Un bocanc in gura

posted by Luana on Jan 16

Ieri a venit Geniul Generatie. Blond roscata .M-a traznit la ochi de era sa calc pe ciine. Da-i sta bine, numa trecerea brusca de la saten inchis la culoarea aramei m-a luat prin surprindere. Am trintit-o pe pat si m-am apucat sa bag ace-n ea. In vremea asta mi-a povestit de ce necazuri ii face pretenul ei de 83 sau mai mult pe care l-am botezat Nosferatu. Ala-i religios si i-a zis ca n-are voie sa mai intre-n magazinele nekusher. Plus ca i-a zis ca trebuie sa-si faca operatie ca are un nas oribil, ca dintii ei sint strimbi si n-are miini de medic ci de spalatoreasa.

Trebuie sa va explic ce nervi m-au luat? Nu trebuie.E cu peste 30 de ani mai tinara ca el si Nosferatu cum se cuvine incearca sa-i coboare increderea-n ea insasi sa nu ridice nasul prea sus sau doamne fereste sa-l lase. Colac peste pupaza-i zice ca daca indrazneste sa iasa cu alti barbati el o sa afle fiindca fiind religiosi a pus o gasca de-asta de perciunati s-o urmareasca. M-a luat bitziala de furie. Nosferatu n-are prostata si e si castrat c-a avut cancer la testicole da pretentii are ca ea sa-i fie fidela si nici sa folosesca vibratorul cica n-are voie. Ia bababaaaaaaaaaaaaaa. Ba i-a si promis ca-i plateste 1000$ pe saptamina si nu i-a platit trei saptamini la rind.

Vaca asta e crestina si-a fost maritata cu un evreu. Cred ca asta e din start (faptul ca nu-i evreica) un handicap pe care ea si-l creeaza si Nosferatu-l alimenteaza. Ba chiar i-a cerut sa-si schimbe numele! In plus Geniul n-are pe nimeni in Israel e absolut singura cu maica-sa Altzheimer, trei ciini si vreo 4 pisici. Daca aveam familie, zice ea, nu indraznea sa se poarte asa cu mine.
Adevarat, zic, da acu ai familie mama draga, io-s famiilia ta. S-asa ma declari. Cind il vezi ii spui ca ti-ai descoperit o verisoara cu familie mare cu fiu care traieste de 10 ani la Moscova si ce mai vrei si-apoi ma prezinti.
Da, dar daca mi-esti verisoara o sa zica ca esti si tu crestina.
Chestia asta ma impresionea fix pe marginea…ph-ph tusesc pudic.. .Da-l numa o ora pe mina mea te rooooooog, de mult n-am mai avut fun normal.
Bine, zice Geniul Generatiei careia nu-i lipseste simtul umorului dar  are si-un doctorat in autochinuire si victimizare clasica.
Azi ma suna pe la opt drept pentru care-a fost bagata-n pizda ma-sii si-a sunat mai tirziu. Mi-a zis ca Nosferatu a ramas surprins ca si-a gasit asa de multe rude si ca dintr-un motiv sau altul ideea de Moscova i-a produs un frison in schelet si-n final vrea neaparat sa ma cunoasca.

Nici o problema, la ce ora?
La patru zice .
Bine draga la patru vin.
Dau trei telefoane.

Ma spal ca era timpu de baia saptaminala, bag anatomia-n tzol festiv adica fusta gri pina la jenunchi si crapata-ntr-o parte elegant,  cam zece centrimetri mai jos de organu sexual feminin,pun colanti si ma string aia numa bine sa devin parte integranta din Jack spintecatoru pun bluza de gala cu nasturei inchisi pina la taietura de la git asa incit taietura sa se vada bine de tot si-mi adun pletele-n coc ;dar pletele nu stiu ca-s in misiuine oficiala si-o iau razna-n toate directiile. Bag copita-n cizme negre cu toc inalt  si pun jacheta neagra cu mortaciunea la git. Schimb traista pe geanta din pielea unui biet animal, bag bijuteriile familiei alea cu ametiste si diamante pun culorile de razboi si gata-s. Raza de Soare conduce. Parcam corabia C5 in fata casei si descindem ca un vis urit. Ora era 16 si trei minute sa nu zica cadavrul c-am vreo graba sa-l vaz.

Mai frate asta da o bucata de cavou si-a tras Nosferatu.Jumate de cartier intra-n el si ramine loc de ferma lui Izic ala cu caii. Daca tre sa merg pe jos citiva kilometri de la intrare io ma sui in masina si darim poarta ce pula mea doar nu m-am inscris la maraton. Raza de Soare suna si intram, ne primeste Geniul Generatiei in persoana.
Fa, unde-i filipineza?
Care filipineza?
Nu avem filipineza.
Au, deci tu cureti si hogeacu asta?
Sahten alaih, ia fa o tura si pe la mine ca pe menajera aia n-o mai primesc.

Din una-n alta ajung in camera mortuara numita salon si-acolo sedea Nosferatu pe-un fotel.
Shalom, zice mortaciunea imbracata-n pantaloni negri camasa alba si kipa pe cap ca-n rest nu se vedea mare lucru, si-mi intinde mina.
Aoleo minca-mi-ai, adica tu esti religios sezi pe fotel si-mi intinzi mie mina?

Dau din cap, rostesc un Shlom rece si duc miinile la spate. Momiia prinde faza si se foieste .
Luati loc, face-un gest marinimos.
Unde adica ?
Pai nu sint destule canapele aici?
Ma uit la el de sus in jos dindu-ma mai aproape.
Domnu, mi se pare ca e aici o greseala sau dvs.ati vazut prea multa televizie zilele astea.
Eu nu sint ambasadorul Turciei si in veci n-am stat mai jos decit un barbat asa ca ori te scoli din cosciug si stai pe canapea ori stam toti in picioare fiindca normal era cind EU am intrat tu sa te scoli si sa-mi intinzi mina desi un barbat religios nu intinde mina unei femei nici sa-l futi in cur. Nici taica-meu nu esti asa ca hopa sus sau stai unde esti. Si noi unde sintem.
Obraznica verisoara asta a ta, zice Nosferatu, nu mai bine pleaca? ii zice lui geniul generatiei care facea fetze fetze?

Ridic din umeri cu nosalanta, plec imediat dar Raza de Soare ramine sa termine treaba .Si-mping Raza de Soare in fata. Asta trage-un zimbet cumplit si mai face-un pas inainte .
Rosteste cu puternic accent gruzin:
Noi am venit aici c-o treaba, nu sa te vedem pe tine, ca am mai vazut morti am venit ca i-ai promis doamnei asteia -  si-i baga geniului un desht in piept de cade aia pe sofa cu ambele picioare-n sus darimind o vaza chinezeasca care parea sa valoreze ceva.
Am uitat sa zic ca Nosferatu-i milionar?

OK, e milionar dar cred ca nu pentru multa vreme. Pare absolut lovit de dementa senila si-n curind familia-l va scoate din drepturi pe buna dreptate.I-ai promis doamnei asteia 1000$ pe saptamina si n-ai platit 3 saptamini. Asa ca scoate banii pina nu vin la tine.
Asta-i atac si santaj, zbiara mortaciunea, chem politiaaa!
Da de ce bunicu s-o deranjezi biata politie ca-i ocupata, am chemat-o eu ca nepotu-tau a intrat pe in dos in computerul ministerului de interne sa vada ce religia are idioata asta aici de fata ceea ce se considera atentat la putoare si interventie-n acte publice sau cum ii zice asa ca intii te umflam pe tine su dupa aia nepotelu si cine s-o mai nimerii din neam.

Ca un facut suna cineva la 20 km distant, adica la poarta.
Cio-Cio-San, deschide poarta ca l-am chemat pe Shlomi, sta la doi pasi d-aici si m-am gindit ca poate are Sunshine nevoie de ajutor cind nu scoate Nosfi dinarii.
Geniul vrea nu vrea se cara sa deschida c-o privea Sunshine fioros, intre timp Nosferatu da sa fuga la talifon care era pe masuta. Raza de soare-l inhata de laba si cit pe ce sa ramina cu mina lui in mina ei.
Stai dracu si tu linistita ca se imprastie asta pina da banii, zic si ma asez in fotelul lui mortu. Pune-l pe canapé, zic in vreme ce intra Shlomi mastul total si cu ochii stralucind de bunavointa.
Ce-ati innebunit acu tre sa batem cadavrei, ce-i asta pe canapea?
Asta pe canapea tre a scoata 3000$ pe loc, salariul doamnei asteia si face fitze.
N-am atitia bani in casa, zbiara mortul.
Vrei sa caut eu? se ofera Raza de Soare.
Mai bine-l caut eu, zice Shlomi.

Iar suna cineva in departare.
Raspunde-i sa astepte, e numa fratele lui Mustafa cu buldozerul, Mustafa e pacientul meu  din Natzrat, ala cu scleroza-n placi saracu, n-a putut sa vina cu buldozerul el personal c-are dureri dar l-a rugat pe frate-sau care are santier aici…