Un bocanc in gura

posted by Luana on Dec 17

Azi dimineata dupa ce-am aflat ca mi s-a nascut nepoata (la ora 7 la noi 9 la ei din cauza lui Ishai si-a lui Yom Kipur) legaturile-n creier mi s-au balanganit si mai tare. Nu prea mi-am gasit locul m-am tot invirtit de ici colo pina a venit barbatu-meu de unde-a fost si-am plecat, aveam intr-adevar o gramada de treburi de rezolvat. Primul drum a fost la Berlitz, celebra scoala de invatat limbi straine. Sa invatam rusa cum se cuvine, asta-i scoala serioasa, Harwardul limbilor straine. Ete scirtz, Harward acuma, bey, io din x ani de scoala am practicat in mare vreo g ca-n rest ori nu m-am dus ori m-au eliminat pentru buna purtare, vii acuma sa faci impresie cu Harward, Berlitz si-alti timpiti. In tra asta totu-i un cacat superficial .O sa ne invete sa zicem harasho noi o a le zice pfoi mati si s-a terminat romanul. Am o prietna carea invatat Cervantes, stie ea spniola cum stiu ei hiza in maniuri. Da-i dracu. Daca-i ceva de capul lor mergem, daca nu invatam frumos in carte si-o sa vorbim o rusa de cad rusii in coma daca nu-s deja in coma (alcoolica).
Mergem noi, gasim scoala minune ; la un ghiseu una rinjita ii da lui barbatu-meu un formular, barbatu-meu il completeaza corect .Eu nu mai completez nici un formular de cind cu alea completate care erau cit pe ce sa ma faca rond de patrunjel.
Stam si asteptam citeva minute apare alta rinjita si ne invita intr-un birou.
Eu sint dracu stie ce-a zis si voi sinteti?
Eu nu sint tu si barbatu-meu sa se prezinte singur.
Nu stiu de ce mi-a cazut strimb de la inceput.
De ce vreti sa invatati rusa ? intreaba tipa.
Ha ?
Io De ce vreti sa invatati rusa repeta vita.
Pai stii, de fapt eu vroiam sa invat gimbasi si n-am putut.
Pai nu exista asa o limba, zice timpita.
Pai de-aia n-am putut.

Ca sa evite un conflict, barbatu-meu i-a explicat cu aproximatie de ce vrem sa invatam rusa. Aia ma privea ca pe o bomba cu intirziere si se tot dadea cu scaunul pe roti inapoi, n-are idee ca nu pot s-o musca fiindca dintii mei laterali is buliti. Femeia s-a pus pe explicat, ca exista cursuri particulare, adica numai barbatu-meu cu mine si cu profesoara si exista cursuri comune unde mai sint citiva idioti ca noi, nu multi, vreo patru cinci.

Ma dau mai aproape si-o soptesc, auzi tu, tie ti se pare ca dupa 2000 de ani de convietuire as vrea sa-mi mai petrec inca trei ore pe zi cu barbatu-meu si sa invat limba rusa cintind? V-ati timpit. Ia-l dom’le pe el la Odesa si invata-l, du-ma pe mine la Sankt Petersburg si mai vorbim.
Ca sa evite si el conflictul, barbatu-meu a intrebat de pret.
Cursurile particulare adica numai voi doi si profesoara costa 6900 de sh de persoana in vreme ce cele comune costa 4600 sh de persoana.
Asta include dormitul si micul dejun sau eventual si masa de seara? E cum se zice BB sau half ? Imi pare rau dar cred ca cineva aici ar urma sa fie idiot si din intimplare azi nu sint eu ala.

M-am sculat de pe scaun si-am plecat. Imediat a venit si barbatu-meu dupa mine. Fara comentarii. Am intrat jos la libraria Steimatzki si-am cumparat un curs de invatat ruseste.
Cine o sa invete ruseste? presupun ca Goldie si Poupee ca pe Choko azi l-a dus inapoi.
M-am tot invirtit de nebuna prin casa, iar m-am uitat la poza Anabelei, iar am incecat sa pictez sa desenez s fac ceva. Nimic nu se lega decit privitul pozei. Asa ca m-am dus sa ma culc. A revenit si barbatu-meu cu masina plina de gainat, Choko, am mai povestit se caca in volta.

Si-afara ploua, tuna si fulgera, Goldie nu stia unde se se mai ascunda. Prima ploaie de anul asta. Fie binecuvintata. Am dormit o ora si-apoi au venit noile poze de la Dan,iar am cazut in extaz si n-am facut nimic (de parca inainte facusem ceva). L-am rugat pe barbatu-meu sa-mi taie niste scinduri pentru totem, a adus un fierastrau foarte interesant, cred ca are vreo 100 de ani, dar mi-a prins privirea interesata si l-a ascuns.
Nici o problema, il gasesc eu duminica ca nu-s pea multe locuri de ascuns in magazia aia a lui. Totul iti cade oricum in cap. Inafara de drujba, care-i la indemina.

Cam asta-i ziua de azi, miine mergem sa cumparam asternuturi pentru Leo are si niste haine, plus ca leo a crescut si are nevoie de un scaun mai mare pentru masina ca-i atirna picioarele afara si-l enervaza. Mai vedem noi ce cumparam. Luna viitoare imi vin cuscrii si tre sa-i primesc ca lumea nu toata lumea e invatata cu asa de nebuni La sfirsiul lunii plecam la moscova chiar de-ar fi sa mor, nu, nu vreau linga Lenin, fac urticarie post mortem.

posted by Luana on Nov 19

Ieri si azi am fost aproape normala. Normala in dimensiunile mele nu-n cele ale oamenilor obisnuiti. In sensul ca tot n-am reusit sa incui usa de la casa cu cheia de la masina si nici sa descui masina cu cheia de la casa dar in final m-am lamurit, dupa vreo 10 minute care contra cui si-am reusit sa plec in aplauzele familiei entuziaste care probabil ma credea ceva mai destepta, dar deh, se inseala omul. Si pasarea si ciinele.

Dupa ce-am reusit sa ies din parcare fara sa darim ca de obicei lazile de gunoi am plecat sa platesc niste note de plata ale primariei si nu stiu ce dracu mai era.
Da, vaccinul lui Goldie. La posta ca la posta, coada, vreo doi insi si-o femeie grasa care nu se mai dezlipea de tejghea si careia ii suna telefonul din doua-n doua minute. Se balanganea peste masura pina si pentru functionara de la posta, care cum se stie posta la noi fiind particulara n-are nevoie de iq mare ci doar de bunavointa de-a primi un salariu de mizerie cam ca-n ministerele publice. Si-a sunat telefonul ala de vreo 10 ori. Linga mine un batrin resemnat ridica din umeri de fiecare data si spunea ca celularele astea-s o belea. La un moment dat cred ca mi-a sarit piciorul de pe ambrex si-am zbierat in felul meu la aia ca daca nu inchide imediat telefonul si termina cu tampeniile o sa surzeasca. Grasa a ris, vrea si ea sa vada cum surzeste. Culmea e ca si eu vroiam sa vad fiindca dupa chestia asta cu anemia si tona de vitamine imbecile habar n-am cum reactionez da oricum ca sa nu-mi stric eu mie buna impresie despre mine am bombanit ceva in cap am facut un semn pe ascuns si-am asteptat. Celularul n-a sunat dar femeia de la ghiseu a intrebat-o ceva pe grasa neagra si aia a zis: n-aud nimic. A mai intrebat-o odata.
Nu aud nimic.
A sunat si celularul. Grasa a raspuns. Dar le-a zis si alora c an-aude nimic. S-a intiors spre mine aproape plingind: ce mi-ai facut?
Eu? Arat eu ca cineva care poate sa faca asa ceva? Probabil de-atita vorbit la celular ti s-au defectat urechile.
N-aud ce spui, a zis femeia.

Dar si-a terminat repede de tot treaba la ghiseu. I-am redat auzul peste 10 minute dupa ce-a plecat din posta. Batrinul de linga mine, un yemenit batrin ma privea suspicios si surizator.
Nu ma asteptam, zice.
Dar s-a sculat de linga mine si-a plecat intr-un colt. A venit o femeie batrina tot yemenita, cu baston. Intre timp locul de linga mine il ocupase un baietel nesensibil care ridea cu gura pina la urechi la faza cu grasa surda. M-am ridcat de pe scaun si i-am zis batrinei sa stea, batrina a stat dar m-a intrebat de ce m-am ridicat. I-am zis ca asa-i la noi in Romania, cind vine cineva mai in virsta ca tine nu stai jos ca vaca ci te scoli si ii dai locul.
Da, a zis batrina, asa era pe vremuri dar acuma… si-a dat lehamisita din mina. Mosul ascuns in colt i-a zis ceva in yemenita, probabil sa se fereasca de mine sau asa ceva, batrina a ris, mi-a pus mina pe umar si-a zis:”inca mai ai infectie-n git fa, gabara cu musetel”.

Mi-a venit ridul am platit si-am plecat la librarie.cautam niste culori si niste pinze. Lla librarie iar o grasa neagra. O intreb daca are cutare lucru si-mi zice “habar n-am”; ma mai invirt, gasesc singura cutare lucru dar imi mai trebuia cutare lucru, iar o intreb pe timpita, iar zice habar n-am. Asa m-a tinut cam un sfert deora pina cind am intrebat-o daca este cineva pe-acolo care are habar. A zis ca pentru moment nu este. Am platit si-am plecat.

M-am dus sa cumpar un cos de-ala de uscat vasele, vinzatorul mi-a zis ca alea-s la etaj, am urcat la etaj, nu doar ca nu era nici un cos de uscat vasele, dar nu era nimic altceva care sa semene cu un cos. I-am zis aluia ca un cos de uscat vasele nu e o cratita, el a zis ca n-a zis ca are a zis ca sint la etaj cind sint. L-am intrebat daca are o preferinta oarecare la limba pe care-l injur si-a zis ca da, numai poloneza sa nu fie. L-am injurat in romaneste. Am plecat si de la ala.

M-am dus la veterinar, Goldie a fost ieri la frizer si frizerita a zis ca are pureci, i-am cumparat picaturi contra purecilor. Pe drum am colectat o vecina, are 90 de ani sa fie sanatoasa si-i mai clara la cap ca mine (mare mirare, si Poupee e mai clara la cap ca mine) si e si sanatoasa la corp batrina, si-asa-i doresc sa ramina. Vroia neaparat sa-mi dea sa maninc lamiie. Corect, mi-e recomandata lamiia dar cind vad una din ele o iau la fuga. Am multumit frumos si-am zis ca am multe lamii acasa, ceea ce e adevarat, doar ca-s bine ascunse, sa nu le vad.

Am reusit sa plec de pe loc fara sa calc pe nimeni sau sa pocnesc un oarece gard si-am ajuns con brio acasa. Batrina a plecat si ea acasa. Familia m-a primit fericita, in special Goldie restul sint in fosta clinica la rest pina s-or invata unul cu celalalt daca se vor invata vreodata. Acum adun aparatele din clinica. Daca nu le vad si pe alea mai cistig un an din viata. Numa ala cu electrozii o sa-mi faca cosmaruri si pe lume ailalta. Papagalii sint pe geam, Poupee tipa si Choco striga jalnic mama si tata. Cred si eu. Asta,Poupee n-are nevoie de mascul are nevoie de ala din imblinzirea scorpiei. Nici o alta pasare n-o sa seinteleaga cu ea. Poate doar sarpele Boa de care vorbeam daunazi. Ce-i pasa aluia-n fond ca tipa aiurea si e verde?

posted by Luana on Nov 16

Bun, acu se pare ca am intrat de tot la stapin. Poupee  tipa e drept mai putin  in schimb tipa Choco: “ima tavi miad tapuah, at lo roa she nigmar?” adica “mama, adu imediat mar,nu vezi ca s-a terminat?” si asta pe un ton rastit de-mi venea sa-i rad o laba peste bot cu cusca cu tot.

Aseara la magazinul de pasari si alte animale, printre altele am vazut si-un peste superb, isi schimba culorie in lumina, era fi negru, fie mov, fie albastru. Si un papagal patagonez, avea niste ohi de om. Nu deorice om, de om sa zicem gen Jack Spintecatorul. Daca as avea asa ceva in casa parca m-as simti obligata sa merg cu flinta-n mina. Plus ca era verde inchis aproape negru , arata cam ca un drac in varianta patagoneza probabil.
Cum placa aia de la poarta cu ” atentie, ciine-n curte” s-a cam rupt, barbatu-meu a zis ca sa cumpere una noua. Se tot uita  prin ele, poza lui Goldie, era printre primle. Dar el le tot balanganea. Ofir,baiatul care ne-a dat papagalul l-a intrebat: cauti o fotografie deosbita, un ciine care nu e in astea?
Da, a zis barbatu-meu pofitind de prezenta unui copil in magazin, n-ai una cu poza lui nevasta-mea?

posted by Luana on Nov 12

Slava Domnului, nepotii mei seamana cu parintii lor. E nomal mi se pare, mai rau era daca semanau cu parintii mei sa zicem.

Leo, primul nascut si printul en titre al familiei seamana cu Valentina. E constiincios. S-a spus ca el trebuie sa se nasca in februarie, s-a conformat. Ba chiar s-a nascut putin inainte. Sa nu zica cineva, cumva, c-a intirziat. Asta-i Valentina. Ea trebuie sa faca totul corect, pina la capat si cit se poate de bine.

Fetita care-i pe cale sa se nasca (dea domnul ca si mama si copila sa fie sanatoase si bine la nastere si dupa) seamana cu Dan. N-are nici o graba. Dupa doctori, Dan trebuia sa se nasca in septembrie. S-a nascut in noiembrie. Verde de tot si cojit de tot. Asa a avut el chef, cine spune ca, daca unui anume doctor i se nazare ca el, Dan trebuie sa faca ceva apoi el, Dan trebuie neaparat sa si faca acel ceva. Nu trebuie. Si-a dovedit-o ca nu trebuie.

Fiica-sa pare sa-i semene. Nu se grabeste. A inteles ea de-acolo din burta Valentina ca pe-afara nu-i mare scofala. Dupa ce ca-i frig ca dracu mai trebuie sa faci si toate alea singur. In loc sa dormi linistit si sa-ti vina mincarea singura trebuie sa sugi, apoi sa primesti nenorocita aia de sticla. Trebuie sa dormi cind vor ei, trebuie sa te spele cind vor ei, sa te traga, sa te impinga, sa-ti bage sapun in ochi, sa te stearga sa te unga sa te intinda ca sa te imbrace si sa nu te lase o clipa-n liniste. Pe urma se mira ca urlii din toti plaminii. Cum sa nu urli? Ce, de-aia fac omenii copii sa-i arunce-n lumea asta chinuitoare?

Pe urma ( a vazut ea la frate-sau) trebuie sa sufere ca-i cresc dintii, sa i se faca vaccinuri, sa i se ia singe, sa mearga pe picioarele lui. Fiecare vorbeste alta limba si dupa aia toti se mira ca de frate-sau nu vorbeste nici o limba. Ce limba ar putea sa vorbeasca de fapt? Care din ele? mama si tata si dadaca ii vorbesc ruseste, uneori o dau pe engleza, nebuna de bunica-sa din Israel vorbeste romaneste sau ebraica, bunicul din Israel vorbeste engleza. Bunicii din Rusia-s mai normali, vorbesc ruseste. Dar tot e greu pentru un cap de copil. Ce d.zeu, astia nu se gindesc ca n-are nici doi ani. Ba-l si trimit la gradinite. Diferite. La nici doi ani. Inuman.

Neneneneneneeeeeeeeeee isi zice tinara doamna Fratu, eu aici stau, poate intre timp isi mai revizuiesc astia ideile sau inventeaza o metoda sa traiesti in lume ca-n burta mamei.

posted by Luana on Oct 26

Doamnelor, de cite ori pe zi, pe saptamina, pe luna, pe an va vine sa va sugrumatii barbatii? Nu, raspunsul public nu e necesar. Eu, pe-al meu l-as fi sugrumat azi de 3 ori, cel putin, una dupa alta, la trei ore, sa verific daca-i mort sau nu.mai exact daca-i mort definitiv.

M-a cuprins un dor de duca-n oras. Nu chiar dor. Dar tirfa de computer sau tirfele de la polilinica au schimbat ceva-n codurile de acces la analize. Si ieri mi-am facut analize. Trebuia musai sa le vad. Mai bine nu le vedeam. Da apropo, daca are cineva analize proaste i le trimit pe ale mele sa inceapa sa sara-ntr-un picior de fericire. Ne, colesterolul e bun, la fel si zaharul. Dar sint anemica la culme. De ce-s anemica? pai de-aia ca nu maninc. De ce nu maninc?  Ca nu pot, mi s-au rupt toti dintii din lateral de la iradiatii. Nu maninc carne ca nu pot s-o rod, zarzavaturi ca nu-mi plac si tot restul. Plus ca dintii-s infectati. Deci anemie si infectie. Mai vrea cineva sa schimbam analizle? Neeeeeeeeeeeeeeee. Asa-i.?

Am luat alt cod de la policlinica am dat o fuga pina la geniul generatiei, aia a inceput sa-mi plinga pe umeri c-a cazut din picioare si-are entorsa de gradul doi si intilnire de gradul 3 cu hodorogitul. Am fugit mincind pamintul.

M-am dus la dintari. Vreo paru fufe o frecau.
Alo zic, e cineva dispusa sa intrerupa masturbatul?
Da, zice una, cu ce pot sa va ajut?

Ii explic despre ce-i vorba si-aia-mi zice ca nu ma poate primii stomatologul fara recomandare de la oncolog. Mi-au sarit patru suruburi de la patru piese importante-n cerebel. Si mi-a iesit fum pe nas. Numai pe nara neafectata de iod. Cea afectata de iod inca e nefolosibila. Nu scoate fum.
Fa, eu la oncolog nu ma duc nici moarta, ma intilnesc cu el la tirbunal, da-mi in scris ca nu ma primiti si va intilnesc si pe voi la tribunal ca nervi de futere de creieri n-am.
Nu trebuie sa va enervati, doamna, zice aia si da sa se ascunda dupa scaun.
Nu ma enervez, sint gata nervoasa.
Bine, doamna, zice , aduceti-mi scrisoare de la medicul de familie ca va putem trata si veniti miine la 11.30 sa va vada medicul.
Eh, asa mai merge, am zimbit.

Mde, zimbit e o figura de stil, mai degraba o pedeapsa, fiindca am doar dintii din fata restu-s fie putrezi fie din tabla ca la sfarma piatra barba cot sau cum ii zice aluia. Mai era unu-ntr-un film cu dintii de tabla, da nici aluia nu stiu cum ii zice. Unuia de-i crapase o nebuna capu.

Dupa ce-am facut putina ordine la dentist ma duc la magazinul de culori, pensule, lacuri, margele, ate si vopsele. Placerea mea. Cautam niste margele speciale, le-am gasit, am gasit si siretul de piele pe care urma sa le insir. Ce n-am gasit a fost portofelul. Mi-am amintit ca aseara l-am rugat pe barbatu-meu sa-mi aduca permisul de conducere din portofel. L-o fi adus dar unde-a pus portofelul? In pizda ma-sii? Si aia-i in Germania. Il sun.
Unde-i portofelul meu?
Cred ca l-am uitat la tine-n masina, zice candida.
De ce l-ai dus in masina?
Fiindca eu nu umblu-n portofelul tau, de aia.
Si portofelul meu cu toate legitimatiile cu toate alea si cu toti banii au ramas toata noaptea-n masina-n Newe Amal?
Da, zice barbatu-meu c-o voce jalnica si completeaza (daca au ramas)…

Ochelarii mei de condus nu mai sint buni dupa iradiatii si inca nu-s gata asa ca-n oras m-am dus cu taxiul. Tot cu taxiul m-am intors, norocul meu ca aveam 50 sh, in buzunar. Ma duc in masina ma uit in torpedo. Nici un portofel. Il sun pe pacatos.
Nu e portofel in masina.
Dar unde l-ai cautat?
Unde ar fi trebuit sa fie.
Nu, vezi ca l-am spus intre scaune.
Musai dom’le sa-mi cumpar o drujba.
Ia, ma duc la masina gasesc portofelul il sun pe tampit ii spun si ce zice?
M-am linistit, zice.
Adica el s-a linistit, futu-i. Ca eu urma sa fiu linitita intru inceput!!!!!!!!!!!!!!!

Deci doamnelor revin la intrebarea initiala fara s-o enunt. Oricum, o drujba-i un obiect casnic recomandat!