Normal ca n-a chemat politia ca-l chemam eu pe pretenul nostru din Sibir dar mi-a facut primirea-n doua minute. Ce pula mea ti-era asa de greu sa faci asta fara balamuc? Acu nu doar ca n-o sa citesti dosarul da mai tre sa le ridici si toate alea de pe jos. E pacat sa nu te uiti inainte de faci pe nebuna daca nu cumva ai de-aface cu una mai nebuna ca tine. Sau in orice caz cu cineva care are de pierdut mai putin ca tine. Lectia unu s-a terminat.

M-au bagat in pat,mi-au pus punga cu fier si-am adormit. Barbatu-meu a plecat sa manince sau sa se plimbe sau habar n-am. M-a trezit una ca vrea sa-mi verifice pulsul, verifica-l. L-a verificat. Normal ca era scazut.

Grohaiam in liniste cind apare linga mine o femeie batrina. Fara coasa.Insa saraca de ea plina de vinatai si c-o rana arsura de gradul 3 pe picior, dar arsura veche. Cauta nu stiu ce sectie. A venit asistenta sa vada ce vrea biata batrina. I-am zis s-o cheme pe doctorita. La mine, da-n viteza ca altfel ma scol cu fier cu tot. Vine doctorita suparata pe mine.
Lasa mutrele zic, batrina-i plina de vinatai in locuri unde doar bataia poate sa le faca, e si oparita pe picior, n-o lasa sa plece trimite-o la spital si cheama familia, apoi anunta politia.
Uita doctorita de suparare, verifica batrina zice asa, e batuta.
Batrina era semi senila. Dar doctorita i-a cerut numarul de telefon a lui fiu-sau, batrina i l-a dat, ala n-a venit, a venit in schimb nevasta-sa, o neagra acra si antipatica de-ti venea s-o iei la palme. Da nu puteam s-o iau ca eram legata de mina. Mi-au scos perfuzia ca se terminase, m-am dus sa maninc ceva ca ma luase foamea, tocma iesea biata batrina cu nora-sa scirba. Nu m-a tinut nervu.

Unde-o duci ? o intreb pe scirba.
Da tie ce-ti pasa ? ma intreaba si ea pe mine-n  mod  legitim.
Nu stiu ce-aveti toti azi de va vine chef sa vedeti legitimatii, iaca cine-s eu si iaca pozele facute artistic de barbatu-meu la toate semnele de pumni de pe soacra-ta. E-n puterea mea sa te arestez pe loc si sa stati si tu si animalalul de barbatu-tau la puscarie, dar ai si copii acasa tirfa ce esti.
Intre timp apare doctorita.
Nu e cazul sa te enervezi, imi zice.
Nu ma enervez, sint gata nervoasa, unde se duce batrina?
O duce la spital si n-ai grija ca verific daca a ajuns la spital daca nu am adresa si trimit politia.
Un an a fost maica-mea cu altzheimer la mine, zic, un an a facut ce face un altzheimer in plen, dar sa ridic mina? S-o oparesc? Astia-s animale.
Doctorita se uita la mine cu mila.
Stiu, dar sintem prea mici si prea putini sa arestam toate bestiile.
Asa e, raspund,de-aia meseria asta de medic cere suflet si pumnul tare. Ia-ti un ciomag, i-am zis. Si-am plecat.

Pe drum m-a luat diareea, e si normal, fierul face ori diaree ori constipatie. M-am culcat sa nu mai stiu de mine, de batrina batuta de ce anume unii se fac medici cind de fapt ar trebui sa se faca…nu stiu ce. Minimum sa fie oameni.
Si in cap mi se repeta un cintec israelian ” al taazveni le et zikna”. Nu ma parasi la batrinete….

M-am trezit ca de obicei pe la 6 si m-am dat jos din pat la 6.30 .Pasarea colorata m-a primit cu surle si trimbite cam ca la campionatul mondial de fotbal dar am anuntat-o ca mama-si bea cafeaua si nu e cazul sa ne jucam, deci mai tragea din cind in cind cite un zbieret dupa care-si spunea singur liniste si mai rodea ceva de doborit in cusca. La 7.30 am plecat de-acasa, nu ca spitalul e departe ci fiindca-s mereu unde te astepti sau nu dopuri de circulatie. Dopurile de circulatie au fost asa ca am ajuns la spital cu 10 minute intirziere, ceea ce nu mi se pare o drama fiindca de chemat la scanat m-au chemat cam in 15 minute dupa ce m-au congelat in prealabil in sala de asteptare, unde aerul conditionat functiona din plin incercind sa aduca temperatura cit mai aproape de cea din frigiderul de la patologie, intentia fiind desigur sa omoare microbii, nu stiu daca cu purtatorii de microbi sau fara ei, nu s-a precizat in instructiuni.

Tehnicianul de la scanare m-a trimis sa fac pipi si i-am comunicat c-am facut pipi in prealabil si nu mai pot face chiar daca insista. N-a insistat. M-a invitat sa ma intind pe un pat si mi-a spus sa nu ma sperii ca placa o sa se apropie de mutra mea dar n-o sa se lipeasca de mutra mea. Intra-devar asa a facut placa. Dar imaginatia mea bolnava in timpul scanarii a avut timp de gindit si mi-am inchipuit cam cum ar fi daca placa aia care nu arata sa fie de loc usoara si se invirtea de capul ei mi-ar cadea pe figura. Ma vdeam latita, poster pe patul alora si as fi ris cu hohote daca as fi avut voie sa ma misc, dar am ris in sinea mea tacuta.
Cam cum as arata cu capul latit gura intinsa si ochii holbati fleasca si cu urechila si ele-n continurea corpului…? Scanerul mi-a parasit mutra, s-a indreptat in jos scanind tot restul inclusiv sandalele cu care nu stiu ce-a avut. Apoi a revenit tehnicianul, mi-a aranjat miinile pe pept si mi-a zis sa nu ma misc, de parca pina atunci dansasem tango argentinian. Placa s-a rotit la dreapta si-a mai aparut si una la stinga, amindou scanau gitul ca ala m-a pus si sa dau capul pe spate tragindu-mi elegant perna de sub cap. Acu deja ma vedeam cu tot corpul latzit de placa dinainte si cu capul intre cele doua placi latit dar in sus nu in lateral, cum ar veni cartile alea de povesti pe care le desfaci si se deschid figurile,cartile care erau foarte moderne cind am fost eu copil, au disparut citeva zeci de ani si-au reaparut ca inventia secolului. Cam ca apa cu zahar.

Scanatul asta a durat cca 35 deminute dupa care m-a dat ala jos de pe pat si mi-a zis ca da scanul la doctor sa-l citeasca imi da discul si sa plec acasa. Doctorul se pare c-a citit ca ala mi-a dat discul, ne-am despartit in sensul ca sa nu ne mai vedem de parca ardeam de dorinta sa-mi mai dea o portie doua de iod ca mi se plcitisea corpul de-atita neotravire si-am plecat. Doctorul nu m-a chemat inapoi si basta. Acuma-s o fiinta libera si plec in Rusia apoi unde-oi vedea cu ochii. In afara de vizitele pe la oncolog pe care oricine-a fost posesorului unui cancer trebuie sa le faca in mod regulat o data la citeva luni si vizitele la endocrinolog sa verifice cam ce face tiroxinul, nu cred ca mai am ce face si nimeni altul nu mi-a spus ca as mai avea ceva de facut. Sper din tot sufletul sanu se razgindeasca.
Amen!

Dar nu despre asta-i vorba. Ci despre continuarea tratamentului meu. Luni am inceput tratamentul cu iod. Ala care urmeaza sa fie floare la ureche vis-a-vis de cel cu iradiatii. Floare la ureche? Mda, o comparatie reusita ar fi zeama de floare. De cucuta. Nu la, ci in ureche.

Luni m-am prezentat cuminte la ceva ce nimeni nu poate sa-ti spuna ce-o sa fie fiindca fiecare organism reactioneaza in felul lui, dar reactioneaza. Ti se spune vino pentru primit de iod. Ce-o sa-ti faca o sa vezi personal. Mi-au dat o pastila, s-o inghit direct asa, s-o arunc in gura din paharul de plastic si sa plec in viteza. Asta am facut am inghitit pastila si-am plecat acasa. Mi-au mai zis vino miine sa facem toate masuratorile, asta ce-ai primit azi e cum ar fi numa de incercare, daca nu mori azi si nu mori miine apoi te tratam in continuare. Inseamna ca nu mori.

N-am murit. Da nici bine n-am trait. Lasind la o parte amanuntul ca de 3 saptamini sint practic fara tiroida si fara hormon de inlocuit si ma dor muschii miinilor muschii picioarelor si muschii creirului dupa pastila aia m-am transformat in abur, duhul sfint o nimica toata pe linga mine. Pluteam pe norisori colorati si numa capete de vulturi vedeam in fata ochilor. Colorate. Ce-oi fi avut cu biata pasare? De dormit nici nu se punea problema, parca aveam draci sub piele, saream ca hopa-mitica sus-jos sus jos. Sa fac meditatie zic, iar capete de vulturi colorate.

Goldie urla-n curte, pasarea-n casa. Barbatu-meu care-a considerat ca si-a facut datoria venind cu mine la spital a plecat la lucru imediat ce m-a depus la domiciliul conjugal. Si iaca-ma-s singura cu menajeria, pastila, capetele de vultur  si durerile groaznice de toate partile.Mi-am zis: “fa, daca nu te clamezi crapi sau iti bagi cutitu-n tine asa ca las-o mai moale si fa ceva pina nu te trzesti spinzurata de bunavoie “. M-am apucat intre zbierete jalnice de pasare si latraturi de ciine sa cos ceva. Ziua a trecut ea cumva, nu stiu daca am fost vie sau otravita partial dar am supravietuit fiindca aveam un motiv sa supravietuiesc. Urmau sa verifice a 2-a zi cum sa ma otraveasca definitiv. Ocazie care nu se scapa.

A doua zi adica ieri la fix 8.15 am fost la sectia de radioactivitate. M-au bagat inauntru sa-mi faca o injectie, mi-au facut o injectie de-am vazut pasarele-n zbor, nu vulturi, pasarele diverse, nu tipau. In schimb tipa televizia ca tocmai se dadeau cetire la toate actele huliganice pro si contra israelului si-al celor 600 de combatanti pasnici cu cutite si ciomege de pe vaporul turcesc. Toata lumea facea tz-tz-tz si mai primea cite-o injectie dupa care nu mai facea nimic. oti zaceau latiti pe scaune si era un frig ca-n Siberia-n sala aia de asteptare. M-au chemat sa-mi pozeze gitul, mi-au pozat gitul. La televizie-n continuarea bataliei, comentare, urelete pe turceste ca-i durea de morti si raniti si urlete din restul lumii, musulmane-n special. M-a chemat doctorul sa-mi explice ca nu poate sa-mi explice nimic fiindca organismul meu reactioneaza dupa cum vrea el, ca n-o sa mor din asta ci doar ramasitele de tiroida pe care operatia n-a reusit sa le scoata isi vor da duhul. Dar datoria lui era sa ma previna cum sa ma port cu cei din jur sa nu-i contaminez cu iod radioactiv care de fapt nu e chiar asa de nasol daca nu scuip, nu ma pish nu fac caca sau nu fut pe nimeni vreme de o saptamina. I-am promis sa nu fac toate chestiile alea pe care nu trebuie sa le fac ci doar o s-o pup tandru frantuzeste pe una din vecine da n-o sa moara. A  aprobat ca aia n-o sa moara dar o sa se simta nasol si l-am intrebat de ce considera el ca eu sint singura care ar urma sa se simta nasol?

A pus reactia mea pe seama efectului iodului din injectii si ne-am despartit prieteni. Tocma bine incepusera sa aduca si la Belinson ranitii de pe corabia naravasa, helicoptere, ambulante, politie, soldati lume care se zgiia ca la circ. Ne-am urcat in masina si-am plecat. Barbatu-meu m-a depus si-a plecat la lucru. Ca el trebuie sa munceasca. Il chinuie constiinta. Nu mi-a fost bine, n-as putea spune ca la fel de rau ca dupa pastila de alaltaieri dar nici bine. Tot asa un fel de abureala-n cap si dureri in copru-mi de otel. Iar capetele de vulturi. Mi s-o fi pus mie pata pe vulturi. De data asta saracii erau verzi. Ce conteaza, verzi sa fie. Numa sa ma lase sa dorm. Chiar am reusit sa dorm.

Papagalul tipa, Goldie latra, n-am voie sa ma ating de ei decit cu manusi de cauciuc. Asa-i hranesc, u manusi. Cred ca asa o sa-l si strig de git, pe papagal, tot cu manusi.
Luni, adica-n 7 iunie ma duc sa-mi dea pastila ultimativa, pe drum inapoi o sa vad in final pe cine scuip si pe cine fac pipi, din pacate agentiile de turism si ministerul de externe au zis ca sa nu mai plecam in Turcia.

Eu l-am lasat in mijloc de tratament. Dar n-am putut altfel, in starea-n care eram nu puteam sa tratez pe nimeni, nici macar pe mine. Am procese de constiinta. Nu cred ca puteam sa-l salvez pe Mustafa, dar incetinisem progresul bolii. Sper ca medicul iordanez va reusi s-o faca. Nevasta si copiii lui Mustafa sa mai aiba o vreme sot si tata. Nu leguma.

Si-n jur aud doar de boli.Prietena unei prietene cancer la sin si tot asa. Ma intreb, mai sint si oameni sanatosi pe lume? Sper din tot sufletul ca majoritatea oamenilor sint sanatosi. Puteam sa invat alte multe alte meserii. De ce le-am invatat tocmai pe-astea asa de aproape de boala si moarte? Ursitoarele alea n-or fi fost in muza vesela, or fi zis, asta tre sa trateze musai alti oameni ca de ea insasi oricum n-are grija? Sau cum vine treaba asta? Toate-au fost nervoase-n dimineata aia? N-am nici urma de glanda aia, cum ii zice, conducerea cuiva spre ceva sau undeva. De ce tocmai mie mi se da responsabilitatea aia imensa a citorva multi oameni ? Multi de tot? A treia o fi zis, da, toate astea si o sa -si puna o gramada de intrebari imbecile, ca sa-si complice si mai mult existenta.

De pe pat ma priveste un gindac mare, verde aramiu, stralucitor, nu stiu ce fel de gindac e. Vine pentru a doua oara. Se uita mirat de parca eu m-as fi dus pe patul lui, nu invers. Iar trebuie sa-l duc pe copac. Probabil asta-l tenteaza, plimbarea intre pat si copac. Dar chiar e un gindac frumos. Are si aripi. E un fel de carabus dublu. Ca marime. Si-ar merita sa-l pictez. Este verde auriu amestect cu auriu venetian. Dintr-o parte-i verde din alta lumina-i auriu venetian.

Vecinii mei stau la taifas. Politica. Unul din ei pledeaza impotriva sectiei de urgenta de la spitalul din Askelon, altii sint de acord. Eu ma intreb oare de ce, fara legatura cu religiosii nostri trebuie construit ceva pe pamintul mortilor. Cind am fost in Siberia matusa-mea m-a dus linga pamintul mortilor. E un cimitir de fapt, dar se spune ca cei in viata n-au voie sa calce acolo decit o singura data. Cine intra poate sa nu mai revina. Eu sint, prin formatie om de stiinta, am intrat. Eram cit pe ce sa-mi las oasele acolo. De halucinatii, de teroare, se groaza care-ti intra-n oase asa de adinc incit te intepeneste. Era intuneric si ceata nu se vedea la un pas si parca tot dadeam in niste gropi care nu erau. Vijiia ceva ascutit si de peste tot ieseau umbre. Nu, nu e bine sa calci pe pamintul mortilor. Suieratul matusii m-a scos de-acolo insa mi-am revenit cu greu. Cine se-asteapta sa salveze oameni intr-un spital construit pe pamintul mortilor se inseala. Se spune ca pentru fiecare mort este cineva viu, dar nu pe pamintul mortului ci linga el, sa i se roage de liniste. Poate gresesc. Dar poate nu.

Oamenii care au cu adevarat cancer si trec prin operatii, iradiatii si chimioterapii nu sint pregatiti pentru ce-i asteapta. Psihic nu sintpregatiti pentru ce-i asteapta. Si sint disperati pe de alta parte. Combinatia dintre disperare, frica de moarte si efectele procedurilor e innebunitoare. Medicina explica in limite ce poate sa simta omul pentru-ca medicina se bazeaza pe statistici. In mare masura statisticile spun adevarul, dar doar in mare masura. In masura personala omul se poate astepta la orice, sa-i fie rau sau sa nu-i fie rau sau sa-i fie foarte rau, dar nu stie cit de foarte rau. Sintem educati sa traim sub o forma sau alta ca sa traim din punctul nostru de vedere placut si comod.

Nu sintem educati sa ne imbolnavim, sa suferim de pe urma bolii si nu sintem educati sa murim cind e cazul. Daca vreti sa faci ceva sa ajutati oamenii, cred ca unul din lucrurile sau ideile de la care trebuie sa pleci este si asta. Omul trebuie sa realizeze-n viata fiindca poate tot ce vrea sa ralizeze dar trebuie sa constientizeze ca sint si lucruri foarte grele-n viata peste care poate trece daca are psihicul tare si pregatit cui deea ca poate nu mereu o sa fim sanatosi, si ca minte sanatoasa in corp sanatos nu este intotdeauna adevarat. Minte sanatoasa in corp bolnav este o idee la care nu se prea gindeste lumea. Nu pastilele care se iau ca sa dormi sau ca sa uiti ca esti bolnav ajuta, ci educarea creierului ca esti bolnav la corp nu la suflet. Si ca un suflet sanatos are puterea de a vindeca un corp bolnav.
Sa zicem ca boala e un paduche. Ce faci cu paduchii? Te speli pe cap dai cu rozmarin si omori ouale ca sa nu mai faci alti paduchi. Paduchii nu se lasa cu una cu doua, dar tu ai constiinta ca o sa scapi de paduchi fiindca ai constiinta ca poti sa scapi de paduchi. De riie sau de pojar etc.etc. O boala grava nu e altceva decit un paduche la alt nivel. Daca realizam povestea asta treaba e mult mai usoara. O boala este un paduche. Vrea sa traisca si noi vream sa nu traiasca. In orice caz nu la noi.
Ce facem? facem tratamentele pe care le cere boala respectiva si intarim psihicul sa oblige corpul sa cape de “paduche”. Nu mereu sintem mai tari ca boala si asta e clar. Dar uneori sintem, putem fi mai tari ca boala. Fiindca nu mereu stim care-i boala cu adevarat ce ramine este sa punem creierul sa depisteze el care-i boala si sa ajute corpul sa lupte. De murit murim cu totii mai devreme sau mai tirzim, dar cita vreme traim si putem avea influenta asupra noastra sintem datori sa facem asta si asta cred trebuie invatati .

Oamenii.

Cam asta-i mesajul pe care pot acuma, dupa sapte luni de suferinte cumplite, dar cumplite la modul cel mai exact posibil sa-l transmit si incerc sa gasesc metoda de a-l transmite cit mai multor oameni. Mai multi decit pacientii mei.

Am avut momente de depresie cumplite, momente-n care plingeam ore intregi de mila mea insami si luam pastile sa dorm.NU! N-aveam de ce sa-mi fie mila de mine insami. Si n-aveam de ce sa iau pastile sa-mi amortesc creierul, asa ca am lasat pastilele de amortit creierul. Fiindca am putut inseamna ca se poate, dar asta-i cu totul si cu totul alta poveste.

Ma doare-n git cind inghit. Era clar ca o sa ma doara. Nimic nou, m-au prevenit c-o sa ma doara. Deci ma doare. Iau optalgin si maninc. In rest ma doare cam incontinuu dar m-am obisnuit.In ultima vreme ocupatia mea de baza este dormitul. Nu ca stau in pat. Dorm. Ma culc si adorm.

Azi dupa amiaza m-am culcat. M-am trezit dupa vreo doua ore. Ceva ma deranja sub cap. Ma uit. Vad o mina. N-o cunosc. Mina. Imbracata cu ceva bleu.
Haiti, zic. Asta n-o cunosc. Ia sa ma uit mai bine?
Ma uit mai bine. Ahaaaaaaaaa, daca o mina e sub plapuma si asta care-o misc e sub capul meu apoi precis ca e mina mea. Alta solutie nu vad. Ca nu mai e nimeni in pat. Goldie n-are miini si sforaie pe covorasul ei. Nu conteaza, e mina mea. Ieri nu mi-am amintit ce zi e. Credeam ca-i neaparat simbata .Nici asta nu e important. Mi-am recuperat mina in discutie, am baut o cafea si mi-am amintit ca am niste rufe de intins.

Ies cu rufele, normal in brate ca doar nu eram tampita sa iau ligheanul. Le trintesc in lighean si incep sa intind. Sfrrrrrrrrrrrrrrr,imi cade ceva pe umar. Mda gindesc, oare ce n-am avut? Crocodil? Dinozaur? Un helicopter? Tigru? Pisica salbatica? Goldie apare gifiind nervoasa si-ncepe sa scheaune. Pun mina pe umar ceva ma ciupeste de deget. Bey, te bag in ma-ta, adica stai pe umarul meu si ma ciupesti? Ce-ai turbat? Ala de pe umar face :chiiiiiiiiii. Aha,papagal.

Bine, zic. Probabil ai fugit de-acasa esti flamind si insetat. Mergem sa te hranesc si dupa aia pleci, fiindca doamna asta rosie din usa si doamna neagra din poarta s-ar bucura nespus mincindu-te pe-un singur dinte. Papagalul, ca aia era, ma ciuguleste de ureche. Halo, daca nu te superi aia-i urechea mea si-o recunosc, nu ca mina. Las-o-n pace. Cealalta ma doare oricum. De la operatie.

Mergem in bucatarie insotiti de Goldie scheuninda.
Incerc sa-i dau o chiftea. Din cele cumparate. Ca n-am putere sa le fac singura. Am incercat sa maninc una. Imposibil. I-am dat-o lui Goldie. Si-a strimbat nasul si m-a privit cu atita repros ca mi-a fost rusine de mine insami, am incercat cu pisica, aia a fugit peste gard dind din coada nervoasa.
Papagalul a chirait si iar m-a ciupit de ureche.

Bun, chiftelele merg la gunoi. Tu primesti….Ce dracu primesti ca habar n-am. Primesti in, ca eu nu pot sa-l sufar. Ii dau in. Iar chiuie. Ia mai du-te dracu, totata lumea face mutre. Maninca piine.

A mincat piine. A plecat. Mi-am amintit de-un prieten. S-au dus la un sfirsit de saptamina. Un hotel in nord. Toata noaptea n-au dormit afara se auzeau niste ciocanituri dese si repezi. Dimineata s-au sculat si s-au uitat pe geam. Intii s-au speriat vazindu-si mutrele. I-au intrebat pe cei de la receptie de ce-au pus oglinda. Aia i-au raspuns ca din cauza pasarilor care se cacau pe geam. Dar pasarile au inteles gresit mesajul, se asezau pe geam vedeau acolo alte pasari si sareau la bataie. In oglinda. Altfel se cacau in liniste si zburau, dar asa? Cum adica, alte pasari pe teritoriul lor?
Mini papagalul a plecat si eu m-am mai intins o ora. M-am trezit cu un picior in plus. Nu era al meu.

Am incercat eu sa ajung la camera nu stiu care da n-am reusit, am agatat-o pe-una pe drum si-aia m-a dus la camera. M-a intimpinat o blonda poloneza c-o mutra asa de acra de parca i se stricasera in acelasi timp virbratorul, pudra, rujul si rimelul plus ca barbatu-sau se dusese la maica-sa. N-avea nici un zimbet pe buze si inafara de faptul ca i se miscau ochii-n cap oarecum puteai crede ca-i definitiv impaiata. Mi-a aratat un pat si mi-a zis sa stau acolo. A mai venit una israelianca cu zimbetul p buze si-au inceput sa-mi aranjeze masca pe figura.
OK, mi-au impins ele figura-n masca au batut-o-n cuie si-au zis c-acu tre sa ma fotografieze. Probabil aveau nevoie de-o de-aia falsa a lui tutankamon in ginsi si cizme.

Au pozat ele cit au pozat si la un moment dat au inceput sa ma plimbe cu patul prin camera, la stinga, la dreapta, in cerc, inainte, inapoi.
Iuhuuuuuuuu, daca ridica patu-s fix Hanibal Lecter ca de mult mi-am visat rolu asta.
Da nu l-au ridicat ,a ramas asa trist pe patru picioare. La un moment dat dupa ce s-a terminat cu invirtitul si-am ramas asa intr-o oarece pozitie diagonala a venit un tip si mi-a zis « buna seara doamna » cu accent rusesc.

O fi zis-o el din tot sufletu da eu nu eram in stare sa raspund politicos asa c-am miriit ceva din git. N-a continuat discutia se pare c-a fost multumit .
Iar au pozat, hirtziit, hiriit, s-au plins ca unghiul nu le bun au incercat sa-mi zmulga capul din loc si capul nu s-a lasat s-au resemnat au pus patul la loc, au mai biziit odata mi-au scos masca de pe figura au bagat-o intr-un dulap plin cu alte masti si eu m-am carat.

Cu poloneaza ne-am despartit prietene nici nu s-a uitat la mine si m-am grabit sa plec mi se facuse o foame crunta si poloneze nu maninc. Azi repetam figura si miine din nou, vinerea si simbata nu urcam pe patul lui Procust.
Mi-au zis sa fac gargara cu bicarbonat in apa. Pare foarte important sa fac gargaracu bicarbonat in apa. Cica dupa fiecare masa. Care masa? ca eu maninc una singura noaptea da am incercat,.am puso lingurita de bicarbonat intr-un pahar de apa si-am facut gargara, e ceva infiorator drept pentru care am scuipat-o prin toata baia. Mi-au mai zis sa cumpar aqua creme.

Asta ce-o mai fi ca inca n-au cautat-o. Daca-mi cer sa-mi cumpar irigator ma las de sportul asta!

Nu stiu de ce speram sa gasesc, dar asa-s eu optimista vinerea. Dupa nereusita asta am mers la farmacie. Eh, aici a inceput distractia. Erau doua farmaciste care reuseau de minune sa se calce una pe cealalta, sa se pocneasca cap in cap, sa scape medicamentele pe jos si sa le adune cu rabdare. In fata mea era o biata femeie care plingea de ceva dureri si-alea doua muze se tot inghionteau cind a aparut o a 3-a. Vinzatoare.
Tot in fata mea era si-un tip inalt care vroia sa cumpere mincare pentru batrini. A treia vinzatoare i-a explicat ca are numai mincare pentru bebelusi.
Ala a intrebat care-i diferenta?
Farmacista i- spus ca e o mare diferenta, una-i, cea pe care n-o are e pentru batrini cealalta cea pe care o are este pentru bebelusi. Dupa care l-a parasit pe tipul ginditor si-a inceput sa se joace cu celalalte doua calcindu-se p picioare si aruncind pastile in toate directiile.
Aunci si-a facut intrarea glorioasa masculul masculilor , un tip cu pielea alba –rosiatica, genul predispus dinainte de nastere la seboreea, suficient de grasut ca sa fie de-a dreptul gras si pieptanat ca o yemenita care si-a spalat parul dar n-a apucat sa-si faca foen.
Tote fetele alea s-au lasat de tzopait si de pastile si decumparatori si-au inceput sa ciriie-n jurul lui dind din aripi. Tocma venise rindul meu si-aia dansau dansuri erotice pe-acolo, eram cam la o ora dupa nenorocitul de calciu sandoz si m-a palit asa o caldura la cap mai calda ca de obicei.

De urlat nu pot sa urlu si gijiiturile mele n-au patruns prin valurile lor de feromoni asa c-am fost obligata sa arunc in ei cu o cutie de bomboane cu propolis sa-si vina-n fire.
Ce vrei ? se rasteste seboreea indreptindu-se amenintator.
Gijii eu ceva da ala nu percepe asa c-am fost nevoita sa-mi scot shalul de la git cu eleganta. Am si rinjit convingator. Seboreea a disparut subit.
A venit una cu parul electrizat ca-n desenele animate. Mi-a luat reteta, mi-a dat pastilele rosii si pe-alea albe nu le-avea. M-am zgiit urit. A zis ca-mi da ceva pina le primeste pe-alea albe i-m zis ca-i dau eu o laba peste ochi. I-am cerut crema pentru dupa operatii, mi-a dat crema pentru pielea iritata.
Seamana asta cu iritatie ? intreb tzifnoasa.

Barbatu-meu ma trage spre iesire tocma cind cautam un obiect contondent.
Pe drum spre iesire imi apare unu-n figura, aveti life style?
Nu, nici nu vreau sa am, spun cu tonul lui Hanibal Lecter.
Barbatu-meu ma tiriie spre iesire si parasim locanta fara victime.

Pe drum suna chiriasul lui fiu-meu. Ala care abea a platit luna trecuta dupa ce s-a intilnit direct cu Shlomi. Zice ca inca n-are banii de chirie, numai duminica.Iar incepe bilciul. Zice c-a vorbit cu Dan si Dan e dispus sa astepte. Dan o fi dispus, numa ca eu m-am saturat. Shlomi nu raspunde.Barbatu-meu il suna pe Dan, da, chiriasul vorbise cu Dan, n-are rost sa faci scandal zice barbatu-meu, oricum la sfirsitul lunii pleaca. Neconvingator. Eu vreau banii azi, nu duminica. De ce? Nu stiu.

Hai sa mergem pina-n Pituah, vorbesc eu cu el.
Nu mergem, ba mergem, nu mergem,ba mergem.
Nu mergem. Dar poti sa-i dai telefon daca vrei.
Sun, cu vocea mea sensuala.
Asculta-ma cu atentie, zic, ca vorbesc greu.
Bine, zice ala.
Stii  ii zic, avem copii, nu ne placem cind cineva le face ceva rau copiilor nostri asa-i? Eu sint mama lui Dan dupa cum stii, nu-mi place ca tu-i faci rau si nu platesti chiria, exact asa cum nici tie nu ti-ar place sa i se intimple ceva unui copil de-al tau, asa-i?
Asa-i, zice ala.
Bun atunci, eu vreau banii pina diseara altfel nu-s responsabile de sentimentele mele.
N-am banii pina diseara, zice ala.
Deh, nici eu n-am sentimnte, zic si inchid.

La 19 a venit cu banii. I-am dat termen de evacuare saptamina viitoare.
De ce nu-l lasi pina la sfirsitul lunii ? intreaba Dan.
Nu stiu, de cind cu operatia sint imprevizibila. Ma complexeaza ideea ca nu pot urla.
Atunci nu urla, uite-te numai la om, cred ca-i ajunge.

Venim acasa, un plod cu doi ciini imensi se plimba prin cartier. O baba marocanca incepe sa urle: de unde toti ciinii astia? De unde-i aduceti pe toti ciinii astia?
A plouat cu ei zic, n-ai vazut?
N-am vazut, zice aia, da tu ce-ai la git?
M-am certat cu cineva, zic.
Mda replica marocanca, ala cu care te-ai certat cu arata?
Putin mai rau ca mine, in sensul ca i-a cazut capul de tot

Barbatu-sau incepe sa rida, acu vreo cinci luni i-am prins la mine-n gradina nu stiu ce cauta. El sustine ca apa. Poate apa vie, dupa aia.
Intr-o buna zi o sa te pocneasca careva-n cap de nu te mai ridici spune barbatu-meu.
Tot ce se poate raspund resemnata. O sa fiu in legitima aparare..

Ziceam ma duc sa ma hodin cind cineva zgiltiie poarta-n draci. Cling-cling-cling-cling.
Ok, ok, ma holbez pe geam ca muma lui Stefan cel Mare, ii fac semn tampitei de paciente sa astepte, iau cheia, descui usa, descui poarta, ii dau drumu-n casa si-o intreb prin semne “ce pula mea vrei? “.
Nebuna zice c-a venit a-mi faca reiki sa ma vindec mai repede. Ca nu tre decit sa stau pe pat in cabinet, nu tre sa vorbesc nu nimica. In cabinet pe pat cica. Sa-i argumentez ca-n cabinet e frigul dracu’ n-avea rost, asa c-am dat din deget, nu in cabinet ci in salon, pe canapea, si sa termine repede ca ma doare gitul.
Si-a facut femeia damblaua, mi-a facut reiki si s-a carat, intreaga. M-am dus si eu la computer, am cautat ceva foarte important c-am si uitat ce anume era. Iar clopoteste poarta, iar ma duc la geam. Geniul generatiei. In vizita de curtoazie. Iar iau cheia iar descui ii promit Geniului prin semne doi pumni in cap si-un picioar in cur. Ea se scuza dar a venit sa-mi povesteasca noutati.
A inceput prin a ma felicita ca sint in viata.

N-am nici un merit rostesc gijiit, asa de rau i-am amenintat ca s-au straduit cit au putut. Daca era dupa ei cine stie ce prostii faceau. Altceva mai vrei ? am horcait blind.
Da, zice, am slabit 4 kile.
Iar ai luat homonu de nastere?
Nuuuuuuuuuuu, da mi-am luat inca 2 ciini, in total am 4 nu pot cobori cu toti de-odata asa ca fac doua drumuri de 3 ori pe zi doua drumuri cu cite doi ciini. Plus ca am doua case.
Cum asa ai doua case? Numa tu, muma-ta, patru pisici si patru ciini, la ce va trebe patru case?
Aaa, n-am avut timp sa-ti spun ca te-ai operat intre timp, dar locuiesc mai mult la prietenul meu in Pituah, mai degraba dorm acolo, in rest sint fie la lucru fie la casa mea personala.
Unde-n Pituah? la scofilcitu de 83 de ani?
Da, exact. Si n-are 83 are 77 da a declarat ca are cu 6 ani mai mult ca sa-l ia-n armata si -asa a ramas. Sa vezi ce buletin de identitate are, numa cu cinci cifre.

Ma holbez fara cuvinte. N-am putere-n coardele vocale. Iau o hirtie si scriu.
Cum adica a declarat ca are cu sase ani mai mult cind buletinul il primesti la nastere? Cu numar cu tot? S-a nascut cu 6 ani dupa ce s-a nascut? Ziceai ca-i nascut la Yerusalim, asa ca buletinul il are cum ziceam d ela nastere, ce-a declarat? A scos capul  din pizda ma-sii  si-a rostit « eu nu m-am nascut, numa vi se pare ca m-am nascut? ». Asta cu declatarul tine numa la cei urcati in tara din alte parti.
Nu stiu zice, si nu-mi pasa. E milionar. Are casa pe 300 metri patrati numai casa, fara gradina.
Are 3 copii, zic.
Nu e-n relatii cu ei, zice.
Lasa nu te speria ca imediat ce-o mierleste incep relatiile. Sexuale. Cu tine, daca cumva iti lasa ceva ceea ce n-as crede.
Si eu ii spun la fel, zice geniul, daca are ceva sa-mi dea sa-mi dea inainte de-o mierleste ca dupa aia or sa sara copiii ca vulturii pe cadavru.

O studiez cu atentie, imaginea-mi place. Copii aluia rupind bucati din cadavrul ei. Rid.
De ce rizi?
Ii spun. N-o amuza.
Bine zic, si ce faceti voi impreuna?
Deocamdata nimic dar o sa mergem la spectacole, la concerte, o sa calatorim prin lume….
Tu esti pe deplin cosntienta in ce cacat te bagi ? intreb.
De ce? ma contraintreaba.
Zi-mi si mie, tu esti medic de familie sau condom, l-ai cunoscut la munca, a venit sa-l consulti. Ca slabeste si n-are pofta de mincare. Nu tie tre sa-ti explic ce inseamna asta, sper.
Nu, nu trebuie, dar nici nu-i musai sa fie bolnav.
Categoric trebuie doar sa inceapa sa i se futa sistemele mari ca ajunge. A iesit pe piata cu ceva cash,ceva cadouri ceva bijuterii? Excursii, masina noua?
Nu, se exprima geniul jalnic. Nimica.
Atunci explica-mi de ce te duci acolo? ce faci acolo, de ce-ti pierzi timpul, exclus motivul “il iubesc” decit ca provocare si-atunci iei una-n bot cu scrumiera asta.
Nu draga, dar tot sper sa iasa cu ceva si el nimica…
Si de ce nu stai sa speri la tine-acasa?

Nici un raspuns.
Faceti si sex ?
Da, ca ia viagra.
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa am inceput sa zbier fugind prin casa. Il futi adica pe Dracula? vai de mine si de mine…

Suna telefonul.
Cind pot sa vin sa te vizitez? intreaba o pacienta.
Acuma imediat zic, da adu cu tine si sectia criminalistica si societatea de inmormintari…

Doua prietene suna sa ma intrebe de ce sint acasa. Pai asteptam telefonul vostru baga-v-as undeva. Si da-i scandal ca de mult trebuiam sa fiu internata si tot restul. De urlat nu puteam sa urlu ca ma stringe scroafa de git asa c-a trebuit sa ma cert cu ele juma de ora ca de ce amin si-n final au cedat argumentului ca le impusc. M-am dus la firma de asiurari aia mi-a zis ca lucreaza cu aia care-au zis ca nu lucreaza mi-a dat ce mi-a trebuit si m-am dus sa-mi cumpar pantofi. La ce-mi trebuie pantofi? Nu-mi trebuie pantofi. Da de cind o femeie normala cumpara numai ce-i trebuie?

Am ajuns acasa am baut o cafea sanatoasa si m-am apucat de arborele genealogic.
Frate draga astia au fost nebuni. 13 plozi, 15 plozi, 19 plozi si-a dracu treaba nici n-au stat pe loc. Toti s-au imprastiat in toata lumea ca gripa porceasca. Au stat pe loc numa aia care-au murit da dupa restu a trebuit sa alerg pina-n curul girafei. Io-s bolnava fratilor, n-am reducere la suferinte suplimentare? Cum poate sa scrie o mama evreica-n arborele asta genealogic al primului ei nepot ca sora stra-stra bunicului ei din partea mamei s-a nascut in Peru? Si tot asa cum poate o bunica sa-i explice nepotului ei nascut in Rusia ca stra-stra-strabunicul insusi a fost comunist convins, a facut greve si-a taiat-o tuberculos in puscarie ca aia de la Ruhr nu le-aveau la intelegere cu binele poporului?Asta n-ar fi nimica. Da din citeva zeci de plozi niciunul n-a stat tzeapan insurat cu una maximum cu doo. Neeeeeeeeeeeeeee, au divortat si iar divortat si iar divortat. Si au fatat, fatat, fatat. Sute de fatari in familie. Vaci daca erau primeau medalia pentru mama fruntasa si vibrator sa se linisteasca. Doar  unchiu-meu fratele lui tata,  Z.I.  a stat cuminte. Singurul. Restul.. .Doamne apara si pazeste!

Cu surorile bunicului din partea mamei am avut noroc. Care n-au fost curve s-au maritat numa de cite patru ori. Da cu mama lor nebuna de stra bunica nu mi-a mers sub nici o forma. Aia da avea turatie la motor. Dupa ce-a murit strabunicul, cinci legitimi a avut. Toti au murit. Futatoarea a trecut suta, bag sama pe baza de hormoni. Cred ca mai bine avansez intrarea la spital. Altfel ma duc intii la nebuni. Nu-s nici la sfertul lazii de acte… Oare cei care se nasc orfani ce scriu in arborele genealogic? ))))))