din familie si strica totul. Babele adormite nu faceau stricaciuni dar nu era nimic de mincare, si mi-era foame, frate-meu minca un mar pe care-l curatase si aruncase cutitul pe-o lada, eram deosebit de furioasa pe el da tocma dispause si n-aveam cu cine sa ma cert. Aia de la Levzeler orna hodoroaga de casa cu niste masti care pareau sa fie de Craciun sau de Purim si se vaicarea ca n-a reusit inca sa cumpere brinzeturi. Plus ca ceva putea infiorator.

Ce mai, am pus-o de niste vise skizo de toata frumusetea si-ar trebui acu sa-l scol si pe Freud din morti da-n stadiul asta-s multumita numa cu aia pe care i-am adus, oricum nu cred in descifrarea viselor si pe Freud n-am putut niciodata sa-l sufar. Pot sa traduc si singura ce-am visat in special partea cu putitul ingrizotor. Goldie, care de cind m-am operat a descoperit notiunea de ciine de paza, in sensul ca nu eu sint ciinle ei de paza cum s-a considerat pina acum ci invers, ea urmeaza sa fie ciinele meu de paza, a hotarit sa doarma fie linga partea mea de pat fie la picioarele patului.

Azi noapte a dormit linga partea mea de pat si s-a basinat ingrozitor. De-aici mirosul cumplit. Inclinam sa cred ca femeia la curatenia cea noua n-a schimbat asternuturile dar nu e adevarat e pacat s-o acuz ca n-a facut ce trebuia sa faca, de fapt singurul lucru pe care cred ca l-a faut ca lumea asta a fost. E ok, daca nu-mi place sa-mi curat singura, mersi, dar la concluzia asta inteligenta am ajuns si personal, numa ca acu nu merge varianta. Zgomotul de ventilator de la picioaele patului celor doua doamne distinse una aproximativ vie si cealalta moarta total era zgomotul facut de masina gunoierilor care printr-o exceptie a venit de dimineata, probabil plini de elanul duminicii-n care ei au trebuit sa se scoale la munca si nu vad nici un motiv ca altii sa dorma-n nesimtire. Televizorul damblagiu- am si pentru ala explicatie, la maica-mea nu putea sa existe un televizor care sa funtioneze dupa sistemul ei personal si combinatiile de cifre pentru care vroia canale, asa ca-n capul meu unde-i maica-mea e si-un televizor care-n cel mai bun se da peste cap.

Si de ce facea aia de la Levzeler masti am inteles. Era femeie cumsecade religioasa, cind pleca dimineata de-acasa-si punea o masca, aia de femeie care accepta pe oricine, de orice credinta, de orice cultura, de orice nationalitate ori culoare, vorbea mieros si zimbea fals asa ca e normal ca-n vis sa apara cum era-n relalitate, de-aia si cauta sa cumpere brinza, fiindca-i o vaca.

Ma duc sa beau o cafea si continuam, am rusit sa spal vasele inclusiv tigaia la vederea careia a avut tendinta sa-mi golesc rezervorul pe podea. Habar n-am ce-am avut cu biata tigaie, probabil mi-a adus aminte de ceva…
Acu faptul ca mi-am scos mortii personali din gropi e sa zicem in ordine, da ce aia calului facem daca ma apuc sa-mi scot scheletele de prin dulapuri? Imi imprumuta aia Kremilinu sa-l visez, iau Ermitajul si imprejurimile sau ma duc sa studiez daca cineva poate sa-mi imprumute Luvrul pentru o noapte doua?

Pe Daniela au dat-o afara de la maccabi unde-a lucrat ca secretara pe  la medici. Era de mirare sa n-o fi dat afara urgent, au tinut-o cam un an cea ce spune ca aia de la Maccabi sint rabdatori ori ca Daniela-n cele 7 ore de munca s-a straduit sa lucreze mai mult de-o jumate de ora facind o pauza binemerita intre cafele si datul de telefoane. Acum lucreaza ca secretara la un biet medic, nu cred ca ala mai are mult pina inchide cabinetul si fuge-n lume. Daniela spune ca-n ultima vreme doctorul respectiv nu se simte prea bine. Cred si eu, da semne de infarct doar cind o vede si-l inteleg.

Fratele lor, pe nume Nico, de gura lor a divortat ca lor nu le-a placut nevasta, in afara de faptul ca e bolnava de scleroza-n placi ceea ce e o nesimtire din partea ei, nevasta respectiva mai avea si pretentia ca ele doua, Liora si Daniela nu trebuie sa se amestece-n viata fratelui, care frate dealtfel era pe deplin multumit de viata lui dar pe baza ca e putin redus mental au reusit sa-l convinga ca-i bine pentru el sa divorteze. Ba chiar i-au cumparat casa , sa aiba unde sa stea dupa divort. Casa au cumparat-o pe drepturile de casa a fiului cu restaurantul indian ca ala oricum nu sta-n tara pe moment si e cu prietena lui nemtoaica si model de tzoale in Germania intr-o secta de crestini foarte credinciosi in Vechiul Testament.
Nevasta lui Nico nu s-a lasat si l-a dat pe Nico-n judecata ca sa-i dea pensie alimentara, Daniela si Liora nu s-au lasat si-au facut un mare scandal dupa care toata femilia a mers si-a stat citeva zile la politie.

Casa lui Nico au amenajat-o singure ca era o darimatura, au pus ele mina ca-s pricepute si-au reparat totul. Faptul ca usa a cazut cu totul si peretii despartitori erau mai mult sau mai putin paraleli cu ceva ce nu se vedea iar instalatia electrica curenta pe toata lumea inclusiv vecinii de jos n-a dernjat pe nimeni. Nico neavind unde sa stea a riscat si-a stat acolo pina ce-a cazut peretele pe el si i-a rupt piciorul, nu tot ala pe care si l-a rupt cazind de pe motocicleta, ala nerupt, arestarea lui personala a coincis cu evenimentul asa ca surorile au avut timp sa repare peretele dar intre timp au cazut geamurile. Acum Nico sta cind la politie cind acasa la Liora impreuna cu papagalul care are camera separata sa nu se streseze, fosta cumnata i-a dat pe toti in judecata si ei au dat-o pe ea in judecata si se judeca cu spor.

Fiul ala cu restaurantul indian “maninca cit poti, plateste cit poti” a plecat la familia preietenei din Germania fiindca aici din spusele Liorei nu avea trai. In fiecare doua zile venea politia si facea descindere sa caute la el droguri. Asa ca s-a mutat la Liora cu prietena cu tot cu Nico, papagalul si cele doua fete alea Liorei una cam redusa mental si cealalta care imediat se marita.

Dar politia a facut descindere si la Liora acasa. La Liora acasa e… cum sa spun sa nu sune groaznic, ca dupa ce dadeau turcii, toate-s amestecate cu toate una peste alta si nu exista aproape loc sa pui un deget ca de picior nu poate fi vorba-n cazul de fata. Udi, ca asa-l cheama pe baiatul cu restaurantul dormea intre doua gramezi de rufe murdare cu papagalul pe cap si cei doi copii nebuni pe care Liora-i infiase temporar da i-a dus inapoi si erau la ea doar in vacanta jucindu-se cu galeata de apa-n camera. Politistii i-au prezentat frumos actele si el le-a zis ca n-au decit sa caute, normal ca saracii n-avea decit sa caute numai ca vazind ce-i in jur au uitat ce urmau sa caute. Seful lor l-a intrebat pe Udi daca e in divort, Udi a zis ca nu, nu e in divort. Ala i-a raspuns ca poate-ar trebui sa se gindeasca totusi sa fie-n divort?

Cind a vazut el Udi si prietena lui model ca nu se mai poate trai-n tara asta mai ales ca-n blocul ala pe care la-au primit cadou de la Liora au umplut etajul trei cu nisip si-au bagat nu stiu ce masinute sa se joace lumea cu ele, a dat ploaia si a plouat pe masinute si pe nisip care a depasit greutatea si-a cazut cu plafon cu tot peste etajul de jos, s-au carat la secta aia unde se poate fuma-n liniste si nici nu vine politia ca aia stau undeva-n padure si nici dracu nu stie de ei.

Fata cea mare care arata intr-o vreme normal a terminat armata si s-a facut cit un hipopotam, da se marita. Cred ca mirele n-a apucat sa afle cine si ce e in familia ei altfel emigrau in emiratele arabe insa precis or sa afle dupa ce se insoara si constata ca primul punc are niste calitati sau niste defecte nu de pe lumea asta.

Fata cea mica a Liorei care nu s-a ingrasat fiindca era deja grasa ca un hipopotam si slabise 12 kile a terimnat armata si inca n-a hotarit ce-o sa faca-n viata, acum se cauta pe ea insasi,  n-am reusit sa aflu unde dar daca eram mama-sa o tirmiteam la spitalul de nebuni  s-o caute aia.

Liora e certata cu nora-sa ca nora-sa e o snoaba imputita si strimba din nas ca la Liora-n casa lipsesc doar dragonii si un leopard sau doi desi ea nu stie precis ca nu-s acolo si numa se ascund si ei de imputiciune, de-aia nu vine cu nepoata Liorei in vizita sa nu prinda copilul cel putin gripa porceasca capreasca, ciineasca ori de alte animale necunoscute care bintuie pe-acolo-n nestire.

Magazinul de pesti e in coma fiindca lumea n-are bani de mincare si nu-i trebuie pesti exotici insa chiar daca i-ar fi trebuit nu de la barbautl Liorei trebuia sa-i cumpere fiindca ei au uitat sa-i scoata de la vama la vreme si-au murit. Pestii .
In rest tot n-am inteles din ce traiesc astea. Mai exact cum suprvietuiesc.

CNP 2700211214606
CI: seria RR nr. 593444
Adresa: Bucuresti, sector 4, Bld. Constantin Brancoveanu nr. 114, bl.
M1/1,
SC. 6, et, 5, ap. 230; cod: 041454
Eliberat de SPCEP S4 biroul nr. 3
la data 30.04.2009

BRD – Suc. Marie Curie
CONT RON
RO26 BRDE 441S V618 9773 4410
CONT EUR
RO95 BRDE 441S V618 9829 4410
SWIFT BRDEROBU

Numai un hot sinicigas mai intra-n casa cuiva pe-aici, e clar ca cine cheama politia in final e el, hotul insusi fiindca asa-l bat propruetarii de se roaga sa-l aresteze careva.
Zilele trecute vecinul roman a pocnit citiva plozi rusesti cu lada de gunoi,faceau scandal beti morti in miez denoapte. Aia dupa exemplul sus amintit au hotarit s se razbune. Si-au facut probabil un plan rusesc sa intre la roman in casa si sa-i lichideze familia, copiii, ciinele Cico si mincarea de pe plita. Vecinul are cazemata. Gard sanatos ardelenesc. Nu intra nici musca, poate doar vulturele da nu vad ce nevoie ar avea vulturele de tot balamucul asta. Ca sa patrunzi in curte tre sa sari gardul. Altfel n-i cum, decit pe la mine dar de la mine tre sa ma sari pe mine, pe Goldie, gardul si-n special bugonvileea care e o planta tepoasa si neprietenoasa. Pe la trei asa, cind lumea e fie la serviciu fie-si face somnul de frumusete o aud pe vecina piaza rea urlind:
Ce cauti pe gardul omului?
Si-o voce cu accent rusesc raspunzindu-i:
Intr-an casa rabla, ca te tai bucati.

Vecina piaza rea e depate de-a fi o rabla in special la gura si de miscat se misca iute ca o cobra, as fi spus nevastuica da e divortata ca barbatu-sau a inselat-o cu una Donna, curva cartierului.

A inceput sa zbiere hotiiiii, hotiiiiiiiiii, intra hotii la Sigal in casa. Ioram drogatul cartierului si prietenii lui au fost primii la locul faptei, dupa ei au mai aparut altii vreo opt tot de-aia care nu muncesc si traiesc din asiguraile sociale inclusiv baietii schizofrenici ai vecinei de sus fiindca baiatul skizofren al vecini maritate cu romanul nu era acasa dus fiind la scoala. Cu forte impreunate vitejii cartierului au dat rusul jos de pe gard si-au prins altii doi care incercau sa se faca ca nu-s acolo sau nu-s ei si norocul rusilor pasnici a fost ca n-au trecut pe-acolo in momentele de criza altfel o luau pe motive absconse sau pur si simplu pe motivul ca-s rusi. Normal ca au inceput sa bata la ei ca la fasole si aia au scos cutitele. Raza mea de Soare, adica gruzina care are ordin sa nu ma scape din ochi ca ma apuc de facut tampenii (asta-i parerea lui fiu-meu dupa ce i-am amenintat si aruncat afara chiriasul, avocatul si pe-aia care inchiria casale la diversi) scoate capul din urte, se uita si intreaba:
Aia ce fac?
Nu vezi, incearca sa-i bata pe-ailalti si aialtalti au scos cutitele. O sa se lase cu balti de singe. Cu morti, raniti, cadavre imprastiate prin imprejurimi, ciini politisti, KGB, FBI, CIA si-alte unitati de comando.

Raza de soare n-are simtul umorului. Ma enerveaza, decide. Ia cheia, descuie poarta, iese-n strada se duce la gramada de barbati care se bateau, nu stiu ce face da-n cam trei minute rusii erau la pamint cutitele la ea si barbatii autohtoni umiliti se stergeau la ochi. Nu le venea sa creada. Acuma sa-i lege cineva spune Raza de Soare. Ioram care tocmai isi repara gardul de la gradina aduce niste sirme, ii leaga bine pe-aia si incep sa discute cine sa cheme politia, ca el Ioram personal nu pote chema politia, nici prietenii lui nu pot chema. Vecinii nu vor sa cheme politia sa nu-i aresteze ca i-au batut asa rau pe-aia.

Raza de Soare a chemat in final politia. Spun in final adica nu imediat. Vecinul roman asupra caruia se pregatise sa cada nenoocirea anuntat telefonic a cerut ca cei trei sa-l astepte unde sint. Ce, sintem in vestul salbatic? a concluzionat vecina piaza rea. Ficare face ce vrea el in cartieru asta?
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, doamne fereste….Numai cine-i din cartierul asta..

Ora 10 ; suna telefonul
Fiu-meu.
Mama, cum iti permiti sa-mi concediezi avocatul meu in miez de noapte?
Fiindca ziua n-a reusit sa ma scoata din sarite.
Bine dar de ce?
Uite cum sta povestea :Tu si tac’tu si avocatul si restul o frecati cu chiriasul ala doua luni sa dea banii. Bun, numa cind l-am amenintat a dat banii. Corect?
Da.
Trebuia sa iasa din casa alaltaieri?
Da.
N-a iesit. Avocatul tau nu doar ca nu mi-a zis dar a si hotarit in scris cu el ca iese-n 29 cu conditia sa plateasca, corect?
Da.
Bun, de-aia l-am concediat. Pe avocat. De-aia l-am scos afara. Pe chirias. Ti-e clar ? I-am zis avocatului sa vina azi-noapte sa vada ce scoate chiriasul din casa, a zis ca el are copil mic si el nu lasa copilu si umbla noaptea prin Hertzlia. Atunci i-am zis ca e concediat si n-are decit din partea mea sa stea numai cu copilul. L-am chemat pe avocatul meu care si el are copil dar nu-l deranjeaza sa umble noaptea pe bani. Banii pe care i-a luat pe timpul cit a semnat in continuare cu chiriasul ii consider daune interese pentru prioada cit ati umblat voi ca fecioarele nevinovate dupa bani si-ati futut creierii. E clar? Daca nu-i clar scrie-mi ca ma doare gitul.
Mama, tu nu poti concedia avocatul meu, nu intelegi?
Sigur ca inteleg da uite c-am putut, l-am concediat, gata, s-a terminat. Propala, nu-i, s-a dus.
Mai am si alte afaceri cu el, zice copilul.
Treaba ta alte afaceri, din asta l-am concediat, apropo sa nu uit, am concediat-o si pe-aia care-ti cauta chiriasi si-am adus alta-n loc. Tot azi noapte, asa ca de-acu inainte nu mai vorbesti cum Imbal vorbesti cu…
Mama, inca o data, tu nu esti in masura sa concediezi personalul meu. Am dreptate sau nu?
Sigur ca ai dreptate. Dar tie statul la Moscova nu ti-a facut bine. Din cind in cind tre sa-ti trag cite una pste cap. Casa din Pituah, cine-a cumparat-o? Pe ce nume e?
A lui tata.
Adevarat.
Eu cine sint inafara de onoarea de-a fi mama ta? Nevasta lui tac’tu, nu?Deci casa din Pituah e si-a mea. Corect?
Da.
In conditiile-n care nu-s multumita de serviciile personalului care se ocupa de casa MEA pot sa-l concediez?
In principiu da.
OK, in principiu l-am concediat si-n principiu nu ma intereseza principiul tau.
Mama, nu vrei sa deschizi magazinul ala de vrajitorie?
Ba vreau.
Atunci nu mai bine te ocupi de asta?
Nu am chef acuma. Acuma ma ocup de casa din Pituah.
Esti o persoana dificila, concluzioneaza fiu-meu. Si esti in mood de cearta. Hai totusi sa ne intelegem ca tu nu concediezi lucratorii mei. Te rog.
Perfect. Nu concediez lucratorii tai atita vreme cit fac cele zic eu.
Mai ai pe cineva-n vedere ? o lasa geniul familiei mai moale.
Nu deocamdata. Ma mai gindesc.
Nu uita sa ma anunti inainte sa ajungi la o concluzie, zice pruncu.
Daca mai am timp raspund. Acu ma lasi sa dorm? Ca ma doare gitul.
Simte-te bine, zice fiu-meu. Nepotu-tau se ambitioneaza sa sara de pe masa.
Las-l sa sara de pe masa. Pune-i o perna si lasa-l sa sara. Si cu tine-a fost la fel.
Eu am fost un copil bun, declara Dan.
Mde, intreba-ma pe mine si-ti raspund, da cind ma trezesc.
Pa
Pa mama. Calmeaza-te.
Ha?

Eram intr-un loc necunoscut dar precis era declarat spital. Nu stiu ce faceam acolo, nu ma simteam bolnava stiu doar ca aveam un program foarte incarcat sa ma cert cu diverse persoane si sa umblu aiurea din camera-n camera fara nici un scop binedefinit pina ce, la un moment dat a venit una si mi-a zis, haide, e timpul de plecat acasa, ti-ai facut destul veacul pe-aici, ia-ti plodul si cara-te. S-a dovedit ca spitalul respectiv era o casa de nasteri sau asa ceva si eu aveam un plod. Problema mea, daca-mi amintesc bine si desutul de vag era hranitul plodului. Insfirsit, nu stiu daca eram multumita sau nemultumita sa plec de-acolo da mi-am dus sa-mi iau plodul respectiv.

Am constatat ca e un plod deosebit de simpatic dar ca are-un defect.Ii tot cade capul. Corpul era normal si capul era normal, un copil frumos cu cohii negri dar ca, asa frumos cum era capul era din ghips, nu era legat de corp si din cind in cind ma aplecam il ridicam si i-l puneam la loc. Copilul era foarte vesel , dupa principiul ferice de cei saraci cu duhul cred, dar eu ma intrebam mereu cum pot sa hranesc un plod cu capul detasabil. Nu ma intrebam de loc in prostia mea, cum se face de o animala batrina ca mine are-un plod si de ce nu m-am gindit inainte ca la virsta mea ar putea sa iasa cine stie ce chesie ciudata, neeeeeeeeeee, pur si simplu eram ingrijorata ce fac daca ii cade capu-n vreme ce-i cu mincarea-n gura.

Tocma-i pusesem capul de citeva ori la loc si explicasem tuturor ca-i o operatie simpla care nu deranjeaza o viata normala cind a aparut linga mine una din paciente. Una S. Pacienta ideala. Venea la inceputul lunii, platea frumos pentru o luna si disparea. Ultima data a disparut ea dar am disparut si eu cu balamucul tiroidal. S. a venit frumos, mi-a luat pruncul partial din mina, capul tocmai cazuse din nou si-l cautam, am gasit mai bin de jumate, imi amintesc precis ca era intr-o parte sfarimat, S. a zis mersi dar e al meu si o sa-l iau multumesc ca l-ai pastrat, l-a tras efectiv din mina mea si-a disparut.

M-am trezit buimaca si m-am repezit la celular, mi-am amintit ca nu e ala in care aveam toate numerele de telefon ale pacientelor si l-am aruncat furioasa. Visele cu copii nu-mi plac, cu prunci adica, indiferent cum le iei dupa oricine Freud sau babele romanesti voodoo ori shamanice, un plod in vis nu-i treaba buna si vroiam neaparat sa vad ce mai face S. Dar cum? Tocmai ma scarpinam nervoasa sub silicon ca parul iar s-a lipit de piele cind celularul incepe sa clampane disperat.
Raspund, o voce necunoascuta intreaba : Hana?
Da, personal.
Ce-ai patit. De ce esti ragusita?
Nu conteza, raspund, cine-i la telefon ?
Sint eu S sora lui S. Vino repede la spital ca S a avut un atac cerebral pe partea stinga.
Cind? zbier disperata.
Azi noapte.

Cuvinte prea multe n-am. Nu puteam coresponda-n continuare sau descarca-n continuare file de la maica-mea din cap? Era o treaba curata si nu se amesteca nimeni. Acu iar incepem cu astea? Si doar am cerut sa se intrerupa visele, am cerut de multe ori la rind…medicul cu nume de satir mi-a spus sa nu ma apropii de spitale ca ma ia mama dracu…

Raza de Soare-i gruzina care m-a pazit la spital.
Vrei s-o omor pe aia?
Poti sa incerci, ride singurul meu copil.
Acu-s nervoasa. Iar o s-o vad pe-aia lipita de mine cu dintii stralucitori si-o sa ma urmareasca prin casa ca umbra lui Mircea pe Mircea la Cozia. In plus aia nu-i in stare sa omoare pe nimeni.

Asta-i recunosinta copiiilor…

Copilul cel mic e viteaz insotit de fratele lui mai mare fiindca-n general fratele lui mai mare e skizofrenic nascut asa si i se face pentru asta tratament. E un copil cumsecade asta skizofrenicul, nu face balamuc, se mai enerveaza din cind in cind si urla dar mai putin ca altii, de-aia care nu-s tratati in mod oficial de skizofrenie. Probabil ca toata gasca de plozi mici si mari or fi hirjonit ciinii aia fara sa bage de seama ca ei, ciinii au posibilitatea sa iasa din curtea lor, asa-s copiii, le place sa hirtzie ciinii si ciinilor le place, in general nu musca, dar ciinii astia ajungea daca sareau pe copii nu trebuiau sa-i si muste. Niste namile de ciini.

Adevarat si sora cu mustata a copilului vecinei maritate cu rominul e o namila dar parca are mai putini colti in bot, sau oricum sint altfel aranjati in maxilar si nu poate musca un ciine. Cit despre fratele skizo el primind tratament e mai constient de ce se intimpla-n jurul lui asa c-a taiat-o la fuga cu restul urlind dupa el.

Noa acu Hano ce faci? ca de zbierat la ciini nu poti zbiera, ia hai sa ne incercam norocu numa cu miinile si ochii. Dau usa de perete dau poarta de zid si ies in strada. Copiii trec zbierind pe linga mine si se opresc aia mici in spatele meu aia mari  in poarta cazematei. Barbatul vecinei, romanul adica, e ardelean, a trintit un gard demn de Cetatea Neamtului pe vremea cind nu era ruinele Cetatii Neamtului si bietii plozi tampiti urmau sa deschida poarta. Asta cere timp. Si ca intotdeauna cind te grabesti cad cheile pe jos etc.etc samd.
Ma bag intre copii si ciini, maximum or sa ma muste ce naiba sa fac, pe aia doi mici plozi in arunc la mine-n curte, aia mari sa se descurce. Ciinii se opresc si-ncep sa urle nevosi. Ma uit la ei. Se uita la mine. Ma uit in continuare la ei. Dar cu doi ochi nu te poti uita decit la un singur ciine de-odata nu la trei. Intind si miinile. Ciinii tac si nu le place atmosfera. Se-apuca de miriit. Intre timp toata lumea sta pe loc, aia doi cu poarta din instinct aia doi dinauntru ca nu puteau sa mai zbiere trebuiau sa-si traga sufletul. Cind aia trei dulai tocmai vroiau sa plece-n revers, da in Goldie a mea nervu si-ncepe sa latre, aia trei se intorc sa o manincce pe Goldie da dau din nou de mine.

Faza se repeta. Goldie tace sa-si traga sufletul. Intru in curte, ii zic ciinelui sa taca/ el se muta pe-alta craca si urla si mai tare. Plozii urla si ei de data asta de frica lui Goldie. Scot furtunul de gradina. Mama ma-sii, iar o sa platesc apa de-o sa ma rup pe motiv de baie la ciini. Stropesc in toate directiile ciini si plozi si rufele mele pe cale de-a se usca. Ciinii pleaca boscorodind, scot plozii udati din curte si-i supraveghez sa intre-n cazemata, bag ciinele meu ud in casa dupa ce-l tin o prelegere despre bagatu-n vorba la timpul nepotrivit. Goldie promite c-o sa vorbeasca numai cind i se permite si incepe sa urle disperata la postas. Gem si eu ostenita ma trintesc pe fotoliu, copilul vecinei maritata cu romanul ma striga.
Are-n mina o farfurie mare plina cu gogosi
.Hana, mama zice multumesc ca ne-ai scapat de ciini si-ti trimite astea.
Ramine cu ochii lipiti de gitul meu.
Dar ce-ai patit la git, Hana? intreaba cu mila.
Am hirtziit ciinii altora.
Nu te creeeeeeeeeeeeeeed, ride plodul, le e frica de tine, am vazut, cred mai degraba ca ai cazut de pe matura, spune obraznic si-o sterge sa se ascunda-n cazemata

Facerea de bine-i sau nu-i futere de mama?

Debarcam la Sapte Stele, in parcare balamucul de rigoare. Unu-n fata noastra nu misca. Barbatu-meu claxoneaza, ala misca juma de metru iar sta. Barbatu-meu iar claxoneaza. Coboara una din masina: “Ce s-a-ntimplat? vrea numa parcarea astora care pleaca”, putina rabdare. Habar n-am cind am fost jos din masina si-aproape -n gitu aleia. Cinstit habar n-am, daca nu sarea barbatu-meu o mincam de vie.
Tu ai innebunit mai rau ca-nainte, zice barbatu-meu, cred ca tre sa-ti puna aia tiroida la loc. Sau un buton de alarma cind simti c-o iei razna apesi pe el si chemi ajutor. Nu poti sari din masina pe oameni. Bine ca l-am lasat pe Shmulik acasa.
Lupta pentru parcarea cea mai aproape de intrarea-n magazin e un fenomen. Ma intreb de ce toti se inghesuie sa nu mearga 10 m. Pe jos in vreme ce toata lumea fuge de nebuna pe strazi, se catara prin copaci,  gifiie pe biciclete sub pretextul de miscare, face dieta si maninca organic. Dar ar fi in strae sa intre cu masina pina-n magazin ca sa nu mearga o bucatica de drum.

Mall-ul era plin. Copii tirindu-se pe jos ,copii mergind, copii in patru labe, copii pe perete copii pe tarabe, copii agatati de mame, de tati de bunici de bunice, copii tacind sau urlind. Fain peisaj, macar din privinta asta sintem linistiti, iata viitorul patriei tirindu-se printre picioarele oamenilor.

Vezi sa nu-l calci pe-ala din stinga, ii striga una lui barbatu-sau, ai grija cade unu de sus, vezi la dreapta, pazea la sud vest, si cam tot asa. N-aveai unde sa te refugiezi. Dar nu asta era pericolul principal ci grasele stralucitoare. Pe prunci ii fereai cumva, ca-s mici si se strecoara, da cind da peste tine una bucata carne de cam 140 kile imbrcata-n negru  cu paiete pe tot corpul cu parul vopsit blond si cizme cu tocuri ai bulit-o. Tocmai ma uitam la o carte cind m-a atins una de-asta dintr-o parte, m-am invirtit in jurul axei pina ca m-a oprit careva ca-i venise ameteala. M-a oprit, m-a tinut un pic sa nu ma prabusesc mi-a zimbit si-a plecat mai departe.

Interesant fenomenul, tineretul, adica fetele si femeile tinere umbla foarte simplu imbracate, gins sau un oarecare pantalon cizme ori ghete, fara bijuterii fara balamuc pe ele, in schimb care cum a trecut de 40 parca face repetitie la pomul de craciun. Haine aiurite, fuste scurte, pantaloni strimti ca se fac una cu pielea, vopsite in toate culorile cu rujuri stridente si unghii rosiiiiiiiiiiiiiiiiiii ca sinjele. Invers de cum ar fi natural sa fie adica. Nepoata-i modesta in schimb bunica o ia razna? De ce? Intrebarea era retorica. Cind mai vine nepotu-meu in tara-mi trintesc un mini -mini asa, imi cumpar cizme cu tocuri cit mine de inalte, imi pun culorile de razboi si plecam in tirg la plimbare. Asta daca nu dezerteaza copilu de spaima, inapoi la Moscova, nu crede ea-n lacrimi da macar bunicile-s normale la cap. Am vazut si-o gramada mare de fete inalte cu ciorapi grosi si niste fustulite care se terminau fix unde incepe bretonul de la pubis.
Rusoaice-i zic lui barbatu-meu.
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeee zice barbatu-meu. Nu-s rusoaice.
Ba da,ba nu,ba da ba nu.
Cind au ajuns linga noi s-a dovedit ca vorbeau ruseste.La Moscova nu umbla asa goale, poate ca le-ar ingheta angrenajul sau poate ca nu-i frumos, la St. Petersburg da, erau multe buricuri si cururi pe-afara, la Moscova iok.

Femei intre doua virste ,o gramada de femei intre doua virste, n-as fi in stare sa explic care doua virste-n epoca asta de operatii plastice, poate intre 50-60 sau poate mai mult. Femei intre doua virste spun, maninca salate si beau cafele oriunde apuca, ochii le sticlesc la vederea oricarui barbat singur, parca-s niste pisici mari si vopsite iesite la vinatoare de soareci sau ce-o fi aia. Ma gindesc asa, tacuta, daca pe mine ma doare de crap in figuri operatia asta de la ureche la git oare cit trebuie sa doara o operatie de ridicarea totala a fetei si gitului? Sa-si faca cineva, o persoana normala asa ceva cu mina lui si sa mai si plateasca pentru asta ?

Coborim la Home Center. Sa cumparam covoras. Cautam si iar cautam. Gasim un fel de covoras. La case omorul de pe lume. Lasa covorasul si hai sa mergem zic, pina nu ma ia vreo oarece turbare. Operatia incepe sa ma doara.
Suna fiu-meu. Ultima strigare, veniti sau nu veniti la Viena? Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Atunci veniti in februarie la Moscova?
Unicul meu fiu. Mde…

Maica-mea era ok, eleganta si bine dispusa, ajuta infirmierelor sa hraneasca ceilalati pacienti. Am intrebat-o de ce si mi-a zis ca altfel se plictiseste. I-am dus poze cu Leo, l-a recunoscut doar pe Dan, pe Valentina si pe Leo nu. I-am mai explicat odata cine/ce dupa care  intrebat din nou. S-a oferit sa vina o zi doua la mine sa ma ajute dupa operatie, i-am multumit frumos dar m-a ajutat destul, o sa incerc sa ma descurc singura-n continuare. Dupa asta m-a rugat sa aflu unde-i unul din fostii ei soti, c-ar vrea sa se impace cu el. Am ajuns cu greu la concluzia ca e unul dintre cei neinsemnati dar chiar si-asa neinsemnat cum e tot e mort de multa vreme. Si-asa se dovedeste, chiar cu intirziere, ca  exista despartiri finale.

Restul zilei a fost absolut normal.
Goldie sforaie temeinic pe presul ei rosu de la picioarele patului, din salon se aud palme si pumni, un film cu Steven Segal, oare si astuia i-or fi scos toata tiroida de-i asa nervos?

Nu stiu de ce speram sa gasesc, dar asa-s eu optimista vinerea. Dupa nereusita asta am mers la farmacie. Eh, aici a inceput distractia. Erau doua farmaciste care reuseau de minune sa se calce una pe cealalta, sa se pocneasca cap in cap, sa scape medicamentele pe jos si sa le adune cu rabdare. In fata mea era o biata femeie care plingea de ceva dureri si-alea doua muze se tot inghionteau cind a aparut o a 3-a. Vinzatoare.
Tot in fata mea era si-un tip inalt care vroia sa cumpere mincare pentru batrini. A treia vinzatoare i-a explicat ca are numai mincare pentru bebelusi.
Ala a intrebat care-i diferenta?
Farmacista i- spus ca e o mare diferenta, una-i, cea pe care n-o are e pentru batrini cealalta cea pe care o are este pentru bebelusi. Dupa care l-a parasit pe tipul ginditor si-a inceput sa se joace cu celalalte doua calcindu-se p picioare si aruncind pastile in toate directiile.
Aunci si-a facut intrarea glorioasa masculul masculilor , un tip cu pielea alba –rosiatica, genul predispus dinainte de nastere la seboreea, suficient de grasut ca sa fie de-a dreptul gras si pieptanat ca o yemenita care si-a spalat parul dar n-a apucat sa-si faca foen.
Tote fetele alea s-au lasat de tzopait si de pastile si decumparatori si-au inceput sa ciriie-n jurul lui dind din aripi. Tocma venise rindul meu si-aia dansau dansuri erotice pe-acolo, eram cam la o ora dupa nenorocitul de calciu sandoz si m-a palit asa o caldura la cap mai calda ca de obicei.

De urlat nu pot sa urlu si gijiiturile mele n-au patruns prin valurile lor de feromoni asa c-am fost obligata sa arunc in ei cu o cutie de bomboane cu propolis sa-si vina-n fire.
Ce vrei ? se rasteste seboreea indreptindu-se amenintator.
Gijii eu ceva da ala nu percepe asa c-am fost nevoita sa-mi scot shalul de la git cu eleganta. Am si rinjit convingator. Seboreea a disparut subit.
A venit una cu parul electrizat ca-n desenele animate. Mi-a luat reteta, mi-a dat pastilele rosii si pe-alea albe nu le-avea. M-am zgiit urit. A zis ca-mi da ceva pina le primeste pe-alea albe i-m zis ca-i dau eu o laba peste ochi. I-am cerut crema pentru dupa operatii, mi-a dat crema pentru pielea iritata.
Seamana asta cu iritatie ? intreb tzifnoasa.

Barbatu-meu ma trage spre iesire tocma cind cautam un obiect contondent.
Pe drum spre iesire imi apare unu-n figura, aveti life style?
Nu, nici nu vreau sa am, spun cu tonul lui Hanibal Lecter.
Barbatu-meu ma tiriie spre iesire si parasim locanta fara victime.

Pe drum suna chiriasul lui fiu-meu. Ala care abea a platit luna trecuta dupa ce s-a intilnit direct cu Shlomi. Zice ca inca n-are banii de chirie, numai duminica.Iar incepe bilciul. Zice c-a vorbit cu Dan si Dan e dispus sa astepte. Dan o fi dispus, numa ca eu m-am saturat. Shlomi nu raspunde.Barbatu-meu il suna pe Dan, da, chiriasul vorbise cu Dan, n-are rost sa faci scandal zice barbatu-meu, oricum la sfirsitul lunii pleaca. Neconvingator. Eu vreau banii azi, nu duminica. De ce? Nu stiu.

Hai sa mergem pina-n Pituah, vorbesc eu cu el.
Nu mergem, ba mergem, nu mergem,ba mergem.
Nu mergem. Dar poti sa-i dai telefon daca vrei.
Sun, cu vocea mea sensuala.
Asculta-ma cu atentie, zic, ca vorbesc greu.
Bine, zice ala.
Stii  ii zic, avem copii, nu ne placem cind cineva le face ceva rau copiilor nostri asa-i? Eu sint mama lui Dan dupa cum stii, nu-mi place ca tu-i faci rau si nu platesti chiria, exact asa cum nici tie nu ti-ar place sa i se intimple ceva unui copil de-al tau, asa-i?
Asa-i, zice ala.
Bun atunci, eu vreau banii pina diseara altfel nu-s responsabile de sentimentele mele.
N-am banii pina diseara, zice ala.
Deh, nici eu n-am sentimnte, zic si inchid.

La 19 a venit cu banii. I-am dat termen de evacuare saptamina viitoare.
De ce nu-l lasi pina la sfirsitul lunii ? intreaba Dan.
Nu stiu, de cind cu operatia sint imprevizibila. Ma complexeaza ideea ca nu pot urla.
Atunci nu urla, uite-te numai la om, cred ca-i ajunge.

Venim acasa, un plod cu doi ciini imensi se plimba prin cartier. O baba marocanca incepe sa urle: de unde toti ciinii astia? De unde-i aduceti pe toti ciinii astia?
A plouat cu ei zic, n-ai vazut?
N-am vazut, zice aia, da tu ce-ai la git?
M-am certat cu cineva, zic.
Mda replica marocanca, ala cu care te-ai certat cu arata?
Putin mai rau ca mine, in sensul ca i-a cazut capul de tot

Barbatu-sau incepe sa rida, acu vreo cinci luni i-am prins la mine-n gradina nu stiu ce cauta. El sustine ca apa. Poate apa vie, dupa aia.
Intr-o buna zi o sa te pocneasca careva-n cap de nu te mai ridici spune barbatu-meu.
Tot ce se poate raspund resemnata. O sa fiu in legitima aparare..