Un bocanc in gura » Carte de bucate

Budinca irlandeza si chemarea spre sinucidere

Luana — Mon, 13 Oct 2008 05:15:44 +0000

Amantul meu olandez (primul si ultimul fiindca s-a sinucis si nu mi-a mai ars dupa aia de olandezi depresivi) m-a dus la un pub irlandez, sau era restaurant sau ce-o fi fost ala. Oricum mi-au dat sa maninc ceva deosebit de ciudat care insa merge fantastic cu berea lor neagra si amara. Probabil merge cu mai multe dar la mine-n cap s-a facut legatura intre berea iralndeza si mincarea asta. Sa-i zic mincare irlandeza ca nu stiu cum o cheama personal. Mincarea si berea au fost mai putin traumatizante decit barbatul, asta-n orice caz.

6 cartofi de marime mijlocie
3 cepe de marime mijlocie
jumate kg. de carne tocata de vita sau de oaie poate fi si de porc dar la noi porcul nu se prea maninca ca e pfuia in orice caz nu curcan sau gaina care-s si ele pfuia dar nu din motive religioase ci de gust.
citiva catei de usturoi nu conteaza citi
sare si piper dupa gust
100 gr. de unt
jumate pahar de lapte
doua linguri de ulei
doua linguri de sos soia
jumate de lingurita de paprica iute
vreo sapte fire de patrunjel taiate marunt

Cartofii se fac piure cu untul si laptele.
Cepele se taie marunt si se prajesc adica se auresc nu se prajesc tare. Un sfert din continut se pune-n piure se amesteca se pune sare si mult piper.
Carnea se amesteca cu ceapa deja prajita cu boiaua cu sare cu sosul de soia se pune-n tigaie si se prajeste. Patrunjelul taiat marunt se pune la urma.
Se aseaza-n pirex un rind de piure un rind de carne. Piureul sa fie dedesubt si deasupra, carnea la mijloc.

Se baga la cuptor pina se rumeneste si arata oarecum in stare comestibila. Cu cit arata mai rau pentru irlandezi e mai gustoasa, pentru persoane mai normale trebuie sa aiba o forma si-o culoare.

Se bea bere irlandeza. Asta scuza de fapt lipsa de gust a alimentului. Se mai bea bere pina nu-i mai pasa nimanui de ce maninca.

Toata povestea asta e de preferat sa nu fie insotita de amant depresivo-sinucigas olandez. E bine sa ne multumim cu ce-avem. Un tip care-si taie venele-n baie face un balamuc de nedescris.

Budinca Hormonala

Luana — Wed, 01 Oct 2008 05:30:41 +0000

Metoda ideala de-a incropi ceva de mincare este folosirea alimentele cumparate de femei inainte de ciclu si de barbatii care invita pentru prima oara la ei o femeie nou cunoscuta. Amindoua genurile se inflacareaza de hormoni si cumpara tampenii. Cinci-sase feluri de brinzeturi grase, slabe si mijlocii, smintina de citeva feluri, salamuri si pastrame, pateuri de ficat de gisca sau alte diverse biete animale care n-au nici o vina.

De obicei femeilor le trece pofta de a minca ce-au cumparat in perioada dinainte de ciclu imediat ce-au ajuns acasa fiindca au chef sa manince ce n-au cumparat si alimentele ramin uitate-n frigider iar la barbati ramin in frigider fiindca invitata respectiva fie ca nu vrea sa faca impresie proasta mincind ca vaca, fie ca-i e frica sa nu se baloneze si-n loc de sex feroce sa fuga la buda in fiecare cinci minute sub o scuza sau alta.

In consecinta, cind ne-am trezit din betia de hormoni, luam toate brinzeturile alea si le amestecam intr-un castron. Dar absolut toate. Cele galbene gen cascaval etc. etc. le taiem in suvite subtiri ca taietii dar sub nici o forma nu le dam prin razatoare. Spargem peste amestec patru oua fara sa le batem spuma si restul de tampenii ca tot n-ajuta la nimic numai ca ne doare mina de pomana; peste amestec punem trei linguri de faina de-aia care creste de la sine, daca e de-aia care nu creste de la sine, punem un plic de praf de copt.
Sare, piper si condimentele care se afla pe raftul de condimente, da, toate alea care nu-s praful de pureci a ciinelui sau a pisicii.

Taiem ce verdeata avem prin casa, inclusiv muscata din fereastra ca nu strica, patrunjel, telina, marar, orice e la indemina. Amestecam si gustam compozitia. Adaugam ce trebuie si bagam la cuptor la 180 de grade, vreme de cam 25 de minute.

Daca ne doare burta nu chemam salvarea. E semn ca ne-a venit ciclul care-a intirziat . In tarile normale in care oamenii au voie sa manince carne si brinza impreuna, amestecam in brinzele alea si toate resturile de salam, pastrama etc. etc.
In cazul asta, mai adaugam un ou.

Micul dejun fara J.Prevert

Luana — Wed, 24 Sep 2008 06:00:09 +0000

Sint dimineti in care ai mare nevoie de-o cafea. Primul lucru de care ai nevoie este o cafea. Daca esti maritata de 150 de ani nu te astepti sa ti-o prepare barbatul sau nu vrei sa ti-o prepare,intr-o dimineata proasta e de fapt ultima mutra care-ai vrea sa-ti apara-n ochi in bucatarie sau oricum prin preajma. Toate gindurile rele si razbunarile nerazbunate-ti vin in minte si e mai bine sa nu-l vezi. Deci iti faci singura cafeaua. Femeile israeliene au descoperit o metoda rapida de prepararea cafelei pentru cazuri de urgenta.

Deci cobori din pat sfirsita, te duci la bucatarie si te uiti la incalzitorul electric de apa. Exact, chestia aia rotunda in care fierbe apa cind apesi pe buton. Apesi pe buton numai dupa ce te-ai convins ca are apa-n el altfel se intimpla cum s-a intimplat cu celelalte trei care-au facut scurt circuit au aruncat toate sigurantele casei si-ale cartierului de te-au injurat 1300 de insi vreme de 7 ore. Dupa ce vezi ca are apa apesi pe buton. Iei o canita de cafea care nu semana cu aia de ceai fiindca e muult mai mica aproape mai putin de jumate si pui in ea doua lingurite de cafea macinata, nu boabe.

Pui peste cafea o lingurita de zahar. Faci pipi si intre timp apa fierbe. O mai pui o data le fiert si cind a clocotit incerci sa torni apa fierbinte-n cana peste cafea si zahar nu peste mina ta ca doare. Dupa ce-ai turnat amesteci. Gata cafeaua. Nu trebuie fiarta nu nimica.Te imbraci.Te-asezi la masa din bucatarie si incerci sa te fardezi in timp ce-ti bei cafeaua. Econimisesti cam un sfert de ora-n felul asta.

Ai insa grija, desi cafeaua ajuta in tratamentele pentru reducerea celulitei e neindicat sa inmoi pensula de eyeliner in cana de cafea nu poti argumenta serios ca ai celulita la ploapele de sus. Acelasi lucru este valabil si pentru puful de pudra. Incerci sa iesi din casa fara daune materiale partilor secunde ori terte cum sint ciinii pisicile si copiii. E de preferat ca in cazurile-n care te trezesti dimineata cu dorinta neaparata de a bea o cafea si nimic altceva sa schimbi amantul.

O friptura oarecare

Luana — Fri, 19 Sep 2008 12:12:40 +0000

Eu am ales o gaina mare si curata. De-aia fara plete,pene,tiulei si alte amnunte ca n-am muza sa fac epilatie la galinacee.
Spalam gaina bine si pe dinauntru si pe dinafara. Nu cu detergent ca nu e frumos ca o gaina sa faca spume.

Dupa ce gaina si-a facut baia traditionala ii facem sosul.

Soia de-ala negru cam 200 gr. Atentie ca e sarat de-ti baga chilotii-n cur.
Cam 100 de grame sos de prune de-ala thailandez, daca nu-i in casa apoi trei patru linguri de miere. Cam doi ardei iuti bine tocati, jumate de legatura de coriandru verde si cam doua pahare de vin sa se imbete toate astea ca nu se prea potrivesc impreuna.

Turnam peste gaina ca ei nu-i mai pasa. Bagam la cuptor habar n-am la cite grade si cita vreme. Cind e gata e gata. Se vede si cu ochiul liber.
Garnitura la gaina asta e orezul cu cartofi. Dar pe-asta eu nu stiu sa-l fac asa ca-l face maica-mea si ea nu da retele de micare nici s-o futi. Asa ca eu fac dupa capul meu pun in tava impreuna cu gaina si cartofi taiati in patru.
Cum presupun ca o salata stie sa faca oricine nu mai spun cum se taie castravetii se pune usturoi ceva marar verde etc.etc . Nu-mi place usturoiul asa ca nu fac salata asta.
Dar fac o alta.
Tai cam cinci rosii sanatoase in cubulete cit mai mici fara sa-mi tai si-o unghie doua sau o buna bucata de deget. Pun rosiile la fiert cu cam 2-3 linguri de ulei de masline, cind rosiile fierb in asa masura incit totul in jur e stropit temeinic adaug doi ardei iuti sare cit incape si cinci catei de usturoi. Pun inauntru o legatura de coriandru taiata marunt de tot. Mai dau citeva clocote. Normal ca pun sare si-un virf mic de lingurita de zahar sa taie aciditatea rosiilor. Las a se raceasca si servesc pe post de salata.
Cred ca pentru o femeie in depresie ajunge cit am gatit azi, prajitura in cazuri de criza cumpar gata facuta de la magazinul rusesc. Au aia un tort de bezea cu ciocolata superb. Face si bine-n momentele de criza.

Salata de avocado cu somon

Luana — Wed, 17 Sep 2008 08:28:45 +0000

Categoric, n-am chef sa corectez romanul terminat, mai bine scriu altul. N-am nici chef să scriu un roman, am pofta de ceva inedit, nu ştiu ce poate să mai fie inedit în lumea asta-n care toţi au incercat de toate poate înafara de-a muri personal dar nici de asta nu garantez.

Azi e vineri. Seara de vineri la evrei urmează sa fie sfînta. Intră Shabatul şi madam Shabat e sfîntă. Adică pentru ea s-a batut poporul evreu cu faraonul, mai exact Moshe s-a flocăit cu faraonul pe chestia asta. Sa aibă o zi de odihna. Fiind zi de odihna capatată-n robie e sfintă. Cine munceşte pentru el însusi, nu cei care muncesc la stat vreau să spun, pricep exact ce înseamnă o zi de odihnă. Pentru cei care muncesc la stat Shabatul este încă o zi de odihnă dar se odihnesc acasă, în restul săptămînii se odihnesc la serviciu.

Cum spuneam vinerea seară e sfinta, se pune-o masă festivă, se maninca deosebit de mult, înainte de asta se spun rugăciuni de multumire şi se bea vin. Cine are chef săbea vin, cine n-are se face că bea vin.

Ce este interesant la masa asta de shabath este cum işi dau femeile duhul s-o pregateasca. La askenaz adică la evreii de origine europeană e mai putin bilci. La sefarzi adica cei de origine spaniolă iţi rupi ciolanele şi cazi cu nasul în farfurie pregatind mîncaruri pe care-n final n-are nimeni putere să le manînce si daca nu se maninca nici simbata ,duminica le arunci la gunoi.

Azi e vineri. Normal c-a trebuit sa-mi rup oasele. Asa-i traditia. Am gatit chestii de rutina. N-am amant nou si n-am muza in directie, de obicei un amant nou imi stimuleaza imaginatia la bucatarie si-mi anuleaza pofta de scris. Acum e invers. Gatesc mai rar si scriu mai mult. Nu ma refer la claitatea amindouara.

Azi am gatit cam asa. O salata de avocado.

E simplu cum o fac eu. Cine are chef sa-si sparga capul poate s-o faca mult mai complicat. Dar inainte de toate cred ca o sa numesc retetele astea indrumar de masa festiva pentru femeile lipsite de amant nou

Salata de avocado:
Doi avocado marisori si daca se poate copti ca necopti ramin in git si pe linga faptul ca esti oricum in depresie din lipsa de adrenalina te mai injura si familia.
Citeva oua fierte tari, cite unul de fiecare membru al familiei indiferent daca au si oua personale.
O ceapa potriva ca marime sa nu bocesti ca vaca sau daca ai chef sa bocesti una mare si dai vina pe ceapa.
Doi catei de usturoi ca tot nu-ti pasa daca-ti put miinile o saptamina dupa aia.
O lamiie sanatoasa nu una scofilcita.

Iei avocadourile alea le scoti din coaja si le trintesti nervoasa intr-un castron,le zdrobesti cu furculita pina da dracu-n ele gindidu-te la soacra-ta. Daca n-ai, gasesti pe cineva sa te gindesti.
Tai ceapa marunt si-o pui peste avocado.
Iti stergi lacrimile si tai si usturoiul ala si-l pui peste avocado si ceapa.
Storci lamiia peste toate astea. Ouale le fierbi tari da am uitat sa zic credeam ca-i de la sine inteles.
Dupa ce-ai pus sare si piper gros tocat in salata o aranjezi putin sa nu apara zburlita ca mine-n prima zi de ciclu.
Cojesti ouale le tai in doua si le asezi pe salata.
Acoperi cu o folie de-aia de naylon ca altfel se innegreste si arata de parca ai mai mincat-o o data.

Dupa salata de avocado zdrobit cu furie urmeaza un peste.Eu am ales somonul norvegian.
O bucata de somon norvegian cam de 1 kg spalat bine si lasat la o parte.Nu ne uitam la el ca e portocaliu si e anormal ca un peste sa fie portocaliu.

Ca sa nu ne mai pierdem timpul punind intrebari luam jumate de borcan de mustar Dijon sau cum dracu-l cheama si-o amestecam cu trei –patru linguri de miere si un borcanel de smintina de cam 100 gr. Punem sare daca mustarul ala nu e sarat groaznic, punem piper mult sa fie iute punem nefericitul de peste mort in tava, turnam toate alea peste el sa se consoleze ca nu-i singur si bagam la cuptor. Inainte de asta punem pe el folie de aluminiu ca altfel dracu-l ia in cinci minute. La cuptor cam la 180 de grade vreme de 20-25 de minute. Dupa care scoatem tava si folia de aluminiu fara sa ne oparim cu aburii sau daca sintem idioti si ne oparim nu injuram ca se jigneste ciinele. Mai lasam cinci minute la cuptor si gata.