Hello, copilasi,nu-i asa de simplu. Adica e fantastic de simplu dar daca-l bulesti pe Georgica ca la carte si ala saracu nu e vinovat ,nu in fata ta ci-n fata energiei din jur apoi cum sa va zic o bulesti de trei ori. Daca Georgica a facut ceva foarte grav si politia ca de obicei e impotenta zic in sinea mea ca poti putin sa-l pocnesti pe Georgica, dar acest ceva grav e numa crima, viol, mutilare si asta cu conditia ca Georgica sa fi intentionat s-o faca. Pe pretextul ca Vasile daca fura azi un ou miine va fura un bou nu-l schilodesti ca te schilodeste universul pe tine ca la lege ,3×3. Si 3×3 asta nu se termina cu generatia ta. Poti tu sa fii ok da sa-i buleasca pe altii de dupa tine, adica deh, blestemele pe care le avem asupra noastra-s la fel de genetice ca genetica.

Am explicat in mare cum se face o papusa vodoo si-am explicat in mare si cum se face ca papusa voodoo sa lucreze. Ce n-am explicat e cum s-o pui la lucru si am de gind sa explic cu s-o pui dar numai in bine. Nu ca daca oameni destepti cum se cred unii vor face inversul si-atunci o sa foloseasca papusa-n rau prinde. Nu va faceti iluzii. Singurul lucru pe care-l reusiti este sa va faceti rau personal. Va puteti consola cu ideea ca ati incercat, dar, ma rog, e cam greu sa te consolezi cu idei sau dorinte destinate altora ,celor ca Georgica cu parcarea caruia cineva se roaga sa-i rupa picioarele. Energiile din jur nu-s asa tampite cum se vede-n filmele cu voodoo si vocea magarului nu ajunge-n cer, slava Domnului, altfel n-ar ramine unu din noi intreg!

Daca cineva vrea sa faca o papusa voodoo spre sau pentru sanatatea, aparararea lui si-a familiei, pentru dragoste sau bani ca sa ii fie bine, pentru prietenie si liniste sufleteasca trebuie intii sa-si aleaga culorile cu care sa lucreze. Apoi trebuie sa-si aleaga ziua-n care sa lucreze stiind ca zilele saptaminii au culorile lor, unele-s folositoare pentru creatie, altele sint folositoare pentru altele, dar nici o culoare si nici o zi nu sint rele daca intentiile sint bune. De fapt cele mai bune zile sint cele de marti reprezentate prin culoarea rosie si cele de simbata reprezentate prin culorile negru si mov. Asta nu inseamna ca papusile trebuie sa fie negre sau mov. Pot sa fie orice culoare vreti sa reprezentati sau sa faceti. Mai trebuie sa fiti definitiv curati fizic si psihic, de rautati si murdarie interna sau externa astfel ca daca gasiti ziua potrivita energiei voastre si gasiti culoarea potrivita faceti o baie zdravana si-o meditatie buna dar nu adormiti ca curca bleaga ca s-a dus papusa. Nu ca un somn e rau la o adica.

Puneti toate materialele in fata voastra aprindeti o luminare alba si binecuvintati gindul de-a face o papusa pentru un oarecare scop si rugati universul sa va binecuvinteze-n ce faceti. Apoi mai aprindeti o luminare de culoarea papusii pe care vreti s-o faceti si va apucati de facut ceva util.
Culorile dupa stiinta mea sint cam urmatoarele, dar nu este ceva fix puteti amesteca dar n-o luati razna prea tare pe cimpie ca nu iese nimic:

Rosul este culoare singelui, a renasterii, a puterii, a luptei fara limite, a curajului.
Albul culoarea puritatii si-a sanatatii mentale.
Verdele este reinvierea, puterea naturii, dar si a cistigurilor banesti de toate felurile.
Galbenul culoarea soarelui si-a belsugului ; auriul la fel culori vindecatoare toate pina acum.
Albastru culoarea sanatatii
Movul culoarea gindirii si a spiritelui, culoarea meditatiei si-a ingerilor ca si argintiul.
Portocaliul face parte dintre culorile pe care le puteti folosi la orice fiind buna ca si verdele si galbenul in orice ocazii.
Negrul e o culoare binefacatoare cind omul vrea liniste si nu vrea sa dea sau sa primeasca nimic, inchide si pastreaza.
In magia neagra se foloseste indeobste negrul dar sa nu mire pe nimeneni cind o sa afle ca se foloseste la fel de bine o anume nuanta de rosu.
Pentru luminarile care insotesc lucrul e bine de folosit, cind treaba e serioasa si chiar aveti nevoied e ajutor nu sa faceti pe nebunii uleiuri specifice. Dar despre ele o sa vorbesc miine ca acum mi-e somn.

Geniul generatiei a sunat sa intrebe ce plante se pot inghitii cind simte ca face o gripa si ea nu vrea sa faca o gripa, i-am zis ca maselarita vindeca orice, nu-s sigura-n cazul ei cu un organism asa batut de pastile, dar poate sa incerce. S-a interesat politicos de soarta mea si-a fost dezamagita sa auda ca ma simt mult mai bine si nu  simt nevoia de pastile. Asta-i o palma pe figura medicinei moderne. Un cleent in minus .

Pe la 24.00 ora Israelului am facut o baie, mi-am luat cartea si m-am bagat in pat. Goldie a hotarit ca e cazul sa mai traga o cearta cu niste ciini de marimea unei cutii de chibrituri care trecau cu nesimtire prin fata portii si refuzau sa prezinte permis de libera trecere. Pe la unu noaptea a venit barbatu-meu. Mi-a zis unde-a fost si s-a dus la dush. Cartea m-a plictisit. Niste bile negre mi s-au tot filfiit pe linga nas si-am hotarit sa nu le dau atentie ba chiar le-am invitat afara si-am inchis geamul. Barbatu-meu a iesit din baie si-a deschis gemul.
Lasa-l inchis, zic.
E cald aici, zice.
Ok, zic, treaba ta. Dar mai bine deschizi ventilatorul, e ceva in aer  noaptea asta.
Bine, zice si barbatu-meu, in casa asta e mereu cineva sau ceva-n aer dar totusi eu am nevoie sa respir.

Zimbesc discret, ma uit numa cu coada ochiului spre geam. Pe marginea balconului de lemn maimuta mai nou de straja-n noptile albastre e la locul ei. De unde-a aparut? Nu stiu. Nimic. Nu mai intreb. M-am saturat la modul cel mai efectiv sa-mi pun intrebari dincolo de banalul: “asta ce mai e”?

Atzipesc. Adorm; cind barbatu-meu sare strigind.Ia-le de pe mine. Dadea din miini ca nebunu.
Pe cine sa iau de pe tine?
Bilele astea.
Care bile?
Astea doua care se invirt.
De unde le-ai adus? intreaba.
Eu le-am adus? Ti-am zis sa lasi geamul inchis, eu le-am scos tu le-ai bagat inapoi.
Mai scoate-le odata, te rog, si repede.
La sapte trebuie sa ma trezesc, am treaba la Yerusalim si o zi lunga.
E o maimuta-n balcon ?
Mda, raspuns, as afirma ca e o maimuta mica-n balcon.
De unde-i?
A venit singura. Numa doarme aici.
O maimuta mica a venit singura si doarme aici?
Da draga, asa e.
Bine, ai dreptate e plina tara asta de maimute mici. De ce n-ar fi una si la noi in balcon? Ca orice fmailie normala creste pisici negre ciori cu stolul, serpi si alte animale. Mie mi-e somn si-as vrea sa dorm sa uit de toate astea.
Bine, nu tre sa te nervezi zic.

Scot bilele, inchid geamul deschid ventilatorul. Adorm. Visez serpi. Accept explicatia freudiana altfel ar trebui sa caut alta si mi-e lene. De fapt nu serpi ci un singur sarpe. Pentru atita ajunge Freud.

Ma trezesc pe la 10 binedispusa.Imi beau cafeaua. Suna telefonul. Nimic impotant. Doar pacienta care-i in saptamina de mincat fructe si legume intreaba daca poate sa manince carne de pui ?!? Da, sigur,pe post de dovleac copt.
Da de ce trebuie sa maninci carne de pui?
Fiindca-mi vine sa maninc carne de pui, raspunde cu inocenta.
Nu maninci carne de pui, ii raspund cu liniste-n glas. Pina duminica nu maninci carne de loc.
Bine, raspunde trista de tot. Credeam ca se poate.
Nu se poate.Bye draga.

Asta-i dieta-n Israel, toate bune si frumoase pina femeia-n dieta are chef sa manince ceva ce nu-i in dieta. Mult ceva ce nu-i in dieta. Dupa care spune ca tratamentul nu-i bun. Dupa care zboara afara. Ma duc sa stropesc gradina. Papusa vodoo cea noua ma priveste cu coada chiului ei galben maroniu. Stropesc intii plantele din balcon. Trag cu ochiul discret, papusa ma urmareste si ea tot discret. Cica sa n-o vad. O prind cu capul intors dupa mine. Ti-am zis ca nu-i voie, ii reprosez. Tu esti o papusa si eu am iluzii vizuale.

Hana, ma striga vecina piaza rea, poti sa vii putin? Nepotu-meu se inneaca.Ies, copilul cam de trei ani se inneaca. Are-o bronsita cronica se pare.
Il iau in brate si pun miinile pe el. Se linisteste incet incet si incepe sa expectoreze. Il plasez lui bunica-sa. Intru-n curte continui cu stropitul gradinii. Vecina striga sa-mi multumeasca. Nu-i nevoie zic.Nu e nimic personal.
Are nepotul in brate. Asta se uita fascinat la papusa noua. Bunica-sa se misca din poarta, copilul face pa-pa-pa papusii cu mina si-a dracu sa fiu daca nu mi s-a aprut ca aripile rosii negri ale papusii se misca-n chip de salut.

Cum se stie baza , scheletul acestor papusi sint doua bete legate-n cruce, nu ca crucea-i cruce ci fiindca tre sa aiba cap bust miini picior sau doua picioare. Legam io cu spor crucea-n balcon ca-n casa era prea cald pentru activitati creatoare cind trece pretenul meu betivul religios. Asta-i o exceptie, o parte din religiosii din cartier sint drogati alta parte-s tampiti dar betiv e numa unul. De fiecare data cind trece pe linga poarta mea vede din strada paharelele colorate-n care ard luminarile pentru Elagua  zbiara “paca-i la bisericaaaaaaaaa vrajitoarea dracului”; si fuge, niciodata nu l-am prins fata-n fata sa-l descint. Azi fiidnca eram in balcon l-am vazut dind coltu dintre parc. Ops zic, acu am pus crucea pe tine!

Iau matura de nuiele care-i pusa cu coada-n jos la baza scarilor, iau betele-n mina si ies in strada. Ala mergea ginditor cu nasu-n pamint, cind da de mine cu crucea-ntisa spre el sare-n sus se ingalbeneste si face stinga-mprejur s-o ia la picior injurind da da peste vecina mea aia maritata cu romanul (si cind trece pe la poarta ei striga ca-i curva ca s-a maritat si-a facut plod cu goi-ul, adica neevreul). Aia tocma-si adunase copilul din parc si-l ducea la curatatorie cind da dat buzna-n ea prostu. Cum ii pusese gind rau de mult da nu l-a prins, a inceput sa zbiere la el : «Aaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaa, ai sarit la mine sa ma bati ca-s maritata cu romanuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, politiaaaaaaaaaaaaaaa, sa ma salvezeeeeeeeeeeeeeeeee ! ».

Pe dracu, asta-i o matahala, dupa dieta are 90 de kile daca-i radea alui o juma de laba il punea la parchet pe doua zile da-i instruita c-a fost maritata cu unu de-asta si stie ce se poate face la o adica. Ailalti plozi mai mari auzind-o pe mamica zbierind au iesit si ei urlind «Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, o moara pe mamaaaaaaaaaaaaaaaaa » si-au sunat 106 care-a trimis politia.

Acu tabloul era de felul urmator: intre vecina maritata cu romanul care urla inconjurata de plozii ei, toti trei care urlau si ciinele viteaz care latra din toti bojocii si mine cu crucea-ntr-o mina matura-n alta insotita de Goldie urlinda de dupa gard tzopaia, ala credinciosu care incerca sa scape da nu-l lasa inima sa fuga de doua muieri si ne injura de mama focului in marocana. De ridicat mina nu era destul de beat s-o ridice ca o gramada de vecini stateau agatati de porti. Faza a durat putin pina a venit politia, suficient de putin incit familia betivului sa nu afle ca taticu-i in pericol si sa scoata echipele de salvare-n teren.

Are opt plozi, spre cinstea lui toti opt sint normali, nu stralucesc ca n-au mostenire genetica stralucita da toti muncesc sint mai mult sau mai putin la casele lor au la rindul lor multi plozi ca sa pastreze genele familiei sa nu cumva sa se piarda si-i bine-asa decit cu tot restul care au multi copii care sint ori drogati ori schizo.

Pe scurt politia a cazut fix pe tabloul asta si erau unu batrin, unu tinar si-o pizdulice albastra, ca de obicei. Aia tineri n-au rezistat aspectului stiintifico-fantastic a peisajului si s-au pus pe ris, ala batrin cu kipa-n cap, om religios moderat numa cruce nu si-a facut. O fi vrut sa-si faca da era-n egzercitiul functiunii si trebuia sa faca ordine nu sa bata matanii. A intrebat-o pe mama eroina ce s-a intimplat ; aia a povestit ca betivul a vrut s-o bata si-o injura-n mod constant cind ii trece pe la poarta. Dupa aia s-a intors spre mine.
Ce-i aia-n mina? Zice.
Care din ele? Zic.
Aia care nu-i matura, zice.
Asta? Intreb si intind crucea spre el.

Sare si-ala inapoi  scirbit si zice: da, da aia, ce-i aia.
Nimica, o papusa voodoo da numa am inceput-o.
Si ce faci cu ea?
Nu fac nimic, o dau uneia care-a comandat-o.
Si ce face cu ea?
De unde vrei sa stiu ce face cu ea, poate vrea sa faca bine cuiva sau nu.
Asta-i aia cu ace din filme?
Nu domle, asta nu apare-n filme si n-are ace, e asa, fara ace.
Da lucram cind a trecut asta si iar m-a injurat c-a vazut luminarile pe masa.

Si-i arat cu degetul paharele colorate de pe masa. N-a intrebat mai mult ca probabil i-a fost frica sa auda mai mult a luat declaratiile l-a luat pe betiv si-a plecat cu el cu tot. Tocma vroia probabil sa-l trimita acasa cind marocanu tot marocan si tot tampit trage-un zbieret: Lasa vrajitoarelor si curvelor ca pun eu mina pe voi… Atunci ala a schimbat directia drept spre masina albastra. Cu tampit cu tot. Urca-n masina deschide geamul si ma intreaba: Auzi doamna, cum se face ca-n orice balamuc din cartier sub o forma sau alta esti implicata direct ori indirect?
Deformatie profesionala, zic, am un simt in plus fata de restul lumii.
Care ? intreaba curios.
Ala al balamucului, raspund.

Politisul ride minzeste si  se cara. Vecina maritata cu romanul isi ia plozii si ciinele, imi face cu ochiul si ridica degetul mare-n sus, semn ca “am terminat si cu asta”.

Hai ca v-am rupt, am primit o carticica despre cum te porti cu victimele cind esti vampir adevarat. Instructiuni de folosire a mincarii calde. Eeeeeee? Lasa ca povestesc miine sa citesc intii. Cica nu conteaza grupa de singe, chestie care m-a ingrijorat la un moment dat, mi se pare stupid ca un vampir sa-i ceara victimei analizele desinge inainte. Da mie nu-mi place carnea-n singe, singele si mai putin, insa-i bine de stiut…

Dimineata au venit doi de-aia cu dinti albi si restul negru cu inca unul care vorbea engleza sa ma scol dracu de pe rogojina ca ma cheama sefu scofilcit. Toti pareau deosebit de bine intentionati numa eu m-am uitat la miinile si picioarele mele ca mutra nu mi-o puteam vedea, eram pictata-n toate culorile cu diverse animale in special serpi lupi paianjeni puteam a ceva indefinit ceva intre pishat de motan si parfum de iasomie amestecata cu iarba sarpeului dizolvata-n cucuta pura si balega de cal diareic.
Scofi (de la scofilcitu) arata ca o crizantema, stralucitor vesel si ferice de parca eram raza lui de soare. N-am asteptat sa-mi spuna sa stau c-am cazut pe pres ca din avion si-am ramas holbindu-ma in neant. Scofi a prins momentul de natentie si mi-a mai tras citeva ciomege-n diverse parti ale corpului dupa care a inceput sa se agite sa dea din toate organele si sa racneasca. Ala care traducea mi-a zis ca sefu sustine ca sint mai putin bolnava la corp decit la cap. Mersi de noutate, i-am zis. Scofi tipa inainte. Mi s-a tradus ca tiroida mea e bine da s-o las in pace, ca tre sa-mi vad de matele din mine si sa ma las de meseria urita si scirboasa pe care-o fac, ca nu asta-i menirea mea.

A tras un racnet de-am crezut ca toti pomii daca ar fi fost pomi or sa cheleasca si a tacut. Parea foarte multumit de el insusi. I-a tras un ciomag ala care traducea sa continue si-ala a zis ca eu m-am nascut din neam de oameni care trebuie sa fie ce e el, adica scofi si ca pentru mine ar fi bine sa ramin acolo la ei. Ca numa asa o sa-mi fie bine. Si sa nu cred ca daca ma las de ce fac si incep altceva sa fac ala o sa fie lucrul pe care-o sa-l fac, o sa ma satur si iar o sa caut pina cind tot la ei ajung sau la alt trib care mi-e scris mie sa ajung. Asa ca de ce sa nu fac ce mi-e destinat sa faca acuma si pe loc?

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ma si vedeam stind in poienita pustie cu o ciurda de vaci imprejur si-o coada de oameni transpirati asteptind sa-i vindec daca se poate si intre timp pocnindu-i peste picioare si capete cu ciomagu ca sa treaca timpul. Le-am explicat ca musai sa plec am familie am obligatii am…am…am… Crizantema a ris fara dinti si-a zis ca stie exact ce am si cum am si ca imediat familie o sa am din partea lui fiu-meu dar tata o sa moara si mama o sa se duca pe-alta lume da o sa fie vie ceea ce n-o sa-mi foloseasca la nimica. Ca Dan se insoara si are 4 prunci dar numai primul mosteneste de la mine si de la taica-sau care-a mostenit de la mine darurile si-n final si el o sa faca ce trebuie sa faca dupa ce-o sa faca o groaza de alte lucruri. Dar   a spus ca stie si ca trebuie sa plec asa ca sa plec.

Mi-a luat mina si cu dexteritate mi-a deschis vena, a scos ceva din punga de pe piept a pus pe vena deschisa a suflat a apasat si-a pus desupra o bratara tesuta de mina o am si-acuma pe mina in acelasi loc. Mi-a scuipat in mutra si mi-a facur semn sa ma car de-acolo ca are treaba. M-am carat la modul cel mai efectiv in sensul ca m-am tirit.

Bursteiin si Igor intinsi la pamint rideau ca vacile si pareau total drogati, unu din ajutoarele crizantemei le-a bagat ceva-n bot si s-au trezit pe loc. Pe mine m-au dat pe mina unor muieri sa ma curete de toate pacatele mi-au dat inapoi hainele curate de tot si pe-aici ne-a fost drumul. Calauzele sforaiau la umbra le-am sculat da au zis ca nu mai avem nevoie de ei, stiu eu si singura drumul. Da daca ne maninca ceva lighioane? Calauzele au ris de moartea si-au zis ca vor si ei sa vada lighioana aia care-o sa ma manince pe mine. Nu m-a mincat si-am stiut perfect drumul inapoi spre mirarea lui Bursteiin care-a afirmat ca uneori nu-s asa tampita cum par. I-am arucnat o privire tandra si-a zis ca l-au trecut fiorii de parca l-ar fi privit o cobra. Si  eu am avut indoielisincera sa fiu daca sa-i sar in git sau nu.
Cuvintele crizantemei scofi s-au indeplinit aproape pina la ultimul, am plecat din vechea meseria si fac o alta de care m-am plictisit si-am icneput sa fac altceva, multe altcevauri care nici ele nu ma satisfac pe deplin, tata amurit, mama-i la nebuni, Dan s-a insurat si i s-a nascut deocamdata un baiat, a aparut de undeva matusa lupoaica din Siberia si …

Am ramas cu privirea de cobra pasii inceti si miscarile iuti imprevizibile pina si pentru mine, uneori imi intepeneste ceafa si capul nu mi se misca-n parti iar casa e plina de painajeni cam o data la ciiteva luni. O sa ma intorc in  Zanzibar, poate, cindva….

Bun, ce s-a intimplat intreb mai clama pe-ala cu scatoalca-n ureche. Nici un raspuns. Da iar o laba-n ureche. Ma duc dom’le, ma duc sa fac amuleta aia de-o tot amin citeva zile, ai dreptate da lasa-mi te rog nefericita de ureche-n pace ca-mi zgiltii tiroida. Se pare c-a fost de acord mi-a lasat urchea da mi-a tras una-n picior.
Ma duc eu, adun ce-mi trebe pentru amuleta, le pun in fata mea, aprind luminarea intind bucata de pinza si-ncep sa pun ce trebuie sa pun frumos si organizat. La amulete camee sau cum le-o spune prin alte parti se folosesc pina-n 13 elemente dupa necesitate in numar fara sot nu neaparat 13 si nu mai putin de 3. Intind pinza pe masa si pun frunza de busuioc. Pfffffffffff, se stinge luminarea. Zic  rugaciune mica, aprind luminarea si pun pamintul de la sinagoga, bpffffffffffffff se stinge luminarea. Iar rugaciune ma uit de unde-i curent nu-i curent de nicaieri,aprind luminarea pun ceva de fier, iar pffffffffffffffffffffffffff se stinge luminarea. Iar aprind dau sa pun pamintu de la cimitir zboara luminarea-n toate directiile rostogolindu-se se stinge lumina-n bucatarie, Goldie sare cu paru vilvoi si incepe sa zbiere se face geru bobotezii-n casa si -n vreme ce urechea mea isi primeste laba aud o voce soptindu-mi “mortii n-au nevoie de amulete”! Si totu se linisteste de parca nici usturoi n-a mincat nici gura nu-i pute.

Amuleta asta m-a rugat o pacienta s-o fac pentru o prietena de-a ei bolnava de cancer cam generalizat, sa-i aduca sanatate, da nu acu o luna sau multa vreme, numa acu citeva zile si n-am apucat. Cuprinsa de mustrari in costiinta o sun pe pacienta si-o intreb ce face prietena ei. Aia zice ca n-a vorbit azi cu ea la telefon, da’ de ce intreb.
Da-i telefon si intreab-o cum se simte, zic, dupa aia-ti spun.
Ok zice, lasa-ma sa-mi termin ce fac acuma si-o sun. E urgent?
Cujet. Nu e foarte urgent da nici nu lasa prea multa vreme.
Suna peste o juma de ora urlind din toti bojocii: a muriiiiiiiiiiiiiiiiiit! N-am intrebat cine-a murit ca era inutil doar mi se suflase clar in ureche ca mortii n-au nevoie de amulete deci asta de care vorbeam deja era moarta cind ma ocupam de treaba pentru ea. N-am avut cum s-o consolez asa ca m-am dus sa dorm, m-am sculat cu mintea buimaca si-o durere-n toate oasele de parca ma batuse cineva…

Ce-am facut in Zanzibar e irelevant pentru povestirea de fata, mai degraba cum ne-am petrecut cele doua zile libere de dupa ce-am facut e mai important. Bursteiin e om credincios in limita-n care credinta de-un fel sau altul nu-l obliga sa nu futa si sa nu manince carne de porc sau fructe de mare, sa nu mearga cu masina simbata ori cind are el chef. In rest se-are bine cu toti si cu cu toate. Igor ,copil nascut in URSS pe vremurile cind bisericile erau batute-n cuie, Dumnezeu pus la index si preotii trimisi sa culeaga cartofi nu crede-n mai nimic inafara de pumnul lui, de pistol, de picior si de nevasta-sa Tania care-l sperie ca nu-i mai da pizda daca face pe nebunu. Nu ca n-ar avea pizda cu prisosinta si peste tot dar el vrea de la Tania fiindca vrea multi copii asa ca sta destul de blind (cind n-o ia razna.)

Prima zi de libertate am hotarit in unanimitate (adica eu am hotarit) ca mergem sa vedem un vrajitor celebru. Au ciriit barbatii ce-au ciriit da-n final s-au predat si-au zis ca vor sa vada si ei vrajitorul ala sa aiba de ce ride. Drumul e greu in majoritate pe jos cu niste calauze turbate care maninca maimute si se culca cu burta la soare ca au ore de odihna bine stabilite. Nimic de facut, asa ca Bursteiin s-a consolat vinind maimute si luind doua scatoalce de la mine ca omoara animala dar pdeapsa cea mai mare a fost c-a trebuit sa si manince maimuta, faptul ca a avut cancer la colon n-a fost un argument hotaritor si-a mincat jumate de maimuta dupa care a borit de nebun.

Ajunsi insfirsit la mosul scofilcit cu vrajile era un rind de vreo 200 de persoane bolnave si jigarite de m-a luat mila sa ocup eu care ma simteam bine (sau credeam ca ma simt bine)  locul unuia care poate chiar avea nevoie de tratament indiferent de care. Eram la capatul rindului , Bursteiin si Igor se tirguiau cu niste baieti slabi si cu o gramada de dinti albi ca vor sa manince, baietii cu dinti albi le-au oferit ciomegele lor cu cui ascutit in virf.

Bursteiin a intrebat daca urmeaza sa manince ciomagul, aia au raspuns ca nu, urmeaza sa perforeze artera uneia din vaci si sa bea singe sau sa astepte pina seara cind or sa mulga vacile si-o sa primeasca lapte si turte ca ei nu maninca carne numai beau singe si lapte. Bursteiin iar s-a pus pe borit cazind patetic la pamint ceea ce n-a miscat pe nimeni fiindca majoritatea erau paralizati fie bastinasi fie straini.

Treaba mergea destul de repede, oamenii ii dadeau scofilcitului sa le taie citeva unghii, o suvita de par, ii transferau o haina si-un borcan cu ceea ce se dovedea a fi urina personala, il lasau sa li se uite-n bot si-n ochi si plecau intr-o oarece tabara si asteptau sa li se transmita farmecul facut noaptea. Se spunea ca scofilcitul dormea maximum doua ore pe noapte cind era frint de oboseala. Bani nu primea ci alimente, bauturi pe cit se poate rom si tone de tabac de pipa sau tigari. Pe la sase seara am ajuns si noi trei, adica Igor si cu mine tirindu-l pe Bursteiin care se declarase deja mort fara drept de apel. Batrinul era fantastic,parea viu de tot si-avea niste ochi care te vedeau pe dinauntru pe dinafara si-ti numarau neuronii unul cite unul. Pe mine m-a impins cu ciomagul la o parte si i-a zis unuia ceva, ala m-a luat de mina si m-a dus in spatele scofilcitului. Pe Bursteiin l-a pocnit de doua ori in burta de s-a cocosat pe loc apoi o data-n cap si-o data-n scuzati de expresie-n coaie. I-a taiat doua suvite de par, trei unghii de la miini si doua unghii mici de la picioare, o bucata de camasa si-o bucata de chiloti de linga anus.

Taiatul asta sa nu va imaginati ca era cu foarfeca, nu, mosul o facea elegant cu un cutit care semana bine cu cele din epoca de piatra). Dupa care i-a facut semn dispretuitor sa se care dracu din fata lui ca-l nerveaza.

La Igor s-a uitat admirativ si i-a dar numa una-n cap si una-n piept, l-a tuns si pe el si i-a taiat unghiile mari de la miini. I-a desenat p palma cite-un sase si l-a concediat cu ciomagul.

Venise rindul meu la judecata de apoi, ala care m-a asezat in spate m-a adus in fata batrinului viezure si-ala mi-a aratat sa stau jos in fata lui. M-o fi vazut asa lesinata galbena si palida si i s-o fi facut mila de mine am gindit cu speranta. Da de unde. Mi-a ras una-n frunte c-un fruct uscat pizda ma-sii stie ce era ala de mi s-au incrucisat ochii da de-a dracu n-am lesinat. M-a lovit in plex de-am zis ca-mi dau sufletul  da nu mi l-am dat. Mi-a bagat degetele-n ochi si mi-a cascta ochii cu mina lui jegoasa de-am zis ca orbesc pe vecie, mi-a studiat fiecare deget in parte si parea deosebit de multumit de-alea strimbe mi-a studiat picioarele si mi-a zis sa-mi dau jos pantalonii. Am efuzat categoric da au venit doi de-aia cu dintii albi si-am dar jos pantalonii, nu si chilotii.

Mosul m-a studiat cu atentie de jus imprejur si-a apropiat nasul de pubis s-a uitat apoi la titze si-a ris cu satisfactie. Futu-te-as in cur de maniac batrin… Ca un semn de simpatie mi-a mai ars una-n crestet apoi m-a mingiat tandru pe frunte, le-a zis alora ceva si aia mi-au adus un ciomag cu cui in capat da nu asa lung ca al lor ci mai scurt sa mise potriveasca, apoi mi-au trintit o cirpa-n cap si-o tzoala galbena pe mine. Mi-au turnat un vas de apa- pe mine, cinste mare ca ei nu prea au apa pe-acolo si m-au dus la o coliba separata unde m-au bagat si m-au pazit sa nu fug sau dracu-i stie de ce. Dupa o vreme i-am auzit pe Bursteiin si Igor urlind ca vor sa intre si pe-aia de-afara urlind ca nu intra nici morti.

Mi s-a adus un pahar cu singe cald si-un pahar cu lapte cald. Am dat din cap cu hotarire ca nu beau aia nici daca mor de foame fiindca-mi aduceam fix aminte de tratamentele coropisnitei alea din copilarie, un pahar cu singe de la ficat tocat si-un pahar cu frisca nebatuta de dracii te luau. Aia s-au uitat urit la mine, fix ca coropisnita si dintr-un elan lipsit de elan in schimb plin de instictul conservarii am inghitit porcariile alea oribile si m-am simtit copil neajutorat de patru cinci ani la curtea Zosmer persecutata fara vina de-o bunica sadica.

Am adormit cred instantaneu sau mi s- parut c-am adormit si-a fost una din cele mai ciudate nopti din viata mea, chiar mai ciudata ca cele petrecute-n coliba moderna a matusii siberiene dupa ceaiul de ciuperci nebune cu care m-a tratat.
Dar despre asta ceva mai tirziu.

Dar nu se stie. Cine stie ce vrajitoare primitiva o fi facut o traznaie de-asta. Ma duc sa iau luminarile si deschid cerc magic, atita-ti lipseste sa n-ai nici pe dracu-n tine ca te pocnesc de nu te vezi.
Bine, zice si-adoarme. Nici in asta nu-i nimic nou. Asa adoarme Edna, brusc. Si incepe sa sforaie. In mijlocul frazei. Iau luminarile si ma duc in bucatarie sa le pun in paharele. Troooooosc plezneste-o luminare pe masa. Aia care era aprinsa-n vasul cu ulei pafumat. Aha, deci totusi ceva are nebuna si cineva nu vrea sa aprind luminarile. Revin in camera, Edna se trezeste din sforait: Stiu ce mi-u facut, i-au dat lui X (amantul care-a parasit-o) ceva sa manince sau sa bea, acel ceva i s-a cuibarit in sperma si cind ne-am futut a trecut la mine cu sperma cu tot si-acolo la mine a ramas.

N-avea rost sa comentez inteligenta asta patologo anatomica, am dat din cap cu cea mai mare convingere posibila am chemat pe cine-am avut de chemat si-am inceput s-o curat pe Edna.

Uiteeeeeeeeeeeee, acuma e-n virsful piciorului drept, striga Edna.
Ma uit, nu-i nimeni in virful piciorului ei.Taci din gura ca am treama scrirtii printre dinti. Edna adoarme din nou. Fa gloaba, n-ai voie sa dormi. Se trezeste bodoganind.
Insfirsit, termin s-o curat, inchid cercul, o trimit acasa.

Mi-am facut o cafea si-am gindit. Inclin sa cred ca se tampestede cind cu parasirea si problema ca tre sa-si vinda casa. Sa-ti umble ceva sub piele tine fie de filmele stiintifico-fantastice, fie de magie neagra bine facuta ceea ce in Israel nu se ia-n calcul fie de excursii-n America de Sud unde traiesc tot feluld e paraziti de-astia care-ti intra sub piele pe-o gaura sau alta depun oua si larvele se plimba prin corp ca pe autostrada. Pina ajung la creier. Acolo e statia lor preferata si statia terminus a bolnavului. Dar Edna n-a fost in America de Sud. In schimb a fost in India. De citeva ori. Si-acolo-s tipi de-astia. Nici nu-i de mirare ca sint.

Ya baba, n-am sa uit in viata mea convoiul de masini cu cadavre pe capota, era zi de arderi, mortii erau frumos legati  si calatoreau comod pe masini. Citiva au cazut pe alte masini, tot cu cadavru pe ele, ca era un convoi. S-au dus frumos si-au luat mortul si l-au pus la loc. Totul cu un calm deosebit. N-aveau nici o graba. Pirlirea la care-am asistat era a unei femei. Au pus-o pe crengi elegant si i-au dat foc.Tot elegant. O mina i-a cazut afara de pe foc, ala responsabil cu pirlirea i-a luat mina aia plina de bratari si-a aruncat-o la loc in foc. Ordinea-i ordine, ce, daca-s morti fac de capu lor?

Ce vroiam sa zic e ca-n locurile astea exista paerazitii aia umblatori. Lui Edna-i plac locurile astea s-o fi dus fie desculta, fie in sandale fara ciorapi si-a halit-o.
Am lasat-o o ieri cu viermii ei dar azi am sunat-o.

Ce-ti fac chiriasii? am intrebat.
Bine, se simt grozav, raspunde Edna.
Auzi zic, ce-ar fi tu sa te duci la doctor cu chestia asta? Ca mi se pare…si-i povestesc ce mi se pare.
Da, o sa ma duc, n-ai grija, spune ca sa o las in pace.

Azi am avut o zi nasoala. Dar numa ce-am lasat telefonul si m-am dus la computer am gasit un e-mail de la o alta pacienta, aia care si-a scos glandele mamare, ca e-n dracu stie ce tara de-asta latrino-americana si simte cum i se misca nervii pe corp. Fie la ochi fie asa aiurea, fie pe miini fie pe picioare. Asta-mi zic in gind e epidemie de nebune sau de muste cu oua umblatoare. Ii raspund si aleia, o intreb daca vede ceva miscindu-se sau numa simte. Zice ca numa simte. I-am zis sa ia vitamina B. De-aici a inceput o discutie stupida ca de ce sa nu ia fier sau vitamina D care-i deosebit de moderna. Nici macar n-am putut s-o bag in pizda ma-sii ca e prea departe. Si pizda ma-sii e plecata-n excursie-n Muntenegru. Mde, fara comentarii.

De ce-a fost o zi nasoala azi? De fapt a inceput sa se nasoleasca de-azi noapte. La noi in familie suferim de sindromul oilor. Daca o oaie merge la Marea Moarta trebuie sa tiriie tot restul turmei cu ea. Fiu-meu care s-a autodeclarat pastor sef, a convocat familia-n plen inclusiv familia lui nora-mea venita-n vizita si-a declarat ca toti plecam la Marea Moarta.
Eu nu plec la nici o mare, am zis. Nici vie si nici moarta. Cinta la alta masa.
A incercat sa ma santaseze sentimental da n-a mers, ce dracu, cu mine s-a gasit sa foloseasca trucurile mele?
S-au dus doua zile la Marea Moarta. S-au intors luni seara. Marti au inceput sa cada ca mustele. Diaree, febra, borituri. Barbatu-meu s-a distrat toata noaptea eliminind virsul pe toate caile. Nora-mea saraca si cu virus si cu febra si cu alaptat, ca dragutul de fiu-meu s-a intors la Moscova.

Am alergat toata ziua intre nora-mea cu febra si adormita cu gheatza pe cap si barbatu-meu stind pe sofa ca mama lui ala din film impaiata la geam in casa aia sinistra. Apoi la nepotu-meu care striga revoltat ca nimeni inafara de Goldie nu-i da atentie, plus ca mai fugeam sa raspund la telefoane. Acuma seara s-a termrnat aventura , nora-mea, fara febra a luat copilul Leo si barbatu-meu i-a dus acasa, Goldie s-a culcat pe covor, barbatu-meu s-a mutat de pe sofa in pat.

Ma gindesc sa-i omor pe toti inainte de iau urmatorul virus. Norocul lor ca se imprastie miine. Care pe la Moscova care nu-mi pasa unde. Si norocul meu c-a fost unul din virusii aia de-o singura zi. Desi se poate la fel de bine sa fi fost o deshidratare puternica. Oricum, bine ca astia n-au pomenit nimic de chestii care li se plimba pe sub piele..

Purificarea asta se poate face inainte sau dupa creerea, fabricarea sau cum vreti sa-i ziceti a obiectului. Puneti palmele pe el sa-l imbibati cu energia voastra, aprindeti o luminare alba si cateva bete parfumate, de preferat patchiulii, salvie sau mirt si cam asta-i tot. Puteti sa turnati pe ele uleiuri parfumate, tot de ce-am zis dar nu e neaparat necesar.

Daca vrei sa purificati materialele din care faceti, in cazul de fata, papusa, le puneti pe toate-n fata voastra si faceti ce-am scris mai sus ca n-am de gand sa repet.

Daca papusa nu e facuta, atunci cand o faceti, e bine sa fiti in mood de-a o face nu ca va ia asa o nebuneala la cap si fiindca vecinul a ros gardu’ faceti o papusa voodoo sa-l trimiteti pe lumea cealalta.

Cautati o zi linistita sufleteste, o zi in care chiar vreti sa faceti papusa si sunteti convinsi ca vreti sa faceti papusa cu ganduri bune, si-nainte de asta faceti putina meditatie, curatati-va mintea de tampenii cotdiene si concentrati-va asupra a ce faceti. E bine sa folositi uleiuri parfumate speciale pentru astfel de ocazii si uleiurile astea sunt tot paciulii sau mirth sau salvia pot la fel de bine sa fie un amestec din toate astea la care adaugati ulei de piper negru si putina scortisoara.

Foloositi o rugaciune, rugati-va la ceva, sa spunem la puterea pamantului, la puterea vanturilor, la puterea cerului in general fiindca in nici un caz nu-l deranjam pe Dumnezeu cu chestiile astea minore. Cereti de la univers sa puna-n papusa voastra energii si putere. Nu uitati lumanarea alba in nici un caz.

Acuma tre sa conjuram papusa ca sa fie doar a noastra. N-avem nici o intentie s-o foloseasca cine stie ce dobitoc, daca cum ne e obiceiul pierdem lucrurile, inclusiv papusi voodoo, cheile de la masina, ochelarii de soare, ori capatana personala.

Fiindca elementele din care-am facut papusa le-am conscrat deja ne ramane papusa-n sine.

Iar luminarea alba si de data asta ierburi uscate nu uleiuri. Salvie sandalvood,busuioc. Sau toate la un loc.

Treceti papusa prin fumul de la ierburile care-au ars si spuneti cu glas tare da nu urlati:

“eu, aici ziceti numele vostru, consacru aceasta papusa voodoo cu puterea focului, a pamantului, a apei , a vaintului si a spiritului. Papusa va asculta de mine si doar de mine, va face ce-i spun eu si numai eu. Asa am hotarat asa va fi!”. Repetati asta de 6 ori inclusiv fumegatul.

Acum papusa-i gata pentru folosinta.

Luati papusa si-o puneti pe altarul vostru daca aveti unul, daca nu, o inveliti in ceva alb si-o tineti intr-un loc ferit.

Pentru papusi facute altora e alt ritual da descurcati-va intai cu papusa personala si numa dupa aia faceti pe inteligentii

De ce am asa multe tricouri m-am intrebat? Nu ma bate la cap, mi-am raspuns. De-aia ca le-am cumparat.
In toiul disputei suna telefonul. Fiu-meu.
Mama,unde-i tata? Paiii, tre sa fie in drum de-acolo dincolo. Da ce nevoie ai de el?
Sa vina la Moscova.
La ce sa vina la Moscova?
Sa cumparam un acoperis!
La ce fereasca D.zeu va trebuie acoperis?
Sa consturim pe el o casa!
Nu mai bine cumparati o pivnita ca aia are casa pe ea deja?
Mama, zice fiu-meu si-n glas i se auzea un dispret total fata de initiativele mele financiar constructive, spune-i lui tata sa ma sune cind ajunge acasa. Paca.

Pfffffffff, acoperis. Las tricourile si ma duc in gradina. Ma apuc de plante. Din cer imi cade-un fruct in spinare.
Care pizda ma-tii ai chef de joaca?
Craaaaaaaaaaaa-craaaaaaaaaaa-craaaaaaaaaaaaa, tipa ciorul tinar.
Vezi ca-ti smulg toate penele, strig si eu la el.

Plec din gradina dejanjata si c-o durere-n coasta. Revin la tricouri. Le aranjez pe alea pe care nu le-arunc. Duc gunoiul. Vecina piaza rea ma intreaba ce fac. Nu-i raspund. Ma culc.A m obosit invirtindu-ma de pomana-n jurul meu. Ma trezesc intr-o ora si ma reapuc de treburi. Asta da imi zic. Acuma merge.

Tai carnea s-o bag in cuptor. Auch, am uitat gherele de gaina-n formol si dracu le ia, pina ce-mi da macelarul altele trece anul. Scot ghearele de gaina din formol, le leg cite doua, atirn citeva perechi in balcon si citeva prin copaci. Revin la gatit. Termin de gatit, termin de aranjat cabinetul. Vine barbatu-meu.

Suna-l pe Dan ca vrea sa mergi la Moscova.
De ce-ai atirnat pisica aia-n balcon intreaba barbatu-meu?
N-am atirnat nici o pisica-n balcon, raspund.
Ba ai atirnat, altfel cum a ajuns acolo?
De unde vrei sa stiu? S-o fi atirnat singura.
Barbatu-meu ma priveste ciudat.

Ma duc in balcon. Intr-adevar, era o pisica atirnata. De gherele formolizate. Aceeasi pisica tampita care incearca de fiecare data sa sara de pe gard pe pervazul ferestrei unde-i mincnarea ciorilor, se loveste de zabrele, cade si iar incearca, nu se lasa. Decit aproximativ a cincea oara. Statea atirnata si parea destul de moarta. O dau jos.
E kaput, zice barbatu-meu.
Nu, e doar lesinata, putin otravita, a inghitit formol.

Ca eu de-asta folosesc la cosmetice, formalina n-am.
Adu niste lapte si tine pisica cu botu cascat.
Ce-s nebun? Tine-o tu si spala-te cu ea pe cap.

Ma uit gales. Barbatu-meu aduce cartonul cu lapte. Deschid botul pisicii, barbatu-meu toarna laptele. Umflam pisica. Goldie scapa afara. Vede pisica, se apropie,o miroase si incepe sa stranute.
Pleaca de-aici ca tu nu bei lapte.
Goldie, cuprinsa de mila, incepe sa limbeze pisica pe figura. De la lapte sau de la limbat, pisica se trezeste si-o taie peste gard in viteaza.

Noaptea se lasa usurel si blind in tipetele copiilor care tocmai cazusera de pe adapost.
Vine Shlomo, contabilul meu, sa semnez darea de seama pentru impozite.
Hana, de ce-ai atirnat pisica aia-n balcon?

In carti totul e deosebit de simplu. E suficient sa vrei. Hm, experienta m-a invatat ca e suficient si nu e suficient. Daca n-ar fi fost testele alea pe care le-am dat la shamani as fi crezut si eu la fel. E destul sa vrei. Oare Saracii nu vor sa le mearga bine? Oare bolnavii nu vor sa fie sanatosi? De ce merg la medici, la alternativi,la preoti, la vrajitoare? Daca ar putea ar face asta singuri. Numai citind cartea aia “Secretul”. Nu? Nu!

Iti trebuie multe calitati si multe defecte multe incercari si multe esecuri, numai dupa asta te poti intreba, imi fac ori nu-mi fac o papusa voodoo?

Unul din testele shamnice si cred ale altor rituri, pentru conscrare este cel de trei zile in singuratate. Cu apa cita vrei si minimum de mincare. Singuratate totala, fie undeva unde-i foarte cald fie undeva unde-i foarte frig,in orice caz undeva unde-i foarte pustiu. Care-i rostul? Sa stai cu tine insuti, cu demonii din tine si cu ingerii din tine. Sa aflii tu si ceilalati daca esti alesul sau esti inca unul din cei care vor sa fie alesi dar nimeni nu-i cheama.

Mai e un test bizar. Te lasa linga un copac,intr-un loc populat. Te lasa imbratisind un copac. Fara alte explicatii. Stai aici pina venim sa te luam. Stai sau nu stai? Vorbesti cu copacul sau nu vorbesti cu copacul? Trece lume pe linga tine, esti educat ca doar nebunii imbratiseaza copacii si stau de vorba cu ei. Ce faci? Lasi dracu copacul si pleci? Sau il imbratisezi, ii asculti sufletul, vocile dinauntru si-i vorbesti?

Suna ridicol? Nu e ridicol. Daca n-ai puterea sa te desprinzi sa asculti orice oricind sa crezi in ce-ti spune, daca n-ai intelepcinea asta sau nebunia asta nu faci shamanism, nu faci vodoo, nu te faci preot, nici rabin. Am explicat bine? Precis n-am explicat aproape de loc. Dar asta-i situatia.

Alta data m-au lasat sa stau de vorba cu un cal. In fata la clinica veterinara. Calul nu se simtea bine de loc. Era amarit de tot si deosebit de nervos. Nu parea pasnic si n-avea chef de vorba. A trebuit sa stau sa inteleg ce are. OK, avea colita. Nu ca mi-a spus el personal, a vrut doar sa ma muste o vreme pina ce i-am explicat, ca nu-i vreau raul da tre sa-l apas pe burta si pe frunte. Rideau rusii de mine ca la circ. O nebuna care sta sa vorbeasca cu un cal. In final calul s-a basit groaznic. Dupa asta s-a balegat infinit si diareic. Dupa asta a fost deosebit de multumit si-a dat din cap in toate directiile. Ba chiar  si-a intins botul spre mine m-a mirosit indelung a pufait si-a dat multumit din cap. Dupa aia mi-au spus ca ala-i de fapt calul meu. Da, am si ciinii mei, si chiar lupii mei. Mde, pe astia prefer totusi sa nu-i intilnesc in intimitate.

Nici un practicant de shamanism, voodoo, wicca sau alt gen de magie care se respecta n-o sa va invete cum sa va razbunati pe cineva pina la moarte, cum sa luati barbatul uneia sau nevasta altuia, munca sau averea altora, in general cum sa distrugeti. E plin netul de carti, e plin de farmece si de blesteme, dar cei adevarati nu dau sfaturi rele. In principiu sintem amenintati ca raul pe care-l facem se intoarce la noi intreit. Asta-i legea, trei ori trei si e sfinta-n magie. Pentru profani. Ce inseamna rau si ce inseamna bine? Asta hotarim singuri in special ca nu intotdeauna cind facem bine partea cealalta primeste binele ca bine. Am facut experienta asta. Stiu cit rau poti face convins stiind ca faci bine.

Acuma sa facem totusi o papusa voodoo.
Avem nevoie de citeva chestii pentru asta si de ceva imaginatie. Plus ca materialele toate trebuie sa fie absolut naturale. Nu plastic si restul de tampenii.
Doua bete dintr-o creanga de copac. De lungime sa zicem ca si-o alege fiecare.
Sfoara de cinepa
Iarba de mare sau rafie
Pinza neagra taiata-n fisii de cam 7 cm. latime.
Ac si ata.

Creanga de copac nu o rupeti din copacul viu, sint destule crengi pe jos cazute de la sine. Respectul pentru tot ce ne inconjoara e una din bazele magiei. Totul e viu si totul are viata.
Legati cele doua crengi de copac in cruce, partea de jos care inseamna picioarele e mai lunga creanga care se pune peste ea reprezinta miinile. Lasati o parte care sa reprezinte capul. Si bineinteles gitul. Legati bine sa nu se balangane. Apoi inveliti crucea cu iarba de mare de sus in jos legati din nou stabilind locul capului in cruce peste miini si peste picior.

Infasurati pinza neagra de sus in jos, ca pe-o mumie, asa incit sa arate compact, sa nu iasa iarba de mare sau rafia din ea, legati din nou, daca nu stiti cum uitati-va la papusa pe care-am facut-o eu si e pe blog. Nu e nevoie sa-i pictati nas gura si ochi. Stiti bine unde se afla-n capu omului, a papusii sau a oricui. Papusa clasica e neagra. Daca vreti insa s-o decorati dupa imaginatia voastra folositi nasturi colorati, simburi si graunte margele de sticla broderii,orice vreti.

Acum aveti o papusa voodoo. Va mai trebuie acele. Va mai trebuie luminarile, va mai trebuie plantele ,va mai trebuie uleiurile si rugaciunile. O nimica toata. Inainte de ele va trebui sa invavati cum sa fiti voi ca sa folositi o papusa vodoo.daca o sa mai vreti.