posted by Luana on Apr 15
Pacienta de la 10 a venit nervoasa (nu ca eram eu calma, sa ma scol vinerea la 9 e o drama, dar mi-a fost mila de ea are famelie mare, renumeratie dupa buget mica…). Paceinta insa era mai nervoasa ca mine. Tocmai o pocnise pe psiholoaga-n cap cu sticla de fanta si se astepta ca-n fiecare minut s-o ia politia. De ce-a pocnit-o pe psiholoaga? Treaba vine cam asa: pacienta are 3 copii. Fata ei cea mare ( 7 ani) are palpitatii cind e-n societate. Mie mi se pare normal, intr-o societate ca a noastra si-un capac de sicriu ar face palpitatii, dar pacienta se opune ideii ca societatea e de vina. I-au facut o gramada de analize si totul a iesit in ordine, asigurarea medicala i-a trimis la psiholoaga. Intii ea si barbatu-sau apoi sa aduca si fata respectiva, sufocata. Barbatu-sau a zis ca el n-are nevoie de psiholog si-n general sa-l pupe-n cur, ca de unde le vin ideile astea? Ce, cind i se strica aspiratorul il duce la psiholog sau la tehnician?
Pacienta mea s-a dus singura intr-o pornire eroica. Psiholoaga a inceput s-o descoase despre copilaria ei la kibutz, despre starea averii parintilor si chestii de-astea care, sustinea ea, psiholoaga, au creeat traume pacientei direct si fiicei innecate indirect. Pacienta a zis ca astea-s tampenii si ca ea nu mai raspunde, psiholoaga a trecut la intrebari mai actuale cum ar fi viata lor in casnicie si de cite ori, cum si unde fac ea si barbatu-sau sex.
Ce-ai fa, ai capitat total ? s-a rastit la ea pacienta, am fata nou nascuta de citeva luni, alaptez, ma scol de cinci ori pe noapte si dimineata ma duc la munca, cui crezi tu-n tampenia ta ca-i arde de futut? Si cind?
Aaaaaaaaaaaaaaa, asta e a zis psiholoaga satisfacuta, n-aveti o viata sexuala normala, sinteti nervosi si nervozitatea voastra se reflecta asupra copiilor !!!!!!! Bine, nu prea faceti sex, dar cind faceti cum faceti?
Normal, cum sa facem, raspunde pacienta.
Cum normal? Adica tu stai pe spate si el pe tine? Nu va schimbati?
Cum sa ne schimbam?
Adica el pe spate si tu peste?
Esti cretina? Nu vezi ca bat tona? Vrei sa moara sufocat si sa ramin vaduva cu trei plozi? Lasa-ma dracu-n pace cu chestiile astea.
Atunci faceti sex oral a declarat convinsa psiholoaga.
Cred ca asta a enervat-o cel mai tare pe pacienta, adica dupa ce fiica-sa o suge de cinci ori pe noapte si nu se stie de cite ori in timpul zilei ea urmaza sa stea zgiita pina vine barbatu-sau de unde-i plecat si sa suga pula? Si-a pierdut uzul ratiunii, i-a dat psiholoagei cu sticla de fanta-n cap si-a fugit.
Ce fel de sticla era? De plastic, zice. Nu-i problema, nu pateste nimica numa a curs fanta pe ea si-i lipicioasa. Asta o s-o invete minte sa nu-si mai bage nasu-n curul altora.
Pacienta a inceput sa plinga-n hohote. Incercam tocmai s-o consolez cind pe strada a inceput sa sune o trompeta si Goldie s-a apucat sa latre cu diperare. Stai asa nu plinge o vreme, ma duc sa vad ce se intimpla. Credeam ca-i plodul vecinei cu inel in stomac. Da de unde, era un vecin, fratele aluia cu blestemul si matura. Are vreo 35 de ani si-i nebun ca tot restul. Nu stiu cine pizda ma-sii i-a pus trompeta-n mina.
Yaakov, termina cu trompeta ca te pocnesc zic.
Bine, Hana, zice si-i mai trage-o trompeteala.
Yaakov termina cu trompeteala ca te pocnesc.
Stai putin ca mai am de trei ori si-s gata zice si trompestete-n continuare.
N-am mai avut vreme sa-l previn a treia oara ca plingea pacienta singura, am pus mina pe sticla neagra cu rosu si cu verde , era agatata de balcon cu alcool si plante-n ea sa fac o tinctura, am iesit vijelios in strada , m-a vazut cu sticla-n mina si-a taiat-o da tot l-am nimerit din zbor.In spinare. Sticla l-a palit si-a cazut pe jos. Alcoolu s-a imprastiat si nebunu s-a repezit pe sticla sa bea ce-a ramas. Oare merita sa-l previn ca-i alcool 90 de grade? Neeeeeeeee. Poate-si inghite trompeta si tace.
Ce s-a intimplat? intreaba pacienta.
Mai nimic, am exersat metoda ta de pocnit cu sticla. Nu l-am nimerit in cap.
Nu-i nimic, ma consoleaza pacienta, data viitoare. Ai destui vecini nebuni da pe mine nu cred sa ma mai tirmita la psiholoaga…
Nu-i nimic o reciproconsolez, cind ai chef de palit in cap vino la mine, sint aici clienti…Da sa-ti aduci sticla de-acasa.
April 15th, 2009 at 10:41 am
oh, oh.. esti cumplita!!! Esti ingrozitoare
) nici nu mai tin minte de cand n-am mai ras in halul asta. Ah, ba da! Am mai patit-o citind “Stalkey and Co” si “trei intr-o barca”. Te pun pe lista, doamna: not to read at night ca razi de trezesti plodu’, barbatu’, socrii si cainele, plus ca tre’ sa mergi la baie ca sa nu faci pe tine de atata hilizeala.
April 15th, 2009 at 5:21 pm
April 15th, 2009 at 7:08 pm
Ti se pare de ris?:))))))))))
Vrei la psiholoaga celebra?
April 15th, 2009 at 7:09 pm
Moi? da ce vrei sa fac? N-am destule sticle,am interzis familiei sa mai arunce sticlele la gunoi sau sa le reconditioneze cumva:) In final cred c-am sa recurg la ciocan.Pneumatic:)
April 20th, 2009 at 1:42 pm
Asta, faza cu Yaakovu’ tau de vecin diliu la capu’ lui de pe umeri, care se repede sa bea alcoala prapadita pe strada de tine, mi-aduce aminte de-o faza veche-rau, din faculta, dupe o noapte de poker. Obiceiu’ locului era ca dimineata, cei ce castigasera banii celor cei pierdusera, sa hraneasca pierzaretii la “Impinge-tava” de langa camine. Am luat cu noi si restu’ de vodka ce ramasese dupe noaptea alba de citit cartzi si fuga la omlete & iaurturi de reveneala; avand vodka aferenta am luat si niste suc de rosii si impreuna cu ceva piper, amestecate in carafa de apa de pe masa, iaca “bladimeri” de scos cui pe cui…
Pretenu’ Zamora, un baiat prea simtit cat era treaz (iti venea sa-l bati pan’ “la loc comanda” cand incepea cu scuzele din orice cacat de credea el ca ne inoportunase) si tot el-Zamora, cel mai nesimtit si agresiv individ cand era beat, avea prostu’ obicei sa gesticuleze amplu’ cand povestea ceva cu patos…
Tocmai ne explica cum a pierdut el o mana de prost ce era, cand, gesticuland, da peste carafa si, DEZASTRU-DEZASTROS!- rastoarna bunatate de “marie-insagerata” peste masa plina de firimituri si resturi dar si peste vre-o doua omlete, pe care, eu si Luky, un preten pe care timp de 17 ani nu l-am vazut vre-odata treaz (si care, in loc sa moara beat de ficati facuti varza-cu-carnati o dat coltzu’, imbolnavindu-se de deces, treaz si de atac de inima crapata-n el, Dumnezeu sa-l ierte!), deci, reiau, repezindu-ma io si Luky sa salvam sangeroasa beutura de la risipeala si incurcandu-ne fiecare in manurile aluilaltu’ desavarsim dezastru’ rasturnand omletele in maglavaisu’ de pe masa. Va inchipuiti cum arata tot amestecu’ ala pe fata de masa, oricum nu prea curata!
Luky, vazand cum se scurge licorea pe jos si de pomana, se repede cu botu-n zeama de pe masa si-ncepe sa soarba.
Dreacu’-al dreacului, o fata ce debarasa in scarba mesele, zareste secventa si (aflam noi dupe intamplarea-intamplatoare) crezand ca pretenul cel betiv isi soarbe voma (e drept ca fix asa se prezenta amestecul), se rasuceste pe calcaie, ficatii ei cedand si ne vrand ea sa decarteze pe noi. Ghinion de nesansa, o colega tocmai venea din spatele ei asa ca cea mai “borid” faza abia incepe- cele doo fete borau de zor una-pe-cealalta!
April 20th, 2009 at 1:56 pm
**
Misto, daca mi se intimpla faza asta iesea o nuvela de-o minune:) Am mai vazut si io fatuci borind asa la distanta da asta a fost cind la o intilnire cu pretinele la o cafenea restaurant noua unde toata lumea se ducea sa vada si sa fie vazuta una din muieri si-a adus cu ea sarpele personal in geanta ca cica era-n depresie si n-a vrut sa-l lase acasa.Dupa vreo citeva vizichi sanatoase a uitat de sarpe geanta era deschisa si-ala cautind caldura s-a urcat la o alta-n brate, asta alta n-a avut nimic impotriva numa chelnerita ,cind a adus mincarea si sarpele a vrut normal sa participe si el scotind macar capul pe tava din mina aleia, tipa s-a apucat de aruncat tava de urlat si de borit in toate directiile.sarpele saracu s-a speriat si-a taiat-o drept pentru care a trbeuit sa-l cautam:)L-am gasit dupa zbieretele din circiuma de-alaturi.de-atunci serpii nu mai au voie la restaurant:)
April 20th, 2009 at 1:58 pm
Oricum ar trebui sa scrii o atentionare-ceva- “Interzis celor slabi de inger!”, am ras de mi se luase aeraju’!
)))
April 20th, 2009 at 2:05 pm
Ce-aveti azi toti cu atentionarile?:)) Mi-a intrat una-n birou, e biroul meu personal pot sa tin pe el ce vreau,dobitoaca vreoia sa scoata ceva din net. Eu mi-am vazut de treaba.Numa ce intra si incepe sa raga dind buzna afara. ce-ai fa a dat dracu-n tine? E un mort pe biroooooooooooooou. ce mort in ma-ta pe birou, mortu-i linistit in dulap. Ba e un cap de mort pe birou. Aaaaaaa, cap de mort? E Fritz ce -ai cu el? Tata i-a plombat dintii cind a fost student. da de ce sta pe birou? Da unde vrei sa-l culc cu mine-n pat? E batrin si se imprastie.Pune si tu un afis zice, mort in birou ca alea cu ciine-n curte sa nu intre omu sa moara de inima.Pun afis pe pizda ma-tii lasa-ma-n pace si nu intra la mine-n birou.Corect,nu?
April 20th, 2009 at 2:09 pm
K.O.-Rect!
))