Un bocanc in gura » Diverse

Autohemotherapie

Luana — Wed, 08 Dec 2010 16:40:43 +0000

Ieri m-am sculat bine -dispusa, (fara exagerari, nu chiar asa bine dispusa incit sa nu vreau sa-i dau foc primaritei), dar bine dispusa in general. Mi-am baut cafeaua sa stau drept pe picioarele din spate, am terminat de lacuit mastile pentru totem, slava domnului ma ca plictisea pina si gindul la ele, am intrat pe jumatate in fosta magazie ca intregral nu se poate intra. Nu era acolo nimic nou. Nici macar lampla lui Alaladin, nici macar timpitul de Aladin ci doar un covor care mi-a cazut in cap. Nu, nu era covorul zburator, asta s-a dovedit cind l-am dus la gunoi, c-a trebuit sa-l duc eu n-a mers singur.

M-am apucat de roata horoscop shamanica si-a aparut.. neeeeeee, nu Aladin, Geniul Generatiei. Venea de la o intilnire cu directorul si directoarea de la firma ei medicala si aia o spalasera bine explicindu-i ca-s ingrijorati de felul cum isi trateaza bolnavii (numa ca nu i-au zis incompetenta). Pe scurt era amarita. N-am ce sa zic decit ca animalele alea n-au dreptatea adica asta puteam sa zic la ora aia intre timp cred ca m-am razgindit putin. Da numa putin.

Pe scurt ieri stabilisem ca eu ii fac ei ace si ea imi face mie autohemotheraphie si cine nu stie ce-i aia autohemotherapie se duce la wikipedia si citeste.

OK, trecem la autohemo.Intii nu stie sa fixeze garoul modern. Ii arat. O intreb daca vreau garou clasic. Zice ca da, i-l dau pe-al meu. Apoi desface geanta de medic sa scoate seringi. N-are seringi de 10.
Ai seringi de 10 ? ma intreaba.
Nu cred, cred ca am una d e20 si restul de 5-7- si 2.
Adu-mi-o te rog pe aia de 20.
I-o aduc pe aia de 20.
Ai ace verzi ? ma intreba.
Nu, s-au terminat, am doar ace galbene.
Nu-s bune.
Auzi, fa, da tu ca medic de circa de ce n-ai astea la tine?
Nu stiu, raspunde cu nevinovatie.

Bun trecem la treaba. Ea pune garoul, descopera vena (printre altele am una singura functionabila, baga acul, baga seringa si seringa se blocheaza), trage si trage si nimica,de-abea 1-2 mg. N-are vacuum.
Are prea mult vacuum, de ce n-ai incercat-o inainte ?
Nu merge, tipa disperata Geniul, scoate seringa, scoate acul, lasa garoul si singele tisneste ca din artreziana in toate directiile. Pe pat pe tavan pe scaun peste tot.(Si eu ziceam ca n-am singe, volens nolens am 11 kile da nu-s dispusa sa-l imprastii prin dormitor).
Da fa ceva sa opresc singele, zbier la nebuna; stai sa gasesc cutia, zice.

Intre timp mi-am pus deshtu ca garoul tot eu il scosesem. Si sedeam cu destu apasind.
Am inchis vena, am pus tifon, am pus plaster, totul e ok, intre timp a trebuit sa adun lucrurile pline de singe din camera sa le pun la spalt. Geniul Generatiei fugea prin casa si-si tragea pumni in cap zbierind, nu se poate, nu se poate ca dupa 30 de ani de medicina sa scoti acul si sa lasi garoul.
Nu se poate, zbiera, au aia dreptate sunt incompetentaaaaaaaaaa ; si sa trinteste pe jos.
Goldie vine s-o consoleze, Pupee zbiara disperata. Intre timp am terminat cu rufele si-am spalat peretii de singe, da scaunul antic va trebui sa-l dau la curat si pe mine sa ma adap urgent.
Geniul tot la podea plingea in plina criza de isterie.
Eeeeeeeeee, pentru asta are mama leac. Ii rad doo scatoalce si-si vine-n fire.
Bea apa si baga-ti in cap ca accidente ni se intmpla tuturor tocmai din rutina, fa dracu ceva cu rutina si nu te isteriza. Bine ca s-a intimplat cu mine( bine pe dracu) si nu la clinica. Rutina-i dusmanul cel mai rau al medicului.
Pf, stiu asta, am facut-o de-o mie de ori…

Cind a plecat am zis « slava domnului » si-am ascultat stiri sa vad daca n-a calcat pe careva in drum. N-a calcat.
Acuma stau si ma gindesc ce-i zic aleia de la fier duminica de ce-i vena vinata si umflata? a cazut ahminigead pe ea?
In salon Poupee rupe cu furie ziarul de azi, ba-l si bombane. Din bucatile care ramin nu se poate citii nimica. Poate-i mai bine.

Sin cred oamenii care un an intre ziua lor pina la ziua lor ar urma sa se faca pur si simplu ca nu exista, altfel li se intimpla toate ponoasele din lumea. Dar unde sa ma ascund? Si ponoasele-s timpite. Nu ma gassesc ele? Mai am doar citeva zile.

Voodoo si matreata

Luana — Thu, 02 Dec 2010 16:31:05 +0000

NU stiu altii cum sint dar mie nu-mi vine sa ma duc la coafor o data pe saptamina sa ma spele alea pe cap si sa ma usuce, uneori nu-mi vine sa ma duc nici la doua saptamini, pot sa ma spal si singura ca nu-mi cade minuta, in special in saptminile astea de blegeala totala.
Parul are nebuneli, uneori incepe sa se usuce alteori inepe sa devina gras. Acu-i in faza cind ma scoate din sarite ca devine gras. Nu ca uscat nu ma scotea din sarite. Ma duc eu la superfarm si caut sampon pentru par gras. Nu-i! Numa sa-ti ufle parul, sa ti-l faca matasos, sa ti-l lipeasca sa ti-l increteasca, descreteasca, sa-l futa si sa-l desfuta.

O prind pe una imbracata-n costum de superfarm si-o intreb unde-i samponul pentru par gras. Ma duce la raftul cu Head &Shoulders sau cum se scrie cacatul asta.
Fato, asta-i pentru matreata eu matreata n-am numa parul gras brusc.
Pai, zice fatuca asta foloseste toata lumea.
Toata lumea care are matreata sau seboree, vezi ce scrie aici? La ce-mi trebuie mie componentele astea ca acidul salicilic de exemplu daca nu am seboree sau matreata si nici nu vreau sa am.
Doamna, zice fatuca, asta cumpara toata lumea asta vindem nu mai vindem altceva.

Ma gindeam sa-i sar in git dar iar ma trimitea barbatu-meu inapoi la tribul de cimpanze sa invat bunele purtari, am dat din mina scirbita si-am plecat. Da-n tot tirgu nu-i gasesti decit pe astia pentru par gras. Inca o afacere rentabila. Te duci ca bou ca ai par gras si-n 3 saptamini te trezesti cu matreata si pe dinti. Am luat sapunul facut de mine, mi-am spalat parul, l-am clatit cu otet l-am uscat si-am terminat bilciul. Asa ca ma pun pe facut si sampoane. Eram dupa portia traditionala de iod si mi se cam balanganeau picioarele de pe la umeri, hai sa mergm acasa ca ma cam ia lesinul din mers.ne-am carat acasa.

Acasa suna Geniul Generatie disperata.
Salveaza-ma !
Dda ce-ai fa, te-o fi rapit hizbalaua si cere rascumparare? Tipa mult si povesteste-le de fostul tau barbat si dau ei rascumparare numa sa te iau inapoi.
Nuuuuuuuuuuuu, mosul, de care se tot desparte de doua luni si-a luat o pisica, acum nu s-a mai despartit de el din cauza pisicii, ala-n final intr-o clipa de normalitate i-a dat pisica, da ieri cind l-a lovit iar Altheimerul s-a dus la ea sa ia pisica inapoi. Asta nu-ti dau pisica, ala mi-ai furat pisica si ma duc la politie, intre timp a vrut a-i sparga geamurile cu bastonul. I-a dat pisicul ca mai are deja o reclamatie ca i-a furat aluia ciinele si-a plecat mosu fericit. Ba m-a facut si curva zice geniul, c-am ajuns acasa la 21.30.
Acu ce dracu vrei de la mine?
Vreau sa-i faci voodoo sa-si rupa ceva-n el si sa moara-n operatie!
Eeeeeee, asta-i cam exagerat chiar cind vine se la tine sa-mi ceri sa omor pe cineva. Am si eu citiva dusmani esti dispusa sa ii euthanizezi de dragul meu? De unde doamne iarta-ma iti vin idei de-astea criminale pentru o nenorocita de pisica baga-v-as in pizda mamii voastre pe toti? Tu nu vezi ca te cramponezi de orice ca sa fii cu el? pentru asta tre sa omor eu omul? Omoara-l singura, pune-i digitala-n supa in lapte in gura da nici sa nu indraznesti sa te gindesti la ideea asta-n ce ma priveste. Da in orice caz suna bine ca roman politist eventual “Mortul si pisica disparuta” sau Misterioasa crima din Rue pastele ma-sii. Un San-Antonio ar iesi minunat cu pisica scheletica mosul cu bastonu si proteza clantanin vis-a vis de zdrahonul de Geniul Generatiei care dintr-o laba-l baga pe orbita direct la Saturn.
Auzi fata, tu niste lithium n-ai pe-acasa , asa un pumn, e bun la manii din astea ca ale tale, dar sa ai curajul sa vii la mine cu propuneri de-astea e sinucidere. De ce nu-ti tai singura gitul?
Hm, si eu care ziceam ca-s nebuna!!

Sfirsitul pasarii Choko intre sinii familiei

Luana — Mon, 29 Nov 2010 09:38:16 +0000

Soarta noului papagal a fost pecetluita. Faptul ca n-a primit condamnarea la moarte se datoreste intimplarii. Am stabilit cu vinzatorul ca pina miine-l anuntam daca fericita pereche are sau n-are sanse sa convietuiasca pasnic. Faptul ca s-au batut din prima de-au zburat penele ca intr-o lupta de incasi n-a fost nimic, dar azi cind urma sa fie ce-a de-a 2-a intilnire festiva, Choko a facut-o lata. De obicei Poupee iese din cusca si se catara direct pe mine, exact asta a facut si azi dar fiindca Choko a tras niste ragete groaznice s-a hotarit sa-i raspunda si mi-a bulit urechea pe care n-o bulise inainte. Drept pentru care am aruncat-o pe jos.

Barbatu-meu s-a apucat sa-i curete cusca lui Choko, la un moment dat din senin Choko l-a atacat, l-a muscat crunt de miini si de picioare. Nu mai era de ris de data asta desi in fond cind vezi un om mare atacat de-o pasare asa mica tot te bufneste risul. Insa l-a umplut pe barbatu-meu de singe si ori de cite ori incerca sa miste o punga sau un ziar sarea la el. Normal ca o scatoalca doua i-ar fi prins bine dar nu poti pocni o pasare care nu e a ta sa-si dea dracu duhul si s-o mai si platesti de parca era normala (in ideea ca exista asa ceva). Deci miine Choko merge inapoi la magazinul de pasari, Poupee o sa ramina fata batrina sau ce-o vrea ea sa fie ca eu inca o pasare si mai nebuna ca poupee nu bag in casa.

Ce dracu faci daca turbaciunii ii vine cheful sa-ti sara intr-un ochi ca nu-i place cum sclipeste? Choko o fi fost traumatizat in tinerete, o fi fost violat de un unchi nebun, e depresivo maniac si-are rabufniri ori are pur si simplu un caracter infect. Interesant ca la picioarele mele nu s-a dat desi ieri, asa ca-n joaca m-a ciupit de-un deget. A luat una sanatoasa-n cap si-a stat in coltul lui linistit total. Nu, nu, nu, ajunge un singur nebun la o casa de oameni, adica eu, nu e nevoie de doi. Macar eu nu ciupesc pe nimeni de miini si de picioare, il pocnesc direct, pasarea asta ne-a luat prin surprindere.

Acuma stau si ma gindesc, cind sa cumpar iguana la care ma gindeam? Miine ar fi cam devreme sa vin cu propunerea, face al meu infarct doamne fereste, mai astept cam vreo saptamina asa pina uita si-i trece trauma. Daca-i trece vreodata. Deocamdata umbla prin casa ca fecioara care-a vazut balaurul si n-o sa uite niciodata intilnirea de groaza, de-aia a si trebuit sa vina sfintul cum ii zice sa omoare balaurul poate-i trece femeii trauma, da nu i-a trecut. Si-n final din poze nici nu pare balaur ci un fel de crocodil nereusit sau mai degraba un mutant ceva, o combinatie nereusita intre un vitel nou nascut si-o gisca decapitata careia i s-a adaugat cap de sarpe. In fine. De miine avem un singur papagal din nou si-s deosebit de curioasa ce anume o sa avem in loc de doi papagali ))))))))))))))).

In ce-o priveste pe femeia cu balaurul ii dau dreptate ,daca tot ti-o trage careva macar sa stii ce e nu asa, o corcitura:)

Prima noapte de dragoste, prima noapte de razboi

Luana — Tue, 23 Nov 2010 20:42:10 +0000

Aseara ne-am gindit sa curatam custile tinerei prechi. Ea, doamna Poupee are o cusca mai mare si mai dotata, el,mirele domnul Choko are una mica, avind in vedere ca ar urma sa fi temporara. Intii am scos-o, adica barbatu-meu a scos-o pe Poupee, ca de obicei mi-am pus vesta antiglontz si pasarea nebuna s-a urcat pe mine, barbatu-meu i-a curatat cusca. Apoi a zis: “ce-ar fi sa-l lasam liberi pe amindoi sa vedem ce fac?” Nici o problema in principiu, la un moment dat vor trebui sa se obisnuiasca. Ori nu. I-a dat drumul lui Choko si asta din prima a intrat in cusca lui poupee si-a tras un fluierat de-ala golenesc “pfiuuuuuuuuuuuuu” adica iete dom’le ce apartament de lux are tirfa asta, dupa care s-a apucat urgent sa rupa ziarul de pe podea. Am pus-o si pe Poupee jos, Poupee s-a dus direct la cusca, a vazut intrusul, a cercetat terenul si-a sarit la bataie. Era si normal, e teritoria ei.

Barbatu-meu ingrijorat s-a bagat sa-l scoata pe Choko afara. Solidaritate masculine…

Lasa-i zic, in final cineva cedeaza, daca se schilodeste unul din ei mai vedem. Dar suflet milos nici vorba, fara prosop, fara manusi a bagat mina si l-a scos pe Choko. Ala cum era si normal l-a ciupit zdravan. Adica “ce te bagi ba cind imi bat eu navasta?”

Pe Poupee am inchis-o iar Choko s-a bagat sub masa si-a inceput sa vorbeasca la telefon: da, sint ok, cam ocupat, nu-mi vad capul de treburi dar sint ok, da, lucrarea o sa fie gata peste doua saptamini. Da, ok, am timp, ne putem vedea miine pe la sapte jumate. Da, da totul e-n ordine, numai sint foarte ocupat. Nu, nu, se rezolva, da, culoarea e potrivita. Sigur,in bucatarie o sa fie galben. Normal.

Sa spun de cine-mi aduc aminte discutiile astea sub o forma sau alta? Mde, mai bine va intrebati nevestele.

Barbatu-meu i-a curatat cusca lui Choko si-a scos punga de seminte sa-i puna si lui seminte. Choko a lasat dracu telefonul si s-a repezit la punga (papagalilor le place grozav tot ce fosneste). Cind a terminat de pus semintele-n cutie barbatu-meu a adunat punga si Choko s-a enervat la modul cel mai absolut. Toate penele i s-au ridicat pe corp si-a inceput sa-l muste pe bartabu-meu de picioare. Barbtatu-meu sarea ca intr-un dans indian de-ala pe jaratec pina ce-a reusit s-o sterga din bucatarie in dormitor sa-si ia papucii de casa.

E foarte greu sa rizi c-o singura coarda vocala si mai ales neplacut sa rizi de necazul altuia dar barbatu-meu ciupit de miini si de picioare ca ranitul englez a declarat ca de-acum inainte eu ma voi ocupa de educatia pasarilor. Perfect, eu ii bag pe amindoi intr-o cusca, care din ei iese viu ala ramine, cine n-are reistenta la bataie e treaba lui. Intre timp Choko vorbea din nou la telefon si se certa cu cineva ca el nu mai schimba marmura din bucatarie sub nici o forma. L-am atras in cusca cu semintele si-am reusit sa stabilim temporar linistea acoperindu-i si stingind lumina. Azi au dormit tirziu dar imediat ce s-au trezit au inceput amindoi sa urle.

Am plecat in gradina sa plantez niste pelin, am reusit sa imprastii pamintul peste tot dupa care a trebuit sa-l si adun. A venit tehnicianul de la cabluri ca n-am avut tv 4 zile si nu i-am simtit lipsa si nu-i simt lipa nici acum fiindca am inchis televizia. Papagalii zbiara-n continuare si-o sa m apuc sa fac probabil o ciorba de salata dupa care sa pictez o broasca pe un totem. De fapt papagalii nu zbiara, suna ca telefoanele. Ce nu inteleg e cum mama dracului nu-i raspund unul altuia.

Nu stiu daca o sa avem doi papagali, nu stiu daca o sa mai avem un singur papagal in conditiile de fata cred ca cel mai bine mi-ar pinde un sarpe boa, maninca papagalii, maninca pe Geniul Generatiei, maninca pe barbatu-meu ( astia amindoi dau telefon in fiecare 10 minute sa ma intrebe daca am mincat) si-n final cu scuze ma va minca pe mine. Oricum casa asta parca-i casa de nebuni daca striga cineva la poarta si deschide un sarpe boa nu cred sa se mai mire nimeni. Sau, ma rog, sa mai apuce sa se mire.

Zile obisnuite

Luana — Fri, 19 Nov 2010 08:35:16 +0000

Ieri si azi am fost aproape normala. Normala in dimensiunile mele nu-n cele ale oamenilor obisnuiti. In sensul ca tot n-am reusit sa incui usa de la casa cu cheia de la masina si nici sa descui masina cu cheia de la casa dar in final m-am lamurit, dupa vreo 10 minute care contra cui si-am reusit sa plec in aplauzele familiei entuziaste care probabil ma credea ceva mai destepta, dar deh, se inseala omul. Si pasarea si ciinele.

Dupa ce-am reusit sa ies din parcare fara sa darim ca de obicei lazile de gunoi am plecat sa platesc niste note de plata ale primariei si nu stiu ce dracu mai era.
Da, vaccinul lui Goldie. La posta ca la posta, coada, vreo doi insi si-o femeie grasa care nu se mai dezlipea de tejghea si careia ii suna telefonul din doua-n doua minute. Se balanganea peste masura pina si pentru functionara de la posta, care cum se stie posta la noi fiind particulara n-are nevoie de iq mare ci doar de bunavointa de-a primi un salariu de mizerie cam ca-n ministerele publice. Si-a sunat telefonul ala de vreo 10 ori. Linga mine un batrin resemnat ridica din umeri de fiecare data si spunea ca celularele astea-s o belea. La un moment dat cred ca mi-a sarit piciorul de pe ambrex si-am zbierat in felul meu la aia ca daca nu inchide imediat telefonul si termina cu tampeniile o sa surzeasca. Grasa a ris, vrea si ea sa vada cum surzeste. Culmea e ca si eu vroiam sa vad fiindca dupa chestia asta cu anemia si tona de vitamine imbecile habar n-am cum reactionez da oricum ca sa nu-mi stric eu mie buna impresie despre mine am bombanit ceva in cap am facut un semn pe ascuns si-am asteptat. Celularul n-a sunat dar femeia de la ghiseu a intrebat-o ceva pe grasa neagra si aia a zis: n-aud nimic. A mai intrebat-o odata.
Nu aud nimic.
A sunat si celularul. Grasa a raspuns. Dar le-a zis si alora c an-aude nimic. S-a intiors spre mine aproape plingind: ce mi-ai facut?
Eu? Arat eu ca cineva care poate sa faca asa ceva? Probabil de-atita vorbit la celular ti s-au defectat urechile.
N-aud ce spui, a zis femeia.

Dar si-a terminat repede de tot treaba la ghiseu. I-am redat auzul peste 10 minute dupa ce-a plecat din posta. Batrinul de linga mine, un yemenit batrin ma privea suspicios si surizator.
Nu ma asteptam, zice.
Dar s-a sculat de linga mine si-a plecat intr-un colt. A venit o femeie batrina tot yemenita, cu baston. Intre timp locul de linga mine il ocupase un baietel nesensibil care ridea cu gura pina la urechi la faza cu grasa surda. M-am ridcat de pe scaun si i-am zis batrinei sa stea, batrina a stat dar m-a intrebat de ce m-am ridicat. I-am zis ca asa-i la noi in Romania, cind vine cineva mai in virsta ca tine nu stai jos ca vaca ci te scoli si ii dai locul.
Da, a zis batrina, asa era pe vremuri dar acuma… si-a dat lehamisita din mina. Mosul ascuns in colt i-a zis ceva in yemenita, probabil sa se fereasca de mine sau asa ceva, batrina a ris, mi-a pus mina pe umar si-a zis:”inca mai ai infectie-n git fa, gabara cu musetel”.

Mi-a venit ridul am platit si-am plecat la librarie.cautam niste culori si niste pinze. Lla librarie iar o grasa neagra. O intreb daca are cutare lucru si-mi zice “habar n-am”; ma mai invirt, gasesc singura cutare lucru dar imi mai trebuia cutare lucru, iar o intreb pe timpita, iar zice habar n-am. Asa m-a tinut cam un sfert deora pina cind am intrebat-o daca este cineva pe-acolo care are habar. A zis ca pentru moment nu este. Am platit si-am plecat.

M-am dus sa cumpar un cos de-ala de uscat vasele, vinzatorul mi-a zis ca alea-s la etaj, am urcat la etaj, nu doar ca nu era nici un cos de uscat vasele, dar nu era nimic altceva care sa semene cu un cos. I-am zis aluia ca un cos de uscat vasele nu e o cratita, el a zis ca n-a zis ca are a zis ca sint la etaj cind sint. L-am intrebat daca are o preferinta oarecare la limba pe care-l injur si-a zis ca da, numai poloneza sa nu fie. L-am injurat in romaneste. Am plecat si de la ala.

M-am dus la veterinar, Goldie a fost ieri la frizer si frizerita a zis ca are pureci, i-am cumparat picaturi contra purecilor. Pe drum am colectat o vecina, are 90 de ani sa fie sanatoasa si-i mai clara la cap ca mine (mare mirare, si Poupee e mai clara la cap ca mine) si e si sanatoasa la corp batrina, si-asa-i doresc sa ramina. Vroia neaparat sa-mi dea sa maninc lamiie. Corect, mi-e recomandata lamiia dar cind vad una din ele o iau la fuga. Am multumit frumos si-am zis ca am multe lamii acasa, ceea ce e adevarat, doar ca-s bine ascunse, sa nu le vad.

Am reusit sa plec de pe loc fara sa calc pe nimeni sau sa pocnesc un oarece gard si-am ajuns con brio acasa. Batrina a plecat si ea acasa. Familia m-a primit fericita, in special Goldie restul sint in fosta clinica la rest pina s-or invata unul cu celalalt daca se vor invata vreodata. Acum adun aparatele din clinica. Daca nu le vad si pe alea mai cistig un an din viata. Numa ala cu electrozii o sa-mi faca cosmaruri si pe lume ailalta. Papagalii sint pe geam, Poupee tipa si Choco striga jalnic mama si tata. Cred si eu. Asta,Poupee n-are nevoie de mascul are nevoie de ala din imblinzirea scorpiei. Nici o alta pasare n-o sa seinteleaga cu ea. Poate doar sarpele Boa de care vorbeam daunazi. Ce-i pasa aluia-n fond ca tipa aiurea si e verde?

Dracul pe care l-a luat dracul

Luana — Tue, 09 Nov 2010 09:04:33 +0000

In ultima vreme am vise deosebite. Si cind spun deosebite aspoi asta inseamna iesite din comun, si cind spun iesite din cumun inseamna ca-s anormale. Deci daca spuneam de la inceput ca am vise anormale era mai bine, dar ratam o frumusete de introducere. Nu ratam? Eu zic ca ratam.
Dupa ce l-am visat pe Ilarionul Verde si-n armura de arata ca un conchistador si n-am inteles de ce urma sa fie si verde, dar alt verde decit unul real era un verde smaraldiu , nu armura, numai Ilarionul era smaraldiu si fiindca tot am povestit visul l-am si inteles cu ocazia asta fericita, deci dupa ce am avut visul asta azi venita de la cumparaturi ca tot n-am gasit ce cautam am zis sa dorm o ora. Dorm. Pfffffffff. Mereu am de ales intre somn si foame mereu aleg somnul, de-aia am si ajuns anemica de data asta am ales mincatul. Numai dupa mincat m-am culcat. Si ghiciti ce-am visat?

Nu, nu era Ilarionul in armura colorat in portocaliu ci tocmai ma certam cu dracu. Cred ca numa asta mi-a mai ramas de cleent altfel nu-l vad p-ala de se mai cearta cu mine in special decind cu sfatul ala “nu te certa cu cineva mai prost ca tine”… Ori era cel mai timpit drac de pe lume ori eram eu in singura zi a deceniului in care arat inteligenta, nu stiu. Nici nu-mi amintesc din ce ne-am luat. Cred ca faza pe care mi-o amintesc e de pe la sfirsitul visului fiindca dracul ala cu care ma flocaisem arata cam dezlinat avea urme de rosul si glben si-i lipsea un ochi. Nu ca stiu cum arata un drac, da de maniera clasica era un drac jumulit. Habar n-am nici cum aratam eu, probabil ca nu cu mult mai bine dar daca reuseam sa ma cert inca cu el e semn ca nu mult mai rau. Bucatile alea de drac au inceput sa ma ameninte c-or sa-mi ia sufletul si-o sa-l chinuiasca o vesnicie.

Iete pula Marioara, poti sa-mi dai ceva exemple concrete despre felul de chinuri, cine stie,poate ma sperii. O sa te ard in focul iadului.
Ma, tu te-ai vorbit cu aia de la Belinson, ii zic, si-i fut inca un picior. Daca n-ai alte idei iti zic eu ce-o sa-ti fac eu tie: Iod o sa-ti dau. 250 mg. Atunci sa te vaz. Cind te umfli si crapi dracu sa te ia. Ce umblii cu timpenii? Vrei solutii de chinuire ad hoc? pai cere de la fata dom’le nu face pe mimoza ca sinteti cam invechiti, fa-ti dom’le rost de-o mama cu altzheimer, de-un spital de nebuni, de-o politie impotenta o armata brambura, incepe cu chestii de-astea si dupa aia treci la ceva mai puternic. Un sef de stat imbecil? Un ministru de externe cretin? Un guvern religios? Da nu-ti vind patente pe de pomana. Ce te-ai luat de viata mea?
Eu m-am luat de viata ta? De trei zile ma hartuiti tu si pretenii tai de nu pot nici sa maninc nici sa dorm nici sa-mi vad de-ale mele ,si eu ma iau de tine? Ce ti-am facut soro? Ca noi doi n-avem nici un pact semnat, nu vreau nimic de la tine cind vrei ceva de la mine spui, ce-ai de ma chinui?
Tu ma chinui, ce mi se intimpla de la tine vine?
De la mineeeeeeeeeeeeeeeeeeee ? zbiara dracu jumulit nervos De la mineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Stii ca ai tupeu chiar si pentru o shamanca? E de la tine, un sfert nesimtire, trei sferturi nebuneala. Tu ti-ai bagat in cap ca tre sa mori nu eu ti-am bagat. Tu ti-ai bagat in cap sa nu maninci, tu nu maninci. Si-acu ma ciomagiti pe mine?
Credeam ca te-ai suparat c-am cumparat biserica.
Ba din contra, m-am bucurat, acolo vin aia care-s viitori cei mai buni clienti, ce vorbesti prostii.mai cumpara vreao doua, numa lasa-ma-n pace sa am putina liniste de raul vostru ,ca m-am flendurit de tot.
Bey voi chiar existati sau e numa asa o vorba? Exista adica draci si d.zeu si ingeri si toate astea?
Hm, ete pula Marioara raspunde dracu zdrentuit iesind din scena, de ce ti-as da eu tie patente de pomana?

Fier si batrane maltratate

Luana — Wed, 03 Nov 2010 17:31:16 +0000

Asaaaaa, cum va spuneam ieri m-am dus sa-mi fac proba la fier adica sa vaz daca faptura mea accepta ferul. Bay frate si-au trintit aia de firma medicala o cladire de cad caii din picioare, din toate patru, o gramada de spatiu futut aiurea si camerele de tratamente, wc-urile etc. mici cit o batistuta, da-n rest poti ateriza cu avionul linistit desi n-as sfatui pe nimeni sa aterizeze cu avionul in ce-au contruit astia. In fine, nu asta-i subiectul. Coborim noi la -1 ne ducem luam un bon cu numar si intram unde trebuia sa mi se probeze iodul. O sala destul de mare vreo sase paturi, in citeva din ele zaceau citeva persoane cu perfuzia-n brat. Ma ia unul arab si-mi verifica tensiunea, ma ia o fatuca sa-mi faca EKG si mi se zice ca sa astept sa ma vada doctorita.
Astept.
Iese din cabinetul doctoritei o baba anemica saraca cu fiica-sa care probabil i-a supt toata grasimea ca arata ca un butoi o trintesc astia pe baba-n pat o leaga la perfuzie. Intre timp doctorita zice “eu o sa fiu ocupata o vreme cu dosarul doamnei asteia” si-o arata pe baba anemica.
Mai e o pacienta de primit, zice asistenta.
Nu-i nimic zice doctorita, citesc dosarul si-o primesc.
Deja mi se umflase creasta da am zis ca e in stare si-aia sa citeasca repede dosarul.
Avusesem rind la 14.30 pina m-au verificat aia se facuse deja 14.40.
Ii zic lui barbatu-meu, daca pina la 15 nu iese vaca de doctorita, eu plec.
Barbatu-meu da se boceasca, unde sa pleci, trebuie sa faci fierul.
Nu fac nici un fier.
Ma scol, ma duc la asistenta aia se duce la doctorita; vine zice, inca putin.
La ora 15 fix m-am sculat pe picioarele din spate i-am zis la asistenta ca plec si-am luat-o spre usa. Barbatu-meu dupa mine ca sa nu plec.
Ba am sa plec.
Intra barbatu-meu la doctorita si-o aud pe-aia spunindu-i “sa plece daca vrea sa plece, o priveste”.
Barbatu-meu a iesit nervos da deja era prea tirziu sa fie el nervos ca ma nervasem eu.
Intru peste aia si-i zic gratios “auzi copila, am atitia ani de meserie citi n-ai tu de cind te-ai nascut, da-n viata vietii mele n-am lasat un bolnav sa astepte o perfuzie ca sa citesc un alt dosar”.
Ma deranjezi, zice aia, citesc dosarul, nu vezi?
Care dosar?
Asta.
Asta?
Bun zic, ii iau dosarul si-l arunc pe jos si tot ce-avea pe masa peste el.
Acuma nu mai citesti dosarul. Acuma-mi faci mie primirea.
Ba acuma chem politia.
E ok, chemi politia desi e inutil, deschid poseta si-i arat legitimatia, pe mine n-or sa ma ia de-aici da tu zbori ca fluturele ca eu ma duc direct la ziar.

Normal ca n-a chemat politia ca-l chemam eu pe pretenul nostru din Sibir dar mi-a facut primirea-n doua minute. Ce pula mea ti-era asa de greu sa faci asta fara balamuc? Acu nu doar ca n-o sa citesti dosarul da mai tre sa le ridici si toate alea de pe jos. E pacat sa nu te uiti inainte de faci pe nebuna daca nu cumva ai de-aface cu una mai nebuna ca tine. Sau in orice caz cu cineva care are de pierdut mai putin ca tine. Lectia unu s-a terminat.

M-au bagat in pat,mi-au pus punga cu fier si-am adormit. Barbatu-meu a plecat sa manince sau sa se plimbe sau habar n-am. M-a trezit una ca vrea sa-mi verifice pulsul, verifica-l. L-a verificat. Normal ca era scazut.

Grohaiam in liniste cind apare linga mine o femeie batrina. Fara coasa.Insa saraca de ea plina de vinatai si c-o rana arsura de gradul 3 pe picior, dar arsura veche. Cauta nu stiu ce sectie. A venit asistenta sa vada ce vrea biata batrina. I-am zis s-o cheme pe doctorita. La mine, da-n viteza ca altfel ma scol cu fier cu tot. Vine doctorita suparata pe mine.
Lasa mutrele zic, batrina-i plina de vinatai in locuri unde doar bataia poate sa le faca, e si oparita pe picior, n-o lasa sa plece trimite-o la spital si cheama familia, apoi anunta politia.
Uita doctorita de suparare, verifica batrina zice asa, e batuta.
Batrina era semi senila. Dar doctorita i-a cerut numarul de telefon a lui fiu-sau, batrina i l-a dat, ala n-a venit, a venit in schimb nevasta-sa, o neagra acra si antipatica de-ti venea s-o iei la palme. Da nu puteam s-o iau ca eram legata de mina. Mi-au scos perfuzia ca se terminase, m-am dus sa maninc ceva ca ma luase foamea, tocma iesea biata batrina cu nora-sa scirba. Nu m-a tinut nervu.

Unde-o duci ? o intreb pe scirba.
Da tie ce-ti pasa ? ma intreaba si ea pe mine-n mod legitim.
Nu stiu ce-aveti toti azi de va vine chef sa vedeti legitimatii, iaca cine-s eu si iaca pozele facute artistic de barbatu-meu la toate semnele de pumni de pe soacra-ta. E-n puterea mea sa te arestez pe loc si sa stati si tu si animalalul de barbatu-tau la puscarie, dar ai si copii acasa tirfa ce esti.
Intre timp apare doctorita.
Nu e cazul sa te enervezi, imi zice.
Nu ma enervez, sint gata nervoasa, unde se duce batrina?
O duce la spital si n-ai grija ca verific daca a ajuns la spital daca nu am adresa si trimit politia.
Un an a fost maica-mea cu altzheimer la mine, zic, un an a facut ce face un altzheimer in plen, dar sa ridic mina? S-o oparesc? Astia-s animale.
Doctorita se uita la mine cu mila.
Stiu, dar sintem prea mici si prea putini sa arestam toate bestiile.
Asa e, raspund,de-aia meseria asta de medic cere suflet si pumnul tare. Ia-ti un ciomag, i-am zis. Si-am plecat.

Pe drum m-a luat diareea, e si normal, fierul face ori diaree ori constipatie. M-am culcat sa nu mai stiu de mine, de batrina batuta de ce anume unii se fac medici cind de fapt ar trebui sa se faca…nu stiu ce. Minimum sa fie oameni.
Si in cap mi se repeta un cintec israelian ” al taazveni le et zikna”. Nu ma parasi la batrinete….

Pe pulpe pletele-i curg raaau

Luana — Fri, 29 Oct 2010 14:04:03 +0000

Una din fazele cele mai nasoale in China, cind te duci practicant la sfisitul medicinei chinezesti este ca toti chinezii aia mititei si scuipatori se uita la tine ca la un gunoi (Nu spun cacat fiindca ei au repsect fata de cacat). Indiferent ce esti inafara de doctor chinezesc. Pentru ei medicina chinezeasca europeana e un pipi de pisica si asa va ramine in special de cind europenii s-au apucat sa ia initiative-n materie si sa faca teorii proprii. Care teorii, fiind vorba intre noi nu-s bune de nimic. Un pacient chinez e invatat cu durerea, pe el faptul ca tu-l apesi pe spate sau ii dansezi pe spate cu toata familia nu-i decit joaca de copii si ca sa fie potolita durere trebuie sa-i danseze pe spate un medic chinezesc adevarat. Asta-i. Intr-un tirziu au acceptat sa-mi aprecieze coatele genunchii si pumnii dar cu greu si scepticism, ramineam pentru ei o de-aia straina. Bhhhhhhhhhhhhhhhhh, o alba fara putere si fara stiinta.

Dupa ce au constata ca-s pshiatru, adica medic psihiatru au inceput sa ma foloseasca si la altele decit acupuncura. La chinezi nu exiata o mare diferenta ca la noi esti medici poti sa ii psihiatru sau intrenist sau ce esti daca ai invatat medicina esti medic. N-au descoperit inca cum sa ia ia bani de la bietii oamenii cu doctori de degetul mic, degetul mare sau buric. Exista chirurgie (buna), ORL (bun) si ortopedia proasta ca peste tot. In rest esti medic, te poti ca atare, nu faci pe nbunu. Pe mine le placea sa ma trimita la nasteri. Toate bune si frumoase, sala de nasteri e un loc binecuvintat si sa aduci pe lume copii in special sanatosi e o minune. Dar totul merge destul de greu din prcina parului puberal. Au feltele alea niste plete jos pina la genunchi. Le mai scurteaza moasele alea pe loc dar cu scandal. Le-am spus ca-n eEuropa se dau jos chestiile alea si-au zis ca nu-i voie. Citeodata ti se incurca ploduri peri de trebuia sa tai ceva ori copilul ori perii, va imaginati c-am taiat tonele de par, nu?

De ce mi-am adus aminte de chestia asta? Fiindca facind stagiu si in Israel, am observat ca pe-acolo prin partile alea pe unde se scot inmod natural copiii femeile-s rse. Altele care veneau la medicina chinezeasca la mine erau rase cu lasser deci nu mai urmai sa aiba par niciodata. Ca niste bebeluse, spuneau cele de cam 40 de ani, oare ce fel de bebeluse cu punga de tututn scofilcita vor fi la 70? Ca asa arata chestia aia dupa ce cheleste partial se moaie grasimea ca-i tesut grasos si incepe sa se adune. Foste bebeluse?

Azi am fost la dentist ca am zis am o infectie crunta la dinti. Pina la proba contrarie, nu stiu in ce alt loc as putea-o avea dat fiindca ca am capul incendiat tot timpul dar nici nu prea-mi convine sa ma invirt cu 38.3 febra prin tirg ,ca la mine tot ce trece peste 38 e deja febra mare. Am intrat, tipul un tinar, cam de virsta lui Dan, am zis slava domnului ca n-am dat pste cine stie ce senil. L-am intrebat daca si-a luat pastila de depresie azi si daca tine neaparat sa deschid gura. Mi-a zis ca nu ia pastile de depresie si e mai bine sa deschid gura daca tot sint acolo ca sa nu trebuiasca sa vin alta data.
I-am povestit situatia tragica ca ce cred eu ca se poate face, s-a uitat ei a luat un ciocan mi-a tras citeva-ndinti s-a zis ca situatia e mai putin grava decit cred eu. Ca sint dinti care pot fi salvati, nu trebuie implanturi care oricum nu vor prinde si ne-am despartit prieteni pina dupa ce fac eu pozele la dantura. Si ma duc la aia care scoate piatra de pe dinti. La plecare l-am interbat de ce-n tara asta nu s-a facut mai degraba pizdar decit dintar ca-n majoritate pe-acolo femeile arata mai bine. S-a uitat la mine mirat oaecum si mi-a zis « pina la ce vitsta doamna ? ))))))))) O gura poate sa rate rau de la 1-80 de ani dar o cum ii ziceati?:)))))))))))) »

De la el am pelact la Geniul Generatiei care scotea fum schiopatind pe toate gaurile si mi-a dat, drept pedeapsa ca nu maninc nimica bautura aia de-i zice Ensure plus. Cica aia-i pentru nebunii cu fier zero. Numa bine c-am baut-o dintr-o inghititura tocma cind la tv era Liberman. Am depus-o toata pe tv care a devenit de culoarea ciocolatei.
Barbatu-meu disperat a sunat-o pe Geniu, Geniul i-a zis ca nu-i nimica, sa mai beau una, am mai baut una, de capsune.pe-asta am depus-o pe Barak. Intre timp idioatele de stiri s-au terminat dar mai am si pe asta seara, poate apare si Bibi ca pentru el am cu gust de cafea.

Da tre sa gasesc ceva pe care sa borasc de dimineata, cred ca o fi pe undeva Ioram Garon.
Imediat va trebui sa ma duc sa-mi faca idioatele alea 3 ore de fier intravenos. Nu ma plictisesc deloc. Intre timp mai desenez. Tre sa invat minte ca un om nomal nu maninca vreme de 9 luni 3 bucati de pizza pe zi. Da cind am zis eu ca-s un om serios?

Gioconda se marita (2)

Luana — Fri, 22 Oct 2010 14:17:43 +0000

Intr-o tara dezvoltata, ma refer la Israel, si ma refer la sculele politiei si eventuala putere de cercetare legea cere ca mortul sa nu miste de la locul faptei chiar daca-i viu. A murit apoi sa se poarte ca mortul si sa stea pe loc. In Africa l-ar fi facut nuntasii supa cu galuste si-n India daca-l aruncau necopt pe gange ii mincau ficatii (sau poate nu ca fiind batrin nu le cadea bine la splina). Dar in Israel mortu nu misca. Asta la alti morti nu la cineva din familia Liorei. Adica cum, unchiul meu personal, fratele lui tatal meu iubit, un om asa de bun si de destept sa stea-n curul gol asteptind politia. De nepermis. Asa ca s-a repezit sa-i ridice pantalonii ajutata de sora-sa Daniela, mortul le-a cazut in brate deci l-au depus pe podea i-au ridicat pantalonii si au incercat sa-l repuna pe buda,dar nu prea a mers pozitia initiala si cum cele doua aveau si alte treburi de facut l-au lasat cum era. Dar cineva trebuia sa se ocupe si de matusa vie cu aproximatie, aia cu capul spart care mai avea ceva singe-n ea, nu mult da inca mai avea, trebuia chemata ambulanta si politia.

Ambulanta a venit prima si au verificat matusa, nu era decedata dar cazuse temeinic si facuse si-un mic atac cerebral impreuna cu spartul capului sa nu se plictiseasca una fara alta. Se pare ca spartul capului a salvat-o de moarte sigura, dar inca nu se stie. Pe matusa au scos-o pe scaunul cu rotile prin spate si nuntasii veseli n-au stiut despre ce-i vorba li s-a spus ca i s-a facut rau cuiva strain venit la wc si a trebuit evacuat. Dar lumea insista sa faca pipi sau caca asa ca l-au inchis pe unchiul mort in cabina dupa ce l-au inghesuit bine si restul wc ului l-au pus la dispozitia populatiei. Cabina cu decesul au pus pe ea un afis ca nu functioneaza.

Pentru neinitiati, ce face un isarelian care vede pe-o usa un afis de “nu functioneaza”? Exact, intra acolo sa verifice daca intr-adevar nu functioneaza sau au pus afisul numai de-ai dracu sa-l pacaleasca pe el. Astfel se face, ca odata cu fortele de ordine imbracate regulamentar care-au intrat pe usa din fata zbierind unde-i mortul urmati de sanitarii cu targa a intrat pe cealalta usa o baba grasa cu parul sculat in cap urlind si ea “e un mort in wcccccccccccccccccccccccc!!!!! » Multumim, au strigat fortele de ordine.
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, au strigat restul de nuntasi si-au inceput s-o taie pe usa afara, in incinta nuntii raminind numai familia ceea ce insemna cel putin 300 de persoane asa, fara bunavointa si stringind aria de rudenie .C nu e ruda cu Liora, dar a ramas de curiozitate.

Bineinteles ca seful anchetatorilor a isit urlind din wc ca cine-a mutat stirvul la care Liora s-a simtit obligata sa bage din nou sccena din Electra actul 5 aia cu unchiul iubit bun si destept. Intre noi fie vorba bun o fi fost ca altfel nu le lasa pe astea doua turbaciuni sa-i cheltuiasca toti banii pe nu se stie ce si nu le dadea mostenire blocul ala unde-a facut fiul arestat in India restaurantul si dracu mai stie ce ca eu nu vreau sa stiu. Dar destept? Am o mare indoiala-n directia asta, cineva destept se urca pe vapor cu destinatia Liban si-ajunge-n Libia unde se aseaza ca si cind ar fi la el acasa? Si dupa aia cind s-a convins total ca Libia nu e Libanul isi ia fratele la fel de destept si urca cu totii-n tara colectind pe drum restul familiei care si-aia straluceau de intelepciune? Dar poate ca am eu o parere eronata despre noriunea asta de “destept”.
De bucurie c-a ajuns in tara sfinta, bunicul, adica pardon tatal calatorilor si-a taiat gitul dind vina pe-o durere-n git care nu-i mai trecea. Sau de bine ce s-a simtit aici? Nu stiu, Liora nu recunoaste ca bunicul ei ar fi lasat cu limba de moarte vreo plingere, a facut numa grrrrrrr-gluuuuuup si-a mierlit-o.

Scena Electra n-a tinut la anchetator care-a declarat-o pe Liora si apoi de Daniela arestate la locul faptei c-au deranjat ancheta. Restul nuntii putea sa continue ceea ce s-a si intimplat, a continuat. S-a mincat si s-a baut in nestire. Mortul a fost scos pe targa ambalat in sac cu fermoar in vreme ce-n cinstea lui s-a pus Hava Naghila, ca Requiem n-aveau neffind pregatiti de funerarii in cazul de fata. Cred ca-i singurul caz in care nu erau pregatiti pentru funerarii, de obicei la ei in familie se intimpla mereu ceva catastrofe pe drum sau locco. Dar nimeni nu s-a asteptat ca unchiul iubit si destept sa faca figuri nasoale tocma la nunta nepoatei lui iubite care-a dat d.zeu si-a gasit un idiot s-o ia de nevasta. Sau tocmai fiindca era pregatit sa moara dar astepta momentul asta, sa fie sigur ca genele de bunatate si desteptaciune n-or sa dispara cu una cu doua din neam.

Am intrebat-o pe C cum arata mirele. S-a gindit citeva secunde si-a zis “mde, arata ca unul care-i in stare sa se marite cu fiica Liorei dupa ce i-a cunoscut familia. Ori e angajat in legiunea straina, ori e eliberat de la balamuc”.

N-am chef de scris

Luana — Mon, 18 Oct 2010 09:04:35 +0000

Azi n-am chef de scris. De fapt n-am chef de nimic. E suficient sa ma uit ce balamuc e-n jur si-mi vine sa ma spinzur. Am incercat dar nu pot sa respir. Oricum e asa cald incit nu pot sa respir. Dar spinzurata ma si doare gitul.

Azi noapte m-am sculat la doua jumate. Bamba. Trebuia mincata. Stateam in bucatarie si pasarea-mi ciriia-n creieri. Nimic nou. Cind trosc, o pietricica-n geam. Hm, ma gindesc, o fi careva beat afara si m-o fi confundat cu Julieta, ma duc la oglinda, unde-s io unde-i Julieta. Nici o comparatie. Nici macar pe-un picior. Revin in bucatarie, mai am jumate pachet de bamba, Iar o pietricica. Deschid geamul sa-l potolesc pe eventualul Romeo. Iluzii pierdute.
Era doar vara-mea Iona cu o cana de cafea-n mina. Si-o tigare-n ailalta.

De ce nu dormi?
De foame.Tu?
Ca-s depresiva si anxioasa deodata. Dorm ziua si nu mai pot sa dorm noaptea.
Stai, zic, sa-mi fac o cafea si vin si eu.
In parc. Imi fac o cafea,ma duc in parc. Trancanim. Asta de cind e depresiva si anxioasa a dat in mania gropilor de prezicatori si restul. Mi-a umflat capul. Brusc apare Ioram, drogatul.
De ce nu dormiti, femei ?
De-aia, tu de ce nu dormi?
Ca eu-s drogat cu acte-n regula, dorm cind apuc.

Si-asta e tot cu religia de cind a murit maica-sa. Amindoi converseaza despre nu stiu ce profet. Ma gindesc la ale mele. Parcul in care stateam noi e intre doua case adica intre patru. Cea a lui Iona, a mea si altele doua. Poate vorbeam prea tare, nu stiu.Iese-n geam Uri, barbatul lui Iona, voi sinteti nebuni? E ora doua jumate lumea doarme.
Intra-n gaura gindac, striga Iona, lumea n-are decit sa dorma, nu ma duc sa trag pe nimeni de picior.

De pe geamul uneia din cladirile-n care nu stam nici Iona nici eu iese Eli, asta-i unu care-i homosexual ascuns inca-n dulap. Si el vroia sa stea de vorba. In final s-au adunat cam 10 persoane fara somn. Apare barbatu-meu.
Voi nu sinteti normali? La ora asta se doarme.
Atunci de ce nu dormi?
Fiindca n-am stiut unde esti.
M-o fi rapit bau-bau-ul.
Neeeeeeeeeeeeeee, tre sa fie doar un bau-bau orb ori total scrintit, m-am gindit ca te-ai dus sa-l bati iar pe careva, ma duc sa ma culc. Noapte buna.

Cam o ora jumate am discutat apoi ne-am dus la culcare cu totii.
La 6.30 m-am trezit. Vroiam cicolata. Am mincat-o si m-am culcat. 6.30 nu e ora de stat in parc deja se vinzoleste lumea.
Acu tre sa fac curat, toate femeile la curatenie sint angajate pe la curatenii de anul nou. Tre sa fac singura. Sau sa nu fac.

Papagalul a facut un alt ou. Cert nu-i mascul. Cert nu e vina lui si nici a iodului. Asa s-a nascut. Nu caut scuze ca si eu m-am nascut asa, mincind bamba-n parc la 2.30…