Cuma dica, toate femeile sa aiba masina personala si ea sa n-aiba? Si-a cumparat masina. Si-a angajat sofer. Dar nu era totuna, trebuia sa aiba si permis, nu era de nivelul ei masina fara permis.

Sora-mea are o gramada de calitati. E frunoasa, nu e proasta de loc, e gospodina perfecta, e si-o lady perfecta pina n-o paleste Colentina, dar n-are nici o legatura cu condusul sau cu stinga dreapta inainte si inapoi. N-are. Nu e vina ei. Asa s-a nascut. A luat lectii de conducere pina i-au iesit ochii. A dat examene pina n-au mai primit-o la examene. Pina ce-a cunoscut-o pe una de la circulatie, una cu grad mare si toate s-au arnajat. Aia avea un nume de culoare, glabenu parca. Sau rosu. Sau verde imparat. Nu retin. Nici nu conteaza. Oricum sora-mea si-a obtinut permisul de conducere si-a circulat in continuare, fericita ,cu sofer.

Cind am ajuns in Bucuresit ultima data era a dracu de frig. Urma sa ma astepte la aeroport cu masina. Am iesit si m-am uitat; nimic. Pina ce  l-am vazut pe Mos Craciun dind disperat din miini in directia mea. Era sora-mea. Imbracata intr-un palton rosu ca focul cu niste cadavre de vulpi albe asezate pe cap si alte citeva atirnate de git. Ceva grotesc. Se facuse imensa si asa imbracata ii lipsea numai sania cu reni si clopotelul. Poate citiva pitici. Si ingerasul in virful capului.

Linga ea abea se vedea un tip galbejel, blondut si slabut imbracat de sus si pina jos in ginsi ca un cow-boy din reclamele de tigari mustang dar mult mai pricajit si fara palaria aia .Asta-i Gabitza mi l-a prezentat sora-mea. E soferul meu.

Ne-am urcat in masina aia congelata. Daca-mi amintesc bine era rosie sa se potriveasca la paltonu sora-mi sau invers, paltonul trebuia sa se potriveasca la masina. Sora-mea linga sofer. Ala saracu era total coplesit de palton si de mortaciunile paroase, ma si mir cum de reusea sa sufle. Tot drumul sora-mea l-a batut la cap cum sa conduca, asa cum fac femeile-n general, da spunea o gramada mai mare de tampenii decit obisnuitul si m-a facut sa zbier: “da lasa-l fa in pace sau pune-ti bijuteriile pe volan  si condu toi meme ca mi-ai futut deja creierii cu tampeniile de parca nu mi-au ajuns idiotii in avion!”. Sora-mea s-a jignit profund si-a tacut tot restul drumului in mod deosebit de reprezentativ chestie care m-a facut sa adorm brusc si fara procese de constiinta.

A doua zi Gabitza trebuia sa se duca cu familia lui la dracu sau in alta parte si n-a venit sa conduca masina rosie. I-am zis sora-mi ca am trebi in tirg si sa ia nenorocita de masina sa iesim. Cir-mir da pina la urma s-a urcat la volan.
Acuma ce fac? ma intreaba.
Cred ca cu urmeaza sa cobori frina de mina sa bagi in viteaza sa dai gaz si sa mergi drept inainte daca se poate nu in gardul din fata ca nu-i al nostru.

A facut ce i s-a spus si n-a intrat in gard, insa a reusit foarte bine cu stilpul de linga gard fara sa-l atinga ca i-am apasat piciorul pe frina dupa metoda Bursteiin. Dupa citeva zeci de manevre a reusit sa iasa din groapa-n care se bagase si sa o ia la dreapta care nu era stinga si era singura parte-n care putea merge de fapt partea cealalta fiind zidul de la un magazin. Dupa o victorie de cam 300 m a reusit sa innece motorul si sa se opreasca gifiind ( sora-mea, nu motorul).

Eu mai departe nu merg nici sa ma omori, a declarat. Condu tu.
Io? Adica moi? pai nu cunosc orasul asta, ce, esti nebuna?
Nu sint nebuna mi-e frica sa conduc.
Ok, am reusit sa pornesc chestia aia roscata si-am pelcat in tromba.
Omori masinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa zbiara sora-mea. N-am bani s-o repaaaaaar.
Ori taci ori te dau jos! am zbierat la ea.

Era balamuc de nedescris cu soselele, in centru majoritatea strazilor erau in darimare sau reconstructie dar m-am descurcat oarecum si recunosc c-a fost mai greu decit inTurcia, in Grecia sau chiar in Thailanda unde-i destul de greu. Ba chiar am invatat o gramada de injuraturi noi cind mi-am permis sa-l tai pe unul sau pe altul tot dupa metoda Bursteiin dar altfel riscam sa raman pe strada pina la invierea de apoi. Nu mi-am permis sa sar la bataie, mi s-a explicat civilizat ca-n Romania ma bat aia de ma cac pe mine si alte chestii picante asa ca am preferat totusi, dintr-un instinct de conservare brusc trezit sa-mi tin gura inchisa si miinile pe volan daca nu in buzunare. N-aveam nici un chef de implanturi dentare, dor ale dracu de-ti sar ochii.

In final am ajuns acasa la sora-mea unde furios ne astepta frate-meu cu cumnata-mea-n trena.
Unde-ati fost fa, la adunarea generala a pizdelor conducatoare de drezina? Ce v-a luat de n-ati avut rabdare sa vin sa va duc? Va minca-n cur pe frigul asta o vaca grasa si una slaba? Cumnata-mea tacea cu nasu-n jos. Am inteles de ce dupa ce ne-a dus frate-meu pina-n Moldova unde aveam de luat niste acte, la intoarcere era obosit si-a pus-o pee a sa conduca. Vai de capul ei.

Drumul a sunat cam asa:
Toanto, tine chestia aia (schimbatorul de viteze) ca lumea-n mina ca nu-i pula. Semnalizeaza ca soseaua asta n-ai mostenit-o de la ma-ta. Vrei sa futi parbrizu cu oistea de la caruta aia? Avem destui cai putere stai dracu la un loc. Si tot asa.

Am inteles atunci, ca soferu roman e muuuuuuuuult mai nervos ca ala israelian si-n general ca tot restul si n-am mai facut tentative sa ies pe drumuri cu masina. Am apelat la limfaticul Gabitza. S-o ia el in bot nu io.
Cind in sfirsit a plecat din Romania sora-mea a facut o pauza in Israel, i-am zis ca e cazul sa conduca, altfel fiindca se stabilea in Arizona avea toate sansele s-o manince cactusu-n pustietatea aia si fara posibilitatea de-a o lua oarecum razna si fizic nu numai psihic. I-am dat masina mea ca era oricum rablagita total de mine personal si mai era si rosie asa cum ii placea ei, decapotabila asa cum imi placea mie si cu doua locuri.

Toate-au mers bine pina am ajuns la primul rondou de circulatie. Nebuna de sora-mea a facut iuhuuuuuuuuuuu si-a inceput sa se invirta-n jurul lui de se holbau aia de pe margini si claxonau de turbati. La a 5-a invirtitura am tinut sa-ia trag atentia ca ma ia ameteala si e ilegal ce face, si-a venit in fire si-am mai mers o bucata cu 20 la ora pina la alt rondou de circulatie unde-am facut din nou cinci ture de jur imprejur.

Cam asa m-a tinut tot orasul in rondouri de era sa cad jos din masina. Da am senzatia ca a invatat ceva din asta. Oricum o alta tentativa de-a o pune la volan n-am facut. Am mai intilnit sindromul asta la un amic motociclist. Si ala iesea noaptea la doua sa faca rondeluri in jurul chestiilor alora, cu urechea la pamint. Pina cind a alunecat si s-a dus pe-o ureche pina cu capatina intr-un stilp de-a ramas acolo lipit si l-au dus la spital cu craniul fisurat, comotie cerebrala si-alte citeva parti din corp fracturate total.

Nu stiu daca sora-mi i-au dat permis de conducere si-n Arizona, probabil ca da, acolo se poate invirti libera injurul catusilor si nu deranjeaza pe nimeni. Isi scoate astfel si-o parte din nervi ca n-o sufera pe nora-sa de-a doua. Nu ca pe prima a suferit-o. Dar aia a divortat ca s-a bagat intr-o secta ceva si-a fugit in lumea larga. Sau invers. Sa fii nora lui sora-mea e mai rau ca intr-o secta de penticostali, cred ca aia-s mai simpatici si predica mai putin.

Nu vin eu acu sa spun wow draga doamne tot restu-s tampiti si conduc aiurea, sint geniul condusului. Pe dracu. De doua ori am fost in suspendare pentru viteza. Am bunul obicei sa apas pe gaz in loc de frinza si m-am urcat pe cieva banci pe citiva stilpi si pe citiva copaci. Dar pur si simplu ma amuza sa-i vad pe altii mai tampiti ca mine. De ce sa nu moara si capra vecinului la o adica?

Daca inainte claxona ia sa vedem acu ce face? Ala-n spate claxona de nebun. L-am tinut asa, cu 20 pina s-au terminat strazile cu sens unic. Cind a dat in drumul mare m-a depasit si m-a blocat.

Pfoiu ma-tii curva iti bati joc de mieeeeeeeeeeeeeeeee, o s-o fut pe ma-ta ! a inceput sa zbiere. M-a lovit risul. Nici nu-i doream altceva in dupa-amiaza aia de shabat decit o intilnire cu maica-mea. Mi-ar fi placut numa asa de spectacol ca-n ultima vreme a invatat sa minuiasca si basonul.
Deschid geamul.
Da ma-ta ce are de nu poti s-o futi? Geam de cristal?
Ala a turbat, se indreapta spre mine: Da-te jos din masina sa te omor!
Asta-i buna, vrei sa ma omori vino la mine, doar n-am sa ma deranjez pentru atita lucru.

Era cit o gorila bine dezvoltata. S-a indreptat furtunos spre mine, l-am lasat sa ajunga cu un suris serafic pe buza de sus si caninul sting pe-afara. I-a tras bietului Subaru de la munca un sut puternic de-a gemut. Cind s-a aplecat si-a bagat mina prin geam i l-am pus pe Itzic in figura. Rusul a facut hic ! A dat s-o stearga vioi injurind.
Neeeeeeeeeeeeeeeee tatuska, acuma stai pe loc. Ai incurcat circulatia, ai lovit bunul statului reprezentat de masina asta si-ai si jignit o persoana publica. Treci cu miinile pe masina si cracit ca-n filme ca nu toata lumea-n tara asta-i dusa la sinagoga. Stai teapan ca te termin.

I-am chemat pe albastrei si mi-am pierdut doua ore cu rusul imbecil si nervos. Astia-s periculosi frate. Numa cu ciomagu Shmulic nu-l razbeam.
Am ajuns la maica-mea, iar dormea dar s-a trezit. M-a intrebat ce fac si i-am zis ca bine, dupa asta m-a intrebat ca unde-s eu. I-am zis ca acasa. Dar eram curioasa sa stiu cine-s eu daca nu-s eu. Mi-a zis ca eu sint sora-mea. I-am zis ca bine. M-a intrebat ce zi era ieri. I-am zis ca simbata. M-a intrebat cum am venit simbata. Cu masina.

Aaaaaa, ti-ai luat permis de conducere, s-a mirat.
Da, mi-am luat.
Slava domnului, a zis. Am condus-o-n sala de mese sa-si ia masa dintre mese. Am vorbit aiurea o vreme si i-am zis ca plec. A inceput sa plinga.
De ce plingi?
Ca ma parasesti.
Nu te parasesc, plec acasa.
Vreau sa vin cu tine.
Nu se poate esti complet rupta-n bucati, eu nu m pot ocupa de tine.

Am mai stat putin. A incetat sa plinga. Uitase deja.
Inapoi am ajuns fara alte incidente. Insa mi-am adus aminte de epopeea permisului de conducere a sora-mi mai mari. Asta da aventura. Acum insa mi-e somn.

Asta era aseara, cazusem total in melodramatic. Dupa cafeaua de azi dimineata mi-a trecut. Pe la 10 a trebuit sa merg la maica-mea. Am ajuns odata cu ea acolo. Tocmai o coborau din ambulanta si mi-a strigat fericita.
Vezi, acuma am aterizat si eu cu avionul.
Sa fie intr-un ceas bun i-am zis. Pepi a ajuns?
Da mi-a rapsuns infirmierul, Pepi a ajuns cu alta ambulanta.
Au debarcat-o in camera. Frumos, totul nou, peretii nu cad inca pe nimeni. A aparut un tip negru si maruntel.
Eu sint Armand,directorul azilului.
Ma bucur, eu sint Hana fiica doamnei.

In timpul asta mama vorbea cu toata lumea romaneste. Nimeni nu prea stia romaneste in afara de Armand care vorbea citeva cuvinte. I-au luat tensiune bla-bla-bla. Armand a batut capul o vreme. Cu ochii-n buricul meu. N-am inteles cum il vede prin bluza, dar necazul e ca se deschisese fermoarul si buricul era afara. Am ridicat fermoarul. Armand si-a recapatat cunostinta si-a inceput sa puna intrebari:
-Mama e constienta?
Dupa cum se vede da, nu e inconstienta, daca vrei sa intrebi cit e de legata de realitate? Periodic, 10 minute pe zi.
- Cind a avut ultimul scaun? ma ia Armand prin surprindere.
-Inainte de Pesah.

Armand se holbeaza.
- Cum, acum citeva luni?
- Exact, asta-i ultimul pe care-l stiu fiindca mi s-a cacat in bucatarie, in rest intreaba-i pe-aia de la casa de batrini de unde-aia dus-o acum juma de ora.
Aaaaaaaaaaaaa, se lumineaza la fata.
Aaaaa, ma intunenc eu la fata. Asta-i tembel.

Armand, de unde esti din Rusia?
De unde stii ca sint din Rusia?
Dupa verigheta Carrera, de unde sa stiu?
Din Kazahstan sint.
Iaca ne-am gasit puncte comune. Dan a lucrat doi ani in Kazahstan. Armand pare fericit.sau nefericit. Fiindca nu mai poate vorbi ruseste cu blonda scofilcita de linga el. Ma banuieste ca inteleg limba. N-am incercat sa-i usurez senzatia.

I-am aranjat mamei lucrurile noi in dulap.M-a intrebat daca eu stiu ca sint acolo. I-am raspuns ca da, in principiu mi-am comunicat vag ca sint acolo. Dar nu se prea poate conta pe mine. La care maica-mea:
Vezi, eu am cu aproximatie jumate de creier, sa zicem ca si tu ai cu aproximatie jumate de creier, impreuna facem un creier intreg si cred, ca pe asta se bazeaza metoda prietenei tale idioate, metoda care se numeste” un acelasi creier” sau un singur creier.

Mi-au scapat papucii de casa din mina.
Genial! Mama, esti geniala, pe cuvint. Niciodata n-am inteles cum functioenaza metoda asta, credeam ca-i facuta sa creeze un echilibru intre emisfera dreapta si cea stinga a aceluiasi creier dar cum nu rezolva problema asta tu ai dreptate, echilibreaza doua parti a doua creiere diferite. Vino sa te pup!
Mama ride fericita.
Habar n-am de unde mi-a venit chestia asta. Asaaaaaaa, stii, dupa ce-am aterizat ne-au dus sa ne dea un ceai. Era asa de prost ca n-am vrut sa-l platesc.
Pai nici nu era cazul sa-l platesti, bine le-ai facut.
Am terminat cu aranjatul. Mama tot atipea. Vine iar Armand. Iar intrebari stupide.

Unde-i sint medicamentele?
De unde sa stiu eu? In curul orbului.Intreaba-i pe ailalti. Dar ce medicamente ea? il intreb eu.
Trazodil ( asta-i pentru altzheimer, cu aproximatie, e pentru skizo, in general) fenergan…
Ha?
Fenergan.
Iuhuuuuuuuuuuuuuuu, n-am mai auzit de medicamentul asta de la marea revolutie din octombrie.
Da ? se mira Armand, da unde-ai auzit de el?
La rind la hirtie igienica. Am auzit de el la azilul de down syndromi.
Si ce-ai facut acolo? Intreaba.
Pshihiatrie, raspund cu modestie.
Pai tu tre sa ne inveti pe noi zice.
Cinta la alta masa Armand beibi ca eu am terminat cu chestiile astea. Muah,si m-am carat in viteza.

Am respirat, am baut o cafea. A venit pacienta cu hilouronicul in mutra. A inceput sa zbiere. Ciocu mic ca-s nervozata si ti-l bag in ochi. A plecat fericita.
Mi s-a umflat in schimb un deget. A venit pacienta cu genunchiul imflat. Nu doar era umflat. Era si vinat albastriu.

Ce dracu s-a intimplat?
Pai mi-a facut una masaj.
Cu ce ti-a facut masaj?
Cu mina, zice.
Bun ,esti aranjata bine. N-o mai lasa o vreme sa-ti rupa picioarele.
I-am pus badiaga. Ce-i badiaga? O alga ruseasca itneresanta. Imprasie echimoze.

Goldie e de-a dreptul indignata. De ambele parti ale portii sta cinte-o pisica neagra. Amindoua vor sa manince. Pina nu se lamureste care-i pisica noastra nu primeste nici una de mincare. Au venit si ciorile. Tot doua. Indignate ca n-am fost acasa la prinz si-au ramas flaminde. Tre sa angajez pe cineva la hranit animalele. Iaca imediat se face 17 si vine pacienta pe care nu pot s-o sufar.

Ala din Bnei -Brack, cartierul religios m-a speriat de-am fugit mincind pamintul. Era grozav de negru-n jur. Femei cu peruci si ciorapi tetra, copii cu perciuni lungi si cu perciuni scurti, barbati cu sombrero si capoate negre. Toata lumea umbla de nebuna. M-am carat urgent.

Am gasit casa de batrini pentru maica-mea. Noua si frumoasa. Casa, nu maica-mea. Marti trebuie s-o evacuam de-acolo si s-o mutam dincolo. Intre cautarile astea si ziua de ieri am avut liniste. Adica am ramas numa cu nebunele si grasele. Floare la ureche. Alaltaieri m-a pus dracu sa-l rog pe barbatu-meu:
Du-te te rog pina la magazinul de de-alea chinezesti si adu-mi site ace de Su-Giuc.
Bine, a zis fara sa comenteze ca-i ocupat etc.etc.

Ceea ce-i o minune. Normal ca m-a sunat de la magazin. Aia nu gaseau comanda. Dupa ce-am zbierat la ei au gasit comanda imediat. Am inchis telefonul. Am rasuflat putin. Peste o ora suna telefonul. Barbatu-meu.
Am pocnit masina, zice.
Aha, zic. Si de de-ai pocnit masina?
De perete, zice.
Cam cum ?
Pai asa, dadeam sa ies din parcare si nu l-am vazut pe unu care venea din dreapta, am tras tare intr-o parte si-am pocnit usa.
Si de ce nu te-ai uitat din intimplare daca nu vine careva?
Fiindca ma gindeam.
Aha, te gindeai. Acu gindeste-te sa duci masina la reparat ca-i noua si-ti tai capu daca tot faci tampenii cu el.

Pacienta care era la mine intreaba revoltata:
Nici macar nu l-ai intrebat daca lui nu i s-a intimplat ceva.
Bey, asta-i barbat nu muiere, daca i se intimpla lui ceva nu suna zbiera ajutor ca s-a zgiriat la picior. Unde-ai vazut tu barbat neimpaiat sa nu se plinga cind il doare ceva?

Barbatu-meu intreaba: Pot sa merg cu masina ta?
Pai masina mea ai trintit-o-n perete, mai godzila.
Nu, cu masina ta ailalta.
Da, ca asta nu-i inca fututa saraca si-are mare nevoie sa fie putin zgiltiita sa simta ca traieste. Mergi cu masina mea daca merge, zic. Ca n-am mai atins-o din octombrie.

Vine in sfirsit preopinentu acasa, da sa porneasca masina mea. Aia face crcccccccccccc zice sictir ma pupi in cur si se culca pe loc. Niet baterie. Bun, cabluri, incarcat baterie masina zice crrrrrc. Ma pupati in cur. Bateria-i kaput. Plus pana la 3 cauciucuri ca plozii or fi fost plictisiti la vreme de seara si-au spart cauciucurile.

Ia masina zic si repara cauciucurile-n seara asta. Se urca preopinentu-n masina si se da jos.
Acu ce s-a mai petrecut?
Pai masina ta veche n-are asigurare.
Unde-i dom’le satiru? Masina avea asigurare pina-n aprilie.
Da, am ti-am mutat-o de la aia veche la aia noua.
Unde-i pistolu?

Era cam 20. Seara. Sun la fatuca aia de la asigurare. Fa asigurare la Subaru o rog si-i povestesc toata saga. Bine zice, miine dimineata o fac.
Ii zic lu barbatu-meu:Miine-i gata asigurarea si poti merge s-o iei.
Il sun miine, care-i azi.
Ai luat asigurarea?
Pai cum s-o iau pe jos ca masina noua-i la reparat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma tu esti absolut nebun.
Iara sun la aia de la asigurari. Trimite asigurarea prin curierca-l omor.Trimite aia asigurarea.

Sun la ala de la reparatii cu voce jalnica:Bennyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, bla,bla,bla si-i povestesc totul. Ala-i in aceeasi zodie cu barbatu-meu. Tot n-are creierul cu el. Da a venit. A reparat rotile si-a luat bateria la aia de la care-am cumparat-o sa-i dea alta ca e in garantie inca. Apoi a disparut. N-a mai aparut. Cred ca l-a luat bau-bau. Si l-a mincat daca e cumva un bau-bau idiot total.

Interesant de la ce virsta poti declara ca ai altzheimer si te poti duce la azil. Ca eu ma duc. Poate s-a schimbat teoria si incepi sa te damblagesti de la 49 de ani. Nu le spun de masini, barbat,asigurari si mecanic. Da acu-l inteleg pe taica-meu de ce a preferat sa mearga la balamuc cind a avut Opelul verde. Si la puscarie. E singura solutie sa ai liniste-n lumea asta.

Zbierind am reusit sa aflu de la virste fragede o gramada de lucruri pe care nu prea le intelegeam dar mi se spuneau ca sa scape lumea de scaiul Zosmer. Astfel, pe la 10 ani, am aflat ce inseamna sex anal. Sex normal stiam deja din cartile cu poze ale tatei, alea pe care el credea ca le-a ascuns bine si n-o sa le gasesc. Pe vremea aia nu se cumparau plapumi gata facute. Se lua lana, de la oaie cred sau ce-o fi fost, se spala, se curata, se flocaia, veneau unele si-o bagau in pinza, coseau apoi pinza si inca o pinza cu ace mari, indoite si pe urma puneau deasupra matase si tot asa. Daca stau sa rulez filmul, cred ca-mi aduc aminte toata procedura. La noi veneau sa coasa plapumi, doua turcoaice imbracate-n salvarii aia oribili si cu cirpe-n cap. Li se dadea o camera goala si-acolo coseau, pe jos. De mincat mincau la bucatarie cu servitoarele. Normal ca noi eram gura casca printre serivitoare. Intr-o zi au venit turcoaicele sa coasa plapumi, una galben mustar si una roz oribil c-asa vroia sora-mea mai mare. Cind au intrat sa manince in bucatarie, Maria a inceput sa zbiere.

- Spalati-va fa ca putiti ca dracu a cacat, ce-ati facut in izmenele alea care va atirna la cur de parca-s pline?
- Sttttttttttt a facut turcoaica, nu facem ca asa vrem da avem curul slabit. A raspuns turcoaica aratind cu capul spre mine.
- Las-o da-o dracu ca nu intelege nimic a zis servitoarea. Cum aveti curul slabit? Povesteste-mi ca-s curioasa.

Turcoaica a povestit ca la ei, ca sa zicem politicos, sexul anal e ceva obisnuit si ca gaura se largeste si nu mai poate sa opreasca iesirea libera a fecalelor.
- Adica va cacati pe voi intreaba senin Maria?
- Cam asa raspunde tucoaica.
- Scirbaciunilor! a scuipat Maria. Tu ce casti gura? s-a intors spre mine!

Cascam urechile, nu gura. Primele lectii de perversiuni sexuale legale. Intr-una din zilele cind ai mei erau la Bucuresti, m-am dus iar sa ma uit la carti. Ceva am inteles eu da nu tot, la vremea aia desigur. Oricum plapuma galbena mi-e grozav de nesuferita, noroc ca era a parintilor, mi s-a aprut mereu ca miroase a cacat. Cind au pus-o la ei in dormitor chiar l-am anuntat pe tata ca nu e bine sa se acopere cu ea. Tata si-a coborit ochelarii depe nas:

- De ce nu e bine?
- Fiindca au facut turcoaicele caca pe ea.
- Cum au facut caca pe ea?

M-am balanganit nehotarita de pe-un picior pe altul si i-am povestit tatei ce-am auzit. Tata s-a dus la Maria si i-a ars o laba peste bot. Cum mama se intimplase pe-acolo, i-a ras si ei o scatoalca. Preventiv. Dar explicatiile la scatoalce le-a dat dupa ce m-a luat pe mine de ceafa si m-a aruncat afara. Maria suparata mi-a tras vreo doua la fund declarindu-ma Iuda.

Urmatoarea lectie care de fapt n-a fost lectie dar am reusit sa retin cuvintul “homosexual”, am primit-o de la mama, plus tata, plus popa Vasilca.
Popa Vasilca nu era popa, fusese calugar la una din minastriri dar fiind mai tinar, il scosesera din calugarenie si-l trimisesera la munca. Ce-i aia oameni tineri sa stea de pomana la minastire pe motivul ca-l slujesc pe Dumnezeu? Dumnezeu nu exista. Parazitii trebuie sa se integreze-n cimpul muncii. S-a facut profesor de muzica. Era cumplit de antipatic si de asocial, avea o privire crunta si parea ca vrea sa manince pe toata lumea. Nici macar nu era insurat si lumea-l birfea. La tata venea sa-si trateze dintii. Cum prin gaura dintre camera copiilor si cabinetul tatei spionam tot ce se petrecea-n cabinet, intr-o zi cind a venit popa Vasilca m-a pus dracu sa ma uit pe gaura. Popa ea culcat in scaun si gemea cumplit in vreme ce tata statea pe el si icnea. Actiunea semana foarte bine cu cea practicata pe Pisica cu motocei, pe diversele calugarite si tiganci sau aproape pe orice alta femela care intra-n cabinet si care mai mult sau mai putin accepta sau i se parea tatei ca accepta. Am fugit urlind la bucatarie: Mamaaaaaaaaaaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, tata s-a suit pe Popa vasilca si iar da din fund si geme.

- Homosexualu’ dracului, a zbierat mama! a insfacat-o pe Maria de mina si-au rupt-o la goana spre cabinet. Au dat buzna inauntru, mama urlind porcule-magarule-scirba ce esti, acu te dai si la barbati? iar Maria numa se holba si tacea. Eu eram ascunsa dupa fustele Mariei. Tata a strigat “iesi afara”, a mai icnit o data, popa Vasilca a urlat infundat si tata a coborit de pe popa cu clestele-n mina si-o masea sucita plina de singe-n cleste.

Ce se intimplase de fapt era ca popa Vasilca avea o masea cu radacinile rasucite una-n alta, cum sint am inteles in majoritate molarii. Tata a incercat s-o scoata normal da i s-a parut ca pozitia e incomoda de-aia s-a urcat pe popa sa traga cu amindoua miinile. Nici macar nu s-a urcat pe popa ci statea cumva cu genunchiul intre picioarele popei dar oricum era foarte aproape de pozitia in care statea calare pe paciente. Cel putin pentru ochiul meu neformat. Sau ma rog, asa i-a explicat mamei dupa ce-a sapunit-o bine si normal ca mama m-a sapunit pe mine in absenta tatei care avea sa descopere numai foarte tirziu “benoclul” nostru, cum ii spunea Maria. Vara-mea Adriana a fosr surprinsa-n flagrant delict de uitat prin gaura. A primit o bataie cu strigaturi, gaura a fost astupata si covorul de pe usa scos sa poate vedea tata ca n-am facut o alta gaura. Dar nu era nevoie, descoperisem metoda sa punem paharul pe perete si sascultam zgomotele dinauntru asa ca manevrele strategice nu i-au ajutat la nimic. Cind tata i-a reprosat mamei gaurile din usa mama a oftat si a ridicat neputincioasa din umeri:
“Ca din asa parinti de seama,
In veci s-o naste pui de lei”…

Se pare ca i s-a mai ars un condensator. Incearca sa intre-n perete. Nu-i problema dar peretii la casa aia de batrini stau sa se darime. S-ar putea sa reuseasca.
Ce-i in perete? am intrebat-o.
E o comoara.
Si ce nevoie ai tu de-o comoara?
M-a privit mirata.
Tu esti de-a dreptul tampita. Oricine-are nevoie de-o comoara.
Eu n-am nevoie de-o comoara.
Ti se pare ca n-ai. Dar comoara asta-i pazita de un balaur cu sapte capete, zice mama.
Sapte capete e o nimica toata. Tine-l de vorba la un cap si eu il lichidez.
Cum sa-l tin de vorba?
Nu stiu, povesteste-i cine-a mai murit sau amintiri din tinerete.

Mama se apuca sa-i povesteasca peretelui despre Europolis. Sulina. Uit de balaur si-ascult si eu. Mama-mi trage-un cot. Il omori sau nu?
Nu vezi ce frumos sta si-asculta? Cum o sa omor o fiinta asa de pasnica? Pare c-a adormit. Ia-ti comoara si lasa dracu peretele-n pace.
Mama-i fericita c-a reusit sa adoarma un balaur. Se baga-n pat si se culca. Trag concluzia ca daca avem un balaur cu sapte capete-n noi e bine sa-i spunem povesti, adoarme si-avem liniste.
Dar tot n-am tigari. Aha, o sa-i povestesc dependentei mele de nicotina o poveste din copilarie. Dar care din ele?

Cum am cazut de pe acoperis? Nu-i nimic demn de atentie-n asta. Ne uitam dupa nori. Am cazut de pe acoperis. Am stat o vreme lesinata. Au aruncat apa pe mine. M-am plimbat cu un cucui in cap .De-atunci ma uit la nori de pe pamint.
Azi noapte a veni Skelpton in vizita. Parea vesel.
Hello zic, e criza mondiala si tu te veselesti?
Ma veselesc zice, asta o sa-ti miste creierii-n cap. Nu-mi pasa mie de criza mondiala. E vremea sa faci ceva nou.
Nu vreau sa fac ceva nou.
Ba vrei sa faci ceva nou.
Ba nu.
Ba da.
Auzi, pentru o persoana decedata esti cam incapatinat. Si pisalog.
Ce-mi pasa ride Skelpton, am vreme. O vesnicie. Misca-ti faptura.
Dar nu stiu ce sa fac nou.

Iara ride ca prostu.
Poti face tot ce vrei.Hai cu mine.
Iaca cu mortii nu m-am plimbat, zic.
Ba te plimbi cu ei tot timpul, zice. Da-s rude si n-au voie sa se bage.

Brusc sint intr-un cabinet, o clinica mai degraba. O femeie blonda infige ace-n mutra unei femei care sta intinsa pe-un pat. Femeia intinsa-i plina de riduri. Sub ace ridurile dispar. Fatza arata tinara, mult mai tinara. Parca cineva a injectat-o cu botox.
Ai inteles intreaba Skelpton?
Sigur c-am inteles.
Ai retinut? se holbeaza la mine.
Da dom’le am retinut nu-i nevoie sa-ti scoti pielea de pe frunte pentru asta. A dat din mina plictisit si-a pelcat.

Am reusit sa-mi cumpar tigari, meritam o cafea pentru asta, sa-mi treaca buimaceala. Mi-a facut cafeaua si m-am asezat ca omul pasnic s-o beau uitindu-ma-n perete sa vaz unde-i balauru ala cu capete. Brusc simt o suflare rece-n urechea stinga. Ce mama dracu asta-i urechea mea sensibila. Skelpton ma priveste incruntat:
Ciinele tau sufera, de ce nu-i faci ceva?
Ce vrei sa-i fac, pastilele mi le scuipa-n nas.
Sa-i faci ce stii mai bine. Acupunctura.
Nu fac acupunctura la animale.
Nu-i nimica, acuma faci.
Iau acele mici si ma indrept spre Goldie. I’ts now or never copila blonda. Ii apuc laba dureroasa. Ma miriie. Stai fa tzeapana ca-ti rad o laba. O mingii pe burta. Bag acu-n ea. da sa se linga da o tin de vorba cu piciorul de pui. Zece minute copila. Nu poate sa se miste ca stau pe ea. Au trecut zece minute.scot acul. Incerc s-o conving sa se ridice. Nu vrea. Vrea sa doarma. A mincat bine.

Din bucatarie Skelpton ma priveste multumit.
Ce te-ai face fara mine? Intreaba.
Nu stiu, ar trebui sa te inventez, raspund.

Aseara m-am dus s-o vad pe maica-mea, am cautat alte case de batrini, am vazut una din ele, pare sa fie ceva de capul ei, mare luminoasa, ochioasa si perfecta in reclame. Ingrijitoarele jucau teatru de maniera cea mai ordinara cit le sint lor de dragi hodorogitii aia care bat cimpii-n jur.

Daca nu cunostem sistemul puteam sa cred ca au ceva-n suflet, da am invatat ca. din pacate dupa 4-5 ani nu ai in suflet decit dorinta sa se termine dracu cele 6 ore de munca si sa te duci acasa. In speranta ca peste noapte o sa tune, o sa trazneasca, o sa arunce careva o bomba sau cel putin o grenada si n-o sa fie nevoie sa te mai intorci. Nu ca doamne fereste ai avea ceva personal cu bietii pacienti, atita doar ca nu mai poti sa-i suferi. Pardon de digresiune.
Am fost cum ziceam sa-i adun lucrurile lui maica-mea sa incep s-o mut. M-au lasat sa astept in sala lor de mese, dupa un timp mama a parut ca ala din poezie:
… bietul om slab ,palid
avind sumanul rupt.
si o camasa rupta bucati pe dedesubt
pasea tragind piciorul incet, dar pe-a lui fata
Plutea c ao lumina, de glorie mareata.
etc.etc.

Helloooooooooo stiga maica-mea fluturind mina.
Hello si tie da ce-i veselia asta pe tine?
Se inchide casa de curve striga maica-mea de peste munte.
Daaaaaaaaaaaaaaaaaa strig si eu cu acelasi entuziasm de linga masa portocalie. Ce draci sa faca cu voi? Sinteti total hodorogite, curve reformate.
Hooooooooooo striga maica-mea, am imbatrinit cu respect, tine-ti gura aia afurisita Zosmer!

Bine, cum te simti?
Bine, nu vezi, sint numa schioapa de un picior imi tremura o mina si capul meu a luat-o razna, in rest multumesc lui Dumnezeu.
Ups imi zic, asta isi revine si-am bulit-o ca n-o sa vrea sa paraseasca ringul.
Auzi mama, am fost si-am vazut o casa de batrini noua si moderna, trebuie sa te mutam, cred c-o sa-ti placa acolo.
Schimbam piramida zici. Io sunt Aida, da unde-i Radameeeeeeeeeeeeeees trage mama un zbieret de toti paralizatii sar in picioare.

S-a dus dracuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu cint si eu. Da intre noi fie vroba, ce-ai inghitit cumatra? Apa vie? Nuuuuuuuuuuuuuuuu, se bucura cumatra, mi-au dat o pastila noua si mi-a pus tot organismu-n miscare.
Si de cind te misti asa vioi?
De vreo sase ore. Hai sa dansam . Incearca sa scape de cadrul ei cu rotile si sa tabere pe mine, e cit pe ce sa cada o prin in brate si-o asez pe scaun. Nu emite nici un sunet. A adormit.
Ma duc intins la asistenta rusoaica pe nume Svetlana:

Sveta ce i-ai dat muma-mi de-i asa activa?
Nu eu i-am dat, doctorul i-a dat un medicament nou.
Cum il cheama?
Nu stiu.
Unde-i doctorul?
A plecat.
Da si mie numaru lui de telefon sa-l binecuvintez in numele poporului si-al meu personal.

L-am sunat pe doctor si l-am intrebat blind ce i-a dat doamnei Zosmer de-a capiat total.
Un medicament nou, a zis, c-o doza mare de magneziu.
Numa dupa destanuire am inceput sa-l injur temeinic si sa-l amenint cu moartea .
Ce strigi ca nebuna o aud in spatele meu pe maica-mea chitaind.
Ia mai leaga si tu cateaua ca am treaba cu alt nebun acuma.
Ce nebun?
Doctorul Menghele asta al vostru.
Mengheleeeeeeeeeeeeeeeeee! zbiara mama.

Cer de la Svetlana un S.O.S sa-i potolesc mamei avintul. Ii fac injectia si incepe sa se potoleasca.
Hanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ce ma bucur sa te vaaaaaaaaaaaaaad. Pepi draga de ea apare-n viteza si-n camasa de noapte.
Pasamooooooooooooooooooooos zbiara nebuna care vorbeste numai spaniola.
Aloooooooooooooooooooooooo, aloooooooooooooo, zbiara aia cu alo.
Boriiiiiiiiiiiiiiiiiis, nu l-ati vazut pe Boris striga aia care-l cauta activ pe Boris.
Blinda casa de batrini s-a transformat in jungla. Asistenta-i numai una, Svetlana si cu mine.
Il sun din nou pe Menghele, vino imediat sa potolesti pacientii bestie ce esti.

Ii explic ce se intimpla si a zis ca vine-n jumate de ora. Mi-am asumat raspunderea sa-i traznesc si lui Pepi un S.O.S da nu mai mult. M-am carat ca mai aveam si-alte trebi da acu inteleg de ce-i inchide ministerul sanatatii. Tocma ma pregatesc sa le scriu alora la ziar.

Tata de ce esti suparat?
Trebuie sa vind bratara asta si e de la bunica. Nu-mi face nici o placere.

Tata-mi vorbea-n general ca unui om mare.
De ce trebuie s-o vinzi?
Trebuie s-o schimb pe placi de aur pentru lucrari. Maica-ta a luat tot aurul.
M-am dus atza la masa urita. Oare metalul ala galben de sun madama era aur? Asa arata, ca bratara.
M-am bagat sub masa. Taica-meau a venit dupa mine.

Ce faci sub masa aia?
Caut aur.
Sub masa?
Nu sub masa, in masa.
Iesi de-acolo ca nu e nici un aur, numai te murdaresti.
Am iesit si-am mutat-o pe madama, iar m-am bagat sub masa. Cele doua butoane erau la locul lor, am apasat si masa s-a deschis. M-am catart pe ea si-am bagat mina, de data asta era destul de lunga sa ajung la punga. Am scos-o si i-am dat-o tatei.

A deschis-o si-a agsit monedele alea.
Cocosei? De unde ai tu atitia cocosei?
Eu? N-am nimic, i-am gasit acolo acu citiva ani si mi-a fost frica de bataie de-aia am tacut. Dar mi-am amintit de ei cind te-am vazut asa suparat.
Esti o comoara! mi-a declarat tata. Mergem la Bucuresti.

Am mers la Bucuresti, tata mi-a cumparat o gramada de cadouri, sandale frumoase din piele, haine si m-a dus la sala palatului la cinema. Am vazut doua filme, unul era o poveste, ceva c-o apa vie si apa moarta, o fata care si-a dat frumusetea sa-si salveze iubitul de la moarte, s-a facut urita si batrina, iubitul a parasit-o.

Nu tin minte mai departe, doar ca la urma fata isi primeste inapoi frumsuetea spalindu-se cu apa vie. Ce s-a mai intimplat cu iubitul habar n-am. In orice caz povestea nu coincide cu adevarul din viata, da asta aveam sa constat mai tirziu. Al doilea fil nu mi-l amintesc.

Nimeni nu stie cum au ajuns cocoseii acolo, oricum se pare ca nu apartineau Zosmerilor. Casa fusese luata de rusi o vreme apoi fusese-n ea sediul UFDR-ului. Masa nici ea nu apartinuse niciodata familiei.

Interesant cum aurul trage la mine si mie de fapt nu-mi place aurul ci argintul. Nu m-au interesat niciodata metalele pretioase, daca ar fi existat bijuterii din fier le-as fi purtat cu placere. Dar nu stiu cum se face ca, daca-i sa gasesc ceva totdeauna e de aur. Pina si ciorile-mi aduc tot felul de chestii pe care le fura si-ale asint din aur…

Ca si cocoseii falsi,madama are-o istorie familiara demna, de-aia a fi fost tirita peste tot, tata refuzind sa se desparta de ea. In Romania locuia pe-o masa imensa, neagra dintr-un lemn greoi, ca sa miste masa trebuiau patru oameni, de-aia fusese instalata in cerdacul din spatele casei, cerdac acoperit unde familia-n plen minca verile.

Madama statea-n mijlocul mesei. Era manevrata cu grija ori de cite ori se punea sau scotea fata de masa ,era stearsa de praf cu delicatete si vai de capul cui o brusca sau muta cu un centimetru macar. Masa cea neagra era patrata, oribila, avea un picior in mijloc si din punctul meu de vedere nu era buna de nimic, nici macar nu te puteai ascunde sub ea.

Dar tot era buna la ceva. Sa vad cum era facuta. Parea sa n-aiba nici o imbinare nici un cui nici nimic. Dar pina si mintea mea de copil n-a acceptat ideea ca ceva asa mare putea fi facut dintr-o singura bucata. M-am bagat deci sub masa si-am inceput sa scotocesc. In final am gasit tot felul de cepuri de lemn si de metal; am incercat sa le sucesc, sa le invirtesc. Nimic.Intepenite una cu masa.

Piciorul era cel mai interesant, sub forma de stea. Si era deosebit de placut la pipait. Tot mingiind lemnul cald am dat de doua mici iesituri inafara. Am apasat pe una si-am auzit crrrrrr, am apasat pe-ailalta si iar crrrrr, dar nimic nu se misca. Am apasat de amindoua si-am auzit ceva scirtiind dar iar nimic nu s-a miscat. Logic era sa se miste.

De ce nu s-a miscat? Am scos capul de sub masa, piciorul parea ca se termina deasupra fix sub scaunul lui madam de Pompadur.Am mutat-o mai incolo pe madama, tata si mama nu erau acasa deci puteam sa ma joc, daca ar fi fost prezenti iar ma ciomageau pentru distrugere de bunuri familiale. Am apasat si masa s-a deschis unde era piciorul. O gaura de cca.20 cm.

Normal ca mi-am bagat nasul inauntru, deja ma obisnuisem cu pocniturile-n frunte de la ciocuri de pasari (aveam curiozitatea sa caut prin cuiburi si daca pasarea era acasa ma pocnea temeinic) imi prinsesem de nenumarate ori urechile-n diverse gratii si imi strivisem degetele, asa ca mari surprize nu puteam avea dupa mintea mea. M-am uitat deci in gaura si am vazut ca e ceva, dar nu vedeam ce este asa ca mi-am bagat mina pina la umar, imi lipseu cam 10 cm in lungime. Era ceva groaznic sa ai uns secret la indemina si sa nu poti ajunge la el. Inadmisibil!

M-am dus la tata-n cabinet, acolo era salvarea mea eterna, avea tot felul de scule, am gasit o pensa ciupitoare lunga, aia se deschide si se inchide pe zimti deci nu era pericolul sa-mi cada obiectul inapoi.Am bagat mina cu pensa, am gemut de durere, masa ma taia la subtioara da am reusit.

Ce era inauntru era deosebit de greu dar cind ii intra nebunului ceva in cap nu poate sa renunte. Iar m-am scremut si-am tras afara. Era o punga lunguiata de culoare indefinita legata la gura. Cind am sucit-o si-am invirtit-o zornaia cumva. Am dezlegat saculetul am rasturnat continutul. Pfffff, dezamagire. Nimic interesant. Numa niste monede, vreo cinspe monede aurii.

Ce-mi pasa mie de chestiile astea? Vroiam ceva palpitant, o mina de mort niste ochi scosi, inima reginei Maria, orice altceva decit niste monede galbene nenorocite. Dezamagirea n-avea nici o legatura cu bataia pe care urma s-o primesc pentru scociorire, am legat punga la loc si-am plecatsa studiez altceva. Vremea a trecut si ai mei au divortat, masa neagra cu madam Pompadur pe ea a ramas unde era, mama n-a putut s-o care.

Pe birou cartile de numerotat, catalogat, stampilat cu vechea stampila “furat de la doctorul Zosmer”, eu le-am mutat acolo din salon, au venit o multime de oameni la shiva cind a murit tata si-am vrut sa fie mai mult loc. Un tenac de plicuri nedesfacute si pe el tronind vechiul press-papier auriu, monede cu cocosul galic. Cocoseii cum lis e mai zice. Cam zece monede aurii si lucioase de-o greutate remarcabila. Ne-au urmat oriunde ne-am mutat monedele astea, peste tot au fost admirate dar ce li s-a intimplat in Romania cu militia nu li s-a mai intimplat nicaieri si daca metalele au familie si comunicari cred ca generatie dupa generatie de metale ride si cu dosul.

Era-n perioada cu cautatorii de aur comunisti. Perchezitii peste perchezitii, gradini sapate, wc-uri vidanjate, perne si plapumi taiate papusi cu capetele zmulse podele ridicate. Intr-una din pechezitii, in biroul tatei militianul care conducea “actiunea” s-a repezit la birou si-a inceput sa cotrobaiasca, i-a sarit imediat in ochi prespapier-ul si-a inceput sa topaie de fericire:”l-am prins, l-a prins, l-am prins; jidanul a crezut ca daca ne lasa aurul la vedere n-o sa-l vedem, dar cunoastem noi metodele astea burghezo-mosieresti, si noi am fost instruiti sa vedem lucrurile, nu sintem orbi si nici analfabeti!!!!!!!!!!!”

Bucurosi ,l-au insfacat pe tata cu catuse au luat-o si pe mama pentru mai multa siguranta si-au plecat la militie urmind ca a 2-a zi sa le faca proces, tatei pentru nepredarea aurului cind i-a fost cerut si mamei pentru complicitate.

L-au luat pe tata la intrebari, anchetatotul -  un tigan ochios care facea pe inteligentul – l-a luat scurt:
Tovarasul Zosmer ati declarat ca n-aveti aur .
N-am aur a spus tata.
Si asta ce este a zbierat tiganul trintit presspapieru-l pe birou.
Asta se numeste pres papier si este un obiect greu care-n general se pune pe hirtii sa nu se imprastie a explicat tata didactic.
Vezi ca-ti fut vreo doi pumni de nu-mi mai explici tu mie ce e asta ca la gradinita, s-a enervat tiganul. Mie sa-mi spui de ce-ai spus ce n-ai aur cind sint aici doua kile de aur.
Nu e aur, a spus tata.
Dar ce e?
Plumb.
Iti bati joc de mine?
Nu, doamne fereste, cum mi-as permite, e plumb dupa greutate si dupa parerea mea, dar poate sa fie si fonta aurita.

Tiganul pus pe ginduri a luat un cutit si-a zgiriat. Nu s-a vazut decit tot auriu.

Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, vezi ca e aur? si dedesubt e aur.
Imi permiteti a intrebat tata si-a cerut cutitul.
Na ,i-a intins tiganul cutitul .

Tata in loc sa-l bage-n tigan a taiat cu usurinta o bucatica din marginea obiectului, era intr-adevar plumb curat rizind sub becul chior de la militia tirgului.
Anchetatorul a miriit nervos si-a taiat si el o bucata. Tot plumb.

De-al dracu i-a dat drumul numai mamei si pe tata l-a tinut o noapte la arest. A doua zi dimineata i-au dat drumul neuitind sa-l ameninte:
Lasa ca tot punem noi mina pe tine.
Corect, au pus-o.

Presspapier-ul a ramas o vreme la militie sub arest pentru cercetari si-apoi militianul Toderita i l-a inapoiat tatei fara scuze. Tata l-a pastrat cu sfintenie pe biroul lui indiferent unde si cind avea vreo contradicitie cu cineva de la politie il arata si povestea. Nimeni n-a reusit sa-l convinga, si pe buna dreptate ca de-atunci politia a avansat cu ceva. As spune dimpotriva.Cei de-atunci prosti sau inculti aveau macar ceva-n care credeau.

Comunismul, egalitatea, ce s-a dovetit a fi toate astea… e cu totul alta piesa… de plumb.

M-am asezat la biroul tatei si-am inceput sa stampilez c-un nod in git cartile cele noi: “furat de la doctorul Zosmer” si-n loc de semnatura lui am inceput s-o pun cu inima strinsa pe-am mea. Luana Zosmer. Am catalogat cartile apoi le-am aranjat in biblioteca dupa teme. Am luat presspaier-ul auriu strins in mina si-am plecat acasa. Nu, nimeni n-o sa ma convinga ca politia e mai buna decit militia. In lumina darnica a felinarului cocoseii rideau c- o gura ironica de plumb…