Un bocanc in gura

posted by Luana on Aug 2

Am ajuns acasa.In stinga blocuri,in dreapta blocuri. Era cam 2 noaptea. Hm, acasa asta e o notiune relativa la fiu-meu. Au stat intr-un cartier in al 2-lea cerc, ca Moscova-i facuta ca o pinza de paianjen. Era prea departe de centru. Au stat intr-o casa vis-a-vis de Piata rosie, era prea mult praf si prea multe dopuri de circulatie. S-au intors in casa din cercul doi si-au cumparat casa asta. Intr-un cartier select. Un an au costruit la ea pe dinauntru ca au primit numai peretii. In fine, acuma, asta-i casa lor. La etajul 28. Cind intrii e politist la intrarea-n cartier, nu in tot cartierul ci doar la corpusul unde sta fiu-meu, la alte corpusuri sint alti politisti. Au cip la poarta. Cind intri-n bloc tot cip. Si politist.In lift camera de luat vederi. Cind am ajuns noi era inca o usa de siguranta dar inca nu era montat cip-ul la ea. Ajung si la asta.

Apartamentul e intr-adevar superb. Totul este alb, negru auriu.Te uiti pe geam vezi fix in fata la cam un kilometru jumate un bloc pestrit, acolo stau pensionarii de la KGB. In stinga cum te uiti pe geam sint casele actualilor lucratori la ce-a fost KGB-ul, in mijloc o cladire rotunda unde-s serviciile de securitate si-m jur alte blocuri pentru lucratorii de la serviciile de securitate dracu stie cum le spune. Mai sint si niste blocuri roz, cred ca alea-s incubatoarele pentru viitorii copii-n eprubeta de la serviciile de securitate. Habar n-am. Dar daca o tufa din zona verde s-ar fi apucat sa-mi spuna ca fumatul dauneaza la sanatate nu m-ar fi mirat de loc. De zburat pe geam de la etajul 28 nu-i nici o sansa, geamurile nu se deschid decit de-un lat de palma si-s duble. Adica ai intrat in casa acolo stai, daca vrei sa pleci o faci pe usa dupa ce incui de-ti cad miinile si-ajungi la liftul care se uita cum te scobesti in nas. Poti de altfel sa te scobesti si-n cur alora nu le pasa daca nu te scobesti cu candelabrul sau sfesnicul furat. Ori cu teava pistolului cind urci.

In final am fost lasati sa dormim. Adica sa ne coacem in camera lor de oaspeti. Camera lor de oaspeti n-are geam nici macar cit un lat de palma, n-are de loc. E o camera speciala. Cine vine, vine numai o data. N-am inteles ce fac cu el daca nu iese viu dimineata, dar o sa aflu. Oricum m-am innecat lejer dar am facut meditatie si mi-am zis ca-i frig. Am adormit si m-am sculat numai bine ca sa ne ducem la plimbare cu vaporul pe riul Moscova. Ce pizda ma-sii am eu cu riul Moscova n-am inteles. Am afirmat ca vreau sa ma plimb cu vaporul? Nuuuuuuuuuu. N-am afirmat decit c-as vrea sa mor in liniste dar nu trebuia sa mor ci sa ma plimb cu vaporul. Dracu stie cum il chema pe vapor si nici nu- mi pasa. Programul era plimbat cu vaporul. De parca pedeapsa nu era suficienta ne-au lipit-o si pe fiica dadacei venita si ea-n vacanta din Moldova. Aia era trei sferturi dezbaracata si se vaicarea de caldura.

In stinga apa in dreapta apa. Pe mal am vazut Kremlinul, nu mai stiu ce alte chestii de-astea si-o statuie imensa si interesanta, o corabie si-n virful corabiei un cavaler c-o scriptura sau asa ceva in mina. Foarte frumoasa statuie. Dupa aia am vazut Luna parc. Ne-am dus sa mincam. Am mincat niste pui care se dadea drept frigarui. De fapt singurul lucru comun cu frigaruile erau betzele. Probabil c-a inghitit si-o bucata de batz, gaina istorica nu se lasa dezlipita nici cu forta. Intre timp in dreapta apa in stinga apa. Vreme de-o ora ne-am tot dus. Apoi ne-am intors. La bord atmosfera se incalzise total. Lumea avea beri in miini si-n picioare, copiii rusesti cu breton se plictisisera si ei saracii  de-atita apa. In fata mea o baba beata se intindea total peste unul nu mai treaz. Mai ca nu i-a tras-o pe bancheta, cred ca era prea grasa pentru banca aia ingusta. Un tip isi poza nevasta lunga si slaba c-o mutra de sopirla de parca ar fi fost fotomodel. Aia saraca arata ca o sopirla moarta dar filfiia din par vopsit blond. Si iar am vazut aceleasi locuri dar venind invers. In dreapta apa, in stinga apa. Dupa doua ore am fost pusi in libertate adica pe pamint,adica pe asfalt topit. Era aceeasi caldura insa fara apa fara duhoare de bere si plozi zbierind. Pina ce ne-a gasit Dan a durat o vreme, ne-am mai copt nitel ca eram cruzi inca si-am ajuns in masina unde ne-am congelat brusc de la aerul conditionat.

Am ajuns acasa.Leo era cu dadaca. In caldura aia in salon era un ventilator si la Valentina-n dormitor era un ventilator tocmai asteptau sa vina sa le puna aerul conditionat. N-au venit, vin saptamina asta. Cica.. Valentina a plecat la serviciu, Dan a plecat si el la intilniri. Am ramas noi cu dadaca si fiica dadacei in cutia de la etaj. Barbatu-meu a adormit. Fiica-sa dadacei i-a pus lui Leo muzica. Un dans ceva era binevenit pe caldura aia. Dadaca a gatit bors.

Seara am fost la un spectacol de dansuri populare rusesti cu anasamblu de dansuri populare. Mai frate, astia stiu sa danseze. Baietii de la Lord of the Dance si cum le mai zice pot sa stea sa mai invete cite ceva. Aia cind ridica piciorul apoi il ridica 30 de-o data la ceeasi inaltime. Cind se invirt apoi te ia ameteala numa uitindu-te la ei cum se invirt, pe scurt, fantastic. Si muzica si costumele si culorile. Dar nu era aer conditionat. Ce nevoie am sa ma mir de chestia asta ?

Dupa spectacol am fost la un restaurant italian. Am mincat, slava domnului, pizza. Macar avea culoare. Si inapoi la cutie. In dreapta blocuri in stinga blocuri, in fata masini in spate masini in dreapta masini in stinga masini. A doua zi am avut liber, de voie. Uf. Fara program. Sufocare linistita. Adica numai eu am avut zi libera ca barbatu-meu a plecat cu Dan nu stiu unde. Intre timp au venit aia sa puna siguranta la usa de la intrare-n cele 3 apartamente usa cu cip care desparte apartamentele de holul de la lift si casa scarilor. De fumat nu se fumeaza-n case asa ca am iesit sa fumez afara intr-un balcon fierbinte ca iadul sau aproape ca iadul. Dupa vreo sase ore de frecat usa aia s-au potolit, au sunat au dat cip-urile si s-au carat. La un moment dat a aparut si fica-sa lui dadaca si-a inceput sa se pozeze prin toata casa, alta care se credea manechin desi arata ca un fel de maimutica rahitica, corpul mic capul mare si curul gol. Si ea si dadaca vorbesc romaneste ca-s din Moldova cum am zis.

I-am transmis aleia sa-si dea curu jos de pe mobile c-o palesc si sa termine cu tampeniile ca ma nerveaza. Am pus un film, Price Darwvin. O comendie neagra fantastica. Despre unul care cerceteaza accidente iesite din comun. Am ris de una singura de m-a durut burta, fiica studenta a dadacei n-a inteles nimica. Adica cum rizi cind o pereche inchiriaza un minibus si-l intreaba pe ala de la agentie daca minibusul se conduce si singur? Ala-i spune-n gluma ca da, il pui pe pilot automat si merge singur dupa GPS. Femeia conducea, a pus minibusul pe pilot automat si s-a apucat sa-i faca sex oral barbatului. Pe de alta parte un tip la dentist se plingea ca-l doare cind dentistu-i pileste dintele. In timpul asta masina a mers drept a luat-o razna si unde-a intrat? Exact, fix peste dentist si ala care se plingea. La camera de urgenta ii arata pe barbatul aleia bandajat la organ, pe ea cu gitu-n ghips, pe denstist c-o mina rupta si pe ala cu plinsul la morga cu biletel pe degetul mare ca-i intrase bormasina-n creier. Cum dracu sa nu rizi? Masina cu pilot automat!

Pe la trei a venit barbatu-meu rosu verzui ca libelula. A mincat bors si-un fel de tocana facuta de dadaca, carne de pui cu porumb si rosii. Brrrrrrrrrrrrrr.
Eu ma duc sa-mi aranjez valiza, zice libelula.
Bine, eu ma duc sa fumez.

Ii zic lu dadaca sa puna ceva-n usa aia sa nu ramin afara. Aia zice ca nu trebe ca usa sta si singura. Sta? Iete ca n-a stat s-a inchis. Am stat in balconul ala cam 20 de minute si-am meditat ca-s in Alaska pina a debarcat fiu-meu cu liftul si am intrat in casa. I-am recomandat dadacii ce face-i vaca timpita cind incuie pe cineva afara si libelula a aparut senina ca el n-a stiut unde sint ca si-a aranjat bagajul si tocmai vroia sa intrebe. Beh, daca mai aranja bagajul mult apoi putea sa intrebe unde-i stirvu meu copt.

Seara am fost la cumparaturi. In stinga blocuri in dreapta blocuri. Mi-am cumparat rosii, ardei si niste brinza frantuzeasca 70% grasime sa am ce minca . Am revenit. In stinga blocuri in dreapta blocuri.
A doua zi iar s-au carat toti si-am ramas acasa cu dadaca si Leo. Dadaca s-a dus cu Leo la clubul de joaca cu lumini, forme, sunete. Ceva nou. Ihi, la un an jumate, bun,,cred ca-n 5-6 ani o trimit pe aia mamilor copiilor la club sa invete aia din burta ce si cum. Sau le planteaza computer in uter, ce-i aia sa stea 9 luni de pomana crescind fara sa se bazeze decit pe informatia genetica? Fara wikipedia?

Mi-am pus filmul ala cu Pacino, cu doctorul moarte. e doua ori sa-l inteleg bine. L-am inteles. Mersi. Baiatul era sociopat bine. Dar inteligent.

Seara am fost la cel mai celebru restaurant gruzin din Moscova, ceva care se termina cu svili dar nu stiu inceputul. Numa VIP primesc. Erau acolo doar ambasadori etc.etc. Toti in costume negre de parca urma sa ingroape pe careva. Frumos restaurant. Muzica, dansuri gruzine. Mincarea? Doamne apara si pazeste..  Cred ca de-aia erau toti in negru, era inmormintarea stomacului meu. Celebrele sarmale gruzine daca le aruncai in perete veneau inapoi ca bolidul, salatele erau doar iuti, carne n-am riscat. Vroiau sa-mi aduca oaie. Sa manince ei oaia aia. Ca tot au dinti de aur. Barbatu-meu a vrut mamaliga. I-au adus mamaliga. Da din gris. Adica gris fiert in apa deasupra niste brinza, unt si iar brinza.

Intre timp, plictisit de-atita stat Leo a luat-o dupa muzica.
Vreti desert ? a intrebat fiu-meu.
Doamne fereste, sa aduca numa niste zahar si mincam mamaliga lui taica-tau.

M-am dus dupa Leo, tocmai vroia sa bata-n tobele alora care-i cintau o serenada ambasadorului nu stiu care si aia se impotriveau. Leo tipa nenenenenenenene ceea ce-i semn de protest. L-am luat in brate si i-am explicat ca nu poate acum sa bata in tobe, domnul ala vrea sa asculte muzica.
Tocmai a raspuns ambasadorul, lasati-l sa bata-n tobe. I s-a dat batul lui Leo, a batut in toba a aruncat batul si-a plecat victorios strigind nenenenenene, semn de protest, nu-i placuse toba. Dar zimbea ca avusese o victorie. Adica ce-i aia sa nu-l lase pe el sa bata-n tobe? de fapt nu tinea neaparat sa bata-n tobe. Era numai chestie de principiu barbatesc.