posted by Luana on Jul 22
In Zanzibar prima senzatie care te cuprinde dupa ce-ai borit totul din tine-n avionul gaina, e groaza. Totul e umed, e negru si e plin de dinti albi. Asta in afara de faptul ca pute. Insotita de nelipsitul Burstein, diavolul meu pazitor si de Blondul Igor a trebuit sa cautam un taxi sa ne duca la ceea ce ei numeau hotel, cladire asupra careia am indoieli c-ar fi foslosit vreodata drept ceva de locuit sau drept grajd la dragoni ori alte lighioane suspecte.
Ce-am facut in Zanzibar e irelevant pentru povestirea de fata, mai degraba cum ne-am petrecut cele doua zile libere de dupa ce-am facut e mai important. Bursteiin e om credincios in limita-n care credinta de-un fel sau altul nu-l obliga sa nu futa si sa nu manince carne de porc sau fructe de mare, sa nu mearga cu masina simbata ori cind are el chef. In rest se-are bine cu toti si cu cu toate. Igor ,copil nascut in URSS pe vremurile cind bisericile erau batute-n cuie, Dumnezeu pus la index si preotii trimisi sa culeaga cartofi nu crede-n mai nimic inafara de pumnul lui, de pistol, de picior si de nevasta-sa Tania care-l sperie ca nu-i mai da pizda daca face pe nebunu. Nu ca n-ar avea pizda cu prisosinta si peste tot dar el vrea de la Tania fiindca vrea multi copii asa ca sta destul de blind (cind n-o ia razna.)
Prima zi de libertate am hotarit in unanimitate (adica eu am hotarit) ca mergem sa vedem un vrajitor celebru. Au ciriit barbatii ce-au ciriit da-n final s-au predat si-au zis ca vor sa vada si ei vrajitorul ala sa aiba de ce ride. Drumul e greu in majoritate pe jos cu niste calauze turbate care maninca maimute si se culca cu burta la soare ca au ore de odihna bine stabilite. Nimic de facut, asa ca Bursteiin s-a consolat vinind maimute si luind doua scatoalce de la mine ca omoara animala dar pdeapsa cea mai mare a fost c-a trebuit sa si manince maimuta, faptul ca a avut cancer la colon n-a fost un argument hotaritor si-a mincat jumate de maimuta dupa care a borit de nebun.
Ajunsi insfirsit la mosul scofilcit cu vrajile era un rind de vreo 200 de persoane bolnave si jigarite de m-a luat mila sa ocup eu care ma simteam bine (sau credeam ca ma simt bine) locul unuia care poate chiar avea nevoie de tratament indiferent de care. Eram la capatul rindului , Bursteiin si Igor se tirguiau cu niste baieti slabi si cu o gramada de dinti albi ca vor sa manince, baietii cu dinti albi le-au oferit ciomegele lor cu cui ascutit in virf.
Bursteiin a intrebat daca urmeaza sa manince ciomagul, aia au raspuns ca nu, urmeaza sa perforeze artera uneia din vaci si sa bea singe sau sa astepte pina seara cind or sa mulga vacile si-o sa primeasca lapte si turte ca ei nu maninca carne numai beau singe si lapte. Bursteiin iar s-a pus pe borit cazind patetic la pamint ceea ce n-a miscat pe nimeni fiindca majoritatea erau paralizati fie bastinasi fie straini.
Treaba mergea destul de repede, oamenii ii dadeau scofilcitului sa le taie citeva unghii, o suvita de par, ii transferau o haina si-un borcan cu ceea ce se dovedea a fi urina personala, il lasau sa li se uite-n bot si-n ochi si plecau intr-o oarece tabara si asteptau sa li se transmita farmecul facut noaptea. Se spunea ca scofilcitul dormea maximum doua ore pe noapte cind era frint de oboseala. Bani nu primea ci alimente, bauturi pe cit se poate rom si tone de tabac de pipa sau tigari. Pe la sase seara am ajuns si noi trei, adica Igor si cu mine tirindu-l pe Bursteiin care se declarase deja mort fara drept de apel. Batrinul era fantastic,parea viu de tot si-avea niste ochi care te vedeau pe dinauntru pe dinafara si-ti numarau neuronii unul cite unul. Pe mine m-a impins cu ciomagul la o parte si i-a zis unuia ceva, ala m-a luat de mina si m-a dus in spatele scofilcitului. Pe Bursteiin l-a pocnit de doua ori in burta de s-a cocosat pe loc apoi o data-n cap si-o data-n scuzati de expresie-n coaie. I-a taiat doua suvite de par, trei unghii de la miini si doua unghii mici de la picioare, o bucata de camasa si-o bucata de chiloti de linga anus.
Taiatul asta sa nu va imaginati ca era cu foarfeca, nu, mosul o facea elegant cu un cutit care semana bine cu cele din epoca de piatra). Dupa care i-a facut semn dispretuitor sa se care dracu din fata lui ca-l nerveaza.
La Igor s-a uitat admirativ si i-a dar numa una-n cap si una-n piept, l-a tuns si pe el si i-a taiat unghiile mari de la miini. I-a desenat p palma cite-un sase si l-a concediat cu ciomagul.
Venise rindul meu la judecata de apoi, ala care m-a asezat in spate m-a adus in fata batrinului viezure si-ala mi-a aratat sa stau jos in fata lui. M-o fi vazut asa lesinata galbena si palida si i s-o fi facut mila de mine am gindit cu speranta. Da de unde. Mi-a ras una-n frunte c-un fruct uscat pizda ma-sii stie ce era ala de mi s-au incrucisat ochii da de-a dracu n-am lesinat. M-a lovit in plex de-am zis ca-mi dau sufletul da nu mi l-am dat. Mi-a bagat degetele-n ochi si mi-a cascta ochii cu mina lui jegoasa de-am zis ca orbesc pe vecie, mi-a studiat fiecare deget in parte si parea deosebit de multumit de-alea strimbe mi-a studiat picioarele si mi-a zis sa-mi dau jos pantalonii. Am efuzat categoric da au venit doi de-aia cu dintii albi si-am dar jos pantalonii, nu si chilotii.
Mosul m-a studiat cu atentie de jus imprejur si-a apropiat nasul de pubis s-a uitat apoi la titze si-a ris cu satisfactie. Futu-te-as in cur de maniac batrin… Ca un semn de simpatie mi-a mai ars una-n crestet apoi m-a mingiat tandru pe frunte, le-a zis alora ceva si aia mi-au adus un ciomag cu cui in capat da nu asa lung ca al lor ci mai scurt sa mise potriveasca, apoi mi-au trintit o cirpa-n cap si-o tzoala galbena pe mine. Mi-au turnat un vas de apa- pe mine, cinste mare ca ei nu prea au apa pe-acolo si m-au dus la o coliba separata unde m-au bagat si m-au pazit sa nu fug sau dracu-i stie de ce. Dupa o vreme i-am auzit pe Bursteiin si Igor urlind ca vor sa intre si pe-aia de-afara urlind ca nu intra nici morti.
Mi s-a adus un pahar cu singe cald si-un pahar cu lapte cald. Am dat din cap cu hotarire ca nu beau aia nici daca mor de foame fiindca-mi aduceam fix aminte de tratamentele coropisnitei alea din copilarie, un pahar cu singe de la ficat tocat si-un pahar cu frisca nebatuta de dracii te luau. Aia s-au uitat urit la mine, fix ca coropisnita si dintr-un elan lipsit de elan in schimb plin de instictul conservarii am inghitit porcariile alea oribile si m-am simtit copil neajutorat de patru cinci ani la curtea Zosmer persecutata fara vina de-o bunica sadica.
Am adormit cred instantaneu sau mi s- parut c-am adormit si-a fost una din cele mai ciudate nopti din viata mea, chiar mai ciudata ca cele petrecute-n coliba moderna a matusii siberiene dupa ceaiul de ciuperci nebune cu care m-a tratat.
Dar despre asta ceva mai tirziu.
July 22nd, 2009 at 8:33 am
uuuuuu, ce horror.
rememorez cu groaza momentul cand mi se dadea siropu ala nenorocit de ceapa.
July 22nd, 2009 at 9:07 am
Da siropul de tuse l-ai uitat?
July 22nd, 2009 at 9:49 am
ai, ca ala de patlagina era decent. cruce cu limba in ceru gurii, hatz o gura de sirop, ochii stransi si apa multa dupa.
io m-am insurubat la ala de ceapa, la uleiul de ricin si la untura de peste.
diabolice creaturi bunicile astea. parol
July 22nd, 2009 at 10:13 am
Nu ala de patlagina era si-un altul tusicid tusomag ceva infiorator un fel de otrava de soareci amestecata cu cacat de ciine turbat.Cit deapre untura de peste…astami-a generat o ura indiscutabila fata d eorice-i peste se poarta c aun peste miroase ca un peste etc.etc.Omul trebuie sa manince orez o data pe saptamina cel putin spunea bunica trintindu-ne-n bot o farfurie cu orez .De-atunci orezul nu trbeuie mincat decit nevazut si tot asa:)
July 22nd, 2009 at 10:29 am
n-am prins siropul ala.
io m-am umplut de patlagina. buuuuun. buuuuuuuun ca stricnina.
untura de peste a fost combinata cu dulceata de visine, deci urasc cu patima si dulceata de visine pe treaba asta.
peste nu mananc decat la mecdonaldz.
a mai existat o tentativa a lu maman – marmacista (care a bagat in mine de toate, de nu s-a inventat deocamdata antibiotic la care sa reactionez si io)….cu vitamina C (fiole).
asa….si aia mirosea a plosnite murate.
maman era mai radicala “te tii de nas si dai pe gat. sa nu-ti aud clanta. fara visine sau capsuni, ca esti mare.”
eeeeeeeee, traume serioase.
July 22nd, 2009 at 10:37 am
Aaaaaaaa bon, de calciu injectabil ai scapat? io nu ca si mie mi se faceau vitamine da nu antibiotice ca al batrin era contra lor.Da mi se facea calciu si vitamina c mi se baga pe git tot asa den stecla si-n direct ca nu-mi placeau fructele cica.De fapt nu-mi plac nici acuma.mai aveau o metoda de tortura era o chestie ca o ciocolata alba ii ziceau cabit 9 saua sa ceva.de-atunci nu pot vedea cicolata alba-n ochi c aimediat imi pute a cavit.Brrrrrrrrrrr.geenratii cu traume dom’le:)
July 22nd, 2009 at 10:54 am
n-am scapat de calciu injectabil…ca dadu si spasmofilia in mine . copkil de asfalt, ce sa faci. stressat.
))
cavit, da. tone.
si lecitina.
fructe nici io. nici atunci, nici acuma.
si ma mai intreb oare de ce-o fi fii-miu asa de mofturos la mancare?
July 22nd, 2009 at 11:32 am
Da, cred ca si lecitina a fost pe undeva.Si io ma mir ca fiu-meu nu maninca nimic de doua ori si strimba din nas la orice plus ca ma intreb de ce nu doarme noaptea si sta sa se gindeasca.tac’su numa se uita la mine asa, cum sa zic simbolic si zice deh, e fiul tau ce rost are sa te miri?:)))))))))
July 22nd, 2009 at 12:57 pm
oh, da.
)
noi suntem la faza “sa-l vezi pe fii-su lu ma-sa la mare cat scandal o sa faca. nu ma uda pe par ca te sugrum…..” si “io-te-l pe fii-su lu ma-sa ce fitze are in el”
July 22nd, 2009 at 1:15 pm
Se apre ca inca n-ati ajuns la faza-n care ti se spune” parca l-ai facut singura” si tu raspunzi ” deh, dupa cit de des esti tu acasa si-asta e posibil”:))
July 22nd, 2009 at 1:20 pm
inca nu, da’ ne indreptam spre faza aia. cu pasi repezi.
amuzant e ca spre deosebire de noi, care am fost copkii cuminti, ascultatori si am inghitit toate tampeniile de ni le-au dat bunicile (cu dulceata de visine sau apa)…..tanarul “bin laden, priveste si plangi” nu ia nimic. da?
poti sa faci ca ursu pe carare, ca nu ia. punct.
nici macar un siropel duuuuuuuuuuulce. nimic.
“fiindca nu”.
ma cam nevrozez io pe moment, da’ stie tipu cum stau lucrurile…si peste ani el n-o sa participe la discutii de genul asta. o sa zica mandru….”oaleo, ce flit i-am dat io lu mama cand a vrut sa-mi dea nurofenu….sa vezi ce viteza si-a luat”
July 22nd, 2009 at 1:29 pm
Pruncu are dreptate da la noi nu era docilitate faptul ca faceam ce ni se zicea, nu uita perioada de poliomielite gripe de tot felul tuberculoze de tot felu si vaccine din cr.Acu-i vaccineaza si contra lor insile de-aia-si pot permite. Cel putin io compensam chstiile astea cu tavalitul in noroaie si urcatul in copaci plus halitul de chestii crude si acre de prin copaci. ca rar ma prindeau la masa si-atunci tirita de git ca o gaina:)
July 22nd, 2009 at 2:24 pm
“Cavit 9″ se numea “ciocolata alba’ care se vindea demult la farmacie. In copilarie am cumparat (din banii de paine) o folie intreaga de cavit si am mancat tot. Nu regret nimic. Nici macar cearta de acasa.
July 22nd, 2009 at 2:34 pm
probabil c-ai mincat-o de bunavoie,noua ne-au bagat-o pe git cu forta.Era asta cavit si inca ceva care se vindea-n niste placi albe ceva foarte dulce si te ardea in gura.O singura bucata au reusit sa-mi bage-n bot.cind incercau cu alta ma suiam pe gardul dintre curti si stateam acolo pina mi se jura ca nu mai primesc.
July 22nd, 2009 at 3:05 pm
La farmacie mai avea “bun” si faringosept.(aducea de departe cu gust lesinat de ciocolata). Pe atunci ciocolata nu se prea gasea, asa ca inlocuiam si noi cu ce se nimerea.
July 22nd, 2009 at 4:34 pm
o, da. faringoseptul. buuuuun
ala era bun.
nu stiu ce parere va veti face despre mine, dar io consumam cu o placedere de dependent pasta de lipit “pelicanol”. (numai aia la cutiuta, aia la tub mi se parea amara).
am mancat mult pelicanol. eram niste puradei dependenti de pelicanol.
pan’ s-a prins maman si m-a taiat de la portie. numai la tub imi cumpara. sa ma satur. si mi-a tinut si morala. plus doua smetii peste ceafa, sa retin repede.
July 22nd, 2009 at 4:35 pm
Si coprolul avea gust vag de cicolata:) Norocul meu, nu mi-a placut ciocolata niciodata.si cred ca atunci cind eram pe-acolo nu era lipsa,nu stiu, coropisnita aducea kilograme asta stiu.Mie-mi placea cleiul d epe copaci, merele mici si acres prunele verzi si acre etc.etc.
July 22nd, 2009 at 4:52 pm
hoho, ce moment magistral a fost cand s-a dus mimoza de asfalt (adeka je, copkil fara bunici “la tara”) si s-a suit intr-un cires…si a mancat 2 crengi de cirese verzi.
cufureala ca atuncea, mai rar .
si batuta, de asemenea.
p.s. uitasem de cleiul de copac. bunutz.
)
mergea bine cu florile de salcam.
p.s.’ mancam orice, mai putin mancare. asta e clar.
July 22nd, 2009 at 5:07 pm
Exact asta vroiam sa spun, orice era verde daca se poate acru sau amar, si florile de salcim desi nu erau acre, trifoiul si frunzele de papadie:))) ok, am mincat flori de soc da cind am incercat sa maninc boabele negre m-am simtit destul de nasol si al batrin mi-a explicat teoria cu mincatul lucrurilor care arata frumos si foarte frumos.ca merita sa fiu prudenta cu ele, s-ar putea sa fie bune s-arputea sa fie rele, ca daca vreau sa gust s-o fac foarte putin.Nu ca vaca:)))
July 22nd, 2009 at 5:23 pm
da’ neam sa ne atingem de mancare.
acum, mi se pare absolut normal gestul lu maman (satula de “ai, mananca…ai, mananca, macar o gura, mananca….”) de a arunca farfuria cu mancare zvaaaaaar pe geam.
si mie imi vine sa fac la fel. sincer.
atunci, insa…o luam personal si ma simteam “atinsa” in orgoliu.
am avut totusi o perioada foarte interesanta cand mancam coji. coji de seminte (nu si miez)…coji de alune (nu alune)…. coji de cartofi (nu cartofi) de-a dracu pielea pe mine. tocmai fusesem prelucrata de a batrana “nu manca samburii….arunca dracu cojile….ca o sa faci apendicita”.
a urmat inevitabil aia cu inghititul gumei de mestecat. tot dupa o prelucrare de tip stahanovist .
July 22nd, 2009 at 5:30 pm
Aaaaa,asta cu simburii a fost lata de tot, am halit un borcan de 3 kile cu gogosari murati intregi inclusiv simburii am facut apendicita acuta si m-au operat de urgenta:) norocul meu a gfost ca nu ma vedeau cind maninc nebunelile de peste tot aveam livada gradina etc.etc.Numa ma urmareau ce fac cu mortaciunile sa nu le ascund sub pat pentru patologire si unde ingrop iara ceva sa-l ascund:)
July 22nd, 2009 at 5:52 pm
am citit faza aia cu mortaciunile (su’ pat sau pe ici pe colo)…
))))
e absolut genial.
ma stii ca te citesc din scoarta-n scoarta si-s dependenta de ce scrii ca de pelicanol…insa lumineaza-ma, rogu-te…
ce nenorociri faceai cu mortaciunile alea?
July 22nd, 2009 at 7:23 pm
Le disecam:))))))))))) pur si simplu, le desfaceam si ma uitam in ele.vroiam sa stiu de ce-au murit .Intr-o curte mare sint o gramada de puid e gaina de pui de pisica de pui de gisca rata etc.etc. puii in general cei care se nasteau cu deformatii doua capete fundul pe dinafara etc.etc. Pisicile uneori mureau cind fatau alteori dupa fatare.alteori cu puii-n ele.Cind vedeam ca nu fata o vreme dar erau pregatite sa fete am invatat sa-l chem pe tata si el le facea o injectie dupa care fatau.Cele care pierdeau prea mult singe iar primeau o injectie si scapau. Asa am invatat ca animalele nu sufera de dureri la nastere si ca vitamina K opreste singerarile in vreme ce o anume forma de masaj le ajuta sa fete. Cind maica-mea si servitoarele s-au prins la ce fac a inceput scandalul, asa am ajuns sa bag hoiturile sub pat si sa le “patologesc noaptea”:))))))
July 22nd, 2009 at 7:35 pm
dom’le, precoce. n-am ce zice.
curiozitate stiintifica. pura.
imi imaginez ce jihad se lansa cand se prindeau “autoritatile” ce pui matale la cale.
io am adus odata acasa o salamandra. facusem un schimb avantajos :acuarele noi contra salamandra.
verde.
evident ca ma fraierise golanu clasei (fraiera la afaceri mi-s si acu, cica imi fac neamu de ras…da’ si neamu meu ce pagubosi, valeeeeeeeeeu).
draga mea, si cum m-am infiintat io cu reptila aia in casa….(o tineam ascunsa in cutia de apa pentru desen – o chestie de tabla in care fusesera alune).
si incercam sa nu ies in evidenta( din contra, cand era totul bine si frumos si io cuminte….stateau aia cu okiu pe mine ca pe termometru).
si intra maman in casa….si okiu ii cade pe cutia aia de tabla care se cam balanganea de una singura si din care se auzeau niste sunete (reptila saraca incerca sa iasa). si pune maman mana pe cutie, desface capacu si …….
moama, cand o tras maman un racnet ….cred ca s-a auzit pan’ la intorsura buzaului. si cand am zburat io pe usa cu reptila cu tot….
a fost misto de tot.
da’ nu se compara cu ce le faceai tu. tu erai dedicata:))
July 22nd, 2009 at 8:45 pm
Nu cred ca te-a fraierit desi asa ti se pare.Ti-a dat ceva viu si frumos pe care tu-l doreai si el a primit ce-si dorea el.faptul ca maica-ta s-a cuprins de iseterie e problema ei si din pacate a sopirlei nu a ta:)
precoce spui? ani de zile dupa asta mi-a declarat taica=meu ca m-a tinut sub observatie sa bage de seama daca nu cumva-mi fabric singura cadavrele.In cazul asta as fi fost sociopat nu patolog.Cins s-a lamurit ca nu omor ci doar studiez ceva mort si incerc sa ajut ceva bolnav m-a scos de sub observatie.Nu eram periculoasa social, nu sub forma asta:)
July 22nd, 2009 at 11:16 pm
Da mai, siropu’ de ceapa, uleiul de ricin, untura de peste, tusomagu’, ficatu’ fript si tare ca talpa, cavitu-mi placea, lecitina nu, muma era fana de produse de albine, imi placea melcalcinu’, uram polenu’, cearsafu’ ud si rece cand faceam febra, faringoseptu’ il mancam ca pe bomboane, colegii mancau, mie nu-mi placea pelicanolu’, coji de alune, de-alea cu multa sare grunjoasa halesc si acuma, corcoduse crude si prune semi-coapte am mancat si ieri, si-am mai urat ceva pana tarziu, la 30 de ani, capsunele, muma avea o tarla, nu vindea da’ nici nu voia sa se strice, zaharu’ era greu de procurat, asa ca mancam macar un kil de capsune crude pe zi, de obicei batut…
July 22nd, 2009 at 11:23 pm
…si toate animalele din ecosistem, am stricat o excursie de la batranu’ de la munca, prinsesem la Cozia 2 vipere pitice, alt sarpe, de fapt o serpoaica de casa am scapat-o in apartament, avea aproape 2 metri, groasa ca pe mana, ani de zile au vazut babele pe satana umbland pe aleile dintre bloace, broaste testoase, arici, popandai, maidanezi peste maidanezi, pisici si caini, aciuati sub geamu’ meu, ca-n casa n-aveam voie cu animale, harciogi, iepuri, pui de sarpe scapati pe balcon, printre strugurii de la tara, de era sa moara muma si-o pretena, cand o servit-o p-aia cu struguri si-o iesit o dihanie sasaind…
July 22nd, 2009 at 11:26 pm
…cand le povestesc la ai mici, care joaca uorcraft in retea cu nu stiu nici ei cine, se uita cu gura cascata, ca pe ei ii dau afara cu forta, cand pe mine ma bagau in casa cu arcanu’, ca la oaste pe vremuri…
July 23rd, 2009 at 7:59 am
m-a fraierit , Luana…ca trebuia sa-mi mai dea si una nurca mica. si s-a facut ca ploua, bagabondu.
cand a auzit maman ca urma sa vin si cu o nurca mica si vioaie in apartament…..a luat un dipiridamol repede.
p.s. as mai manca si acu niste cirese/mere verzi….da’ mi-i teama ca raman cu dintii-n ele. si n-am nici o placere sa merg la dentist. ca-s niste talambi. tocmai mi-am plombat o masea….o nimica toata, 3.000.000 lei vechi. tehnologie de varf (matrita)…te doare mintea. si-n trei zile am nascut un granulom. oameni priceputi, astia de scobesc zilele astea in dinti la rumani.
July 23rd, 2009 at 8:32 am
Innah, daca chiar aduceai nurca mamanul tau trebuia sa inghita doo cutii de dipiridamol si nu-i ajungea ca animala-i frumoasa da cere conditii speciale si presupun ca urma sa-i faci si-un bazin ceva sa se scalde:) Mda, mai am o pretina a carei mama a fost farmacista, da pe-asta,pe prietena a reusit s-o strice, inghite orice medicament ii cade-n mina ca la foc.Tre sa-i fac din cind in cind tratament de curatare ca altfel e o farmacie ambulanta.
)))))))))) Io cind aud de ei fac zona zoster pe toti nervii si ma ia groaza numa la gindul c-o sa pic pe mina lor.Am zis ca daca s-or duce-mi pun proteze numa sa nu inceapa cu implanturile si-alte tampenii ca fac moarte de idiot.Am rezistat eroic la un singur implant si cind ploua ma simt mai nebuna ca de obicei si-ti dai seama ca asta-i grav de tot, parca-mi trazneste-n gura si n-am impamintare:)))))))))))
Mie-mi povestesti de stomatologi?
July 23rd, 2009 at 8:41 am
Tizule tu-ti dai seama ca noi am devenit exponate de muzeu? sau rezervatie naturala? Unde mai gasesti acuma asa niste animale ca noi? fara vaccinuri cu viata petrecuta-n copaci cu mincat de fructe crude si nespalate animale aduse-n casa animale adevarate nu pe computer, cu iarba cu frunze cu fuga pe cimpii…bietii prunci de-acuma cind vad o vaca incep sa urle cum a facut al meu cind a vazut un pui de bivol” oameni buni salvati-maaaaaa”.Noi ne jucam pe ploaie dind cu matura-n suvoiul de apa care curgea-n butoi sa se adune acu saracii daca ploua tre sa se ascunda sa nu-i ude ca-s de zahar si se topesc.E trist asa-i? Noi mai avem amintirile din copilarie, ale noastre personale si cite-n medeleni tot personal, ei ce au? o bucata de asfalt intre anumite ore cind au voie sa se joace altfel ii deranjeaza pe sclerozatii care n-au avut copilarie?
ia treceti toti la scris macar lasam plozilor astora ideea unei alte posibilitati…poate imposibile dracu stie.
July 23rd, 2009 at 8:44 am
io ma feresc de medicamente. cand nu mai pot de durere de cap, mai trag un advil. insa nimic altceva.
)))))))
maman ia cu pumnu si acuma.
am istoric greu cu stomatologii….de aia ii si evit.
am inghitit un ac (scapat de bou baltii din freza) – vai steaua mea ce am tras pana l-am eliminat “natural” …
mi-au uitat o buleta de vata intr-o lucrare = infectie, taiat pe viu…
si alte trebi mai putin ortodoxe.
deci, ii evit si nu vreau sa am de a face cu tagma lor.
nu stiu ce mare carte invata ei la facultatea aia a lor….da’ practica ii ucide.
cum pun mana pe tine, incep sa-ti faca lista :”tre sa va fac si asta, si aia…si ailalta…va costa okii de din cap, da’ merita”
se ne pupe. apasat.
de implant nu vreau sa aud, ca-s talambi de tot.
tocmai a crapat una pe la noi pan’ campia romana. i-au scos 8 dinti si i-au implantat 8 intr-o sedinta. fara analize preliminare….doar intrebarea aia imbecila “sunteti alergic la ceva?” (sa ma ierti, sistemul nostru medical e bazat pe “suferiti de ceva? sunteti alergic la ceva?”. urrechisti)
July 23rd, 2009 at 11:15 am
Cind o iau razna cutia mea craniana ii fut citeva ace de-mi sar ochii si cind chiar n-am incotro mai rad citeva-n picioare asa ca sa fie,in general trece ca stiu de ce ma doare, da nu mereu merge si-atunci mai inghit si io un hap ca nu tin neaparat sa injunghii tot tirgu c ama doare pe mine ceva.
nasoale experiente cu stomatologii in locu tau as fugii scuipind in sin si-as arunca o grenada ceva pe ei sub pretext ca mi s-au terminat potcoavele.
Bey pacientii mint.Io nu le ating nici virfu nasului fara sa vad analize, tocma de-aia, ca zice vita io-s sanatoasa tun cretinu de dentist care vede-n ochi numa banii si nu faptu ca vita arata de aprca-i obeza si abea respira trage-n ea cu anestezia trage-n ea cu extractia si tot restu de crapa tampita pe masa.habar n-ai cum mint.De parca pe doctor il mint prostii…
July 23rd, 2009 at 11:25 am
nu mint chiar toti pacientii, duamna Luana.
multi sunt talambi, n-au idee…
uite, io-s fimeie cu cateva operatii la activ.
de doua ori (la acelasi chirurg, evident. Al de sus sa-i dea sanatate, ca mare doftor e) mi s-au facut investigatii la sange. doua zile. in rest….un scurt interviu cu anestezistul spagar pe tema :”sunteti alergica la ceva? suferiti de ceva?”
am zacut 5 zile la reanimare (fara prognoze prea roz). din cauza lor.
July 23rd, 2009 at 11:48 am
N-am zis ca toti mint, aia constienti nu mint ca stiu despre ce-i vorba-n propozitie, cind am aczut in canada si mi-am rupt un desht la copita din spate mi-au pus acolo ghips aici m-au operat nu m-au intrebat nimica, le-am zis hallo dobitocilor sufar de hypertiroida daca stiti ce-i aia si daca nu stiti studiati ca pot reactiona la anestezi asa frumos in sensu ca ma scol de pe masa si va injunghii pe toti definitiv( anumite genuri de anestezie creeaza ceea ce se numeste thyroide storme si omul pur si simplu innebuneste).
July 23rd, 2009 at 1:28 pm
doamne sfinte.
)
e bine ca ii previi.
io le-am zis de cateva ori “baah, nu fiti tarani si nu ma injectati cu algocalmin ca ie nenorocire. va cacati in norocu vostru”
parca am vorbit cu peretii, sa moara romeo.
pan’ mi-am revenit io la simtiri total, baietii bagasera 6 algocalmine si nu intelegeau de ce faceam io ca la exorcizare.
July 23rd, 2009 at 5:41 pm
Mie mi-e frica si de mine insami cind e vorba de doftori daramite de altii? am incredere numa-n geniul generatiei ca aia-i asa nebuna c-o duce minte in toate directiile deodata si reuseste sa dea diagnostice cunoaste tratamentele si mai ales cunoaste pastilele.Ca majoritatea cunosc oarecum boala da habar n-au ce fac pastilele.Apropo faza cu exorcizarea. Acu citiva ani am pierdut o sarcina, m-am dus la ei sa ma curete.Le-am zis la anestezie copilasi fac urit la morfina si derivate ,s-au uitat la mine de parca eram Savanarola, mi-au facut anestezia si eu am inceput sa primesc forma de statuie de portelan.Mi-a intepenit figura s-a crispat s-a albit, la fel miinile si picioarele.Au oprit perfuzia slava domnului si-au asteptat sa-mi treaca cind mi-am venit in fire aud eclarat ca tare i-am speriat!!!!!!!!!!!!!!! asa ca mai mult n-am ce sa-ti zic, tu vorbesti tu auzi,poate daca-ti pui un afis pe frunte sa vada, da nu-s sigura.
July 23rd, 2009 at 6:44 pm
i-ai speriat. ce chestie. ce dobitoci.
nu merge nici sa-ti tatuezi pe burta mesaju cu pricina.
vorbesti cu ei pur si simplu degeaba.
io m-am convins. inainte de cezariana, ma ia deoparte prostu ala de anestezist (marcasem banu, doar nu-s dementa sa ma omoare)….io, frumoasa coz, nedormita de fro 2 luni, 18 kile-n plus, fata patata ca dracu…..ai steaua mea, in concluzie.
ala trebuia sa se dea de specialist .adeca nu i-am dat spaga degeaba.
“aaaaa, ce pete aveti pe fata. aveti cumva lupus?”
Luana, daca nu aveam io cezariana programata la 9.00, daca nu-mi era jena de doftor (care-i priceput saracu…ddar degeaba)….moama, ce l-as fi invinetit.
orishicum, mare anestezist…..mare de tot.
mi-am borat si sufletu …ca lui i-a fost frica sa-mi puie in perfuzie un antivomitiv.
nici diuretice nu servea baiatu….motiv pentru care am sculat spitalu in picioare. 8 pungi de glucoza si piula pipi.
deci, meserias.
io am o colega (25 de primaveri), chist, operatie urgenta….nexam investigatii, nexam intrebari (nici macar alea tembelo – traditionale “esti alergic la ceva?”)….si face fimeia stop pe masa (de la anestezie, au concluzionat alde menghele dupe aia).
resuscitare..omor, da-i, da-i….au reusit s-o aduca de la poarta raiului….
iti dai seama ce horror e.
July 23rd, 2009 at 9:12 pm
Nu ti-am zis de-aia saraca de-i umbla ceva prin corp si-am vazut si io tzopaind la ea-n picior.S-a dus la toti doctorii lui peste si-aia i-au zis ca-i nebuna nu e animal insecta sau paduche ca asta sa umble pe sub pielea omului ( de parca riia ar fi planta pizda mamii lor) si sa se duca sa-si verifice capu.N-am zis niciodata ca-i normala la cap, cum n-am zis nici d emine ca-s normala da am vazut cu ochii mei cum se misca ala sub piele.Nici macar o analiza nu i-au dat sa faca, i-au zis numa ca are tensiunea ridicata,mi-a zis azi.Pai futu-v-as in cur sa va fut de meseriasi, tensiune ridicata ceva se misca sub piele, acu in tot corpu ce-i asta minca-mi-ati curu decit fibre de muschi care se agita independent? Inci unu colo altu si e boala cu mama tata si nume de familie fasciculatie-i zice. I-am zis fa, lasa-i pe-aia cu bolile tropice du-te la doctoru tau inteligent si zi-i ca e fasciculatie vezi ce zice.Asta a fost azi ca mi-a cazut si mie fisa.A zis ca se duce.mai vedem.da-s din ce in ce mai dezamagita pfffffffffff.
July 24th, 2009 at 1:04 am
Luana, eu crez ca astia noii si micii o sa se trezeasca sa fie copii cand or vedea lumina de la capatu’ tunelului, timp cand realizezi cat din viata ai trait-o cu dispensa, adica deloc, uitandu-te ca bou’/vaca-n tembelizor/monitor…
Da’ la varsta cand vor realiza asta, nu prea vor mai putea recupera netraitele, plus ca daca vor incerca, vor cadea intr-un penibil-penibilos al dreacului…
E cam ca cu barbatii care n-au futut de-ajuns cand trebuia s-o faca si-i apuca la peste 40, cand isi permit sa cumpere pizda, supt o forma sau alta…
July 24th, 2009 at 7:34 am
tensiune ridicata, ai?
)
si probabil ca i-au dat neste nifedipin…..de trei ori pe zi.
p.s. ai ca noi am imbulinat-o azi si maine: ie super-canicula.
cica fro 38-40 la umbra.
de duminica se “raceste” : 31.
sa ne fereasca al de sus de mai rau, zic io.
July 24th, 2009 at 8:08 am
Innah, daca-i faceau analize si-i dadeau un nifedipin era bine, ca ala-i aproape singururul tratament in chestia asta care-i genetica da nu i-au dat c-au trimis-o la nebuni:)
July 24th, 2009 at 8:42 am
nu fac astia analize….doar n-au innebunit.
medicina se face pe bajbaite. sa dai diagnostice de la chioreni, pe baza concluziilor de la orbeni.
uite, m-am lovit acu fro 8 ani la spate (intr-un geam, da’ mi-am mucit o vertebra).
durere….da’ ce durere.
am alergat ca nebuna sa gasesc un doftor sa ma caute….ciuciu. ocupaaaaaati. n-ai vazut.
ma rog, n-o mai lungesc. am platit. mi-am facut analize, radiografie si m-am prezentat la “specialist” sa mi le “citeasca”. contra cost, evident. o poala de bani. ca vorba aia, io-i cac, nu-i muncesc.
bre, sa cad jos….toate foile cu analize pline de sublinieri.
ai belit-o magdaleno. pana aici ti-a fost.
“specialistu” avea fata de inmormantare.
“duamna, m-am uitat cu atentie peste analizele dumneavoastra si stiu cum sa va aduc pe linia de plutire”
io – verde brotacel. gata, sunt terminata.
“uitati, trebuie sa avem grija la calciu si magneziu. vad ca valorile sunt in neregula. la calciu e cu doua unitati sub minima…si la magneziu cu o unitate. va prescriu niste magne be sase si ceva calciu efervescent si in doua saptamani sunteti pe picioare”
eeeeeeeeeeh, io mi-am dat seama atunci ca am de-a face cu un veritabil labagiu, doctor in stiinte labageresti. io-s rupta de durere de spate, vreau sa vaz daca nu-s nervu sau discu afectate…dracu sa le ia si tu ma iei cu magneziu.
i-am bagat sub oki radiografia (facuta cu eforturi supraomenesti, la spitalul municipal, cu bani grei si nervi multi).
“domnu, ia mai bine si te uita pe poza asta. vezi ceva in neregula?”
“oooooooo, scumpa doamna, io nu pot sa citesc radiografii. trebuie sa va duceti la un neurolog sau la un ortoped. da’ daca acuzati dureri, io zic sa va dati cu diclofenac gel dimineata si seara”
am iesit val vartej, i-am dat dracu cu clinica lor cu tot, le-am zis de morti si raniti si mame si tati, si tot ce mi-a mai venit la gura.
am gasit un alt idiot sa-mi citeasca radiografia. ala, un nevropat (cam tinerel pentru atatia nervi) care m-a luat direct cu “cie te doare, fah?” “ti-ai rupt vro unghiutza?”
m-a consultat chipurile ….s-a uitat intr-un final la radiografie “aide, fah ca nu-i nimic afectat. mai tarziu o sa ai probleme, deocamdata stai calma. vrei sa-ti scriu o reteta…sa te lauzi acasa?”
eh, cate ganduri criminale m-au traversat atuncea…..ohoho.
deci, da. nici o speranta.
July 24th, 2009 at 12:02 pm
Tizule draga barbatii care n-au futut la vremea lor si fut la 40 pe bani pe vremea noastra au inca sansa ca pizda merge libera nu-i blocata si-aia pe uns caund de computer sau in fata televizorului.ca generatia de care vorbim fete sau baieti si pizda sade pe ea insasi, or sa-si puna castile pe urechi si cirpa pe ochi si-or sa futa-n contumacie, da bazindu-ne noi pe teoria ca functia creeaza organu nu prea vor mai avea organu de-atita nefolosinta si-or sa se pise pe urechi:)
July 24th, 2009 at 12:04 pm
Ortopezii dermatologii si stomatologii astia-s cei mai reusiti dintre medici, cum dai de unu de-astia scoti flinta si tragi in el, e oricum considerat legitima aprare c-altefel te nenoroceste pe viata:) Si la aia cu clinicile de ierburi si pizda mamii lor ce-astepti sa-ti dea? cum vrei tu sa cietasca el o radiografie daca nu cunoaste oasele numa cunoaste ierburile?:)))))))
July 24th, 2009 at 12:40 pm
duamna, aia erea clinica serioasa. io asa am crezut.
)
ce ierburi, duamna Luana?
medicina generala, specialitati…numa trufandale si preturi de-ti statea corazonu.
cel mai mishto a fost cand am dus urina la analiza. io, fimeie din popor, nu m-a preocupat sa cumpar un recipient ca lumea. ei, clinica serioasa, n-aveau si nu-i interesa aspectu.
si mi-am depozitat comoara intr-un borcanel (curatel, da’ nu conform standardelor). barbata-miu, cand m-a vazut cu ce urc in masina (ca si io eream mandra foc…umblam cu borcanelu in mana) mi-a zis scurt “poate versi pishatu in masina….ca foc mananci”.
am zambit colocvial…..l-am asigurat de stima mea vesnica.
am predat la asistenta borcanul..aia a pus ceva intr-o eprubeta si m-a intrebat natural “doriti restul de urina inapoi?”
eeeeeeeeeeeee, cand mi-oi da io fustele jos si v-oi zice cateva……
July 24th, 2009 at 7:41 pm
Lasa ca mie mi-a venit o pacienta cu bidonu de urina-n mina ca i-au zis sa adune urina vreme de trei zile sa vada cit calciu pierde:)))))))))) da nu s-au intrebat de ce-l pierde:))))))) a umblat aia peste tot cu bidonu ca are un inceput de osteoporoza si vroiau sa stie de la ce:))))))
July 25th, 2009 at 7:33 am
o, doamne…..
)))))))))))
cu bidonu?
bun asa.
era pentru o cauza nobila. ce naiba.
July 25th, 2009 at 10:51 am
Yep, cu bidonu, mai ata pacientii-s mai prosti ca doctorii nu te-ai prins? Am una care s-a dus la un tip care vindeca cu miinile, i-a pus ala miinil pe cap,i-a luat o groaza de bani si nu s-a vindecat ca n-avea cum boala-i cronica, pacienta cu aparatul de respirat pe figura noaptea.Asa ca deh, aia cu bidonu-i o flore-alebastra pe linga altii:)