Deci Liora a plecat in Germania si intimplator a ajuns in Germania. Cu arme si bagaje. Bagajele continind in majoritate humus,faina pentru pite, tahina, cusbara si ardei iuti, sa le gateasca nemtilor sa-i invete minte. Dupa ce s-au carabanit in echipa undeva-n curul orbului nemtesc adica-n satul ala, au fost garati la o casa de oaspeti tot a satului si au dormit care-au dormit. Spune Liora ca era asa de frig ca a inghetat somnu-n ea si n-a putut sa adoarma plus ca fratele ei care locuieste la casa de nebuni si-a uitat pastilele si nu i-a lasat sa doarma zbierind ca era-n criza.

Nunta s-a facut prima data la primarie cum e regula-n Europa si-a doua oara la caminul cultural din sat care a fost ornat in sens pozitiv cu diverse chestii festive cum ar fi lampadare de hirtie si tot felul de clovni zimbitori care cred ca erau singurii zimbitori in tragedia asta antica.

Mirele arata ca un babun, de aceeasi inaltime, la fel de frumos si la fel de paros. Numa ca nu are coada ci o rastia de-aia lunga de tot de-i ajunge pina la fund. Acu trebuiau sa-l imbrace si ca sa salbeze aparentele i-au bagat coada pe sub camasa numa ca-n elanul tineresc atita s-a zbatut ca i-a iesit de sub camasa pe la spate si perechea arata ca frumoasa si bestia plus familia bestiei.

Liora a carat cu ea o gramada de discuri cu muzica orientala, bocete de-alea lalaite si tzopaituri demente dar familia miresei n-a aceptat si-a pus numa valtzuri si iodlere drept pentru care barbatul Liorei s-a imbatat crunt si-a inceput sa le zica tuturor ce nazisti draguti sint ei, nevasta fiului stomatolog s-a suparat ca ea-i o domna si n-are ce cauta la casa de cultura asa ca au plecat devreme, celalalt fiu al Liorei a gasit o nemtoaica-ntre doo virste si a bagat-o intr-un colt la preambul de futut asa ca toata baza era-n Liora inasi si cei doi fii adoptati.

Copiii adoptati au si ei ceva probleme, nu doamne fereste ca-s numai sariti dar sint nascuti dintr-o mama ruseasca betiva si-un tata irakian drogat. Intre ei si ei insusi se pornesc tot felul de conflicte personale si se iau la bataie. In cazul de fata conflictul a fost ca unul din ei nu poate sa sufere nemtii iar al doilea poate sa sufere nemtii. S-au batut cit s-au batut darimind in jur dupa care a venit preotul caruia nu-i spunea preot ci altfel nu retin cum si-a facut nunta-n sine. Adica i-a cununat intr-un anume fel.

Familia mirelui s-a ambitionat ca trebuie neaparat sa sparga paharul cum e la evrei chestie pe care de fapt n-o inteleg nici la evrei (si de-ar fi asta singura chestie pe care n-o inteleg m-as declara fericita) au spart deci paharul si copii turbati, aia adoptati au prins ocazia de-a mai sparge si alte pahare fiindca si lor le-au fost uitate calmantele acasa, asa-i obiceiul la Liora. In familia miresei nefiind dementi si farmaciile nevinzind medicamente psihotice puternice le-au dat ei ceva valeriana dar asta nu l-a ajutat ci dimpotriva.

In final au pus mina pe cutit cum fac la scoala-n Israel si toata societatea s-a refugiat unde-a putut. S-a cam spart nunta la jumtate da s-a terminat cu bine fiindca nimeni n-a ajuns la spital. Mirele si mireasa au ramas in Germania fiindca nemtii-l iubesc in mod dosebit pe mire.

Concluzia Liorei a fost ca-n viata ei nu se mai duce-n Germania nemtii sint niste bestii arogante care erau cit pe ce sa-i innebuneasca familia.

Eram intr-un fel de sala de dusuri, respectiv holul de la o sala de dusuri cu una J, o rusoaica. Fata buna si-o tragea cu un yemenit de la intetinere, unu scirbos care-si intindea parul dintr-o parte-n alta si cind batea vintul arata ca winetoo cu penele-n vint, da nu-i treaba mea. Oricum fata e frumusica. Fata, se apropie de plus 50 daca-mi amintesc bine, da nu-s io aia de 20 sa zic: iete o baba!.
Ma uitam in oglinda, nu stiu de ce ca doar in general ma cunosc, ochii zboara insa si-n parti ca n-am de-alea de cal si-o vad pe J plina pe git pe piept si pe brate de limaxi verde fosforescent. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Jur ca era ceva de groaza. Ii scoteam de pe ea ii aruncam pe jos se topeau, dar cind ridicam ochii era iar plina. Auuuuuuuuuuu, iar i-am stirpit pe toti da cu ochii pe ea nu la aia dizolvati. Ii ieseau de sub brat si de dupa urechei. Ma uit, sub brat la ea plin de niste chestii mici rotund-ovale care se transformau urgent in limaxi verzi. Iau unu de-ala deja dezvoltat ma uit la el avea botu plin de de-aia mici. Povestea parea fara sfirsit asa ca m-am dus sa caut pe careva, care stie ce se intimpla.

Era ca un fel de camin, sau ca un fel de spital un coridor lung cu multe camere-n parti. Spre deosebire de Levzeler care arata ca o casa normala, adica mai multe case normale. Unde bateam la o usa iesea una cu limaxi verzi pe ea. Pareau si evreice si araboaice de tot felul cu limaxi. Verzi. La un moment dat am batut la o usa. Pe ea scria Director.
Usa s-a deschis si-a iesit din camera Alex, asta-i seful sectiei cardiologie de la un mare spital, sotul unei paciente ale mele. Si el plin de limax verzi.

Bun zic, si povestea asta cu scirboseniile verzi are o limita, asa ca-i bine sa ma trezesc pina nu ma umplu si eu de ele. M-am trezit c-o senzatie pe care nimeni n-ar vrea s-o aiba.

Mi-am facut o cafea .M-am gindit. Ce film stupid am vazut sau ce-am citit de mi-au aparut verzaturile. Nada. Nimic. Arta razboiului am rasfoit-o si-un manual vechi de hipnoza. Film? Neee, doat the practice cu ala care cica n-a omorit-o pe aia. Dar am mai vazut episodul, el a omorit-o magaru. Cu ciocanu. E o idee buna. Dar nu-i noua.

Dupa ce m-am gindit si-am ajuns la concluzia ca n-am citit, vazut etc nimic care sa-i lase subconstientului meu senzatia ca tre sa-mi prezinte limaxi verzi la rasaritul soarelui am pus mina pe telefon.
Sun o cer pe J.
Ooo, Han, zice secretara ce voce de dormitor, ti-ai pus!
Da zic, am ora sexuala da-ntre timp J lucreaza dimineata?
Nu, zice secretara, nu lucreaza nici dimineata nici seara, e la spital, bolnava.
Ce are?
Leucemie!
Fara comentarii!

Ma invirt prin casa, fara gindul care-o fi legatura intre limaxi verzi si leucemie, o sa vina ea singura sau nu legatura asta. Termin de legat matura papusii pisica  si ma duc sa fac o baie. Suna telefonul. Nu car telefoane cu mine-n baie. Asta mi-ar mai lipsi.
Ies din baie ma uit la telefon patrat, suna celularul. E S, pacienta mea care-i nevasta sefului de la cardiologie.
Ce faci ? intreaba.
Sint ok zic, tu ce faci?
Ma doare-n continuare spatele.
N-am ce-ti face raspund, nu-s in stare sa bag un ac decit intr-o papusa voodoo daca vrei, da nici aia cu tragere de inima.Ce face Alex?
Ala-i barbatul.
Mde zice, Alex are analizele proaste (de fapt omul are crown si n-are cum sa aiba analizele de singe bune). Asta-i zic si ei, n-are cum sa le aiba bune din cauza bolii.
Nu Hana, face analizele de maduva spinarii.
Ploscccccccccccc palma-n urechea dreapta.
Pentru d.zeu, linga urechea dreapta am fost operata, nu putem schimba locul actiunii in urechea stinga pentru o vreme?

Ce spui ? intreaba S.
Nu vorbeam cu tine, vorbeam cu altcineva.
Bine, zice S, te sun miine si-ti spun. Bye.
Bye, zic eu tinindu-ma de urechea dreapta .

N-o sa-mi spui ca Alex are leucemie, ma rastesc.
Ba are, spune urechea enervanta.
Ba n-are.
Suna telefonul. E Mustafa. L-am aminat peste doua saptamini. Continui sa ma gindesc ce legatura este intre leucemie si limaxi verzi.

Goldie nimica. Pisica mica miau-miau-miau. Ciocu mic ca n-am aripi, asteapta.Ii dau bulinele lui Goldie si o bucata de carne, dau bulinele pisicii baltate si-o bucata de carne si-mi vad de-ale mele.
Ma chinui sa bag o gaina congelata intr-o oala ,gaina nu se lasa, schimb oala si tot asa, deci cam un sfert de ora am avut treaba cu patul lui Procust pentru gaini.
Ia sa mai string putin prin casa, parca-i la tirgul de vechituri ca-mi scosesem uneltele de papusi voodoo.
Intru-n dormitor sa aranjez patul, in mijlocul patului pisica mica si baltata si la picioarele patului in locul ei obisnuit Goldie.
Mai, voi sinteti nebune, unde-i exemplul vostru? Si tu da-te imediat jos din pat ca tre sa fii plina de pureci si de viermi. Pisica mica se uita la mine si parca pufneste-n ris. Da-te jos ca tre sa fac patu.

Pisica se da jos. Fac patul si ma asez la computer. Pisica hop pe umarul meu.
Tu n-ai ceva trebi la gunoi undeva-n strada ce-ai cazut pe capul meu?
Sfrrrrrrrrr, toarce pisica si brusc incepe sa ma scarpine cu labele-n cap. Ma plimb prin casa cu pisica pe umar, bestia de Goldie doarme si sforaie…

Vine pisica neagra.Ii dau si ei sa manince. Pleaca pisica neagra fara s-o scuipe p-aia mica. Acu gata zic, ca ma duc in bucatarie si nu poti sa-mi stai pe umar. Vezi de treaba ta. Parca ar fi inteles, sare pe-un scaun si pleaca in salon pe canapea.
Ma duc in bucatarie si-ncep sa frec la o tigaie folosita de barbatu-meu aseara. Cred ca e o specialitate asta de-a arde tigai la barbati. Pune ceva la prajit si pleaca. Numai dupa ce se umple casa de fum sa-l tai cu cutitu si-ncepe sa se-ntrebe ce arde isi aduce aminte c-a pus ceva la prajit.

Frec la tigaie. Un curent rece ma ia de sus in jos. Ma uit usa-i inchisa, la fel si usile de la camere. Iar am “vizite”. Probabil, nu stiu. Doar ca mi-e frig. Se intimpla, ma consolez, e doar iarna. Ma uit la pisica, doarme pe canapea. Intru-n cabinet, habar n-am daca e ordine sau dezordine acolo, dar am nevoie de niste cuisoare. Cuisoare planta nu de batut in podea.
Miauuuuuuuuuuuuuu ,ma trezesc cu pisica baltata linga mine. Eu caut cuisoare ea se-aseaza pe patul de tratamente. Da-te jos te rog, pisicile chiar ca n-au voie pe paturi de tratamente. Ma intorc spre dulapul de plante.

Sun-o pe E, aud o vece-n spate.
Imi cam ingheata singele-n mine si mi se cam ridica parul pe corp. Ma intorc. Pe pat sedea o femeie micuta imbracata-n negru si cu parul alb. N-am raspuns ca-mi clantaneau toti dintii inclusivcei plantati.
Sun-o pe E, acum o ora au anuntat-o ca are AIDS, e singura.
Ies din camera tremurind, pisica iese dupa mine. Ma duc direct la telefon si-o sun pe E.
Raspunde. Plingea.

E, scuza-ma ca te intreb asa brusc, ai fost acum o ora la doctor si ti-a zis ca ai AIDS?
Da raspunde E, si incepe sa plinga in hohote Am AIDS, dar tu de unde stii?
Esti singura care-o sa ma creada ca mi-a spus o pisica.
O pisica mica alb cu negru? intreaba E.
Da, o pisica mica alb cu negru.
Pai a fost cu mine toata dimineata, zice E, pina ce-am iesit  de la doctor. Acum ce ma fac, Hanna?
Acum o sa faci tratament si-o sa ne gindim mai departe, nu stiu, si ma ia si pe mine plinsul.

Plingem asa o bucata de vreme.Trebuie sa ma gindesc spune E, vorbim mai tirziu. Mai pling o vreme linga telefon apoi umblu prin casa. Ma uit dupa pisica. Nu este. O caut in dormitor, o caut in cabinet, o caut peste tot. Nu mai este. Pur si simplu a disparut. Nu e nici la lazile de gunoi.

Suna telefonul, un furnizor. Zbier la el cu posibilitati reduse. Iar suna telefonul – barbatu-meu sa-mi spuna c-a facut testul la masina. Si iar suna telefonul fatuca cu gauri in sfircuri. Si ceva ma stringea-n stomac de fiecare data cind suna telefonul. Parca batea un vint rece-n toata casa si se intunecase brusc desi afara-i soare.
Am aprins luminari.
Si iar a sunat telefonul.
O vece necunoscuta de barbat.
Hana?
Da, raspund  parca stiind ce-o sa-mi spuna.
Hana, mama s-a sinucis. Mi-a lasat o scrisoare, la urma mi-a scris sa-ti spun. Ce ma fac, Hana?
N-o atingi si chemi politia. Or s-o ia la institutul patologic, dupa autopsie o sa primesti certificatul si-o sa poti s-o inmormintezi. O sa vezi ce-or sa spuna. Eu nu stiu mai mult. Ai incercat s-o scoti din apa sau asa ceva?
Nu, scrisoarea era lipita de usa baii…Doar am deschis usa si-am vazut-o. Mi-a scris c-a avut AIDS.
Nu stiu, n-am mai vazut-o de luni de zile, am vorbit la telefon doar. Nu mi-a spus decit ca se simte rau si e bolnava ba de una ba de alta…

La picioarele mele pisica alba cu negru mieuna aprobativ…

A sunat intr-adevar celularul, pacienta a vorbit si mi-a povestit ca fiica unei colege de-a ei, psiholoaga si ea, a disparut de-acasa de vreo patru zile. Fatuca a fost (sau nu) nu se stie precis vicitma unui viol pe la 11-12 ani si-a ramas plecata. Le maninca parintilor zilele. Acum are 17 ani si e de necontrolat. Nu stiu de ce prima intrebare care mi-a venit in cap a fost: droguri?
Raspuns ambiguu.
Alcool?
Raspuns ambiguu
Sex?
Da .

Termin eu de impuns femeia aia cumsecade. Acele trebe invirtite o data la 20 de minute. Pun o mina pe ea o mina pe ac si invirt. Baaaaaaaaaaaaang, vaz io un apartament ca toti dracii un pat nenorocit si-n pat o fatuca cam in faza letala cu balele curgindu-i din gura.
Fatuca-i kaput, ii zic aleia.
In ce sens kaput ? zice aia.
Pai daca-i curg bale din gura e supradoza, mult n-o mai tine ; daca ati anuntat politia sa-i zica ca-i undeva-n Ramat-Gan sa caute-un bordei de drogati. Mai mult nu zic.
Nu vrei sa nu poti ?
Nu vreau sau nu pot, e vreo diferenta?

Pleaca pacienta, mai aveam cafea normala de-aia trasnet, prepar una serioasa, aparind o tigare si brusc vine semnalu. Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, au gasit fatuca.
Sun pacienta si-i spun, bey, vezi -au gasit fatuca.
Aia nu intelege ce zic cu vocea mea de dormitor. Repet.
Au gasit fatuca.
N-au gasit-o.
Ba au gasit-o.
a n-au gasit-o.
Ok, n-au gasit-o.

Ma duc sa-mi termin cafeaua ca vine alta victima. Numa ce-ncep s-o impung pe-aia de pe pat ca suna telefonul.
Scuza-ma, zic, da tre sa rspund e barbatu-meu care verifica situatia sa nu fi cazut in cap dintr-un motiv sau altul.
Raspund, pacienta.
Ai avut dreptate, au gasit fatuca cam cind m-ai sunat. Au dus-o la urgenta, era-n coma de droguri si alcool. Miine-o transfera la balamuc.
Acu ce urma sa fac? Sa ma bucur c-au gasit-o si-n continuare o astepta, ce? Nu pot nega, faptul ca au gasit-o-n viata e bine, ce urmeaza e rau. Foarte rau. Numai cine-a fost fie si-n vizita odata la un balamuc stie asta. Odata intrat acolo te-ai sters. Te-ai dus. Omul e pierdut. Pierdut intre medicamente. Droguri de alte feluri. La 17 ani? Sintem in plina perioada-n care se cauta tati care si-au violat fetele. Sau fetelor li  se pare c-au fost violate de tati. Si au revenit castele si sectele si toate alea.

Trece si-asta. Vine in vizita o prietena. Sa bem o cafea.Ast-i otrava, nu-i ceva normal.
Am, ii fac un pisat de-ala de vitzea si-i dau  prajitura cu brinza. Tipa-mi miroase-a singe.
Auzi, intreb, e cineva bolnav in casa?
Muierea o da cotita. Nu, nu e nimeni bolnav in casa.
Ba e, ba nu e, ba e, ba nu e.
Pun mina pe ea. Scirboasa descriere dar vad un barbat cu singe-n fecale.
E barbatu-tu, ia-l la intrebari, se pare ca chron a lui explodeza. Sa faca analize de singe  urgent.
Bon, acuma mai stau, mai vorbim miine. A plecat suparata pe mine.

Dar a venit miine si m-a sunat.
Ai avut dreptate, A e-n plina criza. Chron-ul avanseza.

Ce e Chron? Scrie-n Wikipedia. Boala autoimunitara cu nimic mai cumsecade decit cancerul cu singura deosebire ca cel de intestin, cancerul, poate fi scos. Tirfa de Chron putrezeste-n continuare. De sus in jos de jos in sus cum se stabileste.
Tu de unde-ai stiut ? Intreaba S.

Mirosul de singe e unul din mirosurile cele mai persistente. Se prinde de tine si ramine fie si intr-o suvita de par. Probail asa l-am simtit. Bolile-n sine au miros, organele-n sine au miros specific. Poti diferentia fara date in ce sala a fost o operatie de sin sau o operatie de uter, ovare sau o operatie de stomac ori una de intestine. Sinistru, dar un medic care nu recunoaste boala si dupa miros nu prea face doi bani. Nici macar acum in epoca asta moderna cind masinile fac totul. Dar o masina habar n-are de miros, poti vedea in bolnav , o pisica poate face acelasi lucru. Sau un ciine. Pisicile mai mult decit ciinii chiar.

A e seful sectiei de cardiologie din spitalul unde m-am operat. Normal ca are medicii cei mai buni si mai normal ca sta, cum se cuvine, in asteptare, de ce sa faca el analize? El e medic si-i e teama, ce-or sa-i spuna? …
Nu vreau sa-ti spun ce-or sa-i spuna.
Nu vrei sau nu poti?
Nu vreau sau nu pot
E vreo diferenta?

A doua zi mi-au revenit culorile inainte de somn. Poate-or sa-l inghita pe Kafka si-n orice caz e semn ca baza mea de date avanseaza dinafara inauntru. Va anuntz cind redevin calugarul din insulele grecesti.

Infirmieri de noapte erau numai doi. Ministerul facea economii. Ziua era un infirmier la 10 pacienti, noaptea doar doi la 138, plecindu-se de la ideea ca pacientii ar urma sa doarma noaptea ceea ce era contrar oricarui adevar elementar fiindca in general pacientii nu dormeau noaptea decit cu somnifere din ce in ce mai grele sau combinatii de somnifere si nici pentru ele nu se dadeau bani.

U viola in continuare iar directiunea cauta in continuare solutii. L-au incuiat pe U in camera si i-au pus sonerie cind deschide usa, astfel incit sa sune unde sint infirmierii de noapte si astia sa aiba timp sa impiedice violul. U a zmuls sonria din perete, fiindca U era doar nebun, nu prost si-a continuat sa violeze. Apoi, pe linga sonerie i-au pus o paznica personala, una din paciente, doar ca pacienta adormea la un moment dat, sau nu adormea, asta n-o s-o stim niciodata fiindca ea insasi, paznica, era o lesbiana care viola si doar dupa citiva ani de la povestea cu U s-a dovedit.

Pentru U se cautau solutii, pentru violat nu se cauta. Violatii erau violati si basta, dar ce facem cu U? Intr-una din sedintele de duminica, operative sau cum li se spune i-a venit directorului ideea sa i se explice lui U cum se face laba, dar pentru asta trebuia intii sa i se cumpere gelul respectiv, ala care se incalzeste-n mina si da senzatia de gaura oarecare, fiindca vagin nu era termenul actual specific in cazul lui U.
Deci prietena mea Y si cu mine am plecat sa cumparam gelul.
Cum l-am cumparat si ce-a facut Y in fata vibratoarelor imense si colorate am mai povestit. In orice caz, U a fost invitat la director in birou, nici macar n-au cheltuit bani sa aduca un psihiatru barbat sau sexolog pentru asta. Directorul a inceput sa-i explice lui U ce si cum e gelul ala si ce urmeaza sa faca cu el.
U parea mai interesat cum sa fure ceva de pe biroul directorului decit de explicatiile-n sine, ochii i se invirteau in toate partile dar a ascultat pina la sfirsit cu rabdare bagind de seama ca pote fura pixurile pe care le-a si furat. La sfirsit, cind directorul l-a intrebat daca a inteles, U a raspuns senin: sigur ca am inteles, dar mie-mi place sa fut in cur, daca vrei sa faci laba poti sa folosesti tu asta, eu nu vreau. Si-a continuat sa violeze .

Scadalul se intindea si-a ajuns la reclamatii la politie, dar nimic n-a ajutat, U era bolnav si-avea legi care-l aparau, ceilalti erau la fel de bolnavi dar aceleasi legi ii aparau doar daca i-ar fi violat un infirmier ori altcineva din personal nu alt pacient. Plus de asta, U avea o sora care era in functie mare-n politia din Tel-Aviv pe cind fiica directorului avea o funtie mai mica la politia din Hertzlia.
Toate-au mers asa pina ce s-a darimat vechea cladire si paientii barbati au fost transferati care incotro. U fiindca nu mai avea asa de multi barbati la dispozitie, a facut un compromis si-a inceput sa violeze femei, tot anal normal, asta era cheful lui. Si scandalul a reinceput pina intr-o noapte cind U a iesit urlind din cladire plin de singe si-a lesinat in mijlocul curtii. Insfirsit reusise sa dea peste cineva mai nebun ca el si asta i-a fost sfisitul.

E si A sint frati gemeni amindoi down syndrom, amindoi skizo iar fratele A si autist. Amindoi sint periculosi, dar E e foate periculoasa in special cind se enerveaza foarte tare, fiindca-n general e tare nervoasa. Ghinionul a facut ca U sa tabere fix pe ea-n noaptea aia si E  era tare nervoasa, nu reusise sa fure cafeaua nimanui si asta n-o lasa sa doarma, pasiunea vietii ei fiind zatul de cafea fierbinte curgidnu-i pe piept. U s-a suit pe E, E s-a zbatut, s-a intors si cum U era in erectie si pregatit de atac ce i-a sarit lui E in ochi sa muste asta a fost primul lucru. Deci a muscat o bucata buna a scuipat-o si cauta altceva de muscat cind U a fugit urlind. Apoi a lesinat in curte.
Un down syndrom nu moare cum moare-un alfel de om, adica unul fara down syndrom ; U a fost operat si i s-a tiat aparatura de violat cusut frumos si aranjat. U arata tot ca U doar ca vorbea pitigaiat si nu mi viola aproape pe nimeni deci din cind in cind incerca cu miinile dar deja toti ceilalati stiau ca-i slab si-o lua-n bot de fiecare data. Nu c-as sfatui aauma pe cineva sa-i muste fiecarui pedofil aparatura dar ar fi o solutie sa faca legea chestia asta? Numa ca-ar trebuis-o faca foarteeeeeeeeeeeeeeee, foarteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee dureros…

Desi la matusa-mea-n casa regimul era strict, nu conteza unde te duci ziua si cite ore, seara la noua trebuie sa fii acasa. Dar in vara aia a fost altfel si-aveam voie sa stam pe-afara pina la unsprezece. Cine ne-ar fi cautat ne-ar fi gasit inghesuite pupindu-ne linga un gard ori pe sub un felinar spart cu piatra de noi sau de altii-n gradina publica.
Maica-mea a dat telefon , s-a certat ca de obicei cu matusa-mea si matusa-mea l-a cerut pe tata, s-a certat si cu el apoi m-a dat pe mine la telefon.
Cind ajungi la Bucuresti? La ce ora?
Nu ajung la Bucuresti.
Si P si nunta?
Nu ma marit.
Cum vine aia, nu te mariti?
Mama, insistenta ori scandalul nu ajuta. Nu ma marit. Nu acum in oice caz. Poate o data, alta data.
Si eu ce fac?
Tu? Daca vrei marita-te-n locul meu sau poate mai bine nu faci nimic. De venit acasa vin la toamna, asta sa le explici daca intreaba.
Pare asa de simplu ? a intrebat mama indignata.
Pare asa de complicat? am raspuns obraznica.

Asa a si facut. Inalta familie bucuresteana n-a sunat niciodata la matusa-mea sa ma caute, mamei i-au cerut sa le inapoieze rochia de nunta nu si verigheta, or sa aiba nevoie s-o adapteze viitoarei mirese a domnului arhitect si-asa au si facut. Am vazut rochia pe-o alta fata foarte tinara, la nunta lor, cam dupa un an, frate-meu mi-a aratat pozele, erau deh, buni prieteni. Fatuca era frumoasa si pierduta … ca mine la vremea mea.

Frate-meu a urlat o vreme ca l-am facut de ris apoi s-a consolat si el. Parca-n vara aia se schimbase ceva-n mine si de-atunci, nimeni, fie, aproape nimeni n-a mai reusit sa ma influenteze cumva. Nici supararile, nici amenintarile nici iluziile nici deziluziile. Nimic. Vampir ai spus? Consider ca puteai gasi ceva mai putin sugestiv dar ai dreptate.

II consumasem cred pe toti in orasel, dar sex n-a fost in vara aia.Nu ma intreba de ce, nu ca asa hotarisem ci fiindca era un moment in care nu mai participam la joc in continuare.
Vara a tecut repede, ca toate verile, am revenit acasa si le-am facut alor mei iadul sa ma lase-n gazda la Cluj.

Cui s-o fi aruncat asa apriga ? l-a intrebat mama exasperata pe taica-meu.
Nu stiu nici eu, a raspuns tata cu un zimbet resemnat…
In final mi-au dat banii de gazda si mi-am inceput viata la oras. O buna prietna m-ai spus ca pot locui cu ea in aceeasi camera, astfel chiria va fi mai mica si cum eram intr-adevar bune prietene asa am facut. Viata la comun s-a desfasurat normal, amindoua eram studente, ocupate pina peste cap cu invatatul, in fiecare luna era din ce in ce mai greu .

Intr-o seara M, asa o chema pe prietena mea a venit acasa si s-a pus pe-un plins cumplit.
Ce s-a intimplat?
M-am despartit de V.
De ce?
Fiindca nu veau sa ma culc cu el.
De ce nu vrei de fapt?
Nu stiu n-am chef sa ma cul cu el si nici cu altul, ce, e o crima? De ce-ar trebui sa fac un compromis pe corpul meu ca sa-i fiu pe plac.?
Nu trebuie, i-am zis.

Mi-a plins toata noaptea dar n-am avut cum s-o ajut. Fiecare cu sufletul lui in fond si nu eram chiar persoana sa dea sfaturi in materie de sex. Nici eu nu-l faceam.
N-aveam multa vreme de baieti dar citiva tot am cunoscut, printre ei pe V, un ofiter de securitate. M-a impresionat desigur uniforma, vechiul ,sindrom al femeilor, cad lesinate in fata oricui  arata sau se imbarca de parca ar putea sa le apere. Eram deja in ultimul an de facultate, vacuta batrina; urma stagiul nesfirsit.

M-am culcat cu V si n-a fost groaznic de rau, la vremea aia n-aveam termene de comparatie… problema a fost ca din greseala am ramas gravida si el a vrut sa ne casatorim. Copilul, un baiat l-am pierdut la 6 luni si-atunci am luat-o iar razna. M-am culcat cu orice barbat mi-a placut, nu tin minte citi, nenumarati, barbatul de-acasa aflat, a divortat de urgenta, era ceea ce vroiam de fapt, i-am lasat garsoniera care era de fapt a lui, mi-a dat 2000 de lei si ne-am despartit aproape prieteni.
Despartit era un fel de-a spune, cind nici el si nici eu n-avem cu cine ne culca ne intorceam unul la altul, era comod sa faci sex cu cineva caruia-i cunosti fiecare bucatica de trup, ficare semn, fiecare rasuflare oricum mai comod decit s-o iei de fiecare data de la inceput. Este obositor si de cele mai mult ori n-ajungi nicaieri. Dar eu am plecat din Cluj si el s-a recasatorit. Nevasta i-a facut un baiat frumos si-au divortat dupa citiva ani, nu stiu de ce, conteaza-n fond? Am cunoscut-o, era frumoasa si plina de viata, cind am intilnit-o ultima data era intr-un anume spital, ca pacienta, avea un halat rosu foarte elegant si-si vopsise parul blond. Dar ce m-a intristat  au fost ochii, avea aceeasi privire ca mine, ochi flaminzi de sex.

Aveam un amant en-titre la vremea aia, fiul inginer al unui medic celebru, nu-l deranjau aventurile mele fiindca era logodit c-o fatuca mai tinara ca el cu 15 ani, vroia s-o pastreze pentru noaptea nuntii!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Asta-i varianta pentru public.
Varianta originala era ca aproape nu avea penis nici pe departe nu depasea in erectie 3 cm iar testicolele nu erau normale. Ne ajutam reciproc. Lui ii dadeam impresia ca e barbat iar taica-sau m-a ajutat pe mine sa avansez urgent in meserie. Era fair, nu? In final si el s-a insurat cu fatuca si ea l-a lasat in citeva luni dupa scandaluri cumplite ca de ce-a mintit-o. Mi-a adus aminte de vorbele verisoarelor. Cum sa iei mita-n sac?

Cind l-am cunoscut pe M eram deja o femeie cu cariera bine stabilita (pe cit se putea in Romania vemurilor alora). N-aveam nevoie de nimic si totusi parca tot timpul am avut nevoie numai de el. N-as minti spunind ca este barbatul vietii mele, dar as minti spunind ca este dragotea vietii mele… Mi-a oferit si-mi ofera tot ce o femeie cauta intr-un barbat, e tandru, inteligent si cel mai mult si-acuma dupa 36 de ani reuseste sa ma faca sa rid.
Ne-am casatorit si am nascut primul baiat. Pe-al doilea l-am nascut aici in tara, cind viata devenise de nesuportat in Romania am cerut alia, ne-au dat dumul dupa doi ani din cauza meseriilor dar ne-au dat drumul. Nu ma pot plinge ca ne-a fost greu, nu noua, M are familie mare si suspusa aici, diplomele ne-au fost aprobate imediat amindoora , eu a trebuit totusi, cum e legea sa trec examenele si le-am trecut fara probleme.
In doi ani am cumparat casa, in cinci ani ani am schimbat-o. M-am lasat de barbati, M mi-ajunge in mod absolut. Falsa mea nimfomanie e potolita definitiv.

Mi s-a parut ca T si-a terminat povestea si-am spus:
Da, un fel de viata interesanta, as putea zice.
Cu mult mai interesant decit iti inchipui, a ris T scuturind din pletele rosii si sclipind la mine ochii aurii. Cu mult mai interesanta fiindca mi se pare ca doar acum incep sa-ti povestesc.

Nu se poate.Asta nu poate sa fie adevarat, ca tu te mariti in septembrie, ai innebunit? Ce-i aia sa te mariti la virsta asta? E o crima.
In sfirsit am ajuns acasa, adica la matusa-mea care si aia s-a mirat vazindu-ma, a primit si ea noutatile si s-a pus pe-un ris de-ala cu batai peste pulpe si cu picioare-n X sa nu cumva sa se “scape”.
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, te mariti? Vai di mini shi di mini vai di capu si di zilili tali !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mai bine vino sa te speli pi cap ca parca te-a lipitit shineva cu clei di oasi.
Costum de baie ai sa mergem pe prund ? intreaba vara-mea ; sau n-are voie sa-ti vada nimeni dosul logodit?
Miini pi prund acuma-i tirziu a decretat matusa-mea. Toata lumia si odihnesti.

M-au spalat pe cap temeinic, cu sapun de rufe, m-au clatit cu otet. Imbacata-n fusta si bluza cu sandalele vechi incepusem deja sa ma simt alt om, poate omul dinainte de tot ce se intimplase, cunostinta, arhitectul, logodna, domnia si viitoarea nunta. Ma simteam exact de virsta mea si bine, nespus de bine. Ti-m spus ca urma sa revin in Bucuresti dupa 2 saptamini?
Ntz.
Din camera am auzit-o pe matusa-mea tipind la mama:
Da tu iesti nebuni fimeie cum sa si mariti proasta asta? Shi vrei s-o ingropi di vii?
Shei aia ca dinsa vrea? Shi dinsa stie shi vrea la anii astia? Shi tu ai stiut? Shi te-ai maritata vaca batrina. N-ai minti-n capu ala niciodatai?

In camera noastra verisoarele au lut-o de la icenput cu intrebarile. Cum e cu sexul?
Cind le-am spus ca nu e si n-a fost sex au cazut pe ginduri.
Cum vine asta nu-i sex? Baietii de 18 ani vor sex, cum ala “batrin” nu vrea nimica?
Am ridicat din umeri. Nu vrea. Atunci precis are pe-alta cu care face. Sau nu face isi da cu parerea alta verisoara.
Ce, iei mitza-n sac?
N-auziti ca nu stiu ce seintimpla. Voi stati mai bine cu sexul?
Haaaaaaaaaaaa, verisoarele s-au tavalit de ris. Normal, da noi nu vrem sa ne maritam pina la 30 de ani, sexu-is sex, maritisul e maritis.
Poate asa gindeste si logodnicul meu ?am intrebat.
Vai tie daca asa gindeste, inseamna ca te ia de vaca fatatoare, nu de dragoste. Ia scoate tu belciugul din deget ca esti in vacanta si de logodnic.

Mi-am scos verigheta cu parere de rau. Era oricum un statut pe care celelalte nu-l aveau. Repede de tot aveam sa constat ca e un statut pe care nici macar nu-l vreau. Intre timp eram convinsa ca fac bine.
A doua zi dimineata ne-am dus pe prund. Tot tineretul era acolo inclusiv una din primele mele iubiri un baiat pec are-l chema N. Inalt, brun subtirel facut pentru mingiiat. Si iubit? Da, sigur. Si iubit. In cinci minute eram ca singuri pe lume-n vreme ce verisoarele-si dadeau coate si auncau priviri semnificative. Unde era logodna? Unde era nunta? Unde era spetembrie? Hat departe in vreme ce eu, la saptesprezece ani si ceva eram acolo, pe prund, pe pietrele calde cu o veche si actuala iubire.

Stii, zice ginditoare, am senzatia ca singurul barbat din viata mea cu care nu m-am culcat ar fi putut sa-mi schimbe viata.
Nu stiu, asa ca nu ma intreba daca stiu, cam cind s-a intimplat asta?
Cind aveam 17 ani, declara suspecta.
Da, aveam 17 ani si ceva, eram deja studenta si locuiam cu parintii. Asa cum e clasic in Romania. Locuiam la tara, sa zicem la tara, intr-o comuna la 8 km de Cluj. Faceam naveta-n fiecare zi la facultate si inapoi ca sa nu platesc chiria ca ai mei n-aveau de unde.
Intr-o vacanta, nu mai stiu care m-am dus la frate-meu la Bucuresti, frate-meu era pe vremea aia medic, acum e pesnionat. Prietena lui  era o arhitecta frumoasa si din spusele lui destepta foc. N-am nici cea mai mica intentie sa-l contrazic, s-a casatorit in final cu destepta si-au sfirsit-o ru cum se cuvine unei adevarate povesti de dragoste. Pe vremea aia frate-meu avea vreo 35 de ani si arhitecta vreo 27. Din una-n alta am cunoscut un coleg de-al arhitectei, arhitect si el, de acceasi virsta, baiat cult, frumos, de familie buna, fosti burghezo mosieri.
As putea spune ca el s-a indragostit de mine la prima vedere, eu de el? E o intrbare cam complicata. Nu stiu, nu cred, eram timorata si impresionata de atmosfera mai mult decit de personajul in sine. Era genul de om cu prestanta, care impune. Mi-a luat ani de zile sa ma gindesc ce-o fi fost in capul lui cind a hotarit sa se insoare cu mine fiindca-n capul meu n-a fost niciodata nici o idee de casatorie sau ce-ar urma sa insemne ea pentru mine la aproape 18 ani. El cauta o fata tinara si frumoasa, numai buna de dresat dupa chipul si asemanarea lui, cu destul potential ca sa-si poata face-o meserie personala ori macar atita potential incit sa nu ramina o analfabeta si sa poata,oarecum educa tinara generatie.. Genul clasic de burgez. De-aia a pus ochii pe mine si-a vrut sa ne luam repede pina nu se intimpla, doamne ferste sa deschid un ochi sau altul. Ce n-a ghicit el si nici eu a fost firea mea. Sub mutra de oaie pascinda pe care-o aveam atunci era ce sint acuma si nu tie trebuie sa-ti explic ce sint acuma. E meseria ta sa-mi explici mie ce sint.

Un vampir… ,mi-a scapat
Mda, puteai sa gasesti ceva mai putin expresiv a ripostat T.
Lasa-ma sa continui pina nu ma razgindesc. In doua luni eram logoditi, purtam deja verigheta urma sa ne casatorim in septembrie eram in martie sau aprilie. Mi-au cusut rochia de mireasa, mergeam des la Bucuresti si el venea des la Cluj. Cind mergeam acolo stateam la ei acasa cind venea el statea la parintii mei care-n majoritate erau plecati, dar nicodata, absolut niciodata n-a incercat sa se culce cu mine. Nu ca ma miram sau m-ar fi interesat, inca nu incepusem viata sexuala cum se spune, urma sa ne casatorim, m-am gindit ca vrea sa ma pastreze pentru noaptea nuntii ori de-astea, o fi citit si el si i-o fi placut “Cartea nuntii”a lui Calinescu. N-ar avea nici un rost sa-l acuz acum de impotenta, ma intreb doar asa eu pe mine daca asa o fi fost moda la ei. In orice caz, am fost impreuna-n pat de multe ori, sarutari mingiieri, niciodata mai jos de sini. Atita. De ce? Nu stiu, am obosit sa ma intreb. Poate urma sa ma sui eu pe el? De unde sa stiu daca vreau su nu? Nici nu cred ca vroiam.

Era doar o stare noua pentru mine, cea de logodnica cu verigheta pe deget. Prea tinara sa stiu ce obligatie e asta ori ce anume implica. Ce naiba, nu era pimul cu care mamooleam stiam ce-i ai o eretie nici pe vremea mea nu erau printi, poate m-a lasat pe min memoria dar nu-mi amintesc sa fi simtit la el nici un fel de erectie, sau baiat fin fiind purta suspensor. Timpul trecea repde intre dus -venit si pregatiile de nunta, eram prezentata peste tot ca logodinica en titre dupa spectacolele- petreceri in elita Bucurestiului dar ramineam de fapt tot tarncuta de linga Cluj care-si bitiia picioarele pe scunul inalt de la bar chiar incaltata in pantofi de lac. Mi se cumprase o garderoba de adevarata doamna – ceea ce tindea mama logodnicului meu sa faca din mine; reusisera sa ma si pieptene oarecum si frumoasele mele plete blond saten stateau strins legat-n diverse cocuri. Si-asa in costume de lady, cu pantofii si posetele alea elegante manichiurizata si pedichiurizata ma simteam ca o papusa sau a Cersetorul care-a ajuns print si nu-i place starea asta. N-aveam poibilitatea de miscare libera, nu puteam purta sandale mi se pata pina si lenjeria de corp, de fard de ochi si bejul roz pentru oja.

O sa facem din tine o doamna auzeam in ce in ce mai des si de fiecare data mi se mai lungeau un pic coltii de…vampir cum spui tu. Mintea mea refuza ceva, dar n-aveam idee cea anume refuza. Poate instinctiv un destin pe care tot intinctiv n-as fi vrut sa-l urmez. Si-asa a venit vacanta mea de vara. Urma sa o petrec la niste verisioare si matusi in Moldova vreme-n care urma sa invat cite ceva din ale gospodariei si sa-mi petrec o luna departe de logodnic, ultima luna in viata mea departe de el. Rochia de miresa era pregatita, pantofii albi asteptau in cutie , doar ca pe mine m-a lut valul…

Pe Daniela au dat-o afara de la maccabi unde-a lucrat ca secretara pe  la medici. Era de mirare sa n-o fi dat afara urgent, au tinut-o cam un an cea ce spune ca aia de la Maccabi sint rabdatori ori ca Daniela-n cele 7 ore de munca s-a straduit sa lucreze mai mult de-o jumate de ora facind o pauza binemerita intre cafele si datul de telefoane. Acum lucreaza ca secretara la un biet medic, nu cred ca ala mai are mult pina inchide cabinetul si fuge-n lume. Daniela spune ca-n ultima vreme doctorul respectiv nu se simte prea bine. Cred si eu, da semne de infarct doar cind o vede si-l inteleg.

Fratele lor, pe nume Nico, de gura lor a divortat ca lor nu le-a placut nevasta, in afara de faptul ca e bolnava de scleroza-n placi ceea ce e o nesimtire din partea ei, nevasta respectiva mai avea si pretentia ca ele doua, Liora si Daniela nu trebuie sa se amestece-n viata fratelui, care frate dealtfel era pe deplin multumit de viata lui dar pe baza ca e putin redus mental au reusit sa-l convinga ca-i bine pentru el sa divorteze. Ba chiar i-au cumparat casa , sa aiba unde sa stea dupa divort. Casa au cumparat-o pe drepturile de casa a fiului cu restaurantul indian ca ala oricum nu sta-n tara pe moment si e cu prietena lui nemtoaica si model de tzoale in Germania intr-o secta de crestini foarte credinciosi in Vechiul Testament.
Nevasta lui Nico nu s-a lasat si l-a dat pe Nico-n judecata ca sa-i dea pensie alimentara, Daniela si Liora nu s-au lasat si-au facut un mare scandal dupa care toata femilia a mers si-a stat citeva zile la politie.

Casa lui Nico au amenajat-o singure ca era o darimatura, au pus ele mina ca-s pricepute si-au reparat totul. Faptul ca usa a cazut cu totul si peretii despartitori erau mai mult sau mai putin paraleli cu ceva ce nu se vedea iar instalatia electrica curenta pe toata lumea inclusiv vecinii de jos n-a dernjat pe nimeni. Nico neavind unde sa stea a riscat si-a stat acolo pina ce-a cazut peretele pe el si i-a rupt piciorul, nu tot ala pe care si l-a rupt cazind de pe motocicleta, ala nerupt, arestarea lui personala a coincis cu evenimentul asa ca surorile au avut timp sa repare peretele dar intre timp au cazut geamurile. Acum Nico sta cind la politie cind acasa la Liora impreuna cu papagalul care are camera separata sa nu se streseze, fosta cumnata i-a dat pe toti in judecata si ei au dat-o pe ea in judecata si se judeca cu spor.

Fiul ala cu restaurantul indian “maninca cit poti, plateste cit poti” a plecat la familia preietenei din Germania fiindca aici din spusele Liorei nu avea trai. In fiecare doua zile venea politia si facea descindere sa caute la el droguri. Asa ca s-a mutat la Liora cu prietena cu tot cu Nico, papagalul si cele doua fete alea Liorei una cam redusa mental si cealalta care imediat se marita.

Dar politia a facut descindere si la Liora acasa. La Liora acasa e… cum sa spun sa nu sune groaznic, ca dupa ce dadeau turcii, toate-s amestecate cu toate una peste alta si nu exista aproape loc sa pui un deget ca de picior nu poate fi vorba-n cazul de fata. Udi, ca asa-l cheama pe baiatul cu restaurantul dormea intre doua gramezi de rufe murdare cu papagalul pe cap si cei doi copii nebuni pe care Liora-i infiase temporar da i-a dus inapoi si erau la ea doar in vacanta jucindu-se cu galeata de apa-n camera. Politistii i-au prezentat frumos actele si el le-a zis ca n-au decit sa caute, normal ca saracii n-avea decit sa caute numai ca vazind ce-i in jur au uitat ce urmau sa caute. Seful lor l-a intrebat pe Udi daca e in divort, Udi a zis ca nu, nu e in divort. Ala i-a raspuns ca poate-ar trebui sa se gindeasca totusi sa fie-n divort?

Cind a vazut el Udi si prietena lui model ca nu se mai poate trai-n tara asta mai ales ca-n blocul ala pe care la-au primit cadou de la Liora au umplut etajul trei cu nisip si-au bagat nu stiu ce masinute sa se joace lumea cu ele, a dat ploaia si a plouat pe masinute si pe nisip care a depasit greutatea si-a cazut cu plafon cu tot peste etajul de jos, s-au carat la secta aia unde se poate fuma-n liniste si nici nu vine politia ca aia stau undeva-n padure si nici dracu nu stie de ei.

Fata cea mare care arata intr-o vreme normal a terminat armata si s-a facut cit un hipopotam, da se marita. Cred ca mirele n-a apucat sa afle cine si ce e in familia ei altfel emigrau in emiratele arabe insa precis or sa afle dupa ce se insoara si constata ca primul punc are niste calitati sau niste defecte nu de pe lumea asta.

Fata cea mica a Liorei care nu s-a ingrasat fiindca era deja grasa ca un hipopotam si slabise 12 kile a terimnat armata si inca n-a hotarit ce-o sa faca-n viata, acum se cauta pe ea insasi,  n-am reusit sa aflu unde dar daca eram mama-sa o tirmiteam la spitalul de nebuni  s-o caute aia.

Liora e certata cu nora-sa ca nora-sa e o snoaba imputita si strimba din nas ca la Liora-n casa lipsesc doar dragonii si un leopard sau doi desi ea nu stie precis ca nu-s acolo si numa se ascund si ei de imputiciune, de-aia nu vine cu nepoata Liorei in vizita sa nu prinda copilul cel putin gripa porceasca capreasca, ciineasca ori de alte animale necunoscute care bintuie pe-acolo-n nestire.

Magazinul de pesti e in coma fiindca lumea n-are bani de mincare si nu-i trebuie pesti exotici insa chiar daca i-ar fi trebuit nu de la barbautl Liorei trebuia sa-i cumpere fiindca ei au uitat sa-i scoata de la vama la vreme si-au murit. Pestii .
In rest tot n-am inteles din ce traiesc astea. Mai exact cum suprvietuiesc.

Eram intr-un loc necunoscut dar precis era declarat spital. Nu stiu ce faceam acolo, nu ma simteam bolnava stiu doar ca aveam un program foarte incarcat sa ma cert cu diverse persoane si sa umblu aiurea din camera-n camera fara nici un scop binedefinit pina ce, la un moment dat a venit una si mi-a zis, haide, e timpul de plecat acasa, ti-ai facut destul veacul pe-aici, ia-ti plodul si cara-te. S-a dovedit ca spitalul respectiv era o casa de nasteri sau asa ceva si eu aveam un plod. Problema mea, daca-mi amintesc bine si desutul de vag era hranitul plodului. Insfirsit, nu stiu daca eram multumita sau nemultumita sa plec de-acolo da mi-am dus sa-mi iau plodul respectiv.

Am constatat ca e un plod deosebit de simpatic dar ca are-un defect.Ii tot cade capul. Corpul era normal si capul era normal, un copil frumos cu cohii negri dar ca, asa frumos cum era capul era din ghips, nu era legat de corp si din cind in cind ma aplecam il ridicam si i-l puneam la loc. Copilul era foarte vesel , dupa principiul ferice de cei saraci cu duhul cred, dar eu ma intrebam mereu cum pot sa hranesc un plod cu capul detasabil. Nu ma intrebam de loc in prostia mea, cum se face de o animala batrina ca mine are-un plod si de ce nu m-am gindit inainte ca la virsta mea ar putea sa iasa cine stie ce chesie ciudata, neeeeeeeeeee, pur si simplu eram ingrijorata ce fac daca ii cade capu-n vreme ce-i cu mincarea-n gura.

Tocma-i pusesem capul de citeva ori la loc si explicasem tuturor ca-i o operatie simpla care nu deranjeaza o viata normala cind a aparut linga mine una din paciente. Una S. Pacienta ideala. Venea la inceputul lunii, platea frumos pentru o luna si disparea. Ultima data a disparut ea dar am disparut si eu cu balamucul tiroidal. S. a venit frumos, mi-a luat pruncul partial din mina, capul tocmai cazuse din nou si-l cautam, am gasit mai bin de jumate, imi amintesc precis ca era intr-o parte sfarimat, S. a zis mersi dar e al meu si o sa-l iau multumesc ca l-ai pastrat, l-a tras efectiv din mina mea si-a disparut.

M-am trezit buimaca si m-am repezit la celular, mi-am amintit ca nu e ala in care aveam toate numerele de telefon ale pacientelor si l-am aruncat furioasa. Visele cu copii nu-mi plac, cu prunci adica, indiferent cum le iei dupa oricine Freud sau babele romanesti voodoo ori shamanice, un plod in vis nu-i treaba buna si vroiam neaparat sa vad ce mai face S. Dar cum? Tocmai ma scarpinam nervoasa sub silicon ca parul iar s-a lipit de piele cind celularul incepe sa clampane disperat.
Raspund, o voce necunoascuta intreaba : Hana?
Da, personal.
Ce-ai patit. De ce esti ragusita?
Nu conteza, raspund, cine-i la telefon ?
Sint eu S sora lui S. Vino repede la spital ca S a avut un atac cerebral pe partea stinga.
Cind? zbier disperata.
Azi noapte.

Cuvinte prea multe n-am. Nu puteam coresponda-n continuare sau descarca-n continuare file de la maica-mea din cap? Era o treaba curata si nu se amesteca nimeni. Acu iar incepem cu astea? Si doar am cerut sa se intrerupa visele, am cerut de multe ori la rind…medicul cu nume de satir mi-a spus sa nu ma apropii de spitale ca ma ia mama dracu…