Asta era aseara, cazusem total in melodramatic. Dupa cafeaua de azi dimineata mi-a trecut. Pe la 10 a trebuit sa merg la maica-mea. Am ajuns odata cu ea acolo. Tocmai o coborau din ambulanta si mi-a strigat fericita.
Vezi, acuma am aterizat si eu cu avionul.
Sa fie intr-un ceas bun i-am zis. Pepi a ajuns?
Da mi-a rapsuns infirmierul, Pepi a ajuns cu alta ambulanta.
Au debarcat-o in camera. Frumos, totul nou, peretii nu cad inca pe nimeni. A aparut un tip negru si maruntel.
Eu sint Armand,directorul azilului.
Ma bucur, eu sint Hana fiica doamnei.

In timpul asta mama vorbea cu toata lumea romaneste. Nimeni nu prea stia romaneste in afara de Armand care vorbea citeva cuvinte. I-au luat tensiune bla-bla-bla. Armand a batut capul o vreme. Cu ochii-n buricul meu. N-am inteles cum il vede prin bluza, dar necazul e ca se deschisese fermoarul si buricul era afara. Am ridicat fermoarul. Armand si-a recapatat cunostinta si-a inceput sa puna intrebari:
-Mama e constienta?
Dupa cum se vede da, nu e inconstienta, daca vrei sa intrebi cit e de legata de realitate? Periodic, 10 minute pe zi.
- Cind a avut ultimul scaun? ma ia Armand prin surprindere.
-Inainte de Pesah.

Armand se holbeaza.
- Cum, acum citeva luni?
- Exact, asta-i ultimul pe care-l stiu fiindca mi s-a cacat in bucatarie, in rest intreaba-i pe-aia de la casa de batrini de unde-aia dus-o acum juma de ora.
Aaaaaaaaaaaaa, se lumineaza la fata.
Aaaaa, ma intunenc eu la fata. Asta-i tembel.

Armand, de unde esti din Rusia?
De unde stii ca sint din Rusia?
Dupa verigheta Carrera, de unde sa stiu?
Din Kazahstan sint.
Iaca ne-am gasit puncte comune. Dan a lucrat doi ani in Kazahstan. Armand pare fericit.sau nefericit. Fiindca nu mai poate vorbi ruseste cu blonda scofilcita de linga el. Ma banuieste ca inteleg limba. N-am incercat sa-i usurez senzatia.

I-am aranjat mamei lucrurile noi in dulap.M-a intrebat daca eu stiu ca sint acolo. I-am raspuns ca da, in principiu mi-am comunicat vag ca sint acolo. Dar nu se prea poate conta pe mine. La care maica-mea:
Vezi, eu am cu aproximatie jumate de creier, sa zicem ca si tu ai cu aproximatie jumate de creier, impreuna facem un creier intreg si cred, ca pe asta se bazeaza metoda prietenei tale idioate, metoda care se numeste” un acelasi creier” sau un singur creier.

Mi-au scapat papucii de casa din mina.
Genial! Mama, esti geniala, pe cuvint. Niciodata n-am inteles cum functioenaza metoda asta, credeam ca-i facuta sa creeze un echilibru intre emisfera dreapta si cea stinga a aceluiasi creier dar cum nu rezolva problema asta tu ai dreptate, echilibreaza doua parti a doua creiere diferite. Vino sa te pup!
Mama ride fericita.
Habar n-am de unde mi-a venit chestia asta. Asaaaaaaa, stii, dupa ce-am aterizat ne-au dus sa ne dea un ceai. Era asa de prost ca n-am vrut sa-l platesc.
Pai nici nu era cazul sa-l platesti, bine le-ai facut.
Am terminat cu aranjatul. Mama tot atipea. Vine iar Armand. Iar intrebari stupide.

Unde-i sint medicamentele?
De unde sa stiu eu? In curul orbului.Intreaba-i pe ailalti. Dar ce medicamente ea? il intreb eu.
Trazodil ( asta-i pentru altzheimer, cu aproximatie, e pentru skizo, in general) fenergan…
Ha?
Fenergan.
Iuhuuuuuuuuuuuuuuu, n-am mai auzit de medicamentul asta de la marea revolutie din octombrie.
Da ? se mira Armand, da unde-ai auzit de el?
La rind la hirtie igienica. Am auzit de el la azilul de down syndromi.
Si ce-ai facut acolo? Intreaba.
Pshihiatrie, raspund cu modestie.
Pai tu tre sa ne inveti pe noi zice.
Cinta la alta masa Armand beibi ca eu am terminat cu chestiile astea. Muah,si m-am carat in viteza.

Am respirat, am baut o cafea. A venit pacienta cu hilouronicul in mutra. A inceput sa zbiere. Ciocu mic ca-s nervozata si ti-l bag in ochi. A plecat fericita.
Mi s-a umflat in schimb un deget. A venit pacienta cu genunchiul imflat. Nu doar era umflat. Era si vinat albastriu.

Ce dracu s-a intimplat?
Pai mi-a facut una masaj.
Cu ce ti-a facut masaj?
Cu mina, zice.
Bun ,esti aranjata bine. N-o mai lasa o vreme sa-ti rupa picioarele.
I-am pus badiaga. Ce-i badiaga? O alga ruseasca itneresanta. Imprasie echimoze.

Goldie e de-a dreptul indignata. De ambele parti ale portii sta cinte-o pisica neagra. Amindoua vor sa manince. Pina nu se lamureste care-i pisica noastra nu primeste nici una de mincare. Au venit si ciorile. Tot doua. Indignate ca n-am fost acasa la prinz si-au ramas flaminde. Tre sa angajez pe cineva la hranit animalele. Iaca imediat se face 17 si vine pacienta pe care nu pot s-o sufar.

Aseara m-am dus s-o vad pe maica-mea, am cautat alte case de batrini, am vazut una din ele, pare sa fie ceva de capul ei, mare luminoasa, ochioasa si perfecta in reclame. Ingrijitoarele jucau teatru de maniera cea mai ordinara cit le sint lor de dragi hodorogitii aia care bat cimpii-n jur.

Daca nu cunostem sistemul puteam sa cred ca au ceva-n suflet, da am invatat ca. din pacate dupa 4-5 ani nu ai in suflet decit dorinta sa se termine dracu cele 6 ore de munca si sa te duci acasa. In speranta ca peste noapte o sa tune, o sa trazneasca, o sa arunce careva o bomba sau cel putin o grenada si n-o sa fie nevoie sa te mai intorci. Nu ca doamne fereste ai avea ceva personal cu bietii pacienti, atita doar ca nu mai poti sa-i suferi. Pardon de digresiune.
Am fost cum ziceam sa-i adun lucrurile lui maica-mea sa incep s-o mut. M-au lasat sa astept in sala lor de mese, dupa un timp mama a parut ca ala din poezie:
… bietul om slab ,palid
avind sumanul rupt.
si o camasa rupta bucati pe dedesubt
pasea tragind piciorul incet, dar pe-a lui fata
Plutea c ao lumina, de glorie mareata.
etc.etc.

Helloooooooooo stiga maica-mea fluturind mina.
Hello si tie da ce-i veselia asta pe tine?
Se inchide casa de curve striga maica-mea de peste munte.
Daaaaaaaaaaaaaaaaaa strig si eu cu acelasi entuziasm de linga masa portocalie. Ce draci sa faca cu voi? Sinteti total hodorogite, curve reformate.
Hooooooooooo striga maica-mea, am imbatrinit cu respect, tine-ti gura aia afurisita Zosmer!

Bine, cum te simti?
Bine, nu vezi, sint numa schioapa de un picior imi tremura o mina si capul meu a luat-o razna, in rest multumesc lui Dumnezeu.
Ups imi zic, asta isi revine si-am bulit-o ca n-o sa vrea sa paraseasca ringul.
Auzi mama, am fost si-am vazut o casa de batrini noua si moderna, trebuie sa te mutam, cred c-o sa-ti placa acolo.
Schimbam piramida zici. Io sunt Aida, da unde-i Radameeeeeeeeeeeeeees trage mama un zbieret de toti paralizatii sar in picioare.

S-a dus dracuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu cint si eu. Da intre noi fie vroba, ce-ai inghitit cumatra? Apa vie? Nuuuuuuuuuuuuuuuu, se bucura cumatra, mi-au dat o pastila noua si mi-a pus tot organismu-n miscare.
Si de cind te misti asa vioi?
De vreo sase ore. Hai sa dansam . Incearca sa scape de cadrul ei cu rotile si sa tabere pe mine, e cit pe ce sa cada o prin in brate si-o asez pe scaun. Nu emite nici un sunet. A adormit.
Ma duc intins la asistenta rusoaica pe nume Svetlana:

Sveta ce i-ai dat muma-mi de-i asa activa?
Nu eu i-am dat, doctorul i-a dat un medicament nou.
Cum il cheama?
Nu stiu.
Unde-i doctorul?
A plecat.
Da si mie numaru lui de telefon sa-l binecuvintez in numele poporului si-al meu personal.

L-am sunat pe doctor si l-am intrebat blind ce i-a dat doamnei Zosmer de-a capiat total.
Un medicament nou, a zis, c-o doza mare de magneziu.
Numa dupa destanuire am inceput sa-l injur temeinic si sa-l amenint cu moartea .
Ce strigi ca nebuna o aud in spatele meu pe maica-mea chitaind.
Ia mai leaga si tu cateaua ca am treaba cu alt nebun acuma.
Ce nebun?
Doctorul Menghele asta al vostru.
Mengheleeeeeeeeeeeeeeeeee! zbiara mama.

Cer de la Svetlana un S.O.S sa-i potolesc mamei avintul. Ii fac injectia si incepe sa se potoleasca.
Hanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ce ma bucur sa te vaaaaaaaaaaaaaad. Pepi draga de ea apare-n viteza si-n camasa de noapte.
Pasamooooooooooooooooooooos zbiara nebuna care vorbeste numai spaniola.
Aloooooooooooooooooooooooo, aloooooooooooooo, zbiara aia cu alo.
Boriiiiiiiiiiiiiiiiiis, nu l-ati vazut pe Boris striga aia care-l cauta activ pe Boris.
Blinda casa de batrini s-a transformat in jungla. Asistenta-i numai una, Svetlana si cu mine.
Il sun din nou pe Menghele, vino imediat sa potolesti pacientii bestie ce esti.

Ii explic ce se intimpla si a zis ca vine-n jumate de ora. Mi-am asumat raspunderea sa-i traznesc si lui Pepi un S.O.S da nu mai mult. M-am carat ca mai aveam si-alte trebi da acu inteleg de ce-i inchide ministerul sanatatii. Tocma ma pregatesc sa le scriu alora la ziar.

Nu, dimpotriva,mi-e mila de tine. As zice chiar ca te iubesc in felul meu. Dar nu ca pe-o mama. Nu ca pe-o prietena, te iubesc asa, fara sa pot explica in ce calitate. Poate daca modul de reproducere era un sac intr-un copac as fi pastrat sacul ala intr-un dulap, cu sfintenie. Ce-s mamele-n fond?
Ce-s copii-n fond? ma intreaba mama.
Nu stiu .Copiii sint cineva pe care-l nasti din dragoste si-apoi ii iubesti toata viata ta.
Deci eu sint o anomalie, se mira mama.
Nu stiu, nu-s in masura sa te judec. Poate.

Privirea mamei se schimba. Redevine mister Hyde. Brusc intreaba:
Unde-i haina mea de blana, aia pe care mi-a cumparat-o mama de la Paris?
La dracu e, a ars impreuna cu casa de la Galati, ai uitat?
Care casa de la Galati? N-am nimic cu Galatiul. Eu sint frantuzoaica.
Si eu sint arhiepiscop.
Ba nu esti incepe mama sa rida.
Nici tu nu esti, rid si eu.

Pepi se trezeste.
Buna dimineata.
Fie si buna dimineata desi e 6 seara.
Ce bine ca te-ai trezit, mama! spune maica-mea. Hai sa bem o cafea. Da sa sara din pat.
Sezi blinda ca iar iti rupi ceva-n tine.

O ajut sa coboare, Pepi vine si ea in sala de mese, o rog pe infirmiera sa le faca o cafea.
Asta-i sora mea Yvonne ma prezinta mama cind infirmiera aduce cafelele.
Ba e fiica-ta zice Pepi.
Ba e sora-mea, idioata ce esti se repede maica-mea.

Privirea i se schimba din nou. Devine rece si cruda. Ii urmaresc gindul si iau cana de cafea. O iau si pe-a lui Pepi. Mama ridica pumnul, are-o privire de nebuna violenta si vrea sa ma pocneasca-n plina figura. Ma dau cu scaunul inapoi juma te de metru si-o privesc sa vad ce face. Incepe sa injure cumplit, pe romaneste; sfinti, dumnezei, organe sexuale zboara-n toate partile.

“Respecta-ti parintii,respecta-ti parintii ” imi repet ca o mantra. Pentru ce sa-i respect? imi raspund singura si-mi vine sa ma scol de pe scaun.
“Nu face rau nu face rau nu face rau unui bolnav” vine cealalta mantra. Hipocrate e mai puternic decit dragostea filiala. Ma ridic si plec.

Curva blestema o aud pe mama strigind in urma…
…si nu ne duce pe noi in ispita…

Aaaaaaaa, tu erai scroafa fiica de porc? Unde-i tac-tu ca-l tot cauta una de la securitate si ma chinuie pe mine, mi-a rupt o mina si-un picior.
Pepi vecina de camera a mamei trezita brusc din somn a inceput sa faca: Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Gura Pepi c-o iei. Ce-aveti, v-ati tampit azi?

Pepi a amutit in vreme ce mama incerca sa se arunce discret din pat. Am inhatat-o de halat. Bine ca are numa 50 de kg. Altfel imi iesea mina din loc. Mama a inceput si ea sa faca guuuuuuuuuuuuuu si Pepi uuuuuuuuuuuuuu. Ingrijitorul etiopian a venit in viteaza.
Iar au inceput sa vijiie? a intrebat.
Da, asa cred, c-au inceput sa vijiie, dar am crezut ca-i primire festiva pentru mine, de mult se manifesta asa cordial?
Cam de azi noapte zice infirmierul etiopian, fac pauze de cam 2 ore si iar le-apuca.
Guuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuu se pare era molipsitor, altzheimerista din Argentina venita la casa de batrini direct de la aeroport a inceput si ea sa faca “buuuuuu” iar batrinul pervers sexual in vreme ce fugea dupa curul ei facea huuuuuuuuuuuuu.

Pe bune altzheimerul asta a inceput sa ma amuze. O alta pacienta care sufera si de altzheimer si de mania grandorii a venit in viteaza incercind sa faca ordine. A cerut liniste deplina, i-a amenintat pe toti cu trimiterea acasa, cu foamea, cu ciuma, ploaia de singe, lacustele si moartea primului nascut dar nimic. Balamucul la balamuc a continuat. Neputicioasa si disperata s-a trintit pe jos a inceput sa dea din picioare si sa urle “iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu”. Mobilizata de cintare, una din rusoaice, aia care-l cauta intr-una pe Boris a inceput sa strige: “Nu l-ati vazut pe Boris ? Nu l-ati vazut pe Boris?” iar cealalta colega ei de camera a inceput sa strige: “alo, alo, alo”.

Mi-am aprins o tigare. In cazurile astea n-ai ce face decit sa astepti sa oboseasca. Intr-un tirziu s-au potolit.
Am intrat in camera. Maica-mea dormea. Am mingiiat-o pe mina. A deschis ochii si-a inceput sa urle.
Guuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Pepi s-a trezit buimaca si-a inceput si ea:Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Am plecat. Casa de batrini urla ca o gradina zoologica inainte de furtuna. Ma asteptam sa vad girafele fugind. De antilope nu poate fi vorba.

M-am dus sa cumpar cite ceva de la mall. Era plin de familii cu multi, deosebit de multi plozi.
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tataaaaaaaaaaaaaaaaaa, bunicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa urlau plozii.
Amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir, Iosiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Maiaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau parintii.
Familia Avraam este rugata sa vina la superfarm sectia parfumuri sa-si recupereze copilul Tal.
Familia Saadia este rugata sa intre la centrul de carti s-o recupereze pe fetita Dana.

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, tataaaaaaaaaaaa, Amiiiiiiiiiiiiir…urla mall-ul.
Tara asta e casa de nebuni m-am gindit. Am ajuns acasa. Citiva bieti copii urlau singurateci linga containerul de adunat sticle. Undeva un ciine latra plictisit. Yoram isi cauta fratele David urlind dupa el.

Ce liniste dom’le, ce liniste… Am intrat in casa si mi-am pus un disc cu rock greu. Ca sa nu fac o trecere brusca.

In final am aflat ca sint sora Ursula de la Notre Dame de Sion sectia germana la care ea, adica maica-mea n-a rezistat decit trei luni dupa care si-a luat lumea-n cap intrind in depresie toatala depresie din care n-a iesit nici pina-n ziua de azi, ba dimpotriva.

Mama, vad ca ti-au scos ghipsul de la mina…
Care ghips?
Pai acu o luna ti-ai rupt mina ai uitat?
Fabulezi si bati capu, nu mi-am rupt nici o mina, Petrica si-a rupt mina.

Ups.
Petrica e unul din sotii intermediari ai maica-mi, adica intre taica-meu, Nicu si iar taica-meu au fost o sama de intermediari de mai lunga sau mai scurta durata, asta Petrica a fost unul din ei. Dar nu si-a rupt mina ci ficatul c-a murit de ciroza, si nici macar nu si-a rupt ficatul ci l-a baut lejer vreme indelungata.

Mama, Petrica a murit de mult.
N-a murit de loc am fost cu el la doctor sa-i puna ghips.
Taica-tu a murit.
Si taica-meu a murit. Si Nicu a murit. Toti au murit.
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ride mama multumita, toti au murit, numai eu n-am murit.
NU pot sa te contrazic, daca tu sustii ca asta-i viata…
Unde-i taica-tau? intreaba.
A murit.
Moare cam des. E un porc.
Lasa-l mama, e mort.
E un porc mort. Asta nu schimba situatia.

Se intorce catre Pepi saraca. Asta-i o altzheimeritza blinda de tot. Doar face caca pe ea. Si din cind in cind zbiara. Altfel e absolut nomala.
Ti-am zis sa nu pui atita ulei in salata ca mi se face greata!
N-am pus ulei zice Pepi, nici n-am facut salata. Visezi.
Adica eu sint mincinoasa? Mama-i arunca in cap caietul.
Pepi nu mai reactioenaza. Caietul n-a nimerit-o.

Strabunica-ta asta mi-a cazut pe cap din senin si nu se da dusa, cred c-o sa chem politia s-o evacueze din casa mea.
Mama, strabunica-i moarta de mult.
Tu esti mai ceva ca pagina de decese din Iediot Ahronot se supara mama. Numa morti,morti,morti…

Adu-mi te rog revista zice mama aratindu-mi spre caitul zburlit de pe podea, proasta asta mi-a aruncat-o pe jos. Si hai sa mergem ca la 19 avem bilete la teatru.
Ce se joaca?
Unde?
La teatru.
Care teatru?
Ala la care avem bilete.
Toti sinteti nebuni in casa asta?
Cum o sa merg la teatru cind am piciorul rupt?
N-ai piciorul rupt, numai ti se pare.
Despre ce vorbeam? intreaba mama.
Nu stiu.
Ti-o amintesti pe bunica ? zice si mi-o arata pe Pepi.
Bunica cui ? intreb cu prudenta.
Bunica mea spune mama, bunica-ta-i plecata-n Germania.

Doua ciori ciriie pe sirma de telegraf… Mi-e un dor nebun de down syndromi…

Dupa vreo doua-trei ore a facut o tentativa s-o steraga pe poarta si la intrebarea gradinarului ca unde se duce i-a raspuns ca se duce la club. Gradinarul,un rus nedus la templu i-a zis ca clubul e Kibinimati vinerea si sa stea linistita ca el imediat ii reteaza un picior cu drujba. Speriata de moarte a incercat sa ma contacteze dar eu nu eram contactabila fiindca dormeam – drujba si alte scule de-astea zgomotoase adormindu-ma minteni.

La masa de seara era melancolic dezamagita:” Urita batrinete am eu”. Am dat din cap cu atita entuziasm ca era sa-mi inghit furculita. Sa fiu smulsa din locul meu de bastina, din casa mea, din familia mea si sa fiu aruncata printre straini” a continuat.

Da unde-i locul tau de bastina si tot restul de expuneri? am intrebat-o.
In Israel mi-a raspuns.
Si-acuma unde esti?
In Romania.
Si n-ai casa ta? intreb?
Sigur ca n-am, ca voi mi-ati furat-o.
Ba ai zic, vino sa ti-o arat.
Am trecut strada i-am deschis poarta de la casa i-am deschis usa de la casa, am bagat-o inauntru si m-am carat.

Dupa vreo zece minute la castel in poarta oare cine bate. Exact, Stefan cel Mare sub forma de muma-sa, sau muma-mea.
De ce m-ai lasat in casa aia straina?
Aia-i casa ta
Dar n-am pe nimeni acolo.
Asta-i problema ta.
Atunci eu vreau sa mor.
OK, nu sint eu persoana aia cruda care sa te impiedice. Inainte. Da-i drumu.
Da n-am curaj sa ma omor.
Atunci nu muri, vino termina de mincat, ia-ti pastila treci la televizie si culca-te.
Da, da da din cap depasita de imprejurari.

Tace o vreme cu nasul in pestele din farfurie. Apoi:
Cineva mi-a furat toate hainele.
Bine zic, hai la tine-acasa sa le vezi sau il preferi pe Z?
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu,nu vreau acasa si nici pe Z.
Atunci ia-ti pastila si uite-te la tv in liniste ca am trebi.

A inceput sa caste si artata deja aproape normal in sensul de ochi senini zimbet sagalnic si toata butaforia.
Vreau sa ma culc.
Bine, hai sa te culci.

Am dus-o la culcare. Cind sa plec mi-a zis ca ma iubeste grozav si o sa-mi fie recunoscatoare toata viata pentru ajutorul dat. I-am zis ca bine asa sa faca si-am ezitat daca s-o intreb sau nu toata viata cui o sa-mi fie recunoscatoare…

Intrebari. Exista un timp cind trebuie sa ne luam, frumos si-n liniste bocceluta si s-o taiem undeva, asa cum fac animalele? Nu exista. Dar ar trebui sa existe.
Ma bucuram de-o zi libera, prima dupa nu stiu cita vreme, prima-n care am anulat pacientele si nu m-am apucat de ceva constructiv prin casa. Ceva distructiv pentru mine personal, cum ar fi curatenia frecatul faiantelor sau a paharelor. Nebuneli de-astea femeiesti.

Mi-am cautat celularul, ca de obicei – era ascuns in una din camere. Mai exact in cabinet. M-am uitat la el. Doua de-alea, anunturi. Telefoane la care n-am raspuns.

Primul de la o pacienta care ma anunta cu bucurie ca si-a cumparat pantaloni marimea 42 cind inainte purta 46. In pastele ma-sii, faptul ca nu mai rumega ca o vaca urmeaza sa ma bucure pe mine sau ce?

A doua chemare, de azi dimineata la ora 6.30. De la casa de batrini unde-i maica-mea internata. A cazut din pat si si-a rupt un picior. Dupa ce saptamina trecuta si-a rupt o mina. E grozav de zapacita, nu stie ce face. Altzheimerul avanseaza iarasi. Au dus-o la spital, la urgenta. Inca nu se stie daca o interneaza sau nu, daca o opereaza sau nu. Or sa ma anunte cind or sa stie.

Interesant. Ani de zile am suparata pe maica-mea. Nu suparata in sensul de groaznica suparare astfel incit sa nu vreau s-o mai vad in ochi, desi am avut si faza asta. Suparata asa, la modul general. Atita cit sa n-o mai bag in viata mea. Acuma de cind e bolnava am depasit tot felul de faze. Cea mai comoda a fost cea in care am putut sa-i neglijez existenta. Sa consider ca i-am rezolvat problemele cu casa de batirni, ingrijire buna si la timp. Eu nu-i puteam oferi asta.

Apoi a venit faza incomoda-n care am pus in paralel comportamentul ei ca mama vis a vis de al meu ca fiica, apoi ca mama. N-am fost o fiica mai buna decit a fost ea o mama. Dar cred c-am fost o mama mai buna fiului meu. Insa asta ramine el sa constate, nu eu.

Acu e faza-n care mi-e groaznic de mila. Stau in cur si oscilez intre ideea de a trage un bocet senzational si cea de-a mai bea o cafea. Interesanta-i ideea ca recitind ce-am scris nu vad sa ma refer la ea in mod special ci mereu la mine, la ce simt eu la ce-as simti sau ce-am simtit. Oare-n cazul asta maica-mea-i doar un pretext sa-mi clarific niste chestii personale?
Presupun ca sint o scroafa egoista. Nu, nu-i nevoie sa ma contrazica nimeni. Mereu am fost o scroafa egoista. N-am complexe din pricina asta.

Iar a sunat celularul. Iar era in alta camera. Am iesit in viteza si n-am vazut-o pe Goldie. Cu prostul ei obicei de-a se trinti pe jos in pragul usilor am incercat s-o evit in ultima clipa dar tot am calcat-o pe-un colt de ureche. A tras un zbieret disperat si jignit. Tocmai se ascunsese ca afara a plouat si-a batut vintul, asta o baga-n depresie. Nestiind ce catastrofa se intimpla ciorile au reactionat de pe stilpul lor de unde privesc tot ce se intimpla-n bucatarie si-n salon. Cateaua vecinei a tinut sa participe la sarbatoarea nationala prin citeva latraturi temeinice. N-am azi putere sa injur.

Am raspuns la telefon. Credeam ca-i de la casa de batrini sa-mi spuna ce-au facut cu maica-mea-n final. O prietena, a revenit din Turcia, e evreica turcoaica. A fost la Bodrum. A mincat ca o scroafa. Asta-i o aluzie fina ca iar tre sa-i bag un ac in ureche.

Din cauza vintului curtea s-a umplut de frunze si guguloaie pe care copacul le tot arunca intr-o veselie si cu larghete. Rufele albe de pe sirma s-au facut gri murdar cu picatele negre de la prima ploaie de anul asta. A trebuit sa le spal din nou si-acu oscilez daca sa le bag in uscator sau iar pe sirma. N-am chef sa le spal din nou toata saptamina. Deci la uscator cu ele. Mama dracu de treaba, nici macar sansa sa fiu trista si melancolica n-o am. In casa asta totul se transforma, dupa maximum o juma de ora intr-o comedie.

Iar a sunat telefon. Am evitat ciinele care s-a mutat douazeci de centimetri dincolo de prag dar n-am reusit sa evit coltul peretelui si l-am pocnit cu degetul mic de la picior. De data asta am tras eu un racnet. Toata lumea a inceput sa racneasca. Ciorile, cateaua vecinei si vecina care racnea la catea sa taca si la mine ca ce-am patit. In alerta Goldie a hotarit sa ne jucam de-a jumate om jumate ciine si mi s-a bagat intre picioare. Numai ca eu aveam un picior in mina si catastrofa n-a putut fi evitata de data asta. M-am prabusit peste ea. Chelalaituri si injuraturi.

Telefonul suna din nou. La capatul celalalt tipul ala care si-a bagat in cap ca vrea sa mi-o traga. Tinea neaparat sa-mi ureze shabath shalom. Moment neprielinic. Ce shabat shalom in capu tau? Asta-i shabath shalom baga-te-as in pizda ma-tii si daca mai suni la mine o singura data incep sa-ti fac balamuc la nevasta la lucru si la sinagoga. Lasa-ma dracu-n pace cu necazurile mele.

Uffffffffffffffff. Am rezolvat-o si pe asta. Stam pe podea si ne lingem ranile. Viata, merge inainte. Dinamica. Goldie a redormit. Ciorile studiaza bulzul de pe fereastra suspectindu-l c-ar fi o bomba. Vecina si-a scos cateaua la plimbare sa se linisteasca amindoua. Salonul se umple incet-incet de frunze moarte. Telefonul suna-n continuare din diverse motive dar nimic de la casa de batrini.

Incerc sa ma prefac ca nu-mi pasa ce se intimpla cu maica-mea…

Azi a fost una din zilele cele rele. Nebuneala a inceput de dimineata, fierul
de calcat era fie prea rece, fie prea mic fie prea incet fie prea albastru. Am reusit sa-mi pastrez calmul pictind punctuletele rosii pe fond mov.
Dupa aia a venit pofta de alintare, pe ziua de 11 mai e ziua mea si sper sa-mi spuneti la multi ani.
O sa-ti punem pe 11 mai acum sintem in martie.

Dupa cinci minute i-am zis sa vina sa manince, a zis c-a mincat.
Ce-ai mincat? Oua prajite.
Unde-ai mincat? La mine acasa.
La tine nu poti minca ca n-ai pe ce gati. Ce, sint nebuna, daca-ti spun ca am mincat am mincat.
Bun, din partea mea rabda de foame.

Treci si fa baie. Nu vreau sa fac baie. Miine mergi la medic, tre sa faci baie.
Nu fac nici o baie sint intr-o tara democrata, stapina pe corpul meu si nu vreau sa fac baie.
Am luat-o frumos pe la spate ca pe nebunii de la Levzeler si-am bagat-o-n baie. A facut baie. A iesit din baie si s-a dus sa manince.
Dupa ce-a mincat a zis ca noi vream sa-i furam casa. Bine, pazeste-o sa n-o furam.

Pe urma a vrut s-o ia razna pe poarta. Asta nu se poate, nu mai ai voie sa iesi singura. Iar a luat-o cu libertatea cetateanului intr-o tara democrata. Am incercat sa-i explic politicos ca ea nu mai este cetatean ci altzheimer intr-o tara democrata pentru aia normali la cap. Atunci s-a dus si-a inceput sa-mi rupa plantele din gradina. Ohoooooooooooo, totul pina la plante i-am zis, iar am luat-o-n brate pe la spate si-am bagat-o-n casa galbena.
Stai imediat in pat i-am zis.
Ia uite cum iese Zosmer la lumina zice.
Spaima zilelor ei e taica-meu. I-am amintit cam ce-ar face taica-meu in astefel de situatii si s-a culcat pe pat imediat.
Ia-ti pastila. Nu iau pastila.iar a trebuit sa amintesc numele Zosmer. A luat imediat pastila. Cred ca medicamentul se numeste Zosmer. Cum ii pomenesc de numele asta devine blinda ca un mielusel.

Ea doarme si eu m-am ales c-un atac de panica. Durere-n piept si-n miini. Vesel de tot in special cind am atita treaba. Cred ca-n curind va trebuis-o bag la nebunii violenti cind n-o sa mai rezist eu personal sa ma ocup de ea. Culmea stiti care este? O urasc ope femeia asta din tot sufletul de la 12 ani si uite ca tocmai mie mi-a venit pedeapsa s-o ingrijesc in vremurile cele mai grele. Daca macar as putea face asta dezinvolt, asa cum o faceam cu bolnavii de la Levzeler.
Dar nu pot. Mereu una din amintiri imi vine-n cap si-mi impietreste inima.

La primul atac mi-am chemat plozii si i-am jurat ca daca ajung in halul asta nu se baga. Au dat in scris, au semnat, am dus actul la avocat asa ca de-acuma pot capata altzheimer in liniste, nici cei care ma urasc nici cei care ma iubesc n-or sa mai sufere din pricina mea.
Impreuna cu Liora am stabilit sa ne facem casa de nebuni particulara si-acolo sa ne desfasuram invoie. Bani avem destui pentru asta si pentru angajat straini sa ne ingrijeasca. Cum zicea Silvia, fereasca d.zeu sa-ti vezi mama-n starea asta dar si mai fereasca d.zeu sa-ti urasti de copil mama chiar decind nu era in starea asta!

Asa-i ca e o situatie deosebit de romantica si se poate face chiar un film pe cinste din treaba asta?

Ieri dupa-amiaza am zis ca sa dorm putin. O pauza de vreo trei ore intre paciente mi-a oferit posibilitatea. Dupa ce-am stat de vorba cu maica-mea, in mod absolut normal ( sau ceea ce se poate numi cit mai aproape de normal in starea ei) si-am anuntat-o ca ma culc am incuiat usa de la casa mea am lasat-o-n casa galbena cu Goldie si m-am culcat.

Trecind peste telefoanele care m-au sculat din 10-n zece minute cind am reusit insfirsit sa adorm m-am trezit brusc, cu bubuituri groaznice-n usa si-un cor antic de muieri disperate zbierind : Hanaaaaaaaaaaaaaa, Hanaaaaaaaaaaaaaa.
Ce pizda ma-sii arde cartierul? a luat casa foc? vine sfirsitul lumii?
Buimacita, m-am dus la usa.
O mare de vecine printre care maica-mea se zgiiau la mine ca la fantoma Arthur ala din desenele de-acu 30 de ani din Pif le Chien.
Ce-aveti fa a dat strechea-n voi?
Nuuuuuuuuu, muma-ta umbla din casa-n casa si anunta pe toata lumea c-ai murit cu usa incuiata si ea n-are ce sa manince.
Pe mine m-a sculat din pat zice cea numita Iona, era sa dau in dambla cind am deschis ochii si-am vazut-o la capul meu numai muci si lacrimi.

Pe maica-mea si pe Iona le-am bagat in casa, pe celelalte le-am trimis acasa. Da-i un pahar de apa cu zahar ma sfatuieste una mai pricopsita.
M-am holbat la ea cu privirea nr.439 aia care zice ca am glonte pe teava si s-a carat urgent c-are 3 copii de crescut.
Am trancanit ce-am trancanit cu Iona si maica-mea statea ca un pui de gaina cuminte pe fotoliu aproape ca nu sufla de emotie.

Cind a plecat Iona imi zice: stii, capul meu nu mai e normal.
Mde zic, am cam bagat de seama ca nu mai e normal in masura-n care-a fost cindva normal dar in cazul de fata ai scuze din cauza altzheimerului.

Se uita la mine fix si ma intreaba: da tu de unde dracu ai aparut in casa mea si cine esti? Pai zic, unde vezi tu ca e cineva-n casa ta? Eu sint nimeni, numai ti se pare asa cum ti s-au parut de-o vreme-ncoace o serie intreaga de pareri.
Adica tu vii in casa mea si insinuezi ca sint nebuna sare madam cu gura mare.
Da de unde. Nu insinuez nimic.

Se mai holbeaza la mine o vreme dupa care-mi zice: nu vrei sa bem o cafea?
In momentul ala bate doctorita la usa, mi-e pacienta si prietena dar e si cea care e doctorita de familiei a mamei.
Ooooo doamna doctor, ce bine-mi pare c-ati venit sa ma salvati.
Fiica-mea a murit si femeia asta straina,( adica eu) s-a instalat in casa mea de parca ar fi casa ei.
Ia-o de pe mine c-o omor zice doctorita, care si ea are-o mama da numai cu dementa senila inca nu e altzheimer.
Daaaaaaaaaaaaaa, zice mama, faceti o conspiratie.

Dupa care se intoarce iar spre doctorita:
Unde ti-e fetita?
Care fetita?
Pai aia draguta cuc are veneai de obicei ( aia fiind mama de 86 de ani a doctoritei).
Azi e nebuna rau zice doctorita, incuie poarta sa nu fuga prin cartier.
Nu fuge c-a fugit deja spun cascind groaznic.

Pune mina la gura cind casti zice mama incruntindu-se. Eu te-am crescut sa fii o lady….

De unde inainte minca tot ce-i dadeam acuma e devenit selectiv. Si el si nevasta. Refuza pastrama de curcan si brinza de productie israeliana kasher. NU mai maninca fulgi de porumb si nici piine neagra. Eeeeeeeeeee , l-am prins in copac intr-o dimineata si i-am tinut o predica :
Bey zburatoare, tu n-ai auzit de criza mondiala de alimente? N-ai pic de cum ii zice, respect fata de copiii din Etiopia care-o mierlesc de foame zi si noapte? Cind erai burlac te purtai mai onorbalil. Insuratoarea ti-a facut rau si tie ca si lui Reuven fratele Danielei, ca si ala de cind si-a luat-o pe nevasta grasa s-a certat cu tot neamu si-a plecat sa stea-n alta parte.

S-a uitat la mine intii c-un ochi, apoi cu celalat ,apoi cu amindoi si-a zis : cra-cra-cra, asta o fi insemnind sa ma pupi in cur. Si s-a carat.
Treci inapoi si spune-mi ca maninci de cind ai devenit cior nobil altfel te pocnesc.
Nu m-a auzit probabil, era plin de importanta proaspetei lui insuratori.

Cam la doua zile dupa asta tocma stropeam planta noua din gradina, aia care-a aparut odata cu aloe vera adus de o pacienta. O planta cam ciudata, nu stiu de ce da mie mie se pare ca semana mai degraba cu marihuana decit cu un artzar. Mai vedem pe parcurs. deci stropeam planta aia cind ceva ma pocneste-n cap.
Futu-i mama ma-sii .
Ma uit ce proiectil a fost. O nuca.Cra-cra-cra ride ciorul meu din copac. Adica ce-a vrut el sa spuna e ca de cind s-a insurat e la dieta asta maninca,nuci.

Cra-cra zice si madam cioara la fel de amuzata.
Ne-am dat dracu zic.
Goldie maninca buline dietetice ca-i grasa ca o scroafa, ciinele Stai maninca buline normale ca intra la categoria ciini tineri si sportivi, pisica neagra maninca in exclusivitate chiftele.

Si eu? In ritmul asta rabdari prajite