posted by Luana on Aug 26
Tocmai ma aruncasem pe catafalc asta-i patul pe care maica-mea mi l-a facut cadou prin surprindere aruncind cu ocazia asta festiva comodul meu foton, pat pe care ma simt inca, dupa mai bine de un an ca Lenin pe catafalc, singura diferenta fiind ca ala-i congelat in vreme ce eu sint topita (de caldura).
Ziceam ca ma aruncasem pe catafalc, in intentia sa dorm, faptul ca n-am dormit nu ma mira asa cum nu mai mira pe nimeni. Cum am inceput sa sforai a zbierat la poarta soferul alora de la firma care trimite cearceafuri de unica folosinta manusi la fel si mai nou masti de pus la nas sa nu ma loveasca porcu cu gripa. Am iesit la poarta am luat ce-aveam de luat, am injurat ce-aveam de injurat, mi-am bagat divrse organe-n diverse mame si-n somn apoi m-am apucat de asamblat o papusa voodoo pe care mi-a comandat-o una. Nu o papusa ci un djin care e tot o papusa da mai mare.
Cum se stie baza , scheletul acestor papusi sint doua bete legate-n cruce, nu ca crucea-i cruce ci fiindca tre sa aiba cap bust miini picior sau doua picioare. Legam io cu spor crucea-n balcon ca-n casa era prea cald pentru activitati creatoare cind trece pretenul meu betivul religios. Asta-i o exceptie, o parte din religiosii din cartier sint drogati alta parte-s tampiti dar betiv e numa unul. De fiecare data cind trece pe linga poarta mea vede din strada paharelele colorate-n care ard luminarile pentru Elagua zbiara “paca-i la bisericaaaaaaaaa vrajitoarea dracului”; si fuge, niciodata nu l-am prins fata-n fata sa-l descint. Azi fiidnca eram in balcon l-am vazut dind coltu dintre parc. Ops zic, acu am pus crucea pe tine!
Iau matura de nuiele care-i pusa cu coada-n jos la baza scarilor, iau betele-n mina si ies in strada. Ala mergea ginditor cu nasu-n pamint, cind da de mine cu crucea-ntisa spre el sare-n sus se ingalbeneste si face stinga-mprejur s-o ia la picior injurind da da peste vecina mea aia maritata cu romanul (si cind trece pe la poarta ei striga ca-i curva ca s-a maritat si-a facut plod cu goi-ul, adica neevreul). Aia tocma-si adunase copilul din parc si-l ducea la curatatorie cind da dat buzna-n ea prostu. Cum ii pusese gind rau de mult da nu l-a prins, a inceput sa zbiere la el : «Aaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaa, ai sarit la mine sa ma bati ca-s maritata cu romanuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, politiaaaaaaaaaaaaaaa, sa ma salvezeeeeeeeeeeeeeeeee ! ».
Pe dracu, asta-i o matahala, dupa dieta are 90 de kile daca-i radea alui o juma de laba il punea la parchet pe doua zile da-i instruita c-a fost maritata cu unu de-asta si stie ce se poate face la o adica. Ailalti plozi mai mari auzind-o pe mamica zbierind au iesit si ei urlind «Mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, o moara pe mamaaaaaaaaaaaaaaaaa » si-au sunat 106 care-a trimis politia.
Acu tabloul era de felul urmator: intre vecina maritata cu romanul care urla inconjurata de plozii ei, toti trei care urlau si ciinele viteaz care latra din toti bojocii si mine cu crucea-ntr-o mina matura-n alta insotita de Goldie urlinda de dupa gard tzopaia, ala credinciosu care incerca sa scape da nu-l lasa inima sa fuga de doua muieri si ne injura de mama focului in marocana. De ridicat mina nu era destul de beat s-o ridice ca o gramada de vecini stateau agatati de porti. Faza a durat putin pina a venit politia, suficient de putin incit familia betivului sa nu afle ca taticu-i in pericol si sa scoata echipele de salvare-n teren.
Are opt plozi, spre cinstea lui toti opt sint normali, nu stralucesc ca n-au mostenire genetica stralucita da toti muncesc sint mai mult sau mai putin la casele lor au la rindul lor multi plozi ca sa pastreze genele familiei sa nu cumva sa se piarda si-i bine-asa decit cu tot restul care au multi copii care sint ori drogati ori schizo.
Pe scurt politia a cazut fix pe tabloul asta si erau unu batrin, unu tinar si-o pizdulice albastra, ca de obicei. Aia tineri n-au rezistat aspectului stiintifico-fantastic a peisajului si s-au pus pe ris, ala batrin cu kipa-n cap, om religios moderat numa cruce nu si-a facut. O fi vrut sa-si faca da era-n egzercitiul functiunii si trebuia sa faca ordine nu sa bata matanii. A intrebat-o pe mama eroina ce s-a intimplat ; aia a povestit ca betivul a vrut s-o bata si-o injura-n mod constant cind ii trece pe la poarta. Dupa aia s-a intors spre mine.
Ce-i aia-n mina? Zice.
Care din ele? Zic.
Aia care nu-i matura, zice.
Asta? Intreb si intind crucea spre el.
Sare si-ala inapoi scirbit si zice: da, da aia, ce-i aia.
Nimica, o papusa voodoo da numa am inceput-o.
Si ce faci cu ea?
Nu fac nimic, o dau uneia care-a comandat-o.
Si ce face cu ea?
De unde vrei sa stiu ce face cu ea, poate vrea sa faca bine cuiva sau nu.
Asta-i aia cu ace din filme?
Nu domle, asta nu apare-n filme si n-are ace, e asa, fara ace.
Da lucram cind a trecut asta si iar m-a injurat c-a vazut luminarile pe masa.
Si-i arat cu degetul paharele colorate de pe masa. N-a intrebat mai mult ca probabil i-a fost frica sa auda mai mult a luat declaratiile l-a luat pe betiv si-a plecat cu el cu tot. Tocma vroia probabil sa-l trimita acasa cind marocanu tot marocan si tot tampit trage-un zbieret: Lasa vrajitoarelor si curvelor ca pun eu mina pe voi… Atunci ala a schimbat directia drept spre masina albastra. Cu tampit cu tot. Urca-n masina deschide geamul si ma intreaba: Auzi doamna, cum se face ca-n orice balamuc din cartier sub o forma sau alta esti implicata direct ori indirect?
Deformatie profesionala, zic, am un simt in plus fata de restul lumii.
Care ? intreaba curios.
Ala al balamucului, raspund.
Politisul ride minzeste si se cara. Vecina maritata cu romanul isi ia plozii si ciinele, imi face cu ochiul si ridica degetul mare-n sus, semn ca “am terminat si cu asta”.
Hai ca v-am rupt, am primit o carticica despre cum te porti cu victimele cind esti vampir adevarat. Instructiuni de folosire a mincarii calde. Eeeeeee? Lasa ca povestesc miine sa citesc intii. Cica nu conteaza grupa de singe, chestie care m-a ingrijorat la un moment dat, mi se pare stupid ca un vampir sa-i ceara victimei analizele desinge inainte. Da mie nu-mi place carnea-n singe, singele si mai putin, insa-i bine de stiut…
August 26th, 2009 at 10:37 am
genial. slava domnului ca-s betivi destul sa mai ai ce ne povesti pe aici
sarumana de ras…la ce zi de cacao am avut de la 8 incoace…esti o raza de soare 
August 26th, 2009 at 12:41 pm
Recunosc, asteptam cu infrigurare cotonogeala individului cu matura. M-am dezumflat.
August 26th, 2009 at 1:11 pm
vaaaaaaaaai
)
n-ai altoit matale betivu….
p.s. da’ stiu ca ai vecini interesanti.
si matale faci fata, n-am ce zice.
August 26th, 2009 at 2:28 pm
August 26th, 2009 at 3:22 pm
Dush, ma bucur ca te-am scos din starea aia ca daca picai in ziua-n care povesteam ultimul vis fugeai urlind cu paru sculat pe picioare, sau si pe picioare:)
August 26th, 2009 at 3:26 pm
Duamnelor, nu stricam bunatate de matura pe el ,era numa pentru recuzita nu pentru folosinta, vedeti daca n-ati invatat bine ce-s aia reigiosi adevarati? Mor singuri de inima la vederea maturii si-a papusii voodoo ca asa scrie la Tora:) De cazut a cazut bine-n bratele vecinei ca aia nu iarta si presupunind ca ea iarta apoi fiul ei care-i skizofren nu iarta si pe-ala betivu nu l-am mai vazut pe-aici cred ca ocoleste strada ca si multi altii:)Nici macar nu tre sa fac nimic cind trec pe strada, numai ies in prag si dispar ca fulgeru:) imediat o sa scriu o carte” efectul Luana”.:))))))))))))))) asupra prostilor.
August 26th, 2009 at 3:33 pm
oricum, tare-n clanta religiosu.
si inconstient cat cuprinde.
p.s. doamne, cine a putut sa scrie o carte despre cum sa te porti cu victimele cand esti un vampir care se respecta????
August 26th, 2009 at 4:28 pm
E mai tot timpul beat, betia te vitejeste:) Cine-a scris-o cartea? nu stiu, ca nu-s vampir, da probabil sau daca-mi aduc minte bine vreo nebuna:)
August 26th, 2009 at 4:54 pm
o fi fost frun best-seller pe la vampiri pan’ zona, mai stii?
)
August 26th, 2009 at 5:18 pm
Urmeaza volumul doi. Cum sa te porti cu victimele cand esti un canibal care se respecta.
August 26th, 2009 at 5:26 pm
aoleo, la cat e de alienata lumea asta a noastra….sa vezi si sfaturi pentru pedofili, zoofili, necrofili….ca tot se poarta:))
August 26th, 2009 at 7:56 pm
ASta cu canibalii exista de mult draga mea.Nu poti mincaun om daca nu stii cum sa-l gatesti ce naiba, nu-i pacat de material?:))
August 26th, 2009 at 7:57 pm
Acu caut cartea lasa cati spun cind o gasesc cum se cheama si ce mai face:)
August 26th, 2009 at 8:21 pm
The Vampire Codex by Michelle Belanger
August 26th, 2009 at 8:33 pm
mi-e rrrrau, vorba lu maman:))
“Codex”. adecatelea, nu-i gluma. ie lege curata.
August 26th, 2009 at 8:33 pm
manca-v-ar mama, duamnelor! ca tare m-am mai distrat….
August 26th, 2009 at 8:43 pm
Anno, iti dai seama ca daca o editura i-a publicat cartea zdrulei aleia…egzista cititori.
August 26th, 2009 at 8:46 pm
Doar nu te-apuci sa sugi singele omului de capu tau, se ezista reguli si reguli.:) la canibali cica n-ai voie sa maninci penisu, sau ai voie nu retin perfect:)
August 26th, 2009 at 9:10 pm
ce-aveti duamnelor, va dati glumete? sint triburi intregi de de-astia care se dau vampiri si beau singe de la ei dela altii cum le vine.da cei mai periculosi sint aia de energie cum am mai zis, aia nici macar nu stiu uneori ca-s vampiri.
La voodoo ala din filme nu se scalda-n singe uman si animal? animal ca s aomori as-an vazul lumii un om e crima, altfel semai poate intimpla.ca sa fie clar, in razboaiele de-acuma se intimpla ce s-a intimplat exact in toate razboaiele.Si nu vreau sa intru-n amanunte macabre.
August 27th, 2009 at 1:09 am
Mie-mi place si carnea care inca misca-n farfurie si sangeretele ala ardelenesc, asa ca astept detalii vampiresti, asta ca sa-ncep cu ‘farsitu’.
))
Bietu’ marocan si betiv si credincios (banuiesc ca scriem despre credinta de la sinagoga, nu aia din moschee), reiau, bre, nu se-nbuca nicicum astea 3 chestii- marocan, betiv si credincios- da’ la tine in zona crepusculara se pare ca me’re, re-reiau, bietu’ nefericit, de si-o pus mintea ca prostu’ cu voi! Asa-i treb’e daca n-are minte in capu’ lui de pe umeri. Pai te stie tot cartieru’ ca aia de-i miezu-n orice panarama din zona si ca ‘to’deauna iesi intreaga si c-o poveste de fictiune para-anormala ca castig personal (si accelerat), da’ marocanu’ cel dus la sinagoga nu s-o gandit (cu capu’ lui de pe umeri) c-o s-o beleasca vre-odata, daca te tot intarata… Na, ca se-nplanta neintamplata si decalota preputzu’ de nu-l are (chiar Luano, cu ce expresie e inlocuita romaneasca “Ai belit shtanga!” la voi, acolosa???)!!!
August 27th, 2009 at 6:21 am
Pai cum adica beau sange si de la ei si de la altii cum le vine? Pai asa…unii or sa ramana fara sange si altii vor avea prea mult…Ce zice la Codex despre asta? Putina organizare, da?
Si mai vreau sa ma documentez , de asemenea, daca “ai belit shtanga” si “ai belit belengheru’ ” se zice la fel sau nu acolosa la voi, Luana.
P.S. Mie despre vampiru’ energeticu’ nu imi vine sa glumesc, parol si recunosc.Duamnelor si dragi cititori, aici e ceva…parol.
August 27th, 2009 at 8:23 am
Normal că nu știu unii că-s vampiri energetici… nu realizează nici că-s niște abuzivi și sadici emoțional… Și dacă încerci să îi scuturi nu recunosc, nuuuu, ăla e rolul vieții lor, să te termine la cerebel, să te legumizeze încet și sigur… Iar dacă le ții piept, ai pupat cămila, se dezlănțuie iadul. Nu poți decât să îi lași dreaq cu iadul lor cu tot
și să te cari cât mai departe.
August 27th, 2009 at 9:14 am
Anno, astia-s defecti la cap, isi taie mina si-si sug ingele.C-asa au citit ei undeva.Asta se numeste principiul de autohemoterapie.Dar in medicina se practica prin injectare, in sensul ca daca ai furunculoze, psoriazis acnee si-altele medicul iti ia sibge din vena si ti-l baga-n fund.Sanatos de altfel si in trei tratamente scapi de bube rele.Dar nu e vorba de asta la turbaciuni.Cind beau singele altora in nebuneala lor isi inchipuie ca sug mai multa iata si istiga nemurirea.E varianta medievala a vampirismului de energie.Ce dracu sa-i faci daca n-au inteles mesajul? In asia de exemplus e bea singele de la serpi.Nu-ti povestesc cam cum e .
August 27th, 2009 at 9:24 am
Tizule, marocanii beau de sting chiar daca sint credinciosi, beau pina si-n sinagoga la tot feu de sarbatori cum ar fi bar mitzava etc.etc Si nu numai ei.Credincios e ceva ce vor ei sa zica c-ar fi.Credinta si stupiditatea nu merg impreuna.Nu poti crede in ceva daca iei lucrurile mot-a-mot, esti bou nu credincios.Asta de care care orbesc e viteazul vitejilor si nu l-am bagat niciodata-n seama mai mult decit am bagat in seama pisicile dela gunoi,nu merita atentia.El crezind ca crede-n d.zeu se simte aparat numai ca d.zeu l-ar apara cu placere daca s-ar inchina la cine trbeuie nu la cuvinte scrise de alti paranoici pentru paraoici.Tu chiar crezi ca pe Iisus l-a luat de pomana nebuneala si i-a aruncat din templu cu picioare-n cur? Eu nu cred.I-a aruncat pe buna dreptate si-a fost cumsecade, eu le-as da foc.In principiu marocanu s-a cam ” ars” la mine, da mi-e mila mai de nevasta si plozi.
Nu pot belii pula la noi ca le taie preputzu nu dela d.zeu ci de la impustisagul personal de caldura microbi etc.etc. ca ce-are d.zeu cu putza omului? Si la feei sint legi adica sa se spele la…dupa ciclu, voldire daca au scos unii o lege tanahican sensul asta inseamna ca era imputisag nu gluma acu 2000 de ani.
Carnea cruda nu-mi place nici carnea-n genera nu-mi place, da tre s-o maninic altfel imi bulesc creieru.Daca ies sau nu intreaga din experientele mele paranormale? Sincer habar n-am.deocamdata da:)
August 27th, 2009 at 11:01 am
Elise, niet.de bampirii emotionali te poti apara, am dat parca reteta daca trebe o mai dau odata da nu acu-acu, ceva mai tirziu
August 27th, 2009 at 4:44 pm
Fur elise:))
Blowing Darts
This is a spell to break and remove all the bad energy, negativity, bad luck, hexes, and etc. that others have put on you, or that you have inadvertently collected or allowed.
You will need:
1 white candle
1 smudge stick OR 1 generous handful of dried sage leaves (not the powder)
1 lemon (lemon essential oil – or pure lemon juice will also work)
1 paper plate
black marker or pen
13 straight pins
1 black cloth – the size of a large handkerchief
1 egg
1 potato
Making the spell:
Gather your supplies
Get centered
Draw an “eye of protection” on the paper plate with the black marker or pen.
Cut the lemon in half and rub it briskly over the candle until the candle is coated with the juice, wipe your hands on the black cloth.
Now, light the candle.
Next light the smudge stick, OR if you are using dried sage, place the leaves into a fireproof container and light them so that they begin to smolder and smoke.
Once you have some good smoke, take the potato and submerge it in the smoke using a circular, counterclockwise motion.
When the potato seems well fumigated, set it down on the paper plate and cover it with the black cloth.
Insert the 13 stick pins through the cloth into the potato.
Crack the egg over the cloth covered pinned potato and let the egg slide off of it and onto the plate.
Blow on each stick pin and into the potato. As you do this, recite the incantation, saying it louder each time, until you feel the negative energy has left you and transferred into the potato.
The Incantation:
Thirteen pins in the poppet,
Hex be broken. Now I stop it.
Curse be over. Curse be done.
I succeed. I have won.
Bad luck stays within the black.
I am not under attack.
Curse be buried and destroyed.
My life it is now filled with joy!
Dispersing the bad energy:
Unwrap the cloth, being careful to keep the pins intact. If a pin does not come out with the cloth, but stays embedded in the potato, you’ll have to re-do the spell.
This is important. The potato and the black cloth with the pins in it must be disposed of separately, far from your home. The paper plate should be burned, along with whatever remains of the sage. It’s also important to dispose of the lemon (if you used one) and the shell from the egg.
Ideally, the black cloth with the pins will be dropped at a crossroads NOT near your home; the paper plate and the sage burned – their ashes scattered to the four winds; and the potato tossed into a river or sent out with the tide.
Alternatively, the items could be buried near a crossroads (just be sure that the potato and the black cloth are buried separately and at a good distance from one another). Do not bury any of the items in your own back yard!
August 29th, 2009 at 6:28 am
Mercic! O să aplic și bozgoana asta, că nu strică. Am tăte ingredientele, inclusiv mareea
.