Un bocanc in gura

posted by Luana on Dec 8

Ieri m-am sculat bine -dispusa, (fara exagerari, nu chiar asa bine dispusa incit sa nu vreau sa-i dau foc primaritei), dar bine dispusa in general. Mi-am baut cafeaua sa stau drept pe picioarele din spate, am terminat de lacuit mastile pentru totem, slava domnului ma ca plictisea pina si gindul la ele, am intrat pe jumatate in fosta magazie ca intregral nu se poate intra. Nu era acolo nimic nou. Nici macar lampla lui Alaladin, nici macar timpitul de Aladin ci doar un covor care mi-a cazut in cap. Nu, nu era covorul zburator, asta s-a dovedit cind l-am dus la gunoi, c-a trebuit sa-l duc eu n-a mers singur.

M-am apucat de roata horoscop shamanica si-a aparut.. neeeeeee, nu Aladin, Geniul Generatiei. Venea de la o intilnire cu directorul si directoarea de la firma ei medicala si aia o spalasera bine explicindu-i ca-s ingrijorati de felul cum isi trateaza bolnavii (numa ca nu i-au zis incompetenta). Pe scurt era amarita. N-am ce sa zic decit ca animalele alea n-au dreptatea adica asta puteam sa zic la ora aia intre timp cred ca m-am razgindit putin. Da numa putin.

Pe scurt ieri stabilisem ca eu ii fac ei ace si ea imi face mie autohemotheraphie si cine nu stie ce-i aia autohemotherapie se duce la wikipedia si citeste.

OK, trecem la autohemo.Intii nu stie sa fixeze garoul modern. Ii arat. O intreb daca vreau garou clasic. Zice ca da, i-l dau pe-al meu. Apoi desface geanta de medic sa scoate seringi. N-are seringi de 10.
Ai seringi de 10 ? ma intreaba.
Nu cred, cred ca am una d e20 si restul de 5-7- si 2.
Adu-mi-o te rog pe aia de 20.
I-o aduc pe aia de 20.
Ai ace verzi ? ma intreba.
Nu, s-au terminat, am doar ace galbene.
Nu-s bune.
Auzi, fa, da tu ca medic de circa de ce n-ai astea la tine?
Nu stiu, raspunde cu nevinovatie.

Bun trecem la treaba. Ea pune garoul, descopera vena (printre altele am una singura functionabila, baga acul, baga seringa si seringa se blocheaza), trage si trage si nimica,de-abea 1-2 mg. N-are vacuum.
Are prea mult vacuum, de ce n-ai incercat-o inainte ?
Nu merge, tipa disperata Geniul, scoate seringa, scoate acul, lasa garoul si singele tisneste ca din artreziana in toate directiile. Pe pat pe tavan pe scaun peste tot.(Si eu ziceam ca n-am singe, volens nolens am 11 kile da nu-s dispusa sa-l imprastii prin dormitor).
Da fa ceva sa opresc singele, zbier la nebuna; stai sa gasesc cutia, zice.

Intre timp mi-am pus deshtu ca garoul tot eu il scosesem. Si sedeam cu destu apasind.
Am inchis vena, am pus tifon,  am pus plaster, totul e ok, intre timp a trebuit sa adun lucrurile pline de singe din camera sa le pun la spalt. Geniul Generatiei fugea prin casa si-si tragea pumni in cap zbierind, nu se poate, nu se poate ca dupa 30 de ani de medicina sa scoti acul si sa lasi garoul.
Nu se poate, zbiera, au aia dreptate sunt incompetentaaaaaaaaaa ; si sa trinteste pe jos.
Goldie vine s-o consoleze, Pupee zbiara disperata. Intre timp am terminat cu rufele si-am spalat peretii de singe, da scaunul antic va trebui sa-l dau la curat si pe mine sa ma adap urgent.
Geniul tot la podea plingea in plina criza de isterie.
Eeeeeeeeee, pentru asta are mama leac. Ii rad doo scatoalce si-si vine-n fire.
Bea apa si baga-ti in cap ca accidente ni se intmpla tuturor tocmai din rutina, fa dracu ceva cu rutina si nu te isteriza. Bine ca s-a intimplat cu mine( bine pe dracu) si nu la clinica. Rutina-i dusmanul cel mai rau al medicului.
Pf, stiu asta, am facut-o de-o mie de ori…

Cind a plecat am zis « slava domnului » si-am ascultat stiri sa vad daca n-a calcat pe careva in drum. N-a calcat.
Acuma stau si ma gindesc ce-i zic aleia de la fier duminica de ce-i vena vinata si umflata? a cazut ahminigead pe ea?
In salon Poupee rupe cu furie ziarul de azi, ba-l si bombane. Din bucatile care ramin nu se poate citii nimica. Poate-i mai bine.

Sin cred oamenii care un an intre ziua lor pina la ziua lor ar urma sa se faca pur si simplu ca nu exista, altfel li se intimpla toate ponoasele din lumea. Dar unde sa ma ascund? Si ponoasele-s timpite. Nu ma gassesc ele? Mai am doar citeva zile.

posted by Luana on Dec 2

NU stiu altii cum sint dar mie nu-mi vine sa ma duc la coafor o data pe saptamina sa ma spele alea pe cap si sa ma usuce, uneori nu-mi vine sa ma duc nici la doua saptamini, pot sa ma spal si singura ca nu-mi cade minuta, in special in saptminile astea de blegeala totala.
Parul are nebuneli, uneori incepe sa se usuce alteori inepe sa devina gras. Acu-i in faza cind ma scoate din sarite ca devine gras. Nu ca uscat nu ma scotea din sarite. Ma duc eu la superfarm si caut sampon pentru par gras. Nu-i! Numa sa-ti ufle parul, sa ti-l faca matasos, sa ti-l lipeasca sa ti-l increteasca, descreteasca, sa-l futa si sa-l desfuta.

O prind pe una imbracata-n costum de superfarm si-o intreb unde-i samponul pentru par gras. Ma duce la raftul cu Head &Shoulders sau cum se scrie cacatul asta.
Fato, asta-i pentru matreata eu matreata n-am numa parul gras brusc.
Pai, zice fatuca asta foloseste toata lumea.
Toata lumea care are matreata sau seboree, vezi ce scrie aici? La ce-mi trebuie mie componentele astea ca acidul salicilic de exemplu daca  nu am seboree sau matreata si nici nu vreau sa am.
Doamna, zice fatuca, asta cumpara toata lumea asta vindem nu mai vindem altceva.

Ma gindeam sa-i sar in git dar iar ma trimitea barbatu-meu inapoi la tribul de cimpanze sa invat bunele purtari, am dat din mina scirbita si-am plecat. Da-n tot tirgu nu-i gasesti decit pe astia pentru par gras. Inca o afacere rentabila. Te duci ca bou ca ai par gras si-n 3 saptamini te trezesti cu matreata si pe dinti. Am luat sapunul facut de mine, mi-am spalat parul, l-am clatit cu otet l-am uscat si-am terminat bilciul. Asa ca ma pun pe facut si sampoane. Eram dupa portia traditionala de iod si mi se cam balanganeau picioarele de pe la umeri, hai sa mergm acasa ca ma cam ia lesinul din mers.ne-am carat acasa.

Acasa suna Geniul Generatie disperata.
Salveaza-ma !
Dda ce-ai fa, te-o fi rapit hizbalaua si cere rascumparare? Tipa mult si povesteste-le de fostul tau barbat si dau ei rascumparare numa sa te iau inapoi.
Nuuuuuuuuuuuu, mosul, de care se tot desparte de doua luni si-a luat o pisica, acum nu s-a mai despartit de el din cauza pisicii, ala-n final intr-o clipa de normalitate i-a dat pisica, da ieri cind l-a lovit iar Altheimerul s-a dus la ea sa ia pisica inapoi. Asta nu-ti dau pisica, ala mi-ai furat pisica si ma duc la politie, intre timp a vrut a-i sparga geamurile cu bastonul. I-a dat pisicul ca mai are deja o reclamatie ca i-a furat aluia ciinele si-a plecat mosu fericit. Ba m-a facut si curva zice geniul, c-am ajuns acasa la 21.30.
Acu ce dracu vrei de la mine?
Vreau sa-i faci voodoo sa-si rupa ceva-n el si sa moara-n operatie!
Eeeeeee, asta-i cam exagerat chiar cind vine se la tine sa-mi ceri sa omor pe cineva. Am si eu citiva dusmani esti dispusa sa ii euthanizezi de dragul meu? De unde doamne iarta-ma iti vin idei de-astea criminale pentru o nenorocita de pisica baga-v-as in pizda mamii voastre pe toti? Tu nu vezi ca te cramponezi de orice ca sa fii cu el? pentru asta tre sa omor eu omul? Omoara-l singura, pune-i digitala-n supa in lapte in gura da nici sa nu indraznesti sa te gindesti la ideea asta-n ce ma priveste. Da in orice caz suna bine ca roman politist eventual “Mortul si pisica disparuta” sau Misterioasa crima din Rue pastele ma-sii. Un San-Antonio ar iesi minunat cu pisica scheletica mosul cu bastonu si proteza clantanin vis-a vis de zdrahonul de Geniul Generatiei care dintr-o laba-l baga pe orbita direct la Saturn.
Auzi fata, tu niste lithium n-ai pe-acasa , asa un pumn, e bun la manii din astea ca ale tale, dar sa ai curajul sa vii la mine cu propuneri de-astea e sinucidere. De ce nu-ti tai singura gitul?
Hm, si eu care ziceam ca-s nebuna!!

posted by Luana on Nov 3

Asaaaaa, cum va spuneam ieri m-am dus sa-mi fac proba la fier adica sa vaz daca faptura mea accepta ferul. Bay frate si-au trintit aia de firma medicala o cladire de cad caii din picioare, din toate patru, o gramada de spatiu futut aiurea si camerele de tratamente, wc-urile etc. mici cit o batistuta, da-n rest poti ateriza cu avionul linistit desi n-as sfatui pe nimeni sa aterizeze cu avionul in ce-au contruit astia. In fine, nu asta-i subiectul. Coborim noi la -1 ne ducem luam un bon cu numar si intram unde trebuia sa mi se probeze iodul. O sala destul de mare vreo sase paturi, in citeva din ele zaceau citeva persoane cu perfuzia-n brat. Ma ia unul arab si-mi verifica tensiunea, ma ia o fatuca sa-mi faca EKG si mi se zice ca sa astept sa ma vada doctorita.
Astept.
Iese din cabinetul doctoritei o baba anemica saraca cu fiica-sa care probabil i-a supt toata grasimea ca arata ca un butoi o trintesc astia pe baba-n pat o leaga la perfuzie. Intre timp doctorita zice “eu o sa fiu ocupata o vreme cu dosarul doamnei asteia” si-o arata pe baba anemica.
Mai e o pacienta de primit, zice asistenta.
Nu-i nimic zice doctorita, citesc dosarul si-o primesc.
Deja mi se umflase creasta da am zis ca e in stare si-aia sa citeasca repede dosarul.
Avusesem rind la 14.30 pina m-au verificat aia se facuse deja 14.40.
Ii zic lui barbatu-meu, daca pina la 15 nu iese vaca de doctorita, eu plec.
Barbatu-meu da se boceasca, unde sa pleci, trebuie sa faci fierul.
Nu fac nici un fier.
Ma scol, ma duc la asistenta aia se duce la doctorita; vine zice, inca putin.
La ora 15 fix m-am sculat pe picioarele din spate i-am zis la asistenta ca plec si-am luat-o spre usa. Barbatu-meu dupa mine ca sa nu plec.
Ba am sa plec.
Intra barbatu-meu la doctorita si-o aud pe-aia spunindu-i “sa plece daca vrea sa plece, o priveste”.
Barbatu-meu a iesit nervos da deja era prea tirziu sa fie el nervos ca ma nervasem eu.
Intru peste aia si-i zic gratios “auzi  copila, am atitia ani de meserie citi n-ai tu de cind te-ai nascut, da-n viata vietii mele n-am lasat un bolnav sa astepte o perfuzie ca sa citesc un alt dosar”.
Ma deranjezi, zice aia, citesc dosarul, nu vezi?
Care dosar?
Asta.
Asta?
Bun zic, ii iau dosarul si-l arunc pe jos si tot ce-avea pe masa peste el.
Acuma nu mai citesti dosarul. Acuma-mi faci mie primirea.
Ba acuma chem politia.
E ok, chemi politia desi e inutil, deschid poseta si-i arat legitimatia, pe mine n-or sa ma ia de-aici da tu zbori ca fluturele ca eu ma duc direct la ziar.

Normal ca n-a chemat politia ca-l chemam eu pe pretenul nostru din Sibir dar mi-a facut primirea-n doua minute. Ce pula mea ti-era asa de greu sa faci asta fara balamuc? Acu nu doar ca n-o sa citesti dosarul da mai tre sa le ridici si toate alea de pe jos. E pacat sa nu te uiti inainte de faci pe nebuna daca nu cumva ai de-aface cu una mai nebuna ca tine. Sau in orice caz cu cineva care are de pierdut mai putin ca tine. Lectia unu s-a terminat.

M-au bagat in pat,mi-au pus punga cu fier si-am adormit. Barbatu-meu a plecat sa manince sau sa se plimbe sau habar n-am. M-a trezit una ca vrea sa-mi verifice pulsul, verifica-l. L-a verificat. Normal ca era scazut.

Grohaiam in liniste cind apare linga mine o femeie batrina. Fara coasa.Insa saraca de ea plina de vinatai si c-o rana arsura de gradul 3 pe picior, dar arsura veche. Cauta nu stiu ce sectie. A venit asistenta sa vada ce vrea biata batrina. I-am zis s-o cheme pe doctorita. La mine, da-n viteza ca altfel ma scol cu fier cu tot. Vine doctorita suparata pe mine.
Lasa mutrele zic, batrina-i plina de vinatai in locuri unde doar bataia poate sa le faca, e si oparita pe picior, n-o lasa sa plece trimite-o la spital si cheama familia, apoi anunta politia.
Uita doctorita de suparare, verifica batrina zice asa, e batuta.
Batrina era semi senila. Dar doctorita i-a cerut numarul de telefon a lui fiu-sau, batrina i l-a dat, ala n-a venit, a venit in schimb nevasta-sa, o neagra acra si antipatica de-ti venea s-o iei la palme. Da nu puteam s-o iau ca eram legata de mina. Mi-au scos perfuzia ca se terminase, m-am dus sa maninc ceva ca ma luase foamea, tocma iesea biata batrina cu nora-sa scirba. Nu m-a tinut nervu.

Unde-o duci ? o intreb pe scirba.
Da tie ce-ti pasa ? ma intreaba si ea pe mine-n  mod  legitim.
Nu stiu ce-aveti toti azi de va vine chef sa vedeti legitimatii, iaca cine-s eu si iaca pozele facute artistic de barbatu-meu la toate semnele de pumni de pe soacra-ta. E-n puterea mea sa te arestez pe loc si sa stati si tu si animalalul de barbatu-tau la puscarie, dar ai si copii acasa tirfa ce esti.
Intre timp apare doctorita.
Nu e cazul sa te enervezi, imi zice.
Nu ma enervez, sint gata nervoasa, unde se duce batrina?
O duce la spital si n-ai grija ca verific daca a ajuns la spital daca nu am adresa si trimit politia.
Un an a fost maica-mea cu altzheimer la mine, zic, un an a facut ce face un altzheimer in plen, dar sa ridic mina? S-o oparesc? Astia-s animale.
Doctorita se uita la mine cu mila.
Stiu, dar sintem prea mici si prea putini sa arestam toate bestiile.
Asa e, raspund,de-aia meseria asta de medic cere suflet si pumnul tare. Ia-ti un ciomag, i-am zis. Si-am plecat.

Pe drum m-a luat diareea, e si normal, fierul face ori diaree ori constipatie. M-am culcat sa nu mai stiu de mine, de batrina batuta de ce anume unii se fac medici cind de fapt ar trebui sa se faca…nu stiu ce. Minimum sa fie oameni.
Si in cap mi se repeta un cintec israelian ” al taazveni le et zikna”. Nu ma parasi la batrinete….

posted by Luana on Oct 29

Una din fazele cele mai nasoale in China, cind te duci practicant la sfisitul medicinei chinezesti este ca toti chinezii aia mititei si scuipatori se uita la tine ca la un gunoi (Nu spun cacat fiindca ei au repsect fata de cacat). Indiferent ce esti inafara de doctor chinezesc. Pentru ei medicina chinezeasca europeana e un pipi de pisica si asa va ramine in special de cind europenii s-au apucat sa ia initiative-n materie si sa faca teorii proprii. Care teorii, fiind vorba intre noi nu-s bune de nimic. Un pacient chinez e invatat cu durerea, pe el faptul ca tu-l apesi pe spate sau ii dansezi pe spate cu toata familia nu-i decit joaca de copii si ca sa fie potolita durere trebuie sa-i danseze pe spate un medic chinezesc adevarat. Asta-i. Intr-un tirziu au acceptat sa-mi aprecieze coatele genunchii si pumnii dar cu greu si scepticism, ramineam pentru ei o de-aia straina. Bhhhhhhhhhhhhhhhhh, o alba fara putere si fara stiinta.

Dupa ce au constata ca-s pshiatru, adica medic psihiatru au inceput sa ma foloseasca si la altele decit acupuncura. La chinezi nu exiata o mare diferenta ca la noi esti medici poti sa ii psihiatru sau intrenist sau ce esti daca ai invatat medicina esti medic. N-au descoperit inca cum sa ia ia bani de la bietii oamenii cu doctori de degetul mic, degetul mare sau buric. Exista chirurgie (buna), ORL (bun) si ortopedia proasta ca peste tot. In rest esti medic, te poti ca atare, nu faci pe nbunu. Pe mine le placea sa ma trimita la nasteri. Toate bune si frumoase, sala de nasteri e un loc binecuvintat si sa aduci pe lume copii in special sanatosi e o minune. Dar totul merge destul de greu din prcina parului puberal. Au feltele alea niste plete jos pina la genunchi. Le mai scurteaza moasele alea pe loc dar cu scandal. Le-am spus ca-n eEuropa se dau jos chestiile alea si-au zis ca nu-i voie. Citeodata ti se incurca ploduri peri de trebuia sa tai ceva ori copilul ori perii, va imaginati c-am taiat tonele de par, nu?

De ce mi-am adus aminte de chestia asta?  Fiindca facind stagiu si in Israel, am observat ca pe-acolo prin partile alea pe unde se scot inmod natural copiii femeile-s rse. Altele care veneau la medicina chinezeasca la mine erau rase cu lasser deci nu mai urmai sa aiba par niciodata. Ca niste bebeluse, spuneau cele de cam 40 de ani, oare ce fel de bebeluse cu punga de tututn scofilcita vor fi la 70? Ca asa arata chestia aia dupa ce cheleste partial se moaie grasimea ca-i tesut grasos si incepe sa se adune. Foste bebeluse?

Azi am fost la dentist ca am zis am o infectie crunta la dinti. Pina la proba contrarie, nu stiu in ce alt loc as putea-o avea dat fiindca ca am capul incendiat tot timpul dar nici nu prea-mi convine sa ma invirt cu 38.3 febra prin tirg ,ca la mine tot ce trece peste 38 e deja febra mare. Am intrat, tipul un tinar, cam de virsta lui Dan, am zis slava domnului ca n-am dat pste cine stie ce senil. L-am intrebat daca si-a luat pastila de depresie azi si daca tine neaparat sa deschid gura. Mi-a zis ca nu ia pastile de depresie si e mai bine sa deschid gura daca tot sint acolo ca sa nu trebuiasca sa vin alta data.
I-am povestit situatia tragica ca ce cred eu ca se poate face, s-a uitat ei a luat un ciocan mi-a tras citeva-ndinti s-a zis ca situatia e mai putin grava decit cred eu. Ca sint dinti care pot fi salvati, nu trebuie implanturi care oricum nu vor prinde si ne-am despartit prieteni pina dupa ce fac eu pozele la dantura. Si ma duc la aia care scoate piatra de pe dinti. La plecare l-am interbat de ce-n tara asta nu s-a facut mai degraba pizdar decit dintar ca-n majoritate pe-acolo femeile arata mai bine. S-a uitat la mine mirat oaecum si mi-a zis « pina la ce vitsta doamna ? )))))))))  O gura poate sa rate rau de la 1-80 de ani dar o cum ii ziceati?:)))))))))))) »

De la el am pelact la Geniul Generatiei care scotea fum schiopatind pe toate gaurile si mi-a dat, drept pedeapsa ca nu maninc nimica bautura aia de-i zice Ensure plus. Cica aia-i pentru nebunii cu fier zero. Numa bine c-am baut-o dintr-o inghititura tocma cind la tv era Liberman. Am depus-o toata pe tv care a devenit de culoarea ciocolatei.
Barbatu-meu disperat a sunat-o pe Geniu, Geniul i-a zis ca nu-i nimica, sa mai beau una, am mai baut una, de capsune.pe-asta am depus-o pe Barak. Intre timp idioatele de stiri s-au terminat dar mai am si pe asta seara, poate apare si Bibi ca pentru el am cu gust de cafea.

Da tre sa gasesc ceva pe care sa borasc de dimineata, cred ca o fi pe undeva Ioram Garon.
Imediat va trebui sa ma duc sa-mi faca idioatele alea 3 ore de fier intravenos. Nu ma plictisesc deloc. Intre timp mai desenez. Tre sa invat minte ca un om nomal nu maninca vreme de 9 luni 3 bucati de pizza pe zi. Da cind am zis eu ca-s un om serios?

posted by Luana on Sep 30

Cind celebrul ciine de paza de altfel catzea Goldie a inceput cu metoda de-a se pisha cu amblele labe din fata pe gard m-am mirat. Indiferent ce-ar zice cunoscatorii e totusi o pozitie ciudata la un ciine. Cind a simplificat pozitia ridicind un singur picior ca masculii am zis ca-i ok, oricum mai normal, o catea sterilizata de fapt are dreptul sa se simta mascul, e un dulau nascut in corp de femela si toate chestiile alea care ni se explica peste tot cu si despre transexuali. Daca e valabil la oameni musai sa fie valabil si la ciini, asta doar intareste credinta ca ceea ce spun transexualii, ca asa s-au nascut barbati in corp de femeie sau invers (mai rar) e adevarat, avind in vederea ca mintea unui ciine este egala in cel mai bun caz, ca indice de inteligenta cu mintea unui copil de 4-5 ani. Nu discut despre mintea transexualilor nefiind asta specialitatea mea de baza sau axa mea de interese.
Ok, deci cind Goldie s-a pishat masculin am acceptat situatia ca atare.

Dar cind papagalul meu mascul pe nume Poupee, primit cadou de la fiu-meu cu certificat ca e mascul si are comportament tembel de altfel ceea ce dovedeste ca e un papagal mascul si nu femela s-a apucat sa faca un ou am inceput sa cad pe ginduri. Da, dom’le a facut un ou in coltul custii si-a trimbitat ca o gaina evenimentul. Am mingiiat-o si-am alintat-o si-am consolat-o ca se intimpla-n viata. Mde, adica mie mi se intimpla-n viata sa am o catea mascul si-un papagal femela cind de fapt contam pe invers.

Ce urmeaza este sa primesc cadou un animal care si-o trage singur si are ratiunea adormita astfel ca va naste un mosntru. O sa ma trezesc cu ceva care are aripi, patru picioare, cap de leu si-n loc de coada cap de vulpe, si numai atunci o sa fiu in dilema, ce-as vrea eu de fapt sa fiu, coada la leu sau cap la vulpe?

Sint zile pe care-as putea sa le numesc zilele revelatiilor. Se intimpla uneori ca papagalul sa oua si o catea sa se pishe incoform. Dar a sunat geniul generatiei. Acum doua zile era convinsa ca e vindecata de batrinul Frankenstein dupa ce ala a dat-o afara de vreo 4 ori facind-o de tot cacatul. Ieri mi-a spus ca s-a intors la el. Fiindca el a plins la telefon ca nu poate dormii fara ea. Dar ca dupa ce-a ajuns la el iara s-au certat si ea n-a putut dormi toata noaptea, dupa care iar s-au despartit definitiv si ea, adica Geniul nu stie cine o sa-i cumpere masina noua fiindca masina ei e veche. I-am spus cine-ar putea sa-i cumpere masina dar cuvintele sint de nerepetat, las la alegerea voastra injuraturile si trimiterile,dar intrebarea a fost peste puterile mele de indurare. Mi-a cazut partea din fata. Adica presupunind ca eram centaur mi-a cazut partea unde aveam bustul si capul. Mi-au ramas copitele. Si-am pocnit-o. Am intrebat-o citi bani i-a dat hodorogul pina acuma. A zis ca nu i-a dat dar ea spera sa-i dea. Ca e milionar. Hai sa repetam faza cu injuraturile crunte ca eu n-am avut putere sa-i explic idioatei ce-i ala milionar. I-am dat exemplu Levaiev dar n-a inteles nimic. A zis ca Levaiev e milionar.

Dupa ce-a terminat sa nu inteleaga mi-a spus ca altul dintre curtezanii ei a dus-o la muzeu si-a vazut niste minunatii. Ca la serviciu nu s-a dus pe chestia asta. Era stresata. Si ca asta, curtezanul care-i sofer de camion a invatat-o cum sa se poarte cu Frenkenstein. In stadiul asta mi-a cazut si restul trupului si-am avut revelatia.
Mai frate, asta nu vine la mine fiindca acele ii fac bine, vine la mine fiindca acele-i produc durere si asta-i ce cauta. Durerea. Fata-i mazochista. S-o intepi, s-o arzi, s-o jigneasca cineva, s-o umileasca cineva, asta-i tot ce vrea. Dureri de-un fel sau altul. Am inchis telefonul si m-am dus sa ma uit ce ou frumos are papagalita mea. Apoi am mingiiat-o pe Goldie si-am hranit pisica. Ciorurile au venit tipind de foame si le-am hranit. Macar in toata lumea nebuna din jur unde nu chiar totul e ce pare a fi animalele si pasarile astea sint stabile cu mici deviatii de sex ori comportament. Aleluiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.