Un bocanc in gura

posted by Luana on Sep 26

V-am povestit de vecina mea aia maritata cu romanul. Aia dom’le care are 3 copii doi nebuni si una grasa da geniala? Bun, cam asta-i situatia. Nebuni sint toti din neam. Noua fete. Au mostenit de la tata skizofrenia. Stau linga aia care-au mostenit de la mama skizofrenia. Aia care au trei baieti si doua fete dintre care unu-i sckizofren altu-i numa paranoic si-al treilea e betiv.

Fetele-s una skizofrenica si una curva. Cea skizofrenica are numa doua fete, aia curva are vreo cinci plozi. Doi de la primul barbat care era drogat si s-a sinucis prin spinzurare cu sirma ghimpata si restul nu stiu exact de la cine si cred ca nici ea. Nu conteaza, asta-i o istorie paralela. Aia maritata cu romanul are si ghinion. Luna trecuta s-a sinucis una din surori. Si-a dat foc. Pfffuf, a ars casa si-o buna bucata din bloc. Sa se invete aia minte. L-a lasat pe barbat cu citiva plozi. Nu stiu exact citi din ei nebuni. Cred ca toti.

Zilele trecute am auzit-o pe vecina zbierind.
Ce draci ai ? ca zbiera-n poarta de la gradina.
Taica-meu e-n coma , imediat moare.
Si ce ragi, du-te la spital.
Rag ca n-am cu cine sa las plozii astia.
Pai fiica-ta mai mare-i destul de mare sa aibe grija de ei.
E destul de grasa vrei sa zici. Da-i tampita la cap si-acu-i si isterica, vrea sa vada cum moare bunicu-sau ca tare-l iubeste.

M-am carat ca n-aveam chef sa ma trezesc cu copilu numit Dor-Lev in spinare. E un copil mai nebun ca mine.
Azi am trecut spre masina si iar urla vecina-n poarta.
Acu ce urli o intreb.
Urlu de nervi zice, ca al batrin nu se mai hotaraste sa moara dracu odata definitiv, moare partial fugim la spital, ne zmulgem paru din cap si el invie.
V-ati gindit sa stati in liniste ca nu poate omu nici sa moara de raul vostru? Terminati cu zbieretele ca n-are loc nici sa-si dea duhul de ecou.

A cazut pe ginduri.
Cred ca ai dreptate, zice. Daca mai incepe sa moara o sa stam in liniste.
Acu juma de ora m-a strigat la poarta.
Am stat in liniste zice si al batrin a mierlit-o ca un pui de gaina. Multumesc frumos de sfat.
Cu placere zic.Vad ca la voi in neam mai sint citiva-n viata. Rude sa ai tu, ca sfaturi am eu destule…

posted by Luana on Sep 25

Majoritatea turistilor nemtesti ( cei care-si permit sa mearga la kibutz magarii aia comunisti fiind destul de scumpi) sint cam scofilciti. Cu cite-un baston cu cite-un carucior cu rotile, cam schiopi sau cam asa. Cei tineri se duc in locuri ieftine, tot felul de hoteluri de mina 15-a ca nu le pasa unde dorm, vor numai sa se plimbe. Read the rest of this entry »

posted by Luana on Sep 25

Tata a zis că o s-o facă blondă pe Marghioala. Avea ceva care se chema fuxina. Nu ştiu ce rol avea, la ce-o folosea, dar în general decolora. Tata, reuşise să decoloreze cu ea părul cuiva, în una din experienţe. A uns-o pe Marghioala cu fuxină şi-a lăsat-o să aştepte. După aia a trebuit să fie spălată pe cap, ca la coafor, cu săpun şi cu de toate. Cred că săpun de rufe.
Surpriză. La spălare cu săpun, Marghioala s-a făcut verde. Şi-aşa a rămas. Probabil la o reacţie cu săpunul. Verde sclipitor. Cu dinţii auriţi şi părul verde arăta superb, cel puţin în ochii noştri, dar Marghioala zbiera ca din gură de şarpe şi nimeni nu ştia ce se poate face cu ea. Trebuia după aprecierea mea să fie îngropată în pământ să ruginească. Dar am fost cârpită pentru părerea asta. Read the rest of this entry »

posted by Luana on Sep 24

Nu inteleg de ce lumea e asa nervoasa.
Tocma o adunasem pe Goldie din strada ca fugise dupa Stai prin cartier, imi trasesem sufletul si inchisesem poarta cind aud in parcare buuuuuuuuuf.

Ma uit, o cimpanza aruncase o cutie de-aia de carton de la un frigider.
Alo zic, n-ai putea sa arunci cutia aia la gunoi?
Nu zice, ca eu sint numa ala care aduce marfa nu proprietarul frigiderului.
Bine zic, ia cutia, arunc-o la gunoi si nu te obraznici.

Cimpanza se umfla-n pene.
Fix tu (adica io) te-ai gasit sa te deranjeze cutia, pe nimeni altcineva.
Pai pula moarta nu mai e nimeni pe strada decit eu cine vroiai sa se deanjeze?

Nu stiu ce l-a enervat in conversatie da a inceput sa zbiere:
Esti viteaza de dincolo de poarta asa-i curva blonda, ia iesi afara sa-ti trag o laba de sa cazi pe jos.
Deh zic, eu ies afara de iesit da mi-e mila de tine.
Cimpanza a inceput sa rida si s-a apropiat de poarta.

L-am luat pe Shmulic ( asta-i ciomagul care sta linga poarta de obicei pentru cazurile de urgenta) am deschis si i-am ras una-n falca de jos in sus ca el avea cam 1.90 si eu tot 1.60.
S-a trintit pe jos. Am chemat politia. A venit politia. Eu cu ciomagu gorila geminda pe jos.

Ce s-a intimplat? intreaba albastrica.
Pai m-a atacat si i-am povestit ce s-a intimplat (cu aproximatie).
Dar el e pe jos si tu-n picioare cu ciomagu-n mina, zice albastrica.
Corect, preferai invers? Ia-l de-aici ca-mi murdareste trotuarul. Considera c-am depus plingere.
N-ai depus plingere, zice albastrica.Trebuie sa vii la politie sa depui plingere.
Bey mastodont, legea spune ca eu am reclamat, infractoru-i pe jos, am fost atacata, tu faci proces verbal.

Albastrica s-a uitat lung la mine si-a dat sa zbiere da s-a oprit brusc.
Tu esti…? a intrebat.
Adevarat, eu sint…
Hai papusa s-a adresat cimpanzei geminde, mergem la politie ca vad ca ataci noapte femei nevinovate…

Gorila mi-a aruncat o privire deosebit de promitatoare.
M-am scarpinat cu Shmulic pe fund.
Nu te uita urit la ciomag ca am si pistol.

Gorila a zbughit-o cu albastrica.
Lume nervoasa inainte de sarbatori in tara sfinta dom’le…

posted by Luana on Sep 24

Sint dimineti in care ai mare nevoie de-o cafea. Primul lucru de care ai nevoie este o cafea. Daca esti maritata de 150 de ani nu te astepti sa ti-o prepare barbatul sau nu vrei sa ti-o prepare,intr-o dimineata proasta e de fapt ultima mutra care-ai vrea sa-ti apara-n ochi in bucatarie sau oricum prin preajma. Toate gindurile rele si razbunarile nerazbunate-ti vin in minte si e mai bine sa nu-l vezi. Deci iti faci singura cafeaua. Femeile israeliene au descoperit o metoda rapida de prepararea cafelei pentru cazuri de urgenta.

Deci cobori din pat sfirsita, te duci la bucatarie si te uiti la incalzitorul electric de apa. Exact, chestia aia rotunda in care fierbe apa cind apesi pe buton. Apesi pe buton numai dupa ce te-ai convins ca are apa-n el altfel se intimpla cum s-a intimplat cu celelalte trei care-au facut scurt circuit au aruncat toate sigurantele casei si-ale cartierului de te-au injurat 1300 de insi vreme de 7 ore. Dupa ce vezi ca are apa apesi pe buton. Iei o canita de cafea care nu semana cu aia de ceai fiindca e muult mai mica aproape mai putin de jumate si pui in ea doua lingurite de cafea macinata, nu boabe.

Pui peste cafea o lingurita de zahar. Faci pipi si intre timp apa fierbe. O mai pui o data le fiert si cind a clocotit incerci sa torni apa fierbinte-n cana peste cafea si zahar nu peste mina ta ca doare. Dupa ce-ai turnat amesteci. Gata cafeaua. Nu trebuie fiarta nu nimica.Te imbraci.Te-asezi la masa din bucatarie si incerci sa te fardezi in timp ce-ti bei cafeaua. Econimisesti cam un sfert de ora-n felul asta.

Ai insa grija, desi cafeaua ajuta in tratamentele pentru reducerea celulitei e neindicat sa inmoi pensula de eyeliner in cana de cafea nu poti argumenta serios ca ai celulita la ploapele de sus. Acelasi lucru este valabil si pentru puful de pudra. Incerci sa iesi din casa fara daune materiale partilor secunde ori terte cum sint ciinii pisicile si copiii. E de preferat ca in cazurile-n care te trezesti dimineata cu dorinta neaparata de a bea o cafea si nimic altceva sa schimbi amantul.