Un bocanc in gura

posted by Luana on Jan 21

Da, sora-mea mai mare si permisul de conducere antologic. Cit timp a tot fost maritata barbatii au carat-o cu masina peste tot. Cind a divortat a mers bine mersi cu taxiurile, dar a venit moda femeilor la volan si a masinii personale.

Cuma dica, toate femeile sa aiba masina personala si ea sa n-aiba? Si-a cumparat masina. Si-a angajat sofer. Dar nu era totuna, trebuia sa aiba si permis, nu era de nivelul ei masina fara permis.

Sora-mea are o gramada de calitati. E frunoasa, nu e proasta de loc, e gospodina perfecta, e si-o lady perfecta pina n-o paleste Colentina, dar n-are nici o legatura cu condusul sau cu stinga dreapta inainte si inapoi. N-are. Nu e vina ei. Asa s-a nascut. A luat lectii de conducere pina i-au iesit ochii. A dat examene pina n-au mai primit-o la examene. Pina ce-a cunoscut-o pe una de la circulatie, una cu grad mare si toate s-au arnajat. Aia avea un nume de culoare, glabenu parca. Sau rosu. Sau verde imparat. Nu retin. Nici nu conteaza. Oricum sora-mea si-a obtinut permisul de conducere si-a circulat in continuare, fericita ,cu sofer.

Cind am ajuns in Bucuresit ultima data era a dracu de frig. Urma sa ma astepte la aeroport cu masina. Am iesit si m-am uitat; nimic. Pina ce  l-am vazut pe Mos Craciun dind disperat din miini in directia mea. Era sora-mea. Imbracata intr-un palton rosu ca focul cu niste cadavre de vulpi albe asezate pe cap si alte citeva atirnate de git. Ceva grotesc. Se facuse imensa si asa imbracata ii lipsea numai sania cu reni si clopotelul. Poate citiva pitici. Si ingerasul in virful capului.

Linga ea abea se vedea un tip galbejel, blondut si slabut imbracat de sus si pina jos in ginsi ca un cow-boy din reclamele de tigari mustang dar mult mai pricajit si fara palaria aia .Asta-i Gabitza mi l-a prezentat sora-mea. E soferul meu.

Ne-am urcat in masina aia congelata. Daca-mi amintesc bine era rosie sa se potriveasca la paltonu sora-mi sau invers, paltonul trebuia sa se potriveasca la masina. Sora-mea linga sofer. Ala saracu era total coplesit de palton si de mortaciunile paroase, ma si mir cum de reusea sa sufle. Tot drumul sora-mea l-a batut la cap cum sa conduca, asa cum fac femeile-n general, da spunea o gramada mai mare de tampenii decit obisnuitul si m-a facut sa zbier: “da lasa-l fa in pace sau pune-ti bijuteriile pe volan  si condu toi meme ca mi-ai futut deja creierii cu tampeniile de parca nu mi-au ajuns idiotii in avion!”. Sora-mea s-a jignit profund si-a tacut tot restul drumului in mod deosebit de reprezentativ chestie care m-a facut sa adorm brusc si fara procese de constiinta.

A doua zi Gabitza trebuia sa se duca cu familia lui la dracu sau in alta parte si n-a venit sa conduca masina rosie. I-am zis sora-mi ca am trebi in tirg si sa ia nenorocita de masina sa iesim. Cir-mir da pina la urma s-a urcat la volan.
Acuma ce fac? ma intreaba.
Cred ca cu urmeaza sa cobori frina de mina sa bagi in viteaza sa dai gaz si sa mergi drept inainte daca se poate nu in gardul din fata ca nu-i al nostru.

A facut ce i s-a spus si n-a intrat in gard, insa a reusit foarte bine cu stilpul de linga gard fara sa-l atinga ca i-am apasat piciorul pe frina dupa metoda Bursteiin. Dupa citeva zeci de manevre a reusit sa iasa din groapa-n care se bagase si sa o ia la dreapta care nu era stinga si era singura parte-n care putea merge de fapt partea cealalta fiind zidul de la un magazin. Dupa o victorie de cam 300 m a reusit sa innece motorul si sa se opreasca gifiind ( sora-mea, nu motorul).

Eu mai departe nu merg nici sa ma omori, a declarat. Condu tu.
Io? Adica moi? pai nu cunosc orasul asta, ce, esti nebuna?
Nu sint nebuna mi-e frica sa conduc.
Ok, am reusit sa pornesc chestia aia roscata si-am pelcat in tromba.
Omori masinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa zbiara sora-mea. N-am bani s-o repaaaaaar.
Ori taci ori te dau jos! am zbierat la ea.

Era balamuc de nedescris cu soselele, in centru majoritatea strazilor erau in darimare sau reconstructie dar m-am descurcat oarecum si recunosc c-a fost mai greu decit inTurcia, in Grecia sau chiar in Thailanda unde-i destul de greu. Ba chiar am invatat o gramada de injuraturi noi cind mi-am permis sa-l tai pe unul sau pe altul tot dupa metoda Bursteiin dar altfel riscam sa raman pe strada pina la invierea de apoi. Nu mi-am permis sa sar la bataie, mi s-a explicat civilizat ca-n Romania ma bat aia de ma cac pe mine si alte chestii picante asa ca am preferat totusi, dintr-un instinct de conservare brusc trezit sa-mi tin gura inchisa si miinile pe volan daca nu in buzunare. N-aveam nici un chef de implanturi dentare, dor ale dracu de-ti sar ochii.

In final am ajuns acasa la sora-mea unde furios ne astepta frate-meu cu cumnata-mea-n trena.
Unde-ati fost fa, la adunarea generala a pizdelor conducatoare de drezina? Ce v-a luat de n-ati avut rabdare sa vin sa va duc? Va minca-n cur pe frigul asta o vaca grasa si una slaba? Cumnata-mea tacea cu nasu-n jos. Am inteles de ce dupa ce ne-a dus frate-meu pina-n Moldova unde aveam de luat niste acte, la intoarcere era obosit si-a pus-o pee a sa conduca. Vai de capul ei.

Drumul a sunat cam asa:
Toanto, tine chestia aia (schimbatorul de viteze) ca lumea-n mina ca nu-i pula. Semnalizeaza ca soseaua asta n-ai mostenit-o de la ma-ta. Vrei sa futi parbrizu cu oistea de la caruta aia? Avem destui cai putere stai dracu la un loc. Si tot asa.

Am inteles atunci, ca soferu roman e muuuuuuuuult mai nervos ca ala israelian si-n general ca tot restul si n-am mai facut tentative sa ies pe drumuri cu masina. Am apelat la limfaticul Gabitza. S-o ia el in bot nu io.
Cind in sfirsit a plecat din Romania sora-mea a facut o pauza in Israel, i-am zis ca e cazul sa conduca, altfel fiindca se stabilea in Arizona avea toate sansele s-o manince cactusu-n pustietatea aia si fara posibilitatea de-a o lua oarecum razna si fizic nu numai psihic. I-am dat masina mea ca era oricum rablagita total de mine personal si mai era si rosie asa cum ii placea ei, decapotabila asa cum imi placea mie si cu doua locuri.

Toate-au mers bine pina am ajuns la primul rondou de circulatie. Nebuna de sora-mea a facut iuhuuuuuuuuuuu si-a inceput sa se invirta-n jurul lui de se holbau aia de pe margini si claxonau de turbati. La a 5-a invirtitura am tinut sa-ia trag atentia ca ma ia ameteala si e ilegal ce face, si-a venit in fire si-am mai mers o bucata cu 20 la ora pina la alt rondou de circulatie unde-am facut din nou cinci ture de jur imprejur.

Cam asa m-a tinut tot orasul in rondouri de era sa cad jos din masina. Da am senzatia ca a invatat ceva din asta. Oricum o alta tentativa de-a o pune la volan n-am facut. Am mai intilnit sindromul asta la un amic motociclist. Si ala iesea noaptea la doua sa faca rondeluri in jurul chestiilor alora, cu urechea la pamint. Pina cind a alunecat si s-a dus pe-o ureche pina cu capatina intr-un stilp de-a ramas acolo lipit si l-au dus la spital cu craniul fisurat, comotie cerebrala si-alte citeva parti din corp fracturate total.

Nu stiu daca sora-mi i-au dat permis de conducere si-n Arizona, probabil ca da, acolo se poate invirti libera injurul catusilor si nu deranjeaza pe nimeni. Isi scoate astfel si-o parte din nervi ca n-o sufera pe nora-sa de-a doua. Nu ca pe prima a suferit-o. Dar aia a divortat ca s-a bagat intr-o secta ceva si-a fugit in lumea larga. Sau invers. Sa fii nora lui sora-mea e mai rau ca intr-o secta de penticostali, cred ca aia-s mai simpatici si predica mai putin.

Nu vin eu acu sa spun wow draga doamne tot restu-s tampiti si conduc aiurea, sint geniul condusului. Pe dracu. De doua ori am fost in suspendare pentru viteza. Am bunul obicei sa apas pe gaz in loc de frinza si m-am urcat pe cieva banci pe citiva stilpi si pe citiva copaci. Dar pur si simplu ma amuza sa-i vad pe altii mai tampiti ca mine. De ce sa nu moara si capra vecinului la o adica?