M-am apucat de roata horoscop shamanica si-a aparut.. neeeeeee, nu Aladin, Geniul Generatiei. Venea de la o intilnire cu directorul si directoarea de la firma ei medicala si aia o spalasera bine explicindu-i ca-s ingrijorati de felul cum isi trateaza bolnavii (numa ca nu i-au zis incompetenta). Pe scurt era amarita. N-am ce sa zic decit ca animalele alea n-au dreptatea adica asta puteam sa zic la ora aia intre timp cred ca m-am razgindit putin. Da numa putin.

Pe scurt ieri stabilisem ca eu ii fac ei ace si ea imi face mie autohemotheraphie si cine nu stie ce-i aia autohemotherapie se duce la wikipedia si citeste.

OK, trecem la autohemo.Intii nu stie sa fixeze garoul modern. Ii arat. O intreb daca vreau garou clasic. Zice ca da, i-l dau pe-al meu. Apoi desface geanta de medic sa scoate seringi. N-are seringi de 10.
Ai seringi de 10 ? ma intreaba.
Nu cred, cred ca am una d e20 si restul de 5-7- si 2.
Adu-mi-o te rog pe aia de 20.
I-o aduc pe aia de 20.
Ai ace verzi ? ma intreba.
Nu, s-au terminat, am doar ace galbene.
Nu-s bune.
Auzi, fa, da tu ca medic de circa de ce n-ai astea la tine?
Nu stiu, raspunde cu nevinovatie.

Bun trecem la treaba. Ea pune garoul, descopera vena (printre altele am una singura functionabila, baga acul, baga seringa si seringa se blocheaza), trage si trage si nimica,de-abea 1-2 mg. N-are vacuum.
Are prea mult vacuum, de ce n-ai incercat-o inainte ?
Nu merge, tipa disperata Geniul, scoate seringa, scoate acul, lasa garoul si singele tisneste ca din artreziana in toate directiile. Pe pat pe tavan pe scaun peste tot.(Si eu ziceam ca n-am singe, volens nolens am 11 kile da nu-s dispusa sa-l imprastii prin dormitor).
Da fa ceva sa opresc singele, zbier la nebuna; stai sa gasesc cutia, zice.

Intre timp mi-am pus deshtu ca garoul tot eu il scosesem. Si sedeam cu destu apasind.
Am inchis vena, am pus tifon,  am pus plaster, totul e ok, intre timp a trebuit sa adun lucrurile pline de singe din camera sa le pun la spalt. Geniul Generatiei fugea prin casa si-si tragea pumni in cap zbierind, nu se poate, nu se poate ca dupa 30 de ani de medicina sa scoti acul si sa lasi garoul.
Nu se poate, zbiera, au aia dreptate sunt incompetentaaaaaaaaaa ; si sa trinteste pe jos.
Goldie vine s-o consoleze, Pupee zbiara disperata. Intre timp am terminat cu rufele si-am spalat peretii de singe, da scaunul antic va trebui sa-l dau la curat si pe mine sa ma adap urgent.
Geniul tot la podea plingea in plina criza de isterie.
Eeeeeeeeee, pentru asta are mama leac. Ii rad doo scatoalce si-si vine-n fire.
Bea apa si baga-ti in cap ca accidente ni se intmpla tuturor tocmai din rutina, fa dracu ceva cu rutina si nu te isteriza. Bine ca s-a intimplat cu mine( bine pe dracu) si nu la clinica. Rutina-i dusmanul cel mai rau al medicului.
Pf, stiu asta, am facut-o de-o mie de ori…

Cind a plecat am zis « slava domnului » si-am ascultat stiri sa vad daca n-a calcat pe careva in drum. N-a calcat.
Acuma stau si ma gindesc ce-i zic aleia de la fier duminica de ce-i vena vinata si umflata? a cazut ahminigead pe ea?
In salon Poupee rupe cu furie ziarul de azi, ba-l si bombane. Din bucatile care ramin nu se poate citii nimica. Poate-i mai bine.

Sin cred oamenii care un an intre ziua lor pina la ziua lor ar urma sa se faca pur si simplu ca nu exista, altfel li se intimpla toate ponoasele din lumea. Dar unde sa ma ascund? Si ponoasele-s timpite. Nu ma gassesc ele? Mai am doar citeva zile.

O prind pe una imbracata-n costum de superfarm si-o intreb unde-i samponul pentru par gras. Ma duce la raftul cu Head &Shoulders sau cum se scrie cacatul asta.
Fato, asta-i pentru matreata eu matreata n-am numa parul gras brusc.
Pai, zice fatuca asta foloseste toata lumea.
Toata lumea care are matreata sau seboree, vezi ce scrie aici? La ce-mi trebuie mie componentele astea ca acidul salicilic de exemplu daca  nu am seboree sau matreata si nici nu vreau sa am.
Doamna, zice fatuca, asta cumpara toata lumea asta vindem nu mai vindem altceva.

Ma gindeam sa-i sar in git dar iar ma trimitea barbatu-meu inapoi la tribul de cimpanze sa invat bunele purtari, am dat din mina scirbita si-am plecat. Da-n tot tirgu nu-i gasesti decit pe astia pentru par gras. Inca o afacere rentabila. Te duci ca bou ca ai par gras si-n 3 saptamini te trezesti cu matreata si pe dinti. Am luat sapunul facut de mine, mi-am spalat parul, l-am clatit cu otet l-am uscat si-am terminat bilciul. Asa ca ma pun pe facut si sampoane. Eram dupa portia traditionala de iod si mi se cam balanganeau picioarele de pe la umeri, hai sa mergm acasa ca ma cam ia lesinul din mers.ne-am carat acasa.

Acasa suna Geniul Generatie disperata.
Salveaza-ma !
Dda ce-ai fa, te-o fi rapit hizbalaua si cere rascumparare? Tipa mult si povesteste-le de fostul tau barbat si dau ei rascumparare numa sa te iau inapoi.
Nuuuuuuuuuuuu, mosul, de care se tot desparte de doua luni si-a luat o pisica, acum nu s-a mai despartit de el din cauza pisicii, ala-n final intr-o clipa de normalitate i-a dat pisica, da ieri cind l-a lovit iar Altheimerul s-a dus la ea sa ia pisica inapoi. Asta nu-ti dau pisica, ala mi-ai furat pisica si ma duc la politie, intre timp a vrut a-i sparga geamurile cu bastonul. I-a dat pisicul ca mai are deja o reclamatie ca i-a furat aluia ciinele si-a plecat mosu fericit. Ba m-a facut si curva zice geniul, c-am ajuns acasa la 21.30.
Acu ce dracu vrei de la mine?
Vreau sa-i faci voodoo sa-si rupa ceva-n el si sa moara-n operatie!
Eeeeeee, asta-i cam exagerat chiar cind vine se la tine sa-mi ceri sa omor pe cineva. Am si eu citiva dusmani esti dispusa sa ii euthanizezi de dragul meu? De unde doamne iarta-ma iti vin idei de-astea criminale pentru o nenorocita de pisica baga-v-as in pizda mamii voastre pe toti? Tu nu vezi ca te cramponezi de orice ca sa fii cu el? pentru asta tre sa omor eu omul? Omoara-l singura, pune-i digitala-n supa in lapte in gura da nici sa nu indraznesti sa te gindesti la ideea asta-n ce ma priveste. Da in orice caz suna bine ca roman politist eventual “Mortul si pisica disparuta” sau Misterioasa crima din Rue pastele ma-sii. Un San-Antonio ar iesi minunat cu pisica scheletica mosul cu bastonu si proteza clantanin vis-a vis de zdrahonul de Geniul Generatiei care dintr-o laba-l baga pe orbita direct la Saturn.
Auzi fata, tu niste lithium n-ai pe-acasa , asa un pumn, e bun la manii din astea ca ale tale, dar sa ai curajul sa vii la mine cu propuneri de-astea e sinucidere. De ce nu-ti tai singura gitul?
Hm, si eu care ziceam ca-s nebuna!!

Normal ca n-a chemat politia ca-l chemam eu pe pretenul nostru din Sibir dar mi-a facut primirea-n doua minute. Ce pula mea ti-era asa de greu sa faci asta fara balamuc? Acu nu doar ca n-o sa citesti dosarul da mai tre sa le ridici si toate alea de pe jos. E pacat sa nu te uiti inainte de faci pe nebuna daca nu cumva ai de-aface cu una mai nebuna ca tine. Sau in orice caz cu cineva care are de pierdut mai putin ca tine. Lectia unu s-a terminat.

M-au bagat in pat,mi-au pus punga cu fier si-am adormit. Barbatu-meu a plecat sa manince sau sa se plimbe sau habar n-am. M-a trezit una ca vrea sa-mi verifice pulsul, verifica-l. L-a verificat. Normal ca era scazut.

Grohaiam in liniste cind apare linga mine o femeie batrina. Fara coasa.Insa saraca de ea plina de vinatai si c-o rana arsura de gradul 3 pe picior, dar arsura veche. Cauta nu stiu ce sectie. A venit asistenta sa vada ce vrea biata batrina. I-am zis s-o cheme pe doctorita. La mine, da-n viteza ca altfel ma scol cu fier cu tot. Vine doctorita suparata pe mine.
Lasa mutrele zic, batrina-i plina de vinatai in locuri unde doar bataia poate sa le faca, e si oparita pe picior, n-o lasa sa plece trimite-o la spital si cheama familia, apoi anunta politia.
Uita doctorita de suparare, verifica batrina zice asa, e batuta.
Batrina era semi senila. Dar doctorita i-a cerut numarul de telefon a lui fiu-sau, batrina i l-a dat, ala n-a venit, a venit in schimb nevasta-sa, o neagra acra si antipatica de-ti venea s-o iei la palme. Da nu puteam s-o iau ca eram legata de mina. Mi-au scos perfuzia ca se terminase, m-am dus sa maninc ceva ca ma luase foamea, tocma iesea biata batrina cu nora-sa scirba. Nu m-a tinut nervu.

Unde-o duci ? o intreb pe scirba.
Da tie ce-ti pasa ? ma intreaba si ea pe mine-n  mod  legitim.
Nu stiu ce-aveti toti azi de va vine chef sa vedeti legitimatii, iaca cine-s eu si iaca pozele facute artistic de barbatu-meu la toate semnele de pumni de pe soacra-ta. E-n puterea mea sa te arestez pe loc si sa stati si tu si animalalul de barbatu-tau la puscarie, dar ai si copii acasa tirfa ce esti.
Intre timp apare doctorita.
Nu e cazul sa te enervezi, imi zice.
Nu ma enervez, sint gata nervoasa, unde se duce batrina?
O duce la spital si n-ai grija ca verific daca a ajuns la spital daca nu am adresa si trimit politia.
Un an a fost maica-mea cu altzheimer la mine, zic, un an a facut ce face un altzheimer in plen, dar sa ridic mina? S-o oparesc? Astia-s animale.
Doctorita se uita la mine cu mila.
Stiu, dar sintem prea mici si prea putini sa arestam toate bestiile.
Asa e, raspund,de-aia meseria asta de medic cere suflet si pumnul tare. Ia-ti un ciomag, i-am zis. Si-am plecat.

Pe drum m-a luat diareea, e si normal, fierul face ori diaree ori constipatie. M-am culcat sa nu mai stiu de mine, de batrina batuta de ce anume unii se fac medici cind de fapt ar trebui sa se faca…nu stiu ce. Minimum sa fie oameni.
Si in cap mi se repeta un cintec israelian ” al taazveni le et zikna”. Nu ma parasi la batrinete….

Dupa ce au constata ca-s pshiatru, adica medic psihiatru au inceput sa ma foloseasca si la altele decit acupuncura. La chinezi nu exiata o mare diferenta ca la noi esti medici poti sa ii psihiatru sau intrenist sau ce esti daca ai invatat medicina esti medic. N-au descoperit inca cum sa ia ia bani de la bietii oamenii cu doctori de degetul mic, degetul mare sau buric. Exista chirurgie (buna), ORL (bun) si ortopedia proasta ca peste tot. In rest esti medic, te poti ca atare, nu faci pe nbunu. Pe mine le placea sa ma trimita la nasteri. Toate bune si frumoase, sala de nasteri e un loc binecuvintat si sa aduci pe lume copii in special sanatosi e o minune. Dar totul merge destul de greu din prcina parului puberal. Au feltele alea niste plete jos pina la genunchi. Le mai scurteaza moasele alea pe loc dar cu scandal. Le-am spus ca-n eEuropa se dau jos chestiile alea si-au zis ca nu-i voie. Citeodata ti se incurca ploduri peri de trebuia sa tai ceva ori copilul ori perii, va imaginati c-am taiat tonele de par, nu?

De ce mi-am adus aminte de chestia asta?  Fiindca facind stagiu si in Israel, am observat ca pe-acolo prin partile alea pe unde se scot inmod natural copiii femeile-s rse. Altele care veneau la medicina chinezeasca la mine erau rase cu lasser deci nu mai urmai sa aiba par niciodata. Ca niste bebeluse, spuneau cele de cam 40 de ani, oare ce fel de bebeluse cu punga de tututn scofilcita vor fi la 70? Ca asa arata chestia aia dupa ce cheleste partial se moaie grasimea ca-i tesut grasos si incepe sa se adune. Foste bebeluse?

Azi am fost la dentist ca am zis am o infectie crunta la dinti. Pina la proba contrarie, nu stiu in ce alt loc as putea-o avea dat fiindca ca am capul incendiat tot timpul dar nici nu prea-mi convine sa ma invirt cu 38.3 febra prin tirg ,ca la mine tot ce trece peste 38 e deja febra mare. Am intrat, tipul un tinar, cam de virsta lui Dan, am zis slava domnului ca n-am dat pste cine stie ce senil. L-am intrebat daca si-a luat pastila de depresie azi si daca tine neaparat sa deschid gura. Mi-a zis ca nu ia pastile de depresie si e mai bine sa deschid gura daca tot sint acolo ca sa nu trebuiasca sa vin alta data.
I-am povestit situatia tragica ca ce cred eu ca se poate face, s-a uitat ei a luat un ciocan mi-a tras citeva-ndinti s-a zis ca situatia e mai putin grava decit cred eu. Ca sint dinti care pot fi salvati, nu trebuie implanturi care oricum nu vor prinde si ne-am despartit prieteni pina dupa ce fac eu pozele la dantura. Si ma duc la aia care scoate piatra de pe dinti. La plecare l-am interbat de ce-n tara asta nu s-a facut mai degraba pizdar decit dintar ca-n majoritate pe-acolo femeile arata mai bine. S-a uitat la mine mirat oaecum si mi-a zis « pina la ce vitsta doamna ? )))))))))  O gura poate sa rate rau de la 1-80 de ani dar o cum ii ziceati?:)))))))))))) »

De la el am pelact la Geniul Generatiei care scotea fum schiopatind pe toate gaurile si mi-a dat, drept pedeapsa ca nu maninc nimica bautura aia de-i zice Ensure plus. Cica aia-i pentru nebunii cu fier zero. Numa bine c-am baut-o dintr-o inghititura tocma cind la tv era Liberman. Am depus-o toata pe tv care a devenit de culoarea ciocolatei.
Barbatu-meu disperat a sunat-o pe Geniu, Geniul i-a zis ca nu-i nimica, sa mai beau una, am mai baut una, de capsune.pe-asta am depus-o pe Barak. Intre timp idioatele de stiri s-au terminat dar mai am si pe asta seara, poate apare si Bibi ca pentru el am cu gust de cafea.

Da tre sa gasesc ceva pe care sa borasc de dimineata, cred ca o fi pe undeva Ioram Garon.
Imediat va trebui sa ma duc sa-mi faca idioatele alea 3 ore de fier intravenos. Nu ma plictisesc deloc. Intre timp mai desenez. Tre sa invat minte ca un om nomal nu maninca vreme de 9 luni 3 bucati de pizza pe zi. Da cind am zis eu ca-s un om serios?

Dar cind papagalul meu mascul pe nume Poupee, primit cadou de la fiu-meu cu certificat ca e mascul si are comportament tembel de altfel ceea ce dovedeste ca e un papagal mascul si nu femela s-a apucat sa faca un ou am inceput sa cad pe ginduri. Da, dom’le a facut un ou in coltul custii si-a trimbitat ca o gaina evenimentul. Am mingiiat-o si-am alintat-o si-am consolat-o ca se intimpla-n viata. Mde, adica mie mi se intimpla-n viata sa am o catea mascul si-un papagal femela cind de fapt contam pe invers.

Ce urmeaza este sa primesc cadou un animal care si-o trage singur si are ratiunea adormita astfel ca va naste un mosntru. O sa ma trezesc cu ceva care are aripi, patru picioare, cap de leu si-n loc de coada cap de vulpe, si numai atunci o sa fiu in dilema, ce-as vrea eu de fapt sa fiu, coada la leu sau cap la vulpe?

Sint zile pe care-as putea sa le numesc zilele revelatiilor. Se intimpla uneori ca papagalul sa oua si o catea sa se pishe incoform. Dar a sunat geniul generatiei. Acum doua zile era convinsa ca e vindecata de batrinul Frankenstein dupa ce ala a dat-o afara de vreo 4 ori facind-o de tot cacatul. Ieri mi-a spus ca s-a intors la el. Fiindca el a plins la telefon ca nu poate dormii fara ea. Dar ca dupa ce-a ajuns la el iara s-au certat si ea n-a putut dormi toata noaptea, dupa care iar s-au despartit definitiv si ea, adica Geniul nu stie cine o sa-i cumpere masina noua fiindca masina ei e veche. I-am spus cine-ar putea sa-i cumpere masina dar cuvintele sint de nerepetat, las la alegerea voastra injuraturile si trimiterile,dar intrebarea a fost peste puterile mele de indurare. Mi-a cazut partea din fata. Adica presupunind ca eram centaur mi-a cazut partea unde aveam bustul si capul. Mi-au ramas copitele. Si-am pocnit-o. Am intrebat-o citi bani i-a dat hodorogul pina acuma. A zis ca nu i-a dat dar ea spera sa-i dea. Ca e milionar. Hai sa repetam faza cu injuraturile crunte ca eu n-am avut putere sa-i explic idioatei ce-i ala milionar. I-am dat exemplu Levaiev dar n-a inteles nimic. A zis ca Levaiev e milionar.

Dupa ce-a terminat sa nu inteleaga mi-a spus ca altul dintre curtezanii ei a dus-o la muzeu si-a vazut niste minunatii. Ca la serviciu nu s-a dus pe chestia asta. Era stresata. Si ca asta, curtezanul care-i sofer de camion a invatat-o cum sa se poarte cu Frenkenstein. In stadiul asta mi-a cazut si restul trupului si-am avut revelatia.
Mai frate, asta nu vine la mine fiindca acele ii fac bine, vine la mine fiindca acele-i produc durere si asta-i ce cauta. Durerea. Fata-i mazochista. S-o intepi, s-o arzi, s-o jigneasca cineva, s-o umileasca cineva, asta-i tot ce vrea. Dureri de-un fel sau altul. Am inchis telefonul si m-am dus sa ma uit ce ou frumos are papagalita mea. Apoi am mingiiat-o pe Goldie si-am hranit pisica. Ciorurile au venit tipind de foame si le-am hranit. Macar in toata lumea nebuna din jur unde nu chiar totul e ce pare a fi animalele si pasarile astea sint stabile cu mici deviatii de sex ori comportament. Aleluiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Ma suna o prietena si-mi zice cu jale :
Ma doare un dinte.
Bine, zic, cum stai cu viata sexuala?
Aia tace citeva secunde si zice :
Ca de obicei,uscat pe toate fronturile. Nimic. Dar ce legatura are?
Are, zic, ca al batrin a fost dintar, din ce-am vazut printr-o gaura-n usa el considera problemele dentare ale femeilor ca fiind probleme sexuale si-n majoritate intii le tragea un numar sau ma scuzi o muie si dupa aia verifica ce-are dintele. Daca aia era buna de ceva o trata, daca nu ii scotea maseaua si-o punea pe liber. Numa ca eu nu-s dintzar asa ca du-te frumos la dentist.
Am fost, zice pretina un pic buimaca, mi-a zis ca am retragere de gingii probabil si sa ma duc la spital la tel-ha shomer, la specialistii in boala asta.
Retragere ? zic. Pai noi ne-am retras din Aza si sintem acolo, daca e sa folosesti principii politico militare gingiile tale se retrag fara sa se retraga asa ca stai blinda. Daca te bagi in povesti de-astea largite te lasa politica internationala (in cazul tau cea a spitalelor) fara maxilar si cu cine stie ce boala incurabila care-o sa te scoata nu fara dinti in gura dar si fara restul corpului. Intelegi?
Nu, nu inteleg, o sa ma duc la spital sa verific, ce fac daca mi se retrag gingiile si imi cad toti dintii?
Nu stiu ce faci in cazul asta fericit, nu sint de meserie dar fa ce vrei, eu te-am prevenit.

Ma suna din nou dupa doua zile.
Am fost la specialista. Mi s-a uitat in gura, la gingii, a verificat maxilarul, mi-a zis sa ma duc sa verific cum stau cu osteoporoza, dupa parerea ei am tasare de maxilar, adica maxilarul pierde din latime si adincime deci s-ar putea sa-mi pierd dintii. Ca am o virsta. Si la virsta asta dupa incetarea ciclului nu se stie cum se comporta corpul.
Nu se stie cum se comporta capul, zic. Al tau parca da-n hipohondrie.
Nu e hipohondrie, zice, mie-mi place sa fiu cu mina pe puls.
Pe pulsul cui intreb, ca daca continui cu ei n-o sa mai ai puls. Sau o sa ai asa de mult ca o sa trebuiasca sa iei pastile sa-l cobori.
Pai deja iau pastile sa-l cobor, zice, si iau hormoni de dupa menopauza.
Bine, in cazul asta o sa iei pastile sa-l urci c-o sa-ti inghete singele-n vine. Ai fost la analiza de osteoporoza?
Am fost totul e in regula. I-am dus specialistei analiza si mi-a dat sa fac CT la cap.
Da la cap ce ai? Maxilarele sint in cap?
Da, fatza-i in cap si aia tre sa faca CT sa vada ce am la maxilare.
OK zic, pina te duci la CT cred ca e bine sa folosesti metoda lui taica-meu : cauta-ti un amant. Dupa aia du-te inapoi la dentist si spune-i ca te doare un dinte si sa trateze dintele ala fara sa te trimita la toti dracii sa te ia. Intre timp lasa-ma-n pace ca nu-s raspunzatoare de faptele mele pina la noi ordine.
Nu vad pentru ce te enervezi, zice aia candida (nu cu candida ci cu candoare).
Nu ma enervez, innebunesc asa ca lasa-ma putin sa-mi revin vreo doi ani asa si mai vorbim.

Am inchis telefonul. Mai bine-l lasam neinchis. C-a sunat geniul generatiei.
Iar sint anxioasa, zice. De cite ori ati vazut stele rosii in viata?
Eu am vazut de citeva ori. Inlucisv la faza asta. M-am abtinut temeinic.
Vino miine sa-ti bag ace.
Si-am terminat discutia, am inchis telefonul.

Nu inteleg de ce nu anulez telefonul. Cum am facut cu celularul. Pina la noi ordine. E inchis. Nu functioneaza, e mort, kaput, linia inchisa. N-am nevoie de iradiatii-n plus. Mersi, da am avut. Telefonul normal nu iradiaza creierul, convorbirile iradiaza.

Suna telefonul. O alta prietena. Asta-i sanatoasa. Slava domnului imi zic, am cu cine schimba o vorba normala,copii nepoti, cum a fost in Austria si chestii de-astea de-ale bunicilor.
Greseala capitala.

Stii de prietena mea aia careia i-au gasit u chist in sin fara nimic altceva si au propus sa-i taie sinul ca sa nu fie nici un risc?
Stiu, zic, i-au taiat sinul si totul era-n ordine, glande limfatice curate sanatate si drum bun, asteapta refacerea sinului si basta, nu?
Nu, ca au mai cautat si au gasit la alte analize ceva mic intr-o glanda limfatica si-acuma nu se stie ce-o sa faca.
Sa faca bine sa fuga din tara zic, unde-o vedea cu ochii. In Siberia daca vreti, la matusa-mea s-o manince lupii ca-i mai scurt. Orice. Pina n-o taie bucati mici si-o dau la ciori. Altceva?
Da, lui barbatu-meu i-au gasit la analize glucoza marita si gliceridele.
Bine zic, sa mai faca o data analizele. Dupa aia bagam ace-n el pina incepe sa cinte imnul Poloniei.
Multumesc, zice.

Si inchide.
Am scos telefonul din priza.
Ce ramine e sa trimita mesaje cu porumbelul.Goldie are-o pasiune pentru porumbei. Ii place ei pasarea pacii. Ca asta din Orientul mijlociu. Jumulita bine.

Visam niste vulturi, doi sau trei printre munti, munti golasi, vulturi frumosi, in fundal auzeam muzica shamanica si culori, zeci sau chiar sute de culori mi se invirteau pe sub pleoape. Cind a sunat telefonul. Geniul generatiei. Vroia sa ma intrebe ceva. Intreaba, baga-mi-as daca tot s-a dus dracu visul. Intreaba si poate ma culc, poate-am indoit fara sa stiu pagina…

Sa-mi schimb culoarea la par sau nu?
De ce sa-ti schimbi culoarea la par ? am intrebat incepind sa vad stele rosii pe fond negru.
Fiindca ma costa scump blondul asta, satenul dinainte era mai ieftin dar blondul l-am facut fiindca asa mi-a cerut hodorogitul.
N-am inteles, nu te despartisesi simbata de hodorogit prin parasirea lui definitiva? Nu ti-a zis sa pleci acasa si-ai plecat acasa? Nu urma sa-ti iei ieri catrafusele si sa te cari definitiv? Ce s-a schimbat?
Nu pot sa-l parasesc devinitiv, mi-o trinteste geniul, imi tine ciinele .
Care CIINEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ? Ciinele pe care stapinul lui l-a recunoscut la mine, l-a cerut inapoi, nu i l-am dat, l-am ascuns, ala a reclamat la politie, politia a venit, a cautat ciinele la mine, le-am zis c-a fugit si l-am lasat la hodorog. Daca il las pe hodorog nu mai am unde sa las ciinele, asa ca ma duc in continuare la el seara sa-i dau sa manince si dorm acolo. Daca-mi schmb culoarea la par o sa zica c-am facut-o intentionat sa-i fac lui contra si nu-mi mai tine ciinele si eu n-am unde sa duc ciinele. Apropo, ciinele era al unuia care sta linga tine, in Newe-Amal, are un chiosc deschis 24 de ore , a fost la mine, el si porcul de veterinar care-i un magar obraznic.
Care veterinar zic, Shai?
Da, e un porc zice.
Mde, o fi pentru tine daca zici dar eu duc ciini la el de vreo 15 ani si s-a comportat mereu deosebit de frunos, e porc ca ti-a zis ca-i ciinele aluia? O fi stiind ce zice.
Nu stie, zice geniul, ala tinea ciinele-n lant, urla noptile ca un lup, incercind sa scape si-a rupt piciorul saracu de el (de ciine), mi-a povestit mie psiholoaga.
Aaaaaaaaaaaa, psiholoaga aia cu 20 de pisici plus?
Da, aia.

Capul meu deja incepuse sa se invirta, cu toata bunavointa si cheful de viata. Varvuzelele mele latra si fluiera de pe la opt dimineata, nu ma deranjeaza total dar cind imi cade si-o nebuna pe cap apoi totul devine greu de suportat. Insuportabil de suportat.

De ce nu dai ciinele la un pension pina inchid astia dosarul la politie? Nu-ti face de lucru cu astia din Newe Amal asculta la mine, ca nu mai ai viata nici alti ciini nici par pentru culoare. Da-i ciinele-napoi.
Nu pot, n-o sa dorm noptile, o sa fac anxietate din cauza ciinelui ca l-am dat inapoi sa-l tina legat de dimineata pina seara, mai bine ma omor, zice.
Daaaaaa, consimt cu entuziasm, mai bine te omori, oricum daca te prinde asta din Newe Amal cu ciinele te omoara el. Pacat de timp.

Deci zici sa-mi fac parul blond in continuare si sa las ciinele la hodorogit? Da’ daca ma intorc la hodorogit o sa-mi ceara sa renunt la alt ciine pe care nu-l sufera ca nu-i de rasa, cu ala ce fac? Ca nici de ala nu pot sa ma despart? Cred ca pe ala care nu-i de rasa o sa-l dau la pension si-o sa stau la batrin pina-i trece aluia furia sa-l caute, cind nu-l mai cauta il aduc acasa pe-ala de la batrin si-l iau si pe ala de la pension. Intre timp ma fac blonda, continui sa ma duc la batrin. Da de unde fac rost de bani pentru pension ca n-am bani si de coafor si de pension? Si unde e pensionul asta?
I-am spus unde-i pensionul.
Are adresa?
O fi avind, dar eu n-o stiu.
Si nu poti sa te uiti pe net sa mi-o cauti?
Auzi, pot sa ma uit pe net sa ti-o caut dar nu vreau sa ma uit pe net sa ti-o caut, nu vreau sa-mi fac de lucru cu tine, cu ciinele nebun furat, cu hodorogitul, cu ciinele nefurat, cu stapinul chioscului sau cu altcineva in general daca nu ma priveste personal, oricum chestia asta nu ma priveste personal, mi se pare ilegal sa iei ciinele altcuiva sub pretexte umanitare, mi se pare inuman sa te faci sluga la hodorogul dement senil pentru un ciine sau pentru niste bani pe care n-o sa-i vezi nciodata, mi se pare ca suferi si tu de dementa sau de sindromul victimei continue si nu stii de unde sa scoti ceva ca sa te chinuie pina una alta ,dar eu nu particip la jocul asta. Condoleantele mele pentru pierderile viitoare, prezente si trecute dar daca mai suni o singura data cu intrebari ipotetice la care ai raspunsul pregatit o sa iau faza ca pe un atac la persoana si stii bine ce fac eu in cauri de atac la persoana. Hai sa traiesti coana si s-auzim de bine!

M-am asezat inapoi pe pat in sunetele de zabuvele si-am atipit, tocmai nu ma invatasem minte din prima, a sunat telefonul si iar am raspuns. Era PU, cunoscuta si sub numele conspirativ de pasarica urita.

Am gasit la mine doua discuri de-ale tale, zice, as vrea sa ti le aduc.(BTW e a treia oara cind bate capul cu discurile alea, probabil iar vrea consultatie psihiatrica pe care refuz sa i-o dau de cind s-a facut curva).
Nu poti sa mi le aduci ca n-am chef de vizite.
Si ce sa fac cu ele ? ma intreaba.
Sa le bagi in pizda ma-tii si sa te duci dupa ele am decretat si-am inchis telefonul.
Nu m-am mai culcat, dar nici n-am mai raspuns la telefon. De ce? Pai nu-i clar?

Alta nebuna, psiholoaga, aia are 30 de pisici si mai aduna. 30 numa-n casa. De fapt ea i-a dat si ciinele, samoyedul.
Ala stie cine esti? Unde stai si tot restul?
Da, zice geniul, stie si-a zis ca ma da in judecata pentru furt.
Si ai nevoie de balamuc? Nosferatu ce zice?
Zice ca tine ca sa-l dau inapoi. Dar nu pot sa-l dau ca m-am atasat de el.
Daca mai aud povestea cu atasatul de ciinele altuia si ascunsul ciinelui altuia nu stiu cum dar vin la tine sa te cirpesc peste bot.
Nu-l dau inapoi,sub nici o forma, chiar daca ma duc la puscarie pentru asta. Il tin legat aia-n curte cu lant de 1 metru.
Normal ca-l tin, mai, vaca domnului, astia-s ciini timpiti la cap, fug si tre sa-i scoti de la azilul primarie dupa ce platesti de-ti sar ochii,de-aia-l tin legat. Si tie ti-ar fi fugit daca nu-l tineai in casa. Baga-ti mintile-n cap si scapate de belea.
Nu, sub nici o forma, m-am atasat de el.
Bine, eu nervi de nebunelile tale n-am si nici nu-s psihiatrul tau ca-ti da altul pastilele, du-te la el, explica-i situatia, poate gaseste ceva puternic sa-ti stearga obsesia ciinelui altfel te vad in bucluc. Acu scuza-ma da tre sa ma duc la sarpele cu pene si n-am chef de tampenii.

Mare ti-e gradina domne!
Lume necajita dm’le, lume necajita…

Deci Liora a plecat in Germania si intimplator a ajuns in Germania. Cu arme si bagaje. Bagajele continind in majoritate humus,faina pentru pite, tahina, cusbara si ardei iuti, sa le gateasca nemtilor sa-i invete minte. Dupa ce s-au carabanit in echipa undeva-n curul orbului nemtesc adica-n satul ala, au fost garati la o casa de oaspeti tot a satului si au dormit care-au dormit. Spune Liora ca era asa de frig ca a inghetat somnu-n ea si n-a putut sa adoarma plus ca fratele ei care locuieste la casa de nebuni si-a uitat pastilele si nu i-a lasat sa doarma zbierind ca era-n criza.

Nunta s-a facut prima data la primarie cum e regula-n Europa si-a doua oara la caminul cultural din sat care a fost ornat in sens pozitiv cu diverse chestii festive cum ar fi lampadare de hirtie si tot felul de clovni zimbitori care cred ca erau singurii zimbitori in tragedia asta antica.

Mirele arata ca un babun, de aceeasi inaltime, la fel de frumos si la fel de paros. Numa ca nu are coada ci o rastia de-aia lunga de tot de-i ajunge pina la fund. Acu trebuiau sa-l imbrace si ca sa salbeze aparentele i-au bagat coada pe sub camasa numa ca-n elanul tineresc atita s-a zbatut ca i-a iesit de sub camasa pe la spate si perechea arata ca frumoasa si bestia plus familia bestiei.

Liora a carat cu ea o gramada de discuri cu muzica orientala, bocete de-alea lalaite si tzopaituri demente dar familia miresei n-a aceptat si-a pus numa valtzuri si iodlere drept pentru care barbatul Liorei s-a imbatat crunt si-a inceput sa le zica tuturor ce nazisti draguti sint ei, nevasta fiului stomatolog s-a suparat ca ea-i o domna si n-are ce cauta la casa de cultura asa ca au plecat devreme, celalalt fiu al Liorei a gasit o nemtoaica-ntre doo virste si a bagat-o intr-un colt la preambul de futut asa ca toata baza era-n Liora inasi si cei doi fii adoptati.

Copiii adoptati au si ei ceva probleme, nu doamne fereste ca-s numai sariti dar sint nascuti dintr-o mama ruseasca betiva si-un tata irakian drogat. Intre ei si ei insusi se pornesc tot felul de conflicte personale si se iau la bataie. In cazul de fata conflictul a fost ca unul din ei nu poate sa sufere nemtii iar al doilea poate sa sufere nemtii. S-au batut cit s-au batut darimind in jur dupa care a venit preotul caruia nu-i spunea preot ci altfel nu retin cum si-a facut nunta-n sine. Adica i-a cununat intr-un anume fel.

Familia mirelui s-a ambitionat ca trebuie neaparat sa sparga paharul cum e la evrei chestie pe care de fapt n-o inteleg nici la evrei (si de-ar fi asta singura chestie pe care n-o inteleg m-as declara fericita) au spart deci paharul si copii turbati, aia adoptati au prins ocazia de-a mai sparge si alte pahare fiindca si lor le-au fost uitate calmantele acasa, asa-i obiceiul la Liora. In familia miresei nefiind dementi si farmaciile nevinzind medicamente psihotice puternice le-au dat ei ceva valeriana dar asta nu l-a ajutat ci dimpotriva.

In final au pus mina pe cutit cum fac la scoala-n Israel si toata societatea s-a refugiat unde-a putut. S-a cam spart nunta la jumtate da s-a terminat cu bine fiindca nimeni n-a ajuns la spital. Mirele si mireasa au ramas in Germania fiindca nemtii-l iubesc in mod dosebit pe mire.

Concluzia Liorei a fost ca-n viata ei nu se mai duce-n Germania nemtii sint niste bestii arogante care erau cit pe ce sa-i innebuneasca familia.

Eram intr-un fel de sala de dusuri, respectiv holul de la o sala de dusuri cu una J, o rusoaica. Fata buna si-o tragea cu un yemenit de la intetinere, unu scirbos care-si intindea parul dintr-o parte-n alta si cind batea vintul arata ca winetoo cu penele-n vint, da nu-i treaba mea. Oricum fata e frumusica. Fata, se apropie de plus 50 daca-mi amintesc bine, da nu-s io aia de 20 sa zic: iete o baba!.
Ma uitam in oglinda, nu stiu de ce ca doar in general ma cunosc, ochii zboara insa si-n parti ca n-am de-alea de cal si-o vad pe J plina pe git pe piept si pe brate de limaxi verde fosforescent. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Jur ca era ceva de groaza. Ii scoteam de pe ea ii aruncam pe jos se topeau, dar cind ridicam ochii era iar plina. Auuuuuuuuuuu, iar i-am stirpit pe toti da cu ochii pe ea nu la aia dizolvati. Ii ieseau de sub brat si de dupa urechei. Ma uit, sub brat la ea plin de niste chestii mici rotund-ovale care se transformau urgent in limaxi verzi. Iau unu de-ala deja dezvoltat ma uit la el avea botu plin de de-aia mici. Povestea parea fara sfirsit asa ca m-am dus sa caut pe careva, care stie ce se intimpla.

Era ca un fel de camin, sau ca un fel de spital un coridor lung cu multe camere-n parti. Spre deosebire de Levzeler care arata ca o casa normala, adica mai multe case normale. Unde bateam la o usa iesea una cu limaxi verzi pe ea. Pareau si evreice si araboaice de tot felul cu limaxi. Verzi. La un moment dat am batut la o usa. Pe ea scria Director.
Usa s-a deschis si-a iesit din camera Alex, asta-i seful sectiei cardiologie de la un mare spital, sotul unei paciente ale mele. Si el plin de limax verzi.

Bun zic, si povestea asta cu scirboseniile verzi are o limita, asa ca-i bine sa ma trezesc pina nu ma umplu si eu de ele. M-am trezit c-o senzatie pe care nimeni n-ar vrea s-o aiba.

Mi-am facut o cafea .M-am gindit. Ce film stupid am vazut sau ce-am citit de mi-au aparut verzaturile. Nada. Nimic. Arta razboiului am rasfoit-o si-un manual vechi de hipnoza. Film? Neee, doat the practice cu ala care cica n-a omorit-o pe aia. Dar am mai vazut episodul, el a omorit-o magaru. Cu ciocanu. E o idee buna. Dar nu-i noua.

Dupa ce m-am gindit si-am ajuns la concluzia ca n-am citit, vazut etc nimic care sa-i lase subconstientului meu senzatia ca tre sa-mi prezinte limaxi verzi la rasaritul soarelui am pus mina pe telefon.
Sun o cer pe J.
Ooo, Han, zice secretara ce voce de dormitor, ti-ai pus!
Da zic, am ora sexuala da-ntre timp J lucreaza dimineata?
Nu, zice secretara, nu lucreaza nici dimineata nici seara, e la spital, bolnava.
Ce are?
Leucemie!
Fara comentarii!

Ma invirt prin casa, fara gindul care-o fi legatura intre limaxi verzi si leucemie, o sa vina ea singura sau nu legatura asta. Termin de legat matura papusii pisica  si ma duc sa fac o baie. Suna telefonul. Nu car telefoane cu mine-n baie. Asta mi-ar mai lipsi.
Ies din baie ma uit la telefon patrat, suna celularul. E S, pacienta mea care-i nevasta sefului de la cardiologie.
Ce faci ? intreaba.
Sint ok zic, tu ce faci?
Ma doare-n continuare spatele.
N-am ce-ti face raspund, nu-s in stare sa bag un ac decit intr-o papusa voodoo daca vrei, da nici aia cu tragere de inima.Ce face Alex?
Ala-i barbatul.
Mde zice, Alex are analizele proaste (de fapt omul are crown si n-are cum sa aiba analizele de singe bune). Asta-i zic si ei, n-are cum sa le aiba bune din cauza bolii.
Nu Hana, face analizele de maduva spinarii.
Ploscccccccccccc palma-n urechea dreapta.
Pentru d.zeu, linga urechea dreapta am fost operata, nu putem schimba locul actiunii in urechea stinga pentru o vreme?

Ce spui ? intreaba S.
Nu vorbeam cu tine, vorbeam cu altcineva.
Bine, zice S, te sun miine si-ti spun. Bye.
Bye, zic eu tinindu-ma de urechea dreapta .

N-o sa-mi spui ca Alex are leucemie, ma rastesc.
Ba are, spune urechea enervanta.
Ba n-are.
Suna telefonul. E Mustafa. L-am aminat peste doua saptamini. Continui sa ma gindesc ce legatura este intre leucemie si limaxi verzi.